Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь

Очень тяжёлая книга - эмоционально - как "кирпич" на голову. Бабахнет так, что встряска неминуема. Мне повезло с родителями, да и им со мной тоже. Я была таким ребёнком, с которым можно было поговорить и договориться, поэтому конфликтов как таковых у нас не было. И я бы желала таких же родителей и своим детям. Поэтому книгу решила прочесть для понимания сути проблемы. Даже шлепки по попе "в воспитательных" целях - это плохо!
Это абсурд – думать, что жестокие физические наказания могут иметь какой-либо позитивный эффект для ребёнка.Но все мы люди, и каждый из нас может на ребёнка в порыве накричать, шлёпнуть по попе или иначе расстроить своё дитя. Да, всё может быть. Но главное при этом признать свою вину и извиниться перед ребёнком ОБЯЗАТЕЛЬНО, а не сделать вид, что "ничего особенного".
Когда мы извиняемся перед нашими детьми, мы учим их доверять их собственным чувствам и ощущениям. Мы говорим им, что те наши действия, которые показались им несправедливыми, действительно были несправедливыми.Вообще в книге много страшного, для адекватного родителя - кошмар просто. Все мы любим своих детей, поэтому жестокость мира и многих отцов-матерей, которые тут представлены - это реально страшно: родители-алкоголики, кричащие и избивающие детей и супругов (на глазах детей), инцесты (притом и однополые), физические увечья и многое-многое...
Удивительно, как может меняться человек под защитой закрытой на ключ двери.А что же дети, они ведь беззащитны, совершенно одиноки в своих страхах!
Для беззащитного и зависимого ребёнка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «дурное», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт того, что папе, защитнику, доверять нельзя.Да, грязи тут много. Но "врага" надо знать в лицо. Но тут также представлены методики, которые помогут избавиться от этих детских травм, которые ВСЕГДА воздействуют на таких людей и во взрослой уже жизни.

Книга произвела на меня сильное впечатление тем, как сочетаются корректность профессионального психолога, эмоциональность рассказываемых историй и легкость восприятия текста.
На самом деле книга страшная, читая её понимаешь, как много детей пострадало и продолжает страдать, вырастая в условиях дефицита любви, отсутствия чувства безопасности, морального и/или физического насилия. И это осознание приводит к расстройству. Но не стоит уподобляться мифическому страусу, прячущему голову в песок. Необходимо осознавать реальность, как бы она не пугала (ни с каким ужастиком не сравнится, Чужой отдыхает). Автор много рассуждает о том, что традиции/установки воспитания передаются из поколения в поколение, приводя к появлению взрослых с психологическими проблемами и как важно "прервать цепь", осознать, что надо измениться, что это невероятно сложно сделать самостоятельно. И надо найти мужество обратиться за помощью.
В книге не только разбираются различные варианты "токсичного" поведения родителей с конкретными примерами, но и представлена последовательность терапии для взрослого человека, что делает её не только интересной, но и полезной. Благодаря этой книге можно осознать, что у тебя есть проблема и пора поработать над её решением.

Книга очень информативна, да еще и как раз с теми рецептами, которые нужны вчерашнему ребенку не совсем простых родителей, а сегодня - маме и педагогу, непосредственно работающему с теми самыми "трудными". Детьми, которых искалечили собственные папы и мамы - непониманием, психологическим и другими видами насилия, игнором...
Здорово, что в книге так много примеров, которые иллюстрируют разные виды токсичных отношений, а также простые способы борьбы со стереотипами поведения, страхами и даже самим собой (последнее очень важно).
Еще одна ценность в том, что книга - несмотря на всю сложность темы - написана очень доступно и просто. Безусловно, за этим стоит грандиозная работа опытного специалиста.
К сожалению, у нас еще недостаточно развита практика посещения психологов и психотерапевтов, потому много людей, даже осознавая суть своей проблемы, остаются с ней один на один. Для таких (как для меня) книга - просто находка. Ее непросто читать, это тяжелый путь, но его осилит идущий.

"Отец: ...никакой он герой, хотя мог быть чемпионом мира - взял все сам про*рал из-за своего упрямства и злости!
Мать: - Ты бы мог...
Отец: - Не мог я, он мог!!! Я в него столько сил вложил! Гонял его до синих пятен в глазах! А он упирался. Я его спрашивал "хочешь быть чемпионом?" - "я, говорит, хочу птичек изучать (презрительно)". Представляешь, какая дура у него в голове - книжки про птичек читал!!! Я сам с чемпионата Союза, я ему нагрузку втрое увеличил!! Мог он быть чемпионом. Мог... А потом мы тренировали соскок, я сам для него его придумал, за такой соскок золотая медаль в кармане (горделиво)! А он на тренировке со злости стал выполнять этот соскок да с вращением... упал на ногу - перелом открытый... Мог быть чемпионом, а стал инвалидом... (как о ничтожестве без капли жалости)"
сериал "МетодТоксичность родителей, к превеликому сожалению, не ограничивается только крайностями в виде физического насилия и инцестов (тогда случаев было бы соизмеримо меньше), она включает в себя любое подавление ребенка, начиная от желания вылепить из него то, чем самому родителю не удалось (потому и эпиграф такой...) стать, и заканчивая откровенными вербальными оскорблениями в его сторону.Еще грустнее тот факт, что большинство людей даже не представляет, что поддавались в детстве абьюзу, и продолжает находится во власти ядовитых родителей и теперь... Ноющая о вечной нехватке внимания мать, страдающий депрессиями и потому ждущий от ребенка поддержки отец, держащиеся за свой брак, как за соломинку, и потому находящиеся всегда на стороне супруга родители - это далеко-далеко не полный перечень скрытых от неискушенного глаза издевательств. Чего стоят воспитательные меры часто встречающихся теперь на улице молодых женщин мамаш, орущих на ребенка благим матом и прямо в лицо говорящих ему "лучше бы ты не рождался" или старорежимные родители, помнящие передаваемое в роду из уст в уста правило дореволюционных времен "послушанию лучше всего помогает порка розгами", а насмехающиеся "какой ты у меня колобок румяный, пальчики как сардельки прямо - и в магазин идти не надо" (придумала на ходу, надеюсь, смысл передан) над полноватой дочерью отцы или в упор не замечающие ее же углубленные во вселенских размеров депрессию матери. Им нет оправдания - здесь никакое "во благо" не сопоставимо с методами, тут "незнание закона (что неправильно) не освобождает от ответственности". Здесь срабатывает только одно - "спасение утопающего - дело рук самого утопающего"! Такие родители никогда не превратятся в тех, которых так хотелось всю жизнь, никогда не сумеют научиться любить, никогда не подарят признания личности в ребенке, никогда... Я пришёл сюда, чтобы похоронить мою иллюзию о хорошей семье. Я пришёл сюда, чтобы похоронить мои надежды и ожидания относительно моих родителей. Я пришёл сюда, чтобы похоронить мою иллюзию о том, что я мог что-то изменить в них, когда я был ребёнком. Я знаю, что у меня никогда не будет таких родителей, каких бы мне хотелось, но я принимаю этот факт. Пусть мои иллюзии покоятся с миром.Минута молчания.А теперь посмотрим на оказание помощи несчастным детям, отравленным ядом родителей. Сьюзен Форвард написала замечательную книгу, открывающую глаза всем, кто сталкивался или не сталкивался с подобными отношениями. Автор, переливая, конечно, водичку (все подобные писатели склонны, но в данном случае, ручаюсь, одна из наименее водянистых книг получилась)) в первой части, пришла к действительно стоящим и полезным практическим рекомендациям во второй. Естественно, одним лишь чтением после родительского абьюза человек не излечится (безумно много вреда не только от инцеста, аддикций, а и от контроля и манипуляций), но Форвад дала все, что могла передать в печатном произведении, чтобы открыть глаза, научить, что выражать гнев хорошо, и дать понимание как именно его проявлять, чтобы было действительно хорошо, подтолкнуть к жизненно необходимому высказыванию наболевшего (конфронтация, где не нападаешь, уподобляясь, а говоришь - и не важна реакция там, значим лишь личный отклик) и оживить потухшее было умение любить, доверять, выстраивать отношения с одновременными принятием и отдачей.Спасибо Сьюзен Форвард за такую книгу - спасибо как от специалиста, так и от в некоторых моментах клиента (узнавала те аспекты, которые уже сама (так почувствовала*, как всегда:)) проработала конфронтацией, по сути, если брать термин автора, несколько лет (папа) и несколько месяцев (мама) назад - к счастью, там были легкие формы, но также требующие внимания). Надеюсь, что произведение этого автора обязательно попадет в руки тем, кому это нужно, тогда, когда им это будет необходимо! P.S. По поводу не моего издания: УВОЛЬТЕ, пожалуйста, переводчика, которому пришло в голову использовать даже не синоним "ядовитым, токсичным" (относительно конкретно людей) - "вредные"!!!
По поводу моего: кому предназначена книга, где делаются сноски на такие известные любому хоть на каплю эрудированному человеку термины, как "прокрастинация", "эвфемизм", "аддикция", "виктимность", "амбивалентность" - пометки "прим.пер." - нет?!

Каждый ребёнок имеет неотъемлемые права: право на то, чтобы его кормили, одевали, обеспечивали жильём и защищали. Но кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств, на адекватное обращение, при котором они могли бы развивать и культивировать чувство собственного достоинства.Человек, давно вышедший из детского возраста, но всё ещё терзающийся, сомневающийся в своих способностях и качествах, руководствующийся утверждениями: "я не могу никому доверять"", "я не стою чего-то внимания", "я никогда ничего не добьюсь", скорее всего, вырос в семье с вредными (токсичными) родителями. Эта книга именно для таких. Конечно, она не решит проблемы тех, кто подвергался в детстве абьюзу со стороны родителей, но поможет разобраться во многих вопросах, объяснит, что нельзя носить с собой постоянно "токсичный груз", отравляющий жизнь, раскроет глаза на то, что подобных нездоровых семей очень много (каждый десятый ребёнок подвергается инцесту) и, возможно, подтолкнёт к дальнейшим действиям, направленным на путь выздоровления.Книга состоит из двух частей.
Первая наполнена многочисленными случаями всех видов абьюза, с которыми автор столкнулась в своей терапевтической практике. Она рассказывает клинические истории Гордона, Ли, Кейт, Джуди, Лиз, Конни, Дэна, Фреда, Джонатана, Майкла, Ким, Гленна, Стефани, Джо и многих-многих других. Приводя в пример самые распространённые способы, которыми родители ранили своих детей, автор прослеживает, как они культивировали в детях зависимость и неспособность к самостоятельности. Даже если впоследствии эти люди добились всех возможных успехов в жизни, внутри них продолжает жить испуганный и бессильный ребёнок.Считаю плюсом книги списки вопросов по разным темам и симптомам. Анализируя с помощью подобных мини-тестов свои чувства и поведение, можно уже поставить предварительный диагноз отношениям "я и мои родители".
- отношения с родителями в детстве
- взрослая жизнь
- отношения с родителя во взрослой жизни
- созависимостьВажно: если мы не можем изменить своих родителей, то можем измениться сами.
Во второй части автор предлагает читателям поведенческие техники и стратегии, ориентированные на то, чтобы изменить их контрпродуктивные жизненные сценарии, и стать тем человеком, которым бы они хотели быть.
Первым делом поднимается вопрос о прощении. Нужно ли прощать родителей-абьюзеров и куда ведёт подобный шаг? У прощения две стороны: во-первых, отказ от необходимости мстить, во-вторых, снятие ответственности с виновного в причинении вреда. Если отказ от мести работает на выздоровление, то отпускание грехов звучит отрицанием: «Если я прощу тебя, мы оба сможем притворяться, что произошедшее не было таким уж страшным». Так я поняла, что именно этот аспект прощения и не позволял людям устроить наконец-то свои жизни.Далее следуют некоторые приёмы в поведении, которые могут помочь начать процесс замещения негативного образа, созданного родителями, на более реалистичный. Например, если не защищаешься, то можешь избежать эскалации конфликта. Кроме того, тебя не смогут загнать в угол.
Тактику нового общения нужно выполнять поэтапно:
- отвечать, не прибегая к защите, используя выражения: "да, это интересно", "да, я понимаю", "ты можешь думать, что хочешь", "мне жаль, что ты не согласен" и тп.
- заявить свою позицию (для этого нужно чётко знать, какой позиции мы придерживаемся)
- переформулировать «НЕ МОГУ»
После подобной интеллектуальной работы начинается эмоциональная.
Мне показалась важной тема, в которой предлагаются методы управления гневом:
- 1. Позвольте себе гневаться и не старайтесь сразу вынести некоторое моральное суждение о собственном состоянии.
- 2. Выразите свой гнев (пока вы открыто не выразите свой гнев, вы не сможете совладать с ним).
- 3. Увеличьте физическую нагрузку (высвобождение гнева увеличивает энергию и продуктивность и, наоборот, ничто не сжирает столько сил, как подавление гнева).
- 4. Не используйте ваш гнев для усиления собственного негативного имиджа.
- 5. Используйте свой гнев как источник энергии для самоопределения.
Следующий этап - траур по неудачному детству, за которым следует конфронтация с целью раз и навсегда покончить со страхом противостояния родителям, сказать им правду об отношениях, определить параметры этих отношений на будущее. Признаюсь, я не очень верю в подобный метод. Если бы "те самые родители" были способны слушать и слышать, вести себя разумно, уважать чувства своего ребёнка и помогать ему стать независимой личностью, они не были бы тем, что они есть. Тут я больше согласна с цитатой: Когда вы смотрите в сторону ваших родителей, ища всё то, чего вы были лишены в детстве, вы встречаете лишь пересохший колодец: вы опять подняли из него пустое ведро.Написание писем, упражнения для групповой терапии, разыгрывание психодрам, проведение конфронтаций - это шаги, которые должны привести к переменам в убеждениях, чувствах и поведении, это путь к выздоровлению. Не мне судить, будет ли он успешным и какие плоды принесёт, но я благодарна автору за желание помочь понятными и доступными методами. И в заключении некоторые новые для меня термины (на заметку как не специалисту)
созависимость - поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана;
«компульсивный повтор» - повторная актуализация болезненного опыта из нашего прошлого;
аддиктивное поведение - форма поведения, которая выражается в стремлении уйти из реальности посредством изменения своего психического состояния;
сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей (одные братья и сёстры, но не близнецы);
прокрастинация – в психологии откладывание дел на потом, которое приводит к каким-то болезненным психологическим эффектам;
виктимность (лат. victima – жертва) – склонность стать жертвой преступления.

Решила и я ознакомиться с токсичными родителями.
Хорошая книга. Местами, информативная.
Сравнение родителей с греческими богами, первое, что зацепило... о том, кем являются в данном сравнении дети, думаю, что не нужно пояснять… Как по мне, сильно и очень похоже на правду.Для малыша, только-только познающего мир, родители и есть – центр вселенной.
Они могут всё, они знают всё, они всевластны.
Они наши первые манипуляторы.
Не имея собственных знаний, опыта, дети, многое принимают на веру, за истину.
Порой и часто, среди так называемых теорий родителей, как показывает практика, немало и ошибочных и переданных им по наследству.
Нам не сразу открывается истина, что и наши папы и мамы, также, когда-то были малыми детьми и их тоже учили, воспитывали, кого-то и ремнем… что им тоже - внушали.
Впоследствии, не все могут выйти из этого замкнутого круга.Автор не учит, как другие авторы, прощать токсичных родителей за всё былое. Да и не всё можно простить, скорей всего.
Советы автора в другом – отпустить – похоронить былое, не родителей, а ту самую проблему, мешающую нормальной жизни, советует говорить о ней, как устно, так и письменно.Книга состоит из двух частей.
В первой, мы знакомимся с примерами, на тему, кто такие токсичные родители, и, всевозможными ранами, которые те могут нанести подрастающему чаду.
Во второй части, рассматриваются способы избавления, очищения…
Автор, являясь психотерапевтом, приводит немало примеров из собственной практики и некоторые из… как раз показывают, что не всё в этой жизни стоит прощения, просто, не стоит зацикливаться на былом… Откровенничая с нами, Сьюзен, продемонстрирует и то, как учила своих клиентов выползать из того кокона в который те себя самолично запеленали.
Также, хочу отметить, что в книге «Токсичные родители», вниманию читателя представят таких паразитов, что… и в аду они не встретят радушного приёма. Может быть.Как итог: главное лекарство это прощение не родителя, а себя… и, конечно же, любовь к себе должна быть априори, кто бы и что там не болтал, пробки в уши.Высший балл не поставила из вредности, а если честно, были усыпляющие места у книги. Просто, человек, как явление давно мне интересен, а потому, открытий, больших… не было. Книгу советую к прочтению всем.

Давно слышала об этой книге (название известное и на слуху), но всегда думала, что токсичные родители (единственное, что мне не понравилось в книге - термин "токсичные") - это те, которые избивают своих детей или что-нибудь в этом роде. Но нет, токсичными они могут быть и в психологическом плане (оскорбления. насмешки, взваливание на ребенка непосильной для него ответственности за дом, семью, младших братьев и сестер...) В общем, в книге (в первой части) приведено много разнообразных примеров насилия над беззащитными детьми (тяжело, конечно, читать подобное) (из богатой психотерапевтической практики Сьюзан Форвард) и самое главное, что насилие не прекращается и после того, как дети вырастают и становятся взрослыми: этот груз переживаний из детства отравляет им уже взрослую жизнь. Как избавиться от этого груза и рассказывают авторы во второй части книги. Прежде всего надо признать, что насилие было, взять ответственность за себя (за сегодняшние отношения с родителями) и переложить часть ответственности на родителей, не мучаться чувством вины, научиться спокойно реагировать на их критику и недовольство (такие дети токсичных родителей часто всю жизнь ищут одобрения и любви родителей и других окружающих их людей), понять, что родителей не изменишь, можно измениться лишь самому, поменять свои реакции на них (реагировать менее эмоционально, перестать защищаться, то есть без конца оправдываться, не отдавать им таким образом средство контроля за вашей жизнью и еще много полезных техник и приемов в борьбе с абьюзером (мне кажется, книга будет полезна всем, кто столкнулся со случаями такого неблагоприятного психологического и физического воздействия, причем не только со стороны родителей). Приведены очень интересные письменные практики самотерапии.5 баллов из пяти. Много практик, примеров, заставляет о многом задуматься.

Давайте так, вылезем из своей раковины и поговорим о насущном. Конечно, наши отношения с родителями разные, но эти разные отношения влияют на жизнь не хуже многотонного пресса, под воздействием которого лепится форма существования. А при любом изучения себя и своего места в жизни все начинается с фундамента – детство, воспоминания и мама с папой. Как бы не сопротивлялся организм, мы все с возрастом становимся похожи на своих родителей, пусть не так явно, но в мелочах это может заметить каждый.Как и все книги по практической психологии, и эта построена по классической схеме – определение проблемы, примеры, а затем предложенная методика решений. В принципе, классический треугольник, добавить нечего. Но так, как написано на обложке, что вы «вернете себе нормальную жизнь» не будет, все хотелки спрячьте в глубокий кармашек, длительные токсичные отношения, отравлявшие вас и вашу жизнь, прорабатываются при длительным курсе психотерапии. Но, покопавшись в себе, вполне реально обозначить проблему, с которой можно обратиться к специалисту.Каждый из нас прекрасно знает, как ему избавится от физического дискомфорта. Например, если у вас заноза, то логическим действием будет ее вытащить. Просто? В психологических проблемах не все так легко. Источник неудовлетворенности качеством своей жизни иногда ищется месяцами, а то и годами, а при нахождении его, оказывается, что все неудобство находилось на поверхности, но сознание усиленно набрасывала на проблему мантию-невидимку. А при болезненных и травмирующих периодах, бывает сознание работает ластиком, стирая ужасающие воспоминания. Тут начинается прощупывания болезненных точек, какая сработает, а затем начнется неприятное ковыряние внутреннего нарыва. А что делать, занозу необходимо убрать, иначе возможно заражение крови.Спектр освещаемых проблем взаимоотношений с родителями глубок. В основном это те проблемы детства, которые носили деструктивный характер, характер абьюза, а именно насилия и разрушения психики. В общем, ненормального отношения между людьми. На сегодняшний момент, если кто интересовался книгами по воспитанию детей, актуальны моменты взращивания личности ребенка, его ориентированности с младенческого возраста на воспитание независимости и самоопределения. Ну что говорить, можно принять к сведению, но на практике все прозаичнее. Иногда усталость и раздражение берет верх, и все книги по воспитанию хочется сжечь на ближайшей газовой конфорке. Определённо уверена, что идеальных родителей нет, их априори не существует. Сьюзан Форвард изучает такие взаимоотношение, которые объективно выходят за рамки нормальности. Так что ваши два вскрика о недоделанных уроках не сломает психику ребенку. Но есть вещи намного страшнее. Это избиение, алкоголизм, моральные и физические издевательства, инцест, т.е все то, что в обществе является неприемлемым, но к сожалению процветает за закрытыми дверьми. Профессионалу таких детей видно, не профессионалу может и не прийти в голову, что определенное поведение ребенка может быть следствием насилия дома. По факту каждый зациклен сам на себе. А затем, если дело не заканчивается криминалом, то формируется сломанная психика человека, не способного к нормальной социализации. Проблемы, поднятые в книге, страшны именно потому, что они замалчиваются. Тихие убийцы психики, которая способна рухнуть в любой момент. Плюсы в книги есть. Опросные листы, составленные автором, помогут на начальном этапе самодиагностики. Да и методики ее, что радует, не направлены на всепрощение, что иногда у других авторов вызывает раздражение, возвышая прощение как метод избавления от всего, хотя условный пациент еще ползает по земле не в силах подняться. Здравый смысл и принятие себя со всем прошлым «багажом» и недостатками, первый шаг, направленный на самоисцеление как цель нормального построения дальнейших отношений с людьми. Книга полезна, доступна и лаконична. Лишнего в ней по минимуму, а выхлоп может получиться неожиданный. Вперед назад в прошлое, пора навести порядок в своей собственной жизни или просто понять для себя, что с родителями определенно повезло!

Очень занимательная книга. Море эмоций, океан впечатлений.
Мне очень нравится именно это название книги, ибо встречался еще вариант "Вредные родители". Здесь пишется не о вредных, а именно токсичных, ядовитых и отравляющих.
Автор описывает ситуации из жизни своих пациентов, все четко и подробно, по полочкам. Как происходит сама процедура извлечения "проблемы" на свет Божий, работа с ней, продолжительность и мучительные "осознания". Результаты работы. Практически весь процесс психотерапии от старта до финиша, только в очень сокращенном и отфильтрованном варианте. Тут и физическое насилие, и моральное, и эмоциональное, и финансовое, и психическое и проч. Язык повествования легкий и доступный, автор не перегружает терминологией, все доступно обьясняет и расшифровывает.
Конкретно по сути хочется сказать, что на территории бывшего СССР нет ни одной пары родителей, которые подпадали бы под нынешнее определение НЕтоксичных. Ибо тогда были совсем иные понятия и воспитание. Это теперь все такие лояльные и либеральные. А тогда - пиндюли воспринимались как неотьемлемая часть воспитания, и никто не плакал и не бежал никуда жаловаться. Потому современные родители, бывшие дети СССР, немного скептически относятся к трактованию данного произведения. Как по мне, нет ни единого человека от 20 лет, кто в детстве не пережил бы абьюз, будь то элементарное унижение или физические побои, не говоря уж об алкогольном терроре. Потому, считаю, что эта книга будет полезна всем. Мне она очень понравилась. Было увлекательно. Советую к прочтению всем.
Спасибо за внимание.)