Читать онлайн Выбрасываем старые ботинки! Даем жизни новое направление бесплатно

ЭКСПЕРИМЕНТ

Разденьтесь, как-нибудь, полностью — догола! И встаньте так, во всей своей красе, перед самым большим зеркалом в вашей квартире.

Посмотрите на себя. Оставайтесь абсолютно спокойным…

Посмотрите себе в глаза и произнесите тоном, не терпящим возражений: «Я — крут!!!»

Как? Так не пойдет? Почему? Вы себе не доверяете? Вы этого не можете? В чем дело? В вашем животе? В вашей груди? В лысине? В целлюлите? Или, может, вы полностью довольны своим, хорошо натренированным, телом, но, несмотря на это, вы все равно несчастливы — потому что ваш партнер ходит «налево», потому что вы не получаете похвалы от своего шефа, несмотря на все ваши переработки, страдаете от школьных проблем вашего ребенка?

Напишите на листке бумаги, что вы сейчас чувствуете, стоя перед зеркалом. А после того как прочтете эту книгу, повторите эксперимент и сравните результат.

Могу поспорить, вы сможете сказать себе «ДА». Ваш образ мыслей, ощущения и чувства изменятся! Я могу вам здесь коротко объяснить, почему я в этом так уверен.

25 июня 2007 года я оказался на больничной койке; мне предстояло длительное лечение позвоночника. В приемном покое доктор, увидев мои разношенные, горячо любимые туфли, поднял их с пола и молча выкинул в бак для мусора. Заметив мое удивление, он рассмеялся: «Если в этих старых туфлях вы будете и дальше ходить после выписки, то ваше тело вновь примет прежнее, неправильное положение. Думаю, теперь вам придется выбросить всю вашу старую обувь и купить новую!»

Лечение длилось пять недель, на протяжении которых мне казалось, что я — в аду! Из Пекина прибыл китайский профессор, который мог вернуть в правильное положение каждый отдельный позвонок всего моего пришедшего в негодность позвоночника. Он применял порой и грубую физическую силу. Чтобы не свести на нет усилия профессора, я был вынужден все это время находиться исключительно в положении лежа на спине, неподвижно, на жесткой и неудобной деревянной доске.

Никогда еще до тех пор я не испытывал в своей жизни таких сильных болей, от которых кричал и выл.

Хуже всего мне было на пятый день, когда я не мог даже потянуться, то есть, по сути, был без хребта! Я не мог даже читать книгу, поскольку для этого требовалось шевелить руками. Единственное, что я мог делать и делал — это слушал доклады и медитации Роберта Бетса.

После пройденной терапии я должен был на сто дней погрузиться в полный покой. Это означало, что теперь мне надо было проводить еще больше времени лежа на деревянной доске, только уже дома. Впрочем, поправился я довольно быстро, но поскользнулся в душе и снова оказался в больнице.

Снова пять недель!

Мантры моих старых башмаков вам, наверное, тоже знакомы: «Напрягись! Сделай что-нибудь! Используй время! Будь безупречен!»

Так протекали и мои дни до 25 июля — в метаниях с пяти часов утра до одиннадцати вечера между семьей, работой и спортзалом.

После 25 июля я вижу, я ощущаю, я чувствую многое по-другому. У меня наконец-то есть время! Я слушаю фортепианную игру Жака Лусье; я наслаждаюсь музыкой и уже могу смириться с тем фактом, что слушать музыку у меня получается намного лучше, чем играть самому…

У меня появилось настроение смотреть по телевизору на игру моих любимых актеров, в то время как раньше на это не было времени. Более того, меня злило, когда дети сидели перед телевизором вместо того, чтобы, например, поиграть со мной или с матерью. Сейчас, в феврале 2008 года, я все еще лежу на деревянной доске и лишь трижды в день доезжаю на инвалидном кресле-каталке до бассейна, чтобы сделать там упражнения, не нагружая спину. В остальное время я мечтаю, медитирую и наслаждаюсь покоем и тишиной вокруг.

После того как вы узнали мою историю и после того, как прочтете эту книгу, вернее, когда полностью примите ее содержание и впустите в себя, вам будет легче говорить «да» себе и своей жизни; даже более того — для вас это станет абсолютно само собой разумеющимся.

Без опыта последних десяти месяцев, когда Роберт Бетс открыл мне глаза на чудо жизни, я не мог бы сейчас, находясь на деревянной доске, наслаждаться многими приятными моментами. Например, тем, что мне приносят еду, что у меня появилось бесконечно много времени для общения с друзьями, которые навещают меня, что я могу читать книги и просто быть.

Внутренняя уверенность, которую я обрел в этом процессе, пришла через освобождение от необходимости все контролировать и все делать самому. От этого во мне установилось очень сильное чувство — словно «жизнь несет меня», и у меня нет необходимости что-то для этого делать. Я такой, какой есть, и я достоин любви; я чувствую себя живой частью творения — в этом для меня заключается осознание Бога.

Теперь я могу, наконец, встать перед зеркалом и с чистым сердцем сказать: «Я крут!»

Роберт Бетс указал мне путь, которым можно прийти к такому мировоззрению. Эта книга — сборник многих мыслительных импульсов — значительных, изменяющих сознание — таких, которых я желаю и вам.

Сердечно ваш,

Винфрид Ноэ

БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ ПРОСПАЛО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ

Чем дольше я наблюдаю за окружающими меня людьми, тем сильнее крепнет мое убеждение в том, что большинство из них, проживающих здесь, в Западной Европе, пребывает в состоянии, подобному глубокой спячке. Они проживают свою жизнь таким образом, будто кто-то вколол им снотворное или анестетик, эффект от воздействия которого длится десятилетиями, если не всю жизнь. Это означает, что многие люди, видимо, умирают, так и не зажив по-настоящему, так и не проснувшись. Это довольно грустное обстоятельство.

Как мы можем определить, что люди спят? Большинство живет день за днем, год за годом, и при этом абсолютно ничего в их жизни не происходит нового и захватывающего. Лишь каждые, скажем, года два они покупают для себя новый автомобиль. Иногда у них появляется новый супруг или сожитель, время от времени — новая работа. Но никогда не происходит ничего действительно нового. Кажется, что жизнь очень многих людей состоит из цепочки повторений. Они живут рутинной жизнью, подчиненной единому алгоритму: вставать — ехать на работу — оправдывать ожидания шефа — возвращаться после работы домой — развлекаться и отдыхать — идти спать. И снова: встать — отработать — развлечься — прилечь поспать; встать — отработать — развлечься — прилечь, и в конце — остаться лежать и умереть…

Большинство людей спит, хотя они ужасно напрягаются и часто кажутся слишком уставшими или перегруженными. У них никогда по-настоящему ни на что не хватает времени, они часто производят впечатление загнанных, замотанных, усталых и ввергнутых в состояние хронического стресса; они все делают настолько быстро, будто за ними кто-то гонится; они то и дело бормочут: «У меня нет времени, у меня нет времени; я должен торопиться, должен торопиться; я опаздываю, опаздываю». Они стараются справиться со всем, с чем только можно, часто делают несколько дел одновременно, особенно женщины. Но они никогда ничего не заканчивают и никогда не испытывают настоящего удовлетворения.

Большинство людей отчаянно сопротивляются, когда кто-то пытается их разбудить. Если кто-то на примере своей жизни показывает им радикально новый путь, то люди в большинстве случаев враждебно указывают на такого человека пальцем, ругают и пытаются изолировать его. Судя по всему, они очень сильно боятся проснуться и внезапно осознать, что все, во что они раньше верили — неправда. В этом случае весь их мир, который они себе выстроили, может с треском обрушиться. И, видит Бог, их страх вполне обоснован.

МАЛО КТО ЖИВЕТ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ

Тот образ жизни, которого придерживается большинство людей, не является их собственной, самостоятельно выбранной жизнью. Мало кто на Западе уделяет себе достаточно времени, чтобы понять, какой действительно жизнью он мог и хотел бы жить. Взрослеющий подросток в лучшем случае может услышать от родителей вопрос: «Кем бы ты хотел стать?» и задуматься над ним на какое-то время. Собственно говоря, под этим подразумевается: «Чем ты хочешь зарабатывать себе на жизнь?», но почему ни один отец, ни одна мать не скажет своему ребенку: «Подумай хорошенько, какой жизнью ты хочешь жить! Поразмысли об этом пораньше. Оглядись, посмотри, как другие проживают свою жизнь, например мы, твои родители. Заимствуй все это не слепо, а принимай собственные решения для своей жизни, ведь она коротка, даже если тебе и суждено дожить до восьмидесяти. Поэтому поразмышляй хорошенько, какую жизнь ты хотел бы себе создать».

Правда, большинство подростков не в большом восторге от жизни, которую ведут их родители, и многие из них хотели бы все сделать «совсем по-другому». Однако, когда они, повзрослев, уезжают из дома и начинают жить собственной жизнью, эта их «новая» жизнь через пару-тройку лет начинает удивительным образом походить на жизнь их родителей: встать — отработать — развлечься и отдохнуть — поспать, встать — отработать — дотянуть до выходных, встать — отработать — дотянуть до пенсии и так далее, а впереди — что?

После, скажем, двадцати лет постоянного проживания под одной крышей с родителями, едва ли кто из молодежи объективно способен начать СВОЮ собственную, самостоятельную жизнь, даже если он этого и очень желает. Почему? Потому что его голова, его мышление переполнены установками, которые он тысячу раз слышал от своих родителей и других взрослых (учителей, наставников, священников) и которые должен был перенять у них, поскольку от этого зависело его выживание, его приспособление ко взрослым и его сосуществование с ними. Каждый ребенок желает и стремится выжить в психологическом плане; для этого ему необходимо получить определенный минимум признания, оценок, внимания и любви. Ради этого он готов почти на все.

У ребенка вначале есть определенное количество собственных импульсов, желаний и идей. Но его отговаривают или заставляют отвыкнуть от всего, что сколько-нибудь отклоняется от норм родителей и толпы. Его тренируют на человека толпы, на человека массы, на лемминга, который двигается вместе с толпой и видит смысл жизни в том, чтобы работать, достигая какого-то результата — денег, некоторого престижа и, помимо работы, насладиться максимальным комфортом и удовольствием. Вот что большинство людей понимает под успешной жизнью.

То, что мы в течение тысячелетий называем воспитанием, при внимательном рассмотрении означает лишь дрессировку. Мы дрессируем детей и подростков, чтобы они переняли образ нашего мышления, речи и действия. Мы не хотим инакомыслящих, жалобщиков, тех, кто говорит «нет» или выбивается из общего ряда. Мы не желаем видеть мятежников, вышедших из общего дела, и отказников — ведь они заставляют нас злиться и бояться. Мы хотим соглашательства. Ведь родители могли бы прокричать: «Дети, не мешайте нашему сну! Делайте все так же, как и мы. Пусть через пень-колоду, но мы ведь справляемся с нашими задачами!», — разве нет?

ЧЕЛОВЕК ТОЛПЫ: НОРМАЛЬНЫЙ, ПРИСПОСОБЛЕННЫЙ, НЕОСОЗНАЮЩИЙ

Мы здесь, на Западе, достигли — как говорится — высокого жизненного стандарта. Сегодня даже безработный может радоваться индустриальным достижениям, типа центрального отопления, телефонии и даже мобильной связи, а порой — что не редкость даже для безработных — и такой собственности, как велосипед или автомобиль, компьютер, холодильник. Современный человек в материальном плане имеет для жизни больше, чем ему требуется. В Германии, например, никто не голодает и не замерзает. Да, это так.

Наш «прогресс» воистину необычаен! Представь, что твоя прабабушка на неделю встала бы из своего гроба, а ты должен был бы ей объяснить, что значат все наши технические достижения, появившиеся здесь за то время, пока она пребывала на Небесах. Твоя прабабка открыла бы от удивления рот и вряд ли смогла бы его закрыть! Я хочу напомнить — в первую очередь молодому поколению: шестьдесят лет назад эта страна, Германия, еще вся лежала в развалинах.

В головах многих людей старшего поколения гордо раздается: «Мы кое-чего достигли». Но чего уж такого мы достигли? Я утверждаю: мы достигли появления народа, состоящего из спящих, потребляющих, напрягающихся, серьезно больных или страдающих каким-либо пороком (в Германии таких около восьми миллионов) людей, которые постоянно ругают руководство и политиков, экономику и религии — как дети — родителей и сваливают на них вину за все плохое. Кажется, их любимое занятие заключается в том, чтобы осуждать и говорить «нет» всему неприятному, что они только найдут в жизни. Они нисколько не задумываются о том, как все это неприятное (идет ли речь о болезнях, потерях, неудачах, разочарованиях, страхах или других эмоциях) могло прийти в их жизнь.

Мы — потребители, и наши определяющие черты: неосознанность, недовольство, осуждение, зависть, ревность и страх.

Мы добились большого прогресса в материальной области, в технике, во внешнем комфорте. Но в области нематериального, на уровне духовного, спиритического («спирит» — дух) мы, существа духовные и душевные, достигли обратного результата. В любом случае, между внешней стороной благополучия нашей жизни и стороной внутренней — ментальной, эмоциональной, спиритической — зияет дыра, которую нельзя назвать благополучным состоянием или благосостоянием как состоянием блага, благим состоянием. Одним словом, в нас самих не все обстоит наилучшим образом. У нас есть проблемы.

ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ — БУДЬ САМИМ СОБОЙ!

Я приглашаю тебя критически переосмыслить все, что ты знал до сих пор, и что ты в настоящее время обнаруживаешь в своей жизни. Но, пожалуйста, не все сразу, а одно за другим, постепенно. С любовью исследуй все области своей жизни, как и свое отношение к ней.

Что относится к основным сферам нашей жизни?

• Наше отношение к нам самим (Я и «Я»);

• наше отношение к нашему физическому телу;

• наше отношение к уже прожитой нами жизни, включающей в себя нашу биографию и весь наш собственный опыт;

• наше внутреннее отношение к нашей семье, из которой мы произошли, особенно — к нашим родителям в том их образе, который запечатлен нашим детским и юношеским сознанием;

• наше отношение к работе и к успехам, к креативности и к выражению наших специфических способностей;

• наше отношение к противоположному полу и к своему;

• наше восприятие себя внутри семейного сообщества или как человека, не имеющего сексуального партнера;

• наше реально практикуемое отношение к друзьям;

• наше отношение к обществу, в котором мы живем, и к нашей роли в нем;

• наше отношение к Богу.

Честно, мужественно и внимательно исследуй каждую из этих областей. Насколько ты ощущаешь себя довольным и счастливым (или недовольным, раздраженным, разочарованным и несчастным) в той или иной области?

Подумай, ведь это состояние своей жизни создал ты сам, хотя, конечно же, неосознанно.

ЧЕЛОВЕК РОЖДАЕТСЯ УНИКАЛЬНЫМ, А УМИРАЕТ КАК КОПИЯ

Большинство людей являет собой существ глубоко спящих, хотя и двигающихся. Они спят, прежде всего, в душе, в сознании. «Нормальный» человек — средний — живет без сознания; он не осознает свое бытие и свое живое существо. Он смотрит на других и начинает вести себя так же, как они. Примерно так поступают обезьяны.

• Если толпа спасается бегством — «нормальный» человек бежит вместе со всеми.

• Если все остаются и стоят — «нормальный» человек тоже останется.

• Если все смотрят телевизор — «нормальный» человек тоже смотрит телевизор.

• Если все жалуются — «нормальный» человек жалуется тоже.

• Если все ругаются — «нормальный» человек ругается тоже.

• Если все обвиняют — «нормальный» человек обвиняет тоже.

• Если все едут в отпуск — «нормальный» человек тоже поедет в отпуск и обязательно, как и все — «нормальные» люди — попадет в пробку.

• Если никто не задает вопросов — «нормальный» человек тоже не будет их задавать.

Человек рождается уникальным, а умирает копией. И большую часть своей жизни он проводит как копия своего соседа, даже если тот и ездит на машине другой марки. «Нормальная» жизнь — это жизнь толпы, жизнь копий, приспособленцев, леммингов, соглашателей, боязливых и оскорбленных маленьких детей в телах взрослых.

Скопированная жизнь недостойна человека. Но тот, кто не осознает свою истинную значимость и ценность, свою уникальность и божественность, святость и красоту, тот не знает и о своем достоинстве. Он обходится и с собой, и со своей жизнью, и со всеми своими близкими недостойно — без уважения, без внимания и почитания, без любви и заботы.

Так не должно быть! Мы можем это изменить. Спроси себя: ты хочешь это изменить? Или ты уже живешь как оригинал — уникальной жизнью? Мог бы ты назвать свою жизнь очень яркой и волнующе прекрасной? Ты считаешь ее приключением, во время которого каждый день открываешь для себя нечто новое? Идешь ли ты по жизни, словно ребенок — открыто, с любопытством в глазах, смеясь и играя, веселясь и любя все вокруг, любуясь всем и многим наслаждаясь? Ты присутствуешь в своей жизни? Или ты, вернее даже не ты, а твое тело, лишь попросту бегает туда-сюда?

ОТО ЛЬВА К ОВЦЕ — И СНОВА КО ЛЬВУ

Мы рождаемся львами, однако растем среди овец и потому забываем, что мы — львы, полные неисчерпаемой силы, неиссякаемой оригинальности, бесконечной любви и радости жизни. Этот способ превращения в овцу на языке психологов называется «обусловленностью». Мы позволяем воспитывать себя приспособленными, приличными, послушными, запуганными овечками, пик жизненных достижений которых — благополучная пенсия. Кто этим довольствуется — пусть идет таким путем.

Я считаю этот способ жизни чуждым нашему естеству, то есть недостойным человека, поскольку человек изначально — исполненное силы божественное создание, но забывшее об этом. Возможно, однажды ты уже ощущал в своем сердце эту глубокую тоску по другой, действительной жизни, по жизни в свободе. Наш разум вряд ли сможет придумать, что ему делать с этой тоской, и потому он не желает заниматься этими внутренними устремлениями.

Пожалуйста, спроси себя, насколько свободно ты чувствуешь себя в своем быту? Насколько свободен ты в своих межполовых отношениях? Насколько ты свободен на своем рабочем месте или в своей профессии? Воспринимаешь ли ты свою профессию как призвание? Насколько свободно ты себя чувствуешь при встречах с другими людьми, коллегами, соседями, начальниками и так далее?

Для начала почувствуй эти состояния несвободы и ощути всю ту боль, что с ними связана. Каждый день идти на работу с мыслями «Я должен», «Я не могу по-другому», «У меня нет выбора», наверное, тяжело, но, как правило, овцы и слышать ничего не хотят о том, что они — львы. Каждая овца ищет стадо, а каждый лев находится в поиске одиночества, дающего ему возможность принятия осознанных личных решений. Кто признает в себе льва — тот выберется на путь Истины и откроет для себя дверь в Жизнь. Итак, спроси себя в спокойную минутку, хочешь ли ты быть свободным? Хочешь ли в этой жизни попробовать свободы? Готов ли поверить, что в этой жизни и для тебя есть уготованная свобода?

Я поощряю тебя к принятию этого основополагающего решения, которое можно было бы выразить так: «Я хочу следовать страстному стремлению моего сердца и решаюсь здесь, в этой жизни, в этом теле, открыть и узнать, что я великолепное, свободное существо, обладающее достаточной силой и волей к тому, чтобы выразить мое настоящее внутреннее «Я». Я хочу все больше и больше открывать, выражать и переживать это «Я». И я прошу моего внутреннего проводника провести меня по этому пути».

Это настоящее внутреннее «Я» существует в каждом из нас. Оно выражается в голосе нашего сердца, способного не только в любой момент подсказать нам, что для нас будет лучше и наиболее оптимально, но и сообщить об истинных устремлениях и глубоко сокрытых желаниях нашего «Я», связанных с огромной радостью.

БУДЬ ПРЕДЕЛЬНО ЧЕСТНЫМ ПО ОТНОШЕНИЮ К САМОМУ СЕБЕ!

Если ты купил эту книгу, значит ты в поиске, ты хочешь что-то изменить в своей жизни. Но, прежде чем ты начнешь это делать, проведи маленькую инвентаризацию. Дай себе время разглядеть то, что есть: где ты сегодня находишься, как обстоят твои дела в духовном, эмоциональном и телесном плане. В конце концов, эта книга предлагает хороший повод для такой основательной инвентаризации. Прояви мужество, будь честным по отношению к самому себе. Внимательно посмотри на все то, что ты сотворил к этому моменту.

Многие люди не хотят знать всего этого, когда речь заходит о них самих. Многим неприятно видеть то, что они сами и создали в своей жизни. Будь предельно честным по отношению к самому себе, и тебе за это воздастся сторицей. Помни: быть честным — не означает объявить себя виноватым, это значит — ничего не приукрашивать, ничего не вытеснять, смотреть правде в глаза. Итак, каково состояние твоего тела? Каково состояние твоего духа? Каково состояние твоих чувств? Как обстоит дело с межличностными отношениями? В чем заключены твои сокровенные стремления и желания? В чем кроются твои разочарования и надежды? Как выглядит все самое прекрасное из того, чем наполнена твоя жизнь? А самое некрасивое в тебе и в твоей жизни? Не бойся быть честным — правдивые ответы на эти вопросы тебя не убьют!

Если ты сам достаточно для себя важен, то ответь на вопросы, что приведены ниже. И сделай это по возможности письменно. Обзаведись специальной тетрадью (сделай ее своеобразным приложением к этой книге) и записывай в нее все, что придет тебе в голову во время чтения.

Опыт показывает, что всего пять процентов читателей (максимум) прорабатывает книги таким эффективным образом. Возможно, ты принадлежишь именно к этому меньшинству.

Вопросы о тебе и твоей жизни (для инвентаризации)

1. Чем я доволен в моей жизни? Что я считаю в ней хорошим?

2. Что я считаю хорошим в себе самом? Что в себе самом я люблю? За что я могу себя похвалить?

3. Что я люблю в своей жизни? Чем я люблю заниматься? Что я делаю с любовью?

4. С чем в своей жизни я не могу сладить, чем недоволен (возможно, это какие-то события, обстоятельства, состояние тела, финансовый вопрос, сексуальный партнер или супруг, семья, профессия, досуг и так далее)?

5. Какая область моей жизни уже давно требует изменений?

6. Рядом с какими людьми, присутствующими в моей жизни, я счастлив и нахожусь в мире? С кем я нахожусь в состоянии ссоры? (Родители, любовник/ца, бывший любовник/ца, дети, начальник/ ца, бывшие начальники, учителя, братья/сестры, другие родственники, бывшие друзья и так далее.)

7. О чем я сожалею в моей жизни? Что бы я сегодня не стал делать?

8. Что было для меня самым важным и значимым в последнее время, например, за год?

9. Какие неприятные чувства все чаще появляются у меня?

10. Какие предупреждающие сигналы, жалобы, боли и болезни выказывало мое тело за последние десять лет? (Возможно, это нарушения сна, головные боли, боли в спине, покалывания в сердце, затруднение дыхания, проблемы с кожей, шум в ушах, боль в суставах?)

11. Какие мои страхи мне известны?

Вот некоторые основные вопросы. Посредством ответов на них ты можешь приблизиться к самому себе и к своей истинной жизни. В ходе чтения книги ты будешь вспоминать все больше, и сможешь осознать многое из того, что пока еще продолжает оставаться для тебя туманным. Пиши в свою тетрадь как можно больше: записывай все свои мысли, фиксируй и описывай все свои чувства, что будут просыпаться в тебе, пока ты занят чтением этой книги. Проведи учет всех своих значимых убеждений и установок, существующих на твоем ментальном уровне. Разберись в своих эмоциях — знакомых, привычных и тех, что будут открываться тебе вновь во время чтения. Проведи исключительно честную инвентаризацию. По ходу книги я буду предлагать тебе еще много других вопросов, не ограничившись теми, что предложил чуть выше. Будь мужественным. Ищи в себе правдивые ответы. Это будет для тебя благом.

Жизнь — намного более ценный дар, чем мы могли бы себе представить. Однако это драгоценное сокровище теперь уже не откроется нам само, поскольку мы слишком долго спали и умудрились «заспать» его. Многим из нас повезло — в определенные моменты жизни нас так сильно трясло и било, что мы проснулись. Это мог быть несчастный случай, болезнь, утрата близкого человека, потеря работы, тяжелый конфликт или какое-либо иное негативное переживание. В большинстве случаев такие события потрясают человека в возрасте от тридцати пяти до пятидесяти лет. Я прошу тебя, пойми этот скрытый призыв жизни и ты: Проснись! Живи своей жизнью! Будь самим собой!

Наше сердце стремится к наполнению, к большой и глубокой радости, к осознанности, оно стремится вернуться домой. Я уверен и утверждаю: в глубине себя, в глубине своей души, в глубине своего «Я» каждый человек желает и стремится проснуться, чтобы обрести состояние «бытия-полного присутствия», «бытия-полного пробуждения», «бытия-мира со всеми и с собой самим», ибо только такое бытие со всех сторон окружено счастьем и радостью.

ТЫ СДЕЛАЛ ЭТО ХОРОШО!

Неважно, откуда ты родом. Неважно, сколько тебе лет. Неважно, насколько успешным или неуспешным ты себя считаешь. Неважно, насколько ты сегодня здоров или болен, счастлив или несчастлив — ты сделал свое дело хорошо. Я это говорю абсолютно серьезно. Ты шел своим путем так, как ты мог. Была ли альтернатива? Конечно. И ты сделал свой выбор. Ты сделал то, что сделал. И ты выжил. Ты пошел своим путем, и на этом пути собрал свой — ценный опыт, даже если ты еще не способен его оценить. Ты сделал все хорошо! Похвали себя. За то, что ты сделал. Но почему же ты в поиске? Видимо, потому что в тебе живет вера в возможность чего-то большего. Вероятно, в тебе существует стремление к этому большему, другому, лучшему! И ты следуешь этому устремлению. Что тоже хорошо! Ты все делаешь правильно. Соберись с духом, чтобы громко сказать себе: «Я сделал это хорошо! Я хвалю себя за проделанный путь!», и почувствуй, как тяжело (скорей всего) упадут эти слова с твоих губ.

Если ты хочешь считать свой путь плохим, ты можешь считать его таким. Но пусть это будет осознанно. Осознай, что произойдет в этом случае. Ты будешь обвинять себя, и ты сделаешь свою жизнь действительно плохой — потому что ты будешь плохо о ней думать, а не потому, что она и в самом деле плоха. Бог не осудит тебя за то, что было и есть в твоей жизни. Ты как считаешь? Если ты собираешься ругать и винить себя, то делай это осознанно; скажи себе: «Я хочу и дальше обвинять себя за все, что только можно».

Никто не рассказал нам в начале нашей жизни о том, как и по каким правилам она будет проходить. Никто нам не объяснил, как жить счастливо, как обходиться со страхами, как достигать внутреннего мира. Ни наши родители, ни наши учителя этого не сделали. Прости им; они не могли по-другому. Они дали тебе то, что сами знали или о чем слышали — от своих родителей и учителей. Испытывай к ним сочувствие, ведь они сделали все, что могли. Точно так же, как и ты в своей предыдущей жизни. Поблагодари их! А если ты этого еще не можешь сделать, тогда обвиняй их, пожалуй, еще немного, но делай это осознанно. Скажи всему миру: «Я обвиняю моих родителей в том, что они нагородили столько ошибок! Я обвиняю их потому, что они не были настолько хорошими, как я от них ожидал. Они виноваты во многом из того, что было плохого в моей жизни». Делай это сознательно. Возможно, когда-нибудь ты придешь к другой точке зрения. Возможно, когда-нибудь ты решишь простить своих родителей, своих учителей и себя самого.

НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ НАЧИНАЕТСЯ ЛЕТ В ПЯТЬДЕСЯТ

Если бы мы захотели узнать больше и о себе, и о жизни, нам понадобилось бы присмотреться к жизненному пути большинства людей с некоторой дистанции. Так мы смогли бы лучше понять нашу собственную жизнь, а главное — нашу текущую ситуацию. На первый взгляд, все индивидуальные биографии кажутся очень разными, но если к ним присмотреться внимательнее, то можно обнаружить много сходных моментов.

Первые десять-пятнадцать лет жизни почти все люди проводят в своеобразной темнице. Семья (или детский дом, где некоторые вынуждены расти) в ощущении ребенка не воспринимается им как место, где ему гарантированы защита и безопасность, а наоборот — «тюрьмой», причем независимо от благосостояния, профессии или уровня образования родителей. Каждый ребенок рождается в системе полной подчиненности, то есть несвободы. Он подвластен своему окружению не только физически, но, прежде всего, психически и ментально. Ребенок с первых дней начинает разучивать то, что думают его родители о мире и людях. Столь же стремительно, как малыш впитывает в себя молоко матери, он изучает мир ее мыслей и мыслей отца, их основные идеи, убеждения и принципы веры, а через это — основные образцы их поведения. У ребенка нет иного выбора, кроме как перенять основополагающие принципы от своего ближайшего окружения.

В конце первой фазы своей жизни каждый человек — повзрослевший ребенок, молодой взрослый, — оказывается наполненным до краев множественными мыслями о мире, о себе и о других, но все они, до единой, не его. И с этими мыслями — не своими — и соответствующими им чувствами молодой человек вступает в жизнь. Что делает «нормальный» человек в свои двадцать или тридцать лет? Он прилежен, он хочет чего-то достичь. Прежде всего, он хочет что-то создать или организовать во внешней жизни, в материальной области: изучить профессию и быть успешным, купить квартиру или дом и красиво его обставить, приобрести «правильный» автомобиль, обзавестись другом/подругой и жить с ним/ней под одной крышей (с брачным свидетельством или без оного), вероятно, воспитывая своих детей.

Почти всю нашу энергию мы вкладываем в эту цель — что-то иметь и чего-то достичь. Мы часто движимы мыслью: «Я должен справиться!», и это означает, что мы — прилежные дети, которых хотели бы видеть наши родители и которыми они бы наверняка могли гордиться. Мы напрягаемся, вкалываем и хотим справиться с трудностями, которые сами себе создаем.

После того как мы чего-то достигли (заняли высокую профессиональную позицию, застраховали жизнь, купили пару акций или выплатили половину кредита за свой уютный домик) и у нас, возможно, уже есть пара детей, к этому времени с большинством из нас начинает происходить нечто важное — некие коренные изменения. У людей в возрасте от тридцати пяти до пятидесяти лет происходит жизненный кризис. Это может случиться как внезапно, так и постепенно, и причины для этого кризиса могут быть самыми разными. Например, смерть кого-то из родителей, развод, увольнение, неизлечимая болезнь, вроде рака или инфаркта. Люди страдают нарушениями слуха, проблемами с позвоночником, приступами мигрени. Или же началом всех бед становится ужасное дорожно-транспортное происшествие. К этому добавляются разочарования в браке или семейной жизни — отношения становятся рутинным. Бессердечность, привычка и изощренная агрессия начинают задавать тон семьи спустя десять лет совместной жизни, потому что, оказывается, внутренний мир многих людей, мир их чувств и мыслей подобен хаосу, как и их внешняя жизнь.

Этот период кризиса может стать сигналом к пробуждению. Если сейчас ты находишься именно в таком кризисе, вероятно, ты размышляешь о том, что же сделал неправильно.

Не изводи себя. Скорее всего, ты жил абсолютно нормальной жизнью современного человека. Сейчас, в сорок или пятьдесят лет, а может и еще позже, жизнь предлагает тебе уникальную возможность начать жить заново — начать жить свою настоящую жизнь!

Для многих людей эта фаза жизни является временем перемен и переворотов. После того как внешние симптомы кризиса столкнули нас с привычного пути, мы едва ли не впервые оказываемся вынужденными заниматься собой и отвечать на значимые для нас вопросы бытия. Прежде всего, это болезни и несчастные случаи; как правило, именно они вынуждают нас выйти из вертикально ориентированной позиции, и мы принимаем тогда позицию горизонтальную. В этом положении человек больше не может убегать от себя, зато он может снова обрести способность размышлять. Будучи прикованным к постели, он впервые за столь долгое время, что предшествовало указанному событию, остается наедине с собой и может обратиться к своему «Я», заняться поиском себя настоящего. Не все используют эту возможность. Многие считают болезни и трагические происшествия неприятностями, недоразумениями, несчастьями, неудачами. В таком случае ситуация может усугубиться.

Эти годы, что несут с собой слабость, хаос, страхи, депрессии, пагубные пристрастия, болезни, а нередко и финансовую нужду, становятся в высшей степени благодатным временем, ибо они могут повлечь за собой новое рождение человека, перерождение, возвращение в себя через поиск утраченного «Я». Это, вообще говоря, и будет настоящим рождением уверенного в себе, самоопределяющегося, проснувшегося человека, любящего и благодарного существа, созданного Богом. Это и есть то самое рождение, к которому так стремится наша душа.

Наши первые сорок или пятьдесят лет были своего рода прелюдией к настоящей жизни, жизнью в большой неосознанности. Тем не менее, они очень ценны. Их необходимо ценить и признавать. Любая осознанность может произойти только из неосознанности. Я могу распознать свет как таковой и оценить его по достоинству лишь в том случае, если до этого вокруг меня царила тьма. Лишь тот, кто раньше видел страх и беспомощность, знает, что такое доверять жизни и внутренним силам.

Возможно, ты удивишься: «Пятьдесят лет прелюдии? Это не чересчур?», и я отвечу: «Если исходить из того, что мы называем «нормальным» мышлением, это — безумие». «И все для того, чтобы затем прожить еще, может быть, лет десять, двадцать или тридцать?», — опять удивишься ты, и я снова отвечу: «Да». Знаешь, возможно, последующие поколения научатся проживать свою жизнь по-другому и просыпаться раньше. Но, на мой взгляд, решающим обстоятельством здесь является не количество лет, которое мы проживем наполненной жизнью, а то, что мы найдем путь к жизни — в своем сознании и самоопределении, мы найдем Радость и начнем жить в мире с миром, светом и собой. Даже если ты проживешь в этом состоянии один-единственный год в конце твоего земного пути, то и тогда твоя жизнь, с этой точки зрения, будет того стоить!

«ВСЕ, ХВАТИТ!» ИЛИ ЕЩЕ НЕТ?

Когда люди встречаются, они часто спрашивают друг друга: «Как дела?», и ответ обычно звучит как «Спасибо, хорошо!» или «Нормально». В области Альгой, где я много выступал со своими докладами, на местном наречии это звучит более ярко: «Гоот шо!» вместо традиционного «Гейт шеен!»[2]. У большинства людей дела идут нормально всегда, при любых обстоятельствах, и даже если у них рак, из их уст вы все равно не услышите ничего иного, кроме как «Нормально», «Более-менее» — «гоот шо». Они примиряются со своими страданиями — душевными и физическими, с жизнью по принципу «я как-нибудь справлюсь и с этими трудностями», что не имеет ничего общего со скромностью, скорее — с бесконечным поиском наиболее удобного положения и страхом перемен. Именно такое отношение к трудностям проповедовалось на протяжении жизней многих поколений как ведущая идея, смысл которой заключен в том, чтобы вынести и выдержать эту жизнь. К сожалению, именно такая позиция запечатлена в сознании и подсознании многих людей. У них нет более высокой цели в жизни, чем методично и планомерно справляться с текущими трудностями. А материальное благополучие отвлекает их от ощущения внутренней пустоты, одиночества и раздражения.

Я рад тому, что в последние годы познакомился со многими людьми, которые собрались с духом и совершили кардинальный переворот в своей жизни. После десятилетий нормального существования «по привычке», будучи прилежными, послушными, всегда готовыми помочь другим — они не только получили свой опыт сполна, но и в самом прямом смысле этого слова насытились им по самое горло. Тела их уже давно выдавали им симптомы страдания — болями в спине, мигренями, напряжением в мышцах, частыми простудами, гайморитами, болями в суставах, шумом в ушах и головокружением, кожными аллергиями и так далее.

Решающее утверждение, возвестившее перемену в жизни этих людей, могло бы прозвучать так: «Все, хватит!», и с этого момента в их жизни действительно начинало происходить что-то новое. Никто не произнесет за нас это «Все, хватит!», даже сам Господь Бог. Когда-то это утверждение должно выйти в мир из нас самих. В жизни многих людей проходят десятилетия, прежде чем из их горла вырывается это «Все, хватит!», — решение, подводящее черту под всей их нынешней жизнью. Эта черта необходима. Все мы видим, хотя и предпочитаем порой не замечать, как сильно многие люди мучаются и страдают на своем жизненном пути.

Только когда мы с силой сможем вытолкнуть из своей груди эти слова, чуть ли не прокричав их, в нашей жизни случается нечто новое и становится возможным развитие. У меня складывается впечатление, что вся Вселенная начинает активно поддерживать нас в этот миг, когда мы принимаем такое решение: Все, хватит! И это значит одно: мы больше не хотим мучаться! Мы провозглашаем перемены, а с ними — новые решения. Мы обращаем свою нужду в достаток, и поэтому нам необходимо нечто новое. Все, хватит! Поехали — вперед!

Поскольку ты читаешь эту книгу, велика вероятность того, что ты постепенно тоже приходишь к такому пониманию. Или уже давно произнес свое «Все, хватит!» или подумал. Тогда посмотри, что в твоей жизни поменялось с тех пор, и какие новые решения ты принял за это время. В конце книги я приглашаю тебя принять некоторые основополагающие решения и следовать им в жизни. Без таких решений едва ли произойдет много нового. Ведь инерционные силы старого и привычного делают нас тяжелыми и инертными.

Мир вокруг нас, большинство окружающих нас людей и часто даже члены нашей семьи не заинтересованы в том, чтобы мы отправлялись к новым берегам. Их это пугает.

ЧТО ТАКОЕ НАШИ «СТАРЫЕ БОТИНКИ»?

Наши «старые ботинки», к которым мы так привыкли, это наши старые привычки и стереотипы мышления, примеры, чувства и схемы поведения, которые возникли очень давно. Они передаются от одного поколения к другому и считаются тем, что большинство людей понимает как «норму». Они служат той мерой, тем ординаром, на который ориентируется большинство. Каждый, так называемый «нормальный» человек располагает сегодня целым комодом, заполненным этими старыми ботинками. Ежедневно, вставая с постели, он выбирает какую-то пару, не замечая того, что и ноги-то у него в этой обуви болят, и ходить-то ему неудобно, и душа его от всего этого многотерпения ноет и плачет. Привыкнуть можно ко многому. И мы привыкли к самым безумным вещам. Если нас посетит инопланетянин и непредвзято понаблюдает за нами, всю оставшуюся ему жизнь он не сможет оправиться от удивления. Это заключение, возможно, будет звучать так: «Этот биологический вид — «человек» — находится в самой начальной стадии своего развития».

Уже в первые месяцы нашей жизни мы начинаем наблюдать, что и как делают взрослые, что и как они говорят, думают. В основном мы учимся всему у нашей матери, ведь именно с ней мы проводим большую часть времени, чем с отцом. Уже находясь в материнской утробе, мы оказываемся вовлеченными во все ее мысли, разговоры и чувства. Ведь не бывает более тесной связи, чем у эмбриона с его матерью. А эмбрион с самого начала являет собой развитое духовное существо. Он предельно точно воспринимает каждую материнскую вибрацию, каждый ее страх, каждую печаль, депрессию, каждую радость и каждый смех. И все это производит на него впечатление, задевает его. Он становится самым интимным знатоком своей матери еще задолго до своего рождения.

В ранние детские годы мы ежедневно наблюдаем за матерью и другими взрослыми из нашего окружения. Таким образом, мы точно знаем, что они думают о жизни, о себе самих и об окружающих людях. Мы видим, как они себя ведут. Но в это время у нас нет возможности поставить под сомнение их точку зрения и их образцы поведения. Имеет ли смысл думать и вести себя именно так? Принесет ли это радость в жизни? Так как мать (и порой отсутствующий отец) является единственной моделью поведения для полностью зависимого от ее внимания существа, принимающего ее поведение, чувства, речь и образ мысли как пример для собственных чувств, слов и мыслей. Что произносят мать или отец, для него подобно божественным посланиям. Для маленького ребенка мать или отец возведены в ранг богов, ведь они обладают властью над радостями и горестями ребенка, над количеством дарованного внимания (то есть питания), а ребенок чувствует это иерархическое переплетение очень точно и тонко. Он, присущим ему особенным образом, борется за то, чтобы получить максимум родительской энергии. В детстве человек развивает абсолютно естественную для него стратегию выживания, которая чаще всего продолжает действовать и во взрослом возрасте.

Ребенок начинает «напяливать» на себя старые ботинки родителей и расхаживать в них. Если мы посмотрим внимательнее, то сможем определить наверняка, что все эти старые, стоптанные пары обуви на самом деле намного старше, чем кажутся. Они изготовлены нашими предками и постоянно передавались по наследству. Если бы мы смогли увидеть, насколько стар и изношен тот материал, по которому мы настраиваем нашу жизнь, из каких архаичных времен он происходит, нам стало бы жутко.

Далее в этой книге я открою перед тобой шкаф, заваленный старыми ботинками. При этом я попрошу тебя внимательно посмотреть на каждый из них и примерить. Для чего? Чтобы ты снова ощутил те места, в которых тебе жмет. Чтобы почувствовал напряжение, боль и страдание, которые ты десятилетиями причинял себе этими старыми башмаками. Если мы сможем осознать, каким образом нам удалось создать в себе и в своей жизни тесноту, давление, напряжение и тяжесть, мы сможем вылечить свои старые раны, преодолеть старые образцы поведения и программы мышления и исцелиться от боли. Только тогда возникнет новое пространство и появятся новые решения для нового направления в нашей жизни. Читая эту книгу дальше, найди в ней, как в обувном шкафу или старом комоде, пару «своих» ботинок. Примерь их и определи, где они давят и причиняют боль.

СТАРЫЙ БОТИНОК: ДЕФИЦИТ ВРЕМЕНИ

У тебя много времени? Или тебя частенько одолевает чувство, что ты должен поторапливаться, что время уходит? Весь мир, кажется, старается нам внушить, что у нас ни на что не хватает времени! Мы должны непременно торопиться. Мы считаем крутым и правильным, когда все происходит с максимальной скоростью. Мы быстро едим, быстро едем, быстро занимаемся сексом, быстро ходим, быстро дышим. Самые быстрые виды спорта нам милее прочих, идет ли речь о «Формуле-1», беге на стометровую дистанцию или о марафоне. Какой во всем этом смысл? Мало у кого еще есть время для досуга. Знакомо ли тебе это слово вообще — досуг? Мы постоянно стремимся переделать максимум дел, уложившись в невероятно короткий отрезок времени. Мы мчимся по нашей жизни. И вечером смертельно усталые приземляемся в постели, не способные уже даже задуматься о прожитом дне.

Одна из наиболее характерных мыслей, то и дело возникающих в голове каждого западного человека — «У меня нет времени». Мы бессмысленно катаем в своей голове эту мысль, не осознавая даже того, что творим, таким образом, в собственной жизни! Ведь мысль «у меня нет времени!» создает и усиливает чувство хронического дефицита времени, усугубляя нашу нервозность и суетливость. Она приводит к тому, что мы начинаем задыхаться. Эта мысль, как и любая другая, действует как настрой, как приказ. С ее помощью создается энергетическое поле, в котором сплошь недостаток времени.

Перекатывание в мозгу подобных мыслей — одна из самых безумных игр, в которые мы играем в своей жизни, до тех пор, пока у нас есть настроение в них играть. Осознай факт: ты можешь выбирать. Когда весь мир внушает тебе, что у тебя нет времени, ты действительно постепенно начинаешь в это верить. Знаешь почему? Потому что ты об этом не размышляешь. И делаешь почти все то же самое, что и другие. Ты попутчик. Ты бежишь вместе с подгоняемой толпой. Остановись!

Ты вообще знаешь, почему так быстро идешь? К чему такая скорость, если ты не знаешь, куда бежишь? Какова цель твоей быстрой жизни? Почему тебе так не терпится приблизиться в этом темпе к своему концу? Ведь ты мчишься именно туда.

Как правило, мы не знаем, куда бежим. Главное — бежать. Скорость, спешка, сбившееся дыхание стали самостоятельными, но в то же самое время и непреложными атрибутами нашей жизни. Мы не можем успокоиться. А я вот что скажу: ощути, как быстро или насколько медленно ты читаешь эту книгу! Тебе наверняка знакома мысль: «Я быстренько сейчас прочту это!» Ведь впереди тебя ждут еще столько других книг!

Уясни для себя, что когда-то именно ты принял решение стать попутчиком, и загнал себя в это беспокойное русло жизни без отдыха. Да, это был ты сам, и поэтому только ты и можешь все изменить! Даже если миллионы несутся вперед сломя голову, ты не должен нестись вместе с ними. Задай своей жизни свой собственный темп. Замедли ход! Решись на это! Успокойся. Прими такое решение! Как это осуществить? В начале всего бывает мысль. Пусть она будет такой: «У меня есть время! Мне хватает моего времени! Я никогда не пропускаю ничего, действительно важного для меня». Даже если твоя голова еще не доверяет этой странной новой мысли, проговори ее громко, закрыв глаза. Зафиксируй при этом все свои внутренние реакции: чувства, мысли и ощущения тела. Дай им всем свободно проявиться и наблюдай.

Если ты хочешь стряхнуть со своих ног эти старые, ограничивающие тебя, твои ноги, твои движения ботинки, тебе придется принять новое решение — о выходе из этой массовой игры под названием «Нет времени». Если, конечно, ты действительно хочешь принять это принципиально новое для себя решение и пойти дальше по жизни своим путем. У тебя есть достаточно времени. И у Вселенной его хватит на тебя. И на всех. А если ты, читая книгу, подошел к этому пункту, скажи себе (возможно, в рамках небольшого ритуала): «Сегодня я принимаю новое решение. Сегодня я решаюсь по-новому думать о времени, которое у меня есть. Времени достаточно. С сегодняшнего дня я даю себе время для самого важного, для себя самого. С сегодняшнего дня я больше не стану загонять себя по каким-либо поводам. Я хочу наслаждаться каждым моментом моей жизни и проживать его осознанно. Я принимаю решение в пользу размеренности и осознанности. С сегодняшнего дня я говорю «нет " старой игре в спешку и неутомимость. И если я снова буду испытывать стресс, то сразу же напомню себе об этом решении».

Будь внимательнее к моментам, когда ты, запыхавшись, испытываешь стресс и торопишься. Всякий раз, когда это будет с тобой случаться, останавливайся (если ты окажешься за рулем — паркуйся), закрывай глаза и начинай мягко и глубоко дышать, осознавая свое состояние. Почувствуй, насколько ты выпал из состояния равновесия. Отметь и то, как твое дыхание возвращает тебя в центр своего равновесия. Дыши так долго, сколько тебе потребуется, чтобы вновь обрести покой. Теперь ты можешь мыслить и принимать решения по-новому. Прими новое решение, и пусть оно сразу же освободит тебя от суеты. Возможно, ты осознанно решишь специально приехать на какую-то встречу с опозданием. Возможно, ты решишь отменить встречу. Возможно, ты решишь отсрочить некое дело, перенести мероприятие, отложить поездку. Возможно, ты решишь исключить что-то из своей обычной программы, ведь иногда — тише едешь, дальше будешь. Мысли и принимай решения по-новому! Никогда больше не допускай мысли о том, что у тебя нет выбора и времени или что ты «должен», ибо это — неправда. Всегда есть много возможностей для выбора, только обычно мы не хотим их видеть и оттого — не видим. Выбирай по-новому! Выбирай время в достаточном количестве. Выбирай новый стиль жизни — прохождения жизненного пути.

Возможно, тебя вдохновит замечательный роман «Открытие медленности» Стена Надольны. Имей мужество для медленности, для осознанности, и ты сможешь пережить чудо. Ты увидишь, что становишься быстрее, что в твоей жизни начинает происходить больше событий, что ты начинаешь жить и мыслить более осознанно.

Чувство нехватки времени основано на страхе, как и все подобные чувства. Ты боишься, что можешь что-то упустить. Тебе пытается это внушить твоя голова, но верным является прямо противоположное. Ты ничего не можешь упустить. И если ты станешь более медленным и более осознанным, если ты сделаешь несколько перерывов и глубоко вздохнешь, случится обратное: твоя жизнь станет более полной, насыщенной и долгой.

Кто верит в постоянство времени и в то, что время — величина непоколебимая, очень сильно ошибается. Для одного двадцать четыре часа пролетают, как восемь, для другого — как сорок восемь, а для третьего — как все семьдесят два. Почему? Потому что время зависит от того, как мы в нем живем. На моих семинарах для отпускников большинство участников воспринимает неделю как три или четыре. Почему? Потому что они проживают это время более осознанно и совершают простые действия, например, ходят, смотрят, встречаются или слушают — намного более осознанно, чем в привычной для них суете будней. Мое реальное чувство времени зависит не от стрелок часов, а от того, насколько я сознателен, внимателен и бодр во всех своих занятиях. А что возможно в отпуске, то возможно и в обычной жизни. Это вопрос решения — решения испробовать такое отношение ко времени и учиться ему.

Я часто не могу сдержать ухмылку, когда слышу о масштабных и дорогих научных экспериментах (прежде всего это касается медицинских экспериментов) по продлению человеческой жизни. Я воспринимаю все это как плохую шутку. Каждый человек может продлевать свою жизнь по своему усмотрению и получать столько времени, что его будет более чем достаточно. Как? А вот так: это происходит тогда, когда я начинаю делать все более осознанно. Таким образом, семидесятилетнюю жизнь можно легко превратить в двухсотлетнюю. По насыщенности. Ведь время не существует объективно, оно невероятно изменчиво.

Если ты торопишься, если ты попадаешь в стрессовую ситуацию — ты уже не в себе; ты не с собой, ты потерялся. Возвратись назад, притормози, осознай свое — все то, что принадлежит тебе. И ты получишь все время на этом свете. Кто отсутствует в себе — тот упускает время и бесполезно его расходует. Кто находится в себе — тот остается внимательным и осознанно дышит; у него всегда достаточно времени для всего. Время, отпущенное нам в этом теле, слишком дорого, чтобы тратить его неосознанно.

СТАРЫЙ БОТИНОК: ЖИЗНЬ ТЯЖЕЛА

Большинство западных людей воспринимает жизнь как очень утомительное занятие, как тяжкий труд и непомерное бремя. Мы уже привыкли к тому, что, встречая знакомого и спрашивая его «Как дела?», в ответ можем услышать пространный рассказ обо всех его тяготах. Но давайте предположим, что он ответил нам так: «Как у меня дела? Дела у меня идут чудесно. Моя жизнь легка и прекрасна». Мы удивимся, не так ли? И усомнимся: его жизнь прекрасна и легка? В каком мире живет этот человек? Вероятно, он только что влюбился? Или сошел с ума.

Вот она — та самая главная тяжесть, которую ощущает огромное количество людей — очень старые, если не сказать древние ботинки, нет, даже не ботинки, а колодки — настоящие свинцовые колодки, однажды обутые нами, в которых мы тащимся по жизни. Можем ли мы передвигаться в них легко и проворно? Конечно, нет. Эту тяжесть многие по-настоящему ощущают в своем теле, и речь не идет лишь о тех, кто страдает избыточным весом. Прежде всего, тяжесть как бремя жизни давит на нас в области плечей. Если закрыть глаза, вздохнуть и проследить за своими внутренними ощущениями, то можно почуять, будто тонны груза возложены на наши плечи. Кто-то ощущает этот груз, как давление на плечи, кто-то — на грудь, у иных тяжесть сковывает конечности и суставы, есть даже те, кому она сдавливает голову! Такая тяжесть, будь она внутри или снаружи, никогда не бывает вымышленной. Это настоящие грузы — невидимые, но реально созданные нами самими, и со временем накопленные в чудовищных количествах. Наши тела очень страдают от них, и последствия проявляются без промедлений; они очевидны уже в молодости. Многочисленные «неполадки» в межпозвоночных дисках объясняются именно этим. Мы таскаем на себе эти невидимые и до крайности тяжелые грузы изо дня в день, как в старину носильщики таскали на себе мешки с углем, делая, однако, и перерывы на отдых, мы — лишены даже этих перерывов. Наши межпозвоночные диски капитулируют перед бременем, что невидимо давит на них. Легкость — исключение в жизни «нормального» человека, тяжесть — правило.

Откуда берется эта тяжесть? Кто-то мог бы сказать: «Если я взгляну со стороны на последние свои двадцать-тридцать лет, то мне придется признать: они были очень тяжелыми. Я постоянно прилагал просто чудовищные усилия, чтобы двигаться вперед». Увы, есть в нас нечто, что заставляет думать: «Жизнь тяжела по определению, и это факт». Жизнь и тяжесть существования каким-то непостижимым образом оказываются настолько тесно связанными между собой и взаимовключенными, что сама идея жизни в легкости уже кажется нам абсолютно нереальной и утопичной.

Спроси себя еще раз: можешь ли ты представить, чтобы твоя жизнь вдруг стала бы легкой? Что бы далось тебе легче всего? Каких бы своих целей ты смог бы достичь максимально легко?

Все напряжения, присутствующие в нашей жизни, рождаются в наших головах. Наши головы настолько запрограммированы на присутствие в жизни тяжести, напряжений, обременений, прилежания, борьбы и тому подобного, что наши будни уже сами по себе становятся лишенными радости — бременем, тяжестью. В этой жизни с каждым все происходит по его вере, по его установкам. И для наших родителей было само собой разумеющимся, что в жизни надо напрягаться, чтобы чего-то достичь. Поэтому одно из самых классических наставлений детям и подросткам звучало и продолжает звучать так: «Напрягись! Будь прилежным и старательным, чтобы ты смог чего-то добиться»!

Кто верит в то, что он должен напрягаться, — тот, конечно, воспроизводит тяжесть в своей жизни. Ему, как мы говорим, все «тяжело дается». И это естественно, ведь тяжелые усилия в условиях легкости бытия не имели бы смысла.

Большинство из нас, вплоть до сегодняшнего дня, оставались послушными, приспособленными, голодными до внимания и любви детьми, глубоко усвоившими все подобные наставления. Мы каждый день напрягаемся. Лишь меньшинство воспринимает жизнь как радость и легкость бытия. Лишь немногие радуются по утрам тому, что они просыпаются вместе с солнцем, под щебет птиц. Лишь немногие радуются тому, что идут на работу и воспринимают эту работу как игру. Ничтожно мало количество семей, где супруги воспринимают свою семейную жизнь приятной и легкой. В большинстве случаев климат в домах определяют заботы, проблемы, усилия, тяготы. В качестве наших основных убеждений мы приняли и усвоили следующие мысли: «Жизнь тяжела. В жизни не бывает легкости. Кто не напрягается, тот ничего не достигает и ни с чем не справляется. Чем больше усилий — тем больше успех. Сперва попотей, а после — получишь награду». Известна ли вам старинная поговорка «Рано сгибается тот, кто хочет стать крючком»? Мы никогда не ставили под сомнение подобные утверждения и мысли наших родителей, дедушек и бабушек. Даже наоборот, мы их глубоко усваивали и воспринимали. Они перешли в нашу плоть и кровь. Мы живем ими. Поскольку же мы продолжаем в них верить, так толком и не осознав их, наша жизнь, конечно, протекает тяжело и утомительно, а наше тело ощущает себя обремененным, перегруженным и распираемым внутренним давлением.

Никто нам не говорил, что жизнь может быть другой. Никто не говорил нам, что жить можно припеваючи. Ты готов открыться для такой возможности? Ты готов открыть себя легкости бытия? Эта книга поможет тебе жить легко.

Я утверждаю: природа и Творец задумали эту жизнь легкой. Тяжесть не имеет ничего общего с природой. Ты хоть раз замечал в природе, чтобы кто-то или что-то испытывало трудности, напрягалось? Ты хотя бы раз видел реку, водам которой тяжело течь? Ты хоть раз слышал в ее журчании: «Я так напрягаюсь!»? Можешь ли ты представить себе дерево, которое просыпается утром и думает: «Ох, сегодня я снова должно подрасти на два миллиметра, будет трудный день»? Видел ли ты хоть раз птицу, которая делает что-то с трудом? Или какое-нибудь животное, растение? Природа всегда идет путем наименьшего сопротивления, как и любая река в поиске своего русла. Кажется, тяжестью восторгаемся только мы, люди.

Вся тяжесть нашей жизни покоится на коллективной вере в непреложность трудностей и бренность существования. Миллионы людей неосознанно читают по утрам свои ежедневные мантры из разряда «О Боже, дай нам наше ежедневное бремя», напрягаясь и настраивая себя на очередное преодоление очередных проблем. И они их получают.

История человечества обильна эпизодами нужды, голода, гнета и войн. Тысячелетиями жизнь человека определяется борьбой за выживание, и определенное сознание укоренилось в нашем существе. В условиях современности даже в тех странах, где речь больше не идет о выживании, тяжесть воссоздается снова и снова — из архетипов и образов старого мышления и сознания, снова и снова воспроизводится ежедневно.

Чтобы освободиться от этого коллективного помешательства на тяжести и обременении, требуется мужество.

Как найти легкий путь? Для начала нужно определить пространство для нового представления о жизни и заполнить его видением того, что жизнь может радикально измениться и стать легкой и радостной. Мы можем создавать лишь то, что способны себе представить. Поэтому первым на очереди стоит решение. Если, конечно, ты и в самом деле хочешь жить припеваючи, легко. Принимай решение не «скрепя сердце», а наоборот — распахнув его, навстречу новой — легкой и радостной жизни! Скажи себе и Вселенной: «Я принимаю решение жить припеваючи, легко и радостно! Я призываю легкость, я призываю ангелов легкости бытия войти в мою жизнь! Я открываюсь мыслям и установкам о том, что моя жизнь уже начала меняться в сторону легкости и веселья».

Можем ли и мы, люди, избрать путь наименьшего сопротивления? Протестует ли нечто в твоем мышлении против этого? Мы пойдем путем наименьшего сопротивления, когда откажемся от нашего «нет». Как ты относишься к утверждению: «Я хочу идти путем наименьшего сопротивления»? Каким образом ты мог бы в своей жизни перейти от «тяжести» к «легкости», ты узнаешь из следующих глав этой книги.

СТАРЫЙ БОТИНОК: ИЗОБРАЖАЯ ЖЕРТВУ

Многие люди ощущают себя жертвой чего-нибудь или кого-нибудь. Многие люди воспринимают себя, прежде всего, жертвой своих родителей, поскольку их родители допустили много ошибок (а в этом такие люди убеждены), то они вынуждены были мириться с недостатками и лишениями в своей жизни. Некоторые люди винят во всем своих сожителей. Немало родителей чувствуют себя жертвами своих детей.

Люди чаще всего склонны обвинять в своих лишениях кого — то другого. А если на эту роль найти никого не удается, тогда «козлом отпущения» они делают саму жизнь. Так появляются мысли типа «Жизнь несправедлива», что дает им сомнительное преимущество: если жизнь несправедлива, и это факт, к чему размышлять и стараться что-то менять; все без толку — тяжело, муторно, а куда деться?

Недостаток же такого подхода в том, что, таким образом, мы действительно ничего не сможем изменить в своей жизни, если и дальше будем соглашаться с подобными мыслями. Этим мы отказываемся от своей власти. Становимся жертвами. И делаем свой выбор: беспомощность. Мы выбираем постоянное ощущение собственной беспомощности. Нам проще считать себя во власти сторонних сил, людей, обстоятельств и судьбы. Ведь если другие виноваты в моей судьбе, а не я сам, то логичным было бы предположить, что они обладают властью надо мной.

Для наглядности поясню эту мыслительную цепочку еще раз. Я говорю: «Ты виноват в том, что я несчастлив, что мне плохо», чем объявляю себя твоей жертвой. И даю тебе власть надо мной и моей судьбой. Мой выигрыш в том, что я сам выбираю для себя: я буду чувствовать себя бессильным и беспомощным всегда — и сейчас, и в будущем, а потому я никак не смогу ничего изменить в своей жизни. Все останется по-старому.

Спроси себя: кого ты обвиняешь в нынешнем состоянии своей жизни, в своих лишениях, в своих разочарованиях и так далее? Четко сформулируй эти мысли, громко и внятно проговори их или запиши. Возможно, это будет так: «Моя мать виновата в том, что я…», «Мой отец виноват в том, что я…», «Мой бывший партнер виноват в том, что я…», «Мой ребенок виноват в том, что я…», «Я чувствую себя жертвой моих родителей, потому что…», «Я чувствую себя жертвой моего бывшего сожителя, потому что…», «Я чувствую себя жертвой моего нынешнего сожителя, потому что…», «Я чувствую себя жертвой моего ребенка, потому что…», «Я чувствую себя жертвой моей несправедливой жизни, потому что…» и так далее. Ну не смешно ли самому-то? И спроси себя, в конце концов: «Как долго я еще хочу играть в эту игру? Готов ли я закончить ее прямо сейчас?»

Многие вообще не осознают этой мыслительной игры, когда одни играют виноватых, другие — жертв. Я встречал людей, которые говорили: «Вон тот — полный идиот». А я спрашивал: «Ты замечаешь, как обвиняешь сейчас того человека, делая себя его жертвой?», на что получал ответ: «Нет, я его вовсе не обвиняю, но он все равно идиот. И я вовсе не считаю себя его жертвой». Поэтому я сейчас нагляднее разъясню эту игру на других примерах.

Замужняя женщина жалуется: «Я не могу выдержать, когда мой муж все время капризничает», а ее голова в это время думает: «Был бы мой муж не таким капризным, мне было бы лучше». Точно такие же аргументы приводят и другие женщины: «Была бы моя дочь более аккуратной, мне было бы легче», «Не принимал бы мой сын наркотики, мне было бы спокойно». А мужчины думают, например, так: «Видел бы мой шеф, сколько я всего делаю, мне было бы легче», «Если бы моя жена не ворчала на меня столько, мне было бы спокойнее». Таким образом, разум этих людей — и мужчин, и женщин — обвиняет других, как бы подводя итог: «Вообще-то, они должны вести себя по-другому. Я не хочу, чтобы они были такими». Иными словами, эти люди — все — говорят «нет» тому, что есть. Вместе с тем каждый из них обвиняет своими мыслями и себя самого, делая из себя жертву жены, мужа, начальника, детей и так далее.

Если мышление, типа «я страдаю, потому что он такой-сякой», не ставится под сомнение, то его приверженец непременно будет чувствовать себя плохо. Да, ему будет необходимо постоянно находить в своем окружении новых преступников, которые ухудшают качество его жизни. При активном содействии нашего обвиняющего разума мы делаем себя жертвами неисчислимого количества сторонних людей: хулиганов на автобане, бастующих машинистов, проникающих на отечественный рынок иностранцев и жадных менеджеров. Мы ощущаем себя жертвами курильщиков, неверных супругов, ленивых детей, непонимающих учителей, женщин-полицейских и так далее и тому подобное.

Пожалуйста, удели себе время и, уединившись в спокойной обстановке, где никто не побеспокоит, составь список (ведь у тебя уже есть рабочая тетрадь, не так ли?) людей и состояний, которые неизменно тебя злят (постоянно или время от времени), а затем внимательно рассмотри каждый пункт из этого списка и проясни для себя, что именно ты объявляешь себя жертвой других людей или событий. Осознай механизм того, как именно это происходит. Это необходимо сделать, поскольку ты уже, вероятнее всего, понимаешь: кто идет по жизни с таким жертвенным сознанием — тот не может быть счастливым. Ведь, таким образом, в теле человека производится избыточное давление, напряжение, теснота и тяжесть. И на первый план выступают негативные эмоции, такие как злость, ярость, беспомощность и бессилие, печаль и депрессия.

СТАРЫЙ БОТИНОК: БЕСПОКОЙСТВО

Является ли беспокойство твоим душевным хобби? Будь крайне внимателен к тому, о чем ты беспокоишься. Проанализируй свои беспокойства и, скорее всего, ты поймешь: речь уже давно идет не столько о самом беспокойстве, сколько о привычке постоянно беспокоиться и волноваться обо всем подряд. Мысленный мир многих людей отравлен беспокойством. Они беспокоятся о том, пойдет ли завтра дождь, или выпадет снег, каким будет нынешнее лето. Они беспокоятся о том, будет ли сегодня у них стул и сколько раз, смогут ли они растянуть остатки денег до пенсии, не залезая в долги, получит ли их ребенок или внук хорошие оценки в школе, будет ли достаточным следующее повышение зарплаты (например, через полгода), выиграют ли они в лотерею, если приобретут билетик. Их очень волнует вопрос, мог бы их партнер — чисто теоретически — сходить «налево»… Вряд ли есть хоть что-то, что не является предметом их беспокойства — сюда, как говорится, «все включено»: и серьезные заботы, и предельно банальные.

Беспокойство — это одна из самых нездоровых привычек. Постоянная суета делает человека больным, потому что так в наше тело попадают яды из отравленных беспокойством мыслей. Мы часто узнаем таких, хронически беспокойных, людей по их скорбному выражению лица, по их беспокойному, боязливому и жалующемуся, плаксивому голосу. На небе может светить солнце, а эти люди будут беспокоиться о том, что делать, когда неожиданно появятся первые облачка, или о том, что из-за солнца у них может развиться рак кожи. Даже если ты не принадлежишь к таким чрезмерно обеспокоенным людям, то все равно подумай над тем, в каких ситуациях ты бываешь на них похожим, когда ты тоже начинаешь играть в эту игру с беспокойством, и от кого заражаешься.

Беспокойство отравляет не только мир твоих мыслей, но и физическое, и астральное тело. Частое беспокойство, как и все привычки в духовной области, чревато определенными физическими последствиями. Только ненависть имеет более разрушительный эффект. Многие из беспокоящихся полагают, что они заботятся о себе, что на самом деле не соответствует действительности. В обеспокоенном человеке скрывается мощное «НЕТ», сказанное жизни, основанное на фундаменте недоверия и страха. Такие люди словно читают мантры: «Я не доверяю жизни», «В жизни надо быть настороже, следить за всем. Доверие — хорошо, но контроль лучше».

Осознай, в каких мыслях выражается твое беспокойство? В какой области у тебя меньше всего веры в положительный исход? Когда ты начинаешь сомневаться: «Хорошо ли это получится»? Ответы на эти вопросы — первый и очень важный шаг.

Второй шаг назовем так: «Я решаю по-новому. Я отказываюсь от беспокойства. Я принимаю решение в пользу доверия, доверия к жизни, доверия к тем силам, что даруют мне жизнь. Я верю в то, что жизнь ведет меня правильно»!

Кто хочет пройти по жизни с доверием, кто хочет быть уверенным в себе и в жизни, тот может выбрать для начала идею доверия, даже если пока и не ощущает его по-настоящему. Мысли производят чувства. Так же, как привычные беспокойства делают нас больными и несчастными, твое привычное доверие сделает тебя здоровым, сильным и счастливым. Если когда-то на тебя снова накатит мысль, полная беспокойства, сразу же скажи себе: «Стоп! Я думаю по-новому.

Я доверяю жизни!» Одно из самых прекрасных утверждений, которое излучает огромную меру доверия, гласит: «Я люблю жизнь, а жизнь любит меня!» Возможно, ты захочешь сделать это предложение своим жизненным девизом.

Вероятно, все это поверхностно напоминает тебе о «позитивном мышлении». Но шаг к доверию — намного дальше. Это решение, которое ты действительно можешь принять. Кто беспокоится, тот может узнать в своем поведении вредную привычку, «старый ботинок», который предположительно носили еще его мама с папой. Беспокойство легко передается по наследству от поколения к поколению. Кто в твоей семье больше всего беспокоился? Мать, отец, бабушка, дед?

Беспокойство кажется, прежде всего, материнской вотчиной. Наши матери подсмотрели его у своих матерей. Они часто думают, что беспокойство как-то связано с материнской любовью. Нет! Оно не имеет ничего общего с любовью. Наоборот: беспокойство по сути — это «духовное загрязнение окружающей среды»; обуза.

Знаком ли ты с такими фразами: «Позвони, когда приедешь!», «Ты хорошо питаешься?», «Тебе действительно хорошо?», «Береги себя!»? Все они наверняка мыслились с добрыми намерениями, но — увы — они не способствуют ничему хорошему. И часто ведут к обратному: «дети» все реже приходят домой, а родители рады уже тогда, если они хоть разик в год заедут к ним, скажем, на Рождество.

Беспокойство — это не что иное, как страх. Матери пытаются подавить его и перетолковать в беспокойство. Страх проецируется на детей или мужей, отягощая тем самым атмосферу и духовно-психическую среду семьи. Беспокойство питает собственные страхи, поэтому я хочу прокричать всем матерям: «Прекратите беспокоиться! Немедленно прекратите! Вместо этого лучше внимательно изучите все ваши страхами (об этом подробнее можно прочитать в главе 3).

К сожалению, в немецком языке, в отличие от английского, нет такого четкого различия между негативно окрашенным «I worry» («Я беспокоюсь о…») и «I take care of» в значении попечения и ухода («Я ухаживаю за…», «Я хорошо забочусь об…», «Я слежу за…»). Вот пример из немецкого языка: «Я хорошо слежу за своим телом; я забочусь о том, чтобы мои дети хорошо пообедали; я забочусь о своей семье, поддерживая уют в доме». Такая «забота о чем-либо» не имеет ничего общего с озабоченностью и опасениями, напротив — она связана с любовью. И никого не отягощает.

СТАРЫЙ БОТИНОК: ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ТОГО, ЧТО МЕШАЕТ?

Сотни, тысячи лет мы, люди, отрицаем все то, что нам мешает, и что нас злит, что причиняет боль и вызывает неприятные чувства. Мы боремся с этим и хотим полностью от него избавиться, уничтожить. Если мы заболеваем, то ждем от врача, чтобы он избавил нас от болезни, а врач действует по принципу «Если орган больной — его следует удалить», и по этому поводу я не перестаю удивляться: сколько же всего, оказывается, можно удалить из нашего тела посредством скальпеля, а мы и после этого продолжаем жить! Если наш ребенок отличается неприглядными наклонностями — мы «воспитываем» его, «изгоняя» все «неправильное». В случае необходимости мы ведем его к доктору, и тот занимается «починкой» дефектов. Если нас мучают неприятные чувства, мы не рассматриваем их с позиции «Интересно, а это откуда взялось?», наоборот — мы пытаемся отвлечься от них любыми доступными способами. Такие чувства как страх, ярость, печаль, вина или стыд мешают нам; они должны уйти прочь. Если мы страдаем от лишнего веса, нам следует избавиться от ненужных килограммов (на этом основана целая бизнес-империя). Если мы мучаемся бессонницей, то, скорее всего, будем стремиться избавиться и от нее, и от сопутствующих головных болей (магнаты от фармакологии не нарадуются такому нашему менталитету).

Если мы чувствуем, что супруг больше не любит нас, то стремимся избавиться от него; мы расстаемся с ним и подыскиваем нового. Если нас достает шеф — мы меняем место работы, не спрашивая себя о том, почему ваш коллега неплохо с ним уживается. Попытайся проанализировать, понять и определить, сколько всего ты отвергаешь в своей жизни. Впрочем, возможно, с чем-то ты даже пытаешься бороться, но от чего-то ты непременно бежишь. Есть люди, их немало, которые с большим удовольствием избавились бы вообще от всего этого мира, в котором живут. Ведь они воспринимают его как некрасивый, несправедливый, холодный и злой. Такие люди не понимают, что они творят в своей жизни, применяя эту стратегию «избавления». Они разжигают войну против мира и против самих себя, создавая себе несчастливую и тяжелую жизнь.

С детства мы тренируемся в разделяющем мышлении. Мы делим все на хорошее и плохое, на доброе и злое, на правильное и неправильное, на нормальное и ненормальное. Мы решаем отвергать все негативное — злое, неправильное и ненормальное и бороться с ним. Мы различаем путь «А» и путь «Б», принимая решение в пользу одного из них, вероятно, «А», странным образом отвергая путь «Б» и начиная с ним бороться, а заодно и со всеми, кто выбрал этот — другой, «не наш» путь. Эти люди воспринимаются нами как «тупые»; они «бредят»! Наше мышление, передаваемое из поколения в поколение, выстроено по формуле «или — или». Или я прав, или ты; в случае неясности — конечно, я! Инакомыслящий быстро становится нашим врагом, которого мы стремимся побороть, отделить, изолировать. В то же время, это ведет к войне — в нас самих, ведь и внутри нас есть противоположности, есть многое, что не понятно нам самим. Мы не можем прийти к мысли о том, что формула «как наверху, так и внизу» (или «внешнее — есть отражение внутреннего») намного больше соответствует правде, чем кажется, и именно такое мышление способно вывести нас на мирный путь.

«Я прав, и ты тоже прав», — могли бы мы сказать инакомыслящему. Ан нет! Для разума это звучит безумно, потому что он очень привык к разделению «или — или». Но неужели все это время были правы оба? Как? Почему? Потому что каждый приходит в общий мир из своего мира, из мира, созданного личным опытом. Не существует объективно «правильного» и «неправильного». Давайте, наконец, признаем это и, таким образом, покончим и с желанием всегда быть правым, и с мышлением в категориях «или — или».

Я хочу быть аккуратным и отвергаю беспорядок внутри себя. Однако правда заключается в том, что я аккуратен и неаккуратен одновременно. И если я скажу себе: «Я имею право также быть и неаккуратным», то эта фраза проложит путь к порядку в моей жизни. Звучит парадоксально, но именно так все и работает! Я честен. Я не желаю быть нечестным, но каждый из нас, тем не менее, является и нечестным тоже. Покажите мне человека, который все время говорит правду, который все время следует своей внутренней истине! Назовите человека, который все время произносит только то, что ему кажется правдой. Такого человека не существует! Кто хочет быть только честным и никогда — нечестным, тот испытывает огромное чувство вины и стыда. Ведь в нас сидит кто-то, кто знает абсолютно точно, что мы не всегда и не всем раскрываем всю подноготную. Мы не всегда живем лишь правдой.

Мы храбрые, мужественные существа, но вместе с тем мы и боимся многого. Тот же, кто хочет быть исключительно мужественным, кто отвергает и вытесняет свои страхи, кто хочет от них избавиться, никогда не сможет по-настоящему стать храбрым, ибо он поощряет свою внутреннюю неуверенность, ослабляя, таким образом, самого себя. Кто говорит: «Я имею право бояться» и осознает свои страхи — на самом деле храбр, а потому именно он с успехом пройдет по своему пути.

Мы и миролюбивы, и враждебны. Кто отрицает и отвергает собственный внутренний раздор, свою ярость, свою агрессивность, тот непременно столкнется с проблемами в жизни. Ведь жизнь ясно говорит: «В тебе есть и то, и другое — и гармония, и агрессия». Если я все же отвергну агрессию, то она сама обязательно проявит себя в моей жизни, возможно, неким скрытым образом, например, в моих детях, в моей жене, в соседях или коллегах. Возможно, моя собака будет кусачей. Кто-то другой должен продемонстрировать мне мою агрессию, чтобы я мог признать ее в себе. В этом — основа роста насилия, в том числе и среди молодежи. Принять свою агрессию — вовсе не значит обязательно кому-то «врезать» разок. Для начала стоит определить, сколько ярости в нас дремлет, сколько злости, негодования. Как это сделать, я расскажу в главе «Пять шагов в новую жизнь!»

Мы и сильные, и слабые. Но если отрицать слабость — в какой бы то ни было форме — непременно начнется конфликт с самой жизнью. Тот, кто всю жизнь старается быть исключительно сильным, кто никогда не перестает все контролировать, кто никогда не может признаться в своей внутренней слабости, в своей уязвимости и в своих неисполнившихся страстных желаниях, того жизнь обязательно заставит пережить моменты слабости. Чаще всего такие люди проводят последние годы жизни в состоянии тяжелой болезни, нуждаются в постоянном уходе, прикованы к постели и полностью зависят от других. Это так унизительно, когда кто-то подтирает твою задницу! После стольких лет напряжений — ради чего? И ведь это будет отнюдь не наказание со стороны жизни, а лишь закономерный итог — как следствие закономерности жизни, ибо «как наверху, так и внизу», «внешнее — есть отражение внутреннего».

СТАРЫЙ БОТИНОК: ОСУЖДЕНИЕ

Осуждение — это самый народный спорт в мире, спорт номер один. В его основе лежит разделение, сортировка на правильное и неправильное, на добро и зло. Осуждение — еще одна плохая привычка мышления. Именно из-за осуждения возникают все раздоры и споры, все конфликты на Земле — в нас самих, между нами и нашими ближними, между разными народами и так далее. Осуждение — мать и отец всех войн. Как привычка мышления, оно настолько прочно вошло в нашу плоть и кровь, что большинство людей уже попросту не может (или не хочет?) представить себе возможные альтернативы!

Если ты хоть раз проводил свой день осознанно (или уже приучил себя всегда делать это осознанно), тогда ты определишь, кого и что ты осуждаешь в своих мыслях (а зачастую и на словах). Осуждение говорит: «Твоя жизнь, твое поведение — это ненормально, плохо, неправильно». Если перевести внимание на себя самого, то это может звучать так: «Например, вот сейчас я чувствую в себе ярость, ненависть, а это ведь плохо, это не должно быть так». В осуждении скрывается приговор «суда», что вынес постановление: «Ты не можешь быть таким». Или: «Ты не имеешь права находиться здесь! Я отказываю тебе в праве на существование!»; таким образом, осуждая, мы говорим «нет» тому, что уже есть и существует.

Мы не замечаем и не думаем о том, что осуждение влечет за собой неприятные последствия, превращающие людей в больных и несчастных. И, прежде всего, нас самих, ибо те, кого мы осуждаем, страдают не так сильно. Твоя голова, вероятно, еще будет возражать этому, но самая большая правда об осуждении заключается в следующем: кого бы или что бы ты не осуждал, ты всегда осуждаешь только себя самого!

Пример: жена обиделась на своего мужа, потому что тот уже давно не был с ней ласков. Он же, скорее, не неласков, а недружелюбен, замкнут и четко дает ей понять, что сегодня он бы, по всей вероятности, на ней не женился. Какие мысли скрываются за обидой женщины? Например, она может осознать обвинения, которые выдвигает против супруга, как мысленно, так и бросая их ему в лицо. Она обвиняет его, осуждает. Она думает или говорит: «Ты плохой муж. Я такого не хочу. Меня тошнит от твоей холодности, замкнутости, грубости. Найди себе другую, которая будет стирать твои трусы».

Такими мыслями жена ставит мужа в угол: он преступник, он наказан, она — жертва. Он неправильный, она — правильная. Он виноват, она — нет. С такой позиции можно годами пристреливаться по мужу, с тем лишь результатом, что отношения будут охлаждаться, супруги — отдаляться, а жена — чувствовать себя глубоко оскорбленной. Муж это чувствует (слышит) и ведет себя соответствующим образом: холодно, неприветливо, угрюмо. Своим осуждением мы сами создаем и продлеваем свое несчастливое состояние. И именно так мы и поступаем на протяжении всего дня: с неприветливой кассиршей в супермаркете, которой отвечаем таким же недружелюбием; с начальником или начальницей, с придирчивым и тяжелым в общении коллегой, с шумным соседом, с родителями, детьми и так далее. Мысль, стоящая за нашими внутренними реакциями, вероятнее всего, может быть выражена так: «Такой, как ты сейчас есть, ты не в порядке. Таким я тебя не принимаю».

Ты не осознаешь, как глубоко укоренилось осуждение в твоем (и не только в твоем — в нашем) ежедневном мышлении и поведении. Возможно, ты ужаснешься, когда обнаружишь это в себе! У осуждения много форм и масок, оно многолико, и при этом осуждение, высказанное предельно четко, грубо и недвусмысленно, не является при этом самым наиболее часто встречаемым вариантом. Намного чаще проявляется вариант осторожный, завуалированный, выраженный фразочками типа «Ты снова… (надела это платье, сварила эту фасоль, не выключила свет, обманываешь и не находишь времени для меня?)», «Ты еще не… (прибрался в подвале, подал заявление о разводе, выполнил задание)?» Или в виде таких милых предложений как: «Как ты опять выглядишь?», «Да у тебя все в порядке?», «Где такое бывает?», «Кто-нибудь такое видел?»

Большинство форм осуждения мы не проговариваем вовсе. Мы их продумываем. Мы словно идем по миру с двумя невидимыми корзинами; одна очень большая, другая очень маленькая. В большую корзину мы складываем всех встреченных на пути людей, которые отличны от нас; они тупые, плохие, ограниченные, непорядочные, ненормальные, сумасшедшие, скандальные и склочные. А в маленькую корзинку мы отправляем тех, кто нам нравится, кого мы любим, кто кажется нам хорошим, красивым, милым и привлекательным. Мы все время занимаемся сортировкой, делением. Хоть раз посмотри, сколько всяких живых существ и вещей сложено в твоей большой корзине!

Возможно, ты скажешь: «У меня должно быть право оценивать. Я ведь должен все же решаться в пользу чего-то одного — и против чего-то другого!» Эта мысль правильная. Мы должны выбирать, мы должны принимать решения. Да, ежедневно мы ни единожды делаем свой выбор в пользу одного и против другого. Но конкретно сейчас мы идем на один шаг дальше, и этот шаг очень важен. Мы ведь не только делаем выбор, но одновременно решаем: осуждать то, что не является нашим выбором.

Пример: мы решаем верить в Бога. На этом мы часто не останавливаемся. Ведь многие принимают решение бороться и осуждать тех, кто не верит в Бога или верит в какого-то другого Бога. Они неправы, они находятся на неправильной стороне — так думают многие из нас.

Пример: мы решаем верить в науку, верить только в то, что можно объективно измерить, повторить в опыте и еще раз перепроверить. И одновременно мы решаем осуждать все остальное, например, так называемую эзотерику со всеми ее ангелами, реинкарнациями, посланиями из духовного мира и так далее. Мы считаем это безумством, чушью. Мы выбираем между «А» и «Б» и говорим: «Хорошо, когда «А», а «Б» — плохо!» и стремимся сразу же это «Б» забодать и побороть. Мы не говорим: «Я выбираю «А», а кто хочет выбрать «Б» — это его дело».

Из-за того что мы осуждаем инакомыслие и пытаемся бороться с теми, кто выбирает не то, что приятно и нравится нам, возникают войны — между людьми и народами. Кто осуждает по привычке, тот производит разделение, конфликт, противоборство, дисгармонию, болезнь и войну, как в себе самом, так и во всем мире.

Каждое осуждение других людей скрывает только одно — осуждение самого себя, как правило, неосознанное. В других мы чаще всего осуждаем то, что сами хотели бы исключить из себя и своей жизни. Например, беспорядочность, эгоизм, жадность, вещизм, высокомерие, агрессивность. Другой человек, в котором меня что-то раздражает, всегда демонстрирует мне именно то, что я отвергаю. Он демонстрирует это мне, чтобы я мог достичь своего покоя и сказать: «Я тоже эгоист, я жадный, заносчивый, агрессивный и бездуховный. И я имею право таким быть, потому что я — есть!» Ведь на самом деле мы всегда соединяем в себе оба начала.

В осуждении нет ничего плохого, и я не осуждаю само осуждение. Но тот, кто хочет быть только «хорошим», начинает очень быстро осуждать и попадает в порочный круг самоосуждения. Как люди, мы являемся существами, осуждающими — по самой своей природе. Однако со временем мы можем все больше осознавать это осуждение, все больше и больше отказываться от него и от разделяющего мышления.

Осуждение призывает к прощению. А прощение является ключом к покою в нашей жизни и в этом мире. Однако прощение не должно происходить по формуле: «Я хочу тебя еще раз простить. Но в следующий раз никакого снисхождения уже не будет…» Прощение является исправлением заблуждений, отказом от ложных мыслей о себе, о других, о жизни.

Пожалуйста, будь внимателен и не начни сейчас говорить себе: «Я больше никогда не хочу осуждать». Так ты быстро окажешься в заколдованном круге. Не осуждай тот факт, что ты являешься осуждающим существом. Один из моих учителей однажды сказал по этому поводу: «Знаете ли вы, мои дорогие, что случается с людьми, которые гонятся за озарением? Они знают: „не надо“ осуждать, осуждение это „неправильно“. Таким образом, они осуждают осуждение. Однако нельзя осуждать осуждение как нечто неправильное, это не озарение… Осуждение законно, потому что существует. Осуждение — это божественный аспект вашего существа. И единственный путь, ведущий к обновлению, лежит через принятие того факта, что вы являетесь осуждающими существами. Если вы желаете обновления, если вы можете воспринять, что вы — суть существа осуждающие, тогда достигайте этого обновления. Но помните: все, что вы отвергаете, вы в то же время признаете своим отрицанием. И когда-то вы наденете это на себя».

Птааг

Итак, это речь о том, что нам необходимо осознавать, когда мы начинаем кого-то или что-то осуждать — себя, других, жизнь. Тогда мы сможем постепенно начать отказываться от этих осуждений.

СТАРЫЙ БОТИНОК: ЗЛОБА И ЯРОСТЬ

Ты наверняка знаком с людьми, которые часто, если не всегда, злятся по любому поводу, возбуждаются, ругаются, причитают, брюзжат, вопят и взрываются. Если таких людей спросить об их поведении, окажется, что они просто не представляют себе существования без злости и гнева. Для них мир и все люди устроены так, что из-за них нужно постоянно возбуждаться, и это обстоятельство они воспринимают как принуждение к злости. Однако злиться — это тоже вредная привычка.

Подозреваю, что в первенстве на чемпионате мира по злости наши отцы и матери преуспели задолго до нас, и пальму первенства отнять у них трудно; мы лишь повторяем их результат. И нам не остается ничего другого, кроме как продолжить традицию. Люди возбуждаются не только из-за серьезных проблем. Прежде всего, нас раздражают мелочи, такие как пятно на рубашке, задержка рейса, неожиданный дождь, пробка на дороге, нехватка времени и еще миллион всего. Слово «злюсь» в этом случае полностью отражает действительность: злю себя. Мы злим не кого-то другого, а самих себя, мы причиняем страдания себе. Хотя иногда мы говорим: «Это он злит меня!», но правда заключается в том, что мы всегда злим себя сами. А затем часто следует еще и наше «нет», которое мы противопоставляем нарастающей в нас злости, и начинаем злиться еще больше — из-за того, что мы злимся.

Злиться — это решение, которое мы приняли сами: «Я хочу злиться, я хочу возбуждаться по любому поводу, даже если я из-за этого становлюсь беспокойным, выхожу из состояния равновесия, и мое артериальное давление подскакивает, а сам я заболеваю на длительное время». Мы хотим злиться. И пусть никто не смеет отнимать у нас наш гнев.

Что может служить причиной того, что мы цепляемся за злость? Что она нам дает? Достоинства злости заключаются в ее несомненных развлекательных качествах, точнее в ее ценности как возможного способа отвлечься. Кто злится, тому есть, чем заняться. Он концентрирует свое внимание на том, что его злит. Гнев отвлекает меня от моего собственного внутреннего мира, от того, с чем мне надо бы разобраться, от внутренней пустоты, от скуки, от чувства бессмысленности и одиночества, от собственного бессилия и беспомощности. Только немногие отваживаются разбираться со всем этим, хотя оно и скрывается в каждом из нас, являя собой часть нашего — человеческого — бытия.

У каждого из нас есть выбор. Ты можешь решить для себя, как часто ты хочешь злиться и позволять окружающим злить себя. Только ты определяешь, как именно будешь внутренне реагировать на нечто, происходящее вовне. И, пожалуйста, не думай, что от тебя ничего не зависит. У тебя есть определенная власть. Перед каждой злобной реакцией ты неосознанно принимаешь решение: «Теперь я снова хочу злиться и не дам этой возможности ускользнуть от меня. Я уже чувствую, как все кипит во мне! Я задерживаю воздух, давление растет, и сейчас я разражусь…», — все подобные мысли длятся меньше секунды. Когда ты в следующий раз будешь злиться, прервись, как только заметишь, что в тебе поднимается злость, и скажи себе: «Стоп!», глубоко вздохни и понаблюдай за происходящим в тебе: где теснит, где закипает, какие телесные ощущения и эмоции ты испытываешь еще? Одну минуту, лишь одну минуту подыши глубоко и мягко.

Почувствуй, сколько твоей злости еще осталось на месте! В большинстве случаев злость полностью исчезает. Попробуй! Решай по-новому!

Если ты внимательно понаблюдаешь за тем, как проводишь свои дни, то будешь замечать все больше коротких моментов, когда ты хоть немного, хоть чуть-чуть злишься. Примеры:

• супруг(а) или дети снова оставили тюбик с зубной пастой открытым (не опустили крышку унитаза, не убрали за собой посуду), а ты требовал(а), чтобы они это делали всегда;

• твою машину загородили другие, и тебе пришлось совершить несколько энергичных маневров, чтобы выехать со своего парковочного места;

• твой муж опять не долил в резервуар жидкость для мытья стекол в автомобиле (не прибрался в салоне, не переоформил страховку), хотя вы это и оговаривали уже не один раз;

• в очереди за свежим хлебом кто-то пролезает вперед (твой коллега неожиданно заболел, что потребовало от тебя выйти на работу в выходные), плюс — синоптики обещают дождь.

Пара маленьких событий. Из разряда тех, что случаются с миллионами людей почти ежедневно. Да что там! Многие люди переживают такие «неприятности» раз по десять на дню! В этой связи — вопрос: как мы на них реагируем? В момент злости в нас пробуждаются беспокойство и негодование. Наш живот мгновенно поджимается, дыхание на короткое время прерывается, и затем мы снова забываем об этой вещи или теряем ее из поля нашего зрения.

Лишь немногие могут остановиться и осознать, что они в этот момент делают, что происходит у них внутри, что они злятся по всякой причине, затем быстро проглатывают пережитую злость и переходят к повестке дня. Это проглатывание и вытеснение многих малых переживаний злости не проходит для нас бесследно. Энергия малых озлоблений со временем накапливается и образовывает все больше сгустков. Это ведет к хроническому озлоблению или недовольству (то есть, к беспокойству). Энергия злобы со временем превращается в энергию ярости. Однако мы не научились обращаться с яростью разумным образом или преобразовывать ее, поэтому активно бежим по нашей жизни или ведем себя вспыльчиво, как шипящие и кипящие паровые котлы, или пыхтим, как тяжело нагруженные, депрессивные и усталые грузчики. Мы страдаем от нашей вытесненной и подавленной злости и, в конце концов, от нашей ярости, которая рождается из той же самой злости. И ведь нам никто не показал, как надо обращаться с яростью! Зато мы с детства должны были являть собой образчик «приятной девочки» или «славного мальчика», — от нас этого требовали! Поэтому мы так часто ощущаем себя беспомощными, будто нас отдали на произвол этой энергии нашей внутренней ярости, которую, впрочем, мы сами и создаем! Но что же нам с ней делать? Ведь именно из-за нашего незнания ярость часто идет в ногу с чувством бессилия и беспомощности!

Из-за твоей злости я призываю тебя больше наблюдать за тем, что и как ты делаешь ежедневно. Постоянно подмечай, когда, почему и из-за чего ты злишься, как ты потом обращаешься с произведенной тобой энергией злости. Если ты ведешь дневник, вспоминай вечером эти ситуации и каждые две недели подводи своеобразные итоги.

СТАРЫЙ БОТИНОК: СПЛОШНОЙ НЕГАТИВ

На чем ты концентрируешься? На что ты смотришь в себе и в других людях? На хорошее? На то, что считаешь плохим? На то, чем ты доволен, или наоборот? На позитив или на негатив? На нужду или на изобилие? Ты пессимист или оптимист? Ты больше хвалишь или больше критикуешь?

Если ты четко не можешь определить, к какой категории принадлежишь, то значит, пришло время понаблюдать за самим собой. Ведь ты, по всей вероятности, принадлежишь к большинству. А это — «негативные» люди, которые воспитывались в условиях постоянной критики. Маленькие девочки и маленькие мальчики, прежде всего, слышат, что в их поведении нехорошо. Под воспитанием большинство из нас понимает, в первую очередь, критику. И в последнюю — похвалу и ободрение. Наше воспитание — это муштра с целью тренировки негативного мышления. Мы настолько ориентированы с детства на негатив, что из сотен гармоничных и прекрасных вещей и явлений нам первым делом бросается в глаза нечто дисгармоничное, мешающее нам. И в то же время мы оставляем без внимания девяносто девять красивых вещей и явлений! Мы из всего выбираем именно то, что злит нас, беспокоит и раздражает.

Наполовину полный стакан для нас наполовину пуст. Когда нам исполняется пятьдесят лет, все самое прекрасное в жизни для нас уже оказывается позади. Если я десять лет живу с одним супругом, то я осознаю его изъяны, слабости и трудности общения с ним намного лучше, чем его позитивные стороны, таланты и красоту, чем дар его присутствия в моей жизни. Если мы разводимся после двадцати лет совместной жизни, то объявляем весь наш брак неудавшимся, вместо того чтобы поблагодарить бывшего супруга и себя самого за все подарки, за все то прекрасное, что мы получили друг от друга за эти годы — общие годы нашей совместной жизни. Мы не хотим оценить это по достоинству.

Мы настолько запрограммированы на негатив и критику, что готовы тратить уйму денег на ежедневное удовлетворение своей потребности в плохих новостях. То, что нам предлагают газеты и журналы, является произвольным набором, конспектом концентрированного негатива. Читатель хочет читать плохие новости, иначе он не будет больше покупать эту газету. Все попытки открыть журналы и газеты, в которых подчеркивались бы только позитивные моменты, через короткое время были забыты. Общепринятый тип журналиста — это некто, имеющий наглость критиковать мир, жизнь и других людей, ведь за это ему платит издатель! А что читатель? О, он прямо-таки рад-радешенек узнать, где обманывают и оговаривают, кто потерпел неудачу или фиаско, кто убит и кто умер, где что-то разрушено или вообще все рухнуло! Несчастье и критика имеют для читателя наибольшую «развлекательную ценность», я бы даже сказал максимальную, ибо они вызывают в читателе, слушателе и зрителе эмоции, связанные со страхом, ужасом, отвращением, омерзением, злорадством, презрением и так далее. Это те самые чувства, которые нас встряхивают и возбуждают.

Большинство людей имеет пристрастие к критике и поиску негатива — как в себе, так и в других. В школе мы тоже учимся, прежде всего, критиковать. Мы учимся тому, что называется «конструктивная критика», но не знаем противоположности ей. Детям и подросткам не прививаются знания о том, как хвалить себя и других, как помогать расти, ободрять, воодушевлять, вселять уверенность. Как и журналисты, многие учителя тоже чересчур нацелены на критику, осуждение и негатив. Однако часть из них страдает из-за необходимости выносить детям приговоры. Они получают зарплату за «приговоры» и отсев. Если бы мы забрали у учителей возможность ставить отметки и наказывать учеников, то что бы они тогда бросили на чашу весов в качестве «авторитета»? Что бы им еще оставалось для борьбы за уважение и признание со стороны их учеников?

Критика неконструктивна, и неважно, каким образом она высказывается. С помощью критики еще не поменялся ни один человек, но бесчисленные люди были посрамлены и лишены мужества. Критика — это образец поведения, который немного говорит о критикуемом, но очень много — о критикующем. Пристрастившийся к критике человек имеет проблемы, а вовсе не критикуемый. Критикующий чувствует злобу, несоответствие, дисгармонию, беспокойство и ярость в себе самом. Только он не берет за это ответственность, а перекладывает ее на других. Он делает так, будто у него самого нет проблем.

Все это никак не связано с любовью. Ведь это послание от фактора «нет». Критика удовлетворяет потребность критикующего и не содействует благу критикуемого. Возможно, ты скажешь: «Но надо же иметь возможность высказать свое мнение. У меня должна быть возможность сказать своему мужу/своей жене (и, конечно же, своим детям тоже), что я считаю нехорошим. Как вообще все должно происходить без любой критики?»

Если ты хочешь сделать что-то хорошее для себя, для своего супруга, для своих детей или для коллег в фирме, если ты желаешь больше мира, гармонии и любви в своей жизни, тогда решай по-новому. Если ты концентрируешься на ошибках другого, то придаешь энергию этим его ошибкам и слабостям; ведь твое внимание является не чем иным, как энергией. Кто хочет критиковать, тот хочет найти ошибки. Фатальное в этом то, что ты будешь находить все больше ошибок, а с ними все больше поводов для критики. Решай по-новому и меняй направление своего внимания на сто восемьдесят градусов. Прими решение, что будешь искать прекрасное, позитивное, чудесное и сильное в тебе самом, в своем супруге, в своих детях, во всех людях вокруг тебя. Ты можешь что-то найти даже в своем самом большом противнике. Решающей является твоя готовность найти это. Начни подчеркивать в других людях сильные стороны. Если кто-то слаб, ободри его. Если кто-то совершает так называемые «ошибки», покажи ему, как ты их преодолеваешь. Будь примером и веди себя так, как ты этого ждешь от других, но не ожидай, что они за тобой последуют. Если кто-то себя ругает, помоги ему подняться. Если кто-то лишается мужества, ободри его. Уважай и цени путь, даже самый трудный и тяжелый, которым идет другой. Выказывай свое уважение и сочувствие. Но откажись от жалости, так как своей жалостью ты ослабляешь другого и одновременно поднимаешь себя над ним. Жалость в действительности является лишь одной из форм надменности.

«Ошибки» являются изобретением разума (как и «проблемы»). Пока мы воображаем, что совершили ошибку, мы должны чувствовать себя виноватыми и неудачниками. Я утверждаю: в действительности мы не делали ошибок, нет — это были важные и интересные уроки. Это не буквоедство или «позитивное мышление», а радикально иной способ смотреть на жизнь и на все, создаваемое нами. В прошлом мы делали многое, что сегодня, вероятно, не стали бы делать или сделали бы по-другому. Ведь сегодня и мы другие. Но не потому, что научились на ошибках, а потому, что сегодня видим нас, жизнь и других людей по-новому, то есть по-другому. И можем опираться на опыт прошлого.

Пример: служащий, которого несправедливо критикует начальник, злится из-за этого и прячет злость в себе. Он это делает до тех пор, пока не начинает страдать от бессонницы; в результате — он увольняется. Сегодня, десять лет спустя, он бы, наверное, повел себя по-другому, потому что за это время изменился. Он стал храбрее, увереннее в себе. Сегодня он пошел бы к своему шефу, вежливо, но настойчиво поговорил бы о несправедливой критике и сформулировал бы свои ожидания уважительного отношения, например, так: «Я желаю, чтобы Вы увидели, сколько я делаю для этой фирмы, и чтобы Вы могли это признать». Было ли это ошибкой, что он тогда уволился? Нет, он не мог десять лет назад поступить по-другому. Совершенно очевидно, что он должен был пройти через этот опыт.

То же самое действительно и для других ситуаций. Возьмем, к примеру, что-нибудь такое, что большинство назвало бы вопиющей, однозначной ошибкой. О, муж бьет свою жену, особенно, когда пьян. Весь мир посчитал бы это ошибкой мужа и потребовал бы от него прекратить свое ошибочное поведение. Вопрос: это, действительно, правда? Может ли этот мужчина вот так, запросто, взять и прекратить свое нехорошее поведение? Можешь ли ты внезапно остановить все свои поведенческие привычки, которые тебе не нравятся в себе? Человек, который бьет свою жену или ребенка, в тот момент, когда он это делает, не может поступать иначе. В противном случае он бы этого и не делал. Не исключено, что однажды он придет к осмыслению этого и сможет изменить свое поведение, потому что поймет, в каком несогласии с самим собой и со всем миром он находится.

Кто в прошлом относился к другим людям бессердечно — а ведь каждый из нас уже делал это, тем или иным образом, — тот должен когда-нибудь простить себе это. Жизнь с сознанием того, что «я сделал много ошибок», не даст нам стать лучшим человеком. Это лишь заставит нас идти по миру с тяжелым сердцем, с чувством вины и стыда. Такие люди не в состоянии построить спокойный мир, в котором люди с уважением относятся друг к другу и нежно обращаются с ближними.

Пожалуйста, прими и ты решение больше хвалить все и всех, признавать их достоинства и поддерживать, внимательно слушать других людей — твоего супруга, твоих детей, родителей, коллег, твоего начальника и так далее. Будь для них открытым, дотрагивайся до них, улыбайся. Пойми, почему другой человек иногда действует так, что это тебя задевает. А если тебя это задело, то позаботься о собственной старой ране, которую своими действиями разбередил этот другой. Прими решение, что в будущем будешь подчеркивать и отмечать в своем супруге и в других только то, что в них прекрасно, привлекательно и достойно восхищения. Присматривайся внимательнее. Эти стороны у них тоже есть. Не отбрасывай эту мысль как наивную или невозможную. Решись на позицию: «Ты имеешь право быть таким, каков ты есть. А у меня есть право быть таким, каким я сейчас являюсь». Ты можешь идти этим путем, если ты действительно желаешь спокойствия. Это новый путь в обращении с самим собой и с другими людьми. Имей смелость и принимай такие радикальные решения. Пойми, какое чудо ты этим совершаешь — как в себе самом, так и в других.

СТАРЫЙ БОТИНОК: ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ БЕЗУПРЕЧНЫМ

Охотнее всего ты был бы безупречным и совершенным? Возникает ли порой в тебе такое желание? А не твоя ли это мечта — быть идеальным, не совершать никогда ошибок? Как ты обходишься с собой, если у тебя что-то не получается? По своей реакции ты можешь узнать о том, насколько сильно в тебе желание быть безупречным. Многие люди не осознают этого, но они постоянно стремятся к безупречности и напрягаются, чтобы стать и быть идеальными и совершенными.

Мы все с малых лет научены тому, что отклонения в поведении нежелательны и, что они называется «ошибками». Почти все родители дают своим детям понимание того, каким они хотят видеть их поведение, а каким нет. Дети уже сызмальства учатся понимать по голосу и по взгляду родителей, где они ведут себя в соответствии с их ожиданиями, а где — нет, то есть нежелательно, плохо. Ребенок понимает, что не должен повторять нежелательного поведения и потому с младых ногтей выбирает мысль: «Я должен следить за собой, приспосабливаться и все делать правильно!», а затем он принимает решение: «Я не имею права на то, чтобы совершать ошибки. Ошибки — это плохо. Если я совершаю ошибку — мне плохо, ибо тогда меня перестают любить». Ребенок в очень раннем возрасте приходит к осознанию того, что в мышлении присутствует такая категория, как ошибка, и что все в мире делится на «правильно» и «неправильно». Решение «я не имею право совершать ошибку!» приняли многие из нас. И пока мы осознанно не откажемся от этого решения, мы все еще будем чувствовать себя связанными им, даже толком того не понимая. И наше взросление ничего в этом не изменит, ибо принятое нами единожды, в раннем возрасте, решение действует как клятва.

Пожалуйста, определи, хочешь ли и ты быть безупречным по сути. Программа достижения совершенства — это программа против жизни и против любви. Она не даст тебе счастья, потому что здесь, на Земле, ты не сможешь достичь совершенства в том виде, как оно до сих пор понимается, особенно учитывая тот факт, что именно несовершенство, то есть ошибка или, по крайней мере, то, что таковой считается, является элементом любого успеха! В действительности все это — никакие не «ошибки»: это эксперименты, опыты и уроки. Каждый маленький ребенок должен провести тысячи опытов, чтобы научиться ходить. Каждый инженер нуждается в множестве экспериментов, пока не создаст новую машину. Все эти опыты представляют собой именно то, что мы научились называть «ошибками». Ошибки, череда ошибок являет собой опыт — опыт нашего пути. Таким образом, ошибки — это нечто чудесное, они ведут нас к цели и к успеху. Но затем, на новом пути к новой цели, возникают новые так называемые «ошибки». Мы не только имеем право — мы должны совершать огромное количество ошибок. Да, вся наша жизнь является не чем иным, как цепочкой опытов и экспериментов. Это означает, что так называемые ошибки и успехи находятся в непосредственной зависимости друг от друга, их нельзя разделять. И если смотреть на ситуацию с этой комплексной точки зрения, то каждая ошибка оказывается столь же совершенной, как и любой успех.

Прекрати, пожалуйста, воображать, будто ты должен(на) быть совершенным(ой)! В действительности ты уже совершенен(на), со всем своим опытом, который приобрел(а) к сегодняшнему дню и продолжаешь приобретать сейчас. Процесс, при котором идет постоянное продвижение от опыта к опыту, от ограничения к простору, от неясности к ясности, от неосознанности к осознанию, являет собой абсолютно совершенный путь человека как отдельного индивида, путь как в его личной биографии, так и в биографии всего человечества в целом и в Вечности.

Теперь ты понимаешь, почему многие люди постоянно злятся? Потому что они считают, будто постоянно делают то, что несовершенно, прежде всего, в их собственных глазах, то есть — неправильное.

Если ты скинешь этот старый ботинок, то внесешь этим в свою жизнь так много спокойствия и гармонии, что сейчас тебе это сложно даже представить! Как? Прими новое решение: соверши маленький ритуал. Спокойно сядь там, где никто не потревожит тебя, зажги свечу и осознай: ты хочешь принять важное решение, значимое для всей твоей последующей жизни. А затем громко и энергично произнеси: «Сегодня я принимаю новое решение в моей жизни. Я больше не желаю быть совершенным. Ведь я понимаю, что это поведение жестоко по отношению ко мне самому(ой). Я принимаю себя самую (самого) и мое поведение таким, каково оно сейчас есть. Возможно, завтра оно будет другим. Но сегодня оно именно таково. Я позволяю себе быть таким(ой), каков(а) я есть. И этот принцип «быть-таким(ой) — как-я-есть» является нормой и совершенством».

Однажды жил мужчина, который всю жизнь искал совершенную женщину. Он путешествовал по многим странам, и в конце своих долгих поисков устал и начал готовиться к прощанию с жизнью. Один из тех, кто знал о его долгих поисках, однажды вечером спросил его: «Скажи, во всех твоих путешествиях по всем странам ты действительно нигде не нашел идеальной женщины?» Тогда состарившийся путешественник погрустнел и тихо прошептал: «Нет, однажды я нашел идеальную женщину. Но что было делать — она ведь искала идеального мужчину».

(Свободное изложение рассказа ОШО)

СТАРЫЙ БОТИНОК: ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБОВЬ, ПОХВАЛУ И ПРИЗНАНИЕ

Каждый ребенок хочет быть любимым. Каждый ребенок желает внимания, интереса к себе и физического контакта. Он радуется, если на него смотрят с удовольствием и говорят ему «добро пожаловать», когда на него обращают внимание. Он жаждет похвалы и признания. Он желает, чтобы кто-то его слушал и по-настоящему им интересовался. Этот огромный голод ребенка по нематериальному питанию под названием «внимание и любовь» очень редко удовлетворяется у нас, в Западной Европе. Мы вырастаем с этим голодом. Во всех нас есть это страстное, жаждущее удовлетворения желание. Мы чувствуем себя пустыми внутри, словно в нас есть какая-то дыра.

Поэтому мы, уже будучи взрослыми, желаем, чтобы нас видели, признавали и уважали. Мы жаждем признания и утверждения, мы все жаждем любви. Самая большая мания, от которой мы страдаем, самая главная страсть, лежащая в основе всех пристрастий — это страсть к любви и похвале, к признанию и утверждению. За всеми нашими пристрастиями (к алкоголю, сигаретам, еде, сладкому, работе, игре, сексу, религии или спорту) скрывается отчаянная попытка заткнуть эту внутреннюю пустоту (дыру), заполнив ее удовлетворением. На нашей главной страсти паразитирует целая индустрия рекламного бизнеса. Как? Мы ведь «не тупые», правда? (Узнаете?) Нет, мы нуждающиеся, голодные; мы чувствуем внутри себя пустоту. Счастливые люди не станут покупать так много всего; внешнее и материальное нужно им не для счастья, а для осознанного наслаждения.

С таким вот голодом мы входим в мир и бежим по свету в надежде, что кто-нибудь сможет его утолить, сможет удовлетворить наши страстные желания. И мы делаем (почти) все для этого. Мы ищем людей, которые считают нас милыми, приятными, привлекательными, симпатичными и крутыми (и показывают нам это). Мы ищем женщин или мужчин, которые нам говорят: «Я люблю тебя!», и если находим — пытаемся удержать возле себя как можно дольше. Мы боимся, что он завтра может снова уйти прочь и исчезнуть навсегда. Чтобы он не ушел, мы с удовольствием заключаем договоры, один из них называется «брачным». Мы надеемся, что кто-то извне сумеет утолить этот наш огромный голод по любви и удовлетворению.

Миллионы людей отправляются каждое утро на свое рабочее место и желают намного большего, чем просто справедливого вознаграждения за свой труд. Они жаждут признания, похвалы и подтверждения их ценности и их достижений со стороны начальника и фирмы. Они хотят слышать и чувствовать: «Вы важны! Вы здесь нужны! Мы ценим Вас и Вашу работу! Здорово, что Вы здесь! Продолжайте в том же духе!»

Я приглашаю тебя почувствовать в себе свой собственный голод по любви и признанию. Посмотри, как ты до сих пор пытался его утолить. Чего ты только ни делаешь, чтобы заслужить или купить благосклонность других. «Я должен заслужить любовь!», — вот фраза, являющая собой один из основополагающих принципов веры для большинства людей.

Чем мы пытаемся заслужить любовь? Во-первых, мы пытаемся получить любовь при помощи работы и достижений. Ведь работа, созидание и действие имеют у нас здесь, на Западе, намного большую ценность, нежели их противоположности. «Делай что-нибудь! Не слоняйся просто так! Не витай в облаках!», — вот классические призывы к результату, которые мы не забываем со времен нашего детства. За «четверку» или «пятерку» в аттестате нас хвалили и любили, за «двойку» или «кол» — критиковали и, возможно, отказывали в любви. Так мы понимали: «Я должен поднапрячься и быть прилежным, показывать хорошие результаты, если я хочу получить любовь других. Итак, мы стремились к любви — через достижения. Мы стремимся достичь любви, посредством приспособления!

В детстве мы приспосабливались, насколько могли, к ожиданиям наших родителей (а позднее — и других, не менее важных для нас людей). Мы быстро научились распознавать моменты, когда лучше замолчать. Мы знали, что нужно говорить и показывать отцу или матери, чтобы они при этом остались довольны. Мы пытались оправдать их ожидания и исполнить их желания. Каждый день детства был полон желаний, ожиданий, требований, предписаний и запретов со стороны родителей. Эти предписания были для нас, словно флажки на горнолыжном слаломе, которые следовало объезжать. Гигантский слалом наших детских дней остался позади, но флажки все еще стоят, а мы и сегодня продолжаем носиться мимо них.

И сейчас мы по-прежнему приспосабливаемся к ожиданиям других, потому что этот «спорт» впитался в нашу плоть и кровь. Мы искривляем свою натуру и преступаем против нашей собственной правды, так как мы хотим быть любимыми. Жены спят со своими мужьями, хотя они, собственно говоря, не имеют охоты к этому скучному занятию. Мужчины пытаются достичь в постели неких поразительных результатов, хотя уже давно устали производить впечатление на женщин.

Придет время, когда мы осознаем этот самообман и займемся им вплотную.

Кто приспосабливается из-за того, что его внутренний ребенок стремится к любви, защищенности, утверждению и защите, тот должен осознать эту зависимость. Ребенок давно живет в теле взрослого, который вправе взять на себя ответственность за свою жизнь и проснуться. Как раз для этого и написана книга, которую ты сейчас держишь в руках и, полагаю, читаешь. Будь радикально честным в отношении себя и посмотри, где ты покупаешь любовь приспособлением, где ты становишься проституткой, будь то в фирме, в твоих приватных отношениях или где бы то ни было еще. Тебе не надо себя за это обвинять, такое поведение является частью нашего пути. Но сейчас ты можешь пойти дальше и принять новое решение. Сейчас ты можешь дать всей своей жизни новое направление тем, что, наконец, выпрямишься и соберешься с духом. Будь откровенным с самим собой и честно признайся, где ты стремишься к любви и признанию во внешней сфере, пытаясь достичь этого посредством достижений или приспособления, а может, и двумя способами одновременно.

И пойми: ты можешь найти любовь, которой желаешь, только в одном месте — в тебе самом. Иди путем любви к себе самому, ведь по своему происхождению ты обладаешь неограниченной способностью к любви. Во время нашего гигантского слалома сквозь зависимости детства и юности мы кое-что проглядели: мы сами лишили себя любви и утаивали ее от себя, потому что мы думали, что другие люди (родители, воспитатели в детском саду, старшие братья и сестры, остальные взрослые) были правы в своем суждении о нас. Мы сделали из их поведения такой вывод: «Со мной что-то не в порядке». Ведь ребенок, которого, например, бьют, не верит, что у него плохой отец. Он думает: «Со мной что-то не так, иначе отец меня бы не бил». Ребенок в своем мышлении все переносит на себя, так как он еще не способен полностью обозревать свою жизненную ситуацию, он еще не может дистанцироваться в духовном плане. Он сразу же чувствует себя виноватым во всем. Если мама от чего-то страдает, он думает: «Если бы меня не было, или если бы я был лучше, то мама бы не страдала». Когда родители ссорятся, он думает: «Если бы меня не было, или если бы я вел себя по-другому, то они не ругались бы сейчас». Это образец «сдвинутого» мышления, когда ребенок обвиняет себя, чувствует виноватым и полагает, что находится в центре всего происходящего.

Этот духовный процесс нашего детства мы можем развернуть в правильном направлении уже во взрослом возрасте. Сегодня ты способен открыться правде, которая заключается в том, что ты абсолютно достоин любви, что ты сам можешь подарить себе всю любовь на этом свете. Ты можешь дать себе должную оценку, похвалу, благодарность, признание и уважение. Ты к этому готов? Тогда начинай сейчас! Или тверже становись на путь любви к себе, если уже на нем стоишь.

Мир вокруг тебя не может любить тебя больше, чем ты сам. Итак, начинай с себя, со своего мышления, со своей речи, со своих действий. Обходись с собой и веди себя, словно лучшая подруга или лучший друг. Стань для себя тренером, консультантом и товарищем. Будь себе одновременно матерью и отцом, сестрой и братом.

СТАРЫЙ БОТИНОК: САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ

Многие люди (не только женщины — мужчины тоже) чувствуют внутренний порыв постоянно быть открытыми для других. Они заботятся о том и о сем, о своих супругах, детях, родителях, о фирме, об общине, о клубе и о многом другом. Своими мыслями и вниманием они почти всегда находятся с кем-то другим. Они очень прилежны и редко пребывают в состоянии покоя. Почти все свое время — и вечера тоже — они проводят за занятиями для пользы кого — то и готовы делать все, что угодно. Эти люди нередко имеют «помогающую» профессию, например медсестры или социального работника. Их мышление все время крутится вокруг вопроса: что еще я могу сделать?

Многим с детства знаком родительский речитатив «У наших детей все должно сложиться лучше, чем у нас!» — другими словами, они говорили: «Я жертвую своей жизнью, своим здоровьем и своим счастьем ради счастья моих детей!» Спустя годы, даже если времена нужды остаются позади, многие родители все еще живут, придерживаясь подобных, порой даже неосознанных решений и принципов веры. Женщины существуют для мужа или для детей. Мужчины живут и работают для своей семьи. Взрослые дети живут ради их матери и отца. Другие жертвуют собой для фирмы, клуба, для кого-то еще.

Это ли не прекрасно, что есть так много людей отзывчивых, добрых, самоотверженных и беззаветных? Не была ли жизнь матери Терезы или святого Франциска Ассизского примером, которому и сегодня стараются следовать многие?

Сейчас я попрошу тебя присмотреться внимательней и спросить себя: как по-твоему, каков тот человек, что живет для других? Как он выглядит? С каким выражением лица идет он по жизни? Это счастливый, здоровый, веселый человек? Распространяет ли он в своем окружении спокойствие и расслабленность?

А если ты сам принадлежишь к категории этих людей, добровольно приносящих себя на жертвенный алтарь? Тог — да спроси себя, пожалуйста: «Что за лицо смотрит на меня из зеркала? Я счастливый, здоровый, веселый человек?», и если твоим честным ответом будет «Нет», тогда ты знаешь, что что-то пошло здесь не так, не в ту сторону. Я приглашаю тебя остановиться и обратиться внутрь себя, чтобы предстать перед своим «Я» и задать себе важнейшие вопросы жизни: что я здесь вообще делаю? Для чего эта жизнь здесь мне дана? В чем смысл всего?

Самое досадное заключается в том, что многие люди, которые достаточно делают для других, не могут позаботиться о себе. У них мало на это времени; они редко могут по-настоящему расслабиться, спокойно чем-нибудь насладиться. Они не балуют себя ничем прекрасным и редко проводят отпуск, действительно посвященный отдыху. Они жертвуют собой ради других. Это как пагубное пристрастие. И когда-то эти люди-жертвы почувствуют себя перегоревшими. Они работают до тех пор, пока их тела просто отказываются выполнять их требования. Первой дает о себе знать спина, затем появляются проблемы с межпозвоночными дисками. Ведь эти люди таскают на себе невидимый груз, и самое тяжкое в нем — неосознанное чувство вины.

Ты тоже принадлежишь к этим людям-жертвам? Если да, то спроси себя, хочешь ли ты так жить и дальше. Эта жизнь задумана не для того, чтобы ты собой жертвовал. И наш любимый Бог не даст тебе ордена за твои заслуги. Жертвовать собой — это программа нелюбви к самому себе. Ты ничуть не поможешь даже тем людям, ради которых ты жертвуешь собой. Заодно ты покажешь своим детям, как можно сделать себя несчастливым. Ты этого хочешь?

Почему люди деловито жертвуют собой ради других? Это беспомощная попытка получить любовь. Это программа, которой мы рано выучились у матери или отца. Мы подсмотрели у них такое поведение и сказали себе: «Я тоже хочу так жить». Либо мы приняли послание родителей, в котором говорилось: «Если ты много будешь делать для других, то тогда ты будешь нормальным, тогда мы тебя будем хвалить и любить». Уже будучи детьми, мы приняли решение в пользу этой жертвенной программы. Тогда у нас не было другого выбора, но позднее мы просто забыли поменять эту программу. Она обособилась. Не важно, сорок тебе сейчас лет или шестьдесят, ты можешь в любой момент снять и этот старый ботинок. Ты можешь принять новое решение.

Жертвование собой ради других никогда не сделает тебя счастливым. Но когда-то оно непременно сделает тебя несчастным и больным, если ты еще таковым не стал. Кто жертвует собой, тот в большинстве случаев не хочет себе признаться в желании что-то получать как вознаграждение за свою жертву. Он жаждет благодарности от других, похвалы и признания его жертвенных заслуг. Это происходит неосознанно. «Самые благородные дарители часто являются самыми подлыми рвачами», — однажды сказал мне один из моих учителей. Ведь над столом они подают, а под столом протягивают руку — неосознанно, конечно — и ожидают, что получат что-то взамен.

Какие мысли рождаются в голове человека-жертвы? Как звучат решения, которые он однажды принял? В нем прокручиваются, должно быть, такие фразы: «В моем нынешнем виде я ненормален. Меня не будут любить как такового. Только когда я буду делать что-то хорошее, тогда я чего-то буду стоить и смогу рассчитывать на любовь. Сначала я должен стать нужным. Сначала я должен доказать, что я стою признания, похвалы и любви. Я должен заслужить любовь!» Ты опять узнаешь эти свои мысли? Вспомни о том, чего от тебя ожидали твои родители. При каких обстоятельствах они тебя признавали и любили? Когда ты был хорошим мальчиком (хорошей девочкой)? Родители требовали: «Стань нужным. Будь прилежным. Покажи, что тебя для чего-то можно использовать. Тогда ты будешь нормальным. Тогда я тебя похвалю». И ведь как эти дети уже в раннем возрасте напрягались, чтобы угодить своим родителям, доказать им, что они достойны любви! Вспомни, как это происходило у тебя дома.

В затаенной глубине своей души каждый жертвующий человек думает о себе плохо. И эти неласковые мысли должны подтверждаться его окружением — прямо как в зеркале. Это программа несчастья. Измени ее! Это никогда не поздно. Если ты тщательно прочитаешь эту книгу, то найдешь много различных импульсов к тому, чтобы встать на новый путь, на путь любви к себе самому. Вначале должно быть принято решение: «Я от всего сердца желаю себе способности принимать и любить себя самого. Я открываю сердце для любви к себе самому!»

Каждый человек стремится к любви и одобрению, он желает, чтобы его хорошо принимали и уважали. Он хочет быть понятым и принятым, таким, каков он есть. Он желает сочувствия и прикосновения, он жаждет улыбки и ободрения, он хочет утешения и ответного сигнала: «Такой, какой ты есть — ты в норме!»

В детстве большинство из нас выучило, что мы все получаем небесплатно, что любовь и одобрение надо еще заслужить. Ребенок внутри нас по-прежнему верит, что ему надо много делать для того, чтобы другие его любили и ценили. И так же, как в свое время он хотел помочь маме или папе (а то и вовсе спасти их), он сегодня уже взрослым заботится о других людях или о животных.

В своем сердце голодающий, жадный до любви человек, готовый помочь другим, надеется на вознаграждение и оплату. Он несется по миру со сломанным сердцем и надеется, что за свое «хорошее отношение» получит излечение, любовь, сочувствие и подтверждение того, что он хороший, добрый человек. По крайней мере, он надеется, что другие люди будут его благодарить. Но он будет разочарован в своих надеждах — да, люди, которые жертвуют собой ради других, никогда не становятся счастливыми и редко получают то, к чему стремятся и на что надеятся. После долгих лет принесения себя в жертву, как часто случается прямо противоположное! Женщину, жертвовавшую собой ради мужа, супруг бросает спустя двадцать лет брака; он ищет другую жену, нередко молодую. Мужчину, который ориентируется на желания своей жены, подгоняет под ее вкус свою одежду, прическу и хобби, она бросает, обвиняя в том, что с ним ей скучно! Родители, которые всю свою жизнь экономили на себе ради детей, чтобы помочь им преодолеть финансовые затруднения, часто остаются одинокими в старости, страстно ожидая, что дети хотя бы разик в год заглянут к ним на Рождество. А тем временем дети уже давно живут своей собственной жизнью.

Пожалуйста, спроси себя: сегодня я существую для себя или для других? И если я большую часть своей энергии и своего времени расходую на других, то приносит ли мне это большую радость, удовлетворяет ли меня, делает ли счастливым(ой)?

СТАРЫЙ БОТИНОК: ПОДАВЛЕННЫЕ ЧУВСТВА

Большинство людей находится в постоянном состоянии войны со своими чувствами. При этом каждый человек по происхождению является чувствующим существом, так как только чувствование делает его человеком. Если бы мы посмотрели на себя со стороны и могли воспринимать наши чувства в различных цветовых тонах, то не смогли бы вымолвить ни слова, пораженные разнообразием и красотой всего спектра своих чувств.

Многие люди жалуются, что они испытывают недостаточно чувств, они жаждут жизни, наполненной сильными переживаниями. В отношениях с противоположным полом они особенно замечают, как много они решают в голове и как мало — в сердце. Наш мир наполнен «головастыми людьми». Когда встречаются двое, то сначала встречаются две головы. Друг с другом встречаются мнения, мысли и убеждения. Вместо восприятия и открытой демонстрации чувств происходит оценка, определение, суждение и осуждение. Представь себе на секунду мир, где встречаются два человека и обмениваются фразами типа: «Вокруг вас такое прекрасное сияние! Когда я вас вижу, сразу же чувствую себя хорошо!» или «Рядом с вами я чувствую себя несколько неуверенно и совсем не понимаю, что должен(на) говорить…»

Когда мы только пришли в этот мир, мы были еще стопроцентными «чувствующими существами»; мы были полны жизни, открыты, чувствовали как телом, так и душой. Мы всему сначала говорили «да», хотели все обнять и потискать. Но каждый ребенок уже в первые годы все больше ограничивает эту открытость чувствам. Он все больше закрывается и уходит от своего сердца к голове. Он мутирует от «человека сердца» к «человеку головы». И ты это делал так же. Почему мы это делаем? Ребенок приходит в мир с открытым сердцем, любящим, радостным, смеющимся, плачущим, чувствующим, обнимающим всех и вся. Ребенок — это всеобщая любовь и полное чувство. Однако ребенок со своим вселюбящим существом наталкивается на взрослых, уже переставших любить и чувствовать. Они — травмированные дети во взрослом теле, которые давно прекратили любить себя, потому что их любовь в свое время тоже отвергалась. Они уже давно закрыли свои сердца для чувств и любви. Дети с их открытым, любящим сердцем словно напарываются на нож. Это звучит жестоко и преувеличенно, однако такое и сегодня — вполне нормальный случай. Ножи — это условия, которые взрослые противопоставляют детям; их требования, желания и ожидания, от которых зависит их любовь. Любовь уже в первые месяцы увязывается с хорошим поведением и достижениями ребенка. Мама более ласкова к своему ребенку, когда он спит без перерыва, когда он не кричит, когда он прилежно глотает кашу и не выплевывает ее, когда его надолго можно оставить одного (и он не будет при этом проявлять недовольство), когда он часто улыбается маме…

Это я называю изгнанием из рая. С шестого года жизни почти все дети закрывают свое сердце и говорят себе: «Я не хочу здесь больше чувствовать. Это причиняет мне боль». Ведь любой отказ, любая критика ребенка, каждое требование изменить свое поведение — это как укол в его сердце.

Так как ребенок хочет защититься и видит, что к нему предъявляют самые разнообразные требования из мира взрослых, он переходит к «решениям головы» и начинает идти по жизни, размышляя стратегически. Однако ни один человек не может стать счастливым, живя лишь головой.

Во взрослом возрасте многие начинают вновь жаждать прекрасных чувств, да и вообще способности чувствовать. Но, прежде всего, мы ощущаем неприятные чувства, наши эмоции. Под многообразными эмоциями мы понимаем страхи, ярость, гнев, ненависть, зависть, ревность, вину, стыд, бессилие, слабость, одиночество, брошенность, чувство собственной неполноценности и так далее и тому подобное. Всеми этими чувствами мы обладаем с первых дней детства, однако раньше у нас не было возможности их показывать. Ведь до сих пор нельзя констатировать, что детей с их детскими чувствами кто-то ждет с распростертыми объятиями. Если они прибегают к нам напуганные, мы говорим: «Ты не должен бояться!», но ребенок боится и хочет услышать: «Ты имеешь право на страх. Иди сюда в мои раскрытые объятия и расскажи мне о своем страхе». Если ребенок прибегает в ярости, то он быстро чувствует, что в таком виде его не желают видеть. Или ты хотя бы раз видел в своей жизни родителей, которые говорили: «Смотри, вот эта яростная маленькая девочка! Она прекрасна в своем буйстве, не правда ли?»

Родители не могут позитивно обращаться с яркой палитрой чувств ребенка, они не могут принять и полюбить ни ярость, ни зависть, ни его беспомощность, потому что сами давно научились отвергать и вытеснять эти чувства в себе. Вытеснение собственных чувств, как неприятных, так и приятных, стало для нас привычкой. Нормальный взрослый идет сегодня по жизни с тоннами подавленных, отрицаемых чувств, которые прячутся в его клетках и тяжело нагружают его тело, доводя его до болезни. Вытесненные эмоции больше всего способствуют нашим заболеваниям. Физические болезни возникают, прежде всего, из-за этой эмоциональной энергии. Хотя мы сами создали ее нашими мыслями, затем мы отвергли ее и загнали вовнутрь. Однако то, что мы вытеснили и отвергли, не может покинуть наше тело. Данная энергия наполняет наши астральные тела, которые самым тесным образом связаны с телом физическим. Потому причины заболеваний нашего земного тела кроются в вытесненной эмоциональной энергии. Болезнь межпозвоночных дисков или сердечный инфаркт, рак или рассеянный склероз, ревматизм, миома, аллергии или другие болезни — практически во всех случаях больной с небольшой помощью извне очень быстро может понять, как он сам сотворил себе эти болезни. Но, несмотря на множество книг, посвященных этой теме, лишь немногие люди готовы признать эту истину и взять на себя ответственность за созидание своих болезней, а заодно и за сотворение всей их жизненной действительности.

Однако вернемся назад, к чувствам. Мы желаем ощущать такие прекрасные чувства, как волнующая близость, нежность, радость, доверие, уверенность, защищенность, принятие, любовь и им подобные. Однако мы не можем почувствовать их, пока наше тело населяют чувства прямо противоположные, прежде всего страх, печаль и ярость. В самом деле, как я могу ощутить основное чувство жизни — радость и защищенность — после того, как я тридцать или сорок лет отрицал и вытеснял свои страхи? Это из области невозможного. Все эти отвергнутые эмоции требуют нашего полного принятия, нашего позитивного чувства, только тогда они смогут перейти в текучее состояние и покинуть наше тело.

Пожалуйста, в своей повседневной жизни обрати внимание на то, как ты обращаешься с этими неприятными эмоциями. Что ты делаешь, как ты пытаешься себя отвлечь, когда в тебе поднимается страх, когда ты чувствуешь неуверенность, когда ты разозлен и разъярен, когда ты чувствуешь себя покинутым и одиноким? Проследи за собой и посмотри на твои особенные механизмы отвлечения. Ходишь ли ты регулярно к холодильнику, ищешь там что-нибудь сладенькое или хватаешься за «спасительную» сигарету, заглядываешь в бутылку? Ты бросаешься в работу или практикуешь изнурительные пробежки по утрам? Как именно ты отвлекаешься от своих неприятных чувств?

Я приглашаю тебя: прежде чем ты закуришь в очередной раз, откусишь кусочек шоколадки или нальешь себе алкоголь, прежде чем ты наденешь свои кроссовки для бега от стресса, остановись на три минуты, то есть на сто восемьдесят секунд — не больше, закрой глаза и почувствуй то, что сейчас в тебе осталось и пока еще есть, из того, что ты можешь в себе ощутить! Почувствуй, как физические ощущения (теснота, давление, напряжение, тяжесть, холод и прочие), эмоции, чувства требуют, чтобы ты их почувствовал(а)! После этих трех минут чувствования побалуй себя тем, чего ты перед этим так жаждал. Насладись теперь сигаретой, пивом или что тебе там нравится…

Не безумно ли это? Ведь чему только не учили нас в школе! А вот ведь, не научили нас тому, как ласково и положительно обращаться с собственными эмоциями, со страхом, печалью, яростью… И никто не сможет обойти этот жизненный аспект, если, конечно, он не захочет умереть от разрыва сердца. А до сегодняшнего дня большинство из нас умирало именно от этого.

СТАРЫЙ БОТИНОК: ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ

Миллионы людей ежедневно вытворяют со своим телом такое, что и назвать нельзя иначе, кроме как глупостью. Хотя мать-земля приютила человечество уже довольно давно, у нас, похоже, так до сих пор и не появилось четкого представления о том, чем на самом деле является наше тело, как оно работает и в чем нуждается, дабы в течение жизни оставаться здоровым, сильным и красивым, а следовательно — являть собой истинное наслаждение тому, кто в этом теле живет.

Хотя современные медики научились трансплантировать многие органы, они концентрируются на больном теле, а не на вопросе: как, посредством превентивных мер, сохранить тело здоровым? Как можем мы сами устранять причины своих заболеваний и сохранять наши тела здоровыми до преклонного возраста?

Если мы проанализируем свое обращение с собственным физическим телом, то непременно поймем, что обходимся с ним как с машиной. Мы регулярно пользуемся им и, как нам кажется, даже следим за ним: возможно, мы «смазываем» его, «подзаряжаем» едой и питьем. Вот, собственно, и все, и весь уход! Мы наблюдаем, как наше тело с тридцати или сорока лет все чаще выдает различные «болячки». А в сорок-пятьдесят лет оно уже серьезно чем-то заболевает, и его надо «чинить». Если наше туловище еще живет в шестьдесят или семьдесят, то оно находится в довольно плохом состоянии. Легко, хорошо и прямо ходить, легко подниматься по лестнице или долго путешествовать пешком могут лишь немногие тела почтенного возраста. Большинство уже и в пятьдесят не способны к этому.

Пока у нас нет серьезных жалоб, мы, как правило, уделяем нашему телу мало внимания. Если какие-то жалобы появляются, то мы их сначала игнорируем: «Как дела?» — «О, более-менее!» В случае необходимости мы проглатываем пару пилюль; сегодня каждый немец потребляет в среднем тысячу таблеток в год! Если ты не пьешь таблеток вообще, значит, кто-то другой глотает твою долю за тебя. Наши тела к моменту смерти оказываются настолько отравленными, что для разложения им требуется намного больше времени, чем десятилетия назад. То, что мы доверяем матери сырой земле справляться с этим отравленным фармакологией телом, вообще-то, не что иное, как наше серьезное заблуждение. Лучше бы позаботились о его утилизации как особо опасных отходах.

Если никакие лекарства нам не помогают, мы попадаем в больницу, хотя действительные шансы выздороветь там — крайне невелики. Ведь нормальная больница «пахнет» болезнью, она насквозь пропитана этой энергией. Больница, по сути, лишь экономическое предприятие, которое, чтобы выжить и функционировать, должно быть заинтересовано в том, чтобы пациент оставался в стенах заведения как можно дольше, а не возвращался домой. Во главе больничной иерархии находятся хирурги. Они пользуются большим уважением, потому что они нам эффективнее всего помогают. И не потому, что они нас лечат, а потому, что они убирают из наших организмов все то, что заболело и мешает. Они просто вырезают мешающие нашему здоровью части или заменяют их имплантами, если находится донор. Это не имеет ничего общего с лечением, даже если человек после операции и продолжает жить дальше.

«Нормальный» человек передает ответственность за свое заболевшее тело «богу в белом», «господину доктору». Если врач ставит диагноз, то «нормальный» человек верит ему, разумеется, и становится по-настоящему больным. То, что врачи вообще осмеливаются говорить обеспокоенному человеку фразы вроде: «Я даю вам еще пару месяцев» или «один-два года», является, по сути, противозаконным. Все больше людей понимают: только вера в диагноз врача дает болезни вспыхнуть и часто является истинной, если не единственной причиной того, почему они ломаются и сдаются.

Я не обвиняю врачей, медицину и фармакологическую промышленность. Мы сами их создали, поэтому мы (до сих пор) и не заслужили ничего лучшего. Наше «здравоохранение» отражает массовое сознание нашего общества. Люди, которые отказываются от ответственности за свое жизненное счастье и от личной власти над своим здоровым телом, не должны потом удивляться, почему это они чувствуют себя беспомощными и безвластными. Также вполне объяснимо и то, что другие нередко злоупотребляют этой властью, делая пациентов все более больными и зависимыми.

Когда мы выскользнули из живота своей матери, у большинства из нас тело было совершенным и всесторонне здоровым. Если после тридцати, сорока или семидесяти лет оно таковым больше не является, то причина может заключаться не только в дурной наследственности, загрязнении окружающей среды, злобных вирусах, тяжелой судьбе или карме. Встань как-нибудь голым перед большим зеркалом и спокойно посмотри на свое тело в течение десяти минут при хорошем освещении; обрати внимание на свои мысли о нем и на чувства, которые ты к нему испытываешь. Если ты внимательно прислушаешься, то возможно сумеешь расслышать раздающиеся внутри тебя стоны: «О Боже!» Пожалуйста, ощути сполна все свое отвращение, которое ты испытаешь к своему телу, все свое отрицание по отношению к нему. Но любимый Бог не имеет никакого влияния ни на твой нынешний внешний вид, ни на состояние твоей плоти. Однажды он доверил его — тебе! И вот, перед тобой — результат. Твоей ответственности. Ты сделал из того прекрасного, маленького, упругого тельца, дарованного тебе при рождении, то, что ты сегодня видишь в зеркале. Можешь ли ты согласиться с мыслью, что только ты ежедневно ваяешь свое тело, даешь ему стариться и болеть, делаешь его слабым и отвратительным? Любишь ли ты свое тело таким, каково оно есть?

Многие учителя на протяжении столетий распространяли знания о связи между телом и духом (наибольшие заслуги в развитии этой области принадлежат, прежде всего, Рудигеру Дальке, преемнику Торвальда Детлефсена), но понять это до сих пор смогли лишь немногие. Проблемы с межпозвоночными дисками и мигрени, затруднения дыхания и рак, шум в ушах и боли в суставах, аллергии, проблемы с зубами… Увы, «нормальный» человек остается глух к утверждению, что все симптомы и болезни его тела неосознанно сконструировал он сам. И ведь при этом он за очень короткое время (часто хватает тридцатиминутного разговора) способен понять, как именно он сумел «одолеть» свое тело и сделать его больным, некрасивым и несчастным. Но кто это хочет знать? Здесь же, в этой книге — призыв к извлечению уроков, к переменам в жизни.

Как мы делаем наше тело больным и старым? Через наш дух. Конкретно через мысли и чувства. Через все наше отношение к жизни, к самим себе и к своему телу. Чтобы тело и дальше двигалось по направлению к недугу, болезни и ранней смерти, хватает одного лишь факта: мы не любим наше тело. Оно не нравится нам в том виде, как оно сейчас есть.

Мы закрываем от него наше сердце в тот момент, когда оно болит, когда в отдельных его членах распространяется давление, напряжение, теснота и тяжесть. Я твердо убежден в том, что наше тело уже сегодня может прожить в здоровье, силе и красоте существенно больше ста лет. И не посредством улучшенной медицины, а с помощью абсолютно нового сознания, нового мышления, чувств и действий, направленных на него. Должно сформироваться радикально новое отношение к телу. По его состоянию мы лучше всего можем понять, что в настоящее время все человечество — увы — в своем сознании еще продолжает находиться в пеленках и делать «под себя». Да, люди научились выходить в Космос и летать на Марс. Но человек толпы не хочет знать, откуда появляется, например, мигрень или боли в спине. И он не знает, что можно сделать — без лекарств или лечебной гимнастики — для прояснения в своей голове и расслабления в спине. Он принимает неосознанное решение в пользу дальнейшего страдания, пусть это и звучит противоестественно, принимая программу и установку на саморазрушение, самоликвидацию.

СТАРЫЙ БОТИНОК: СРАВНЕНИЯ И КОНКУРЕНЦИЯ

Мысль о конкуренции — это вирус, который родители прививают своим детям. Мы с детства упражняемся в мышлении, основными категориями которого являются успех и вознаграждение. Родители хотят, чтобы их дети напрягались уже с раннего возраста лишь для того, чтобы кто-то назвал их особенными, скажем, потому, что ребенок продемонстрировал умение писать задолго до поступления в школу. Родители хотят детей, которыми могут гордиться. А эта гордость обусловлена успехами и поведением ребенка. Практически каждый ребенок на Западе очень быстро усваивает следующую взаимосвязь: «Если я поднапрягусь, если я оправдаю ожидания других, то меня похвалят и вознаградят. Если я от этого откажусь, например, потому, что у меня просто нет настроения, то меня будут не хвалить, а критиковать. И тогда я не получу награды. Мне дадут понять, что со мной что-то не в порядке, что во мне что-то не так, что я неправильный, и потому я получу меньше внимания и меньше ласки. Я буду чувствовать себя ненужным. Я перенял мышление взрослых, в основе которого лежит ими же созданное правило: кто не эффективен и не оправдывает ожиданий — тот бесполезен, а потому и не нужен». Иными словами, кто не напрягается — тот безнадежен. Плодом такого воспитания становится чувство неполноценности и страх. Люди боятся не достичь чего-то, боятся оказаться недостаточно хорошими, не оправдать ожиданий и так далее и тому подобное.

У родителей есть четкие представления о том, что и когда их ребенок должен уметь делать — когда он должен быть «чистым и сухим», когда должен начинать говорить, ходить, писать. Их минимальные требования к ребенку таковы: будь нормальным (!) — получай навыки, которые в твоем возрасте приобретают все остальные дети. И никак не меньше! Ну а если получится, — думают многие родители, — то достигай большего, чем среднестатистический ребенок твоего возраста, и при этом будь нормальным, но вместе с тем — особенным, ведь, в конце-то концов, ты же наш (!) ребенок! А мы хотим гордиться тобой (то есть своим ребенком).

К особым результатам подгонять и побуждать человека начинают уже с малого возраста. Основная мысль многих родителей при этом, возможно, такова: «Он должен чего-то достичь в жизни». Но сколько родителей воодушевлены другой мыслью: «Пусть мой ребенок будет счастливым человеком!»? Если бы они были достаточно честны, то добавили бы: «И я не возьму на себя смелость точно определить, что именно необходимо моему ребенку для счастья, ведь я сам несчастлив». Несчастливые люди воспроизводят несчастливых людей, так как они не знают ничего другого. Ведь что мы можем предложить нашим детям, кроме нашего способа сделать себя самих несчастными? Конкурентное мышление играет здесь наиважнейшую роль. Сравнивать себя и конкурировать с другими — вот процессы, принадлежащие к важнейшим факторам из тех, что делают людей несчастными.

Уже с первых лет жизни дети приучаются сравнивать себя с другими. Сравнительное мышление разучивается в родительском доме, в детском саду, на игровых и спортивных площадках, в школе, а позднее и на работе. Начинается это так рано и происходит с таким постоянством, что большинство людей, вырастая, уже просто не могут себе представить, как могла бы выглядеть жизнь без перманентного сравнения.

Сторонники этой системы конкуренции полагают, что она дает человеку импульс к достижению успеха, к созданию нового. Но что это получается за образ человека, у которого сравнение лежит в основе успеха? Что, без желания стать лучше соседа человек остался бы ленно валяться на печи? Человек по происхождению ленив? Неужели?

Наставление, привычка сравнивать себя с другими — это, по сути, инструкция по разделяющему мышлению. Нас побуждают делить все, отделяя себя от других, от всех остальных. Уже очень рано мы слышим, что в этом мире надо напрягаться, чтобы куда-то пробиться, а другие (все) — по факту являются нашими конкурентами. Лишь немногие могут достичь успеха. Основная масса не справляется с гонкой и покидает дистанцию. Вот уже и тебя спрашивают: ты хочешь принадлежать к толпе неудачников, которые не справляются, или ты хочешь входить в число тех немногих, которые достигают результата (что бы под ним ни подразумевалось)? Заостренно этот вопрос может прозвучать так: в этой жизни ты хочешь быть победителем или побежденным? Итак: напрягись, возьмись за гуж и не говори, что не дюж. Покажи, что ты можешь, на что способен!

Как только мы начинаем сравнивать себя с другими, мы учимся рассматривать других как врагов. Будучи детьми, которые по факту еще не испорчены мышлением взрослых, мы естественным образом воспринимаем других людей как братьев или сестер. Мы любопытны, хотим контакта, общения, совместной радости, мы движимы игровым любопытством и смотрим на других людей без предрассудков.

Но скоро этой невинности приходит конец, зачастую даже задолго до поступления в детский сад! Мышление в категориях сравнения и конкуренции ведет к тому, что в человеке развиваются следующие процессы:

• он внутренне отделяет себя от проживающих рядом с ним людей, потому что приучен рассматривать их как потенциальных конкурентов;

• он создает и подпитывает в себе такие эмоции как недоброжелательность, зависть, ревность, которые он, однако, не может демонстрировать открыто (ведь в обществе это нежелательно!), а потому должен скрывать их в себе;

• он ставит самоуважение и самоценность в зависимость от того, оправдывает ли он ожидания других (родителей, общества, работодателя, супруга, детей и так далее) или нет, культивируя, вследствие этого, чувство собственной неполноценности и ненависти к себе, отделяя себя, таким образом, не только от других, но и, в конце концов, от самого себя тоже; он теряет себя самого, и потому любовь к себе как здоровое самолюбие уходит из его жизни на самый дальний план.

Все вышеперечисленное — следствие так называемого «нормального» западного воспитания, от которых не застрахован ни один человек. Поэтому мир наполнен людьми несчастливыми, глубоко внутри ненавидящими себя, но при этом жаждущими любви, защищенности и признания. Проверь, пожалуйста, сам, насколько этот «старый ботинок» твой и насколько велико твое желание от него избавиться.

СТАРЫЙ БОТИНОК: СОВАТЬ НОС В ЧУЖИЕ ДЕЛА

Очень распространенный способ создать себе жизнь, полную проблем, ссор, фрустраций и одиночества, заключается в нашей привычке постоянно вмешиваться в дела других людей, особенно тех, кто находится к нам ближе всего. Это происходит, во-первых, из-за недостаточного уважения к самостоятельности другого человека и, во-вторых, из-за того, что мы вообще не осознаем, что есть наше дело, а что нет.

Байрон Кейти, основательница «Работы» (метода, с помощью которого мы можем раскрыть многие наши ложные и притом неосознаваемые мысли, чтобы освободиться таким образом от состояний страдания), предлагает все дела, существующие в мире, разделить на три категории:

1. Нечто, являющееся твоим собственным делом.

2. Нечто, являющееся делом не твоим, а другого человека.

3. Нечто такое, что никто — ни ты, ни кто-либо другой — не сможет изменить. Это дело Бога (или жизни, если ты с Богом не в лучших отношениях).

А вот и примеры:

• Чье это дело, какого ты роста?

• Чье это дело, что ты сейчас торчишь в пробке?

• Чье это дело, чем ты ужинаешь?

• Чье это дело, как питается твой муж/твоя жена?

• Чье это дело, приходят ли твои дети поздно домой?

• Чье это дело, прибрана ли твоя комната?

• Чье это дело, прибрана ли комната твоей дочери?

• Чье это дело, с кем ты занимался(лась) сексом?

• Чье это дело, с кем твой(я) супруг(а) ложится в постель?

Всегда, когда ты мысленно вмешиваешься в дела другого человека — а к «другим людям» относятся также и твой супруг, и твои дети — ты влезаешь в чужие дела, а это всегда ведет к страданию.

Женщины особенно часто перенимают у своих матерей эту традицию вмешательства, производя бесконечное страдание в своей жизни и в жизни живущих рядом с ними людей. Я утверждаю: большая часть женщин ежедневно и по долгу находится в своих мыслях не рядом с собой, а рядом с мужьями, детьми, родителями, соседями, родственниками, коллегами или какими-то знаменитостями. Тиражи женских журналов, издаваемых в Германии, демонстрируют, насколько велика потребность женщин в получении информации о самых незначительных деталях из жизни окружающих, насколько стремятся они взахлеб читать гороскопы и сплетни, считающиеся, в первую очередь, женской сферой, хотя иные мужчины усиленно пытаются сократить дистанцию отставания по этой части конкуренции со слабым полом. Но мысли мужчин, как кажется, больше вертятся вокруг их работы, вокруг задач, требующих решения, а также вокруг спорта, политики, автомобилей и секса.

Присмотримся внимательно к тому, что здесь происходит, как мы в этой области воспроизводим страдание. Если мои мысли часто крутятся вокруг дел других, то я не могу одновременно быть внутренне со мной самим. Во мне нет никого, кто бы мог заняться мной, потому что мое внимание направлено совсем не на собственное внутреннее и внешнее благополучие. Если я постоянно думаю и забочусь о других, то во мне самом пусто и одиноко. Ведь я не могу так же хорошо заботиться о себе, когда я мыслями с другими (даже если женщины снова и снова утверждают, что они могут делать пять дел одновременно). «Позаботься, наконец, о самом значимом для тебя существе — о тебе самом!», — вот тема одного из моих докладов, который уже помог многим женщинам сбросить этот «старый ботинок» и освободиться от него, надеюсь, навсегда.

Женщины мысленно постоянно вмешиваются в делах других. Они заимствовали такое поведение от матери и десятилетиями усовершенствовали свои навыки. Для многих из них это стало пагубным пристрастием. Чье дело, как выглядит комната твоего сына или твоей дочери? Нет, это не твое дело. Твой сын не закончит свою жизнь под мостом, а твоя дочь не станет «неряхой», если ты перестанешь вмешиваться в его/ее беспорядок или в его/ее хаос, который, возможно для них являет собой образец высшего порядка. Почему детская комната называется все-таки «детской»? Потому что она — не твоя. Каждый ребенок нуждается в личном пространстве, чтобы в числе прочего обрести собственный опыт порядка и беспорядка. Чем больше ты возбуждаешься из-за мусора и неразберихи в его комнате, тем дольше эта комната будет выглядеть именно так.

Если я полагаю, что знаю, о чем ты думаешь и что для тебя хорошо, то я живу мыслями в твоих делах. Следствие этого — разделение и одиночество. Если ты где — то там, живешь своей жизнью, а я тоже (в моих мыслях) — там же, с тобой, и, таким образом я (со)переживаю твою жизнь, то тогда мы оба — «там», у тебя. А здесь, «у меня», у меня никого нет. Нет никого. Никто не остался на хозяйстве. Конечно, тогда я почувствую себя одиноким и изолированным! Я сам делаю себя одиноким. Никто другой не являет собой причины моего чувства одиночества. Я его создаю для себя сам.

Пойми, когда ты начинаешь чувствовать одиночество, изоляцию или фрустрацию. Когда тебе становится нехорошо — всегда останавливайся, закрывай ненадолго глаза и спрашивай: «О ком или о чем я в этот момент подумал?» Таким образом, ты будешь все чаще и быстрей замечать, как ты потерялся в своих мыслях и оставил себя одного. Спрашивай себя снова и снова: «В чьих делах я сейчас мысленно нахожусь?», подмечай также и то, когда ты начинаешь раздавать советы без соответствующей просьбы. В чьи дела ты влезаешь, когда даешь советы другим?

СТАРЫЙ БОТИНОК: «БАННЫЙ ЛИСТ» ПРОШЛОГО

Многие люди воспринимают свое прошлое как тяжкий груз, не осознавая этого. Они сожалеют и печалятся, они жалуются или неистовствуют, они сочувствуют себе и ненавидят пережитое ими. Уже неважно, насколько трудными были твое детство, молодость и вся твоя предыдущая жизнь; неважно, что ты пережил — это прошло. В большинстве случаев мы не можем воспринимать свое прошлое так, потому что не допускаем, чтобы «это» прошло. Мыслями и чувствами мы шатаемся в прошлом, обременяя тем самым свое настоящее.

Если кто-то все еще страдает от своего прошлого, то пусть он возьмет на себя ответственность за эти страдания. Это не вина твоей матери или твоего отца, что ты и сегодня все еще страдаешь. За эти страдания должен отвечать только ты. Ведь после того как ты покинул родительский дом, ты был свободен обустраивать свою жизнь по собственному желанию. Что ты сделал с собой за это время? Какую жизнь вел ты с тех пор? Какой бы смысл мы ни вкладывали в наше тяжелое прошлое с его травмирующим опытом, с чувствами бессилия, незначительности, покинутости, ярости и так далее, фактом является то, что оно уже давно прошло. Однако мы, сопричастные, продлеваем страдания прошлого, не отпуская ни прошлое, ни вызванные им страдания.

«Без твоего прошлого ты сразу же станешь свободным!», — гласит один из самых прекрасных принципов, содержащихся в красивой и амбициозной книге «Курс чудес». Эта фраза сразу же меня очаровала, как только я ее впервые прочел. Прилипание к прошлому как причина моей несвободы! Но как я смогу обойтись «без прошлого»? Как я смогу оставить мое прошлое позади? Многие советчики рекомендуют: «Отпусти его, твое прошлое», но они не говорят нам, как это сделать. Мы не можем отпустить прошлое именно потому, что хотим от него избавиться. Мы желаем отделаться от прошлого именно потому, что отрицаем его. Ведь оно было таким тяжелым и неприятным до невозможности! Вот ключевая проблема. Все, что в прошлом происходило во мне, между мной и другими людьми, родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками, желает принятия, достойной оценки, признания и благословения. «Как это я должен признать прошлое, если меня в детстве все время избивали, насиловали, отдавали на сторону, наказывали отказом в любви и жестоко со мной обращались? Как можно принять такое ужасное время? Этого нельзя забыть!», — говорит оскорбленный ребенок в нас. Никто не требует, чтобы ты это забыл, но я предлагаю тебе: рассматривай всю эту историю в другой перспективе, а не с точки зрения ребенка-жертвы, каким ты тогда был. Тот ребенок вырос и сейчас, как, впрочем, и тогда, единственное, чего он хочет, чтобы ты принял его чувства, будь то ненависть, презрение или печаль; его одиночество, страсть или безнадежность. Как только ты сможешь сердцем принять эти чувства и научишься положительно к ним относиться, ты вырвешься из круга страданий того маленького ребенка, который в тебе живет.

Подробнее о том, как отпустить свое прошлое, ты узнаешь из пятой главы «Свобода от прошлого».

В этой главе ты получишь простое и ясное руководство к тому, как выбраться из своих «старых ботинок», то есть из своей «старой» жизни, и начать жизнь новую! Это руководство состоит из пяти шагов, отображающих совсем иную картину бытия, нежели та, которую до сих пор демонстрируют в наших школах и предлагают как образец «нормальности».

Многие сотни людей уже проделали эти шаги, и, таким образом, изменили свою жизнь. Эти шаги предложены одним из духовных учителей — Птаагом, послания которого, транслированные Джани Кингом, я могу и хочу порекомендовать тебе. Я дополнил их пятым шагом.

Эти шаги — ядро разработанной мной трансформационной терапии, по которой я ежегодно, начиная с 2000 года, провожу интенсивные семинары. На обучающих курсах заинтересованные студенты становятся терапевтами, способными за несколько сеансов вывести людей из круга их больших эмоциональных проблем.

Ты можешь применять эти пять шагов ко всем своим жизненным ситуациям, когда тебе нехорошо или когда у тебя, как обычно говорит в таких ситуациях разум, «есть проблема». Каждый отдельный шаг представляет собой принципиальную позицию, которой мы можем придерживаться в нашей повседневной жизни и крепко усвоить ее. Кто это сделает — тому повезет. Такой человек создаст для себя жизнь, полную легкости, здоровья, внутреннего и внешнего спокойствия.

Итак, пять шагов в новую жизнь! Вот они:

1. Прими на себя ответственность: ты — творец своей жизненной действительности!

2. «Да!», — признавай то, что есть!

3. Откажись от своих обвинений и живи прощением!

4. Признай и ощути свои, до сих пор отвергаемые и подавляемые чувства!

5. Прими принципиально новые решения для своей жизни!

Первый шаг

Прими на себя ответственность: ты — творец своей жизненной действительности!

Все в твоей жизни создано тобой самим, в одиночку или вместе с людьми, окружающими тебя. До сих пор ты делал это чаще всего неосознанно, но ты это делал. Если тебе неприятна эта мысль, значит, ты еще продолжаешь находиться в состоянии сознания жертвы. Но не существует ни жертв, ни преступников. Есть только коллектив созидающих мастеров. Возьми на себя ответственность за все свои творения: за все мысли, все чувства, действия, все результаты и состояния твоей жизни; за твое тело, твои отношения, за твой банковский счет, за пристрастия и зависимости, за твои конфликты и, особенно, за все твои эмоции. Ответственность — не значит быть виноватым; собственная ответственность ведет к силе, дающей возможность осознанно и с любовью создавать в будущем новую жизненную реальность.

ТЫ ТВОРЕЦ — НЕ ЖЕРТВА!

Уже не в первый раз читаешь ты сегодня эту мысль! Я хочу тебе только напомнить о ней. Дома нам этого не говорили, в детском саду и в школе мы тоже этого не слышали. Никто нам не сказал, что в этой жизни мы относимся к числу созидателей, что мы являем собой творческих, развитых и могущественных существ. В противном случае ощущали бы мы себя такими незначительными, беспомощными и неполноценными?

Сейчас, пытаясь принять эту мысль, обрати свое внимание на то, где в данный момент времени находится твой разум, где он проводит границу, и где появляются «но». Если ты обнаружишь эти «но» — то поймешь, как именно ты создал свою нынешнюю жизнь, ту, что была у тебя до сих пор.

Больше всего в человеке поражает меня то, что он, являясь творческим существом, постоянно — ежедневно, ежечасно, ежеминутно и ежесекундно — только и делает, что творит, осознавая это лишь в исключительных случаях. Мы, люди, не можем по-другому — мы можем лишь создавать, творить. Сначала нам для этого даже руки не нужны. Мы создаем, когда думаем, мыслим. Каждый думает. Ты не можешь не думать; и самое большее это то, что ты можешь думать неосознанно.

Мысли всегда являются созидающими. Мысли всегда создают что-то новое. Мысли — это энергия, которую ты посылаешь в мир. Твои глаза не могут ее видеть, но ты можешь слышать, как в тебе думает «Я». Мысли — это материя, из которой сплетен мир. Ты не можешь не думать. Ты не можешь не создавать! Но то, что именно ты думаешь и что именно ты этим создаешь — ты можешь выбирать. Однако, если ты хочешь выбирать, ты должен принять соответствующее решение. И это решение может быть сформулировано так: «В будущем я хочу созидать осознанно».

Все, что ты видишь на этой Земле, все, что ты можешь потрогать, все, что было создано человеком, все это первоначально было мыслями: каждый дом и каждый стул, каждый компьютер и каждый мобильный телефон, каждая тарелка и каждая лампа. Все эти вещи сначала создавались в нематериальной области. Изначально они появлялись и существовали как мысли. А затем, по меньшей мере, один человек решился перевести их в материальную, постижимую действительность, совершая это либо в одиночку, либо вместе с другими людьми. Все, что не принадлежит к природе, было создано таким образом — силой духа, творческого духа.

Ты тоже являешься творческим духом; ты тоже постоянно созидаешь. Ты спросишь, что же такое ты созидаешь? Ты делаешь две вещи: во-первых, ты создаешь свою жизнь, свою действительность так, как ты ее проживаешь. Каждый день ты над этим работаешь, прокручивая в голове множество мыслей. Ведь любая жизнь — произведение искусства жить. А ты — художник, творец, искусник!

Во-вторых, ты создаешь еще кое-что интересное, а именно — самого себя. Ты постоянно работаешь над собой, часто не замечая этого. Ведь ты непрерывно себя изменяешь. Ты являешь собой существо, находящееся в процессе своего становления. Завтра ты уже не будешь таким, как сегодня. Если у тебя появилась новая мысль — ты изменяешь себя. Если ты встретился с человеком — ты изменяешь себя. Если ты прочел эту книгу — то опять изменяешь себя, ты уже другой, не такой, как прежде. Ты этого часто не замечаешь, потому что не особо осознаешь себя и потому также, что держишь в своей голове некий постоянный образ себя. Твоя подруга/твой друг могут зарегистрировать эти изменения скорее, чем ты сам(а).

Итак, по происхождению ты являешь собой существо, в высшей степени творческое, хотя и не осознаешь этого. Открой себя для мысли, что ты обладаешь творческой силой и что применяешь ее со времен своего раннего детства, хотя никто тебе об этом и не говорил. Открой себя для мысли, что ты являешь собой нечто намного большее, нежели то, что ты мог бы себе представить в самых смелых своих мечтах. Хочешь ли ты посмотреть, какой ты творец, как ты создаешь вещи, события и состояния? Тебе действительно любопытно узнать, как ты до сих пор создавал свою жизнь, как тебе удалось создать эту жизнь такой, какова она есть? Исключим на мгновенье твой родительский дом и детство, то есть то время, когда ты должен был равняться на своих родителей и еще сидел на их шее, как это тогда говорилось. Позднее мы вернемся к вопросу, а не сами ли мы создали в таком случае и своих родителей, и свое детство.

Теперь, словно в замедленной съемке, посмотри еще раз: что ты с тех пор пережил и прожил? Все остановки, отношения, шаги, успехи, неудачи, моменты счастья, страдания, тяжесть, все прекрасное, своих супругов/партнеров, детей, все состояния нужды и изобилия в твоей жизни, смех и слезы, радость и боль — все это твое произведение, твой шедевр. Что из всего этого тебе труднее всего рассматривать как собственное творение? Твои неудавшиеся отношения? Твои профессиональные неудачи? Твои болезни? Будь более внимательным, если тебе захочется сказать: «Это был не я, это нельзя записывать на мой счет».

ОТ БЕССИЛИЯ — К ВЛАСТИ!

Кого, кроме себя, ты еще винишь в том, что твоя жизнь пошла именно так, как пошла? На кого ты сваливаешь всю ответственность за то, что тебе удалось не так, как хотелось? На родителей, супругов, друзей? На работодателей? Начальников? На общество? Жизнь? На любимого Бога?

Речь не идет о том, чтобы ты объявил себя виноватым. Дело вообще не в этом. Ответственность не имеет ничего общего с виной. Взять ответственность на себя — значит признать себя творцом, даже не понимая, как это все создавать. Взять на себя ответственность за свою жизнь все равно, что сказать: «Я открываю себя для мысли, что это был именно я — тем, кто создал все, что со мной происходит в настоящем: в моем теле и в моей жизни — все события, все состояния, все негативное и все позитивное. Я открываю себя для мысли, что я — творец, а не жертва. Я не знаю, каким образом я это все создал, но я любопытен, и я хочу это узнать».

Ты никогда не был жертвой. Ты был лишь неосознанным творцом своей жизни. Ты сам себя объявил жертвой, потому что ты обвинял других. И поэтому ты так часто и ощущал себя жертвой. И поэтому так часто страдал. Хочешь ли ты покончить со страданием? Тогда стань — прямо сейчас — сознательным созидателем/созидательницей своей жизни. И возьми на себя ответственность за все, сотворенное тобой!

Этот шаг как позиция — рассматривать себя в качестве творца всей своей предыдущей жизни — позволяет сделать решающий поворот к новому существованию, к абсолютно иному качеству жизни. Ведь ты выходишь из роли жертвы и возвращаешь себе свою власть творца.

Прочувствуй, пожалуйста, на одно мгновенье слово «власть». Проговаривая его, ощущаешь ли ты себя хорошо и раскованно? Иметь власть! Ты, вообще, хочешь иметь власть? Или твой внутренний голос начинает говорить, что с властью может быть связано много всего нехорошего? Проясни для себя этот важный момент.

Власть — это дарованные тебе жизнью энергия, сила и потенциал. Каждый человек от рождения обладает властью, потому что он — созидающее существо, потому что Божественная творческая сила — его естественное наследство от Бога. Что ты будешь с этой энергией делать, зависит от твоего решения. Только ты определяешь, для чего ты ее будешь использовать, и что ты создашь в твоей жизни. Ты ассоциируешь свою власть с любовью или с борьбой, с конкуренцией, с ограничением, с обвинением?

Власть столь же плоха или хороша, как, скажем, кухонный нож. С его помощью ты можешь нарезать салат, а можешь и кого-нибудь убить. Может ли сам кухонный нож что-нибудь с этим поделать? Плох ли он из-за этого? Конечно, нет. Точно так же и энергия власти ничего не сможет сделать, если ее кто-то будет использовать не по назначению, чтобы угнетать или эксплуатировать кого — то другого. Власть всегда есть. Она всегда здесь и сейчас. Ты не можешь заставить ее исчезнуть с помощью какого-то колдовства. Власть — это то, что ты создаешь. Но ты всегда можешь сказать: «Я не хочу быть наделенным властью!» и отвергнуть ее, это свое естественное наследство. И многие поступили именно так, потому что они рассматривают власть как нечто плохое. Но кто отвергает власть — тот, тем не менее, делает вполне определенный выбор. И этот выбор можно обозначить как утверждение: «Я выбираю бессилие. Я выбираю беспомощность, незначительность, чувство собственной неполноценности. Я выбираю старую игру в жертву. Я выбираю старую игру в осуждение». Ты этого действительно хочешь? Или же ты все-таки желаешь вернуть себе свою власть?

Если ты в своей жизни хочешь снова стать дееспособным, тогда прими на себя ответственность за все свои творения и рассмотри их внимательно. Вспоминай о них всякий раз, когда снова что-нибудь или кого-нибудь начнешь обвинять. Скажи себе: «Я открываю себя мысли, что это создал я сам, и я сам привнес это в мою жизнь. Я еще не знаю, когда и как я это сделал, но очевидно: когда-то именно я все это посеял. А теперь — собираю урожай. Я признаю: это сейчас здесь, оно есть и объективно существует. Оно имеет право на существование. Это мое «дитя», мое творение!»

Что посеешь, то и пожнешь.

Все, что ты переживаешь в своей жизни сегодня, произрастает из того, что некоторое время ты сам же и «посеял» (создал предпосылки): что-то вчера, что-то — на прошлой неделе, в прошлом месяце или в прошлом году, несколько лет назад. Тебе нужны доказательства? Взгляни на свое тело! Ты что, и вправду полагаешь, что это Бог создал в твоих почках камни, твой целлюлит, шум в ушах и боли в спине? Это твое собственное произведение. Любил ли ты свое тело? Часто ли ты благодарил его за великолепную службу? Давал ли ты ему вдоволь всего, чему оно всегда так очевидно радуется: солнца, движений, здорового питания, отдыха, соприкосновений, качественного секса и, прежде всего, любви и благодарности? Реагировал ли ты на его сигналы, когда оно неважно себя чувствовало? Или ты их игнорировал? Твое тело самым беспристрастным образом демонстрирует тебе, что ты за человек. У него нет собственной воли; оно на сто процентов зависит от тебя, и потому все, что тебе демонстрирует твое тело, изначально существовало в тебе, в твоем духе, в твоем мышлении. Если оно выдает, например, симптомы мигрени или проблемы с межпозвоночными дисками, это значит лишь то, что именно ты — сам долгое время нагнетал это давление в себе и подавлял многое из того, что стремилось вырваться наружу — ярость, злость, печаль или другие эмоции.

Проанализируй свои отношения. Ты состоишь в браке (возможно, в гражданском) или у тебя нет партнера? Проанализируй свои прежние связи и романтические отношения, дружбу и прочие контакты. Оцени свое ощущение защищенности в обществе — испытываешь ли ты чувство локтя или остро переживаешь одиночество, фрустрации, нужду? Все это — твоя работа, но не твоя вина; однако в любом случае — твоя ответственность. Насколько интенсивно ты поддерживал свои контакты с другими людьми? Как ты следил за своей дружбой? Как много любви ты излучал? И со сколькими людьми ты расстался, скольких обвинял, потому что они были не в твоем вкусе? Со сколькими людьми ты еще и сегодня находишься в конфронтации?

Посмотри на потоки энергии в своей жизни. Чувствуешь ли ты себя сильным? Ощущаешь ли ты себя в состоянии наполненности и изобилия? Или ты ощущаешь острый недостаток чего-либо? Каково состояние твоего банковского счета? Есть ли у тебя долги? Часто ли тебе не хватает денег? Утешаешь ли ты себя тем, что и у многих других есть проблемы с деньгами? Это состояние недостатка в своей жизни произвел ты сам. Ты можешь легко выявить, как именно ты это сделал: присмотрись, хоть разок, повнимательнее к своим привычкам мышления.

Сколько радости есть сейчас в твоей жизни? Сколько восторга? Сколько чувства счастья? Сколько гармонии и спокойствия? Сколько любви? Сколько экстаза? Если слишком мало — наверное, ты не очень хорошо об этом заботился? Ты ожидал, что все это привнесут в твою жизнь другие, например муж или жена?

ТВОИ ПРИВЫЧКИ МЫШЛЕНИЯ — ТВОИ СЕМЕНА!

В значительной степени процесс мышления происходит в нас неосознанно, потому что мы не очень интересуемся осознанным мышлением. Как правило, нам неприятен вопрос, действительно ли мы думаем о том или о сем. Мы занимаемся своим мышлением с большой неохотой. Некоторые находят, что думать осознанно — слишком утомительно. Но если ты все же решишь узнать, как именно ты создал состояние недостатка в своей жизни, как ты вообще создал всю свою жизнь в сегодняшнем ее виде, то знай: у тебя есть право потратить много времени на занятия мыслительной деятельностью.

Причина недостатка чего-либо в жизни, если не сказать нужды — всегда одна: мысль, мысль о недостатке, о нужде. Такие мысли мы и рассмотрим чуть ниже. Все мысли, которые появляются в нашей голове, что-то создают. Но если в нашей жизни что-то становится настолько заметным, как, скажем, состояние нашего тела, наших отношений или нашего банковского счета, то, наверняка, прежде чем таковым стать, оно прежде «обдумывалось» нами часто и интенсивно.

Рассмотрим три, пожалуй, самых важных вопроса, ответами на которые мы и формируем состояние своей жизни. Вот эти вопросы:

1. Что «это» во мне (или мое внутреннее «Я») думает обо мне самом?

2. Что «это» во мне (или мое внутреннее «Я») думает о жизни?

3. Что «это» во мне (или мое внутреннее «Я») думает о людях вокруг меня?

По каждому из этих вопросов у тебя есть огромное количество мыслей, даже если ты их чаще всего не осознаешь. Но наши неосознанные мысли создают нечто не менее эффективно, чем осознанные. Для мысли абсолютно все равно, сознаешь ты ее или нет. Еще в раннем детстве мы начали придумывать определенные ответы на эти три важнейших вопроса. Тогда у нас еще было мало собственных мыслей, зато мы активно перенимали мысли родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер. И эти их мысли стали для нас привычкой. С того времени мы повторяли многие их этих мыслей не только сотни — десятки тысяч раз, в большинстве случаев продолжая не осознавать их.

В начале родители являются для ребенка почти богами. Все, что они говорят или делают, представляется ему законом и истиной — так должно быть. И ребенок быстро подмечает, в какой огромной степени он зависит от этих богов, поэтому он очень старается идти за ними. Прежде всего, он следует за их мыслями. Что мать и отец думают по привычке, то становится привычкой мышления и для их ребенка. А если ребенок еще и обнаружит, каким счастливым его могут сделать мама и папа, если он будет бессмысленно повторять их житейские мудрости, тогда он очень быстро научится завладевать родительской любовью.

ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ О СЕБЕ САМОМ?

Насколько хорошо или плохо ты думаешь о себе самом? Ты думаешь, что ты чудесное существо? Что ты единственный в своем роде, уникальный? Что ты красив, краше любой розы? Что ты привлекательный? Что ты наполнен тайнами, сокровищами, талантами? Что ты заслужил прекрасную жизнь? Что ты имеешь право на жизнь, полную красоты и изобилия? Что ты можешь быть таким, какой ты есть? Что ты нормален?

Ты говоришь, что не думаешь всего этого о себе? Хорошо, а что ты тогда о себе думаешь? Запиши свои мысли о себе, чтобы четко увидеть их перед собой. Какие мысли являются твоими главными мыслями? Что, по твоему мнению, ты за человек? В тебе есть тысячи мыслей о себе самом, а потому я предлагаю тебе выполнить следующее упражнение: если у тебя хватает смелости посмотреть на свои мысли о себе, на свой образ себя самого, сделай в этом месте перерыв минут на пятнадцать и заполни один лист бумаги этими мыслями. И не успокаивайся, пока не увидишь перед собой полностью исписанный листок.

Наше представление о себе, как правило, слишком «самокритично». Мы научились тому, что быть самокритичным — это хорошо. В действительности за самокритикой часто скрывается в высшей степени негативное и деструктивное отношение и к жизни, и к нам самим. Если ты не можешь принять позитивные мысли о себе, упомянутые в первом абзаце, тогда спроси себя: а что во мне вообще есть положительного? Что я считаю хорошим? Что я люблю в себе? Предлагаю выполнить такое упражнение: в течение пяти минут записывай то, что ты в себе любишь, что в тебе достойно любви.

Когда я на своих семинарах спрашиваю слушателей о том, что они не считают в себе хорошим, проблем с ответом не возникает ни у кого. В то же время ответы на вопрос о том, что им в себе нравится, удается выдавливать из них по капле. Кто-то не может ответить вообще ничего. Лишь немногие осознают многочисленные негативные мысли и скверное представление о себе, которые абсолютно все люди — поверь, я не преувеличиваю — постоянно таскают с собой. Если бы они могли это понять, то испытали бы настоящий ужас. Эти негативные мысли, твое негативное представление о себе не имеют ничего общего с тем, чем ты являешься в действительности. В главе о «старых ботинках» мы уже познакомились с целым рядом таких мыслей. Миллионы людей едины в такого рода своих суждениях о себе. В них (а по всей вероятности и в тебе тоже) очень живучи следующие мысли:

• Я нехороший. Я плохой. Я должен стать лучше.

• Я должен напрячься, чтобы не допускать больше ошибок. У меня нет права на ошибку.

• Я виноват. Я виноват во многих состояниях своей жизни и в жизни других людей.

• Я не заслужил счастья. Я не заслужил любовь.

• Я недоволен самим собой. Я не такой, каким должен был быть.

• Я ненавижу себя.

• Я пока не справляюсь. И, вероятно, никогда не справлюсь.

• Я должен заслужить любовь и признание.

• Я должен доказать, что я достоин того, чтобы меня любили.

• Я заслужил того, от чего сейчас мне плохо. Ведь я так много всего делал неправильно.

• Я должен следить за тем, чтобы никто не заметил, какой я на самом деле. Я должен скрывать многие из своих черт. Я должен врать.

• Я сам не знаю, что я должен о себе думать.

Это только примеры наиболее часто называемых мыслей. Некоторые из них осознаются тобой, но большая часть — совсем нет. Мало какой человек сознает, как много в нем скрывается ненависти к себе самому. Я не хочу тебе ничего внушать. Отыщи это сам — и измени это.

Уясни для себя: все это не является действительно твоими мыслями. Это значит, что первоначально они исходили не от тебя. Ты их перенял от других людей, которые так о тебе думали или говорили. Каждый ребенок — даже в лучших семьях — получает намного больше сведений о своих так называемых недостатках, о том, что он сделал неправильно и что в нем самом ненормально, нежели сообщений о своих достоинствах, о своей уникальности, красоте, уме и любезности. Родители говорят все это своим детям отнюдь не из плохих побуждений. Они полагают, что таким образом делают своего ребенка лучше. Они не знают, как это возможно осуществить по-другому. Пойми их и посочувствуй им, ведь они (если твои родители еще живы) до сегодняшнего дня не любят даже себя по-настоящему, не находятся в мире с собой. А заодно пойми себя, посочувствуй себе.

Как ты сам думаешь о себе и что, так на тебя реагируют и другие люди во внешней среде. То, что и как ты думаешь о себе, отражается в других людях. Они лишь подтверждают то, что ты в своей глубине сам думаешь и чувствуешь о себе. Если ты себя не считаешь достойным любви, то и в жизни не очень много ее получишь, ты просто не сможешь воспринимать любовь. Даже если перед тобой встанет мужчина/женщина твоей мечты, ты подумаешь: этого не может быть, он/ она имеет в виду не меня. Здесь какая-то ошибка. Твои мысли о себе самом, твоя критика или похвала, твои самообвинения или любовь к себе являются семенами, которые восходят в твоей жизни. Как ты думаешь о себе — так на тебя реагируют и окружающие, так они с тобой обращаются. Ведь они-то уж точно, согласись, по-другому не могут!

ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ О ЖИЗНИ?

Это второй центральный вопрос, на который необходимо ответить, чтобы выяснить, как именно ты создал свою прежнюю жизнь. Что ты думаешь о жизни (не только своей — о жизни вообще)? Внутренне ты уже давно ответил на этот вопрос, но отдаешь ли ты себе в этом отчет? Хочешь ли ты узнать в действительности, что думаешь о жизни? Для этого есть простой способ: посмотри на свою жизнь. Определи, сколько ты находишь в ней недостатка чего-либо или изобилия, сколько гармонии или дисгармонии, сколько радости или боли. И спроси себя: какие мысли мог иметь тот, кто создал для себя такую жизнь, как твоя?

Если в твоей жизни царит нужда — значит, ты мыслишь категориями недостатка. Если твоя жизнь наполнена радостью и изобилием — значит, ты мыслишь категориями изобилия. Если твоя жизнь полна конфликтов — это значит, что в тебе бродит множество осуждающих мыслей. Если твоя жизнь наполнена любовью — в тебе много мыслей, преисполненных любви. Ты завтра пожнешь то, что думаешь о жизни сегодня. Урожай, который ты собрал сейчас, в свою действительность привнес ты сам, своими собственными мыслями и чувствами.

Прочувствуй свои реакции, например, на такие мысли (и аналогичные им), что приведены в списке ниже. Как эти мысли ощущаются тобой, как ты их чувствуешь? Ты думаешь так же? Проговори, пожалуйста, эти мысли громко и внятно, хотя бы один раз, и послушай, как они прозвучат для тебя:

• Жизнь прекрасна.

• Жизнь хочет лишь одарить меня. Жизнь — это огромный подарок.

• Жизнь полна интересных сюрпризов.

• Жизнь справедлива.

• Жизнь легка.

• Жизнь полна чудес. Жизнь — это чудо.

• Жизнь любит меня.

• Я люблю жизнь.

Если эти мысли о жизни созвучны твоим, если ты привык так думать, то тогда жизнь ответит тебе таким же образом. А ты будешь принимать ее подарки, чудеса, ее любовь, красоту и наслаждаться ими.

Уясни себе, что речь здесь не идет о «позитивном мышлении», как кто-то, возможно, сейчас подумал. Конечно, это очень позитивные фразы. Но речь не идет о том, чтобы заучивать их как молитвы или вбивать в свой мозг. Сперва надо установить, что ты до сих пор думал и как, и разъяснить эти мысли. Ты обвинял свою жизнь во многом из того, что, как ты полагаешь, она тебе якобы причинила? Но в действительности-то она тебе вообще ничего плохого не сделала. Она посылала тебе лишь то, что ты сам просил у нее в своих мыслях. За это ты ее осуждаешь? Возможно, тебе покажется знакомой какая-нибудь из мыслей, что приведены ниже?

• Жизнь несправедлива.

• У меня трудности в жизни.

• А кому в этой жизни легко?

• В жизни надо напрягаться, чтобы чего-то достичь.

• В жизни ничего не получаешь в подарок.

• В жизни надо пробиваться так хорошо, как только ты можешь.

• Жизнь — это тяжелая школа.

• Жизнь — это борьба.

• Жизнь — словно наказание.

• Жизнь — это экзамен.

• Жизнь — это дело случая.

• Я ненавижу эту жизнь.

• Либо человек делает жизнь, либо жизнь делает человека.

• В жизни нужно быть начеку; жизнь небезопасна.

Все мысли созидательны в том смысле, что они создают жизнь, определенный ее стиль. Какую жизнь могут породить эти мысли, ты можешь себе хорошо представить. В этих предложениях жизнь осуждают, и жизнь такого осуждающего человека не может поступить с ним иначе, кроме как повернуться к нему именно означенной стороной. Например, человек будет воспринимать свою жизнь трудной. Он тут же столкнется с определенными трудностями. И что этот человек будет думать потом: «Видишь, я же говорил — жизнь тяжела».

Если мысли вроде вышеупомянутой будут появляться часто, они начнут действовать как самосбывающиеся предсказания. И по-другому попросту не может быть. Даже если тебе плохо, ты все равно — не жертва жизни и никогда ею не был; ты об этом сам попросил, ты сам «заказал» свои проблемы. Жизнь бесконечно терпелива к тебе. Жизнь любит тебя. Но она также предоставляет тебе свободный выбор. Она ценит тебя как творца. Она не вмешивается в твои дела. Она показывает тебе все именно так, как ты это видишь, и так, как ты думаешь.

Тебе трудно поверить во все это? Ты сомневаешься в истинности подобных утверждений? Это тоже нормально. Ты не сможешь докопаться до истины, пока не решишься мыслить по-новому. Несмотря на все сомнения. И пока ты не решишься обрести новые мысли и привыкнуть к ним — наперекор всем твоим прежним привычкам. Несмотря на твой скепсис. Ты сможешь узнать в себе творца своей собственной жизни только тогда, когда начнешь создавать в ней что-то новое. Иначе никак.

Оглянись на свое окружение. Наверняка, ты знаком хотя бы с одним человеком, который полностью изменил направление своей жизни и теперь более счастлив, нежели год или два года назад. И не потому, что он именно сейчас влюбился. А потому, что он делает что-то принципиально иначе, чем раньше. У него теперь другой подход к жизни, и, как следствие, он излучает в жизнь нечто новое. Все наши мысли и установки — энергия, которую мы излучаем. А любая энергия притягивает похожую энергию. Например, ты привлек к себе эту книгу, потому что начал мыслить в этом направлении. И теперь, судя по всему, ты увидишь (если не увидел еще): на твоем пути тебе начнут встречаться новые люди — из тех, что двигаются в том же направлении.

Решай по-новому, что ты хочешь думать и как. Никто не принуждает тебя осуждать жизнь. Ни один человек не может помешать тебе думать по-новому ни о себе самом, ни о жизни. Но я хочу предупредить: вокруг тебя непременно найдутся люди, которым будет не по нраву твой новый образ мышления, и они непременно против него восстанут. Твои новые мысли, наверняка, даже смогут кого-то испугать. Кто-то непременно от тебя отвернется. Дай ему уйти с миром. Каждый имеет право на свой собственный путь. Самое большее, что ты можешь в этой ситуации сделать — не пытаться никого переубеждать. Убеждай себя и прими как факт: круг твоих друзей и знакомых будет меняться, если ты пойдешь новым путем. Плохо ли это? Нет. Такова жизнь, а она — по сути своей — есть постоянное изменение.

ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ОБ ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ ЛЮДЯХ?

Это третий главный вопрос, посредством ответа на который ты можешь выяснить, почему твоя жизненная ситуация (все еще) не улучшается, и который способен помочь тебе превратить твою жизнь в чудесный и захватывающий, прекрасный праздник. Наша жизнь именно для того и предназначена, хотя многие еще не поняли этого и не осознали.

Какова твоя позиция — основополагающая установка — по отношению к окружающим (не только к супругу/е или родителям)? Тебя вообще интересуют другие люди? Охотно ли ты знакомишься с новыми людьми? Со сколькими ты познакомился, например, за последнюю неделю? Возможно, ты не особенно осознаешь свое отношение к окружающим, свои мысли о них. Но этот аспект стоит рассмотреть внимательно. Не думай, что у тебя мало мыслей о других людях. Поверь, в тебе живут тысячи мыслей о других.

Я хотел бы предложить тебе некоторые примеры, чтобы было легче прислушаться к себе и определить, какие из них созвучны твоим мыслям, а какие нет. Итак:

• Я рад снова и снова знакомиться с новыми людьми.

• Другие люди возбуждают во мне интерес.

• Я все время стараюсь найти в других людях прекрасное и уникальное.

• Каждый человек, которого я встречаю, несет какое-то послание для меня.

• В каждой встрече с другим человеком я могу найти подарок для себя.

• Каждый человек отражает какую-то частичку меня самого.

• Каждый человек в действительности ангел.

• Каждый человек для меня — чудо.

• В каждом человеке меня встречает Бог.

• Я люблю других людей.

Является ли какое-либо из этих предложений созвучным твоим мыслям? Какое из них доставляет тебе больше всего неприятных ощущений, скажем, в области живота? Насколько трудно (или легко) тебе увидеть ангела в своем отце или в своей матери (теще или тесте)? В жизни каждого человека присутствуют особо «сложные» люди; рассмотреть в них ангелов не так просто, особенно учитывая то удовольствие, с которым мы бы просто послали их к черту! Это по-человечески. Речь не идет о том, чтобы подавить наши боли в животе или нашу ярость, разочарование или злость. Всему есть своя причина и свое оправдание. Если мы заинтересованы узнать, почему наша совместная жизнь с другими людьми оказывается порой столь невыносимой, нам следует понять, каким образом мы сами привлекли это в свою жизнь, как создали эти трудности и как поддерживаем все эти проблемы и дальше. Каждый из нас испытывал разочарование от несбывшихся ожиданий относительно взаимоотношений с другим человеком. Каждого из нас обманывали, травмировали, унижали или цинично использовали. Каждый из нас неоднократно переживал такие разочарования и оскорбления от родителей, и не важно, помним ли мы об этом или нет. Большинство из нас успешно выдавило из себя эти воспоминания, что значит, у нас у всех было достаточно поводов подумать: «С другими людьми надо быть начеку. Другие люди часто разочаровывают или травмируют».

Это одна из основных мыслей, которые миллионы людей постоянно носят в себе и часто повторяют в быту. Как правило, между людьми царит недоверие вместо доверительности. Мы исходим из того, что во многих людях скрывается что-то злое, коварное, что многие хотят нам дать в ухо, причинить боль и, если мы им чересчур откроемся, обмануть. Мы не верим в то, что в каждом человеке нас может ожидать подарок. Мы ведь не такие наивные: «Я же не тупой!», — сказал бы, наверное, ты. Другие бы сказали: «Разумно недоверчив, он осторожен, когда речь идет о других людях». Знакомы ли вам эти «мудрости», что приведены ниже в списке:

• Доверие хорошо, но контроль лучше.

• Человек человеку волк.

• Осторожность и еще раз осторожность!

• Будь начеку, не доверяй посторонним!

• Все мужики…

• Мужики хотят всегда только одного.

• Все бабы…

Отыщи свои основные принципы веры, касающиеся других людей, и свои основные установки по отношению к ним. По состоянию твоих отношений ты можешь понять, что «думается» в тебе по этому поводу. Если ты часто чувствуешь себя одиноким — ты сам создал предпосылки к этому. Ты внутренне отделил себя от других. Если у тебя немного друзей, если другие не очень-то тебя любят — именно ты сам своими мыслями об окружающем мире и о других людях посеял в себе слишком много недоверия и страха.

Готов ли ты сегодня принять на себя ответственность за то, что все это ты создал для себя сам? Своими основополагающими установками и своими, порой неосознанными решениями о том, что именно думать и как?

Мы все когда-то расставались с другими людьми, сначала в наших мыслях, а затем и в действительности. Мы сами выкапывали окопы и строили стены, когда начинали осуждать. Мы говорили: «Ты виноват в моем несчастье». Старый ботинок «осуждение» настолько въелся в нашу плоть и кровь, говоря точнее, в наше привычное мышление, что мы часто его вовсе уже и не замечаем. Это как вирус, что глубоко угнездился в нашем мышлении. Поэтому многие вообще не могут себе представить, как можно думать, мыслить без осуждения.

Ты не обнаружишь этот вирус, если не решишься найти его, во что бы то ни стало, с полным осознанием. Именно этот вирус ответствен за то, что мы постоянно отдаляемся друг от друга и становимся все более одинокими, хотя еще никогда на Земле не существовало такого количества способов коммуникации и возможностей для контакта, как сегодня. Осуждение тех, кто думает отличным от нас образом, кто поступает по-другому и по-другому выглядит, осуждение наших близких, наших супругов, родителей, наших детей, наших друзей и коллег или начальников, соседей, сексуальных партнеров и просто знакомых — осуждение без тормозов, не способное остановиться ни перед кем и ни перед чем. Увы, но и даже перед нами самими.

Как наглядно продемонстрировала глава «Что ты думаешь о себе самом?», мы все прошли через опыт самоосуждения, мы все с ним знакомы и продолжаем это делать заново каждый новый день.

Какие отношения у тебя с окружающими людьми? Отличаются ли эти отношения от принятых в обществе? Если да, то тогда ты уже осознанно принял собственные решения против течения толпы. Большая часть отношений между людьми в своей основе носит отпечаток страха, осторожности, зависти, недоброжелательства, недоверия, ревности, жадности, борьбы и конкуренции. И все мы принимали эту игру в осуждение, участвовали в ней. Как долго ты еще хочешь играть?

Второй шаг

Уверенное «Да!» — признавай то, что есть

Все, происходящее в твоей жизни, ждет признания и уважения. Что есть, то есть. Без какой-либо оценки. Это ни плохо, ни хорошо — это есть. Не осуждай и не отвергай то, что уже здесь. Осуждать и говорить «нет» тому, что уже существует — источник всех страданий. Все желает принятия и любви, точно так же, как и ты сам: твои чувства, твоя болезни, твои ближние, все твои творения. Говорить «Да» тому, что есть, означает заключить мир с жизнью. Ты признаешь: в жизни нет ничего нелепого, ничего бессмысленного. Все, что есть — исполнено смыслом и оправданно, даже если пока ты не сможешь этот распознать (распознаешь позднее).

ВСЕ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ — ПОРОЖДЕНИЕ ТВОЕГО «НЕТ»!

Все, что происходит с тобой в жизни, жаждет твоего приятия и позитивного настроя, будто ты говоришь всему: «Ты тоже имеешь право быть здесь! И у тебя есть право на существование!» При этом не важно, идет ли речь о твоих головных болях или о твоей ярости, о твоем ворчливом муже или об отрицательном балансе твоего счета, о дожде или снегопаде. Ведь все это — уже тут. Если ты это заметил — ты уже не можешь это стереть: ни твои головные боли, ни твоего мужа, жену или дождь за окном…

Однако мы реагируем множественными «Нет» на неприятности в нашей жизни. Все наши реакции — наша злость, ярость, наши мысли — говорят: «Нет. Я не хочу, чтобы это сейчас тут было. Я не хочу, чтобы у меня болела голова, я не хочу ворчливого мужа или склочную жену, я не хочу, чтобы сейчас шел дождь!» Ни один зверь, ни одно растение так бы не прореагировало ни на что. Только мы, люди, обладаем удивительной способностью говорить «Нет» чему-то из того, что уже здесь. Именно это наше «Нет» как отрицание многих вещей, чувств, людей и событий и создает собственно проблему. Если за окном идет дождь, разве — объективно — это проблема? Проблемы возникают только тогда, когда мы сами внутренне начинаем сопротивляться чему-то внешнему, например тому же дождю за окном, и говорим себе, что для нас было бы более желательным, если бы в этот момент за окном светило солнце. Таким образом, трудность заключается не в самой вещи (явлении или событии), а в нашей реакции на нее. Первоначально каждое событие полностью нейтрально. Оно является тем, чем является. Но мы не хотим принимать его таким, каково оно есть. Хотя в тот момент мы не можем абсолютно ничего изменить в происходящем или уже произошедшем. Мы ничего не можем изменить в угрюмом или нервном взгляде нашего супруга, в активе нашего банковского счета, в нашей мигрени или в дождливой погоде. Мы отвергаем множество того, что происходит в нашей жизни. Мы многого не желаем признавать. Из-за многих событий мы злимся. От многого мы убегаем. Мы не хотим спокойно посмотреть на происходящее и принять его так, как это есть, как случается в данный момент. Если ты проследишь за самыми ярыми «Нет» в твоей жизни, если ты поймешь, как создаешь и усиливаешь свои проблемы — ты совершишь важный шаг в направлении к тому, чтобы облегчить свою жизнь и покончить с игрой в страдание.

Если ты хочешь, чтобы дела пошли легче, поставь перед собой следующие вопросы и ответь на них по возможности письменно:

Что я отрицаю в своей жизни? Что во мне самом присутствует из того, что я упорно отрицаю? В какие темные стороны своей жизни я до сих пор избегал пропускать свет, говоря им бескомпромиссное «Нет»? Какие темы представляются мне слишком болезненными для того, чтобы о них думать, а потому мне легче сказать им «Нет»? Что я с большей охотой до сих пор вытесняю из своей жизни? Из-за чего я не перестаю злиться снова и снова? Что я презираю в себе и в других? Чего я боюсь? Чем я до сих пор не озаботился, хотя оно уже давно угнетает меня? От чего я до сих пор продолжаю убегать? Что я ненавижу? С чем борюсь? С кем или с чем нахожусь в ссоре?

Все эти вопросы ведут тебя к твоим особым «Нет», которые ты говоришь жизни! Они ждут тебя и твоих ответов. Ни одна из проблем не исчезнет сама по себе, пока ты сохраняешь в силе свое «Нет». Поэтому я предлагаю тебе выполнить это упражнение.

Выдели себе один час и ответь на поставленные выше вопросы письменно. Записывай все, что придет тебе в голову.

Каждое «Нет» представляет собой конфликт. Он находится только в тебе. И каждый из этих конфликтов забирает у тебя жизненную силу, утяжеляет и тянет вниз. Не жизнь тяжела, нет — ты сделал свою жизнь тяжелой посредством своего «Нет». Переверни сейчас страницу. Если мы говорим «Нет» тому, что уже здесь, мы боремся против закона природы, который никогда не сможем одолеть. Этот закон гласит: «То, что я отвергаю — остается. То, что я принимаю — может измениться и меняется». Следовательно, каждое «Нет» означает противоестественную блокаду энергии. Энергия в этом случае не может течь, струиться. Птааг, учитель духовного мира, об этом говорит: «Ты принимаешь то, что отвергаешь!» То есть мы придаем силу тому, что хотели бы этой силы лишить. Самое сильное «Нет» присутствует тогда, когда мы ненавидим: «Ты становишься тем, что ненавидишь» (Птааг).

Насколько эта последняя фраза соответствует действительности, многие супруги узнают, слыша от своего любимого супруга или супруги следующее изречение: «Ты такая же, как твоя мать!» Или: «Ты такой же, как твой отец!» Эти слова чаще всего попадают в цель, то есть причиняют боль своему адресату. И чем больше боль, тем больше соответствует действительности произнесенная фраза. Ведь когда мы еще жили под владычеством наших родителей, сколько из нас говорили со сжатым кулаком в кармане: «Я никогда не буду таким, как моя мать, как мой отец». Однако ты станешь с большой вероятностью именно тем, кем ты никогда не хотел становиться. Отвергнутые черты характера и образцы поведения родителей присущи нам, даже если мы их очень стыдимся.

Пожалуйста, посмотри внимательно на свои многочисленные «Нет» в твоей повседневной жизни, при помощи которых ты утяжеляешь жизнь. Ты просыпаешься утром, смотришь в окно, видишь, что на улице идет дождь, и думаешь: «Ах, какая дерьмовая погода». Представь себе дерево, которое просыпается утром, видит, что выпал снег, и говорит: «Опять этот дерьмовый снег». Звучит безумно, не правда ли. Но столь же безумно и наше собственное «Нет». В природе нет дерьмовой погоды, она есть только в нашей голове, где и производится любое дерьмовое чувство в нас. Эта мысль тянет вниз, она утяжеляет нас, и, таким образом, мы взваливаем на себя и тащим на своих плечах еще большее бремя. Мы с успехом обременяем нашу жизнь все больше и больше.

Когда мы протестуем, отвергаем, предъявляем претензии, мы каждый раз называем это «жалобами». Мы жалуемся и не осознаем, что именно делаем. Мы создаем себе трудности, когда жалуемся Вселенной на то, что она послала нам дождь, а не солнце. Подумай в следующий раз об этом, когда ты снова кому-нибудь захочешь пожаловаться. Это того стоит! С чем ты борешься? Что ты не хочешь признать из того, что уже все равно здесь?

Есть один пример, на котором ты можешь хорошо понять все безумие нашего поведения. Вот, пожалуйста, представь: на скоростной автотрассе ты внезапно попадаешь в пробку. Никто не двигается, все стоят. У тебя должна состояться важная встреча, и теперь ты понимаешь, что почти наверняка опоздаешь или вовсе не успеешь на нее. Что творится у тебя внутри? «О, там такое начинается», — скажешь ты, наверное. Ты бушуешь: «Этого не может быть. Я должен быть там! Почему здесь ничто не двигается? Я сейчас сойду с ума. Это невозможно…», и видел бы ты при этом свое лицо! Почему ты попал в пробку? «Потому что какой-то идиот там, впереди, не следил за дорогой», — говоришь ты. А я возражаю: потому что сейчас ты должен стоять в пробке. Почему? Потому что ты стоишь в пробке. Кто стоит в пробке — тот должен стоять в пробке. Это язык действительности. Откройся тому, чтобы понять этот язык. Что сейчас есть — то есть. И все! Ты можешь причитать, кричать, неистовствовать, сердиться, спорить или убивать. Это ничего не даст. Что есть — то есть: пробка, дождь, твой превышенный кредит, твоя аллергия, твой фрустрированный супруг или что там еще происходит в твоей жизни в эту минуту.

Наверное, ты сейчас будешь протестовать: «Ведь эту пробку не я же создал!» Вот именно: ты! Только, конечно, не в одиночку, а вместе со всеми водителями, которые стоят в этой же самой пробке. Это коллективная пробка. И каждый может мягко спросить у себя: а могло ли быть так, что пробка отображает мне что-то из моей жизни? Что в моей жизни также застряло в пробке? Что я в себе самом то и дело накапливал в последние годы? Может быть, парочку неприятных чувств, вроде ярости, затаенного гнева, вражды, страха, вины или стыда? В жизни не бывает совпадений, ни одно-го-единственного — все имеет смысл, даже любая пробка, в которую ты попадаешь.

Каждая пробка, в которой ты торчишь, кричит тебе: «Остановись! Вздохни глубоко. Иди вовнутрь. Почувствуй свое тело и прислушайся, как оно себя ощущает. Посмотри на твою жизнь. Доволен ли ты ею? Отпусти, наконец, то, с чем ты находишься в ссоре. Распусти, наконец, свои внутренние узлы, пока действительно не стало поздно, и ты не опоздал, пока твое тело еще слушается тебя». Ты видишь, пробка — это один сплошной призыв к медитации, к обращению вовнутрь. И если ты больше совсем ничего не придумаешь, чем бы осмысленно заняться в пробке, тогда вставь компакт-диск с моими лекциями в свой проигрыватель. И, например, запусти дорожку с названием «Ядолжен справиться!» Я тебе обещаю: ты будешь радоваться в предвкушении следующей пробки.

Все наши творения ожидают от нас лишь одного: чтобы мы их приняли, осознали и оценили. Нам следует признать себя их творцами и принять на себя ответственность за них, обратиться к самому неприятному из всего, что с нами происходит, и с вниманием и уважением сказать: «Да, ты имеешь право на существование». Поэтому одна из самых сильных фраз в моей терапии и в моих семинарах звучит следующим образом:

Все, что сейчас здесь есть (во мне или вне меня) — имеет право здесь быть, потому что я сам это позволяю!

Говорить «Нет» и отрицать — активизировать нелюбовь как противоположность любви. Принимать то, что есть — проявлять акт любви. Как сказано выше: что-то может развиваться и изменяться только в том случае, когда почувствует себя понятым и принятым. Ты можешь сам ощутить это на примере собственного тела. В общении с какими людьми ты можешь быть таким, каков есть на самом деле? Кто полностью принимает тебя таким, каков ты есть? Чаще всего это лучшая подруга или лучший друг? Вспомни, в каком расслабленном состоянии ты можешь сидеть у него или у нее на кухне, как ты можешь закинуть ногу на ногу, как тебе не надо ничего прятать, не надо играть какую-то роль. Тебе просто хорошо оттого, что ты можешь быть там, и не зацикливаться на том, что ему (ей) может не нравится в тебе. Ведь твоя подруга/твой друг говорит: «Ты можешь быть таким, какой ты есть. Я тебя понимаю и принимаю таким, каков ты есть». Это принятие и есть любовь. Точно так же и все в твоей жизни — желает любви и принятия.

Систематически исследуй все, что ты до сих пор отвергаешь в себе и в своих отношениях. И постепенно превращай свои «Нет» в «Да». И пусть цитата из Эриха Фрида придаст тебе спокойствия и уверенности в этом процессе:

ВСЕ ТВОИ РЕШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С «ДА»!

Ты сам можешь преобразовать все «Нет» в своей жизни — как маленькие, повседневные, так и большие, фундаментальные. Первым шагом ты мужественно осознал, чему до сих пор говорил «Нет». Вторым шагом ты должен научиться превращать свои «Нет» в «Да». Каждое «Нет», сказанное жизни (тому, что уже есть), являет собой противоположность любви и принятию, и поэтому оно производит трение; в твой механизм попадает песок, и начинается скрежет. Каждое «Да» означает принятие того, что есть сейчас. Говорить «Да» — означает принимать сущее, идти вместе, сочувствовать, течь вместе с потоком. Каждое «Да» создает гармонию и спокойствие в твоей жизни. Как это — говорить «Да»? Это не означает сказать «Аминь» и примириться на долгое время с каким-то состоянием. Вот самая целебная установка, которую ты можешь позаимствовать для своей жизни: «Все, что есть, имеет право быть!» Это относится ко всему в тебе («Все во мне имеет право быть здесь!») и ко всему, что ты воспринимаешь во внешнем мире.

Закрой на пару секунд глаза и громко проговори это предложение два раза: «Все во мне имеет право быть здесь!» Если у тебя сейчас болит голова, или ты чувствуешь какие-то другие боли, то разрешаешь этим болям сейчас быть. Это не означает, что боли должны оставаться еще и завтра. Но в данный момент они уже здесь. А твое сопротивление им, злоба из-за них и твое «Нет» как раз и удерживают их, не давая уйти.

Это один из самых важных и основных законов природы, который с этого момента ты можешь применять в своей жизни: все, чему мы говорим «Нет», все, что мы отвергаем (каким бы образом мы это ни делали), остается в нашей жизни и не может измениться. Все, что мы принимаем и чему мы говорим «Да», принимает текучую форму и может измениться.

Понимаешь ли ты, каким инструментом это может стать для тебя? Ты сможешь преобразовать бремя в легкость, все конфликты — в мир, все страдание — в радость. Ты этого хочешь? Или ты думаешь: «Это слишком хорошо, чтобы быть правдой»? Если ты этого хочешь, тогда снова и снова принимай решение в пользу этого «Да». Решай принимать то, что уже есть, что в той или иной степени уже очень давно присутствует в твоей жизни и что ты зачастую очень долго отвергал.

Жизнь — словно река — все время в движении; все время что-то меняется — в тебе и вокруг тебя. Не останавливай эту реку. Откажись от своего «Нет» и от мысли о том, что какие-то вещи, события или явления из уже присутствующих здесь и сейчас не имеют права на существование. Говорить «Нет» жизни — означает говорить «Нет» любви. Но жизнь любит тебя, она хочет только лучшего для тебя. Она хочет тебя одарить. Говорить «Да» жизни и всем ее проявлениям (особенно тем, которые ты сам создал) — означает любить. Эта любовь открывает путь для изменения, она снова приводит все в самую середину жизненного потока. Предметы, явления и события обретают текучесть.

Третий шаг

Откажись от своих обвинений — живи прощением!

Осознай, что ты судил и осуждал. Ты отрицал вещи, события, явления или людей, делил все на «хорошо» и «плохо», на «правильно» и «неправильно». Ты с детства поддерживал разделяющее мышление, что порождало твои страдания. Ты делил и осуждал самого себя, других и жизнь. Ты отделил себя от жизни и от любви. Теперь откажись от этого своего приговора! Пойми: ты ошибался! Тренируйся в прощении! Прощение — значит понимание и признание: «Я ошибался! Я думал: тот — преступник, а я — жертва. Я думал: я плохой, а они — хорошие. Сегодня я постигаю, что с каждым новым приговором в моей жизни я осуждал только самого себя, производя в моей жизни отчуждение и страдание».

ПРОЩАЙ САМОМУ СЕБЕ!

Большинство людей не осознают, что они сами себя осудили, ежедневно делают это вновь и вновь. В нашей культуре считается предосудительным чествовать себя и признавать свои заслуги. Представь, ты утром увидишь себя в зеркале ванной комнаты, остановишься, посмотришь на свое отражение, а затем поклонишься — самому себе. Большинство людей отмахнется от этой мысли как от «абсурдной», «бредовой», «безумной» или просто «глупой». Но именно так мы можем понять, в каких именно отношениях находимся с самим собой.

Другой тест на любовь к себе: громко прочитай следующие предложения и прислушайся к тому, что при этом будет твориться у тебя внутри. Почувствуй, как отреагируют на это твоя голова и твое сердце, все твое тело. Вот они, эти предложения: «Я — чудесное и прекрасное существо, полное любви. Я бесконечно симпатичен и бесконечно любим. Я — есть благо для всех, кто меня встречает». Когда ты произносишь эти предложения, что думает твой разум, что говорит твое сердце?

Каждый из нас еще в раннем своем детстве отнял у себя честь, выучив критическое, негативное и деструктивное представление о самом себе. Мы верили мыслям и реакциям взрослых. По их поведению и по их отношению к нам мы сделали вывод, что в нас что-то не в порядке. Никого из нас не любили и не принимали такими, какими мы были на самом деле, исходя из того, как мы вели себя изначально. Наши родители ставили некие начальные условия для любви и признания: «Только когда ты станешь более аккуратным (порядочным, спокойным, самостоятельным, прилежным, пунктуальным, вежливым), когда ты будешь делиться своим куском, когда ты будешь больше напрягаться и не будешь таким диким (громким, буйным или наглым), тогда…» Да, тогда нас награждали крохами любви и некоторым вниманием. Но из этого воспитательного процесса мы вышли существами самоосуждающими.

С шестого года жизни — самое позднее, основная мысль каждого ребенка становится примерно такой: «Я недостоин любви, я ненормален в том виде, какой у меня сейчас. Я должен напрячься, чтобы стать хорошим. Я должен что-то сделать, чтобы меня вознаградили». Кто думает, что он хочет или должен стать хорошим человеком, тот на самом деле считает на уровне подкорки: «Сегодня я еще не очень хорош. Я дефективен и должен стать лучше». Это — предательство по отношению к самому себе. Ведь каждый человек по своему происхождению хороший. У природы нет плохих людей. Есть только лишь люди несчастливые и запутавшиеся — люди, полные страха и неверных, искаженных мыслей о себе, люди, которые не могут разобраться со своими эмоциями — теми, что сами же и создали.

Эта принципиальная осуждающая установка, отнимающая у нас самих нашу же любовь, должна и может быть исправлена. И сделать это способны только мы. Такую коррекцию мышления я называю прощением. Я все чаще отказываюсь от своих приговоров, которые когда-либо сам выносил себе, потому что начинаю понимать: я заблуждался. Я не плохой. Но я в это верил. А так как я в это верил, то во мне копились чувства вины, стыда и страха. Я боялся быть недостаточно хорошим, быть отвергнутым другими. Я боялся, что другие смогут узнать, какой я плохой человек. Я боялся опозориться, быть покинутым и остаться в одиночестве. Все это были состояния, порожденные моими собственными мыслями. Сегодня я хочу завершить этот путь осуждения и открыть новую главу в обхождении с самим собой. Я прощаю себе все, что я себе причинил — в мыслях, словах и делах.

Простить самому себе — это не разовый акт. Это — путь. Прощение самого себя означает, помимо прочего, готовность поставить под вопрос все, что мы до сих пор о себе думали. Самопрощение предполагает, что нам надо представить, будто в действительности мы себя еще не знаем и что в нас скрываются многие неожиданные и прекрасные черты, да что там — сокровища, которые только и ждут, когда мы обнаружим их и вытащим на свет. Прощение означает, что наша жизнь создана для праздника, смеха, любви и танцев. Я знаю, сегодня для всего этого уже нужна смелость. Но здесь речь идет не о пресловутом «обществе удовольствия», а об искренней, глубокой радости.

Прощать самому себе — что это значит? Прежде всего, относиться к себе по-другому в бытовом плане, по-новому. Надо выстроить действительно осознанное отношение к себе. Только попытайся это представить: с самой важной (с отрывом) личностью в нашей жизни, а именно с самим собой, большинство людей не поддерживают осознанных отношений. К своей машине большая часть людей относится лучше, чем к себе самому. Самопрощение означает, что надо учиться знать, принимать и любить всего себя, целиком и полностью. И оно также предполагает мир со всем своим прошлым. Простить себя — это благословить собственное прошлое и открыться мысли, что все в прошлом имело смысл и вело к той точке, в которой мы сейчас находимся.

Многим людям неясно, как можно не удерживать прошлое внутри себя, ведь оно существует только там и нигде больше. Но как оно там существует, полностью зависит от нас. В прошлом нет ничего объективного. Отпустить прошлое — значит признать его своим путем и принять все случившееся. Отпускание происходит через принятие («избавление» при этом не подразумевается). И прошлое невозможно отпустить без заключения мира со всем, что было: со всеми людьми и всеми событиями, со всеми травмами, разочарованиями и так далее.

Точно известно, что большую часть минувшего времени мы себя не любили. Тогда мы решали неосознанно, мы перенимали решения других. Но также известно, что мы можем это развернуть на сто восемьдесят градусов! Мы можем научиться любить себя. Но мы должны решиться на это осознанно — неважно, знаем ли мы уже, как это сделать, или нет. Ты должен, ты имеешь право, ты можешь сделать выбор в пользу любви к себе самому. Ты имеешь право и ты можешь открыть свое сердце для всего, что раньше в себе отвергал. Открой свое сердце для любви к себе самому! Это очень даже может быть на самом деле. Путь сердца, путь любви — единственный, который ведет к миру, ясности и гармонии.

ПРОЩАЙ ВСЕМ ЛЮДЯМ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ!

Каждый, кто по-настоящему не простил себя самого, кто не ищет и не выстраивает позитивного, полного любви отношения к самому себе, тот на самом деле не может простить и других. Ведь прощение является ключевым элементом и в отношениях с другими людьми. Чтобы достичь мира в нас и в нашей жизни, мы должны учиться прощать. Мимо этого не ведет ни один путь. Раздор означает осуждение, мир означает прощение, отказ от приговоров. Мир — это новый взгляд на то, что раньше мы осуждали.

Как мы можем простить другим? Нашим родителям, супругам или бывшим супругам? Всем, кто нас якобы травмировал? Людям, при одном только упоминании о которых мы начинаем испытывать гнев или ярость, страх или ревность, разочарование или чувство покинутости и так далее. Как уже говорилось в этой книге ранее, все эти люди стоят между нами и нашим ощущением спокойствия в наших сердцах. Прощение других начинается с желания твоего сердца обрести мир (с самим собой и со всеми остальными) и способности прощать. Уметь прощать — это милость, получаемая нами тогда, когда мы открываемся этому желанию и внутренне просим о ней. Но прощение будет являться лишь напрасным старанием любви до тех пор, пока мы по-прежнему будем ощущать себя жертвой. Что это должно быть за прощение, когда другой человек, по моему мнению, все еще является преступником? Преступники всегда виновны — это факт, и тут нет места для прощения.

Прощение означает увидеть другого человека в совершенно ином свете. Например, можно попытаться понять, что своим поведением он, возможно, пытается обратить твое внимание на твои же старые раны, задевая их и делая болезненно осязаемыми. Все люди в твоей жизни, которые вызывают (или вызывали) в тебе чувства незначительности, бессилия и беспомощности, в действительности — ангелы. Почему? Без этих людей ты мог бы себе вообразить, что с тобой все в полном порядке. Ты бы и дальше вытеснял и прятал в себе чувства незначительности и бессилия, надеясь, что их никто не заметит. Но в действительности ты их вообще не можешь скрыть. Ведь ты их излучаешь, хотя и невидимо, а окружающие чувствуют их — твой начальник, который распекает тебя из-за ошибки, которой не было, потому что он чувствует: с тобой он может это проделать, с тобой это прокатывает, ибо ты позволяешь ему так с тобой обращаться — внутренне ты сам себя отчитываешь не менее, чем он. С твоим коллегой он так поступать не может, хотя тот допускает действительно серьезные ошибки. Странно, не правда ли? Дело в том, что твои коллеги, очевидно, могут постоять за себя, у них более чем у тебя развито чувство собственного достоинства. У тебя же на лбу написано невидимыми буквами: «Со мной это можно проделать!»

Прощение означает быть готовым понять других с их точки зрения. Мы ведь все понимаем, что наши «злые и неспособные» родители не знали, как сделать наше воспитание лучше. Что и в их родительском доме тоже не все было «в шоколаде», что их самих любили не безусловно. Эта готовность — влезть разик в «старые ботинки» других — здорово помогает на пути к прощению. Вопрос заключается в том, готовы ли мы сказать: «Ты не знал лучшего решения, ты не мог поступить лучше, я могу тебя понять! На этом свете нет совершенной матери, нет ни одного совершенного отца. Все родители совершали ошибки, и они имеют право на ошибку. Я признаю сегодня твои ошибки, так как я знаю, что и во мне также много несовершенства. И я знаю, что имею на него право. Ведь поэтому я человек». Итак, прощение — это значит сказать (в первую очередь себе): «Ты можешь быть таким, какой ты есть!» Способен ли ты это сказать своему нынешнему спутнику жизни, если у тебя таковой есть? Если ты этого еще не можешь, тогда не удивляйся, когда приблизится кризис в отношениях, и когда произойдет ссора или случится разрыв.

ВНИМАНИЕ, ЛОВУШКА! МЕНТАЛЬНОЕ ПРОЩЕНИЕ

Некоторые люди, особенно со «спиритическими претензиями», не лезут за прощением в карман. Их голова хочет прощать и думает: «Если я хочу быть хорошим, если я хочу быть духовным, то я должен простить». При таком способе прощение происходит, возможно, слишком быстро и остается на ментальном уровне. До того как мы действительно сможем прощать, необходимо прочувствовать эмоции, которые в нас возбудил обвиняемый человек своим оскорбительным поведением. Речь идет о таких ощущениях, как ярость, бессилие, разочарование и так далее.

Одна участница моих семинаров описывала это так: «Теперь мне ясно, что я натворила четырнадцать лет назад, когда меня, ради более молодой любовницы, оставил муж. Я тогда думала: «Ты должна ему простить!», и поэтому зажгла сразу две свечи. Сегодня — спустя четырнадцать лет — я ощущаю, сколько еще во мне поднимается ярости, когда я мыслями возвращаюсь к тем событиям. Оказывается, я это совсем не переварила, не переработала!»

Перед тем как мы прощаем (то есть, можем отказаться от наших приговоров), следует позаботиться о наших ранах, которые мы сами себе причинили. Мы имеем право и должны сначала понять и осознать, какие в нас существуют эмоции. Они хотят, чтобы мы их прочувствовали и приняли. Осуществить это тебе поможет четвертый шаг.

ВНИМАНИЕ, ЛОВУШКА! ПРОЩЕНИЕ КАК НОВОЕ ОСУЖДЕНИЕ

Многие все еще неправильно понимают путь прощения, когда говорят: «Я хочу тебе (еще раз) простить то, что ты мне причинил. Хотя ты был виновником, а я — жертвой, я все же хочу сгладить углы, сохранить отношения и оставить все по-хорошему, простив тебя». В таких мыслях скрывается новое осуждение. Грубо выражаясь, это звучит так: «Хотя ты и свинья, я хочу быть великодушным и извиняю тебя еще раз».

Прощение — это средство к излечению отношений и собственных внутренних ран, но ни в коей мере не осуждение.

Еще один пример: ни один «преступник» не выступает на сцене твоей жизни напрасно. Если тебе кто-то причиняет боль своим неосознанным поведением — в этом всегда заключается определенный дар, даже если при том возникает боль. Каждая «задница» («идиот» или «дурак»), которую ты как таковую встретил в своей жизни, в действительности является «задницей»-ангелом. Твоя голова называет его «задницей», но в действительности он — ангел, посланный тебе, чтобы разбудить. Он нажимает твои «кнопки», и ты взрываешься или вскрикиваешь, возмущенный, уязвленный, полный ярости и разочарования. Часто это собственный ребенок или супруг, бывший сожитель, мать, свекровь, отец или тесть. Они могут поранить тебя лишь в том случае, если твоя рана до сих пор не залечена, если ты когда-то сам себя осудил. То есть каждый человек, которого ты встречаешь в своей жизни и который тебя якобы ранит, является одним из твоих «задниц»-ан-гелов и на самом деле предлагает тебе дар исцеления. Ведь он может тебя травмировать только тогда, когда в тебе еще есть уязвимое для его нападения место. Например, тебя кто-то называет «придурком». Если тебя это возмущает или оскорбляет, то становится ясно, что ты сам с собой не можешь договориться. Ведь иначе ты бы засмеялся и спросил: «Кого ты имеешь в виду, меня? Здесь нет никакого «придурка», то есть, меня ты точно не мог иметь в виду».

Кто не понимает процесса «оскорбления», тот также не сможет справиться с прощением, тому оно послужит для новой формы обвинения. Ключевая фраза из замечательной книги «Курс чудес» должна все время напоминать тебе об этой взаимосвязи. Вот эта фраза:

Никто не может тебя ранить. Только ты сам можешь себя ранить.

Предлагаю упражнение: раздели листок бумаги на три вертикальные колонки, средняя должна быть несколько шире тех, что слева и справа от нее. В первую колонку заноси имена всех людей, с которыми ты до сих пор находишься в ссоре, которые, когда ты о них думаешь, еще вызывают в тебе негативные воспоминания или неприятные чувства. Вспоминай самые далекие времена, вплоть до первых школьных лет или иди еще дальше. На этом листе могут появиться такие персоны, как учителя, на уроках которых ты чувствовал, что они тебя игнорируют и донимают; бывшие одноклассники, с которыми у тебя постоянно были конфликты в школе или, которые были сильнее тебя, давая это ясно понять, бывшие начальники, бывшие друзья или супруги, бывшие квартиросъемщики, соседи и маклеры, да мало ли кто еще! Вообще, очень часто именно «бывшие» оказываются настоящим кладезем «задниц»-ангелов, с которыми у нас до сих пор нет мира. Всех их ты можешь рассматривать как скелеты в шкафу твоего неосознанного. Каждый скелет и каждая «задница» обременяют твою жизнь, даже если ты их вроде бы уже давно вытеснил. Они делают твое существование более тягостным и не дают радостно и легко танцевать по жизни.

Теперь запиши в широкую — среднюю — колонку то, в чем ты до сих пор обвиняешь этого человека. Что он делал такого, что тебя до сих пор задевает? Какое негативное воздействие он оказывал? Например: «все время лез на передний план», «резко обрывал меня, не давал договорить», «все время обо всем знал лучше», «лгал мне и обманывал», «не сдерживал своих обещаний», «он слишком заносчивый», «был слишком агрессивен ко мне, даже бил меня».

В третью колонку занеси то чувство, которое вызвал в тебе человек с таким характером и поведением, которое до сегодняшнего дня сохраняется у тебя внутри. Один мог вызвать лишь небольшую злость, другой — уже большую ярость или даже ненависть, горечь, еле сдерживаемую злобу. Третьи вызывали разочарование или печаль, может быть, еще какую-то эмоцию.

По этому списку «плохих» ангелов (или списку раздора) ты можешь очень четко понять, какие черты и поведение ты до сих пор отвергаешь в самом себе, какие временно подавленные эмоции до сих пор в тебе таятся. Возможно, ты внутренне говоришь до сих пор: «Я честен, а не лжив» — «Я спокоен, а не агрессивен» — «Я аккуратен, а не беспорядочен». Если же ты честно обратишься внутрь себя и разузнаешь, где и в чем ты все же являешься отрицаемой противоположностью, тогда в тебе будут один за другим зажигаться своеобразные маяки. Ведь правда состоит в том, что каждый из нас всегда является и тем, и другим. Мы спокойны и агрессивны, честны и лживы (мы не всегда говорим правду или не всегда выдаем нашу внутреннюю истину), мы аккуратны, но также и беспорядочны (загляни в свои мысли, в свой подвал или в налоговые документы). Решай заключить мир с людьми, с которыми ты когда-то был в ссоре. С каждым человеком, которому ты можешь простить, и с каждой старой затаенной злобой, которую ты способен превратить в любовь (да, ты правильно прочитал: в любовь), ты приближаешься к раю на земле.

Четвертый шаг

Относись к чувствам осознанно и позитивно!

Ты здесь, на Земле, для того, чтобы собрать интенсивный чувственный опыт. Это желание твоей души и всех душ вообще. Твоя душа любит новые опыты и стремится к ним, она любит эмоциональное движение («эмоция» происходит от латинского слова «движение»), энергию. Однако твой разум отвергает все это. Ты — творец каждой своей эмоции, будь то страх или ярость, ненависть, зависть, ревность, бессилие, слабость, одиночество, стыд или вина. И они желают твоего принятия и любви. Ощущай свои чувства, но делай это позитивно, положительно. До сих пор ты чаще всего испытывал одну лишь боль. Но боль — это не эмоция, не чувство. Боль — их противоположность, она — сопротивление чувствованию. Чтобы переносить эту боль, тебе потребуется намного больше энергии, чем ты мог бы потратить, относясь к своему чувству с утверждением и одобрением. Чувства требуют того, чтобы быть позитивно прочувствованными; лишь тогда они смогут превратиться во что-то другое. Это любовь в одобрении, которая преображает.

Если нам нехорошо, то мы говорим: «Я себя плохо чувствую». Мы не говорим: «Я плохо себя думаю», хотя это было бы намного ближе к правде. То, от чего мы чаще всего страдаем — это наши чувства, если не считать физических болей. Они, кстати, тесно связаны друг с другом. С малых лет мы производим в себе эти чувства. Я называю их «эмоциями», чтобы отличать их от телесных восприятий, таких как теснота, давление, напряжение. Я призываю тебя, как и участников моих семинаров, в будущем очень чутко прислушиваться к тому, что именно ты ощущаешь, когда тебе плохо. Каждая эмоция сопровождается определенными восприятиями, и очень полезно как можно более пристально наблюдать за этой связью на примере собственного тела. Например, если мы боимся чего-то, у нас часто появляется ощущение тесноты в области шеи или груди. При более сильных страхах может увлажниться кожа, дыхание — стать более частым и поверхностным. Если страхи продолжают усиливаться — наступает оцепенение, жар или озноб, проблемы со зрением, смятение в голове и так далее. Ярость ведет к напряжению и отвердеванию в мышцах и суставах, в голове становится тесно, быстро поднимается жар. При каждой эмоции — идет ли речь о печали или зависти, о стыде или чувстве вины — ты можешь ощутить в определенных точках своего тела (или даже во всем теле) реакции, которые отчетливо отличаются друг от друга. Это может быть для нас очень полезным. Сначала тело обращает на себя внимание. Нам становится не комфортно, плохо, мы словно рассыпаемся, однако мы не осознаем, откуда это все происходит. Но если мы посвящены в секреты взаимосвязи эмоций и тела, то нам быстро станет ясно: «Здесь во мне появляется страх, а здесь — просыпаются ярость и бессилие».

Но откуда приходят наши чувства? И почему они часто становятся настолько неодолимыми, что делают нас беспомощными? Мы создаем наши чувства с помощью мыслей. Поскольку же мы в значительной мере думаем неосознанно, этот процесс редко бывает нам понятен. Как явствует из всего вышеописанного, мы уже в детском возрасте имеем мысли (как реакцию на критикующее поведение наших родителей) примерно такого содержания: «Я не в порядке. Я недостоин любви. Я должен сделать себя лучше». Такие мысли производят в нас печаль, чувство неполноценности, вины и стыда. Эмоцию страха порождают мысли вроде: «Я одинок. Никто мне не поможет. Мир ненадежен. Люди приходят и снова покидают кого-то». Таким же образом возникают ярость, печаль или бессилие.

Очевидно, это является частью нашего человеческого бытия — испытывать все эти эмоции. Однако я не считаю естественным страдать от своих эмоций так долго, чтобы в конечном итоге позволить им разрушить мое тело и убить себя. Ведь практически все люди умирают от «разбитого сердца», как говорит учитель Птааг, и я в этом с ним полностью согласен. Только оглянись вокруг, посмотри в лица прохожих, в их тусклые и печальные глаза, на их опущенные плечи, тяжелую походку, что характерна уже даже для многих молодых людей. Все это не имеет абсолютно ничего общего с нашей природой, хотя такой внешний вид и считается нормальным. А теперь подойди к зеркалу и посмотри в глаза самому себе. Сколько радости, восхищения, любви и блеска излучают они, твои глаза? И причина этого вовсе не в том, что жизнь тяжела, а в том, что ты до сих пор таскаешь с собой и внутри себя энергию, что не должна находиться там, в твоем теле. Хоть ты ее сам и создал, она уже давно может и должна продолжить свой путь в одиночку.

В школе и в университете мы заучиваем бесконечное количество информации, которая нам никогда в жизни не пригодится. Однако при всем этом детям до сих пор не передаются базисные знания, необходимые каждому человеку для счастливой жизни в здоровом теле. Им не дают ответов на вопросы вроде этих: «Что мне делать, если меня охватил страх? Как я могу окончить ссору? Что я могу сделать, если чувствую себя нехорошо?» На моих семинарах пятидесяти-и шестидесятилетние люди все время спрашивают: «Почему мне этого никто не сказал раньше?»

До сих пор миллионы людей отказываются взять на себя ответственность за свои чувства и принять эти чувства и полюбить. Чувства должны быть прочувствованными, на то они и чувства! Они ждут этого чувствования, причем одобрительного и с открытым сердцем. Если все чувства являются нашими собственными произведениями — становится понятным, почему они ищут нашей любви и уважения, точно так же, как мы сами искали любовь и признание наших родителей. Мы все время, на протяжении десятилетий, вытесняли, загоняли назад в наши тела и отрицали собственные эмоции, которые создали в своем детстве. А ведь они помогали нам тогда, в нашем «слаломе выживания» сквозь ожидания, требования и условия родителей и всего окружающего мира. Злость и ярость проглатывались, разочарование и печаль въедались в нас. Мы наваливали на себя огромный груз в виде чувств вины и стыда, принимая многое слишком близко к сердцу. Поэтому в нашей груди мы ощущаем тяжесть, рядом с нашим сердцем что-то давит, в животе — болит, в ногах — холод и ломота, спина и шея — перекошены. Да, кстати: холодные ноги, как, впрочем, и другие холодные части тела у взрослых — родом из детства, с тех пор, когда у нас впервые появился «холод в ногах», то есть большой страх. Тогда жизнь (кровь) уходила из ног и рук назад в тело, потому что нам казалось, что таким образом мы лучше сможем выдержать эту стрессовую ситуацию. И за физическими болями также скрываются эмоции, которые до сего момента не были приняты и преобразованы. Но чувства желают, прежде всего, одного: быть пережитыми; они хотят, чтобы их ощущали позитивно и с одобрением — признавая их право на существование. Конфета желает, чтобы ее съели, а чувство хочет, чтобы его почувствовали!

Когда в нас открывается одно из этих чувств и говорит: «Теперь почувствуй меня, пожалуйста! Я уже так часто к тебе

стучалось, но ты все время отсылал меня прочь!»? Это случается, когда другой человек или какое-то событие затрагивают в нас определенные струны и показывают, с чем мы находимся в разладе. Это может быть отрицание, громко провозглашенное «Нет» или критика; возможно, послание «такой ты для меня ненормален», потеря чего-либо — вещи, работы или денег. Когда поведение какого-то человека или некое событие во внешнем мире задевают нашу внутреннюю рану, всегда появляются такие эмоции — печаль, ярость, бессилие, страх, вина, стыд и другие. Поводом для большого количества болезненных переживаний является наша травма от того, что нас покидает кто-то или что-то. Эти переживания мы все время воспроизводим вовне, ведь рана хочет быть излеченной.

Большинство из нас пережило в детстве опыт, когда мы чувствовали себя одинокими и покинутыми. Мы привыкли думать: «В этом мире ни на кого нельзя полагаться. Ты должен внимательно следить, чтобы не остаться одному, ведь быть одному — это плохо. Кто один, тот беспомощен. В то же время, ты не можешь по-настоящему полагаться на человека. Ты должен смотреть, чтобы тебя не покинули. Ты должен что-то сделать для того, чтобы люди тебя любили и оставались рядом с тобой». Это — мыслительная программа, с помощью которой сохраняются страх, неуверенность и внутреннее одиночество. Кто научился думать такие мысли в детстве, в том сидит страх снова быть покинутым, даже спустя лет сорок. Ведь ни мысли, ни чувства не знают ни времени, ни пространства. Время не лечит никаких ран. Мы должны, наконец, покончить с этой сказкой. Время вообще ничего не лечит. Каждая минута, которую мы прожили в этом теле с момента нашего зачатия, сохранена в нас и продолжает жить.

Мысли могут потерять свою силу и уйти лишь тогда, когда мы их, во-первых, распознаем, во-вторых, проверим их правдивость и, в-третьих, решим думать что-то новое.

Чувства могут уйти только тогда, когда мы готовы принять ответственность за их сотворение, обратиться к ним с любовью и посвятить им достаточное количество времени. Это нужно, чтобы чувствовать их позитивно, признавая их право быть, а не лишь за тем, чтобы с трудом переносить их существование.

Как это можно осуществить на практике — позитивно принимать чувства? Когда ты в следующий раз будешь чувствовать себя нехорошо, остановись, глубоко вздохни и закрой глаза на пару секунд, дай себе некоторое время, чтобы ощутить, что ты в себе чувствуешь. Сперва ты часто будешь ощущать в своем теле беспокойство, связанное с теснотой, давлением, напряжением и тяжестью. До сих пор ты чаще всего реагировал на это беспокойство типичным образом, например, с помощью сигареты, жвачки, каких-нибудь сладостей или заглядыванием в холодильник. Другие люди, чтобы отвлечься, звонят кому-нибудь, кидаются в работу или напяливают спортивный костюм для пробежки. Однако я хотел бы, что бы ты, наконец, обратился к главной причине всех этих действий: к своим непрочувствованным и непережитым эмоциям. Они десятилетиями ждали, пока смогут унестись прочь, чтобы не нагружать и дальше твое тело. Учись уделять внимание своим внутренним процессам, своим телесным восприятиям и эмоциям, даже если они проявляются на пол-минуты. Раскрывай природу своих «нехороших ощущений», выясняй точно, что это за энергия, которая тебя годами «преследует» (как, наверное, утверждает твоя голова). Но энергия не хочет от тебя ничего другого, кроме как быть позитивно воспринятой, чтобы уйти прочь. Пока мы говорим своим чувствам «Нет», пока мы стремимся их удалять или избавляемся от них, ничто не сдвинется с места. Здесь действует основной принцип энергии: ты придаешь силу всему тому, что отрицаешь. Ты подкармливаешь это своим «Нет». Большинство людей знает, какая основная эмоция появляется в них снова и снова. У одного это в большей степени страхи, другого больше достает ярость, у третьего многотонным и неподъемным грузом становится подавленная печаль.

Я приглашаю тебя и сердечно прошу: присядь в тихом месте и дай себе время для позитивного восприятия тех своих чувств, которые до сих пор отрицал. Назначь сам себе определенную дату в течение недели, когда бы ты мог уде — лить себе три четверти часа. Позаботься о том, чтобы тебе никто не мешал. Поставь хорошую музыку, которая трогает твое сердце. Зажги свечу. А когда музыка закончится, оставь вокруг себя тишину. Ведь внутри тебя и без того достаточно громко. Войди в глубокий ритм дыхания, а внимание обрати внутрь себя. Громко выговаривай слова: «Вся ярость во мне (или весь страх, печаль, стыд…) может находиться здесь. Я готов ее почувствовать». Затем продолжай дышать и направляй свое внимание на чувствование. Отпусти мышление — ощущай свое тело, воспринимай чувство (или чувства). Осознай, где в твоем теле чувствуется теснота, тяжесть, давление, напряжение или просто беспокойство. Категорически одобряй это телесное ощущение и говори: «Это давление в моей голове и эта тяжесть в моей груди могут сейчас находиться здесь. Я готов их чувствовать». А затем не делай ничего больше, только дыши и с любопытством исследователя наблюдай (не думай) и пробуй свои телесные ощущения, а также связанные с ними эмоции «на ощупь». Осознанное глубокое дыхание очень поможет тебе при таком чувствовании. Осознанно и глубоко дышать — это словно «Да», сказанное своему чувству. Ты еще помнишь, возможно, что когда ты боялся или чувствовал себя очень плохо, то всегда дышал очень поверхностно. С наибольшим удовольствием ты бы тогда вообще перестал дышать. Кто дышит часто и поверхностно, тот чувствует меньше; кто дышит глубоко — тот чувствует больше. Поэтому само дыхание является эффективным путем к тому, чтобы снова вернуться к живому чувствованию и к жизни. Итак, если ты хочешь более энергичной поддержки при глубоком чувствовании и последующем преобразовании своих эмоций, то я рекомендую тебе один из моих медитационных компакт-дисков. Здесь ты можешь выбрать различные медитации, особенно я рекомендую две: «Превращать негативные чувства в радость» и «Освободи и вылечи ребенка в себе».

ЖЕНЩИНЫ И ЯРОСТЬ

В конце этой главы я хочу показать тебе еще раз на двух примерах, какие опустошительные и болезненные масштабы может иметь наше прежнее обращение с эмоциями. Маленькие девочки, став взрослыми женщинами, так до сих пор и не могут позволить себе быть громкими, неистовыми, наглыми или дикими. Идеальная маленькая девочка мила, послушна, любезна, симпатична и чиста. Что не соответствует этому идеалу, то систематически изгоняется из маленьких и больших девочек — прежде всего это делают их матери. Ведь они тоже прошли через программу одомашнивания и никогда не отдавали себе отчет в том, что это значит для их жизни. Разбушевавшуюся девочку всеми средствами приводят к порядку, ей в буквальном смысле затыкают рот. Чтобы показать ребенку, в каком направлении ему надо развиваться, хватает угрозы: «Буйной девочки нам здесь не надо. Такой ты не заслуживаешь нашей любви. Стыдись».

Почему горловая чакра у стольких женщин остается закрытой? Почему у стольких женщин мы слышим хрипящий или ноющий голос маленькой девочки? Почему бесконечно многие женщины имеют проблемы с щитовидной железой, а немало женщин вообще проходят через операцию по поводу ее удаления? Потому что их горло закупорено, потому что они должны были придушить свою ярость, должны были кричать внутри себя вместо того, чтобы громко дать выход своему гневу, дикости и разочарованию. До сих пор хорошо известна поговорка (и ее часто встречают понимающей ухмылкой и женщины тоже): «Девочкам, которые свистят, и петухам, которые кукарекают, надо вовремя свернуть шею». Почему от мигрени страдает намного больше женщин, чем мужчин? Потому что послушные девочки должны систематически подавлять свою ярость. Кто хронически подавляет такую энергию, как эмоции, тот производит тесноту, давление и напряжение в своем теле. Мигрень — это не что иное, как хронически подавленная эмоция, прежде всего ярость и неистовство.

МУЖЧИНЫ И СТРАХ

Ярость женщин соответствует страху мужчин. Ни одного мальчика не любят и не ценят за его страх. Парни должны быть храбры, сильны и отважны, тогда их похвалят мама и папа. Индеец и сегодня все еще не знает боли[3]. Посмотри на образ мужчины, пропагандируемый почти во всех художественных фильмах, и ты узнаешь, кем хотят быть маленькие мальчики: сильными, напористыми, уверенными в себе, крутыми (то есть бесчувственными), стальными, дисциплинированными, превосходящими, жесткими по отношению к себе и страстно желаемыми женщинами. Если сегодня боязливый мальчик приходит к своим родителям, он слышит те же слова, которые слышали его отец и дед: «Ты не должен бояться!» Это предложение задумано с хорошими намерениями, но оно вообще не может помочь ребенку. Напротив, оно показывает ему: с этим страхом ты ненормален. «Почему ты боишься? Этого не должно быть!» Если бы ребенок был бойким на язык и уверенным в себе, то он ответил бы: «Но я уже боюсь. Ты не можешь предложить для моего страха чего-нибудь получше?» Так маленькие мальчики быстро отвыкают показывать свои страхи или говорить о них. Они понимают послание своих матерей и отцов, которое на самом деле гласит: «Мы сами не знаем, как нам обходиться со своими страхами. Мы тоже их проглатывали. Делай и ты так. Ведь твои страхи заставляют бояться нас. Они напоминают о наших собственных страхах. Так ты создаешь для нас проблему. А этого мы совсем не хотим».

И вот мужчины научились скрывать и вытеснять свои страхи. Они научились задаваться, притворяться сильными и держаться до конца. Конечно, это хорошо только на ограниченное время. Ведь все вытесненные страхи до сих пор сидят у мужчины в костях, они скапливаются вокруг сердца. Там же находится и печаль — она возникла в юном возрасте, когда его не любили из-за страха. И так мужчины до сегодняшнего дня маршируют по жизни с лозунгом «Я должен справиться». Жизнь мужчины в значительной степени является «рабочей» жизнью (ведь на работе мужчина должен доказать свою ценность, здесь определяется самосознание большинства мужчин). Они прячут свои чувства (если не смотреть на исключения, когда они срываются во внезапном приступе ярости) и держатся так долго, пока их сердце не сломается, и нужно будет делать первое шунтирование. Или пока они не погрузятся в глухую депрессию. Если ты думаешь, что это преувеличение, тогда еще раз внимательнее посмотри на мужчин вокруг тебя.

КОГДА РОДИТЕЛИ ОТЧАИВАЮТСЯ ИЗ-ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ

Как мы можем по-другому обойтись с чувствами наших детей, с их яростью, страхом, печалью? Я советую матерям и отцам, бабушкам и дедушкам радикально изменить направление своих мыслей в этой области. Если ребенок проявляет одну из этих эмоций, тогда прими его в свои объятия и подай ему сигнал: «Иди сюда со своим страхом (яростью, печалью). Ты можешь бояться. Это нормально — бояться, и ты не должен от этого убегать. Иди, расскажи мне о своем страхе. Посмотри, где конкретно он сейчас прячется в твоем теле? Давай почувствуем твой страх вместе. А затем мы посмотрим, что произойдет. Кстати, мама и папа тоже иногда боятся, но в этом нет ничего плохого».

А если мальчик или девочка бушуют, тогда обними ребенка энергично и нежно. Скажи: «Покажи мне, насколько ты свирепый. Покажи мне, какой ты сильный». В шутку борись и дерись с ребенком, предложи ему противовес для его ярости, на который он может «истратить» ее, сгрузив таким образом энергию. Сделай из этого веселое событие. И похвали своего ребенка за силу, которая скрывается в нем и в его ярости. Дети хотят услышать, что они нормальные, когда испытывают страх, ярость или печаль, что их будут любить с этими их чувствами. Но так могут реагировать, конечно, только те родители, которые начали позитивно воспринимать свои собственные чувства, а не убегать от них подальше. Родители, которые этого еще не могут, склоняются к тому, чтобы объявить их ребенка «проблемным». Если проблема станет слишком большой, если ребенок выйдет из-под родительского контроля и станет неуправляемым, то его поведут к терапевту, который будет его «чинить», снова приводить в норму.

Абсолютно всем матерям, которые звонили мне как терапевту и спрашивали: «Могу ли я привести к Вам мою дочь или сына, у него та или иная проблема…», я говорил: «Нет, Вы можете прийти сами, причем одна». И каждый раз такая мать или отец на приеме с изумлением понимали: «Отклонение, симптом моего ребенка имеет отношение ко мне, ведь я знаю эту проблему и во мне самом». Большинство родителей этого, конечно, не осознают, хотя многие смутно догадываются. Боязливые, грустные, строптивые, неряшливые, ленивые, непослушные и упрямые дети демонстрируют эти чувства и соответствующее поведение, потому что они не могут по-другому. Они поступают так ради своих родителей. Когда родители что-то в себе подавляют, вытесняют, отрицают и отвергают, то дети выставляют это напоказ самым отчетливым образом. Со времен Берта Хеллингера известно, что каждая семья является замкнутой системой. Что подавляется в одном месте, то должно показаться в другом.

Большинство отчаявшихся родителей может осознать такую взаимосвязь на примере своих беспорядочных, неряшливых и часто хаотичных сыновей или дочерей. Они должны лишь спросить себя: «Могу ли я сам быть беспорядочным, неряшливым или хаотичным?» И многие не станут отвечать в очередной раз «Нет!», а скажут: «Я не являюсь беспорядочным или неряшливым. Я аккуратен, и таким я и хочу быть». Но это заблуждение, самообман. С детства эти женщины и мужчины пытаются быть аккуратными, адаптированными, послушными и успешными детьми своих родителей. Во внешних проявлениях им это довольно часто удавалось. Кредит за дом выплачен, пенсия гарантирована, перед дверью стоят две машины, а в гостиной прибрано. Но как обстоит дело во внутренней гостиной мамы и папы? Сколько мира, спокойствия, радости и наполнения ощущают они внутри? Насколько упорядоченным выглядит мир их собственных чувств и мыслей? Часто он очень хаотичен. И именно этот хаос сыновья и дочери должны проявить во всей красе. Уже пятилетний ребенок идет в то место, где родители смели под ковер неприятное и нежелательное, поднимает этот ковер и открывает всем «грязь» (тот самый «сор из избы»), к злости родителей. Наши дети — ангелы. Они посланы нам, чтобы обращать внимание, помимо прочего, на наши отвергнутые, нелюбимые стороны и черты характера до тех пор, пока мы не поймем, не примем и не интегрируем эти свои качества.

Пятый шаг

Сделай новый выбор, прояви силу решения!

В любое время у тебя есть свобода выбора! В каком бы месте твоего пути ты не находился, осознай: «Я могу выбрать вновь!» Все, что ты до сих пор испытал в своей жизни, ты выбрал (большую часть, конечно, неосознанно). Выбирай вновь, если ты хочешь чего-то иного. Принимай решение в пользу новых мыслей, связанных с легкостью, спокойствием и радостью. Решайся на осознание, на осознанное созидание в любви! Решайся на власть; снова придай себе силу для того, чтобы стать божественным творцом своей жизни. Решайся напоминать себе о том, чем ты действительно являешься: о божественном, бесконечном, созидающем, преисполненном любви создании — Боге в человеке, Бого-человеке. Ты — ЛЮБОВЬ. Решайся снова быть любовью, которой ты уже всегда был и которой всегда будешь.

Силу решения осознают лишь немногие люди. Мы постоянно принимаем решения и не замечаем этого. Ты встаешь утром из своей кровати и выходишь в мир. Еще до того, как тебе встретится первый человек, ты уже решил провести этот день определенным образом: осознанно или неосознанно, с любовью к себе или без нее, угрюмо или дружелюбно, с любопытством, или не ожидая ничего нового. Сам способ, каким ты проживаешь свой день, отображает такие твои внутренние решения. Уясни: весь твой день и вся твоя жизнь представляют собой бесконечную цепочку решений. И основное решение — это решение о том, каким человеком ты хочешь быть, с каким основным отношением к себе самому, к жизни и к своим ближним ты хочешь пройти по жизни.

Небу или жизни все равно, как ты принимаешь свои решения, осознанно или нет. Ты пользуешься каждым часом, каждой минутой бесконечно доступной жизненной энергии, чтобы из этого что-то сформировать, что-то создать. Что именно ты этим создаешь? Каждый день своей жизни, состояние своего тела, все встречи, состояния и события, эмоции, мысли, физические ощущения, свои отношения, состояние недостатка или изобилия в материальном и духовном плане. Ты создаешь ясность или неясность, мир или ссору, свободу или несвободу, радость или депрессию, страх или любовь. Все это — твой выбор. Осознай, какую власть тебе дала жизнь. Как ты ее используешь?

Итак, теперь ты знаком с целым набором инструментов и путей, посредством которых можешь прояснить пережитое (программы, чувства, конфликты, раздоры) и оставить его позади тебя. А сейчас я хочу вместе с тобой посмотреть вперед, на новые перспективы, на создание жизни — такой, как желает твое сердце. Эту часть я охотно обозначаю глаголами «питать» и «кормить», чтобы отличать ее от предыдущих, для которых был более характерен глагол «прояснять». Ты также можешь взять образ семени, что сеешь в своей жизни — сейчас, сегодня и каждый день. Речь идет о том, чтобы ты, начиная с этого момента, осознанно выбирал свои семена и осознанно их сеял. И чтобы, в итоге, результат твоего посева сделал тебя счастливым. Ведь ты хочешь для себя счастья, не так ли?

У тебя есть выбор, какие семена ты хочешь посеять и в каком направлении хочешь создавать свою жизнь. Посмотри внимательнее, какие возможности открыты для нас, между какими возможностями ты можешь выбирать (да уже и выбираешь почти каждый день). Ведь ты не можешь не выбирать. Либо ты выбираешь осознанно, либо неосознанно. То есть, здесь — твоя первая возможность выбора. Я приглашаю тебя: выбирай все более осознанно, какую жизнь ты хочешь прожить. Пусть следующие пункты помогут тебе уяснить, что ты до сих пор выбирал.

Большой дар, который делает нам жизнь, называется «свобода выбора». Об этой свободе можно долго дискутировать, но путем дискуссии нельзя узнать, есть ли она или нет. Есть только один способ выяснить, можешь ли ты выбирать — выбирать. Настоящее познание всегда происходит через опыт.

ТВОЙ ВЫБОР: ОСОЗНАННОСТЬ ИЛИ НЕОСОЗНАННОСТЬ

Решайся в пользу осознанности. Что означает — осознанность в жизни? Я имею в виду, что я действительно проснулся и нахожусь здесь и сейчас, когда что-то делаю — независимо от того, что именно я делаю. Большинство людей находится не здесь. Они отсутствуют, не проснулись, их нет в том месте (и в то время), где они как раз что-то делают. Их тело присутствует, но дух находится где-то еще или вообще спит. Многие люди очень деловито и прилежно бегут по своей жизни, но внутренне они не находятся вместе с собой и не ощущают самих себя. Это, как если бы по жизни торопливо неслись роботы или пустые человеческие оболочки.

Бодрствование, внимательность, наблюдательность, концентрация на настоящем, присутствие — по сути своей лишь другие имена осознанности. Насколько ты бодрствуешь, насколько присутствуешь при том, что ты делаешь? Насколько ты присутствуешь прямо сейчас и здесь, читая эти строки? Ты сам тоже находишься здесь? Или только твой мозг? Ощущаешь ли ты свое тело, свое дыхание? Сейчас, читая, ты присутствуешь в достаточной степени; ты не дремлешь, ты не думаешь о чем-то другом. Но насколько будешь ты внимателен к происходящему в данный момент, в «настоящее время», когда ты отсюда пойдешь туда? Когда ты будешь чистить картофель или мыть посуду? Когда ты будешь выносить мусор или стоять перед зеркалом в ванной?

Я призываю тебя решиться в пользу осознанности в своем быту. Ведь каждая минута прожитой жизни — абсолютно не зависимо от того, что ты делаешь — уникальное и ценное жизненное время. Значительное в жизни — это не то, что ты делаешь, а то, как ты это делаешь: бодрствуя или во сне, осмотрительно или небрежно, осознанно или так, между прочим. Решение в пользу осознанности означает: «Я хочу тренироваться делать более осознанно все, что я делаю. Я хочу одинаково осознанно чистить зубы, приветствовать соседа, делать утреннюю гимнастику, читать газету, стоять в очереди или говорить с моим супругом». Итак…

Осознанно думать — вот главное. Привыкай все больше осознавать свои мысли, осознавать, что в тебе сейчас «думается». И спрашивай себя тогда: «Это ли то, что я хочу думать?» И если твое сердце дает тебе понять, что эти мысли не являются мыслями мира, понимания, поддержки и любви, тогда думай по-новому, поймай новую мысль, идущую в направлении твоего сердца.

Если ты будешь неосознанно решать о направлении своих мыслей, то тогда ты предоставишь решать другим, тогда ты будешь автоматически думать то, что думают другие, тогда ты будешь думать вместе с толпой. И массовое сознание будет тобой управлять. Или твои старые мыслительные шаблоны и твое прошлое будут и дальше решать, в каком направлении тебе предстоит созидать. Еще раз уясни: твои мысли являются самым ценным строительным материалом твоей жизни. Ты все создаешь с их помощью. Выбирай себе только лучший в твоих глазах материал. Благословляй и отправляй на все четыре стороны любые мысли, которые не удовлетворяют твоим критериям качества. Мысли о себе в самых высоких категориях, на какие ты только способен. И живи ими.

ТВОЙ ВЫБОР: САМОЦЕНТРИРОВАНИЕ ИЛИ «ТЫ-МАНИЯ»

Большинство людей в своих мыслях почти постоянно находятся с кем-то другим. Они воспитаны в вере, что нужно постоянно заботиться о других людях. Таким образом, они мысленно застревают в делах других. Кто делает так, тот не может одновременно быть с самим собой и заботиться о своих собственных делах. Он, таким образом, производит конфликты и страдания в своих отношениях. Это замечательно, когда мы можем поддержать других людей, но существует такой способ поддержки, особенно со стороны женщин, который скорее соответствует длительному вмешательству во внутренние дела, например, их мужей, детей, родителей и соседей. Кто не учится различать, где дела собственные, а где чужие, или где уже начинаются дела Божьи, тот причиняет себе много страданий.

Идет ли дождь, снег или светит солнце — это дело Бога. Ты не можешь оказать на это влияния. Однако многие люди уже с утра начинают осуждать «дерьмовую» погоду. Они тянут себя вниз вместо того, чтобы извлечь из ситуации лучшее: наслаждаться красотой дождя, тумана или снега.

Заботится ли твой супруг/спутник жизни о себе и о своем здоровье — это его дело. А твое дело — заботиться о своем. Однако эту границу постоянно нарушают, аргументируя тем, что другой-де не в состоянии что-то сделать правильно или что он слишком ленив, или еще что-нибудь. Отнимать у других людей то, что принадлежит к их сфере ответственности — хороший способ ослабить их, сделать зависимыми и придать самому себе дополнительной важности.

Мыслями большинство людей постоянно находится не рядом с собой, концентрируясь на том, что для них в данный момент наиболее важно. Они теряют себя в «Ты-мании», в болезненном пристрастии к другому человеку, к «тебе», используя «тебя» как терапию для себя. По-настоящему сосредоточиться на себе и заниматься собой — к этому многие люди еще просто-напросто неспособны. Они этому никогда не учились или просто не знают, куда себя девать. Многие люди используют заботу о своих супругах и детях как способ избежать встречи с собой один на один.

Если ты также принадлежишь к этим «заботящимся людям», то прекращай это немедленно. Если ты часто или постоянно заботишься о других, если ты не находишься с собой, тогда в тебе пусто, в тебе нет никого, кто мог бы позаботиться о тебе. Твоя первая священная обязанность заключается в том, чтобы быть здесь — для себя, заботиться о себе и опекать. Так ты станешь наилучшим примером для своих ближних и, прежде всего, для своих детей и супруга. Заботься о существенном, о себе самом, о своих мыслях, чувствах, о своем теле, о своих сердечных желаниях, о своей радости и любви. Это не имеет ничего общего с эгоизмом. Напротив, это связано с благоразумием и любовью. Кто недостаточно хорошо заботится о себе, тот надолго станет обузой для своего окружения, ведь он не будет счастлив и редко будет пребывать в здравии. Он должен будет, тем или иным способом, воспроизводить страдание — и для себя, и для ближних.

Прими решение в пользу самоцентрирования и скажи себе: «Отныне я уделяю все мое внимание себе самому и забочусь о своих делах. Я смотрю на мои внутренние и внешние „стройплощадки“ и заканчиваю с ними одна за другой. Я не убегаю больше от своих неприятных чувств, а даю себе время на то, чтобы заняться ими, и иду к себе вовнутрь. Я буду обращать внимание на то, чтобы мне было хорошо. Я буду сам заботиться о моем счастье и благополучии. Я с любовью буду сопровождать моих ближних; я доверяю им справляться с их собственными делами. Я уважаю путь каждого. Я буду предлагать другим поддержку, но я не навязываю себя никому и не буду больше вмешиваться ни в чьи дела».

ТВОЙ ВЫБОР: РАДОСТЬ ИЛИ ДЕПРЕССИЯ

Сколько радости было до сих пор в твоей жизни? Сколько раз на протяжении своего обычного дня ты смеешься? Радуешься ли ты утром новому дню? Радуешься ли ты своей семье? Радуешься ли ты своей работе? Радуешься ли ты изобилию и красоте, что предложены тебе жизнью? Радуешься ли ты тысячам маленьких вещей в этой жизни? Если тебя не покидает чувство, что на твоем веку недостаточно радости, пожалуйста, прими на себя ответственность за это. Ведь никто не ворует у тебя радость? Вероятно, ты сам (еще) не решился на жизнь в большой радости, ты выбрал ее противоположность. Конечно, ты принял это решение неосознанно. У кого в жизни немного радости, тот не выбрал радость осознанно, тот зачастую запутался во множестве ложных мыслей о себе и о жизни. Я зову тебя к этому принципиальному решению: «Я выбираю большую радость, да, я выбираю смех и восторг в моей жизни». Такое твое решение абсолютно не зависит от того, сколько радости есть в твоей жизни сейчас.

Конечно, голова всегда хочет сразу же узнать, как это можно осуществить в реальности. Как должен радоваться безработный? Каким образом должна радоваться мать четырех детей? Как должен радоваться больной человек? Как кто-то может радоваться, когда ему не хватает денег на жизнь? Да, как раз в таких ситуациях и важно вспомнить о радости в жизни и решиться в пользу желания прожить и свою жизнь в радости. Заключи сам с собой соглашение, дай личное обязательство, которое может звучать так:

«С сегодняшнего дня я решаюсь открыть себя для энергии радости. Я приглашаю в свою жизнь радость как состояние энергии». Это не «позитивное мышление», а основополагающее решение, к которому ты сам себя обязываешь. Ты также можешь сказать: «Я приглашаю в свою жизнь ангела радости». Ведь ангел — это другое обозначение энергии. Каждое позитивное состояние энергии является ангелом.

Ты можешь сказать: «Я больше не готов предлагать себе жизнь без радости. С сегодняшнего дня я обязуюсь вести такую жизнь, в которой радость и смех получат достойное место. Я хочу выяснить, какие необходимы условия для того, чтобы в моей жизни появилась радость; я хочу сам обеспечить эти условия. Я больше не хочу перекладывать на других людей ответственность за то, что в моей жизни нет радости, я беру это в свои руки. Ведь преподносить мне радость — не является задачей моей жены, моего мужа, моих детей или моего начальника. Нет, это моя первейшая задача.

Я готов радоваться всем предстоящим событиям, а не только так называемым «крупным», вроде отпуска, который мне дадут только через шесть месяцев, или моего дня рождения, который будет через девять месяцев, моей пенсии, на которую я, наконец, выйду через пятнадцать лет, и так далее. Как видно, такие события довольно редки. Я хочу радоваться сейчас и каждый день. Я хочу радоваться даже малым поводам — радоваться накрытому столу, завтраку, запаху кофе и чая, радоваться моим ближним, растениям или животным, музыке или тишине, моей машине и моей квартире, дождю или солнечным лучам, радоваться всему моему человеческому опыту, добытому здесь — во всем этом я хочу найти свою радость.

Я хочу спросить у своего сердца: «Сердце, что приносит тебе радость? Сердце, что тебя вдохновляет так сильно, что ты начинаешь петь? Я прислушиваюсь к тому, чего ты страстно желаешь, и решаю привносить в свою жизнь именно это».

Если мы хотим в своей жизни достигнуть состояния радости, но наша жизнь сегодня определяется скорее противоположными состояниями, такими, например, как угнетенность, печаль или даже депрессия, тогда будет очень полезным знать и учиться применять закон энергии: «Если я хочу прийти к желаемому состоянию, то я могу это сделать только через восприятие, признание и принятие его противоположности». Если соотнести эту формулу именно с радостью, то получится так: «Если я хочу испытать и удержать в моей жизни радость, я могу смело и с любопытством посвятить себя всему тому, что во мне и в моей жизни еще не находится в состоянии радости. Я даю себе время, чтобы пойти внутрь, чтобы воспринять мои чувства безрадостности, злости, ярости, печали, депрессии, чтобы прочувствовать их глубоко и одобрительно, а затем как следует продышаться.

Ведь между нами и радостью стоят именно эти виды энергии, которые мы сами создали когда-то в предыдущие годы. Например, во многих мужчинах и женщинах до сих пор сидит маленький, печальный, отчаявшийся, покинутый ребенок, который просто не дает им прийти к радости. Этот ребенок и в тебе ждет, что ты придешь вовнутрь, научишься чувствовать вместе с ним, чтобы отпустить его эмоции печали, одиночества и покинутости. Для этого я настоятельно рекомендую тебе мои медитационные компакт-диски «Освободи и излечи ребенка в тебе» и «Превращать негативные чувства в радость», а также лекцию «Превращать страх, ярость, боль и прочие чувства в радость». Совершай одну из медитаций один раз в неделю и прослушай десять раз доклад — и вскоре ты ощутишь, сколько всего изменяется в тебе в сторону радости.

Сотни тысяч людей страдают сегодня в Германии от депрессии, а фармацевтическая промышленность не может этому нарадоваться, ведь антидепрессанты — это миллиардный бизнес, хотя они и не излечивают депрессию. Они ее только снова оттесняют. Но как возникают депрессии? Они возникают из-за отказа воспринимать неприятные чувства, в особенности чувство печали. Печаль, как и другие эмоции (прежде всего страх), систематически подавляется, вытесняется, отрицается и скрывается. Печали нет места в нашем обществе удовольствия. Но печаль — это же в высшей степени человеческое чувство, в котором нет ничего плохого. Каждый в своей жизни, особенно в детстве, пережил множество событий, окрашенных в тона печали и грусти. Но в нашей будничной жизни мы вытесняем печаль, которую тогда произвели и все это время подпитывали. Мы пытаемся отвлечься с помощью самых разных вещей, прежде всего «развлекательных программ» этого мира. В действительности это программы отвлечения от печали/страха, программы-анестетики. Миллионы людей сидят так каждый вечер перед «ящиком» и смотрят на полнейшую бессмыслицу, только затем, чтобы не чувствовать того, что внутри них кричит, требуя сочувс-твия, чувствования. Еще раз: хронически подавляемая грусть ведет к депрессии, хронически подавляемый страх ведет к приступам паники. Последнее тоже имеет отличные шансы стать «народной болезнью».

ТВОЙ ВЫБОР: ЗДОРОВЬЕ ИЛИ БОЛЕЗНЬ

Чувствуешь ли ты, что обладаешь властью над своим телом? Веришь ли ты, что именно ты сам принимаешь решения о своих болезнях и здоровье? Ты можешь себе представить, что это именно ты решаешь, сам, когда тебе покинуть свое тело? Если ответы будут «Нет», я приглашаю тебя снять и этот «старый ботинок», открывшись другим точкам зрения.

Во второй главе я уже разъяснил, что большинство из нас отдали власть над своим телом другим — мыслям массового сознания, судьбе, врачам или «специалистам». «Пока мы еще можем, мы будем ездить в отпуск», — однажды услышал я от одной женщины. В этом предложении мы можем отчетливо распознать передачу духовной власти над телом. Ведь мысль за этим предложением звучит так: «Когда-нибудь мы больше не сможем!» Мы видим множество пожилых людей, заполненные дома престарелых, чахнущие тела, которые каждый день «снабжаются» медикаментами (а среди них — бесчисленное количество успокаивающих и обезболивающих средств). Так выглядит нормальная старость? Мы тоже так когда-то закончим свой путь? Не очень-то веселая перспектива!

Если ты не желаешь заканчивать свои дни так, а хочешь однажды уйти из этого тела в ясном уме, ты можешь это сделать. Как? Сперва ты можешь прислушаться к себе и проверить, доверяешь ли ты себе, признаешь ли ты за собой власть самому решать такие вопросы, а не передавать это дело Гос — поду Богу или судьбе. Твои руки будут оставаться связанными до тех пор, пока ты полагаешь, что в конце своей жизни не сможешь серьезно повлиять на состояние своего тела.

Спроси себя, пожалуйста: «Насколько старым я хочу стать в этом теле?» Ответь себе на этот вопрос и запиши все мысли, которые пришли тебе в голову, пока ты искал решение. Воспринимай также появляющиеся чувства и посмотри на образы старости, недуга, умирания и смерти, которые дремлют в тебе. Я утверждаю: если у тебя есть настроение (если оно действительно есть) прожить в этом теле сто лет, если ты связываешь этот возраст с образами здоровья, радости жизни и душевной ясности, то ты можешь это выбрать. Такое решение происходит не вне тебя, а в тебе, в твоем духе. Поэтому так важно лучше прислушиваться к тому, какие основные мысли о теле и его состоянии до сих пор «думаются» в нас. Как выглядит твое тело, насколько оно здорово и как долго таковым останется? Если оно в настоящий момент больно, то выздоровеешь ли ты снова, и если да, то как скоро? Все это зависит в первейшую очередь от тебя самого, от твоей основной духовной установки и от твоих неосознанных решений по этой теме.

Когда наши тела заболевают, мы говорим и думаем: «Я болен!» Одна только эта мысль может спровоцировать, чтобы наше тело по-настоящему заболело. Пока мы думаем нечто подобное, еще одна мысль скрывается на заднем плане: «Я и есть мое тело». Будь это правдой, тогда ты был бы умирающим существом, которое через несколько лет или десятилетий исчезнет из поля зрения и утратит свое бытие. Мое сердце говорит мне, что это заблуждение. Да, это тело однажды сгниет и станет снова растительным слоем, из которого выйдет новая жизнь. И ведь даже это не является уничтожением, а только превращением, преобразованием. Но ты не являешься этим телом. Твоя, наша природа называется «ДУХ». Мы — духовные существа, которые в настоящее время населяют это тело и имеют власть над его здоровьем, старением и поддержанием его молодости, а также над способом и временем ухода из него. Только мы об этом забыли.

Когда речь заходит о нашем теле, о здоровье или лечении, тогда мы должны снова стать проще. Классическая медицина и «здравоохранение», которое более объективно было бы назвать «болезнеохранением», сделали вещи такими сложными, что «нормальный» человек отныне не осмеливается иметь в этой области собственную компетенцию и уверенность в себе. В этой «болезненной промышленности» существует уже больше десяти миллионов рабочих мест: больной и болезнь являются сегодня необходимыми, чтобы сохранять эту отрасль экономики. И нам нужно все больше больных, чтобы здесь поддерживался «рост». Это звучит противоестественно, но именно таковым оно и является.

Мы все вместе создали такое скверное положение, и мы все его поддерживаем, потому что принимаем в этом участие — и духовно, и в бытовой практике. Когда у «нормального» человека болит голова, он принимает аспирин или что-нибудь подобное, чтобы головная боль ушла. Он мало или вообще не заинтересован в рассмотрении причин боли, ведь это было бы связано с изменением духовных установок и всего его поведения.

Я сердечно приглашаю тебя к новому поведению по отношению к твоему чудесному телу. Твое тело — это такое чудо, что меня всегда ошеломляло, насколько буднично мы с ним каждый день обходимся, насколько мало мы ему удивляемся, поражаемся, насколько мало мы его почитаем и ценим. И как мало мы его понимаем. Твое тело состоит из квадриллионов живых клеток, которые все взаимодействуют с огромной точностью и гармонией. Попробуй представить оркестр с квадриллионом музицирующих существ, что вместе играют великолепную, чудесную, да что там — абсолютно совершенную симфонию. Этого мы не можем себе представить. Но в твоем теле нечто подобное осуществлено на практике. Один-единственный источник управляет таким чудо-телом, дает ему двигаться и дышать — называй его Жизнью, Богом или Всеобщим Духом. С этим источником неразрывно связано не только твое тело, но и твой дух. Ты являешься духом от его духа и неотделим от него, ты неразрывно с ним связан, вы являетесь одним целым. Этот всеобщий дух дал твоему духу власть созидать, сохранять, украшать или разрушать жизнь. Этой властью мы — каждый из нас — пользуемся каждый день, только почти всегда неосознанно. Мы постоянно, непрерывно созидаем, редко осознавая этот процесс. «И не ведают они, что творят», — вот что можно было бы сказать об этом человечестве.

Если ты того хочешь, то ты снова можешь напасть на след своих дел, своего неосознанного созидания, а также вновь отыскать причины здоровья и болезни. Неисчислимые клетки твоего тела точно знают, что ты за человек. Они слушают, что в тебе «думается»; они чувствуют, что в тебе «чувствуется», ведь они неразрывно связаны с тобой и зависят от твоего духа. Например, в твоем духе снова и снова возникают мысли против жизни: «Нет радости в том, чтобы жить! Жизнь тяжела!» Тогда тут же возникают соответствующие чувства подавленности, грусти или депрессии. Впоследствии твое тело начинает отражать картину твоих мыслей и чувств на физическом уровне.

У твоего тела нет собственной власти и собственной воли. Быть ли больным или здоровым — принятие решения происходит не в твоем теле, а в твоем духе. Исследуй теперь, говорится ли в тебе громкое и радостное «Да!» по отношению к жизни в этом твоем теле. Говоришь ли ты безусловное «Да!» себе и жизни? Излучаешь ли ты это «Да!», можно ли его прочесть по твоему лицу и по твоей походке, можно ли его услышать в твоих словах? Твои каждодневные действия отражают это? Тебе нужно лишь пять минут, чтобы почувствовать, говорится ли в тебе скорее «Нет» или в лучшем случае промежуточное «Да/Нет». На твои «Да», «Нет» или «Да/ Нет» тело реагирует постоянно. Оно остро реагирует на твое якобы «Да», которое ты говоришь с ограничениями и условиями. И ни что другое, а только это является причиной для лимитированного, ограниченного, ущербного и «условного» здоровья нашего физического тела.

Твои мысли и чувства являются лишь вибрациями, и точно так же твое физическое тело является, прежде всего, вибрацией. Вся материя, все твои кровяные сосуды и кровяные тельца находятся в состоянии вибрации. Оркестр из квадриллиона единиц, оркестр твоего тела является одним большим вибрирующим музыкальным ансамблем с бесконечно многими вибрирующими субъединицами (органы, соединения клеток и так далее), которые гармонируют друг с другом. Вибрации твоих мыслей и твоих чувств, особенно тех, что относятся к тебе и к жизни, беспрерывно трансформируются в вибрации твоего тела. Любая из твоих мыслей каждый день формирует внутреннее и внешнее состояние твоего тела. Прежде всего, здесь активны те мысли, которые появляются снова и снова. Если ты видишь свое тело нагим в зеркале, то ты стоишь перед своим собственным созданием. Ты его ежедневно моделируешь силой своих мыслей и чувств. Почувствуй свою ответственность за это, чтобы снова иметь власть над сохранением его будущего здоровья.

Однако больше всего твое тело нагружают те чувства и эмоции, которые ты до сих пор не хочешь признать собственными творениями и воспринимать с одобрением. Хотя именно ты их и создал. Именно ты их непрерывно подпитываешь и умножаешь. Вероятно, ты до сегодняшнего дня не смог положительно почувствовать те бесконечные эмоции ярости, ненависти, бессилия, грусти, страха, неполноценности, вины, стыда и покинутости, которые ты создавал со времен своего детства. Пока этого не произошло, они не смогут утечь и уйти прочь, как это описано в третьей главе. Твое бедное тело должно десятилетиями таскать эту обременяющую его энергию — энергию, которую ты проглатываешь, съедаешь или нагружаешь на себя. Если ты начнешь воспринимать эти чувства с согласием и одобрением, то твое тело отдохнет и наберется сил даже за несколько дней. Что уже можно прочесть по лицам многих участников моих семинаров.

Если ты хочешь стать (или остаться) здоровым, тогда начинай приносить любовь и благодарность своему телу и всем его клеткам. На эти два вида энергии твои клетки прореагируют сильней всего. Доктор Масару Эмото, получивший в последние годы большое признание за свои работы по изучению кристаллов воды, выяснил, что на комбинацию двух подвидов энергии «любовь» и «благодарность» вода реагирует наиболее позитивным образом и в замерзшем виде демонстрирует самые красивые кристаллы. Вода в стакане так сильно реагирует на написанные слова «спасибо» или «дурак», что в первом случае под микроскопом виден прекрасный кристалл, а во втором вместо этого появляется несформированное нечто. Теперь подумай: насколько сильнее вода твоего тела и все его клетки должны реагировать на твою любовь и благодарность, им посвященные (ведь твое тело состоит на семьдесят процентов из воды)?

Эксперимент Эмото с вареным рисом показал результаты, которые ты сам можешь проверить дома. Он поместил в три стакана вареный рис, закрыл их и «предписал» каждому стакану различную форму обращения. Один стакан каждый день получал слово «спасибо», второй — слово «дурак», а третий стакан просто игнорировали. Эксперимент повторяли сотни раз при участии детей и взрослых. Поразительный результат всегда выглядел так: игнорируемый рис очень быстро плесневел и уже после короткого времени страшно вонял. Тот рис, к которому обращались со словом «дурак», продержался намного дольше, в то время как рис-«спасибо» вообще не испортился — он ферментировался и еще много дней был пригодным в пищу. По этому эксперименту мы можем понять, что худшее обращение для ребенка — это когда его игнорируют или наказывают молчанием. Но пока существуют внутренне травмированные матери, такая «пытка» еще долго не отомрет.

Итак, начинай относиться к своему телу, к своим клеткам и органам с любовью и благодарностью. Установи со своим телом глубокий личный контакт и будь уверен: оно понимает все, что ты говоришь и думаешь, но больше всего — что ты чувствуешь. Извинись перед ним за твое многолетнее неосознанное и деструктивное отношение, когда ты его все время лишь использовал и обращался с ним как с машиной. Скажи ему, что ты отныне видишь в нем любящего партнера. Поблагодари за его бесконечные услуги. Потенциал этого тела должен вызывать в нас глубокий трепет. Но мы слишком близки к нему, чтобы быть способными его адекватно оценить, уважать и воспринимать. Мы приняли его как вещь абсолютно естественную. Чем ближе к нам случаются чудеса, тем, очевидно, меньше мы их замечаем. Я как раз сейчас читаю один текст о невероятной производительности нашего пищеварительного тракта: за семьдесят пять лет жизни через него переправляется больше тридцати тонн еды и пятьдесят тысяч литров жидкости. Практически немыслимо.

Конечно, наше тело радуется движению, спорту, свежему воздуху, хорошим продуктам, размеренному (и связанному с наслаждением) питанию, энергетически богатой воде. Однако решительно отвергай все программы страха вокруг тем питания и окружающей среды. Если ты с удовольствием питаешься по-вегетариански, и для тебе это вкусно, тогда делай это с наслаждением. Но давай тем, кто ест мясо, спокойно съесть их стейк или жареную колбасу. Ни один продукт питания, если он поглощен с любовью и наслаждением, не причинит ничего плохого твоему телу. А страх съедает не только душу, но и твои физические клетки.

Кто хочет выстроить со своим телом абсолютно новые, сердечные и наполненные любовью отношения, тому я рекомендую мой медитационный компакт-диск «Излечивать мое тело с любовью». Здесь ты найдешь две медитации: одну для всего тела, а другую конкретно для ослабленного или заболевшего органа. Я очень рад отзывам тех, кто с помощью таких медитаций преподнес себе и своему телу благодатные подарки.

ТВОЙ ВЫБОР: МИР ИЛИ ВОЙНА

Многих людей возмущают войны. Они мечут громы и молнии в зачинщиков войны и яростным голосом требуют мира. Но они не видят «бревна в собственном глазу». Они волнуются из-за насилия среди детей и молодежи, но не видят очевиднейших связей. У них не только бревно в глазу — они слепы к собственному насилию в своих мыслях и чувствах. Они зачастую не ощущают, какой раздор царит в них самих и в их семьях. Много ли есть семей, наслаждающихся мирным сосуществованием? В каких семьях нет членов, которых изолируют из-за того, что они другие, или из-за их плохого характера? Сколько сестер уже годами не говорят друг с другом? Когда нам надо поделить наследство, тогда — самое позднее — мы понимаем, как далеко нам до своего, личного мира.

С детства мы учимся жизни в раздоре. Уже маленькие дети очень внимательно наблюдают за своими родителями. Они слышат и чувствуют, как мать осуждает отца и нападает на него, и наоборот. Они слышат и узнают из первоисточника, как один делает другого ответственным за собственное несчастье, как один играет жертву, а другой — виновника. Едва ли в какой-нибудь школе есть предмет «Мир». И если дети имеют перед глазами пример такого осуждающего поведения, то они должны согласиться с тем, что это нормально и правильно, что именно так жизнь и должна выглядеть. В каких школах учат, как уладить ссору, откуда берется агрессия и как преобразовать ссору в мир? Вместо этого ученики разучивают многие вещи, которые им в жизни никогда не понадобятся. Или которые устареют к тому времени, когда начнется их самостоятельная жизнь. Дети воспитываются в духе конкуренции, разделяющего мышления, в котором есть проигравшие и победители. Как далеки мы еще от сознания понимающего, прощающего и наполненного любовью сообщества!

Лишь немногие могут распознать, какое огромное значение для нашего личного жизненного счастья имеют мир и умение его заключать. В большинстве людей и семей царит война, а не мир. Многие ведут войну с самим собой. Если в душе, в мышлении и в чувствах человека царит раздор, то он должен отображаться и вовне.

Мы с ранних пор учимся осуждать себя, принижать, критиковать и ругать. Как следствие, нас мучает энергия, вроде чувства вины, стыда, собственной неполноценности, незначительности, бессилия, ярости, зависти, злости, ревности, жадности и так далее. Никто ее в нас не засовывал. Мы сами ее культивировали и не знаем теперь, как от этой энергии защититься. Самоосуждение и самоуничижение осознаются только малым числом людей. А поэтому разум проецирует наше самоосуждение на других людей: война поддерживается снаружи и идет между членами семьи, между нациями, религиозными группами или экономическими предприятиями. Так как внутренняя война и внутреннее осуждение являются причинами для конфликта вовне, мы должны создавать мир прежде всего внутри. Невозможно установить мир вовне, если мы не в состоянии создать мир в нас самих.

И ты каждое утро делаешь свой выбор: «война» или «мир». Большинство выбирает войну, не осознавая этого. Они не замечают, как в своих мыслях постоянно осуждают других и себя. Эту неосознанную игру в войну ты можешь остановить ясным решением, новым выбором. Он мог бы звучать так: «Я выбираю мир. Я решаюсь на жизнь в мире. Я хочу установить мир с самим собой, со всеми моими ближними, с жизнью, а значит, в конечном итоге, и с самим Богом». Ты должен решиться, ведь ты не можешь быть «немного» в мире или «немного» в раздоре. Либо в твоей жизни мир, либо — разлад.

Как я уже советовал в другой главе: перечисли имена всех людей, с которыми ты до сих пор не достиг полного мира, чей вклад в твой рост, в твое пробуждение как сознающего и созидающего существа ты до сих пор еще не распознал и не оценил. И стремись к миру с каждым из них. Напиши письмо, открытку, попроси их внутренне (или, если это возможно, при личной встрече) о прощении. И прости им. Они тогда не могли действовать по-другому, даже если это тебе причиняло боль. Ведь и твое поведение по отношению к ним было, вероятно, не совсем ангельским. Если мы друг друга травмируем, то это происходит от неосознанности и из-за собственных внутренних травм. Если мы распознаем свое неосознанное поведение и возьмем за него ответственность, тогда мы будем все лучше понимать и других людей.

Заключать мир — это не одномоментная акция. Это не случается по нажатию кнопки. Это путь, процесс. Не каждый из Савла мгновенно становится Павлом, хотя это иногда случается и сегодня. Эффективный путь к миру начинается с громко произнесенной фразы: «От всего сердца я желаю себе мира с (тем-то и тем-то), и я прошу, чтобы меня направляли и поддерживали на этом пути».

Самые большие «стройплощадки» раздора в нас — это наши мать и отец (из времени нашего детства). Поэтому я одновременно называю их нашими самыми большими дверями к свободе. Если внутренняя связь с этими двумя самыми первыми людьми моей жизни (из полового акта которых я вышел как человеческое существо) характеризуется такими понятиями, как ясность, мир, свобода, бесконфликтность, тогда я новый человек. Да, это второе рождение в твоей жизни, собственно рождение свободного, созидающего и любящего существа. Только когда ты с обоими родителями достиг глубокого мира и тесной сердечной связанности, тогда они снова женятся в твоем сердце. Ты снова выходишь из этого внутреннего брака матери и отца. Больше сведений о достижении мира с нашими родителями ты найдешь в главе «Свобода от прошлого».

ТВОЙ ВЫБОР: ПОРЯДОК ИЛИ ХАОС

Привнеси в твою жизнь порядок, ведь порядок — это первый закон небес. Жизнь, вселенная, космос представляют собой систему в совершенном порядке. Все находится в абсолютной гармонии, иначе мы вместе с планетой Земля не летели бы через мировой космос со скоростью свыше ста тысяч километров в час, при этом ничего такого не замечая. И чудеса в твоем физическом теле не совершались бы непрерывно на протяжении десятилетий (даже с учетом того, что ты, наверное, уже привел свою плоть на грань катастрофы).

У многих людей в высшей степени сложное отношение к порядку и беспорядку. Они отчаянно желают порядка, однако постоянно производят намного больше беспорядка. Это имеет различные причины. С одной стороны, многие упускают, что беспорядок вовне — в своей жилой комнате, в отношениях или в денежных делах — возникает в душе, то есть в голове. Следовательно, это то место, где мы должны начинать создавать порядок. Я уже много сказал о беспорядке в наших мыслях, который мы можем эффективно преобразовать в порядок с помощью карандаша и бумаги, книг (например, здесь поможет «Работа» Байрон Кейти) или, может быть, семинара.

Наши чувства тоже находятся в большом беспорядке, так как у нас нет ясного к ним отношения, и мы от них страдаем. Об этом я уже почти все сказал в разделе «Четвертый шаг». Необходимо постоянно проверять мысли на достоверность. Только тогда я могу решать по-новому, что я хочу думать и во что хочу верить. Я могу научиться воспринимать позитивно чувства, от которых до сих пор страдал, и преобразовывать их. Так возникает порядок внутри, в моем астральном теле. Мое физическое тело также зовет к порядку. Этого мы достигаем, когда осознанно берем на себя ответственность за его состояние. Когда вырабатываем новое, ценностное, любящее отношение к телу, выражающееся в нежных и заботливых мыслях, чувствах и действиях. Наконец, когда мы преобразовываем беспорядок в теле астральном.

Одна из самых больших трудностей на пути к жизненному порядку возникает из-за нашего запутанного отношения к беспорядку. У многих людей стратегия установления порядка заключается в борьбе с беспорядком. Эта стратегия всегда обречена на неудачу. Почему? Порядок и беспорядок нельзя отделять друг от друга, ведь они составляют единое целое, так же, как хорошее и плохое, женское и мужское.

Представь себе: твоя кухня натерта до блеска и прибрана, все чашки стоят в шкафу, не видно остатков пищи — ни зернышка. Что за вид и наслаждение для старательной домашней хозяйки или для честолюбивого домохозяина! Теперь ты хочешь выпить чашку кофе; ты достаешь чашку, блюдце, маленькую ложку, кофейный порошок, молоко, сахар, фильтр и так далее из шкафа и начинаешь варить кофе. Что сейчас началось в твоей кухне? Наступил беспорядок. Состояния порядка более не существует. Одна ли стоит грязная чашка, пять или десять — это лишь количественные степени беспорядка. Что ты думаешь или воспринимаешь, глядя на свою неприбранную кухню? Что ты думаешь и чувствуешь, когда видишь хаос в комнате своего ребенка? Будучи женщиной, как ты воспринимаешь то, что твой муж снова и снова оставляет лежать свои носки там, где их снял? Тебя это (все еще) возмущает? Тогда это для тебя очень важно. Тогда это нужно тебе, чтобы найти свой путь к ясности, миру и порядку. И я говорю это без всякого цинизма. На примере кухни ты можешь быстро понять: лишь изредка все наши чашки стоят в шкафу. Редко можно наблюдать состояние полного порядка. У тебя есть проблемы с этим?

Я спрашиваю тебя: ты любишь беспорядок? Имеешь ли ты право быть неаккуратным? Ты беспорядочен? Если ты на один из этих вопросов отвечаешь «нет», тогда меня не удивляет, что тебе с трудом удается удерживать порядок в своей жизни и мириться с беспорядком своих ближних.

Большинство людей осуждают беспорядок как вовне, так и внутри себя. Они говорят: «Я могу и хочу не быть неаккуратным! Я хочу быть аккуратным!» Такой подход берет начало еще в нашем детстве, когда нас приучали к порядку, прилежанию и чистоте. И когда от этого зависело, будут ли нас хвалить и любить, и если да, то насколько. То было воспитание однобокости, разделяющего мышления. Мы научились отделять беспорядок от порядка, лень от прилежания и грусть от радости. Мы не желали и не желаем беспорядка, лени и грусти. Одновременно мы удивляемся, что обнаруживаем в нашей жизни порядок, прилежание и радость не столь часто, как нам того бы хотелось. По правде говоря, оба хотят быть любимыми: и беспорядок, и порядок. Кто может быть неаккуратным, тот и с беспорядком своих ближних имеет меньше проблем — или не имеет их вовсе. А то, что я старательно отвергаю в самом себе, то мне будет мешать и в других. Домохозяйка и мать, которая педантично стремится к порядку, не видя и отвергая беспорядок в себе (например, в чувствах и мыслях), переключается на своего мужа или на детей, а то и на тех и на других одновременно. Тогда они должны вместо нее проживать и демонстрировать беспорядок, с которым борется супруга и мать. Заключи свой мир со своим беспорядком и скажи: «Я имею право быть неаккуратным, потому что я это себе разрешаю». И внутренне скажи своей матери: «Мама, я сейчас выбираю свой собственный путь к порядку и беспорядку. Отныне я прекращаю оправдывать твои ожидания, так как теперь живу своей жизнью. И если ты меня таким больше не любишь, то это твоя проблема. Я люблю себя, даже с моим беспорядком». Если ты чувствуешь, что твоя программа порядка происходит от матери, то я настоятельно рекомендую тебе пару раз пройти мою медитацию под названием «Мать моего детства — встреча с ней ради ясности, мира и свободы». В ходе этой медитации ты сможешь вернуть назад всю энергию твоей матери, в том числе ее ожидания, желания, требования, принципы веры и жизненные девизы. Ты их тогда «нагрузил» на себя, потому что не был свободен в своем решении.

Еще раз: порядок и беспорядок являются одним целым, так же, как радость и печаль. Кто отвергает одно, тот не сможет достичь другого. Это две стороны одной монеты: если ты отвергаешь одну из двух сторон и выбрасываешь монету, тогда ты теряешь также и выигрышную сторону. Возможно, тебе поможет осознание того, что в действительности не существует беспорядка, а существуют лишь различные степени порядка. И, как было сказано, неужели у кого-то все чашки всегда стоят в шкафу?

ТВОЙ ВЫБОР: СВОБОДА ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ

Какой отзвук производит в тебе слово «свобода»? Ощущаешь ли ты порыв или страстное стремление к жизни в свободе? Или ты уже воспринимаешь себя свободным? Свобода доставляет многим людям страх, потому что они совсем не могут (еще) представить себе свободную жизнь. Мы годами привыкали к тысячам будничных правил и обязательств, которые отображаются, помимо прочего, в следующих мыслях: «Здесь нельзя каждому делать то, что он хочет! Куда мы докатимся, если каждый будет делать, что ему вздумается?»

Такие предложения основываются на образе человека как грубого бессердечного существа, которое надо воспитать, одомашнить и втиснуть в узкий переплет правил и законов. Смысл этого подхода также хорошо выражают такие фразы: «В своей основе человек зол. Его надо приручить и воспитать, чтобы он стал хорошим».

Интересно, что с этой мыслью соглашаются почти все люди, а не только те, кто с охотой осуществляет власть над другими. Как я подробно объяснял раньше, «нормальный» человек создал прямо-таки ужасающий образ самого себя. Он научился глубоко себя ненавидеть. Эту ненависть к себе он должен ежедневно вытеснять и переносить на других, ведь иначе он вряд ли мог бы с ней справиться. Понаблюдай за собой, сколько жестокостей ты причиняешь себе каждый день, в твоих мыслях, в разговорах с самим собой и в своих действиях. И тогда ты осознаешь, насколько принадлежишь к сообществу несвободных. Насколько ты счастлив, насколько ты здоров? И насколько ласков с самим собой?

Если мы скажем птице, которая до этого жила в клетке, что она свободна и вольна прямо сейчас улететь; или дельфину, который от рождения плавал в дельфинарии, что просторы морей находятся отныне в его распоряжении, то это должно вызвать у них страх. Поэтому перед свободой стоит ясность. Перед тем, как я могу выбрать свободу и прожить ее, до того, как я начну жить по своей воле, нужно достичь минимальной ясности, кто я и чего хочу. Большинству хорошо знакома жизнь, которой они живут. Пусть даже эта жизнь тесна, полна правилами и установками, типа «я должен», «я должен был бы» и «я не могу».

Вот тебе вопрос: насколько ты обустроился, угнездился в своем мире? Насколько тесны стены вокруг тебя, насколько ты открыт новому в своей жизни? Знаешь ли ты утром, как, по всей вероятности, закончится твой день вечером? Насколько свободным ты чувствуешь себя в своей жизни, в отношениях, в браке, в работе, в своем теле и вообще во всей своей жизни?

Ты неосознанно выбрал ту степень зависимости («несвободы»), которую до сих пор ежедневно испытывал — это ты уже должен был понять. Твой выбор не был ошибкой, так случилось из-за подражания и из-за желания быть признанным и любимым другими. Возможно, именно это страстное желание признания, похвалы и подтверждения является решающей причиной для зависимости в нашей жизни. Как мы можем преобразовать зависимость в свободу? А вот как: если мы будем принимать новые решения. Во-первых, это решение подарить нам самим все признание и всю любовь, которых мы только пожелаем; решение уделить нашему жизненному счастью все возможное внимание и буквально обязать нас к нему. Во-вторых, решение предоставить другим полную свободу думать и говорить о нас все, что они только захотят. Это большая декларация свободы, которую каждый когда-то должен провозгласить. Она может звучать так: «Дорогие мои. Вы можете думать и говорить обо мне так, как вы хотите, и все, что вы только пожелаете. Вы можете меня осуждать и презирать, вы можете исключать меня из своего круга и высмеивать— я не буду отплачивать вам той же монетой, ни в моих мыслях, ни в моих поступках. Я просто признаю за вами эту свободу, так же, как я дарю себе свободу идти полностью своим путем и быть верным своему сердцу. Я ищу свою правду в себе и живу ею, а кто меня спросит, тому я с удовольствием о ней расскажу. Я живу не для того, чтобы угодить другим, а только для того, чтобы следовать моему внутреннему голосу, голосу моего сердца».

Наша жизнь предлагает нам замечательный путь, который ведет от неясности к ясности, от раздора к миру и от зависимости к свободе. Инструменты для этого ты найдешь в моих книгах, лекциях и медитациях, а также в книгах других авторов. Но, как уже сказано, жизнь лишь предлагает это тебе — нужно принять осознанное решение идти именно таким путем и пройти через описанную выше трансформацию. Слишком много людей еще умирает у нас в состоянии смятения, старческого слабоумия или с синдромом Альцгеймера; многие люди уходят из своих тел в глубоком разладе с собой и со всем миром. У большинства в конце жизни даже и речь не идет ни о каком состоянии свободы. Многие «старые ботинки», разученные программы и образцы мышления, шаблоны речи и практические примеры держат нас в плену, внутри однажды созданных границ. Мы там и останемся, если однажды энергично не выкрикнем: «Все, хватит, довольно!» и не примем новое решение. Свобода — это подарок, который я должен забрать себе, на который я имею право и могу изведать. Его не доставляют нам бесплатно на дом. Если у тебя есть смелость, если тебя привлекает свободная жизнь внутри сообщества большей частью несвободных людей, тогда решайся на нее. Но не жди, что другие тебя за это полюбят и похвалят. Те, кто до сих пор были рядом с тобой, могут покинуть тебя, потому что ты выделяешься из их рядов. Не беспокойся, ты встретишь новых людей, с которыми будешь делить желание свободы. Когда встречаются люди, освободившиеся ото всех пут, тогда жизнь становится большим праздником. Когда встречаются люди, которые любят себя, тогда их совместное существование становится торжеством, причащением свободных и любящих людей.

ТВОЙ ВЫБОР: ЛЮБОВЬ ИЛИ СТРАХ

Будь смелым и решайся на этот новый, радикально иной путь. Дай своему сердцу компетенцию руководителя, сделай свое сердце царем внутри себя. Спрашивай у своего сердца всегда, когда только в твоей жизни встает вопрос: «Что мне делать?» Оно уже знает ответ. Первый спонтанный импульс, который ты чувствуешь, исходит от твоего сердца. Вскоре после этого в дело вступает разум и представляет тебе свои сомнения, страхи, свою осторожность и критику предложений сердца. Ты его так натренировал. Не злись на него, но научись точно отличать его голос от голоса своего сердца. И когда ты будешь слышать голос страха, говори каждый раз: «Нет, спасибо, я принимаю решение в пользу доверия. Жизнь любит меня. И я выбираю голос любви».

В любой ситуации ты можешь себя спросить: «Что бы сейчас сделала или подумала любовь?» И твое внутреннее чувство, твое сердце сразу же даст тебе импульс и определит, что имеет аромат любви, а что пахнет страхом. Твоя голова, твое мышление и твой разум говорят чаще всего в пользу страха, и они выдадут тебе много причин для «разумного и безопасного поведения». Делай свой выбор осознанно. Любовь ты также узнаешь по всему, что связано с радостью. То, что действительно доставляет радость, никогда не может быть неправильным. Радость и любовь — как сестры. Такую же пару представляют собой правда и любовь. Все, что ты ощущаешь настоящим, всегда связано с любовью. Радость, правда и любовь являются тремя божественными критериями, с помощью которых ты можешь управлять своими мыслями и принимать свои решения.

Твой разум — мастер анализировать, организовывать, подразделять. Используй его для этого. Давай ему ответить на вопрос: как я должен это сейчас осуществить? Принципиальный вопрос «что» задай своему сердцу, на тему «как» спроси свой разум. О том, сколь много значат твое мышление и, в особенности, твои основопологающие мысли, сказано уже много. Но что ты даешь в себе думать своему разуму, каким должно быть содержание собственного мышления — это предоставь решать своему сердцу.

Любовь или страх? Это большой проверочный вопрос, который ты можешь применять ко всем решениям. Любовь и страх, это две основные энергии, между которыми ты каждый день можешь и должен выбирать. Почему основные энергии? Потому что на любви покоится все, что принадлежит к твоей природе, все, что придает тебе силы, все, что действительно. К этой категории принадлежат правда, ясность, радость, простор, честность, смелость, красота, терпимость, принятие, сила, власть, терпение, упорство, нежность, дружба и здоровье. Все эти характеристики и виды энергии создаются и питаются любовью. Все, что покоится на страхе, ослабляет тебя и не является частью твоей настоящей натуры; страх очень часто ощущается реальным, но на самом деле он пуст внутри, у него нет настоящей силы. Страх создает и питает, в числе прочего, бессилие, беспомощность, тесноту, ярость, гнев, ненависть, депрессию, вину, стыд, зависть, ревность, жадность и болезнь.

Любовь и страх — это два больших противника в нас. Большинство людей уже давно сделали свой выбор — в пользу страха. Они не доверяют любви, они верят, что любовь слаба. Они обманывают себя. Отношение между любовью и страхом подобно отношению между светом и тьмой. Сначала они кажутся нам двумя одинаковыми по силе полюсами. Но действительно ли они одинаково сильны? Нет. Свет побеждает всегда. Привнеси свет в любую тьму, и тьма должна будет уступить. Ведь тьма сама по себе не обладает силой. Тьма — это не что иное, как отсутствие света. Она лишь место, в котором еще нет света. Принеси его туда, и ты увидишь, как отступит любая тьма. Тьма — это иллюзия, свет — действительный, настоящий.

Точно так же обстоит дело с любовью и страхом. Оба состояния, оба вида энергии полностью друг друга исключают. Где есть любовь, где любят, там у страха нет ни единого шанса; где царит страх, там еще не любят, не принимают кого-то или что-то. Страх в действительности не является таким тревожным, стесняющим, сжимающим горло, перехватывающим дыхание и ужасающим, каким он может ощущаться в нашем теле. Он создается нами, нашим мышлением; поэтому он чувствуется очень реальным, так же, как и его ответвления — ярость, ненависть, ревность, беспомощность и так далее. Но все это ты можешь преобразовать с помощью любви. Страх — это состояние, когда что-то еще не приняли и не полюбили. Страх означает отсутствие любви, место, в котором еще не любят. Если ты привнесешь любовь туда, где есть страх, то он отступит и превратится в любовь. Во время моих семинаров люди убеждаются в этом на собственном опыте, а потом применяют описанную методику и в жизни.

Твое решение ждет. Причем не одномоментно, а каждый день. Что ты хочешь выбрать, опять страх или все же любовь? Это может стать самым важным решением в твоей жизни. Все неприятные жизненные состояния, а в особенности все неприятные чувства покоятся на твоих страхах. Все они ждут твоего принятия (и лежащие в основе страхи тоже), твоей любви. Когда ты будешь готов?

ТВОЙ ВЫБОР: УДЕРЖИВАТЬ ИЛИ ОТПУСКАТЬ

Тебе знаком образ жизни как течения. Уже многие спиритические учителя звали нас к тому, чтобы мы позволили течению жизни нести себя. Жизнь как река выражает непрерывное движение и постоянное изменение. Движущаяся жизнь не знает пауз. Она все время идет дальше, возможно, где-то медленнее, а где — то быстрее. Но остановок не бывает. Дай реке жизни нести тебя. Кто хочет этого, тот может себя спросить, хочет ли он и готов ли к непрерывному продвижению вперед.

Большая часть человеческого страдания и бремени происходит от того, что мы не хотим признавать постоянное движение жизни, мы даже не допускаем мысли об этом. Мы ведем себя так, будто мы достигнем наших целей, а затем уйдем на покой, и с этого момента все останется неизменным. Мы ведем себя так, словно мы можем остановиться и встать посреди жизни. В самом деле, многие из нас очень боятся постоянного изменения в жизни.

Если мы нашли идеального спутника жизни, то хотим, чтобы он был сейчас с нами, чтобы с ним или с ней нам было хорошо. Если мы нашли работу, то хотим удержать ее до пенсии. А когда дело идет к смерти, многие хотят удержать свои земные тела и всю земную жизнь, супруга, детей, внуков и все, что мило. И тогда мы уже на последних метрах своего жизненного пути еще раз создаем обременение и боль. Смерть становится трагедией и тянется нестерпимо долго. Вы наверняка слышали о таких людях или знали их.

Наш разум пытается убедить нас, что это ужасно, плохо, страшно и печально, когда жизнь не остается стоять на месте. Но это как раз такая точка зрения, то самое осуждение жизни, которые производят в нашей жизни все неприятное и прискорбное. Мы говорим «Нет» вечному течению. Но то, что жизнь вечно течет и продвигается вперед, является большим благословением. И я желаю всем нам, чтобы мы принимали это благо и радовались ему. Человек часто хочет удерживать и останавливать. Он сопротивляется жизни и тем самым производит страдание. А затем люди почему-то осуждают жизнь за то, что она так тяжела. Мое сердце говорит мне, что нет ничего более легкого, более доброго, более радушного, чем сама жизнь.

Если мы будем рассматривать жизнь как постоянно текущую реку, то это может стать полезным для нас на пути к легкой жизни. В чем заключается наше удержание, как мы производим сопротивление жизни? Ключевое слово удержания — это «Нет». В нашей жизни мы говорим это всему, чему только можно. Мы говорим «Нет» тому, что уже здесь. И это наше отрицание служит причиной обременения, боли и страдания на нашем жизненном пути.

Ведь сама жизнь не знает слова «Нет», она говорит «Да! Это есть!» Это не хорошо и не плохо. Это так, как оно есть. Точка. Эту формулу «Оно есть, как оно есть» мы можем усвоить в нашем мышлении и в нашем подходе к жизни. Такое уважительное отношение к жизни содержит еще одну важную мысль: «Все, что есть, должно иметь смысл». А только хорошего или исключительно плохого смысла не бывает. Все, что есть и что случается, должно иметь смысл, даже если наш очень ограниченный разум (еще) не может его распознать. Для меня нет ничего бессмысленного на этом свете, есть только такие процессы, которые мы, люди, еще не можем постичь. У нас есть свободный выбор: мы можем поставить под сомнение что-либо, назвав его полностью бессмысленным, или сказать: «Кто знает, какой это может иметь смысл? Кто знает, для чего это может оказаться подходящим?» И этот выбор мы все совершаем в нашем мышлении каждый день по многу раз.

В то время как жизнь непрерывно течет дальше, у нас есть выбор. Мы можем плыть вместе с этим течением, или остаться на месте. Часто мы останавливаемся там, где жизнь кричит нам: «Собирайся! Двигайся дальше!» Страстное желание нашего сердца или чувство дисгармонии напоминают нам, что пришло время отправляться к новым берегам. Такое ощущение, словно кто-то шепчет: «Слушай, это больше не подходит тебе. Возможно, раньше это еще годилось, но сейчас — нет». Я хочу, чтобы ты предельно внимательно следил за этими сигналами в своей жизни и готовился к изменениям.

Перемены могут быть необходимыми как вовне, так и внутри. Сколько людей живут в отношениях без любви? Без взаимного уважения, без любопытства друг к другу? Только привычка, совместно заключенные страховки и вытесненные страхи перед одиночеством часто служат тем клеем, который заставляет двух людей жить под одной крышей.

Однако многим людям внутренние изменения необходимы еще больше, чем внешние. Большая часть людей укореняется в своем привычном мышлении, речевых шаблонах и заданных образцах практического поведения. Неудивительно, что их тела также все больше коченеют и деревенеют, прежде всего суставы, отвечающие за упругость и подвижность. Эти люди проживают свои дни в рутине. Там мало свежести, почти нет ничего нового, ведь они убеждены, что события все время повторяются — чего тогда ждать? Однако если я так думаю, то я не могу ожидать или воспринимать ничего нового, мне все кажется только лишь цепочкой повторений.

Стихотворение «Ступени» Германа Гёссе, как никакое другое призывает к дальнейшему движению в жизни.

Часто для нас очень тяжело прощаться с приятным событием или с любимым человеком. Для многих из нас прощание связано с болью и печалью. Если после многолетнего брака или совместного проживания один из двоих находит нового партнера или умирает, для оставшегося это является большим психическим испытанием. Решающий вопрос здесь: как он или она реагирует на то, что в одно мгновенье партнера не стало? Начинает ли он сопротивляться и внутренне кричать: «Нет, я не хочу, чтобы он уходил/умирал!»? Тогда он производит страдание, ибо такое сопротивление причиняет боль, делает несчастливым и нездоровым. Но голова не хочет смотреть на этот процесс таким образом и думает, что человек должен страдать и болеть из-за того, что другой уходит. Нет, это неправильно. Боль в таком человеке возникает потому, что он выступает против этого, не допускает и мысли об этом; потому что он кричит «Нет».

А теперь представь, что тот, кого покинули, говорит: «Я благодарю за многие годы совместной жизни и радости. Если твое сердце или твоя душа хотят уйти, тогда я тебя отпускаю. Я желаю тебе всего наилучшего. Да будет благословлен твой путь. И благодарю за все». При такой реакции возникает не боль, а печаль. Печаль не имеет ничего общего с болью.

Печаль — это человеческое чувство, которое хочет быть воспринятым, которое хочет, чтобы его по-настоящему ощутили. Если кто-то печалится, то его это не убьет и не сделает больным. Печаль может быть действительно прекрасным, основательным чувством. Пожалуйста, делай различия между болью (т. е. «Нет») и печалью (т. е. «Да»).

Почему у нас, собственно говоря, столько проблем с прощанием? Почему мы страдаем, если нас покидают? Это естественно, как пытается убедить нас наша голова? Я утверждаю: нет. Большинство людей в своем детстве часто замечали, что любимые люди оставляли их одних, покидали или оставляли в беде. Во многих из нас это вселило глубокую неуверенность и привело к убеждениям типа: «Следи, чтобы тебя снова не оставили!» или: «В этом мире все-таки ни на кого нельзя полагаться!», или, переходя к половым отношениям: «На мужчин/женщин нельзя полагаться!» Сколько детей пережили, как их папа (все время) уходил — на свою работу, к своему хобби, к своей любовнице? Или вообще уходил насовсем, после развода или смерти?

Допустим, в человеке «что-то» думает: «По-настоящему положиться ни на кого нельзя. Люди часто оставляют тебя одного». Такой человек снова и снова тянет этот опыт в свою жизнь. Рана от того, что его покинули, хочет надлежащего ухода и излечения.

Я спрашиваю: ты в своей жизни готов к прорыву и к путешествию? Насколько ты угнездился в своем углу? Мотивационные тренеры сказали бы сейчас: «в своем комфортном уголке». Но для многих это совсем не комфортный уголок, а угол страдания.

Внутренняя готовность идти дальше и отпустить свое «вчера» не должна быть связана со стрессом и страхами. Я ведь не говорю, что ты должен менять своего сожителя раз в году, просто чтобы не было скучно. И Герман Гёссе об этом тоже ничего не говорит. Но он говорит: проверь, пожалуйста, как все выглядит у тебя там, внутри. Ты еще не заснул в своем углу? Или в своем браке, в своей профессии? Или там, где ты живешь? Это еще годится для тебя, это подходит твоему сердцу? Когда ты рано утром просыпаешься рядом со своим супругом, наполнено ли твое сердце по-прежнему радостью и любовью? Говорит ли оно: «Как прекрасно, что в моей жизни есть ты»? Когда ты приходишь в свою квартиру, говорит ли тогда твое сердце: «Ах, как здесь красиво. Спасибо за эту прекрасную квартиру»? Ты все еще чувствуешь себя дома как дома? Если нет, то почему ты там еще живешь?

Однако для меня самым прекрасным предложением в этом замечательном стихотворении является вот это:

Это волшебство начала присуще каждому новому дню, каждым сумеркам, каждому восходу солнца. Как один восход солнца не похож на другой, так ни один день не является копией другого. Он всегда целиком новый.

Пожалуйста, начинай каждое утро по-новому. И все больше осознавай, что сегодня ничего не будет так, как вчера. Что жизнь хочет тебя сегодня одарить по-новому, и что ты сам сможешь создать новое. Что ты можешь по-новому выбрать, что и как ты сегодня хочешь прожить, кем ты сегодня хочешь быть. Открывайся каждое утро для подарков, которые жизнь сегодня хочет тебе передать; для каждой новой встречи, для каждого нового опыта. Принимай каждое утро решение в пользу новой жизни в ее течении. Будь открыт для изменений, для сюрпризов. Скажи себе: «Мне интересно, кого я сегодня встречу, и как я с ним обойдусь. Мне интересно, как я сам буду сегодня с собой обходиться. Мне интересно, как я сегодня буду реагировать на то, что испытаю. Мне интересно, кем я буду сегодня вечером… Я не только испытываю любопытство, но я и сам сегодня новый. Кем я был вчера, это уже неактуально».

Кто снова и снова начинает утро по-новому, тот будет соответствовать реке жизни, тот будет находиться в гармонии с жизнью, тот откажется от старого сопротивления и удержания, тот создаст предпосылки для радости и легкости в своей жизни. Ну, а кто постоянно хочет цепляться за старое, за вчерашнее, у того руки будут связаны, и потому он сегодня не сможет принять подарки от жизни.

Жизнь приходит не вчера и не завтра, жизнь наступит не через час и не через минуту, а всегда именно СЕЙЧАС. Сейчас, в этот весьма ощутимый для нас момент и происходит жизнь. «Вчера» уже нет; это воспоминание, это мышление; «завтра» еще нет. Этот момент «СЕЙЧАС» настолько мал, что мы его даже не можем измерить, у него нет временного измерения, он короче миллисекунды. И, тем не менее, наше бытие существует только в эти бесконечно многие моменты «СЕЙЧАС», из которых и состоит жизнь.

Один-единственный день содержит такое бесконечное число моментов жизни, он так бесконечно богат «СЕЙЧАС»-моментами, что никто их не может сосчитать. Это часто тревожит наш разум, ведь он хочет считать, охватывать, разграничивать. Но жизнь не позволяет себя ни измерять, ни охватывать, ни разграничивать. Она безгранична и бесконечна. Каждый день — вселенная, что хранит в себе бесконечное множество жизни, из которого мы осознанно принимаем лишь ничтожную часть.

Кто хочет отдаться жизни и позволить течению жизни нести себя, тот может принять решение. Оно звучит: «Я выбираю доверие. Я доверяюсь жизни». Каждое утро я выношу жизни вотум доверия и открываюсь мыслям вроде таких: «Жизнь хочет меня одарить. Жизнь хочет мне только хорошего. Жизнь любит меня, а я люблю жизнь. И я не хочу осуждать то, что делает меня грустным или неприятно задевает. Сперва я хочу оставить это в нынешнем состоянии и воспринять это так, чтобы распознать скрытый здесь смысл позднее…» Так мы каждое утро можем обращаться к жизни. Это называют молитвой. Молитесь жизни каждое утро, вновь и вновь давайте ей ваше доверие. Ведь молитва связана с даянием.

Поскольку в доверии скрывается «вера», то доверие — это также приглашение к храбрости, призыв смело довериться жизни. Смелость нам не надо получать ни от кого извне. Она уже есть в нас. Ведь мы смелые существа, иначе бы нас здесь не было. Эта храбрость заключается в наших сердцах.

Человек, полный доверия, с храбрым сердцем говорит жизни «Да» и не предписывает ей, какой она должна быть. Он не говорит «Нет» тому, что проявляется в жизни. Он позволяет жизни развернуться перед ним, и он сообщает ей о своих желаниях и решениях. Такой человек объявляет жизни, кем он хочет быть. Он говорит жизни, что он сам себя любит и хочет ласково с собой обходиться. Он говорит ей, какую жизнь он хочет прожить.

ТВОЙ ВЫБОР: ОСОЗНАННО БЫТЬ С БОГОМ ИЛИ БЕЗ НЕГО

Кто или что дает тебе жить? Кто дает тебе дышать, дает твоему телу вибрировать? Кто или что удерживает вселенную вместе и заботится о великолепном симфоническом оркестре в твоем теле, кто заставляет миллиарды клеток с огромной точностью гармонировать друг с другом? Кто будит тебя утром, кто несет тебя через ночь? Кто тебя вдохновляет? Откуда берутся звуки, краски? Кто воодушевляет поэтов, художников, всех деятелей искусства и архитекторов, инженеров и музыкантов? Кто говорит тебе внутри, что для тебя правильно, а что нет?

Назови его (ее), это так, как ты хочешь. Для меня это «отец-мать-Бог-Богиня», наш источник или «все-что-есть» — нечто, что охватывает все, что проникает всюду от самого малого до самого большого, от микроба до галактики. Ты можешь его игнорировать. Это ничего не значит. Ты можешь быть против или за него. Это его совершенно не волнует. Он действует абсолютно независимо и не дает распадаться ни тебе, ни Вселенной. Бог для меня является тем, из кого все выходит, кто все объединяет, кто дает дышать. Он словно дирижирует всем, всей жизнью.

У большинства из нас крепко засел в мозгу образ Бога, созданный западной церковью, за который должны были умирать миллионы людей и который до сих пор причиняет страдания, который используют американские президенты с целью опустошения стран, вроде Ирака, под эгидой борьбы с «мировым злом». Это очень «старый ботинок», и многие думают, что сняли его. Но большинство обманывает себя. Что столетиями проповедовали и вбивали в детей, то глубоко засело даже в тех, кто никогда не видел церковь изнутри.

Что в тебе «думается» и «чувствуется» о Боге? Ты вывел эту тему за скобки? Это тебе неприятно? Уясни, что ты сделал выбор, который гласит: «С Богом или без него». Даже люди, которые считают Бога философской темой, о которой можно много дискутировать, приняли решение. Они проживают свою жизнь без осознанного отношения к своему источнику. И это имеет свои последствия. Есть ли Бог или нет — ты в своем нынешнем теле можешь установить это только тогда, когда начнешь жить с ним, когда начнешь воспринимать его существование во всем, в тебе и вокруг тебя, в розовом бутоне и в новорожденном ребенке, в источнике и в сочувствующем сердце любящего человека, в извержении вулкана и в извержении ярости. Везде ты видишь и ощущаешь энергию, в многообразной форме и частоте. Бог дает тебе дышать — закрой глаза и пойми это. Или ты все еще думаешь, что смог бы дышать и сам? Тебе дают дышать, твоей крови дают течь по твоим венам.

Бог — это ВСЕобщая энергия, которая проходит через все, которая предоставлена каждому, безгранично и беспрестанно. Что мы здесь, в человеческой жизни и на этом земном шаре, из этой энергии делаем, нам предоставляет решать Бог. Бог — это ВСЕобщая любовь, и Бог полностью безличен. Бог не судит, так как он не может судить. Бог — это только любовь, и он знает только одно: «Да, пусть будет так!» Земля представляется мне игровой площадкой для человечества, которое еще «агукает» в колыбели. Оно может посылать спутники к Марсу, но не знает, как достичь мира; оно может клонировать животных (а возможно уже и людей), но не знает, как преобразовать страх в радость. Каждый из нас, будь он христианином или мусульманином, индуистом или атеистом, является живой клеткой в клеточном союзе под названием «человечество», который в свою очередь является маленькой клеткой в бесконечном космосе, во «всем-что-есть». И в каждой из этих клеток содержится космос, он встречается нам во всем. Бог встречает тебя в каждом дуновении ветра, в каждом солнечном луче, в каждом человеке и в каждом звере.

Я могу только изумляться великолепию творения, как в малом, так и в великом, и каждый день лишь говорить «спасибо, спасибо, спасибо!» Кто начинает смотреть на мир и на людей глазами сердца, тот открывает новый мир, полностью отличный от привычного. Живешь ли ты здесь на небесах или в аду, зависит только от того, как ты смотришь на этот мир.

Выйдя из этого источника, мы остаемся неразрывной составной частью Бога, мы имеем не только много общего с ним — мы с ним ОДНО ЦЕЛОЕ, хотим мы этого или нет. Каплю в океане тоже не спрашивают, хочет ли она быть частью моря. Как составной элемент источника, мы несем в себе божественное наследие, а оно охватывает бесконечность, безграничность, творческую силу и любовь. Мы забыли, что мы насквозь божественные, священные существа. Но сейчас и здесь, в нашей человеческой жизни, у нас есть возможность снова напомнить себе, кем мы в действительности являемся. Для этого каждому из нас ежедневно представляются многочисленные оказии. Жизнь спрашивает тебя каждый день: «Ну, кем ты сегодня хочешь быть? Какой выбор ты сегодня сделаешь? Ты будешь слушаться своего разума или своего сердца? Ты сделаешь ставку на страх или на любовь? Ты выберешь содружество, полное любви, или конкуренцию, полную страха? Ты хочешь удерживать или отпускать? Ты хочешь спать дальше или, наконец, проснешься? Ты снова хочешь своими мыслями загнать себя в состояние незначительности? Или ты хочешь вернуться к своему величию?»

Я могу только воодушевить тебя на то, чтобы ты вчитался в книги «Беседы с Богом» Нила Доналда Уолша и насладился поистине живительными вопросами и ответами. Меня эти тома очень вдохновили. Мое личное отношение к Богу и сведения о его роли в моей жизни ты найдешь в моем «Отче наш», который я тебе дарю.

ТВОЙ ВЫБОР: РАЙ ИЛИ АД

Что ты хочешь выбрать здесь, в этой жизни — Небеса или Ад? Большинство людей выбрало Ад, в том числе те, кто живет в отдельном доме с двумя машинами перед фасадом. Ад — это жизнь без смысла. Она наполнена лишь суетливостью и работой, ее цель — свести концы с концами или достичь некоторого благосостояния. В ней также есть немного удовольствия в виде развлечений после работы. Ад — это жизнь, в которой встречаются тела с запертыми в них сердцами, люди, которые нуждаются друг в друге и поэтому друг друга используют. Ад — это жизнь, в которой голодающие по любви существа бегут по миру с множеством ложных мыслей в голове и встречают других голодающих, с которыми они соединяются. Такой союз называют браком, но на самом деле это чаще всего общество взаимопомощи, в котором один хочет получить от другого то, чем этот другой тоже не обладает. Только спустя много лет люди понимают, что ближний может отдать не больше того, что есть у себя самого. Ад — это жизнь, в которой миллионы людей каждое утро просыпаются с мыслью «Я должен работать!» Они без огонька «халтурят» на своей работе, а вечером ищут развлечений перед телевизором.

Если ты дочитал книгу до этого места, то ты знаешь, что этот Ад более не является необходимым. Посмотри внимательно, в какой из своих жизненных областей сердце еще не радуется, и сделай новый выбор. Речь идет о системе твоих взглядов, которая решает вопрос о Небесах или Преисподней, о твоих основных мыслях, в которые ты веришь. И, наконец, мы говорим о силе и решимости твоего выбора. Первое решение часто называется: «Все, хватит! Довольно!» Но между Небесами и Адом выбирает другое ключевое слово — Любовь, любовь к тебе самому, ко всем остальным людям и к жизни. Где есть любовь, оттуда должен уйти любой страх. Где (еще) есть страх, там еще нет любви.

Кто сегодня все еще ведет «адскую» жизнь, кто себя еще не любит, кто дает себя насиловать и использовать, кто отдает другим власть и идентифицирует себя лишь со своим телом, тот пусть спросит себя, как долго он хочет это продолжать.

«Царство небесное» — в нас. Это другое состояние осознанности. Это доказательство того, что мы являемся чем-то большим, нежели мясом, кровью и костями. Это ощущение, что нас все время поддерживают, ведут и любят. Но нас никто не будет делать счастливыми насильно. У нас есть выбор: дальше пребывать в Аду или, наконец, вырваться на Небеса. Наша жизненная цель должна заключаться в том, чтобы проснуться и постичь, что мы прекрасные, чудесные создания, полные сокровищ и любви, что мы обладаем в любви огромной властью, которая может преображать все. Нужно только начать любить. Любовь служит ключом к Небу на Земле.

Ни один человек и ни один Бог не вырвет тебя из твоего ада, тобой же созданного. Так не пойдет, это твоя собственная работа. Но ты, как я охотно говорю, окружен любовью. Кто делает решающие шаги сам (смотри главу «Пять шагов в новую жизнь!»), тот получает помощь со всех сторон: тут книга, там фильм, здесь разговор, а вот там новое лицо в твоей жизни. Но больше всего поддержки мы получаем изнутри. Кто регулярно уходит вовнутрь и прислушивается, тот войдет в контакт со своим внутренним голосом, который постоянно беседует с тобой. Он говорит тебе уже сейчас, ежедневно, что тебе подходит, а что нет, что тебе соответствует, а что нет. Ты замечаешь это в маленьких вещах, например, при входе в ресторан. В течение пяти секунд ты будешь знать, хочешь ли ты здесь оставаться, чувствуешь ли ты себя здесь хорошо или нет. Такое же чутье ты можешь применять к ситуациям, людям, рабочим местам, книгам, фильмам и даже к своим собственным мыслям. Если мысль ощущается как несоответствующая и ложная, то я могу сказать: «Нет, я в это не верю. Я выберу другую мысль».

Для нас всех это путь из Ада на Небеса, от Тьмы — к Свету, из забытья к воспоминанию о том, кто мы есть на самом деле. Мое сердце говорит, что мы выбрали этот путь. Как мы могли выбрать нечто настолько странное? Ну, наверное, мы будем знать это только тогда, когда покинем наше тело. Но я предполагаю, что только тот, кто прошел через ад, может наслаждаться небесами.

Живи своими небесами здесь, на Земле, и ты будешь хорошо подготовлен к небесам, которые наступят потом. Кто надеется на смерть, что вытянет его из ада на Земле и принесет избавление, тому я настоятельно рекомендую еще раз критически переосмыслить это. Мое сердце говорит мне: в духовном, ментальном, эмоциональном и спиритическом состоянии, в котором ты уйдешь отсюда, ты прибудешь «туда». Кто не выполнил своего «домашнего задания» здесь, не взял на себя ответственность за свое творение, тот должен будет сделать это на другом уровне. И мое сердце говорит, что легче разобраться с задачей здесь.

Первый урок любви

Первый урок состоит в том, чтобы не просить о любви, а давать ее. Станьте дающими. Но люди делают как раз обратное. Даже когда они дают, они это делают с потаенной мыслью получить обратно любовь. Это меновая торговля. Они не излучают, не раздаривают щедро. Они раздают, но не безоговорочно. Уголком глаза они наблюдают, получат ли они отдачу или нет. Бедные люди, они понятия не имеют о природном законе любви. Кто излучает любовь, к тому она вернется назад.

А если она не придет, то не волнуйтесь. Любящий знает, что любовь делает счастливым. Если будет отдача — хорошо, тогда счастье умножится. Но даже если отдачи не будет, акт любви делает вас настолько счастливыми и восторженными — кто тогда заботится о том, будет ли от любви отдача?

У любви есть ее собственное, присущее ей счастье. Оно наступает, когда любят. Не надо ждать результата. Просто начните любить, и постепенно вы увидите, сколь много любви к вам возвращается. Можно только тогда пережить и узнать, что такое любовь, когда любишь. Точно так же учатся плавать, когда плавают. Также учатся любить в процессе любви.

Но люди очень скупы. Они ждут большой любви — тогда да, только тогда они будут любить! Они остаются закрытыми и обращенными в себя. И они ждут. Когда-нибудь, где-нибудь всплывет их Клеопатра, и тогда они откроют ей свое сердце. Но до того как это произойдет, они полностью разучатся открывать свое сердце.

Не упускай ни одной возможности любить! Даже на улице, на дороге можно быть любвеобильным. Даже к нищему можно быть ласковым. Не обязательно давать ему что-нибудь, можно просто улыбнуться. Это ничего не стоит. Но ваша улыбка открывает ваше сердце; она приносит жизнь в ваше сердце. Возьмите кого-нибудь за руку — друга, чужака. Не ждите, пока придет тот единственный, кого вы сможете любить. Так этот единственный никогда не придет. Просто любите. И чем больше вы любите, тем больше вероятность, что единственный найдет к вам дорогу, потому что ваше сердце начнет цвести. Сердце в полном цветении привлекает многих пчел, многих любящих…

Ошо

УВАЖАТЬ ПРОШЛОЕ

Если мы хотим отпустить свое прошлое, мы должны взглянуть на него по-другому, по-новому, будто говоря себе: «Все, что я пережил, имело свой добрый смысл, даже если я его сегодня еще не распознаю. Ничто в моей жизни не было напрасным. Все было необходимым и важным, каждая маленькая деталь».

Мое сердце подсказывает мне, что даже самая маленькая снежинка не упадет с неба напрасно. И самая незаметная травинка не вырастет на этой земле просто так. Ни один муравей не бегает по земле понапрасну, и нет ни одной волны в море, которая поднимается просто так. Даже самая маленькая и незначительная на первый взгляд деталь всегда наделена своим смыслом. В мире все связано со всем, и все имеет свое глубокое обоснование. Как мы только осмеливаемся думать, что определенные процессы в нашей жизни лишены смысла? В жизни все имело и имеет смысл: от размолвок с родителями и сыпи на коже до многочисленных страхов быть покинутым (или еще каких-нибудь боязней) или потерять деньги, работу, отношения.

Фаза излечения и спокойствия начинается признанием: «Я открываюсь мысли о том, что все в моей жизни имеет свой глубокий смысл». И только тот, кто смог открыться этой мысли, кто выбрал ее, тот со временем сможет узнать и смысл всего произошедшего в его жизни. Когда мы однажды уйдем из этого тела, мы все — без исключения — сможем взглянуть на нашу жизнь другими, более понимающими глазами. Но к этому пониманию мы можем прийти уже и в этом теле. Именно к пониманию я, от всего сердца, приглашаю тебя!

Неважно, насколько болезненно и несчастливо протекает жизнь или ее отдельные, продолжительные фазы. Для сердца и для души не бывает «плохой» жизни. Во Вселенной нет ничего плохого и ничего хорошего, это существует только в нашем разуме, в нашем мозгу — но не в природе. Есть только замечательный опыт величественных, божественных существ, которое еще не осознали, насколько они величественны и божественны. Это опыты до пробуждения, до напоминания о нашей настоящей, божественной природе.

Я призываю тебя: вступай во владение всеми своими творениями, всей своей жизнью. Этого ты можешь достичь, когда начнешь говорить жизни «Да», а также всем ее опытам, хорошим и плохим. Ничто не было напрасно, все было ценно. Наша жизнь в своей совокупности является одним большим произведением искусства, драгоценностью, которую надо оценить по достоинству. Представь себе, художник вроде Ренуара нарисовал картину, которая бы до сих пор лежала ненайденной в каком-нибудь углу! Или Гёте написал бы роман, о котором бы до этого дня никто не знал, потому что поэт его в свое время припрятал. Не стал бы ты думать, что испытываешь жалость к этой картине или к этому роману? Какую пользу принесет роману то, что его никто не будет читать? Чем это будет полезно картине, если ей никто не будет восхищаться? Точно так же обстоит дело с красотой, с внушающим почтение величием всех твоих творений в этой жизни. Твоя жизнь стремится к тому, чтобы ее приняли, ей восторгались и рассматривали ее по-новому. Она желает, чтобы ее признали и ценили как великолепное творение.

Пожалуйста, не отказывай своей жизни в этом уважении. Ты все сделал хорошо, ты это сделал так хорошо, как только мог. И это заслуживает самого большого уважения, самой высокой оценки и признания. Когда ты захочешь признать, принять и благословить роман своей жизни, картину своей жизни? Бог благословил их уже давно — теперь настала твоя очередь.

Только тот, кто пойдет этим путем и примет свою жизнь, того отпустит прошлое. Путем принятия и благословения ты сможешь избавиться от хватки, которой тебя якобы еще держит твое минувшее. Наше прошлое отпускает нас тогда, когда мы заключаем с ним мир и думаем о нем и о нас по-новому. Великолепный цветок лотоса не смог бы расцвести в своей красоте и роскоши, если бы его корни не скрывались в грязи и шлаке. Так и мы не узнали бы в себе лучезарных существ, если бы в нашем прошлом не было тьмы неосознанного, если бы мы всегда знали о своем божественном величии, если бы мы не испытывали ни страдания, ни страха, считая себя жертвой и слабым и нелюбимым человеком. Так наш путь сам ведет нас от ограничения — к простору, из тьмы — к свету.

ТВОИ РОДИТЕЛИ ВНУТРИ ТЕБЯ

Твое внутреннее отношение к твоим родителям должно стать для тебя ключевой темой, если ты желаешь другой жизни и хочешь вылезти из «старых ботинок». И это верно, даже если тебе сейчас уже восемьдесят. Абсолютный внутренний мир с нашими родителями является теми воротами, через которые мы должны пройти, чтобы достичь в нашей жизни мира, радости, изобилия и наполненности.

Тема отношений родителей и ребенка становилась в последние годы все более популярной. Но для большинства людей до сих пор остается неясным, как их внутренние родители (точнее родители их детства) и сегодня еще осложняют им жизнь. Многие заключили свой мир с телесными родителями, со старыми отцом и матерью. Это прекрасный шаг. Некоторые даже сопровождали своих родителей при смерти, держа их за руку на последнем пути. Это благодатно. И, тем не менее, только наименьшая часть людей заключила мир с родителями. Что я имею в виду? В каждом из нас живут родители, в том образе, в котором мы их знали с момента нашего рождения, если не сказать зачатия. Каждый момент, каждое чувство — и прекрасное, и некрасивое — сохранены в нас и воздействуют до сих пор. Даже если мы этого и не осознаем, в нас все сохранилось в таком первозданном виде, как если бы только что произошло. Чувства неподвластны времени. Они либо существуют, либо нет. Каждая ласка, каждое милое слово, любая поддержка, но и каждое отвержение, разочарование, ярость и огорчение, каждое осуждение и каждый образ, в каком представали тогда мои родители передо мной, сохранены во мне со всеми своими чувственными качествами.

Между родителями и детьми в годы совместного существования происходит чудовищный обмен энергиями. Каждое сказанное родителями слово является энергией, которую ребенок не только регистрирует. Он вбирает эту энергию в свое астральное тело. Каждая мысль и каждое чувство, которые ребенок испытывает как реакцию на родителей, является энергией. Ребенок производит и сохраняет ее в себе. Все ожидания родителей от ребенка, все условия, к которым они привязывают свое внимание и любовь, являются видами энергии, которые ребенок вбирает в свое тело. Все представления родителей о ребенке тоже являются энергией, которую ребенок «записывает». Одним словом, между родителями и ребенком все время совершается огромное количество энергетических конфликтов, которые делают и тех и других, детей и родителей, несвободными. Это происходит даже в «лучших» родительских домах. Ребенок все больше смотрит на себя сквозь очки родителей. Он сам начинает верить в то, что часто слышит о себе. Ожидания родителей, их условия для любви ребенок вбирает в себя и старается им удовлетворять. Его образ самого себя и его поведение определяются энергией родителей.

Результат: ребенок забывает о том, кем он в действительности является, и все больше подгоняет свой образ самого себя под видение родителей; под их поведение и их отношение к себе.

Сюда относятся также все чувства, которые он развивает и накапливает в совместном существовании и противоборстве с родителями. Это может быть любовь, но также и ярость, ненависть, отрицание, окрики «Нет!», противоречия, бессилие, беспомощность, одиночество, покинутость, разочарование, месть, — все те мысли и чувства, которые он не может показать родителям, потому что они не признаются ими. Ребенок должен «записать» их в себе (прямо как на жестком диске компьютера) и вытеснить. Из-за этого бесчисленное количество детей развивает в себе отношение любви-ненависти к родителям, и особенно к матери, с которой маленький ребенок проводит большую часть времени и от которой он полностью зависим.

На этой земле вряд ли есть родители, которые любят и принимают своих детей без условий. Нет родителей, которые сопровождают своих детей с полным осознанием, то есть, зная, кем они на самом деле являются, в любви и мире с самим собой и со своим прошлым, в мире со «всем-что-есть» и с осознанием своей божественности. Да и как это могло бы получиться? Ведь родителей любили тоже не безусловно.

Вся эта энергия нашего детства находится в нас. Энергия не знает времени, энергия признает лишь различные состояния. Все конфликты с нашими родителями, каждый внутренний разлад оказывают сильное влияние на твою жизнь: в твоих отношениях, в твоей работе и во всем твоем ощущении жизни. Они держат тебя в зависимости и ограничении. И твои родители, даже если они уже умерли в земном теле, по-прежнему связаны с тобой, посредством этих конфликтов. Наши души стремятся к освобождению, к простору, к примирению и спокойствию.

Хотя у них у самих давно уже есть дети или внуки, многие женщины и мужчины испытывают к своим родителям все те же двойственные чувства, которые им знакомы с детства. Например, есть лежачая мать, за которой жертвенно ухаживает дочь, или старый отец в доме престарелых, которого навещают сын или дочка — в присутствии родителей он или она снова быстро скатываются к роли маленького ребенка и беспомощно чувствуют себя все еще находящимися во власти ожиданий и осуждений старых родителей. Поэтому многие взрослые «дети» сокращают контакты с родителями до самого минимума или, что тоже не редкость, полностью обрывают их. Но это никому не идет на пользу. Мы освободимся от внутренних зависимостей не путем внешнего отдаления, а через внутреннее сближение.

ПРИМЕРЫ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

Многие люди полагают, что такая глава их жизни, как «Родители» когда-то, наконец, должна быть закрыта. Чаще всего это желание выражают люди, которые пытаются оставить своих родителей «позади». Но: в этой жизни глава «Родители» никогда не будет закрыта, так как в этой жизни ты — продукт своих родителей, твои клетки состоят из их клеток; в тебе скрываются твой отец и твоя мать, хочешь ты этого или нет. Некоторые испытывают прямо-таки физическое отвращение при мысли, что они являются результатом сексуального воссоединения их отца и матери, их настоящим секс-продуктом. Это служит ясным знаком того, сколь далек ты от внутреннего мира с ними.

Многие желают свободы от родителей, но свободу можно получить только вместе с миром. И под миром здесь имеется в виду не «мир-дружба-жвачка», а истинно сердечное, любящее, благодарное отношение к отцу и матери. На это нужно время. Многие думали, что мира можно достичь с помощью системно-семейных расстановок, которые стали в последние годы очень популярными. Но это может быть только одним из шагов, часто очень важным. При системносемейных расстановках становится особенно ясно, сколько еще раздора, отчуждения, холодности, ярости или других подобных чувств живет между родителями и ребенком. Но процесс к настоящему внутреннему миру требует времени для созревания.

В начале стоит желание сердца: «Я желаю любящего, сердечного отношения к моим родителям. Я желаю себе настоящего мира с отцом и матерью и свободы от старых конфликтов». Если ты дашь этому желанию ожить в себе и будешь его поддерживать на протяжении долгого времени, то тогда процесс достижения мира будет запущен. Тогда тебе будет представляться все больше и больше возможностей для более глубокого и вдумчивого оформления этого мира. Здесь может вызреть новое отношение к твоим родителям.

Твое внутреннее отношение к родителям действует до сих пор в каждой из твоих жизненных сфер. Либо оно содействует и дает тебе сил, либо искажает действительность и ослабляет тебя. Для большинства людей верно последнее. Вот несколько примеров, как это выглядит в частностях.

1. Будучи ребенком, ты принял решение соответствовать ожиданиям твоих родителей. Например, ты решил быть по возможности усердным, приличным, послушным и прилежным, потому что они предельно четко сформулировали эти требования. Позднее ты никогда не сомневался в своем решении. Даже после того, как ты уехал из дома, а затем и в своем браке ты все еще внутренне пытаешься удовлетворить этим ожиданиям. Они просто скрываются в тебе. Ты все еще повинуешься своим внутренним родителям. Возможно, ты в своей жизни поставил кого-то на их место, с кем ты и дальше выполняешь старую программу, прилагая максимум усилий, чтобы быть усердным, приличным, послушным и прилежным.

Эти ожидания являются энергией, которую ты можешь вернуть назад своим родителям. Она принадлежит им, а не тебе. Тогда ты должен был перенять ее поневоле. Ребенком у тебя не было выбора, ты был зависим. Но сейчас она тебя сковывает. Решай сегодня сам, как ты хочешь жить.

2. Ты страстно желал тепла, нежности или любви, например, со стороны своего отца, однако это желание им никогда по-настоящему глубоко не исполнялось. Он редко (или никогда не) заключал тебя в свои объятия, никогда не говорил «я горжусь тобой; здорово, что ты есть». В таком случае это неудовлетворенное желание еще сегодня сидит в тебе. И вероятно ты уже предпринимал некоторые неосознанные попытки получить эту любовь, тепло и признание от других, возможно от своих сожителей или начальников. Но то, что ты желал от твоего отца, может дать тебе только он. И даже если он уже покинул свое земное тело, еще не поздно. Если ты хочешь, то можешь и сегодня получить это.

3. Многие дети провели намного больше времени со своей матерью, чем с отцом. И девочки, и мальчики были очень близки к своей матери, вместе с ней они переживали многие ее мысли и чувства, ее страхи, а часто и ее страдания. Уже в первые девять месяцев на этой земле, в животе нашей матери, мы становимся интимными знатоками этого человека. Ребенок даже в состоянии эмбриона регистрирует все, что мать чувствует и думает — о себе, о жизни и даже о ребенке в своем животе. В первые детские годы мать часто доверяется ребенку со своими заботами и страхами. Нередко маленький мальчик или девочка должны также выслушивать материнские жалобы на отца. Образ, который у большинства детей складывается об отце, сформирован глазами матери. Ребенок часто видит мать страдающей, более слабой. Мы можем назвать это злоупотреблением, но это ничего не изменит, а только еще больше поощрит чувство вины матери. Тогда давайте оставим эту манию, на каждом углу кричать о злоупотреблениях.

Дети инстинктивно пытаются создать здесь равновесие. Они отождествляют себя со слабейшим в семье и пытаются нести его груз вместе с ним, не обращая внимания на свои действительные возможности. В детском мышлении всегда немного проявляется «мания величия». Поэтому они дети. И ребенок принимает, например, внутреннее решение: «Я должен помочь маме — или спасти ее». Если речь идет о мальчике, то он, часто неосознанно, забирает образ страдающей женщины в свою взрослую жизнь и всю жизнь пытается спасти свою мать — в виде замещающих ее сексуальных партнерш. Если мы говорим о девочке, то она, наверное, примет внутреннее решение: «Такого (холодного, отдаленного, злого) мужа, как папа, я не хочу иметь никогда!» И, спустя несколько десятилетий, она сильно удивится схожести между ее мужем и ее отцом. Или она подумает: «С мужчинами нужно держать ухо востро. Ведь все мужики…»

Эти детские решения — неважно, в каком возрасте они приняты — столь же важны, как и решения во взрослой жизни. Они связывают нас так долго, пока мы их не отзовем и не решим изменить наше мышление. Поэтому так легко понять, сколь несвободны мы при выборе нашего супруга, а затем и в браке с ним. В наших отношениях мы неосознанно пытаемся наверстать уроки наших родителей.

4. Когда мы вспомним и проанализируем то, каким образом мы в свое время покинули родительский дом, для кого-то тема внутреннего отношения к своим родителям, возможно, существенно прояснится. Многие тогда повернулись к своим родителям спиной и были чрезвычайно довольны тем, что могут, наконец, выехать. Они уходили в ссоре, без отцовского и материнского благословения, без какого-либо ритуала, без праздника, без благодарности. Многие сегодня вообще не могут представить, что означает родительское благословение. Когда отец и мать благословляют тебя, они тебе говорят: «Теперь иди своим путем. Я дал тебе все, что мог. Сделай что-нибудь из этого. Ты справишься, ты осилишь свой путь. И в душе я всегда с тобой, со всей своей любовью. Я с удовольствием буду тебя сопровождать и давать тебе силы. Если сможешь, думай о нас с любовью».

Но большинство «деток» бегут из дома, они больше не оглядываются и надеются, что где-то обеспечат себе счастье. Они думают, что свободны, и только намного позже обнаружат, что это не так. Некоторые уезжают очень далеко, возможно, эмигрируют — с внутренним желанием убежать из нелюбимого дома и от родителей. Но это невозможно, ведь твои родители в тебе (независимо от того, в мире ты с ними или в ссоре), и ты не можешь по-настоящему отделить их от себя.

Если ты до сих пор не получил благословения от отца и матери или не хочешь его получать, тогда не удивляйся, что тебе кое-что в твоей жизни не удалось, что тебе иной раз не хватает силы, дисциплины, уверенности в себе, способности пробиться. Нам нужно благословение наших родителей, чтобы наши замыслы действительно осуществлялись, чтобы наше сердце стало свободным. Получи сегодня благословение своих родителей — неважно, сколько тебе сейчас лет, и живут ли твои родители еще в земном теле. Решайся на то, чтобы прийти к полному и абсолютному миру с ними.

Неважно, что ты пережил дома; неважно, сколько до сих пор в твоей жизни было боли, холодности и оскорблений; неважно, сколько бессилия, беспомощности, манипуляций или опеки ты испытал: только один человек в состоянии заключить мир — ты сам. Иди путем мира со своими родителями, и ты создашь мир в себе. Если ты не пойдешь этим путем, ты создашь в своих отношениях много несчастья, ты повторишь уроки родителей. Тогда твоя жена или муж должны будут расплачиваться за то, что ты внутри себя не можешь прийти к миру со своей матерью или с отцом. Ты проецируешь свою боль, свои ожидания и свое неутоленное желание материнской и отцовской любви на твоего сожителя. Но это неподходящий адрес.

Мыслями и чувствами войди еще раз в тогдашнюю ситуацию своих родителей. И их любили не по собственной воле. Они дали тебе то, что могли. Как долго ты еще хочешь их осуждать, предъявлять им обвинения или думать и дальше: «Я никогда не хочу стать тем, кем были мой отец/моя мать!» Я тебе гарантирую, ты их уже давно реализовал в себе. Ты еще ни от одного из своих партнеров не слышал фразу «Ты точно такой же, как твой отец/твоя мать!»? А вдруг это правда? Перед тем как ты сможешь от всего сердца простить своих родителей, попытайся их понять так хорошо, как только можешь. Понимание происходит перед прощением.

ЭТИХ РОДИТЕЛЕЙ Я НАШЕЛ СЕБЕ САМ?

До этого уже много было сказано о тебе как о творце и о том, что ты создал все в своей жизни. Естественно напрашивается вопрос: как ты пришел к этим родителям, в этот родительский дом, к этому детству и ко всему, что с ним связано? Это была случайность, судьба, провидение? Была ли у тебя возможность повлиять на это? Чем тяжелей были для нас детство и переживания с нашими родителями, тем тяжелее дается нам общее представление, что это могли быть родители нашего выбора.

Ты можешь думать об этом все, что пожелаешь. Я сам решил вывести формулу, согласно которой такой вещи, как случай, не существует. Мое сердце говорит мне, что все имеет свой смысл, что все происходящее насквозь рационально. Ты можешь выяснить для себя, что тебе сейчас кажется правильным и правдивым. Я только предлагаю тебе мою версию.

Я открылся мысли, что мы на уровне души (перед нашим воплощением) выбираем определенные условия жизни. К ним относятся семья, в которой я появлюсь на свет, мой пол и основные переживания, которые я испытаю на первом отрезке жизненного пути. Это означает, что тот опыт, который я приобретаю в общении с моими родителями, братьями и сестрами, учителями и другими близкими людьми (от которых я, как ребенок, полностью зависим), является предустановленным с самого начала, причем с согласия моей души или моего настоящего «Я». Все это формирует исходную позицию, с которой я начинаю путь в жизнь. И эта позиция лишь для немногих является «поул-позишн» — ведь не каждый же начинает гонку с первого стартового места «Формулы 1».

Нашему «разумному» рассудку тяжело признать, что «Я», оказывается, было согласно с тем, что меня отвергает моя мать (или даже пытается избавиться от меня с помощью аборта), что мой отец бьет меня, что мои братья и сестры пользуются привилегиями, что меня не любят, что меня принуждают к тому или к этому, что я должен расти без родителей в детском доме, или посреди войны, или в очень бедной стране. Но весь этот зачастую тяжелый начальный опыт, возможно, является именно тем, что наша душа хотела пережить в земном теле, начиная жизнь на этой планете. Для чего это нужно? Как уже сказано, в первой части своей жизни я полностью зависим от других, я беспомощно пребываю в их власти. Только когда я вырасту, я получу возможность принимать собственные решения. Во взрослом возрасте каждый свободен выбирать новые мысли и новые пути, которые ясно отличаются от родительских. В этой жизни каждый получает возможность начать поиски и отыскать, чего он действительно хочет, что ему доставляет радость, что для него годится и что наполнит его существование. Каждый может все больше и больше узнавать, кем и чем он сам хочет стать. Неважно, какой опыт был у тебя, когда ты был ребенком и жил в родительском доме. Прими решение, что ты из этого хочешь сделать дальше.

С другой стороны, я не утверждаю, что лишь от твоего выбора полностью зависит, кем ты станешь в этой жизни, в какой роли ты достигнешь успеха. Я исхожу из того, что в каждом человеке заложен какой-то специфический потенциал. Этот потенциал представляет собой всю совокупность твоих возможностей развития, которые ты можешь получить в своей жизни на Земле. Из желудя не может взойти береза, а из семени липы не вырастет каштановое дерево — точно так же перед своим воплощением ты сделал предварительный выбор, в какой роли ты хочешь раскрыться. Удастся ли тебе это раскрытие и насколько, зависит в значительной степени от тебя и твоих решений, от того, как ты проживаешь свою жизнь.

То, что наш разум понимает под понятием «успех», не имеет ничего общего с тем, как его интерпретирует наша душа. Из перспективы души, то есть с духовной (спиритической) точки зрения, кое-что выглядит совсем по-другому, чем с точки зрения нашего крайне ограниченного разума. Поэтому для нашего пути так важно снова и снова обращаться вовнутрь, спрашивать у сердца и проверять наши решения на соответствие ему.

Так формируется наш жизненный путь — как трасса с определенной структурой прохождения. Жизнь всегда течет из состояния неосознанности в направлении осознанности, от зависимости к независимости и свободе, из ограничения к простору и раскрытию. Точно так же каждый человек в течение своей жизни получает возможность выбирать по-новому: вместо осуждения — прощение, вместо страха — любовь, вместо разделения и конфликта — связанность, поддержку и мир.

Большинство людей до сорока лет еще мало интересуются этими вопросами. Их внимание часто целиком и полностью направлено на деятельность во внешней среде. Когда мы покидаем родительский дом, мы сначала кидаемся в жизнь, в профессию, в работу. Мы создаем семью, рожаем детей и сосредотачиваемся на работе, не оглядываясь ни налево, ни направо. Вопросы о смысле этой жизни еще не интересуют большинство молодых. Только после сорока все больше и больше людей натыкаются на эти вопросы, нередко из-за потрясших их событий (тяжелые болезни, несчастные случаи, потеря работы или смерть близких родственников). Это ценные кризисы, ведь они являют собой шанс, возможность проснуться и открыться. Поскольку ты читаешь эту книгу, ты, вероятно, знаешь эти «сигналы будильника» уже очень хорошо. Поблагодари их, ведь они благодатны. Однако в действительности это была твоя душа, которая разбудила тебя. Она сначала пыталась сделать это очень мягко, давая много маленьких подсказок, через которые легко перешагнуть. Позже она постучалась в дверь так сильно, что ты не мог этого больше не услышать. Хотя многие люди и самому большому кризису дают пройти абсолютно бесполезно для себя.

ЗАКЛЮЧИ МИР СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ, ЧТО ЖИВУТ ВНУТРИ ТЕБЯ

Из всего вышесказанного ясно, насколько важен для нас мир с нашими родителями, с «внутренними родителями», с родителями в тебе. Если ты заключишь с ними мир, твое отношение и к «настоящим» родителям тоже изменится, этим ты изменишь свою жизнь!

Каким образом мы можем заключить мир с внутренними родителями? Для этого есть различные возможности. Уясни себе, что речь идет о процессе, а не об однократном акте. Мир должен расти в тебе постепенно. В начале любого мирного процесса стоит искреннее желание к миру.

Я записал на компакт-диск две специальные медитации, которые помогут тебе по пути к миру с отцом и матерью. В первой части я провожаю слушателя назад, в его детство и юность, задавая ряд вопросов об отце и матери. Я это делаю для того, чтобы в нас снова ожило то, что не находится в мире; то, что всегда лишь вытеснялось и отрицалось. Старые раны не заживают, если мы прячем их за дверью с амбарным замком.

Во второй части ты встречаешься со своей матерью и с отцом еще раз — «вживую». Это означает, что твоя встреча будет настоящей настолько, как если бы родители действительно стояли в этот момент перед тобой. Ты сможешь физически ощутить их, даже если встреча происходит на уровне душ. Задача этой, более длинной медитации — создать и углубить ясность, мир и свободу между тобой и твоими родителями. Ведь только там, где господствуют ясность и правда, может возникнуть мир. А где мир, там и свобода. Рекомендуется проводить эту медитацию много раз, например, один раз в месяц на протяжении полугода.

ЗАКЛЮЧИ МИР С ТВОИМИ БЫВШИМИ ПАРТНЕРАМИ

Наши бывшие сексуальные партнеры, наряду с нашими родителями и братьями/сестрами, являются, наверное, самой «интересной» группой людей из прошлого. Сюда я причисляю всех, с кем мы провели в своей жизни хотя бы одну ночь. Пожалуйста, прими их всех на борт. И вспомни хотя бы тех, кто встречался на твоем пути за последние лет десять. И почувствуй, как ты к ним относишься сегодня.

Что ты думаешь о них? Как ты относишься к женщинам и мужчинам, с которыми сошелся на одну ночь или на пятнадцать лет — с брачным ли свидетельством или без оного? Кто из них еще будит в тебе негативный заряд? А с кем ты мог бы и сегодня провести еще одну ночь? Кто находится в самом фокусе твоих чувств ярости и мести? Сколько скелетов все еще скрывается в твоем шкафу?

В отношении наших бывших партнеров многие совершают фатальную ошибку мышления. Они думают: «С ним или с ней я расстался! С ним или с ней уже давно все кончено. С этим у меня уже нет ничего общего». Ах, как они обманываются! Для многих людей, когда они думают о своих бывших спутниках, мысль о расставании особенно важна. Эти люди полагают, что если они во внешней сфере больше не живут вместе и, возможно, находятся далеко друг от друга, то они разделены. Но это не так. Этого разделения в действительности не существует. Только для наших земных глаз это выглядит так, будто мы смогли расстаться. На самом деле это невозможно. Во всей Вселенной нет такой вещи, как расставание. Ведь все со всем связано. Мы можем принять решение здесь, на земле, идти различными путями, но в сфере невидимого все со всеми связаны, а в особенности с теми, с кем у нас уже были определенные энергетические связи, в том числе сексуальные. И каждый из нас может это почувствовать. Чем важней для моей головы то, что я расстался теперь со своим партнером, тем сильней я привязан к нему невидимыми путами. И история моих «внешних» отношений показывает это со всей очевидностью. Разочарования и травмы повторяются. Разочарованным может быть только тот, кто до этого уже обманывался. Расставание с прежним партнером является одним из таких обманов.

Единственный выбор, который у нас есть, это так оформить внутреннюю, астральную связь с бывшими партнерами, чтобы мы сами были в мире. Могу ли я оценить по достоинству, уважать и благословить то, что я тогда пережил и создал с другим? Чувствую ли я благодарность за совместно приобретенный опыт? Использовал ли я уже этот опыт, чтобы проснуться? Если ты до сих пор чувствуешь себя разочарованным, оскорбленным, обманутым (или еще кем-нибудь в этом роде) и винишь в этом своего бывшего партнера, то тебе предстоит выполнить еще пару домашних заданий. Ты можешь обеспечить в себе ясность и мир, чтобы стать свободным. Тот, кто запутался во внутренних конфликтах с другими людьми, не может идти по своему жизненному пути свободно и беззаботно. Ты привнесешь в свои нынешние отношения (а если у тебя их сейчас нет, то в будущие) все раздоры и гнев, который ты все еще питаешь по отношению к своему бывшему партнеру. Если твоя голова по-прежнему говорит тебе: «Но он (или она) меня же оскорбил(а)! Как я могу быть с ним (ней) в мире?», тогда тебе еще стоит узнать и признать нечто очень важное.

Во-первых: только ты сам можешь себя оскорбить и травмировать. Каждый человек, который тебя оскорбил, лишь указал тебе, где ты сам находишься в своем отношении к себе, к миру, к мужчинам и женщинам. Боль, которую ты ощутил, создал ты сам посредством своей внутренней реакции на действие или бездействие другого.

Во-вторых: для успешного прохождения своего пути ты нуждался в каждом мужчине и в каждой женщине, которые встречались тебе в жизни — в каждом из них! Все они привели тебя именно к тому состоянию сознания, в котором ты сейчас находишься.

В-третьих: у тебя еще никогда не было «неправильного» партнера. Таких заблуждений не бывает во Вселенной, даже если твоя голова говорит: «Уж с этим-то идиотом я могла бы и не связываться…» Нет, ты не могла, иначе бы ты с ним и не связывалась.

ЗАКЛЮЧИ МИР С ТВОИМ ПРОШЛЫМ

Систематически создавай мир в своей жизни — со всеми предметами, событиями и людьми в своем прошлом и настоящем, которые еще не нашли успокоения. Каждый конфликт, враждебное расставание, гнев и любая ссора, осуждение и столкновение — словно темное покрывало, которым ты себя накрываешь. Чем больше на тебе таких покрывал, чем больше установок «Нет» содержится в тебе — тем тяжелее ты ощущаешь жизнь, тем больше у тебя конфликтов в жизни; тем меньше света проникает в твое сердце и питает тебя; тем меньше в твоей жизни радости.

Еще раз перебери всех людей в своей жизни (лучше всего письменно) и еще раз прочувствуй, что в тебе о них «чувствуется». Посмотри на своих учителей. Сколько учителей мы ненавидели, потому что от них страдали? Посмотри на своих начальников. Сколько раз мы чувствовали, что они обращаются с нами несправедливо, и осуждали их за это? Посмотри на всех бывших партнеров, в том числе на тех, с кем ты был вместе лишь непродолжительное время. Что ты глубоко внутри думаешь и чувствуешь о них сегодня? Посмотри еще раз на тех, от кого ты отвернулся и о ком ты сказал или подумал: «Этот может причинить мне боль». Часто сюда относятся собственные братья и сестры. Заключи в себе мир со всеми ними.

Как и в отношениях со своими родителями, мирный процесс начинается в нас. Не начинай с телефонного звонка или письма. Главное, как мы с этим человеком обходимся внутри нас. Находимся ли мы с ним в мире или в ссоре? Ты готов внутренне попросить его, чтобы он извинил тебя и простил тебе твои обвинения? Ты готов простить ему и отказаться от всех своих обвинений, которые ты ему вынес? Ты готов взять ответственность за свое участие в созидании и согласиться с наличием глубокого смысла в том, что ты пережил вместе с этим человеком?

«Я посылал тебе лишь ангелов», — сказал Бог в книге «Беседы с Богом» Нила Доналда Уолша. Ты можешь открыться такой мысли? Но почему именно эти люди должны быть нашими самыми главными ангелами? Люди, которые настолько осложнили нам жизнь, которые и сегодня еще легче всего выводят нас из себя и приводят в ярость? Потому что они прикасаются к тебе в твоей самой болезненной точке — на уязвимом участке, за который ты еще не перенял ответственность, на который ты не хотел внимательно посмотреть. Почему спутники жизни лучше всего знают о наших «потайных кнопках»? Время от времени они уверенно нажимают на них, и мы взрываемся, взлетаем на воздух, теряем самообладание, срываемся или каким-то иным образом выпадаем из равновесия. Есть ли в этом что-то хорошее? Да, в этом — настоящее благо. Ведь твои «нажиматели кнопок», твои ангелы, снова и снова обращают внимание на то обстоятельство, что ты сам с собой еще не разобрался. Поблагодари их всех и иди вовнутрь. Устрани разлад с самим собой и посмотри на свои «слепые пятна». И преобразуй их.

Из мира происходит свобода. Нашу жизнь делает тяжелой и обременительной груз конфликтного прошлого. Заключи мир со всем, что было в твоем прошлом, и ты будешь свободен.

САМОЕ ВАЖНОЕ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ

Почему ты встаешь утром из своей постели? Зачем ты начинаешь свой день? Тебе ясно, зачем ты существуешь в этом мире? Ты знаешь, в чем смысл твоей жизни здесь, в этом твоем теле? Если этот смысл тебе еще не ясен, значит, ты живешь (все еще) «бессмысленной» жизнью, жизнью в неосознанности. Никто не может тебе дать смысл извне. Только ты один можешь это сделать. Смысл твоей жизни будет таким, каким ты его ей придашь.

Мы увидели, что смысл для большинства людей заключается в работе, в борьбе с нуждой и достижении некоего усредненного, минимального набора пунктов-символов благополучия. Внутренний ребенок все еще в значительной степени определяет поведение большинства взрослых людей. Он хочет быть достойным и прилежным. Он хочет приспособиться, чтобы почувствовать себя признанным, чтобы ощутить свою принадлежность к чему-то, чтобы его полюбили. Большинство людей встает с кровати, чтобы своими дневными делами заслужить немного любви.

Пожалуйста, спроси себя: что для тебя самое важное в твоей жизни (или что должно быть таковым)? На что ты хотел бы ориентировать свое мышление, свою речь и свои действия каждый день? До сих пор только наименьшая часть людей ответила на этот вопрос осознанно.

Уясни себе: даже если ты в этом теле доживешь до девяноста или ста лет, жизнь довольно скоро пройдет. Иной восьмидесятилетний удивляется, что его пребывание на Земле подходит к концу.

Чтобы придать нашей жизни качество, чтобы жить счастливо и изобильно, я рекомендую тебе отчетливо представить свою временную ограниченность. Большинство людей вытесняет факт, что им в этом теле отведено лишь несколько десятилетий. Чтобы достичь живой и осознанной жизни, необходимо подумать о смерти. Ведь только тогда, когда мы полностью осознаем, что как духовные существа мы можем покинуть это тело уже завтра (или через год, через десять лет), нам станет ясно, насколько ценна, насколько дорога каждая минута, которую мы проводим здесь, в этой плотской оболочке.

Собственная смерть застигает людей врасплох, потому что они вытесняли ее на протяжении всей своей жизни. Из-за страха. И в конце они окажутся один на один с чувством сожаления и с мыслями, наподобие этих: «Если б я только…», «Был бы я тогда не…», «Была бы у меня возможность начать еще раз с начала…» и так далее. Я не пожелаю никому из нас в последние часы пребывания здесь испытать такие мысли и такие чувства горечи и сожаления.

Маленькая мыслительная игра, цель которой отыскать ответ на вопрос об исключительно личном смысле жизни, о том, что должно быть самым важным, заключается в следующем. Представь: на могильных плитах наших кладбищ можно было бы прочитать, каким образом покоящийся под ними человек прожил свою жизнь. Одно-единственное маленькое предложение будет отражать суть его жизни. Какое предложение ты бы с удовольствием увидел на своем надгробном камне?

Если мы сегодня посмотрим на жизнь большинства людей, как мы сможем охарактеризовать это? Возможно, так:

• Он добросовестно старался.

• Она никогда особенно не выделялась.

• Она всегда была открыта для других, но при этом забывала о себе.

• Он все время себя подгонял — до смерти.

• Он никогда в себя не верил.

• Она искала любви у других.

• Он всегда был мил, но редко счастлив.

Чаще всего попадалось бы, наверное, такие характеристики:

• Он не знал, что делает.

На твоем надгробии, возможно, когда-то будет написано одно из следующих предложений:

• Она ничего не упустила.

• Он жил на полную катушку!

• Он все больше слушался своего сердца!

• Ее жизнь была большим танцем.

• Он затронул сердца многих.

• Ее смех мы слышим и сегодня!

Кладбища с такими надписями я желал бы увидеть в нашем будущем.

ОТ ЧЕГО ТВОЕ СЕРДЦЕ ПОЕТ?

Многие люди пытаются установить с помощью разума, в чем заключается смысл их жизни, что должно быть самым важным, и что сделало бы их счастливыми. Но разум знает не так много о счастье. Он может, самое большее, вспомнить о счастливых часах в прошлом и сделать выводы, вроде: «Когда я еще писал свои картины, я был счастлив. Когда я выделял время для долгих прогулок на природе, то был более уравновешенным». Но что тебе принесет большую радость завтра, что сделает тебя счастливым — на эти вопросы может ответить только твое сердце. Итак, спроси у него: «Сердце, что может заставить тебя петь, ликовать, танцевать? Сердце, что бы ты себе пожелало?»

Выкрои время для своего сердца, организуй час тишины на диване, в ванной, на медитационной площадке, на балконе, на природе — все равно, где. Регулярно погружайся в тишину, говори со своим сердцем и прислушивайся к нему. Для этого тебе не надо медитировать по два часа в день, но регулярно устраиваемые «паузы тишины» продолжительностью в двадцать-тридцать минут будут вознаграждены и твоим сердцем, и всем твоим телом. «Если ты не пойдешь вовнутрь, ты останешься ни с чем», — гласит одна из ключевых фраз в «Беседах с Богом» Нила Д. Уолша. Только когда я вновь и вновь буду погружаться в тишину и прислушиваться к себе, я получу доступ к самому большому источнику знания и мудрости. Твое сердце имеет прямой доступ к самой большой базе данных на этом свете — к всеобщему знанию в тебе, и оно всегда готово вести тебя. Мы только должны создать условия, при которых можно прислушаться и понять.

В то время как разум пытается нам внушить, что на это нет времени со всеми нашими планами и списками срочных дел, сердце говорит на другом языке. Кто утром и вечером на тридцать минут уходит в тишину, тот открывает канал, остающийся закрытым для других. Он отворяет дверь для вдохновения и интуитивного знания. Он получает все больше сигналов, идей и образов из своего внутреннего мира. Я сам все время изумляюсь, сколько импульсов для моей жизни и работы можно почерпнуть из этих часов тишины.

Кто следует голосу своего сердца, тот не может упустить радость, ведь сердце хочет любить и радоваться любви. Оно хочет любить всех и вся. Оно призывает тебя к тому, чтобы ты подходил с любовью к работе и ко всему, чего требуют твои будни. Именно множество малых дел, исполненных с любовью, ведет к радости. Делай то, что ты делаешь, с любовью и вниманием. Делай это так хорошо, как только можешь. Управляй машиной с любовью и внимательностью. Ласково и заботливо прибирайся в своей кухне. Оплачивай счета нежно и внимательно, ведь ты за эти деньги кое-что получил. Встречай себя самого и всех людей настолько ласково и внимательно, как только ты можешь.

Каждый может стать ласковым и внимательным, если он находится в согласии с самим собой. Но мне нужно время для своеобразного «отступления», чтобы пойти вовнутрь, чтобы в наше лихорадочное время осознанно находиться с самим собой. Внутри играет музыка; внутри происходит нечто значительное, а оно всегда находится в сфере невидимого, духовного. Но большинство людей продолжает верить в старое заблуждение, что важна внешняя сфера. Нет, основание для всего внешнего в этой жизни — для изобилия или недостатка, для здоровья или болезни, для счастливых отношений или для одиночества — всегда находится в тебе самом. И к этому «себе самому» ты лучше всего сможешь добраться в тишине.

ОДНАЖДЫ УМЕРЕТЬ СЧАСТЛИВЫМ

Умереть однажды счастливым я считаю самой высокой целью — собственной целью нашей жизни здесь. Когда мы выбираем такую цель, то этот выбор сказывается на всей нашей жизни. Предварительный ретроспективный взгляд на прожитую жизнь точно устанавливает мой внутренний навигатор на жизненном пути, задает ему направление и цель. Только когда я осознаю краткость и ценность земной жизни, я мотивирую себя к осознанному определению ее ценности и к жизни в соответствии с такой ценностью.

С какими мыслями и чувствами хочешь ты однажды уйти из этого тела? Представь, как ты с улыбкой, в мире с собой и со всеми людьми, в радости от интенсивно и осознанно прожитой жизни сможешь оглянуться назад на свои десятилетия, когда речь зайдет об уходе из этого мира. Представь, что ты смог бы себе сказать: «Да, я справился. Я прошел сквозь тяжелые времена, и я долго спал. Я долго жил так же, как и все остальные. Но затем я дал себя разбудить. Я послушался страстного желания моего сердца и еще раз начал все заново. Я проснулся и посмотрел на свою жизнь еще раз по-новому. И я принял решения, которые привели меня на новую дорогу. Я стал из «человека головы» «человеком сердца», потому что поставил голос своего сердца на первое место. Я научился все больше слушаться этого голоса и подчиняться ему, и мое сердце вело меня наилучшим образом. Теперь я могу попрощаться с жизнью, имея прекрасное чувство, испытывая благодарность, радость и любовь. Если я слушаюсь своего сердца, то я ощущаю, что все это было только одним из многих путешествий. И я радуюсь всему, что будет. Я хочу благословить и отпустить эту жизнь со всеми людьми, которые меня сопровождали, и со всеми ее событиями. Поехали — к новым берегам. Пусть река жизни хорошо пронесет меня и по последним своим метрам».