Читать онлайн Вписка бесплатно

Глава 1. Важный звонок

Тишина. В тёмном, мрачном помещении руин магазина весь пол усыпан обломками осыпавшейся с потолков побелки, строительного и простого мусора, битого стекла и пыли. Хотя освещение из проходной части торгового центра пробилось и в этот отдел, так что темнота стояла не кромешная, и можно чётко различить ряды стеллажей, в данном конкретном отделе – стеллажей с электроникой и техникой. Среди стеллажей тихонечко крадётся, ступая беззвучным шагом, молодой человек с большим ранцем за спиной. Это Паша и он крадётся, стараясь не издавать ни звука, чтобы не привлечь к себе тех, кого ещё скрывают лабиринты стеллажей и темнота этого места. Лицо его выражает беспокойство – уж очень не хочется быть замеченным, хочется поскорее выбраться отсюда в безопасную зону. Аккуратно шагая, Паша всё время оглядывается по сторонам, но из-за этого и не замечает, как его портфель задевает какую-то упаковку на стеллаже, и она падает. В полной тишине её падение звучит громко и гулко.

Быстро обернувшись назад на столь неожиданный источник звука, привлекающего внимание к его местоположению, Паша в ужасе оглядывается по сторонам, осматривая зал. Случилось то, чего он не хотел и опасался: его заметили. Из-за стеллажей отовсюду выглядывают зомби в одинаковых фирменных одеждах, у каждого на груди бейджик «консультант». Зомби смотрят на Пашу, их позы выражают готовность бежать.

ПАША: Ах ты ж..!

Паша совершает рывок и бежит прочь в безопасную зону, при этом думая, какая бы музыка подошла бы для этой погони, а к нему ото всюду сбегаются зомби, от них слышатся вопросы «Вам что-нибудь подсказать?», «Могу я чем-нибудь помочь?», «Вам нужна помощь?». Подбегая к кассе, Паша видит ещё более страшных зомби кассира и охранника, но ловко укорачивается от них и выбегает за пределы этого отдела.

Вот и безопасная зона. Спасение. Оказавшись в освещённом помещении большого торгового центра, полного обычных людей, Паша оборачивается назад и смотрит в тот отдел, откуда только что выбежал – там обычные люди. Только охранник смотрит на него неоднозначно, да консультант, похоже, рассчитывал на Пашу как наклиента.

Нет, никакого зомби-апокалипсиса не было, никаких утечек радиации или химикатов, ничего такого, просто Паше так неловко, когда к нему в магазинах подходят консультанты, что он этих контактов старательно избегает и вообще это второе в мире самое нелюбимое, что только есть для Паши. А началось всё с того, что как-то раз, пару лет назад, будучи в салоне сотовой связи Паша растерялся и пожал руку продавцу-консультанту, который, вообще-то, показывал на товар. В тот момент неловко было всем, а особенно неловко и, к слову, стыдно выбегающему спешным шагом и красному как варёный рак Паше. И пускай это мелочь по сравнению с первым самым нелюбимым, но всё равно, стрёмновато как-то.

А чтобы было интереснее, Паша каждый такой поход в отделы с навязчивыми консультантами представляет как какую-нибудь игру про выживание или фильм ужасов, где он главные герой, который должен спастись, выбраться из обители врагов. И в зависимости от прихоти воображения, каждый раз это что-то разное: то он отважный археолог-исследователь, исследующий гробницу фараона, полную ловушек; то он скиталец в холодном зимнем лесу с голодными волками; то он герой боевика, которому нужно незаметно выбраться с базы террористов. А почему в этот раз он выживальщик среди зомби? А почему бы и нет.

Выдохнув после воображаемой погони, Паша произнёс мысли вслух.

ПАША: Как же я не люблю этих надоедливых консультантов.

Внезапно, музыкальная мелодия, звучащая из динамиков магазина прервалась голосов сотрудника ТЦ:

Уважаемые посетители торгового центра! Напоминаем вам, что торговый центр закрывается через пять минут.

И вот Паша идёт к выходу магазину, хлопает по карманам коричневого плаща, не находит того что ищет, и потом хлопает по карманам своих бордовых спортивок и достаёт телефон. Вечер хоть и поздний, и разница с родным городом в целый час, но его дружище сейчас точно не спит. Видеозвонок показывает в экране телефона лицо его дружбана Тёмы. Тёма принимает звонок сидя за компьютерным столом, на столе клавиатура, чай и бутерброды.

ТЁМА: Здарова! Что расскажешь?

ПАША: Привет. Да вот, у меня тут случилось.

Тёма в приветствии протягивает рукуПаше, тот её жмёт.

ТЁМА: Что случилось?

ПАША: Я немножечко в пролёте.

ТЁМА: Насколько немножечко?

ПАША: Не рассчитал время поездок. Я-то думал, что вернусь из Москвы после приезда родителей, а получается, что я приеду на ночь раньше, чем они.

ТЁМА: Так.

ПАША: А ключей-то я не взял! Подумал «Зачем мне ключи, пока я буду гостить у родственников, если я приеду домой, и мне откроют?». Оказалось, я ошибся.

ТЁМА (задумчиво): А когда ты приедешь?

ПАША: Да вот сейчас на поезд иду, через час отъеду и завтра вечером уже буду в Самаре. И, в общем, мне надо где-то переконтоваться. Не знаешь, ни у кого там вписки не намечается?

ТЁМА: Слушай, так у меня ж завтра вечером родители уедут к друзьям! Давай ты ко мне впишешься? Я ещё кого-нибудь позову. Устроим спокойный вписон для своих.

ПАША: Хорошая идея! Тем более, с вами летом почти и не пересекался, соскучился уже. Ну, значит договорились? Я завтра к тебе?

ТЁМА: А то! Ладно тогда, давай, до завтра.

Паша с Тёмой на прощание снова жмут друг другу руки. Паша кивает на один из бутербродов.

ПАША: Я возьму?

ТЁМА (кивает): Ладно, тогда до завтра. Пока.

ПАША: Ага, пока. Увидимся.

Тёма отключается. Паша жуёт бутерброд и выходит из магазина.

Глава 2: После сна

Тёма, сидя как и сидел, поворачивается корпусом в сторону открытой комнатной двери и кричит:

ТЁМА: Мам! Пап!

ГОЛОС ПАПЫ ТЁМЫ: Чего тебе надобно?

ТЁМА: Можно завтра Паша с ночёвкой останется?

ГОЛОС ПАПЫ ТЁМЫ: Что, вечеринку хотите устроить?

ТЁМА: Типа того.

ГОЛОС ПАПЫ ТЁМЫ: Можно. Но если и в этот раз что-нибудь сломается, ох и влетит тебе. Обещаю.

ТЁМА (родителям): Пап, да это всё лишь пустая ваза.

ГОЛОС МАМЫ ТЁМЫ: Пустая ваза у тебя вместо головы. Это был подарок, ручная работа деда Валеры. Единичный экземпляр!

ТЁМА (родителям): Ну мам, чё вы начинаете опять?

ГОЛОС МАМЫ ТЁМЫ: А кто будет хоть?

ТЁМА (родителям): Это наша обычная компания.

ГОЛОС МАМЫ ТЁМЫ: Хорошо, но чтобы всё убрал к нашему приходу.

ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС ТЁМЫ: Отлично! Сейчас допью чаёк с бутерами и отошлю всем приглашения. А пока чуть-чуть в интернете посижу.

Тёма и вправду совсем чуть-чуть позависал в интернете, и вотлучи уже не первый час как вставшего солнца заливают всюСамару вообще и девятиэтажный дом, в котором живёт Тёма в частности, всё ещё по-летнему ярким светом. На тумбочке возле кровати стоит тарелка с надкушенным, но недоеденным последним бутербродом и недопитый чай в чашке. Сам Тёма мирно спит и не чувствует, как из приоткрытого рта на подушку вытекла капля слюны. Подвинувшись во сне, Тёма наезжает на неё щекой,отчего тотчас и просыпается, вытирая щёку с недовольным «Фу».

Солнце светит прямо в окно на тумбочку с часами, а часы показывают десять поделить на два нуля. Тёма встаёт с кровати, подходит к громоздкой механической конструкции с кучей трубок, шлангов и проводков, и пытается активировать её, дёргая за шнур как будто это бензопила. Вместе с шумом заработавшего мотора (или что там у неё внутри), механизм начинает жужжать, гудеть, делать выхлопы – в общем, оживает. Тёма же открывает дверь из комнаты, встаёт в проёме и, зевая, потягивается.

ГОЛОС МАМЫ ТЁМЫ: Проснулся, наконец. Ты что, не пойдёшь на свой карнавал? Ты ж хотел.

Тёма меняется в лице. Он только что осознал что-то, что заставило его проснуться окончательно.

ГОЛОС ПАПЫ ТЁМЫ: Он, небось, решил уборочку сделать, чтобы перед гостями не стыдно было во время ночлежки.

ГОЛОС МАМЫ ТЁМЫ: Тогда не забудь посуду помыть. И кота покормить. И мусор вынести.

Тёма широко раскрывает глаза. Он забыл вчера сделать то, что хотел, хотя для того и решил задержаться в сети – не позвал друзей. Исполняя вчерашнее, Тёма заходит заходит в ВК и пишет «Здарова. У меня сегодня вписка».

Соня настоящая соня, полностью соответствующая своему имени. В любое свободное время она предпочитает поспать. Её бы даже взрыв не разбудил. Хотя, собственно, почему «бы»? Взрыв её и не разбудил. Школьницей Соня гостила у родственников в Челябинске именно в тот день, когда под Челябинском упал метеорит. Более того, окна выделенной ей комнаты смотрели на место падения метеорита, и она буквально могла бы увидеть момент падения и место и взрыв, не дрыхни она под уютным тёплым одеялом. Собственно, взрывная волна выбила стёкла в комнате Сони, впустив холодный воздух вслед за грохотом и выбитым стеклом. А Соня отреагировала на это тем, что спрятала ноги под одеяло и, накрывшись с головой, продолжила спать. В общем, Соня – соня редкостная. Впрочем, сейчас она переживает несколько иное состояние.

Сидит она с явными и посиневшими мешками под глазами, с поспешно и раздражительно собранными в пучок волосами, за ноутбуком в ВК, переписываясь с Иркой. На секундочку Соня прерывает переписку, встаёт из-за стола и отходит именно в тот момент, когда ей приходит сообщение от Тёмы «Здарова, у меня сегодня вписка. Пойдёшь?», и следующим же мгновением сообщение от Ирки «Как там твоя бессонница? Всё ещё страдаешь ей?».

Соня подошла к зеркалу, чтобы осмотреть себя. В зеркале Соня хотела бы увидеть себя, но, увы, бессонница у каждого проявляется по-разному, и у Сони в зеркале вместо её отражения показывают клип «Ногу свело! – Хару мамбуру», причём со звуком. Раздосадованно, под музыку из клипа, Соня осматривается. Клип в отражении не проходит, мешая осматриваться, так чтоСоня возвращается к столу с ноутбуком. По мере её отхода от зеркала, музыка затихает и прекращается, клип становится всё прозрачнее, пока снова зеркало не становится обычным зеркалом.

Соня набирает сообщение Ирке «Внешне почти так же, а вот клипы в зеркале показывают всё хуже и хуже. Теперь уже клипы из девяностых». Ирка отвечает«Соболезную :(. Тёма на вписку зовёт». Соня берёт телефон и звонит Тёме.

СОНЯ: Алло, привет.

ТЁМА: Привет. Как бессонница?

СОНЯ: Поживает лучше, чем я. И показывает старые клипы.

ТЁМА: Ага, ну что ж, бывает. Так ты как, придёшь?

СОНЯ: Приду. А что, праздник какой-то?

ТЁМА: Пашка приедет и его надо вписать. Мы с ним вчера списались и решили, что надо собраться повидаться.

СОНЯ: Хороший повод. Только почему ты вчера всем не написал?

ТЁМА: Это потому что…

Тёма запнулся, и из его головы стало всплывать облако мыслей, в котором, как на экране, начало проявляться изображение. Cперва крутятся шестерёнки, затем фон в стиле телеигры «Кто хочет стать миллионером?» и четыре варианта ответа: (А) Сказать, что был очень занят и не успел; (Б) Сказать, что вчера дома пропал интернет; (В) Сказать, что потерял счёт времени в интернете; (Г) Заснул и перенёс уведомление на утро. Отметка падает на (В) и облачко рассыпается.

ТЁМА: …я просто хотел написать сразу после того, как дочитаю одну новость. В итоге я часа в три ночи поймал себя на том, что читаю на википедии статью о медведках. Тогда-то я и понял, что на сегодня с меня хватит. И лёг спать.

СОНЯ: Понятненько. Лучше звони, а не пиши. А то у нас некоторые в сети месяцами не бывают.

ТЁМА: Хм, и то верно.

СОНЯ: А ты на фест пойдёшь? Там Славик будет в косплее.

ТЁМА: Да. Я тоже на него посмотреть хочу.

СОНЯ: Ага. Ну тогда там и увидимся. Пока.

В небольшой комнате, посреди умеренного бардака, Ваняв одних только трусах нежится в постели с блаженной улыбкой, провожая отпустивший его сон. Звонит телефон, Ваня тянется к мобильнику – это Тёма.

ВАНЯ (тихим спокойным голосом): Аллоу.

ТЁМА: Привяу. Ты там всё ещё спишь?

ВАНЯ: Ага.

ТЁМА: Как тебе не стыдно? Уж скоро полдень, а ты что? Всё ещё дрыхнешь.

ВАНЯ: Завидуешь мне?

ТЁМА: Конечно, я-то целых пару минут назад как встал, а ты всё ещё спишь. Куда мне до тебя.

ВАНЯ: Всё так. Тем более, сегодня выходной – чего ещё делать?

ТЁМА: Например, гостей встречать.

ВАНЯ (заинтересованно, приподнимается): Каких таких гостей?

ТЁМА: Да вот таких вот гостей. Пашка возвращается восвояси. Устроим вписку.

ВАНЯ (стоит около двери в вечериночной одежде): Я только за! Обожаю вечеринки.

ТЁМА: Губу закатай. Это будет не прямо вечеринка, а обычная вписочка. И она будет только после феста. Кстати, идёшь на фест?

ВАНЯ (лёжа в кровати под одеялом): Аааа, вон как. Не знаю, не знаю. К тебе вечером я приду, а касательно феста… Не особо хочу вставать и переться туда. Ходят разные люди ряженые, аниме всякое. Совсем не интересно.

ТЁМА: Там Славка будет. С костюмом.

ВАНЯ (полуодетый сидит на кровати): Интригующая замануха. Короче, я сейчас генератор случайных чисел запущу, пусть он определит, идти мне или не стоит. Так что шанс моего прибытия на фест пятьдесят процентов.

Ваня берёт монетку, подбрасывает её, ловит и смотрит, что же ему выпало.

Глава 3. Встречайте, эмо

Комната освещена естественным уличным освещением, разные одетые люди на большой разложенной кровати, укрывшись одним пледом на всех, всё ещё спят. Все, кроме одного. Крайний парень, укрытый с головой, приподнимается, чтобы сесть на краешек кровати. Он достаёт свой телефон, смотрит в экран, проверяя, что там новенького, и убирает мобилуобратно в карман. Теперь его взгляд устремлён на ноги–одна нога легко нашла тапок, а вторая блуждает в поисках другого тапка, чтобы напялить их,встать и пойти на кухню.

На кухне сидят Люба и Анна. Анна курит электронку, Люба пьёт свежеприготовленный кофе с молоком, бутылкакоторого всё ещё на столе. Завидев парня, девушки замолкают и заинтересованно смотрят на Кирилла.

АННА: Как спалось, Кирюх?

КИРИЛЛ: Нормально. Есть чай, кофе, что-нибудь?

ЛЮБА: Кофе есть. Чайник только не включай. Он только что вскипел.

Кирилл лёгким постукиванием пальцев касается чайника для проверки горячести оного, насыпает в чашку сахар и кофе, заливает смесь кипятком, и начинает мешать чайной ложечкой, стуча по чашке, параллельно спрашивая:

КИРИЛЛ: А чё это вы замолчали, когда я зашёл?

АННЫ: Да так, ни чё.

Девушки поворачиваются и смотрят друг на друга с ухмылками. Руки Кирилла доливают в чашку горячего кофе молоко.

ЛЮБА: Это мы о своём, о женском.

Руки Кирилла поднимают чашку к лицу, скрытому чёлкой, но не обычной чёлкой длинныхволос, которые последнее время носил этот парниша, а вполне себе типичной эмо чёлкой. Отпив из своей чашки, Кирилл бросил недоверчивый взгляд на девичьи улыбки.

КИРИЛЛ (прищурившись и ещё раз отпив): Как-то вы очень подозрительно замолчали, когда я вошёл.

Кирилл в несколько глотков допивает кофе под любопытствующие взгляды девушек, затем ополаскивает кружку, убирает её и идёт в ванную, где задерживается всего на несколько секунд, потому что, увидев себя в зеркале впервые со вчерашнего дня, как ошпаренный выбегает обратно на кухню. У него глаза как пятирублёвые монеты и молчаливый шок на лице. Слегка наклонившись вперёд, Кирилл показывает на свои волосы двумя указательными пальцами, на лице – невыразимое возмущение.

КИРИЛЛ: Это что?!

АННА: Твоё лицо, когда две тысячи седьмой год вернул тебя.

Девушки смеются.

КИРИЛЛ (схватившись за волосы): Как так?!

ЛЮБА: Ты же сам просил вчера тебя подстричь. Сказал, что слишком уж оброс, пора и подровняться.

Воспоминания о вчерашнем вечере всплыли в памяти Кирилла нарезкой как будто из кинохроники:застолье с друзьями и знакомыми в комнате; Кирилл с длинными волосами дарит Любе подарок в подарочной упаковке; все в комнате играют в «Крокодила», угадывая кто что может;Кирилл и Люба стоят на кухне, и происходит роковой диалог:

КИРИЛЛ: Я, пожалуй, пойду.

ЛЮБА: А чего так рано?

КИРИЛЛ: Мне ещё надо в парикмахерскую успеть и домой.

ЛЮБА: Ой, милый-дорогой, я – именно тот человек, который тебе нужен. Давай лучше я.

КИРИЛЛ: Да не хорошо как-то заставлять тебя работать прямо в твой день рождения.

ЛЮБА: Тоже мне проблема. Давай сегодня, когда часть гостей разойдётся, перед тем как спать ляжем, я тебе причесон сделаю.

КИРИЛЛ: Не могу так, у меня завтра пара. Одна пара с лекциями рано утром. Всего одна, но её мне пропускать вообще никак нельзя.

Тут разговор прерывает звук оповещения от мобильного. Кирилл достаёт телефон из кармана и смотрит в экран. На лице проступает улыбка.

КИРИЛЛ: А, уже не. Пару отменили и теперь у меня завтра свободный день.

Затем: гостей Любы стало меньше, кто-то уже уснул на разложенной кровати; Кирилл, уставший за день, да прошлой ночью плохо спавший, клюёт носом в кресле перед зеркалом, а сзади кресла с Кириллом стоит Люба, вооружённая парикмахерскими инструментами, а рядом Анна с телефон в руках, болтающая с подругой.Самому Кириллу, уже почти уснувшему, речь Анны с Любой довелось слышать сильно заглушённой и искажённойдо неузнаваемости.

АННА: Кирюх, ты уверен?(Повернувшись к подруге.)Мне кажется, он уже на автомате отвечает и ничего не слышит.

ЛЮБА: Да всё он слышит. Ты ведь слышишь?

КИРИЛЛ (не открывая глаз): Мммм? Мгм.

АННА: Спишь ведь.

КИРИЛЛ (невнятно, интонационно похоже на «нет»).

ЛЮБА: Ладушки-оладушки. Итак, чёлку оставить?

КИРИЛЛ (издаёт невнятные звуки).

АННА (усмехнувшись): Может тебе вообще эмо чёлочку оставить?

КИРИЛЛ: Да!

ЛЮБА (удивлённо): В смысле?

КИРИЛЛ: Потому что.И вообще (снова невнятный бубнёж).

Девушки переглядываются в лёгком недоумении.

АННА (пожимая плечами): Как скажешь.

КИРИЛЛ (побубнил и затих).

Глава 4. Тёмная личность

Обривший голову под ноль, крепкого телосложения любитель крепкой рок-музыки Дима выходит из душа, обмотавшись полотенцем. Берёт свой планшет, желая полистать новости, но вместо этого начинает панически тыкать в экран.

ДИМА: Нет, нет, нет, только не сейчас!

Дима подходит к вай-фай роутеру, перезагружает его, снова копается в своём планшете, кругамиходя по комнате, останавливается и кидает планшет на кресло.

ДИМА: Да что ж такое-то.

Дима берёт свой мобильный телефон с циферблатом – да, да, как на старых проводных стационарных телефонах – и что-то в нём делает. Видимо, задуманное не удалось, ибо Дима запрокидывает голову с видимым неудовольствием, однако, выдохнув, Дима снова взялся что-то делать со своим циферблатфоном, в этот раз уже что-то конкретное – звонить.

ДИМА: Доброе утро, Мил.

Вот если бы это была не книга, а полноценная игра, какой-нибудь квест или, на худой конец, фильм с выбором сцен в духе «Нажмите икс чтобы посмотреть один вариант, и нажмите игрек, чтобы посмотреть другой вариант», в этом месте уместнее всего было бы во время разговора Димы с Милой экран располовинить, чтобы по одну сторону был Дима, а по другую – полностью чёрный статичный силуэт Милы на сером фоне и надписьюна стороне Милы «Этот персонаж ещё не разблокирован». Это было бы сделано для пущей интриги, ибо Мила сыграет важную роль в ключевом моменте этой истории.

ГОЛОС МИЛЫ: Доброе, Дим. Погода на улице прекрасная!

ДИМА: Я бы не сказал. Видал я погоду и получше. Особенно летом, потому что летом жара.

ГОЛОС МИЛЫ: Да ладно тебе, синоптики обещали, что это последние солнечные дни перед тем, как осень по-настоящему нагрянет. Пойдём, погуляем?

ДИМА: А пошли – почему бы и нет. Рванули на Сипу? Может, кого из знакомых встретим.

ГОЛОС МИЛЫ: Сейчас рано. Там же никого не будет.

ДИМА: Тогда пошли вечером. Потому что если сейчас выйдем, то к вечеру замёрзнем, и всё желание пропадёт.

ГОЛОС МИЛЫ: Всё равно хочу куда-нибудь сходить. Давай я сейчас посмотрю, какие фильмы и выставки есть, а потом тебя наберу.

ДИМА: Хорошо, жду звонка.

Дима не успевает убрать телефон, как раздаётся звонок и он, не глядя на экран, отвечает на звонок.

ДИМА: Быстро ты.

КИРИЛЛ: И тебе привет.

ДИМА: Ой, это ты.

КИРИЛЛ: Неожиданно услышать мой голос при звонке с моего номера, да?

ДИМА: Чутка.

КИРИЛЛ: Прикинь чё?

ДИМА: Чё?

КИРИЛЛ: Я не столько постригся, сколько изменил стиль.

ДИМА: В смысле? Зачем?

КИРИЛЛ: Это прозвучит глупо, но… так получилось.

ДИМА: Главное, чтобы тебя постригли нормально, а не под какого-нибудь гопника, винишко или эмаря.

КИРИЛЛ (замявшись): Дааааа… Как бы, в этом и загвоздка.

ДИМА (оживлённо): Что? Ты теперь лысый гопёнок с чёлкой?

КИРИЛЛ: Упаси Господь!

ДИМА (более оживлённо): Неужели, винишко?

КИРИЛЛ: Уже близко, но нет.

ДИМА (начиная смеяться): Да ладно! Серьёзно? Ты теперь челкарь?

КИРИЛЛ: Ага. Вернул две тысячи седьмой. Только вчера меня постригли, а я уже готов стричься снова, хоть налысо.

ДИМА: Стой, погоди, не надо. Походи так пару дней, дай хоть на тебя посмотреть. О, кстати! Сегодня на фесте же целая куча ряженых. Приходи и ты. Типа, у тебя такой костюм.

КИРИЛЛ: Типа, я угорел по субкультурам?

ДИМА: Ну да. Шмотки только под стать напяль и готово. Считай, набор вещей – и у тебя уже и образ есть, и костюм готовый.

КИРИЛЛ: А что, звучит неплохо. Звучит как неплохая идея. Ладно, бывай.

ДИМА: Увидимся.

Дима кладёт телефон на стол, берёт свою гитару, усмехается, и начинает бренчать. Правда, звуки не гитарные, а барабанные, затем клавишные, саксофонные, звуки стрельбы из игр-шутеров – это Дима могёт, это он умеет. Такая вот разминка. Наконец, сладко хрустнув пальцами в предвкушении, Дима приготовился сыграть что-то по-настоящему достойное игры на гитаре, но снова раздаётся звонок телефона.

ГОЛОС МИЛЫ: Я посмотрела афишу и…

ДИМА: Фиг с ней, с афишей. Мы идём на фест.

ГОЛОС МИЛЫ: Почему?

ДИМА: О, тебе понравится…

Глава 5. Ноликов, Семён Ноликов

Кое-где в Москве, в каком-то секретном конструкторском бюро, работающем совместно с секретным НИИ, на закрытой территории стоит ангар, в годы Великой Отечественной войны использовавшийся как именно ангар, после войны – как склад, а после распада СССР как рабочий цех государственного промышленного завода. Сейчас же ангар используется как место разработки всяких технических штучек-закорючек для всяких там шпионских, военных, или вообще как получится целей. Обширный зал, разные столы, на которых лежит хлам, освещаемый висящими прямо над столом лампами, подвешеннымиспециально таким образом, чтобы технические игрушки лучше было рассматривать. К столам подходят люди в халатах и проверяют или меняют вещи, и среди этих людей между столами ходят Семён и Доктор Профессор.

ДОКТОР ПРОФЕССОР: …и хотя наш человек вышел с нами на связь, поручить контакт с ним мы можем только тебе, Семён. Ты должен доставить и отдать прибор в целости и невредимости нашему агенту.

СЕМЁН: Но что это за устройство, Доктор Профессор?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Суперквантовый трансфазовый метапространственный физулятор каких-то там частиц.

Услышав это от без всякого сомнения гениального изобретателя и прекрасного инженера, хотя и весьма чудаковатого даже длясвоего возраста, нажившего почтенную лысину на седой учёной голове, Семён Ноликов, статный мужчина неопределённого возраста сорока и болеелет в идеально сидящем на нём классическом чёрном костюме-тройке приподнимает бровь в скептическом удивлении, поправляя свой новый фиолетовый галстук.

СЕМЁН: А почему он так называется?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Потому что нечего в носу ковыряться.

Это могла бы быть метафора, обозначающая что-нибудь навроде «Слушал бы меня внимательно, а не отвлекался от моих объяснений, ты бы всё понял», но нет. Это не была метафора. Действительно, в носу Семёна ковыряется палец.

СЕМЁН: Всё так! Логично. Но как вы узнали?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Я же учёный. Профессор. А ещё Доктор.

Закончив свою фразу, Доктор Профессор заканчиваеттакже и ковыряться своим пальцем в носу Семёна. Ох уж этот чудаковатый Доктор Профессор. Пытаясь избавиться от неловкости, Семён задаёт Доктору Профессору вполне логичный вопрос:

СЕМЁН: Всегда было интересно – вы доктор чего?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Юриспруденции.

Исполненный серьёзности на лице, Семён многозначительно кивает.

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Так вот, мы не знаем, как именно будет выглядеть наш человек, но мы точно знаем, что он будет прятаться в числе…

Доктор Профессортщетно силится вспомнить это название, которое всё вертится на языке, но всё никак изо рта не вылетит, поэтому он звонко щёлкает пальцами, и по его щелчку специально нанятый из числа самых младших научных сотрудников ассистент, держав две руки, подносит к лицу учёного здоровый лист бумаги. Доктор Профессор наклоняется к листу, поправляет очки, и читает медленно по слогам.

ДОКТОР ПРОФЕССОР: …кос-пле-йе-ров.

Руки с листом бумаги вместе с их обладателем в белом халате скрываются в тень между освещёнными столами. Доктор Профессор переключает внимание обратно на Семёна.

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Ваша задача состоит, во-первых, в обнаружении нашего человека на этом маскараде. Как вы понимаете, такая разработка чрезвычайно опасна, если попадёт не в те руки, поэтому даже простую встречу надо скрывать. Его жизнь тем более ценна, что он – талантливый учёный и сотрудник нашего КБ. Из этого проистекает во-вторых: вам нужно будет самому соблюдать инкогнито и надеть подходящую по случаю маскировку – мы допускаем, что как нашего человека, так и вас, будут искать враждебные агенты. В-третьих, вам может понадобиться специальное оборудование в ходе этой операции. Обратите внимание на этот стол.

Доктор Профессор указывает руками на небольшой столик со всяческими устройствами, достойными действительно крутых шпионских фильмов (ну, или хотя бы пародий). Доктор отходит присесть, а Семён присматривается к инвентарю на этом столе.

СЕМЁН (берёт что-то, похожее на пенал для зубной щётки): Что это?

ПРОФЕССОР ДОКТОР: Это вулканатор. Если его потереть и направить на противника, прибор брызнет во врага искусственной лавой. Чем дольше вы будете его тереть, тем сильнее будет выплеск.

СЕМЁН (с лёгкого недовольства, плохо скрытойза гримасой улыбки, откладывает первый прибор и берёт другой): Пожалуй, я не будут брать это устройство. А что это такое?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Это бомба-змея. Она отползает на задаваемую длину в указанном направлении и там взрывается. Она активируется небольшой кнопкой внизу. Сейчас она без взрывчатки, так что можете её протестировать.

Семён нажимает кнопку, и бомба-змея начинает жужжать и извиваться в руках. Семён с натужной улыбкой, ещё более плохо скрывающей отвращение, практически точь-в-точь повторяющей улыбку Гарольда, скрывающего боль, выключает бомбу-змею и кладёт её на стол, берясь за третий прибор.

СЕМЁН: А это что?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Это – баллончик с шумовой пеной. Внутри находится жидкий гель. При реакции с воздухом, он начинает твердеть, а затем через приблизительно минуту начинает шуметь. Очень удобно для отвлечения внимания.

СЕМЁН: Как же его активировать?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Вам нужно схватить его за основание и начинать давить…

СЕМЁН (бросает прибор на стол): Ясно. Доктор, мне кажется, вы слишком зациклены на… эм, вы сексуально озабочены.

Семён поворачивается к тому месту, где сидел Доктор Профессор. Н-да, видел бы Семён сразу, на какое кресло сядет Доктор Профессор, разговор был бы ещё более неловким, потому что тот сидел на кресле с барельефом… ну… Вы видели сериал-экранизацию «Игры Престолов»? Тот самый, так многообещающе и захватывающе начавшийся и всё больше интригующий в середине, но бездарнейше и просто позорно слитый в конце? Вспомните, какой там был трон из мечей.Ну а кресло, на котором сейчас восседает Доктор Профессор исполнено всякими непристойностями и рисунками женских тел. Без похабщины, но непристойное. И, несмотря на свой внешний вид, удобное. Доктор Профессор даже дал креслу собственное имя – Лесли Нильсен.

ДОКТОР ПРОФЕССОР (задумчиво мнёт выпуклость под рукой): Думаете? С чего вы вообще это взяли?

СЕМЁН: Я же спецагент. Моя задача замечать незаметные мелочи. А где сам физулятор?

ДОКТОР ПРОФЕССОР (вставая с кресла, проводит Семёна к другому столику): Вот он. Узрите это чудо техники.

На столе лежит спичечный коробок. Семён берёт его в руки и рассматривает. Действительно, спичечный коробок, только перемотанный обычной синей изолентой, а ещё он с батарейками, маленькой платой и проводками.

СЕМЁН: Он выглядит очень… просто.

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Да, пока это только опытный образец, и мы в первую очередь заботились о функциональности, но так ей увлеклись, что забыли про оформление.

Семён с многозначительным понимающим выражением лица убирает физулятор во внутренний карман пиджака. А затем замечает ещё что-то на столике и берёт.

СЕМЁН: Доктор Профессор. А что это?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Это открывашка.

СЕМЁН (с недоверием): Она взрывается, плюются лавой или что-нибудь ещё, если её потеребить?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Нет. Вещей подобного рода она не делает. Возьмите её, она может вам пригодиться.

Семён убирает ещё и открывашку в другой внутренний карман пиджака.

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Кроме того, мы создали вам специальный аккаунт в социальных сетях, а точнее во Вконтакте. Вам добавлены множественные фейковые друзья, а ещё поступает заявка в друзья от меня. Точнее, это я, но, естественно, я соблюдаю инкогнито, как ваше, так и своё, поэтому такому юному агенту как вы, мы предоставили абсолютно типичного – по нашим расчетам – друга для переписки, который не вызовет ни малейшего подозрения, если вам на задании будет необходимо обменяться контактной информацией с молодёжью. Вот, возьмите.

Доктор Профессор выдаёт телефон Семёну, тот смотрит на экран со своей свежей фейковой страничкой с именем Вообще Неагент. На аватаре фото Семёна с криво прифотошленными усами. Ноликов переключает на запросы в друзья и смотритфейковую страницу Доктора Профессора Янеиз Кагэбэ, на автаре которого – фото майора полиции с дорисованными надписями «Аниме» и «не майор», определённо скачанную из интернета.

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Ещё вопросы есть?

СЕМЁН: Где и когда мне придётся искать нашего человека среди косплееров?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Не беспокойтесь на этот счёт. Встреча будет проходить в Самаре. КБ уже выделило вам съёмную квартиру и купило билеты. В четверг в полдень отбывает ваш поезд. Вы прибудете в обозначенный город в пятницу утром. У вас будут сутки на подготовку, а затем вы должны будете явиться по местному времени к полудню субботы на сборище этих…

Руки с листом снова появляются у лица Доктора Профессора.

ДОКТОР ПРОФЕССОР: …кос-пле-йе-ров.

Руки с листом снова пропадают.

СЕМЁН: Но профессор, четверг был позавчера! Сейчас в Москве полдень, значит, в Самаре полдень будет через час. Как я за один час преодолею почти тысячу километров? Это просто невозможно ни одним транспортом!

Глава 6. Маскарад начинается

И вот, уже в Самаре, на фестивале с косплеерами, по первому этажу здания проведения феста идёт Семён в своём костюме, на груди значок «Я не шпион» и на лице накладная маска нос-очки-усы. Семён останавливается и что-то пишет в телефон.

ВООБЩЕ НЕАГЕНТ: Как я узнаю нашего человека?

ЯНЕИЗ КАГЭБЭ: Я перешлю вам сообщение с подробностями о том, где именно он будет стоять или сидеть.

ВООБЩЕ НЕАГЕНТ: А вдруг это будешь не он?

ЯНЕИЗ КАГЭБЭ: Он сообщил, что будут использованы кодовые слова.

Семён в своём «инкогнито» уходит в толпу, растворяясь среди всех этих людей, в костюмах и без, собравшихся сегодня в помещении Дворца Культуры, что на площади Кирова, как раз по случаю косплей-фестиваля. И в этой же куче пёстрых и ряженых, стоят девчонки, стоят в сторонке, мобилы в руках теребят, потому что Соня и Ирка – первые из пришедших ребят. Соня одета в свою обычную одежду: кеды, колготки в широкую сеть, похожие на сеточку для ветчины, сарафан ниже колен и очень короткая джинсовая куртка. И не стоит забывать про модный аксессуар – мешки под глазами цвета резиночки для её светлых волос, так и не поменявшихся причёской с утреца и оставшихся растрёпанным пучком.Ну а Ирка, высокая и худая натуральная брюнетка, нарядилась в эмо. Джинсы-узкачи с клёпанным ремнём, кеды с сердечками, напульсники рукавом, значочки с чёрно-розовой клеткой, футболка таких же цветов, серая ветровка и даже неизвестно из какой парикмахерской добытая причёска-салют. В общем, образ соблюдён.

И стоят эти сине-фиолетовая блондинка с чёрно-розовой брюнеткой и разговаривают.

ИРКА: Где они все?

СОНЯ: Димка с Милкой в пути, но им-то ехать откуда надо. Ванька вот рядом живёт, но и его что-то нет. Кирилл не берёт трубку. Тёма полчаса назад писал, что будет минут через десять.

ИРКА: Ладно. Пошли наверх, посмотрим, что там есть.

СОНЯ: Ты никогда тут не была?

ИРКА: Неа. Никогда не была.

ТЁМА (с поднятой в приветствии рукой): Девчат!.

Тёма заморачиваться не стал и оделся как и обычно – серые зауженные джинсы, тёмно-серые кроссы, белая майка-алкашка поверх тёмно-серой с металлическим отливом рубашки.

ИРКА: Здарова.

СОНЯ: О, явился, не запылился. И это ты называешь десять минут? Привет.

ТЁМА: Кто ж знал, что пробки будут.

СОНЯ: В метро пробок не бывает.

ТЁМА: Я на маршрутке поехал, а не на метро.

ИРКА: Но зачем? В метро спустился, да и поехал по прямой.

ТЁМА: Не знаю ни про какое метро, больно надо с пересадками ехать. Толи дело одним путём. Вышел из дома – смотрю, погода такая приятная. Вот и решил маршруткой добираться. А в метро бы погоду не заценил.

СОНЯ: Ну не знаю, в метро круто.

ТЁМА: Да не особо. (Ирке) А ты чё какая?

ИРКА: Какая?

ТЁМА: Вся из себя две тысячи седьмая.

ИРКА: Потому что я подумала, что раз тут будут одни косплееры, надо будет во что-нибудь нарядиться. Я сразу решила, что выбирать какой-нибудь вычурный образ я, конечно, не буду. Ничего сложного, никаких дополнительных деталей типа крыльев, меча или ещё какого атрибута. Первой мыслью было придти панкухой – в кожанке и с ирокезом.

СОНЯ: И как бы ты потом ходила после фестиваля?

ИРКА: Вот-вот. Это была моя вторая мысль. Тогда я решила пройтись по ярким субкультурам, но ничего особенного кроме готов, панков и эмо я не знаю. Так что выбрала эмо.

ТЁМА: Понятно. Тебе идёт.

ИРКА (кокетливо): Пасиб.

ТЁМА: А остальные где? Я думал, опоздаю и позже всех приду.

СОНЯ (вскидывает плечи): Кто ж их знает.

Глава 7. На месте

По дороге к зданию проведения фестиваля, в яркой куртке и пёстрых кроссовках, будто опшиканных разными красками из баллончиков, неспешной походкой идёт Ваня. Отмеряярасстояние на асфальте шаг зв шагом, Ваня и знать не знает, что недалеко позади негочьи-то чёрно-белые тапки в клетку идут тоже неспешной походкой по его стопам, но вдруг замирают и встают. Потому что этот кто-то заметил Ваню и узнал его со спины, а раз так, то… Обувь в клетку пошла намного быстрее. Ваня продолжает спокойно идти, а вот ноги в клетку крадущимся бегом подбегают к спокойно идущим ногам Вани. И вот ужеэтот самый кто-то за его спиной. Кто-то протягивает руку к Ване и хлопает по правому рукаву, а сам отходит влево. Ваня смотрит направо и никого не замечает. Ваня поворачивается налево и видит Кирилла. А точнее, обновлённого разодетого эмо-Кирилла.

КИРИЛЛ: Ага! Попался!

ВАНЯ (поражённо осматривая друга): Ё-моё!

КИРИЛЛ: Сам в шоке.

Жмут друг другу руки.

ВАНЯ: Диман, конечно, написал в конфе, что нас ждёт сюрприз в твоём лице, но такого даже я не ожидал.

КИРИЛЛ: Да я и сам не ожидал. Просто так получилось.

ВАНЯ: Кирюх, нельзя так говорить про причёску. Она не может просто так получиться. Вот если ты, например, на пляже летом решишь с разбегу в Волгу нырнуть, а плюхнешься туда, где вода ели песок покрывает, но ты этого в разбеге не заметил – вот тогда да. Тогда можно сказать, что так получилось. Но когда ты на стрижке, ты ж точно видишь, что тебе с волосами делают.

КИРИЛЛ: Знаю я, что это звучит тупо. Я не говорю, что я не видел, что у меня из волос делают, но я реально не видел!

ВАНЯ: Конечно.

КИРИЛЛ: Да уснул я. Считай, я уже спал, когда меня начали кромсать.

ВАНЯ: Это что это за парикмахерская, в которой цирюльные кресла теперь ещё и кровати? Я бы в такой поспал, пока меня бы стригли. Удобно, чё.

КИРИЛЛ: Какая парикмахерская? Вчера у Любы же днюха была и я там был.

ВАНЯ: Охохо, тогда всё ясно. Скажи спасибо, что она тебе плешь не выбрила пока ты спал. А то бы у тебя сейчас был бы костюм монаха средневековой Европы. Ты в курсе, да? Им выбривали верхнюю часть головы налысо…(Показывает на Кирилле.)…и оставляли такую каёмочку их волос по краям.

КИРИЛЛ: А может они просто лысели так?

ВАНЯ: Возможно. Слушай, а ты на чём сюда добирался?

КИРИЛЛ: На траллике, а что?

ВАНЯ: Какая-нибудь гопота тебя видела или нет? Интересно было бы посмотреть на их реакцию в этот момент и послушать, что бы они при этом говорили.

КИРИЛЛ: Очень смешно.

Ваня с Кириллом заходят во Дворец Культуры, и сразу же отправляются через первый этаж к лестнице, ведущей наверх, а в конце лестницы их встречает Соня.

СОНЯ: Здрастия! Я не верю своим глазам!

КИРИЛЛ: Здравствуй.

ВАНЯ: Прива.

СОНЯ: И ты туда же.

КИРИЛЛ: Куда же?

СОНЯ: Назад в две тысячи седьмой.

КИРИЛЛ: Ну, такое. А почему тоже? Кто-то ещё?

ГОЛОС ИРКИ (дразня): Эмо, эмо, питерская чёлка! Эмо, эмо, ты похож на тёлку! Здарова, пацаны.

Парни переводят взгляды на Ирку, стоящую в проходе, наклонившись вперёд и сложив ладошки рупором.

КИРИЛЛ (даёт пять Ирке): От эмочки слышу.

ВАНЯ: И тебе прива.

СОНЯ: Вы никого больше не привели?

ВАНЯ: А должны были?

СОНЯ: Димы с Милой всё ещё нет. «Мы щас будем» пишут.

КИРИЛЛ: Чё тут, как? Славик объявился?

ИРКА: Да. Он уже утащил всё туда, где они переодеваются.

ВАНЯ: Пошли поприветствуем.

КИРИЛЛ: Погнали. А вы куда?

СОНЯ: Сейчас придём.

Соня и Ирка уходят вниз по лестнице, а Кирилл и Ваня уходят в туда, где должны быть гримёрки сегодняшних выступанцев, а значит там должен быть и Слава. А, ну вот они. Тёма и Славастоят у стены друг около друга, Тёма спиной к стене, Слава – лицом. Тёма бросает взгляд за Славу, завидев приближающихся Кирилла с Ваней. Слава оборачивается, вторя взгляду Тёмы. Тёма хлопнул в ладоши и засмеялся. Пока он смеётся, Ваня и Кирилл жмут руку Славе.

ТЁМА: Ты что,изобрёл машину времени?

КИРИЛЛ: Я уже вижу, что это будет за шутка.

ТЁМА: …Потому что ты вернулся в две тысяч седьмой, ахахаха!

КИРИЛЛ (делает выпячено радостную гримасу): Ахаха, смешно! (Резко меняется в лице более мрачную.) Хотя не.

СЛАВА: На что ты рассчитывал, выходя в свет в костюме эмаря?

ВАНЯ: Это не костюм. Это всё его вещи и он реально так постригся.

ТЁМА (надрывно смеясь): Ахаха, тру эмо что ли?

КИРИЛЛ (поворачиваясь к Ване): Знаешь, а это уже начинает надоедать.

ВАНЯ (обращаясь к Тёме и Славе): Серьёзно, ребят, не надо… (Кирилл кивает.) …а то он поступит как настоящий эмо и расплачется.

КИРИЛЛ (всплеснув руками): И ты туда же?

ВАНЯ: Кирюха, эти шутки сами напрашиваются, я ничего не могу с собой поделать. Ну так что, Славик, чё у тебя за костюм?

СЛАВА: Ы.

ВАНЯ: Что «ы»?

СЛАВА: Костюмы. У меня сегодня три наряда.

ТЁМА: Ого, неслабо на тебя повлияли Алиса с Игорем. В прошлом году в первый раз в косплей облачился, да и то там простыня, да грим. А сейчас уже три образа. Где твоя пассия? Ща я ей в лицо скажу, что она тебя испортила.

СЛАВА: Алиска не смогла придти. А Игорь здесь. Можешь ему сказать.

ТЁМА: Если я это выскажу её брату, это будет не так эффектно. Он же анимешник. То, что он стал косплеером это не такой зашквар как у тебя.

КИРИЛЛ: Вот говорили тебе «Не ходи на анимку» – ты нас не послушался.

ВАНЯ: Ага. Тем более Алиса всё равно с тобой на потоке учится. Кадрил бы её там.

СЛАВА: Ой, всё. Злые вы, уйду я от вас.

КИРИЛЛ: Чё за костюмы хоть?

СЛАВА: Так я вам всё и рассказал! Останетесь и сами всё увидите. Скажу только что первые два по игровым персонажам, а третий по одной настольной игре.

ТЁМА: И эта игра «Вархаммер». Чё мы тебя, не знаем что ли?

СЛАВА (раздосадованно): Угадал.

Приходят Соня с Иркой.

ИРКА: Когда у тебя уже модный показ будет? Скоро?

СЛАВА (достаёт телефон): Ещё как минимум час.

ВАНЯ: Надо убить это время. Какие тут есть забавы и увеселения?

СОНЯ: Тут вроде есть или будут конкурсы какие-то, можно в приставочку зарубиться, стенды есть с самодельными товарами, игровые стенды…

ИРКА (просияв): Точно! Кирюх, там есть стенд «Взрыв из прошлого!». Видел?

КИРИЛЛ: Нет, не видел. А что?

ИРКА: Как что? Ты же сам сегодня взрыв из прошлого. Прямиком из две тысячи седьмого. Ты бы хотя бы по такому случаю сходил, посмотрел что ли.

КИРИЛЛ: И где он?

ИРКА: Там дальше. Ты его узнаешь, он весь красный.

КИРИЛЛ: Ладно, пойду развлекусь.

Кирилл отходит.

СОНЯ: Это же тот самый, в который и ты…

ИРКА (самодовольно): Ага!

Соня улыбается. А уже Кирилл пошёл бродить среди местных развлекаловок и, наконец, нашёл то самое. Он подходит к огромному пустому стенду – красной трёхстеночной ширме. На центральной стенке ширмы написано крупными белыми буквами «Взрыв из прошлого!», и под надписьюна стенкие расположена большая красная кнопка. Кирилл подходит ближе к стенду и видит маленькую пояснительную табличку над кнопкой «Опасно для ваших ушей. Нажимать на свой страх и риск». В нерешительности, Кирюха сначала прикусывает косточку большого пальца правой руки, потом осматривается по сторонам, неуверенно тянет руку к кнопке и нажимает. Резко аздаётся громкий и шумный гимн СССР с усиленными басами, а звуковая волна оказывается такой сильной, что Кирилл отлетает, как взрывом отброшенный. Полежав пару секунд в шоке, Кирилл встал, отряхнулся, потряс головой, подождал, пока слух вернётся, и пошёл взъерошенный обратно.

КИРИЛЛ: Хороший фестиваль. И развлечения интересные. Но лучше пойдёмте в приставку порубимся. Что там за игры хоть?

СОНЯ: Драчки.

ВАНЯ: «Мортал Комбат» есть?

СОНЯ.: Нет, там какое-то аниме.

ВАНЯ (скрещивает руки, делая недовольное и обиженное лицо): Какое-то отстойное мероприятие. Я думал, оно круче.

ИРКА (смотрит вдаль): Слушайте, а это не Сашка там?

Всё оборачиваются на взгляд Ирки.

ИРКА (машет рукой): Сааааааааааш!

Глава 8. Получено достижение

Тем временем, на первом этаже Семён, в руке Семёна телефон, в телефоне переписка в ВК.

ЯНЕИЗ КАГЭБЭ: Вообще, наш человек вышел на связь. Пишет, что обнаружил факт слежки за ним. Вам нужно будет совершить передачу абсолютно незаметно. Желательно, даже для нашего человека.

ВООБЩЕ НЕАГЕНТ: Вас понял. Какие есть подробности опознания?

ЯНЕИЗ КАГЭБЭ: Вам стоит обратить особое внимание на людей с двумя руками и ногами. По имеющейся информации, наш человек является обладателем двух рук и двух ног.

ВООБЩЕ НЕАГЕНТ: Отлично! Я его почти раскусил, но хотелось бы ещё чуть-чуть деталей, чтобы точно не спутать.

ЯНЕИЗ КАГЭБЭ: Наш человек будет постоянно двигаться в пределах здания. Возможно, даже будет его покидать.

ВООБЩЕ НЕАГЕНТ: Вас понял.

ЯНЕИЗ КАГЭБЭ: Ещё наш человек сообщает, что изредка будет подходить и садиться на диваны и лавочки на крайние места справа.

ВООБЩЕ НЕАГЕНТ: Это очень важная информация.

ЯНЕИЗ КАГЭБЭ: Цвета одежды – чёрная обувка и одежда серо-пурпурных тонов. И, конечно же, кодовые слова. Вам скажут «Привет». Вы должны ответить «Здарова. Классно тут, да?». В ответ будет подтверждение «Ага». Согласно нашим исследованиям, это абсолютно надёжная шифровка, полностью исключающая возможность случайного контакта посторонних. Только полный идиот может облажаться с такой-то шифровкой.

ВООБЩЕ НЕАГЕНТ: Вас понял. Конец связи.

Семён поднимает бровь и с видимым вниманием подозрительно осматривается.На мгновение, его ищущий взгляд, режущий толпу, встретился со взглядомпроходящейбрюнетки в пурпурно-сером платье с кожаной портупеей на груди, идущей под руку со своим кавалером. Но мгновение прошло, и толпа людей снова сомкнулась, отрезав смотрящих друг на друга друг от друга. Девушка останавливается и всматривается куда-то вбок.

ГОЛОС ПАРНЯ: Что такое?

ДЕВУШКА: Мне на мгновения показалось, что я видела своего одногруппника.

Девушка идёт под руку со своим парнем и этим парнем был Альберт Эйнштейн. Шучу. Это был наш гитарист Дима. Тут как раз кстати бы была ачивка «Мила – персонаж разблокирован». У Димы за спиной рюкзак, в руке надкусанная шаурма. У Милы маленькая сумочка и стаканчик с трубочкой. И тут, абсолютно ни с того ни с сего, вопреки всем законам мироздания, происходит невыразимо ужасающая вещь – к ним подходит Саша.

САША: О, привет ребята. И вы тут!

МИЛА (обнимая Сашу): Привееет!

ДИМА: Привет. Как тебя сюда занесло?

САША: Да вот угораздило меня сегодня сюда попасть на подработку. Я на третьем этаже чаёк и пирожки сегодня продаю. А вы просто так или тоже посмотреть на Славкино выступление?

МИЛА: И то, и другое. (Тихо говоря Саше.) Но сначала мне нужно навестить дамскую комнату. Ты не знаешь, где она?

Саша шепчет Миле на ухо. Мила кивает, аДима хочет её проводить, чтобы Саша не смогла ему ничего сказать, но Саша преграждает ему путь.

САША (качая пальцем): А, а, а, а, а, а! А вас, молодой человек, я попрошу остаться. У меня, как у старосты потока, есть к вам серьёзный разговор.

Мила суёт свой стакан во вторую свободную руку Димы и уходит.

САША: Ты в курсе, что у тебя по летней сессии долг и ещё с зимней сессии два долга? Ладно ещё зачёт, но экзамен…

Звонит телефон. Дима суёт в руку Саши шаурму, показывает жест «Подожди», достаёт трубку.

ДИМА: Алё. Привет, бабуль. Ага, на кирнавале я, на кирнавале. Что? Что это? Я не знаю. Как они выглядят? Дай трубку деду. Привет, дед. Что нужно? Конечно, со мной. Что? Вроде брал, сейчас посмотрю.

Дима скидывает лямку через ту руку, в которой у него телефон, и поворачивает рюкзак вперёд. Парень просто хочет открыть рюкзак и что-то достать, но хитрый стаканчик так не думает и всячески злонамеренно мешает ему совершить задуманное тем, что находится у него в руке. Не долго думая, проявив смекалочку, Дима вставляет милин стаканчик в декольте между грудей Саши и отворачивается от неё, сосредотачиваясь на поиске чего-то в рюкзаке. Саша, сперва опешив, праведно возмущается, но, раз уж такой случай, пробует отпить из трубочки прямо так, и, что удивительно, приходит к успеху. Более того, содержимое стаканчика приходится Саше по вкусу, так что она меняется в лице с негодования на относительное одобрение сложившейся ситуации. И заодно мстя, пока Дима занят, Саша быстро съедает большую часть шаурмы.

ДИМА: Да, нашёл, они у меня. Всё, не переживайте. Ага. Пока.

Дима убирает телефон в карман, закрывает и закидывает рюкзак за спину и тянется к своей еде. Но не тут-то было – Саша ему возвращает остаток шаурмы. Дима смотрит на то, что осталось.

ДИМА: Это что за наглость?

САША (показывая на стаканчик между грудей): А это что за наглость? Баш на баш.

ДИМА (с выражением лица как в меме):Справедливо.

САША: Так вот, по учёбе…

Глава 9. Д. Р. У.З.Ь.Я

Мила идёт в дамскую комнату, и так выходит, что по пути ей на глаза всё время попадают здоровающиеся парни – все до одного пожимают друг другу руки хлопком армрестлеров и прижимают за спину ближе к себе. Не обращать внимания на этой ей просто не удаётся. Причём такие же приветствия и братания посторонних мужиков попадаются ей на глаза ещё и на обратном пути из туалета.

ГОЛОС СОНИ: Милка!

Мила оборачивается, видит подругу и идёт к ней навстречу. Вокруг парни продолжают всё так же брататься. Девушки подходят друг к другу, Соня разводит руки, чтобы обнять подругу, а Милка, под влиянием окружающей мужскойсоставляющей видимого фестиваля собирается пожать руку подруге тем же быстрым жестом, что и парни вокруг. Мила шлёпает по груди подругу. Соня опускает голову и смотрит на свою грудь.

СОНЯ: Мда, общение с Димой не прошло для тебя даром.

МИЛА (смущённо): Ой, я… Нет. То есть… (Мотает головой.) Короче, привет.

СОНЯ (поднимает голову обратно): И тебе. Ты, я надеюсь, помнишь, что я у тебя, когда в прошлый раз в гостях была, серёжку забыла?

МИЛА: Да, точно. Она у меня в сумочке. Сейчас отдам.

Мила открывает свою маленькую сумочку и начинает в ней копаться, доставая вещи и отдавая Сонеподержать. И вот Мила кладёт себе на коленку свою уже большую сумку, продолжаякопаться и доставать вещи, которые раскладывает вокруг себя. Но докопаться до мелкой серёжечки не просто, поэтому Мила кладёт свою огромную сумку на пол, доставая всё более габаритные вещи.Собираются зеваки. Для поисков серёжки в сумку спускаются спелеологи, горняки и сотрудники канализации. В общем, Мила и Соня стоят посреди огромной кучи всевозможных вещей любого габарита перед сумкой размером с дорожный провал, пытаясь найти эту злополучную серёжку. К счастью, кто ищет, тот всегда найдёт, так что Мила достаёт-таки серёжку и отдаёт подруге. Соня рядом с Милой с её маленькой сумочкой стоят посреди куч всякого барахла.

СОНЯ (присвистывая): Ничоси, сколько у тебя хлама в сумке завалялось.

МИЛА: Да я давно уже хотела сумку прочистить. Ну, пошли?

И снова около гримёрки, где уже стоят все остальные.

КИРИЛЛ: Вон они, опаздунчики наши, поднимаются.

СЛАВА: А почему они поднимаются на третий этаж, когда мы их тут ждём на втором?

ВАНЯ: Как по чему? По лестнице!

ТЁМА (показушно): Ахаха, смешная шутка! (С серьёзным лицом.) Хотя не. Будешь отпускать такие тупые шутки, я тебя выгоню.

КИРИЛЛ: Скоро у тебя там твоя выходка?

СЛАВА: Да, кстати, пойду к первому выходу готовиться.

ВАНЯ: А что у тебя за персонаж хоть?

СЛАВА: Увидите.

ТЁМА: Да ладно тебе, скажи, чё ты.

СЛАВА: Короче, есть такая игра. Называется «Деус Экс Хьюман Революшон». Я буду косплеить Адама Дженсона.

КИРИЛЛ: Впервые слышу.

ВАНЯ: А, это там где киборг и всё в жёлтых тонах?

СЛАВА: Ну да. Всё, я пошёл собираться.

Только Слава заходит в дверь, уводящую в гримёрку для выступающих, как подходят Соня, Дима и Мила.

ДИМА: Вот мы и пришли.

И тут я подумал, что уже прошло немало текста с начала истории, а,по большому счёту, ещё не произошло ничегошеньки. Сюжет не развивается. Скукотища. Так что, не обессудьте, на правах автора, надо вторгнуться прямо в историю и устроить поучительный нагоняй моим персонажам. Короче, представьте, что вы играете в игру, вы выделяете их всех, собираете в отряд всю честную компанию и кликаете на них, чтобы они держались смирно в пределах одного небольшого участка, чтобы их внимательно рассмотреть. И чтобы не утруждать вас их долгими обычными приветствиями и знакомствами…

Ребята начинают осматриваться по сторонам, пытаясь найти, откуда идёт голос авторской речи.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …всех представлю я. Значит, это Тёма.

И тут перед вами загорается слово «Артём» и стрелочка, указывающая на Тёму.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …Тёма устраивает вписку, и все пойдут к нему. Это Дима…

Имя «Артём» пропадает, вырисовывается «Дмитрий» и стрелочка к Диме.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …и он любит рок-музыку, играть на гитаре и Милу…

Имя и стрелочка на Милу.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …А ещё есть два эмо сегодняшнего дня. Девушку зовут Ира…

Имя «Ирина» и стрелочка.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …и она сегодня в отличном настроении…

ИРКА (показывает большим пальцем): Да, это так.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …А эмо-парня зовут Кирилл…

«Кирилл» и стрелочка, Кирилл кивает.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …но это пока.

КИРИЛЛ (вопросительно вскинул руки): В смысле, пока? (Обращаясь к Ирке.) В смысле, пока?

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …Девушка, которая не спит уже несколько дней – Соня…

Имя «София» со стрелочкой. Соня просто улыбается.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …А это Ваня…

Ваня крутится по сторонам и машет рукой, как звезда, красующаяся папарацци на премьере фильма со своим участием.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …он бывалый вписочник и очень любит ходить в гости, вписываясь ко всем подряд. Все здесь знакомы, кто-то со школы, кто-то с универа, кто-то через общих знакомых. В общем, все друзья. Там…

Появляются два имени «Александра» со стрелочкой вверх и «Вячеслав» со стрелочкой на дверь.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …находятся Слава и Саша, они просто общие знакомые. Всё.Есть ещё Ноликов Семён и парочка других персонажей, но о них позже.

ВАНЯ: Да, но…

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Никаких «но»!

И, продолжая представлять, что наши главные герои в данный момент персонажи игры на экране, представляем ещё и что из-за нижнего угла справа экрана вылезает рука с хлыстом и несколько раз хлыщет ребят, которые прикрываются, щурятся, отворачиваются и жмутся.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Хватит мне тут сюжет тормозить!

Рука с хлыстом исчезает обратно, а из-за левого нижнего угла вылезает вторая рука с водяным пистолетиком и начинает брызгать в ребят.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Ну-ка быстро взялись за дело!

Ребята убегают прочь из кадра. Рука с пистолетиком утягивается назад.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Ну и отлично. А для завершения картины, представьте звук стука чашки о блюдце, затем звук громкого отхлёбывания. Нет, вряд ли бы вы в какой игре такое встретили, просто это именно то, что я сейчас, пока эти строки пишу, делаю. И да, мне вкусно, чего и вам желаю.

Глава 10. О вкусах спорят

Большая дверь растворяетсяи из зала выходят Тёма, Соня, Кирилл, Ирка, Ваня, Мила и Дима.

ИРКА: И вот это и есть те самые выступления косплееров?

ТЁМА: В общем и целом, да.

ИРКА: Довольно разочаровывающее. Я-то ожидала чего-то такого…

МИЛА: Какого?

ИРКА: Такого! А получилось… ну, такое. Это как будто недо-СТЭМ, замешанный на недо-показе модной коллекции вещей, только в стиле персонажей игр, фильмов и прочего. А я ожидала чего-то, чтоб прям ух!

ДИМА: Да ладно. Не придирайся. Что ты хотела увидеть? Массовые боевые сражения различных персонажей? И как бы это было реализовано?

ИРКА: Да я сама не знаю.

ДИМА: В том как раз твои печали. Критикуешь – предлагай, а не воняй исподтишка.

КИРИЛЛ: Я ща отойду.

Кирилл отходит.

ВАНЯ: Знаете что? Мы вот пришли сюда, здесь же гики всех мастей – аниме, ролевики, косплейшики, книгари, киношники. Почему мы до сих пор ничего из этого не обсудили? Нужно исправить это. Начну с себя. Лично мне больше всего нравится фэнтези. Все эти путешествия по просторам, замки, тролли, эльфы, драконы, магия, мечи, сокровища. Как ни начну смотреть или читать фентезю, оторваться не могу. Есть в ней какая-то…

МИЛА: Романтика?

ВАНЯ: Вообще, я хотел сказать «атмосфера», но, знаешь? Да, романтика подходит.

Возвращается Кирилл.

КИРИЛЛ: Я вдруг понял, что не знаю, где здесь туалет.

ТЁМА: Нам по пути. Я как раз планировал туда наведаться. Следуй за мной.

Тёма и Кирилл уходят.

СОНЯ: Раз ты любишь фэнтези, ты легко ответишь на мой вопрос.

ВАНЯ: Задавай.

СОНЯ (вытягивает руки вперёд ладонями до хруста в пальцах): Итак, почему не на орлах?

ВАНЯ: Аааа, да ладно тебе!

СОНЯ: Я серьёзно.

ВАНЯ: Ну… ну… тогда не было бы духа путешествия и приключение не вышло.

ДИМА: А может у объединённых войск Саурона были зенитки и прочие противоракетники, но только не против ракет, а против орлов.

ВАНЯ: Откуда? Там же орки из навоза, земли и палок всё лепили.

ДИМА: А само его око чем тебе не вариант?

ВАНЯ: Нет, оно так не работает. Об этом нигде не говорилось. А орлы, может, были призваны с самого начала, просто они долго готовились к полёту.

СОНЯ: Какая отвратительная отмазка, какой полнейший идиотизм. Это как считать возможным маленькому глисту вымахать размером больше человека без подкрепления едой за пару часов или отправлять геев на миссию по колонизации другой планеты.

ИРКА: Но это космическая фантастика, а не фентези. Причём бездарная.

СОНЯ: И что? Всё равно тупо.

ВАНЯ: Не придирайся к старине Толкину. Он был основателем жанра, в других произведениях таких ошибок уже не допускали.

ДИМА: Ладно. Как насчёт Гарри Поттера?

ВАНЯ: Там нет орлов.

ДИМА: Зато там есть маховик времени. Можно было с самого начала истории, с самой первой книги, взять эти часики, накрутить ко временам детства лысого из Пожирателей Смерти и наложить на него какие-нибудь чары. Уж в крайнем случае превратить в овощ и упечь в волшебную психушку. Как её там? Клиника святой Маньки.

МИЛА: Святого Мундо.

ДИМА: А, ну да. Но не суть. Короче, фэнтези – отстой.

ВАНЯ: Ты – отстой! Ты назвал две самые такие на слуху истории. А теперь давай ещё хотя бы пятюну назови.

ДИМА: Эээээм…

ВАНЯ: А? А? А? А? А? Вот и всё, утрись.

СОНЯ: И тем не менее, и орлы, и маховик – это просто эпичнейшие провалы в логике сюжета, портящие восприятие истории в целом.

Внезапно прибегает Тёма, заливаясь смехом. Все на него переводят внимание. Он пытается что-то сказать, но не получается. Приходит Кирилл, лицо красное.

КИРИЛЛ (Тёме): Да хватит, я не эмо! Серьёзно.

ИРКА: По тебе так не скажешь.

СОНЯ (указывая на хохочущего Тёму): Чё это с ним?

КИРИЛЛ (скрестив руки): Дурак он, вот что.

ТЁМА: Короче…(Делая вдох и пытаясь успокоиться.)Короче, дело было… ща объясню. В общем… мы в туалет пошли, а у него…(Снова начиная смеяться) …розовая струя.

КИРИЛЛ: Я просто ел свекольный салат!

ИРКА: Как же глубоко в тебя пустил корни две тысячи седьмой.

КИРИЛЛ (резко): Да ну хватит уже! Это не смешно.

СОНЯ: Ага, не надо доводить эмо-боя, а то он расплачется.

ДИМА: Да ладно, не психуй. Никто из твоих бывших друзей об этом не узнает. Вы же в курсе да? Он же бывший зигамёт.

МИЛА: Серьёзно?

КИРИЛЛ: Так стоп. Короче, да, во времена, когда были эмо, а я был школьником, я попал в компанию к хулиганам околофутбольным, ну просто очень правым.

ДИМА: Ага, он потом в школу пришёл в берцах и лысый. И всем говорил, что теперь скинхэд. Ходил так где-то неделю, а потом снова в обычной одежде стал ходить.

МИЛА: Почему? Передумал?

КИРИЛЛ: Ну, меня батя на улице застал, когда я зиговал. Он прям там леща вломил.

ДИМА: Вот я этот момент помню. Мы с ним как раз гуляли, он убежал вперёд к углу дома и повернулся ко мне, зиговать начал. А там из-за угла его батя идёт с работы. Он кааак размахнулся и кааак вдарил. Такой удар был громкий, что эхо по двору прошлось. И ещё он сказал что-то в духе «Ты чё, малой, осатанел? Дома поговорим».

ИРКА: А что потом что?

КИРИЛЛ: А потом я повзрослел, поумнел…

СОНЯ: …И стал эмо.

КИРИЛЛ (не отвлекаясь на комментарий Сони): …и стал придерживаться других политических взглядов и идей.

МИЛА: Вступил в ряды либерал-демократов?

КИРИЛЛ: Нет. Я, хотя ещё немножко придерживаюсь правых взглядов, но теперь выбираю умеренный коммунизм. И монархизм.

СОНЯ: Так не бывает. Надо выбрать что-то одно. Или есть монархия, или есть социализм, ну или коммунизм.

КИРИЛЛ: А как насчёт скандинавских стран с их монархами?

ВАНЯ (приобнимая Кирилла и Соню): Так, ладно, прекратите. Это надо оставить на потом. На саму вписку.

СОНЯ: Почему?

ВАНЯ: Поверь мне, бывалому вписочнику. У вписок всегда есть алгоритм. Сперва это знакомство, если кто не знаком. Разговоры о том, кто чем увлекается, учится, работает. Это всё первая фаза – разговоры ни о чём. Потом начинается вторая фаза – разговоры по общим интересам. Например, о тачках, или по учёбе, или о кино. Потом фаза три – разговоры о высоком. Перспективы науки, споры об исторических событиях и истории, о космосе и прочем. Потом четвёртой фазой идут разговоры о вечном – о мифологии, о религии, о боге, о душе и всём таком. Ну и пятая фаза – все расходятся или ложатся спать. Случаев, конечно, разных целая куча, и не обязательно всё это происходит непосредственно на квартире, но в целом чаще всего я видел и именно такой алгоритм.

Приходит Слава.

СЛАВА: Чё как?

ИРКА: Мы тут обсуждаем…(Глянула на Кирилла.) …массовую культуру. Огрехи «Властелина Колец» и «Гарри Поттера» и других франшиз.

СЛАВА: О, я это люблю. Меня всегда вымораживала концепция покемонов. То есть, вот есть чармандер. Почему у него всё время горит хвост? Как это объяснить анатомически? Или сквиртл. Ну откуда в такой маленькой черепашке так много воды? Это же бред.

ТЁМА: А тебя не смущало, допустим, что все покемоны любого размера помещались в маленьком покеболе?

СЛАВА: Нет. Я всегда это считал мультяшной условностью.

СОНЯ: Как мидихлорианы в «Звёздных войнах»?

МИЛА: А причём здесь они? Они никакая не условность.

СОНЯ: Что там было сказано? Что это микроорганизмы, дающие силу. Если это микроорганизмы, то неужели в целой галактике никто не додумался их выделить, отдельно выращивать и размножать в своём теле? Ну и чушь.

ДИМА: Ну ты и завернула. Может, ещё что-нибудь интересное по Гарри Поттеру кроме маховика сможешь выцепить?

СОНЯ: Легко! «Гарри Поттер» это предыстория «Звёздных Войн», только очень далёкая.

КИРИЛЛ: Вот это поворот! И как ты это объясняешь?

СОНЯ: А чем объясняется магия в мире Гарри Поттера? Ничем. Она просто есть, передаётся по наследству и иногда возникает у неволшебников. Совсем как Сила у джедаев. Тем более и сам Гарри, и Том Реддл – потомки сильных волшебников. Вот и получается, что мир «Гарри Поттера» – это предыстория, много-много раз пред для вселенной «Звёздных войн».

МИЛА: Так, стой. Но ведь действия «Звёздных войн» происходит давным-давно, в далёкой-далёкой галактике.

СОНЯ: Ну значит «Звёздные воины» являются предысторией «Гарри Поттера». Не суть важно. Всё равно одно – предыстория другого.

СЛАВА: Мне нравится эта дерзкая идея. Это даже круче, чем идея о том, что события «Матрицы» происходят после событий «Терминатора».

ИРКА (Соне): Сколько, ты говоришь, у тебя уже бессонница?

СОНЯ: Четыре дня к ряду.

ИРКА: Охотно верю. На свежую голову такого нельзя придумать.

ТЁМА (возмущённо): Что значит нельзя? Придумать можно всё, что угодно!

МИЛА: Придумай какое-нибудь невероятное животное.

Из головы Тёмы начинает резко расти облачко воображения и ударяет Славу в глаз. Слава вскрикивает, и, зажимая ушибленный глаз, отворачивается.

МИЛА (указывая на облачко, в котором нарисован несуществующий зверь): И что это?

ТЁМА: Что заказывала. Невероятное животное.

МИЛА: Э, так себе. Можешь новый цвет представить?

Тёма сосредотачивается, облачко мыслей начинает менять цвета и резко замирает. В облаке всплывет окно «Приложение “Воображение” не отвечает. Закрыть приложение?» и внизу три кнопки «Да», «Нет», «Отмена», затем облачко вообще осыпается. Тёма по меньшей мере удивлён.

МИЛА: А говорил, всё что угодно. Не может же человеческий мозг делать всё, что угодно.

ВАНЯ: И всё равно, очевидно же, что человеческий мозг совершенен и непревосходим.

КИРИЛЛ: Роботы обыгрывали людей в шахматы.

ВАНЯ: Это не то, ставить в сравнение многозадачный человеческий мозг против компьютера, который даже не думает, а просто подбирает в своей базе данных одну из имеющихся комбинаций. Это не разум, а имитация разума.

ТЁМА: Ты опять начинаешь, шакал?

ВАНЯ: Не, ну а чё? Когда мобильные только появились и были не у всех, люди спокойно звонили на мобильники с домашнего, зная дюжину номеров наизусть, вместе с адресом и днём рождения друга. А сейчас – нет. Потому что каждый знает, что это знать не нужно, ибо твой маленький компьютер тебе всегда напомнит. А стоит человеку поменять номер или скрыть дату днюхи в соцсетях – и никто уже не узнает. Вот именно так технологии отупляют. А дальше будет только хуже.

ТЁМА: Ну давай, скажи, что нейросети – это бесполезный бред!

Тёма произносит это достаточно громко, что на него обратили внимание посторонние. Вокруг спора собираются гости фестиваля и косплееры. Некоторые походят к Славе поздороваться.

ВАНЯ (поучительно качает пальцем): Нейросети – это бесполезный бред.

ТЁМА: Обоснуй!

ВАНЯ: Даже самый честный человек, всегда говорящий правду может солгать. А ты думаешь, с нейросетями не так? Будет даже хуже, потому они всегда правы, в отличие от человека, которому свойственно ошибаться.

Вокруг уже большая толпа зевак.

ТЁМА: Ты сам понял, что сказал? Как может самый честный человек соврать?

ВАНЯ: Если человеку, который всегда говорит правду, сказать ложь, он потом всем будет говорить эту самую ложь, считая её правдой. А все, кто знают, что это – честнейший человек и что он врать не будет, поведутся. И в итоге сами будут рассказывать эту ложь как правду. Ещё ссылаться будут, мол, если так самый честный сказал, значит, так оно и есть, значит, это правда!

ТЁМА: Ну, да, конечно! И почему тогда хуже будет?

ВАНЯ: Потому что к нейросети будут относиться как ко всегда и заведомо правой. И это даже хуже, потому что если человек априори может ошибиться, то сомневаться в логике нейросети, как станут считать, будет равносильно сомневаться в логике вообще!

ТЁМА: Ты не прав. Нейросети уж простейшие-то задачи способны решить, к сложнейшим их никто не подпустит. Это же машины.

ВАНЯ: Серьёзно? Вот тебе простейший пример.

Ваня берёт лист бумаги и маркером выводит на нём формулу «6/2(1+2»), затем скотчем прикрепляет к стене. В собравшейся толпе зевак слышны роптания.

КТО-ТО ИЗ ТОЛПЫ: Это же простейший пример. Будет один.

КТО-ТО ДРУГОЙ ИЗ ТОЛПЫ: Да, простейший, но будет девять.

В толпе зевак усиливается гул.

КИРИЛЛ (обращаясь к зевакам): Люди, будьте благоразумны. У всех есть телефоны, калькуляторы, поисковики, в конце концов. Давайте ими и воспользуемся.

Зеваки достают свои телефоны и начинают искать решение. В толпе слышны возгласы «Я же говорил!», «Ну и?», «Я так и посчитал». И всё равно, почему-то, как зеваки вычисляли ответы – так у одних в результате 1, у других 9. Зеваки переглядываться и начинают громко галдеть.

ИРКА (своим): Слушайте, а пошлите покурим?

КИРИЛЛ: И в магаз зайдём.

СОНЯ: Дело говоришь.

Ребята уходят, оставляя группу спорящих зевак.

Глава 11. Есть контакт

Ходит, значит, штатный фестивальный фотограф и фотографирует. Его одежда – чёрные берцы, камуфляжные штаны серого цвета с малозаметным фиолетовым отливом и серо-фиолетовая ветровка. Сделав фото, он наклоняет камеру и смотрит, что вышло, недовольно сморщив лоб. Чтобы было удобнее, фотограф, не отвлекаясь от камеры, садится на ближайшее место, самое крайнее среди нескольких сидений. Мимо как раз медленно проходит, опустив голову, Семён. Он, почти пройдя коридор, поднимает голову и оборачивается, смотря на фотографа. В миг Семён переместился со стоячего положения на повороте из коридора на свободную сидушку с противоположного края от фотографом. Фотограф спокойно смотрит в свою камеру и слегка кивает, затем, почувствовав чей-то буравящий взгляд, перестаёт кивать и медленно поворачивает голову в сторону Семёна. Ну сидит и сидит, ну смотрит и смотрит – подумалось было фотографу,пока тот отворачивался к камере, но затем снова быстро поднимает голову на Семёна. Теперь Семён оказывается на соседнем кресле от фотографа.

ФОТОГРАФ (неуверенно): Эм… Привет…?

СЕМЁН (смотря прямо на фотографа): Здарова. Классно тут, да?

ФОТОГРАФ (растерянно): А-ага.

Фотограф встаёт и, озираясь на Семёна, спешно уходит через толпу. Фотограф видит, что Семён появляется то там, то тут, преследуя его. Скорым убегающим шагом человек с камерой не раз прошёлся по разным этажам и комнатам, пытаясь избавиться от пугающего преследования. Семён же возникает прямо из-за людей, тут же прячется за ними, чтобы выскочить из-за спины какого-нибудь человека поближе к фотографу. И это продолжается даже на улице, когда фотограф почти бегом покинул Дворец Культуры, необоснованно и беспричинно надеясь, что таинственный человек, идущий за ним, не станет покидать здание проведения фестиваля.

Фотограф спешной походкой убегает в ближайший торговый центр, а Семён подобно ниндзя, появляясь из-за деревьев, следует за фотографом. Преследуемый с преследователем даже не заметили, как оставили позади наших главных героев, которые на улице стояли, болтали и даже курили.

ВАНЯ: Пошли тогда и в магаз зайдём, раз уж вышли всё равно.

СОНЯ: В какой пойдём?

КИРИЛЛ (саркастично): Ой, ну даже не знаю. Сложно сказать, мы-то находимся вот здесь, и ближайший к нам магазин вот он. Куда же мы пойдём?

Кирилловсарказм будет легко понятен тому, кто живёт или бывал в Самаре, особенно учитывая указанные ранее в истории места конкретно так поимённо, так что, господа хорошие, ноги в руки и, во имя любопытства и науки, идите в Яндекс или – чем чёрт ни шутит – в Гооглэ и смотрите на панорамах, что там и как. А тем, кому лень всё это делать объясню просто – там ТЦ рядом, прям вообще.

ДИМА: Давайте лучше сходим в стоэтажник. Ну вы знаете, этот знаменитый стоэтажный дом, где первые пять этажей – торговый центр, а выше это жилые этажи.

ИРКА (в непонятках): Что? Ты о чём? Нету в Самаре стоэтажных зданий…

Дима брыкает плечом её плечо.

ДИМА (шипя): Заткнииись.(Прикрывает рот рукой и обращается к Ирке, осматриваясь)…Потенциальные инвесторы.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Ну тут типа как в рекламе, знаете, вот эта навязчивая и абсолютно бесполезная реклама чего угодно, зато красиво, красочно, ярко, с коротки броским слоганом, что нужно только для того, чтобы вы это самое купили подикой наценке. Например,ПИЩЕВАЯ СУПЕР СОДА-ПРО 4000 в 1! БЕЗ ГМО, СМС И РЕГИСТРАЦИИ! С ЗАПАХОМ БОДРОСТИ И СПОКОЙСТВИЯ ОДНОВРЕМЕННО! ОТЛИЧНО ПОДХОДИТ ДЛЯ ЕДЫ, КАК ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА, ПРЕКРАСНО БОРЕТСЯ С КАРИЕСОМ И СПОСОБНА ОТЧИСТИТЬ ВАШУ МАШИНУ ОТ КРАСКИ АБРАЗИВНЫМ МЕТОДОМ! ВСЕГО ЗА 999,99р ВЫ МОЖЕТЕ ЗАКАЗАТЬ ЭКСЛЮЗИВНУЮ ПАЧКУ НА 100 ГРАММ СОДЫ-ПРО В КОЛЛЕКЦИОННОЙ УПАКОВКЕ! СВЯЖИТЕСЬ С АВТОРОМ ЭТОЙ КНИГИ ДЛЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПРИОБРЕТЕНИЯ ТОВАРА! СПЕШИТЕ! КОЛИЧЕСТВО ТОВАРОВ В ЭКСКЛЮЗИВНОЙ СЕРИИ ОГРАНИЧЕННО! Вот в таком же стиле представьте рекламу. Женский голос говорит «Самарский стоэтажный жилой и торгово-развлекательный комплекс», а дальше мои персонажи, до которых дотянулась невидимая рука рынка, вшестером смотрят в камеру оператора съёмки рекламного ролика, показывают в камеру большие пальцы и делают вымученные улыбки, пока женский рекламный голос добавляет «Возможно появится.За ваши деньги. Вы, сперва, заплатите, а там, авось, может быть, вероятно, не прям точно, но очень даже может быть, не исключено, что появится. В проекте.». Ух, меня понесло. Ладно, возвращаемся к истории.

Ребята вшестером входят в магазин, и решают, кто куда.

ВАНЯ: Кто куда, а я…

СОНЯ: Долбанулся.

ВАНЯ (закрыв глаза, проигнорив Соню): …пойду в Тэндо.

СОНЯ: Ааааатлична. Я с тобой.

Нет, тема рекламы меня не отпускает. Снова представьте рекламу. Включается коротенькая реклама, показывающая сотрудников, плохо обращающихся с товаром. Звучит веселенький, типично рекламный мотив, завершающийся голосами, распевающими появившийся логотип Т&О «Тэндо – Тухляк & обвес».

МИЛА: Нам только счёт пополнить.

ИРКА: А я наверху одну вещицу присмотрела в том вещевом отделе.

КИРИЛЛ: Который прям над нами что ли?

ИРКА (кивает).

КИРИЛЛ: Погнали вместе.

Ирка с Кириллом уходят наверх.

Мила стоит в просторном отделе возле терминала оплаты. Дима стоит возле витрины. За спиной Димы всё мрачное, тёмное, в зловещих тонах и подсветке. К нему со спины медленно подходит зомби, но только Дима поворачивается, зомби тут же превращается в обычного радушно улыбающегося консультанта, фон и освещение тоже становятся обычными. А всё потому, что Дима с Пашей как-то обсуждали тему неловкости с этими консультантами, и Дима проникся, но чуть-чуть.

КОНСУЛЬТАНАТ: Вам что-нибудь подсказать?

ДИМА: Да, подскажите, пожалуйста, решение теоремы Стеклова.

Консультант проговаривает саму теорему Стеклова, а затем отходит к школьной доске и пишет на ней решение мелом.

ДИМА: А, такое.(Наигранное разочарование.)Нет, такое у меня уже есть, спасибо.

МИЛА: Я – всё. Пошли?

ДИМА: Пошли. До свидания.

КОНСУЛЬТАНТ: Всего хорошего, приходите ещё.

Дима отходит к двери вместе с Милой, пока зомби-консультант разочаровано разворачивается к своей стойке. Однако выйдя за двери отдела сотового оператора, Дима решается всё же зайти в продуктовый.

ДИМА: Я, пожалуй, в Тэндо зайду.

Включает коротенькая реклама, показывающая сотрудников, плохо обращающихся с товаром. Звучит веселенький, типично рекламный мотив, завершающийся голосами, распевающими появившийся логотип «Тэндо – Клиент всегда не прав».

ДИМА: А ты обратно на фест?

МИЛА: Не, я пойду наверх к Ирке и Кириллу. А на фест уже с ними.

Глава 12. Тэндо

Играет мелодичная музыка. Ваня, Соня и Дима идут между рядами. Проходят мимо большой кучи явно подгнивших фруктов и овощей, на которых красуется надпись «Витаминный набор “Свежакъ” – всё по 50р/кг(перечёркнуто)100р/100г». Проходят дальше. Парни осматриваются, Соня останавливается около одного из холодильников и смотрит прямо в него.

ДИМА (осматривая один стеллаж): А что именно ты хочешь купить?

ВАНЯ (осматривая другой стеллаж): Бывает у них иногда в продаже одна такая штука… Вот только я её сегодня не вижу. Вкусная. Наверное, разобрали. Или нет поставки. Досадно. Сонь, а ты брать чего думаешь?

А Соня залипла перед большим холодильником – в полупрозрачном стекле холодильника фрагмент клипа «Дюна – Море пива» чередующийся с «Дискотека Авария – Пей пиво». Но Соня смотрит в стекло двери холодильника не из-за клипов, а потому что там, за стеклом с клипами, полочки с пивом. А Соня любит любые холодненькие газированные напитки, и плевать ей, пиво это, квас или лимонад.

СОНЯ: Ребят, а что мы будем пить на вписке?

Дима и Ваня переглядываются.

ВАНЯ: Всё, что есть. (Подумал и добавил.)…дома у Тёмы.

СОНЯ (поворачиваясь к Ване): А что у него есть?

ДИМА: Это… хороший вопрос. Погнали обратно, и ты сама спросишь у него.

ВАНЯ: Чё-нить взял?

На кассе, как обычно одной работающей среди кучи существующих, но пустых, руки кассирши пробивают одну единственную бутылку напитка – газировки, взятой Димой На кассовом аппарате высвечивается «50,00р». – даже не сорок девять девяносто, а ровно полтос. Дима стоит прямо возле кассы и оплачивает товар, за ним стоит Соня, а за ней стоит Ваня.

КАССИРША: С вас пятьдесят рублей ровно.

Дима достаёт из кармана скомканную пятидесяти рублёвую купюру и тянет её продавщице в руки. И тут лучше всего ситуацию изобразить с двух точек зрения. Первая: «Как всё было на самом деле» – события с точки зрения Димы, видом из его глаз в замедленной съёмке – он тянет руку с купюрой, но купюра выскальзывает и продолжает двигаться вперёд в направлении кассирши. Дима пытается схватить купюру в полёте и двигает руку вперёд, но вместо того, чтобы схватить купюру вновь, только толкает её и направляет продавщице в лицо. Купюра не долетает до продавщицы. Вторая – точка зрения всех остальных присутствующих при этой ситуации людей «Как это выглядело со стороны», в которой Дима стоит у кассы, и делает то же самое движение с пятидесятью рублями, но не в замедлении, а в обычном ходе времени и всё выглядит так, будто Дима швырнул полтинником в лицо кассирше. Ваня усмехнулся. Кассирша всё понимает и не ругается, хотя смотрит с недовольством и укоризной.

СОНЯ (с улыбкой и медленно смакуя шипящие согласные): Швырнул продавщице полтос в лицо.

ДИМА (неловко улыбаясь): Простите.

Глава 13. Вас заметили

Между тем, на втором этаже этого ТЦ на повышенных тонах происходит разговор между Семёном, по-прежнему в маске, и фотографом.

ФОТОГРАФ (раздражённо): Ещё раз тебе говорю – ни в каком КБ я отродясь не работал! Чего ты до меня докопался?

СЕМЁН: Ну как же так? Ведь это ты по всем параметрам.

ФОТОГРАФ: Кто «ты»? Кто «ты»-то, блин? Сколько тебе повторять, я не тот, за кого ты меня принял!

СЕМЁН: Ладно, ладно, успокойся. Только тогда мне нужно у тебя кое-что забрать.

ФОТОГРАФ (возмущённо): Что тебе от меня нужно?

СЕМЁН: У тебя в кармане моя вещь.

ФОТОГРАФ: Откуда в моём кармане может взяться твоя вещь?

СЕМЁН: Я её туда положил.

ФОТОГРАФ: Ты чё, дурак что ли? Всё, что в моём кармане – моё. Никто мне ничего в карман чужого не клал!

Семён тянется к карману фотографа. Начинаются пререкания погрубее, за которым, как оказывается, уже наблюдают. Это Ирка так заинтересовалась ссорой двух посторонних людей, что постаралась незаметно, насколько ей позволяют её неуклюжесть и рассеянность, подобраться к спорщикам, прижавшись к стене с угла, чтобы её не видели. К ней со спины тихо подходит Кирилл и хватает её за плечо. Ирка от неожиданности вся дёргается, аж подпрыгивает и оборачивается.

ИРКА (прижимает ладонь к груди): Вот ты меня напугал.

КИРИЛЛ: Прости, я не хотел. Случайно вышло.

Ирка отворачивается, продолжая смотреть за спором фотографа и Семёна, а Кирилла больше не может сдерживаться и давит улыбку. Не так уж и случайно он её напугал, так сказать.

КИРИЛЛ: Чё ты какая дёрганая? Типичные кошачие повадки.

ИРКА (поворачивается к Кириллу, возмущённо): Не правда! Нету такого!

Это, конечно, не правда. Вот, кстати, некоторые разы, когда Ирина НЕ – как она уверяет – вела себя по-кошачьи.

Случай 1: Ирка дома, проходит мимо зеркала, поворачивается, видит себя и, вскрикнув, отпрыгивает в ужасе. И ведь на ней даже маски для лица не было, она просто взяла и испугалась.

Случай 2: Или вот в универе Ирка и Соня сидят за одной партой. Соня в телефоне, Ирка мечтательно смотрит вникуда.

ИРКА: Эх, на природу охота!

СОНЯ (не отвлекаясь от телефона): Поехали с нами на дачу.

ИРКА (явно не ожидая такого ответа): Оу.(Замолкает, насупив носик.)Да не, я передумала, я занята.

Если бы Ирка умела читать мысли или если бы у Сони как у Тёмы всплывали облачка с мыслями, то сейчас Ирка бы увидела, что подруга вспомнила подборку видео с котиками, в которых котей просится внутрь, хозяин открывает дверь, нокогда кошак видит, что дверь открыли, он демонстративно уходит прочь, так внутрь и не зайдя. Прям как Ирка.

Случай 3: Или как в тот раз, когдаТёма, Ваня и Ирка сидели в комнате у Ирки, смотря телевизор. Вдруг Ирка резко меняется в лице, резко подрывается и убегает. Ваня бросает на Тёму вопросительный взгляд. Тёма думает в облачке разные варианты причины бегства Ирки:

1) Ирка вбегает на кухню и видит, как у неё на плите выкипает молоко.

2) Ирка с трудом и боем пробивается сквозь толпу людей и вырывается вперёд всех, выбегая к площадке магазина, где рядом стоят «Магазин модной одежды» и «Магазин компьютерной техники» и на каждом из них на вывеске красуются таблички «Только сегодня постоянным покупателями скидки до 50%». Ирка,самодовольно усмехаясь при этом,достаёт две карточки – карту «Профессионального задрота» от «Магазина компьютерной техники» и карту «Мамкиной модницы» от «Магазина модной одежды».

3) Родители Ирки сидят за её компьютером и вот-вот залезут в историю её браузера. Ирка забегает в комнату с ошарашенными паникующими глазами.

Причём, куда Ирка вдруг убежала, она потом так и не сообщила.

Случай 4: Ну или как-то раз на кухне Ирка месила тесто под пирожки, о чём-то задумалась и в какой-то момент начинала просто так мацать тесто, как кошки лапками делают с вещами, закидывает голову назад, закрыв глаза и мурча, только Ирка не мурчала.

Снова Ирка и Кирилл. Ирка,низко наклонившись, снова смотрит за спором незнакомцев в такой же позе из-за угла, Кирилл смотрит из-за Ирки.

ИРКА: Всё это враки. Не было такого. Я всё буду отрицать.

К ним подходит Мила.

МИЛА: Ничего интересного сегодня в той шмоточной нет. А что это вы тут делаете?

КИРИЛЛ: Ирка следит за подозрительной дракой двух подозрительных мужиков.

МИЛА (осматривая положение друзей): А почему вы стоите в такой странной позе?

ИРКА: Мы прячемся за углом.

Угол, к которому всё это время прижималась Ирка – это угол из двух стёкол витрины и Ирку была полностью видна.

КИРИЛЛ: Ну мы не очень прячемся.

МИЛА: Тогда я с вами.

Теперь в такой же позе к Ирке с Кириллом пристраивается Мила. Три их головы стоят друг над другом будто истукан: одно лицо иркино любопытное, второе кириллово в целом безразлично, а милино скорее даже набыченное от того, что она не видит ничего интересного – ну незнакомцы и незнакомцы, ну ссорятся и ссорятся. Хотя, стоп!

МИЛА: Так это и впрямь он!

КИРИЛЛ: Ты про кого?

Мила достаёт свой планшет.

МИЛА: Мне сегодня показалось, что я видела своего одногруппника. Но теперь, получается, я его действительно видела. Вот же он, смотрите!

Мила держит планшет, а на экране общая фотография одногруппников. Все парни на фотографии носят точно такие же маски «нос-очки-усы». Ирка тыкает пальцем в одного из них.

ИРКА: Точно! Вот же он!

КИРИЛЛ: И совсем не похож на других.

МИЛА: Что он здесь делает? Это что, домогательство?

КИРИЛЛ: Посреди бела дня в торговом центре в выходной день, где ходит куча народа и полно охраны, только крикни? Не похоже.

Семён и фотограф перестают делать дракоподобные телодвижения, и, хотя всё ещё переговариваются на повышенных тонах, уходят.

КИРИЛЛ: И нам уже пора честь знать.

Чуточку позже, уже успокоившись, чуть дальше от места ссоры фотограф и Семён стоят у стены и спокойно разговаривают. Фотограф отдаёт Семёну коробок с физулятором, Семён тут же убирает его в карман.

ФОТОГРАФ: …То есть, ты должен найти другого секретного агента, который тоже под прикрытием и тоже из твоего КБ?

СЕМЁН: Верно.

ФОТОГАФ: Погоди, стой. А какой смысл тебе, секретному агенту из России, агенту под прикрытием, получать от другого секретного агента, тоже из России – причём из одного КБ – этот прибор? Прибор, разработанный в России и для России, переходящий из рук КБ в руки этого же самого КБ? Какой вообще смысл в этой секретной операции, тем более на косплей-фестивале?

Семён Ноликов на секунду замирает, выставляет палец и собирается уже что-то сказать, но так ничего и не говорит, его палец обмякнув зависает воздухе. Семён наклоняет голову, смотря куда-то вниз, взявшись за подбородок, в муках усиленного мыслительного процесса чешет пальцем висок. Подумав так пару секундв напряжённом молчании, спецагент серьёзнеет.

СЕМЁН: Так, обожди.

Дальше сотрудник секретного КБ Семён Ноликов пошёл назад по сюжету и уже прочитанным страницам, но так и не нашёл там ответа. Вышел за пределы истории и пошёл бродить по всем локациям за пределами этой истории, а потом вообще вылез из книги и пришёл ко мне, к автору, лично, прямо в квартиру, чтобы задать столь заинтересовавший его вопрос. Посидели, обмозговали всё это за чашечкой чая, я ему даже на бумаге выписал подсказку. И вот он пошёл обратно на страницы книги.

Семён возвращается в ТЦ и подходит к фотографу, который стоит в костюме ЛГБТ-пропаганды под стендом «Соли, миксы, спайсы. Детям – скидка!», в руке скипетр с резиновой игрушкой для взрослых, майка «Я <3 ЦП» (это из компьютерной техники) с нарисованным мишкой. Сам фотограф замечает всё это только в тот момент, когда это прочли и вы. И только он это замечает, тут же из-за угла появляются полицейские, вяжут фотографа и уводят, забирая и его стенд. И если кого-то из вас заинтриговал вопрос «А всё-таки, почему?», то для вас есть у Семёна листок с пометками к основному сюжету, где написано русским языком, чёрным по белому, разборчиво «Потому что в КБ Ноликова Семёна орудует шпион-саботёр».

Глава 14. Веяния времени

Ваня, Соня, Тёма, Дима стоят и разговаривают. К ним подходят Мила, Кирилл и Ирка.

ВАНЯ: Что-то вы долго. Где вас носило?

МИЛА: Там было такое! Нас всех чуть не изнасиловал мой одногруппник.

ДИМА: В смысле?!

МИЛА: Я же говорила тебе, что видела одногруппника здесь. Я не ошиблась. И он нас всех домогался. Особенно Ирку. И особенно Кирилла. И особенно меня.

СОНЯ: А почему Ирку?

МИЛА: Потому что она эмочка.

ТЁМА: А почему Кирилла?

МИЛА: Потому что он эмо-бой. А про них всякое говорили.

КИРИЛЛ: Я не эмо. Какое «всякое?»

ВАНЯ: А почему особенно тебя?

МИЛА: Потому что я классная и самая милая.

ДИМА: Звучит как правда. Ну, где этот одногруппник? Я ему сейчас за такое втащу прям в щи.

МИЛА: Он где-то на этаже там. Он в костюме тройке.

Дима закатывает рукава и с грозным выражением лица уходит в указанном направлении, но сделав пару шагов прочь от ребят, весь его напор теряется и на лице проявляются немощь и беспомощность. Видите ли какая оказия – Дима не знает что такое костюм тройка.

КИРИЛЛ (Миле): Так, погоди, стой! В смысле, костюм-тройка?

МИЛА: А что не так? Брюки – это раз, рубашка – это два и пиджак – это три. Костюм-тройка.

КИРИЛЛ: Но это не костюм-тройка! Чтобы костюм был тройкой, нужна ещё жилетка. А у того мужика её не было.

ВАНЯ: Взяла и дезинформировала Диму. Эх ты!

Мила виновато захлопала ресницами. Как оказалось, Мила тоже не знает, что такое костюм-тройка.

Диматем временем останавливается где-то в толпе ряженых поодаль от своих ребят и осматривает присутствующих. Здесь он видит человека с надписью «III» на майке. Чуть дальше с цифрой «3». Рядом стоит четыре человека в костюмах тройки червей, тройки треф, тройки пик и тройки бубей. Чуть дальше – у человека на майке принт картинки с запряжённой тройкой коней. Затем девушка в бикини-наряде, выполненом в форме три-секционного спиннера. У одного человека во всю спину принт ячейки лития из таблицы Менделеева. Дима проходит мимо девушки и замечает на её спине принт церковной картины, изображающей Святую Троицу. Дима останавливается, крестится смотря на Троицу, и идёт далее. Наконец, он находит Семёна – Семён стоит себе спокойно на перерыве посреди толпы, одна рука в кармане брюк, второй он пьёт напиток из стаканчика. Дима начинает крутиться вокруг Семёна и даже забирается на него, чтобы лучше видеть с высоты, потому что воспринимает Смёна как столб, но никак не как человека в костюме-тройке.А Семёну всё равно, потому что такие мелочи не отвлекут настоящего агента на задании от наблюдения и анализа даже во время маленького перерыва. Дима даже сбивает с Семёна маску «нос-очки-усы» пока слазит, и идёт назад. Чем ближе он подходит к ребятам, тем больше он изображает агрессивную позу и дерзкое лицо.

ДИМА: Я его напугал.

ВАНЯ: Молодец. Только мы посовещались, и решили, что это было не изнасилование и не домогательство.

ИРКА: Он просто ругался с другим мужиком.

ДИМА: А. Ну и хорошо. Ну и ладно.

У входа в гримёрку стоят болтают Ваня, Соня, Кирилл, Ирка, Дима, Мила и Тёма. На их фоне мы видим мужей и женщин в тогах, разделённых на два лагеря и ведущих философские беседы, начатые ещё спором о том, единица ли или всё же девятка.

КИРИЛЛ: …я открываю шкаф, в который никто не заглядывал уже, наверное, лет десять как минимум. Я что я вижу? Там лежит видеодвойка. Я не сразу вспомнил – сколько лет прошло, но это точно она. Там и привод для DVD-дисков, и для VHS-кассет.