Читать онлайн Голая женщина в метро бесплатно

Голая женщина в метро

Я никогда не напишу книгу, потому что Зощенко никогда не трахнет Берроуза. А в “Comedy Club” и КВН никогда не будет второго Харламова. Не потому, что он гениален, хотя почему бы и нет? Он просто успел раньше остальных, и подражание недостойно аплодисментов.

Ээээхххеййй, старуха!!! Если вы не были сраной звездой, о которой два раза написал журнал «Устьпиздюйский гудок», вы не знаете, что такое одиночество.

Вот эти парни, которые спрашивали со сцены голосом Харламова: «Ээээггегееей, вы трахали старуху?». К слову, старуха для пацанчиков 20–23 лет это баба лет 35. «Ох, у меня столько тёлок, и они все дуры!»

А дальше я сижу в машине и вижу, как эти звёзды уходят пешком в сторону метро. В одиночестве. Без тёлок, без друзей… И даже без меня, без старухи, которая, к слову, пишет для них буквы и искренне желает им встретить бабу, над которой духа шутить не хватит.

Целую в трещинки. Нежно.

Гены прабабушки

Посетила районную поликлинику, чувства весьма разнообразные.

Почувствовала себя хуже самой старой бабки. Там поставили терминалы по выдаче талонов – электронная очередь. Можно записаться и онлайн, но, попав в поликлинику, ты засасываешься в какую-то воронку – и покатилась череда увечий типа: вы у нас лет десять анализы не сдавали, может, вы уже умираете, а мы и не знаем. Отчаянно затупила перед терминалом с лицом срущего котика, и тут бабушки показали мастер-класс, все геймеры просто сосут. В шестьдесят шесть сухоньких лапок меня записали даже, кажется, на обследование простаты. Но бабкой я себя не чувствовала. Ровно до момента встречи с доктором. Тут отвлекусь на блядский семейный ген.

Мама у меня еврейка, всю жизнь ходила со звездой Давида, но годам к 70 ей захотелось праздника и вооон ту золотую цепь с акробатом, как у новых русских – налетай, подешевело. Но просто как аксессуар такое носить грешновато, да и праздник-то в чём тогда? Собрав всех православных, буддистов, радикальных исламистов, свидетелей гербалайфа и прочих тёток с района, мама двинула в храм Христа Спасителя принимать христианство.

Меня взяли фотографировать церемонию. Новокрещеная раба Божья вылезла из купели размером с бассейн «Москва», ткнула меня локтем в печень и…

А вот тут я ещё поясню, хоть я человек и неверующий, но – глупая, в чудеса верю. Крещение считаю одним из чудес, в том плане, что в осознанном возрасте человек прозрел, изменился внутренне и как бы ваще: не убий, не укради, не взблядни… И на вот это крещение у меня были свои меркантильные планы. Что мама резко начнёт сидеть с внуком, варить кашки, осядет дома, а я радостно двину рвать танцполы в ночных клубах.

И вот, значит, мама, в златой цепи не хуже, чем у попа, пихает меня и так громким шепотом на ухо: «СМОТРИ, КАКОЙ БАТЮШКА КРАСИВЫЙ, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ!». Итить-колотить!!! Тебя ж секунду назад из купели просветлённую вынули, чтоб ты с внуком сидела, пост и молитва, 70 лет, пора бы, а ты на мужиков пялишься, чуда не произошло!!!

Чуда не произошло, вернёмся в больничку. Вползаю я в кабинет врача… Я привыкла, что в районной поликлинике врачи возраста такого, что сифилис Ленину именно они диагностировали и бабушку мою маленькой девочкой помнят. А здесь врач такой… Молодой и красивый очень. Ну как красивый… Совершенно не в моём вкусе, но я вот думаю, что его дед это… Помните кино, там правительственный банкет или типа того, и такой Сталин страшный и ужасный сидит, все очк-очк, и грузины лезгинку танцуют, и самый такой дерзкий грузин – асса!!! И хабыщь на колени, и по сталинскому паркету на коленях к вождю – вжух!!! Глаза горят, и в зубах роза. Вот такой доктор. Ясно? Ему с розой в зубах бы пошло, а лучше с кинжалом даже. Орёл!

Блядский семейный ген, да. Виктория Ильинична, старая вы сука… Вы заглядываетесь на врачей в поликлинике, дожили. Неровен час кто захворает, он же к вам домой по вызову, а вы как овца: «Доктор, чай с вареньем будете?». А он – «Не откажусь!»

И будете с ним чаи гонять, потому что – что с вами ещё делать-то? А внук сопливый будет лежать весь в горчичниках и шерстяных носках и думать, что фу, какой доктор нудный старый, и чаи с бабкой пьёт, и ля-ля-ля про артриты, и всё печенье сожрал, козёл.

О детях

Сейчас я всем напомню о том, что раньше и письки были толще, и трава зеленее.

Вот мы-то при Сталине в пионэрские лагеря как ездили? Чемодан в руки, на него наклейку с фамилией и номером отряда, и внутри список того, что ты непременно проебёшь за 35 дней смены. Всё, кроме сандалий и пионерского галстука, обычно. Телефон у начальника лагеря, если тебе оторвало ноги по самые руки или ты насрал в горн – с него позвонят твоим родителям.

А сейчас-то как?! Сейчас на две недели, в номере три человека, не 23 и, «о-боже, малыш сутки не звонит, он заболел». Ну заболел, и чо? Вот раньше-то как заболеешь в лагере, как закроют тебя в изолятор с ветряночными и поносящими и как покажут клизму – уже и здоров вроде. А теперь человек мавзолейно возлежит с ноутбуком в номере один, с сортиром и душем в этом номере – я б так болела и болела. И ни одна бабушка раньше не осмелилась бы сказать «о-боже-мой, мы его теряем, мы отправили его туда неизвестно с кем, не мать, а ехидна!». Наши бабушки смахнули бы скупую слезу, сжали сухонькие кулачки и пошли бы за пакетиком ирисок к приезду умирающего от неведомой хвори младенчика, у которого уже пися больше, чем у его папы.

Растим уродов, а потом ноем, что мужик измельчал. Тьфу, сука, зла не хватает. Не мать я, а ехидна. Ваще никому ничего нельзя говорить. Пусть все живут спокойно, в неведении и я тоже буду спокойна.

Аминь.

Бодипозитив

А ещё сегодня курьер, который динамил меня с самого утра, приехал и уехал живой.

Потому что это была женщина. Лет 25-ти и весом в центнер, не меньше. И ростом – метра полтора. И с жопой – метра полтора. Золотое сечение, а не женщина.

Но это всё ерунда, а вот её шортики… Белые джинсовые стринги на зелёных ногах… Основная часть жопы, торчавшая из крошечных шортиков, излучала полное презрение к общественному мнению, уверенность в своей неотразимости и прохладу плохого кровоснабжения.

Все планы орать застряли в орале. Я любовалась. Она ушла, я достала штаны бывшего, превратила их в такие же шортики, припарковала машину невесть где и пошла-пошла… В удачный день я прошла 37 шагов. Сегодня был неудачный, и на счётчике почти 10 км. Потому что, в конце-то концов, свободу жирным!

Она может – значит, и я могу!

Отношеньки

(Разделять его увлечения)

Надо фотокарт наделать. Чтоб на них я – румяная, в кокошнике, гусей кормлю. Или – в сарафане пышном, лукошки плету. Или не знаю, что надо сделать, чтоб мужчины не думали, что я очень мечтаю погонять с ними на всяких сноубордах, пожить в юрте, играя в индейцев, чтоб ещё раз не пойти на свидание на роликах. Это всё весело очень и даже, наверное, трогательно, когда сильный и ловкий мужчина учит тому, что он умеет и любит. Трогательно и мило, если обучаемой половинке лет мало. А если половинка уже неиллюзорно опасается за свою шейку бедра, хорошо знает про старческий остеопороз… Такая половинка похожа на Жихарку, который очень согласен, чтоб его зажарили в печке, но морально не готов, и от этого его растопыривает невпихуемым образом.

Очень же хочется спортивного мужчину, доброго, заботливого, а не абы какого. И обнаруживаешь себя пристёгнутой к водным лыжам и его за рулём моторной лодки, с лицом играющего щенка лабрадора. И думаешь, что хорошо ведь, что водные стихии – обоссусь сейчас ведь от ужаса, так хоть не видно, спасибо, что это не зимний спорт и не ватные штаны. И с криком «Ра-а-а-довать, хочу тебя сегодня рааа…» уносишься в камыши, фильтруя всем кишечником ряску и изумлённых паучков-водомерок.

Сноуборд? Да, круто, конечно, хочу! И испуганно, с надеждой, добавляешь, что, наверное, можно отбить жопу. А он так обнадёживающе: «И зубы нахуй можно выбить!» Прекрасные люди, кристальная честность, незамутнённое думами о переломе шейки бедра сознание! Надо с шахматистами тусить. Они уютные и безопасные. Купить кокошник и что-то от нервов, потому что не умею я достойно проигрывать, буду бить шахматной доской по голове.

А так бы хотелось разделять увлечения… Дегустировать игристые вина, например.

О позоре

Фейсбук предлагает купить утягивающее бельё, будто знает, что кость по-прежнему широкая. Бельё рекламирует баба такого размера, будто она родилась в этом утягивающем белье лет 15 назад и с тех пор ничего не жрала. Бельё красивое, прозрачное, а это значит, что если ваши складочки, обозначающие талию, упихнуть в эту роскошь – Вупсень! Они не ведали горя, тощие сучки! Они не застревали голыми в примерочной в утягивающих трусах цвета беж, с крючками на пиписе. Я уже жаловалась на это. Это больно! Стоишь, примерочные общие, то есть позвать на помощь – не вариант. Потный весь, злой, трусы эти как портупея, одна сиська на лобке, вторая за ухом, и пиписечные крючки орлом впились в жирное плечо. Да, я пыталась снять их через голову – голова пролезла, и остальное пролезет. Не угадала. Выбралась, как видите.

Утягивающее бельё должно быть страшным. Это для того, чтоб была мотивация похудеть. И неудобным – за этим же. Чтоб надеть его, нужны толстые резиновые перчатки и спокойствие на душе – занервничал, вспотел, и не надевается. Вытряхнул потом поломанные ногти из перчаток и как давай пленять самцов наличием талии и отсутствием пузла! Конечно, крючки на пиписе вам в помощь, но они ж захотят большего, эти пленённые красотами мужчины. А оттуда – блямс!

Выпала внезапно опухшая от предвкушения коитуса женщина, отличающаяся от прежней размера на 2 и на 22 складочки.

Бухать в этом белье категорически нельзя. Ибо из ванной вы не выйдете никогда, вдобавок протрезвеете, начнете унывать, а полотенце вам дали как для худой бабы. И это хорошо, если есть крючки на пиписе. А если трусы с рукавами по колено? А вам по малой нужде, а вы бухая? Этим танцем можно заклинать змей, вызывать дождь в пустыне и сатану. Зашла попудрить носик – вышла через полчаса с шишкой на лбу – плясала абсолютно голая, сломала раковину. А эта баба в рекламе… Как подтяжки поправила – утягивающее бельё, ага. Но сиськи в нём больше на 2 размера без всякого пушапа. В том, из которого рыдающей змеёй надо выползать.

Ничего вы не знаете о страданиях.

О косметике

Сейчас состоялось интересное женское общение, после которого у меня, наверное, переоценка ценностей. Очередная. Это когда «с понедельника точно в спортзал, на этот раз точно-точно, а не как всегда».

Я ленивый человек. А ещё я косметолог. С кучей бумажек, дипломов и сертификатов. И мне вот сейчас зачитали список того, что надо делать с мордой лица. Зачитывающая список сторона вправе его зачитывать, ибо выглядит хорошо безо всяких уколов. Я даже озвучить не смогу, что куда и в какой последовательности надо мазать, что с утра и что вечером, тем более не упомню марок чудодейственных кремиков.

Теоретически – это как со спортзалом. Ваще нет ничего невозможного, даже учитывая брендовые кремики. Я ж косметолог и не слепая, я могу подобрать что-то идентичное по составу и даже смешать сама. Но это ж надо мазать!!! Каждый грёбаный день! (Закурила.) И быть хорошей девочкой. Я с трудом представляю, как вползаю синяя после концерта и начинаю всё это уходовое мракобесие. Сначала удаляем макияж / то, что от него осталось, молочком. Затем умываемся – и совсем не дегтярным мылом, а специальной умывалкой. А потом вот это под глаза, это на шею, это на жопу…

Утром её нашли спящей стоя перед зеркалом. Утром! УТРОМ, сука, это важно!!! Ты, ковыряя одновременно в носу и глазах, ногой выключая будильник, а второй ногой чайник, прёшься в машину. Но стоп!!! Специальной сывороткой надо… а потом это на лоб, под глаза патчи с пользой, а вот это вот сюда, а вон то – вон туда… Господь видит, что я с утра даже дегтярным мылом могу пренебречь, вы ваще чистили зубы, сидя за рулём?

Днём, и ваще никогда, морду руками не трогать! Это табу. Шмабу!!! Погладил кота, зашнуровал ботинки, вызвал лифт, а там зеркало, а в нём ПРЫЩ!!! А на прыще вчерашний макияж / то, что от него осталось. С 1-го по 4-й этаж давим прыщ обеими руками, садимся за руль и аккуратно и вдумчиво скатываем катышки из остатков макияжа на лбу. Материмся. Додавливаем прыщ, ну а чо он?

Понимаете, о чем я? О том, как красиво стареть, да? Дооооооо!!! Красиво постареть можно, если ты родилась красивой. В остальных случаях я подожду, когда всё повиснет и съежопится, а потом сделаю подтяжку всей бабки.

Но если вы не ленивое говно… Блин, как??? Вот вам таблетка, эта половина от головы, а эта – от жопы. Смотрите, не перепутайте!

Пойду чё-нить чем-нить намажу. Всё ж яженщина, а значит…

О погоде

В метро я так ни с кем и не познакомилась, там какие-то все заразные, гремят соплями, кашляют, не сложилось. Погода – говно, вот как никогда. Там скользко и из-за снега ничего не видно, снег летит, нарушая все законы физики, можно идти в любую сторону, и он всё равно будет в лицо. Скользкие места засыпало снегом… Жопа.

Я уже почти дошла до дома, находив вслепую свои 5 км, и – а-а-а-а-к навернулась! А падать мне категорически нельзя, потому я и не упала, а вцепилась в ближайший предмет.

Предмет оказался мужиком. Тоже слепым от снега. Клянусь, мы вальсировали минуты полторы, стараясь не упасть. Вальсировали и орали от ужаса. Как-то чудом не упали, выковырнули снег из глаз и ещё раз поорали от ужаса. Самый страшный мужик на планете, ростом мне по плечо, в годах. А у меня тушь как у панды, помада размазалась до ушей, и сосулька на носу, возможно, даже из соплей.

Он тоже был не готов. Шарахнулся от меня, как бешеная лошадь, поскользнулся, заорал, я тоже заорала, хотела его поймать.

Ну, что… Пусть он старый и страшный, зато полежала на живом мужике, поорала. Метров 15 до дома оставалось, уж и не надеялась.

О странном–1

С утра в доме заговор сионистов и масонов – нет в кране воды. Кирдык. Апокалипсис грянул. Все злые, с немытыми жопами, как викинги.

Ваще мы благ цивилизации не ценим. Медицину ругаем, экология у нас говно, продукты говно, говно тоже говно – если сдать анализы. Вот то ли дело при царе было! Экология экологичная, зима так зима, в 14 замуж вышла, в 32 уже внуков нянчишь – глубокая старуха, голубка дряхлая, в соседней комнате цирюльник Пушкину пиявок ставит, касторкой поит и клизмы делает – уровень «Бог», от пулевого ранения в живот очень помогает эта терапия.

В 13 лет за водой пошла, застудила почки, в 15 еле родила, аж поседела вся, на лице сосуды – купероз, на ногах варикоз, на жопе – геморрой размером с воздушный шар. В спине стреляет, родила второго, муж клюку подарил, легче не стало, но ходить по избе можно. Зуб болел год назад. Выдрали 3 и все передние, без наркоза, конечно же. После ангины осложнение на сердце, насморк закончился гайморитом, пиявки опять не помогли, подорожник зимой не растёт. Во рту такой кариес, что аж так не бывает. Тонзиллит ещё. Ну и гастрит – батюшка сказал, что пост и молитва исцелят, квашеную капусту жри, она от всего помогает – и от повышенной кислотности желудка тоже, главное «Отче наш» выучить. Это как бы минимальный набор болячек почти здоровой женщины 150 лет назад. Не сдохла, не ампутировали ничего – и слава богу.

– Выпьем, няня? Где же кружка?

– В раковине, грязная, воду отключили!

Секс-шоп

Ровно в этот день произошла душераздирающая драма, нет, ничего не украли, просто трагедия, но с хорошим концом. С хорошими концами – если быть точной.

Было дико холодно, аж как не бывает. У меня тогда был секс-шоп. Я заказала орудия полового труда, заграничные, клянусь, они были намного лучше настоящих. Дорогущие, прости Джа, самотыки из киберкожи – ультрареалистик. Хрупкая вещица, требующая ухода много большего, чем человечий пиписон.

Сижу я в тепле, курю вкусно, кофеёк… И тут с ужасом вспоминаю, что полкило писюнов дорогущих в багажнике мёрзнет, а это недопустимо! Раненой ланью кидаюсь к машине, а там… Там в багажнике картина маслом «Отступающие французы под Смоленском». Богатыри, не вы, плохая им досталась доля, и всё такое – помёрзли, как яблоки на снегу, розовые на белом. Истинно говорю – открыла багажник, а они стоят и плачут, и рученьки нежные ко мне тянут, и так жалобно «Маааамаааа!». Хватаю их, обнимаю, рыдаю, виноватая вся: «Мама здесь, чшшшш, чшшш, заиньки!»…

И домой – отогревать бедолаг. Звоню поставщикам, они их замораживать не пробовали, катастрофа. Разогнала котов, разложила арсенал на столе, самого замёрзшего и сморщенного аж между сисек запихала. Жалко невозможно! Смотрю – привстал. Чудо чудное!!! И остальные оживают. Вспотели мелкой росой, и запах… Ребята, я никогда ничего подобного не нюхала! Ангелами пахнут. Жвачкой-сигареткой, мороженым «Лакомка» советским и какими-то восточными духами недешевыми. Отогрела все. Один умер и остался жить в шкафу. И не просто так остался. Я, извините, писю нюхала и натиралась им вся. Прям бывало ПМС, жизнь говно, а как голову засунешь в шкаф да как занюхнёшь, и всё проходит.

А потом один нефтяной магнат мне духи подарил с похожим запахом. «Килиан». Стоимостью как все замёрзшие пиписеньки. Наскулила.

Про рыбок

О рыбках. Я уже писала всякое, про улиток, вылезающих из-под ободка унитаза, чтоб пощекотать вам жопу, и в целом про занимательную аквариумистику. Но сейчас я увидела невероятное. Я увидела аквариумного ската и влюбилась.

Любовь могла бы быть взаимной, но цена… Нет, я понимала, что он дороже моего велосипеда, но 85 тыщ?! Это ж рыба с ладошку! И вот представьте себе, как будет весело, если он подохнет? Или если его сожрут собратья, которые не побрезговали сомом Виталием? На 85к можно купить ещё 2 аквариума и устраивать там рыбалку, налепить рыбных пельменей, продать рыбные пельмени, создать рыбную империю, завести бассейн с молодым певцом Витасом, чтоб хлопал жабрами и глазами, и когда коты полезут в аквариум, чтоб он оперным голосом: «УУУУУУУуууууУУУАААААААААаааУУУ!!!».

Однажды у меня в унитазе (ну унитаз это такой как бы рыбий Стикс, протекающий между домашним аквариумом и какой-нибудь там рыбьей Валгаллой, туда отправляются мёртвые рыбы – ну не хоронить же их?) застряла согрешившая над собратьями рыба-шар. Тварь сожрала всех. Обещали, что она не растёт, а её растащило до размеров привокзального беляша. Она сидела с тупой рожей и спала. Если мимо что-то проплывало – она, не меняя выражения лица, открывала глаза и фффффлл-ллюппп – всасывала в себя братьев меньших. Ей было комфортно. Да. Это была казнь. Каннибализма я в своём доме не потерплю. А в унитазе ей стало некомфортно и холодно, и её раздуло по всем правилам биологии с зоологией. Усатый и отважный муж на час выловил её оттуда голыми руками и унёс жить к себе. Присылал фоточки. Они счастливы до сих пор.

Нет, ну честно! Я, кажется, за 85к породистых котят не видела. А тут скат. И не электрический даже, сука, энергию не вырабатывает, на отоплении аквариума разоришься. Не жрать месяц, не курить, не выходить из комнаты, не совершать ошибку, и потом – хоба! Приобрести рыбного друга за 85к. Такого в унитаз не спустишь. Всем фейсбуком хоронить пойдём на Ваганьковское, а меня уж в унитаз потом после такого.

85 тыщ, сука! Пойду супчик сварю из кильки в томате.

Сусанина на вас нет

Вот как Семён Фарада бегал по зданию НУИНУ, причитая: «ну кто так строит?!», вот так же я всякий раз бегаю в здании «Сити», машину свою ищу. Можно на фитнес и не ходить, можно просто там бегать, завидев человеческий силуэт в конце тоннеля. Бежать за ним и орать. Бежала, орала, потерялся, следующий.

– А что вы тут делаете?

– Машину ищу! – Раз на десятый:

– А какая у вас машина?

– Майбах, конечно же (вашумать, вашумать), цвета капучино с корицей! Выпустите меня отсюда!

Вся парковка знала, что бешеная баба с ирокезом и в грязных кедах просрала свой Майбах в недрах «Сити». Баба вышла на улицу, оттуда понятнее, куда делась машина. Пробежала вокруг «Сити», напевая «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я маленький такой», забежала в нужную дыру и выехала оттуда на самом грязном на свете белом Саабе цвета капучино с корицей и надписью: «Мы едем туда, где волки срать боятся».

Открывайте, говорю, шлагбаум. Карета превратилась в тыкву! Никто не продаёт клаксон с мелодией «Сулико»? Очень надо.

Не последний раз еду туда. Хороший спортзал. Но парковка…

Умный дом у глупой бабы

Я давно оставила мысли завести себе бытового раба. Нет, мне не перехотелось. Просто я здраво оцениваю пределы человеческого терпения, и терпение – это не моё. Ни один человек не выдержит того, что слышат от меня мои роботы, может, я не слишком хорошо искала желающих стать потерпевшими – не знаю.

Но если мне везёт, то – сразу и во всём. И однажды у меня одновременно случились робот-пылесос, телефон с навигатором, браслет для занятий спортом и принтер. И случилось восстание машин. Вся эта тусовка синхронизировалась безо всякого моего участия, при помощи котов.

Сначала чумил пылесос, и я орала на него, потому что большего дебила я не видела. Может, именно мне такой попался, потому что остальные вроде довольны своими пылесосами. Для начала он тонким слоем размазал кошачье говно по кафелю на кухне. Кафель покрылся говняной винтажной патиной, а виновник дизайнерского решения косил лиловым глазом и просил почистить ему коробочку.

«Я тебе, падла нерусская, щас дымоход прочищу, если найду!» – искать дымоход в сраном пылесосе не хотелось, я отнесла бедолагу на зарядку, обзывая нехорошими словами. Там он задумчиво вонял, дёргая дымоходом – пристраивался к зарядке поудобнее. Смешно паркуется, потому и жив.

В ночи он почувствовал свою мощь, возопил и рванул задвигать под диван кошачьи миски, попутно уронив велосипед. Коты заметались в истерике, я забыла, как дышать. Из принтера полетела бумага. «Курлык!!!» – сверкнул жадно огнями пылесос и набросился на бумагу. Курлык-хуяк-курлык-хуяк – мазал остатками подсохшего говна мою нетленку пылесос. «Урод! Говноед! Выкидыш библиотекаря! Где у тебя кнопка?!» Так произошла синхронизация с принтером.

Как-то ночью включился браслет. Всё это время он считал что-то таинственное, калории или шаги, которые я делаю от дивана до холодильника, и тут оно всё поделилось на ноль и… «Тайм ту муви!» – затеребонькало у меня на руке ядовитыми буквами. «Иди на хуй, дебил! Муви! Какое муви? Минус 20 мороза, 4 утра?! Чтоб ты сдох!»… Также браслет сообщал, что в данный момент мимо моего дома по набережной едут велосипедисты, к которым мне стоит примкнуть и повысить этим свою физическую активность. Американский браслет, начитавшийся Карнеги, предполагал, что если выбежать в февральскую стужу с велосипедом наперевес и торжественно помахать велосипедистам браслетом, то ты вроде как свой чувак.

Я лениво вышла на улицу в дедовом пальто на голое тело – следов от велосипедистов не нашла. Купила сигарет. Всюду обман. Браслет затаился где-то на неделю, видимо, копил зло. «Тайм ту муви!!!» – «Ах, ты ж, грёбаный насос, опять?!» – «КУРЛЫК» – ожил пылесос, в очередной раз роняя велосипед. «Вы приехали, конец маршрута» – раз десять повторил голосом Жириновского упавший с велосипеда навигатор. «Началось», – решила я и закрыла грудью принтер. «Я сейчас покакаю!» – промелькнуло у меня в голове, приехали, конец маршрута, курлык! Буду лежать на полу в говняной патине, и коты обглодают мне лицо.

Я сняла браслет, засунула пылесос под диван, зарядку от него убрала на шкаф, удалила с навигатора Жириновского, вытащила из принтера всю бумагу и пообещала мирозданию бросить курить, заняться спортом и не мечтать о рабовладельческом строе и высоких технологиях. Может быть, лет через 20 у меня будет робот-раб-всё-в-одном, обтянутый леопардовой кожей. Технологии ж идут вперёд! Он будет делать массаж ног своими чувствительными тёплыми руками… Звать его будут Иван Гагарин. Иван – потому что имя мне нравится, а Гагарин – потому что первый и лучший. – «Курлык, старая блядь! Опять жрёшь?» – «А иди ты нах, Иван Гагарин!»

Церковь Луи Армстронга

А нет ли у нас такой церкви, как в американском кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют?

Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с дикой рожей и орать: «Я была грешна и торговала резиновыми членами, но теперь я прозрела!»

Тут в хоре неловкая пауза.

И огромный чёрный брат сзади: «АЛЛИЛУУУУЙЯ!!!»

И пастор, или как там его, кто за главного у них: «Возрадуемся за сестру нашу!»

И тут баба с седььмым размером сисек на рояле блямс-блямс…

И хор: «Лет май пипл гоу!»

И все хлопают в розовые ладоши.

Правда же, здорово?

Слава ГИБДД

Наверное, я всё же куплю видеорегистратор. Столько прекрасного материала, и видела его только я. Зарисовочки на 30 секунд.

Только вот что на светофоре дед на Приоре со знаком «инвалид» приехал в жопу Крузаку. Бросил своё ведро и рванул невесть куда быстрее эфиопского бегуна. Инвалид на голову? Хозяин Крузака, хипстер весом в 50 кил, с воплем «Стой, сука!» никуда не побежал, пару раз подпрыгнул двумя ногами на капоте Приоры и уехал на красный.

Дед прибежал обратно и с криком «Сам ты сука!», развернулся через две сплошные и скрылся.

Страх – это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах. (с)

Дегустатор сыров

Все мы помним про колбасные поезда и электрички. Времена дефицита. Смеялись, ну глупо же. Однако во все времена люди желают вкусно жрать, и вот мы уже повторяем подвиги родителей. СЫРНЫЕ САМОЛЁТЫ.

Честно скажу, что я не ценитель и что жру сыр из вредности, потому что его нет и тут мне сразу же надо. Раньше жрала что дают с макаронами и не жужжала. А теперь у меня регулярные дегустации сыров и душевные муки. Клянёшься себе сходить в Лувр, но обнаруживаешь себя в гипермаркете, и потом с этим сыром куда уже? Клянёшься не тащить это, но тащишь, и это уже хобби.

Вдобавок есть теория, и она подтверждается практикой, что у каждого человека индивидуальная шкала мерзких запахов. Так что наши мнения могут не совпадать, но я с радостью выслушаю любое. Итак…

Шкала вонючести сыров:

• 1. Талледжио. Мне подарили его, и с него всё началось. Чтоб не проклясть подарившего, я ездила с сыром к разным людям, чтоб они подтвердили, что он не протух. Чаще всего меня либо выгоняли из гостей, либо предлагали немедленно его выкинуть или даже закопать на семь метров в землю и сверху поставить бетонный саркофаг. Чтоб так что-то воняло – я не помню. Эту вонь я не возьмусь описать, у меня нет слов. Машину я проветривала на даче дня три, сумку-холодильник еле отмыла. Сыр выкинула от греха подальше. Теперь жалею.

 2. Эпуас. Даааа. а) Бабушка однажды увлеклась уринотерапией.

Урину надо было упарить до 2/3 объёма. Выварить в кастрюле. Запах.

б) Летом у нас в морге три дня не работал холодильник, было жаркое лето. Живые позавидовали мёртвым.

в) В походе накормили жадного мальчика Мишу гороховой кашей из брикета. Пердел всю ночь в палатке.

г) Проезжаю по пути на дачу Петелинскую птицефабрику, рыдаю слезами.

д) У соседей протух ящик картошки.

е) Очистки от креветок мы возили двое суток по жаркому Таиланду в багажнике машины.

ё) На практике по венерологии мы нюхали триппер.

Вот всё перечисленное в одном круге сыра. Хорошая гамма, да? Его запрещено перевозить в транспорте во Франции, так говорят.

 3. Мюнстер. Ну это брынза из носков бомжа с гангреной, ничего выдающегося, однако запах, сука, стойкий, слышно его за версту. Во рту кладбище домашних животных, сказали заесть виноградом. Плакала. Слезами. Надо было чистым спиртом запивать.

 4. Вью-Лилль. 150 немытых марафонцев застряли в плацкартном вагоне в жару, с собой принесли дегтярное мыло, насрали на пол. Так жили неделю.

На сыре нарисован чел в противогазе. Это о многом говорит.

 5. Бри. Настоящий, зловонный. Бри де Мо. Говном. Свежим говном. Будто его сожрали и высрали и так раза три. Именно он так люто воняет в самолётах, видимо, все покупают его по ошибке, ну это же Бришечка… А он плавно набирает свои вонючие обороты вне холодильника, и потом чемодан воняет, будто ты в нём юзаные памперсы всю жизнь возил.

 6. Рокфор. Ну это классика. Рокфор, сука, едкий. На вкус тоже. Родная такая вонь, посконная, с детства знакомая. С виду как Горгонзола, на вкус чем-то тоже похож, но даже если в носу Хиросима и сопли – этот запах ногтевого и межпальцевого грибка ног… Ммм…