Читать онлайн Три богатыря бесплатно

Предупреждение

Данный текст не прошёл цензуру, и потому чтение рассказов может обеспечить непорочным и невинным созданиям растрёпанные чувства.

Настоящий мужчина

Мужчинами не рождаются. Мужчинами становятся.

Встречаются такие, кто говорят про себя – пацаны. Они и в 30 лет остаются пацанами. А потом взрослеть зачастую становится уже поздно…

Как таких распознать ещё в юношестве? Кем будет тот юноша, который претендует на престол господина своей избранницы?

– Очень просто. Сову узнают по полёту, а добра молодца по соплям.

Число 3 для настоящего мужчины:

• Настоящий мужчина за свою жизнь должен сделать 3 дела: построить дом, посадить дерево, вырастить сына.

• Настоящий мужчина должен иметь три металла: серебро в висках, золото в кармане и сталь в штанах.

• Настоящий мужчина должен иметь 3 автомобиля: на одном ездит, второй в ремонте и третий в угоне (в розыске).

• Настоящий мужчина должен иметь 3 дома: один – где родился, второй в горах и третий домик – на берегу моря.

• Настоящий мужчина имеет близкие (хоть и различные по содержанию) отношения одновременно с тремя женщинами: жена, тёща и любовница.

• А вообще – мужчины подразделяются на 3 категории: настоящие мужчины, просто мужчины и представители мужского пола.

Для справки: есть ещё и отдельная категория – муж. Но это уже то, что остаётся от мужчины после брака.

Три Богатыря – словоблудие

На троих придумано недаром

На троих придумано не зря

Ведь не зря же в самой дранной чайной

Есть картина «Три богатыря»

(Строка из песни)

И действительно, трое – самая оптимальная компания. Если собрались за рюмкой двое, один обязательно будет доминировать. И настроение у второго будет не то… Не будет единения в компании. Если же оба напарника лидеры, в плане поболтать, опять же – не будет комфорта в беседе. Если оба из них слушатели, тогда что, собираться и пить молча? Зачем?

Четверо или пятеро разбиваются на пары, на группы. И опять – нет единения в компании. А когда нет единения, как вовремя увидеть, что кто-то сполз под стол? Или заснул в салате? Когда нет единения, то такая компания может сняться с места и уйти в другое место, забыв кого-то из своих. Компания без внутреннего единения может запросто кого-нибудь потерять.

А вот трое… Трое – это идеал.

Собрались как-то трое. Пропустить по рюмашке. Может, по две. Или сразу – по сто семьдесят граммов на брата. Как мазь пойдёт. Или, как масть пойдёт – кому что нравится. А если всё хорошо покатит, и закуска будет под стать, то может получиться и две на троих. А под хорошую беседу…

Но жизнь меняет правила. Если раньше было «первая колом, вторая соколом, а остальные пташечками», то потом жить мы стали быстрее, динамичнее. Потом уже стало «между первой и второй промежуток небольшой». А нынче и вообще жизнь стремительная. Нынче только успевай. И приговаривать стали мы вот так: «между первой и второй ещё минимум одну успеем».

Значит, собрались как-то трое. 1-й, 2-й и 3-й, так их назовём. После некоторых возлияний откровенность беседы провалила все границы дозволенного, и мне оставалось тихонько сидеть в уголке, тянуть своё пиво и успевать менять кассеты в диктофоне.

1-й. Я свою ещё на первой встрече разложил. Так и познакомились.

2-й. Меня моя не подпускала к себе до самой свадьбы. Наверное, знала, стерва, что свадьбы могло б и не быть, если б я тогда узнал, что она такая холодная.

3-й. А моя устроила мне казус. С самого начала была согласна, но при условии, если я смогу в ней разжечь симпатию ко мне. Если, как она говорила, я смогу её соответственно подготовить. Что-то мне стало любопытно – соответственно, это как? Я не понимал этого, и во мне просыпалась ущербность. Как только я собирался её «соответственно подготовить», у меня пропадала эрекция. Ходили мы по паркам, гуляли – аж голова завертелась от гуляний. Дарил я ей цветы – аж руки обмозолил, когда цветы рвал букетами. Водил её в театр – штаны протёр, сидя то в ложах, то в партерах. Пел ей песни и читал стихи – аж голос осип от чтений и пений. Надоело.

Потом как-то вечером завёл я подругу к себе домой, якобы посмотреть журнал Playboy – купил последний номер. Я ведь тоже кое в чём соображаю. Смотрю журналы, читаю книги. Где-то вычитал интересную мысль. «Если вы пригласили девушку к себе домой кормить аквариумных рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем её позвали». Подумал, вдруг не догадается – купил журнал с картинками.

Так вот, зажёг свечи по углам, выставил на стол вино, пару шашлыков разогрел в микроволновке. Поставил вазу с фруктами. Она смотрит журнал, а сама – вижу я – глазами стреляет за мной.

Я всё подготовил – в ванной даже убрал грязные носки. Вывесил чистые полотенца, показал ей – вот полотенца новые, вот простынь махровая, вот шампуни для волос всякие, а вот для тела.

А потом, говорю ей, всем этим я вот подготавливаю тебя к использованию, как ты того и просила. Подготавливаю на сейчас, на потом и на всегда, на всю оставшуюся жизнь.

Она мне – я всем довольна и восхищена тобой (то есть мной). Вот только как-то это грубо – подготовить к использованию.

– А что, отвечаю, с разными элементами соблазна, то есть страсти. Нет сил больше – ждать. Видишь, как в журнале?

А она – нет, мне больше нравится романтика, нега, ласка, нежность, шарм, возвышенные чувства.

– А это как?

– Ну… Сам догадайся, сам придумай.

– А как я могу про неё догадаться, если у неё высшее образование, если она толи филолог, толи гинеколог. Что там у неё на уме? Что там мыслит её головка? Моя головка имеет одно желание, аж в голове гудит. А ей – что ей надо?

Что ж, без страсти, говорю, так без страсти – я сейчас на всё согласен. Но зачем же ты просила тогда подготовить тебя к использованию?

– Нет, не к использованию! – кричит.

– А к чему? К чему тогда готовить?

Вот из-за этого словоблудия мы и разбежались. К чему я должен был её подготовить? Женщины – странный народец. Сами не знают, чего хотят.

2-й. Это действительно так. И не просто так. Когда я свою хотел разложить до свадьбы, тоже пытался подъехать к ней разными способами. И на тачке своей приезжал, цветы привозил. И у друга байк одалживал. И даже коня в прокат брал, чтобы билеты в театр к ней привезти. Всё равно до свадьбы не дала.

– Ну что тебе надо? – говорю.

А она, знаете, что заявила? Она мне говорит – мы, женщины, сами не знаем, чего хотим, вы нам дайте много, а мы будем выбирать.

3-й. Вот и я говорю…

1-й. Надо было тебе не ванну показывать, не цветочки раскладывать. А вином поить, музыку помягче. И действовать больше руками. Запомни – рыбу, птицу и женщину берут только руками.

3-й. Да пытался я руками. А она говорит «нет».

1-й. Наивный. Если женщина говорит «нет», это не значит, что она отказывает.

2-й. Так ты что, я свою что, просто не понимал?

1-й. Женщины вообще – народ странный. Но понял я одно – не говори, а делай.

2-й. А как же комплименты?

1-й. Ну хочешь, делай комплименты. Женщина «любит ушами». Если женщина поймёт, что она тебе дорога, она сама первая удовлетворит тебя.

3-й. Так моя и сама не прочь была удовлетвориться. Только вот просила подготовить её. Но не сказала к чему.

Я-то говорю – готовлю тебя к использованию.

А она – ей слова такие не нравятся. Не хочет она быть использованной. Согласен – а к чему тогда готовить? Она у меня толи социолог, толи кардиолог – не знаю точно. Но грамотная. А если ты такая умная, скажи сама, к чему тебя готовить?

2-й. Что ты к ней вообще прицепился? Хотел переспать? Или мысль какая в голову залезла?

3-й. Именно мысль – нравится она мне. И сейчас нравится. Не знаю, почему. И вместе нам было хорошо. И понимали друг друга. Поговорить было о чём. Жениться я хотел. Значит, в жёны взять. В ЗАГС, то есть, понимаете?

1-й. Понимаем. Только зачем?

3-й. Что, зачем?

1-й. Жениться то зачем?

3-й. Нет, ну ты даёшь! Как зачем?

2-й. Погодите, бутылка кончилась, вот вас и понесло. Открывайте вторую и не задавайте глупых вопросов. Если Бог создал человека парой, они и жить должны парой. А в паре он и она имеют другое название – муж и жена.

Но ты ответь, ты что, жить, что ли, с ней хотел?

3-й. Ну да.

1-й. Ну, вздрогнули. Дай, Бог, чтоб не последняя.

2-й. И что ты говоришь, к чему твоя просила тебя подготовить? В смысле – её подготовить? Мне уже стало любопытно. Я человек семейный – вдруг, и моей в голову взбредёт такая дурь?

3-й. Так, вроде, выяснили. Они сами не знают, чего хотят. Наливай по чуть-чуть.

1-й. Может, и знают. Да сказать не умеют. Женщины, видишь, вторую роль хорошо держат. Этого у них не отнять. А вот первую скрипку должен играть муж. Если он мужчина.

3-й. Я на скрипке играть не умею.

1-й. При чём тут скрипка? Флаг в руки и – вперёд.

3-й. Да нет у меня никакого флага!

1-й. Нет, ну ты точно потенциальный муж. А вот мужчине надо брать в свои руки штурвал. Если он мужчина. Правда, как только он женится, от мужчины часто остаётся всего лишь муж.

2-й. Это ты о чём?

1-й. А о том, что муж это то, что остаётся от мужчины после брака. Так, мысль за рюмкой.

2-й. Ты сам-то хоть понял, к чему клонишь? Сам-то ты кто?

1-й. Наливай-ка ещё по маленькой.

2-й. Но если моей, всё-таки, взбредёт дурь в голову, если захочет, чтобы я её подготовил, то подготавливать надо к чему?

1-й. Да твоя-то уж готова. Вот ему – задача.

3-й. Да… Попробуй, пойми этих женщин – я должен её к чему-то подготовить. А к чему?

1-й. Разливай до донышка… Да пошли…

* * *

Следующий рассказ родился на основе диалога, который по нелепой случайности был записан у камина.

После обильно застолья пришлось лежать мне в каминной комнате за диваном. Как всегда, мой диктофон всегда при мне. Время суток определить было невозможно. Страстно хотелось, чтобы это была ночь. Но вот, услышав скандальные распри, машинально диктофон включил. И что услышал я назавтра из своей машинки…

Один Богатырь – мужской рационализм

• Непризнанные заслуги.

Если женщина-жена сделает что-то полезное, что-то конструктивное, что-то достойное похвалы, что-то нужное для семьи и для любви, что-то правильное для детей и для мужа, что-то необходимое для совместной жизни и обоюдного счастья…

То на все признания в адрес своей женщины, на все благодарности в адрес своей жены мужчина имеет законное право добавить коротко, ясно, правдиво и скромно, кротко потупив глаза долу – "я же старался"…

И будет прав в своей святой простое, гениальной скромности, рациональной тактичности.

Жена – скажи ведь, вкусный у меня сегодня кофе получился?!

Муж (скромно) – я же старался…

Женя – я смогла привить нашему ребёнку аккуратность, вежливость и ответственность.

Муж (скромно) – я же старался…

Жена – как много труда мне пришлось вложить в наш интерьер. Красиво ведь получилось?

Муж (скромно) – я же старался…

Жена – как я устала. Но зато клумба в нашем саду достойна кисти Левитана. Согласен?

Муж (скромно) – я же старался…

Жена – (здесь, пожалуйста, впишите свой вариант из вашей жизни).

Муж (по заслугам скромно ответит) – я же старался.

Жена – правда же, эта новая шубка как будто продолжение меня?

Муж (скромно) – я же старался, когда зарабатывал на шубу.

Жена – скажи ведь, действительно я самая красивая, обаятельная, чудная, великолепная, заботливая, остроумная, чувственная, невероятная, прелестная, удивительная, загадочная, страстная, мудрая…

Муж (скромно) – я же старался…, когда выбирал жену.

Итог: невообразимое спокойствие, гениальное умение, высочайший такт, тончайший этикет, природный талант и лютая скромность присущи настоящему мужу.

Мораль: женщины, урежьте свой раж. Дайте хоть толику своему мужчине из того, что он изначально заслужил.

Примечание: эмоции, эпитеты и эксцентричность скандальной стороны прошедшего диалога в данном тексте отсутствуют.

* * *

Только богатырь одолеет крепость

Осада? Или хитрость?

Двое не всегда говорят вразнобой. Двое не всегда просто чешут языками или не всегда просто треплются. Но если собрались три мужских ума – ожидай стратегических планов.

– Вот что я понял, товарищи мужчины. Если женщина не сдаётся, то к ней применимы методы, испытанные веками – штурм или осада.

– Нет, прямо полезть, можно испортить всё дело. Нужного результата быстрее можно добиться уговорами, лестью, подарками, хитростью.

– Ты себя-то послушай, что говоришь – хитростью. Да любая женщина хитрость чует за версту. Но вот если сама она начнёт хитрить… Нет. Только осада. Нет у них стойкости к напору. И не найдут они противоядия, если осадить по всем правилам.

– Осади-ка вон ту. Или вон ту. Давай, позовём их к себе за стол.

– Давай. И попробуем, как лучше. Или ты уговаривать будешь. Или я одолею штурмом.

– А вон те перцы на улице… Это их девчонки – как ветром их сдуло.

– А вот этот, что напротив нас, вот пусть он рассудит.

– Слушай, друг, третьим будешь? – подсаживайся к нам. Ты вот скажи, как легче и надёжнее сделать, чтоб женщина была твоя?

– Ты хотел сказать – твоя?

– Да я вообще говорю.

– Тогда смотри, я сейчас вон ту уговорю. Обхитрю. Несколько заветных слов – женщины от слов тают. А ты со своим другом и выясняй – осада или штурм. Хитрость, друзья, хитрость. Я пошёл. Соблазнять вон ту прекрасную даму. А то она обидится на невнимание. Заранее – пока.

* * *

Ода моей скромности

Стишок прекрасной даме

Прелестная. В моём бунгало, на втором этаже, новая картина Ван Гога. И прекрасный вид на закат…

(Мысль из фильма «Самый лучший фильм»)

* * *

Пусть будет ЭПИЛОГ

«Пить, так пить. А если не пить, то не фиг было и собираться».

Это тост. Когда тостующий берёт бокал, мозги его перетекают в руку – и все слова у него из головы вылетают. И говорят тогда пустое, говорят обычно ерунду.

Но если тост наполнен смысла – жди беседы, жди великолепных мыслей, жди откровений. Жди феерическую фантазию и искромётный юмор. Или суровую прозу жизни. И не забудь включить диктофон.

* * *

Три Богатыря – под занавес

Собака, кошка и женщина

1-й. Ну, вздрогнули?

2-й. Лучше будет – заложить за воротник.

3-й. Мне больше нравится опрокидывать. По маленькой.

2-й. По маленькой – это раздавить.

3-й. Может, просто бабахнем?

2-й. Или вжарим по соточке.

1-й. Не умничайте. Лучше скажите кто-нибудь тост. На посошок.

• ТОСТ

Собаке очень важны прогулки. Собаку надо кормить и обязательно выгуливать. И неизвестно, что важнее – выгул или прокорм. Бывает, лучше погулять, чем покормить.

Кошке нужна ласка. И кошке надо кушать. Но для кошки это равнозначно. Иногда кошку лучше поласкать, чем покормить.

Женщина иногда ведёт себя как кошка. А иногда как собака.

Но вот что важно – женщина никогда не удовлетворится одной лишь прогулкой. Женщина никогда не удовлетворится одной лишь лаской. Женщине нужна и прогулка, и ласка, и кормёжка, и развлечения, и украшения, и забота, и уход, и помощь, и участие, и нежность, и внимание, и любовь. Короче – ненасытное создание.

Как-то так получается – собаку или кошку держать в доме гораздо предпочтительней.

Длительное молчание… – и за что здесь пить?

1-й. А я вот что скажу. Вот вы мне на такое ответьте.

• ПРАЗДНИК

Мы вот от женщин хотим, чтобы сразу и сейчас, всю и без комментариев. Нам нужно получить женщину физически. А женщине нужно знать, что она дорога своему мужчине.

3-й. Да, самая дорогая женщина, это жена. Любовница обходится дешевле.

1-й. Не перебивай. И не пошли. Дорога не в смысле – дорого обходится. А дорога в смысле – что она нужна. Что ты в ней нуждаешься. И когда делаешь праздник для своей женщины, то может случиться так, что праздник будет для тебя самого, ей же достанется роль твоей обслуги. Просто у них хватает ума не омрачать твой праздник ворчанием. Ты, вот, своей дорогой женщине что собираешься приготовить? То, что нравится ей? Или то, что нравится тебе?

2-й.?.

1-й. Задумался? Ты уже наверное, хочешь прямо сейчас свою жену? Но некоторые женщины к сексуальным контактам относятся как к сверхторжественным действиям. Как к необычайному интимному таинству. Условия им… Подготовка им… Эмоциональное состояние им… Обхождение, ухаживания, комплименты, внимание… Торжество… Праздник… И тогда они отдаются…

Из обыкновенного сексуального контакта они делают необыкновенный интимный праздник эмоций и тела.

Я так думаю, что всё это, конечно, хорошо. Но вот в чём вопрос. Такие женщины, как правило, ничего другого совершать не умеют. Если просто контакт – для них и на то проблемы (кто бы им это сделал, кто б для них что совершил…). И вот тут-то и нужна мужская инициатива. Но не уложить свою дражайшую в постель. А устроить ей настоящий праздник.

Понятие «настоящий праздник» женщинам весьма далёк. У них хлопот до праздника и после. Вы вот оба собрались идти по своим благоверным. А что вы им предложите?

Если вы мужчины, то и сделайте такие условия, чтобы отношения ваши, между вами, были праздничными. Создайте условия. Хоть ненадолго. На время праздника.

• Когда эмоции через край.

• Когда сквозь прозрачный потолок светят звёзды.

• Когда в окно от снега отражается бессовестная луна.

• Когда ветер треплет парус, а ты не знаешь, кто раскачивает каюту – вы сами вдвоём или морская волна.

• Когда птичьи трели заполняют весь разум, и солнце буквально омывает обнажённые тела.

• Когда огонь в камине показывает фигушки, а задушевный разговор, как облако, витает между вами.

• Когда приехали друзья из дальнего путешествия и вас охватывает волнение своего скорого такого же странствия.

• Когда муж опять становится мужчиной и вдруг ни с того ни с сего начинает смотреть влюблёнными глазами и, выпятив грудь колесом, вдруг начинает наступать…

• Когда лукавить хочется снова и снова…

Праздник – это совершенно все-все и всякие разные стороны жизни, которые можно приукрасить так, что эмоции и волнение перехлестнут через край.

2-й. А сексуальные утехи что, тоже превращать в праздник?

1-й. Великолепно! Но ведь не в сексе же праздник. А в том, что его окружает. Но праздник не должен повторяться. Всё может быстро надоесть. Праздник может быть в любом событии, прожитом с фантазией.

А секс – это физиологическая потребность организма, который постоянно, еженощно сопротивляется процессу старения. Это механизм, данный нам Богом. Но если ограничить блокировку старения – то и праздники прекратятся очень скоро.

Статистикой это не назовёшь. Так, проза жизни.

Молчание, хруст чипсами, понурые взгляды…

2-й. Нет, ты сам-то не умничай.

1-й. Это я так, на философию потянуло. Но вся твоя женщина может быть целиком либо ласковой и страстной кошкой, либо быть собакой на сене. Здесь у каждого свой выбор.

2-й. А из чего мне выбирать? Она что, выбор мне предоставит, если я сейчас заявлюсь домой?

1-й. Какой-то ты трудный. Выбор тебе никто не предоставит. Это ты сам должен предоставь выбор своей женщине, если ты мужчина. А точнее, наоборот – не надо предоставлять выбор своей женщине. Дай ей сразу то, чего сам хочешь от неё получить.

3-й. А это верно. Женщине обеспечь праздник – она такой же праздник тебе отдаст обратно…

1-й. Сам догадался?

3-й. Не догадался, а проверял.

2-й. И зачем же тогда ты свою готовил к использованию? Готовил бы к празднику.

1-й. Ну что, додумались, орлы?

2-й. А ведь и вправду… ты к ней хорошо, и она к тебе…

3-й. Значит так, товарищи мужчины. Сегодня сидим, добираем ещё, чтоб было три на троих. А завтра я начну всё заново – пойду мириться. Мне надо будет завтра одну на одного. Или точнее – одного на одну. Я понял, как осадить крепость. И понял, как уговорить.

1-й. Наивный. И ты думаешь, она к тебе опять придёт? …кормить рыбок. Запомни, нельзя в одну реку входить дважды.

2-й. Глупая фраза. Скажешь себе нельзя – сядешь на рифы. Скажешь себе можно – зайдёшь и выйдешь куда и откуда захочешь.

3-й. Да нет, в реки суда заходят и выходят. А поговорка эта дурная. Но ведь и вправду, не рыбок же опять звать кормить. Что делать-то? Как зазвать в гости?

1-й. Французы в таких случаях говорят – если женщина неправа, перед ней нужно извиниться.

3-й. А она что, была неправа?

1-й. Какая тебе разница! Извинись, да и всё. А пока она будет думать, за что ты извиняешься, уже сможешь домой к себе завести.

2-й. Знаете, мне пора. Пойду делать своей праздник. Может, по пути цветочков нарвать на клумбе, что ли?

1-й. Нарви. Цветы никогда лишними не будут.

3-й. Ну всё, допиваем эту и хорош на сегодня. Я тоже пошёл – готовить праздник.

1-й. Лады. Стаканы донышками вверх и – пока, до завтра.

* * *

Каждая женщина – это загадка. Любая женщина – загадка неразгаданная.

Загадка

Разгадать которую, почему-то,

ни одной ещё не получилось женщине.

Плотник напивается в доску.

Печник в дымину.

Сапожник в стельку.

Железнодорожник напивается в дрезину.

А милиционер напивается в то,

что женщина одевает один раз в год.

– Именно так! И никакая женщина не сможет угадать…

– За это выпьем!

ВишневогорскНоябрь 2009