Читать онлайн Успокойся, чёрт возьми! Как изменить то, что можешь, смириться со всем остальным и отличить одно от другого бесплатно

Простите, но вы, кажется, немного обеспокоены.

Возможно, причина в чем-то незначительном, например, в завершении последнего дела в вашем списке. Или вам не дает покоя мысль, что следует чаще звонить родителям. Может быть, вы беспокоитесь о чем-то более важном или заковыристом, например, хотите поступить в магистратуру, но не знаете, получится ли у вас совмещать учебу с работой. Четко выявить источник вашего беспокойства может быть трудно, а может быть охренеть как просто – например, вы только что в хлам разбили свой велик или обнаружили, что ваш дом построен над местом проживания колонии сусликов.

Или, рискну предположить, все из вышеперечисленного?

Ага, я так и думала.

Тогда будьте готовы к тому, что ваши глаза вылезут из орбит, потому что у меня для вас новость: ВСЕ ЭТО СВЯЗАНО. Этот фоновый шум беспокойства в вашей голове. Ваше беспокойство из-за дерьма, которое еще не произошло, и дерьма, которое уже случилось. Мелочи и серьезные проблемы. Все это связано, и всему этому можно противостоять при помощи реализма, прагматизма и логического мышления, которые я буду проповедовать на протяжении «Успокойся, черт возьми!».

Но прежде чем вы сумеете дать бой своему беспокойству, вы должны определить и изолировать конкретную, основную проблему. По одной за раз, пожалуй– ста.

Иногда легче сказать, чем сделать. Если мы говорим о разбитом велосипеде или колонии сусликов[7], то, думаю, вы в курсе реального положения дел. Но бывают также дни, когда вы чувствуете себя паршиво без видимых причин и из-за этого места себе не находите.

Я не могу уснуть по ночам.

Я проснулся в панике.

Я не могу расслабиться.

Я такой рассеянный.

Без причины, да?

НЕТ.

Причина – «а вдруг?», которое стоит за вашим беспокойством. И если вы можете определить это «а вдруг?», вам будет куда проще успокоиться и разобраться с проблемой. Например:

Я не могу уснуть по ночам – а вдруг у врача для меня завтра будут плохие новости?

Я проснулся в панике – а вдруг сегодня я облажаюсь с презентацией?

Я не могу расслабиться – а вдруг я учусь недостаточно усердно для сдачи теста?

Я такой рассеянный – а вдруг я забуду сделать все, что должен?

Все вокруг – тарантул

С пробуждением в панике я знакома не понаслышке. И с паршивым самочувствием «без причины». Оно может нахлынуть на меня с утра, поздно вечером или даже в 16:00, в мой заветный час «Апероль-шприца». Я могу сравнить его с преследующим меня притаившимся тарантулом. Я знаю, что там что-то есть, но если оно отказывается показать свою мелкую пушистую физиономию, то как же мне с ним разобраться? Когда я ловлю себя на бормотании вслух: «Все вокруг – тарантул», как я привыкла около шести месяцев назад, то останавливаюсь и спрашиваю себя: «Нет, в чем же дело?» Потому что все вокруг – не притаившийся тарантул. Все проблемы лежат прямо у вас под носом, и выглядят они совсем иначе. Книгу пора вернуть в библиотеку. Родители собираются прийти в гости. Крыша протекает. Я планирую закатить вечеринку. У меня новый начальник. Я оплатила счет за телефон? Только когда вы уделите время выявлению того, что вас по-настоящему беспокоит, вы сможете приступить к решению этой проблемы. Что угодно лучше, чем тарантул, а значит, данная техника работает на многих уровнях.

Во-первых, вам нужно определить причину вашего плохого самочувствия, чтобы вы могли понять, что с этим делать. ОСОЗНАЙТЕ проблему. Это вам придется сделать самостоятельно, а с остальным я помогу. Думаю, это более чем справедливая сделка в обмен на несколько минут самоанализа с вашей стороны, не так ли?

Если вы проснулись в панике сегодня утром или в данный момент чувствуете себя паршиво, прямо сейчас потратьте десять минут на то, чтобы назвать ваших личных тарантулов. Вам пока что не нужно успокаиваться или разбираться с ними – просто вытащить их из мрака и оставить на странице.

(Если вы прямо сейчас не испытываете беспокойства типа «все вокруг – тарантул», пропустите эту часть, но запомните на будущее.)

МОИ ТАРАНТУЛЫ:

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

Далее я покажу, что случается, когда ваши заботы и «а вдруг?» не просто отвлекают вас или не дают уснуть, а на полной скорости увозят в сторону полнейшей истерии.

Зачем я веду вас в темные уголки вашего сознания? Затем, что понимание принципа работы истерики поможет вам понять, как ее избежать.

Эволюция истерии

Представьте, что на этих выходных вы проводите вечеринку в честь окончания школы вашей дочери. После этого она поедет в Университет Техаса. Вы очень гордитесь. И хотя вы трижды подсчитали тех, кто пообещал прийти, и соответственно закупили съестные припасы – вдруг придет больше народу, чем вы ожидали?

Вы начинаете беспокоиться, что вам не хватит еды и питья на всех гостей. Неизбежно некоторые приведут друзей. Еще полдюжины подростков припрутся без приглашения и опустошат запасы сосисок, оставив нетронутым лишь запеченное мясо к картофельному салату.

Это нормально. Покажите мне того, кто запланировал большое мероприятие и не повстречал тьму-тьмущую «а вдруг?» и волнений на своем пути, и я покажу вам сверхчеловека, который живет на топливе из клоназепама и высокомерия.

Значение имеет то, что вы сделаете (или не сделаете) после этого.

Вы можете сгонять за еще одной пачкой сосисок, а потом просто закинуть их в морозильник, если их не съедят. Принимая меры (завязывая в узел эту торчащую нитку), вы мешаете беспокойству распутать ваш метафорический свитер.

Или вместо того, чтобы осознать проблему (потенциальная нехватка мяса), принять то, на что вы не можете повлиять (незваные гости), и разобраться с тем, на что вы в силах повлиять (количество сосисок), вы можете просто продолжать беспокоиться.

Допустим, вы так и поступите.

А вдруг цитронелла не будет отпугивать комаров, как в рекламе? А вдруг пойдет дождь? А вдруг заказанные прикольные подставки под кружку с символикой Университета Техаса не прибудут вовремя?

Ой-ой. Ваш свитер развязывается нитка за ниткой, и это только материально-технические «а вдруг?»! Вы ничего не можете с этим поделать. Вы продолжаете тянуть и тянуть, закидывая все больше волнений в кучу.

А вдруг люди посмотрят на оформление моего двора и подумают, что я перестаралась (или недостаточно постаралась)? Вдруг соседей разозлит множество машин, припаркованных вдоль улицы? Вдруг мы проделали эту работу, а все в последний момент откажутся прийти?

Теперь ваш свитер больше похож на топик. Вы не можете даже просто остановиться и передохнуть, не говоря уже о том, чтобы действовать. Вы не просто волнуетесь – вы реально психуете.

Эволюция истерии

↓

«А вдруг?»

↓

Бездействие

↓

Истерика!

Примерно так выглядит весь процесс. Но с надлежащей подготовкой вы сможете предотвратить его.

В Части II, к примеру, мы потренируемся определять то, на что вы можете повлиять (потратиться на несколько баллонов концентрированного спрея от насекомых, палатку и экспресс-доставку), и принимать то, на что не можете (презрение соседки Дебби к оранжево-белой цветочной композиции, приглашенные вами гости, разом заболевшие ветрянкой), чтобы подготовиться к последствиям и перестать волноваться обо всех вокруг. Вперед, «Лонгхорнс»![8]

Но пока что, ради старой доброй поучительной истории, давайте придерживаться диагностики. Вскипает она или уже переливается через край, но полезно узнать, какой тип истерики вас донимает.

Все они выглядят по-разному, и существуют разные способы обезвредить каждый из них.

В моих предыдущих книгах я, как известно, предлагала четкую классификацию и систематизацию различных типов читателей, которые способны извлечь пользу из моих советов. Делала я это, потому что знаю: персонализированный подход помогает читателю почувствовать себя замеченным. Это оказывает успокаивающий эффект перед тем, как я огрею его по голове несомненно неприятной правдой.

Нам с тобой еще досаднее от того, что истерики и их причины могут быть самыми разнообразными, сплошь и рядом.

Некоторые из нас и глазом не моргнут, когда забивается отстойник, но прямо-таки задыхаются от возмущения, если в Starbucks заканчиваются миндальные круассаны. Другие ведут себя как Хладнокровный Люк из одноименного фильма, когда их машину берут на буксир или их анализы оказываются положительными, но достигают личного DEFCON 1[9], когда телевизор перестает ловить сигнал во время показа «Топ-модели по-американски».

Кроме того, истерика проявляется у каждого по-разному. Некоторые от паники потеют с широко раскрытым ртом, подобно Кэти – персонажу из комикс-стрипов восьмидесятых. Для других истерика – это скорее слезы, чем трепет. Или поганое настроение. Или безразличный взгляд.

И в довершение всего – любой из нас может пережить различные виды истерики в разные дни по разным причинам.

Например, вы не такой плакса, как ваш друг Тед, который целыми днями постит смайлики с «глазами на мокром месте» на Facebook, но если вы потеряете свое обручальное кольцо или у вас помрет бабушка, вы наверняка станете хоть немного плаксивы. И я, как правило, не сотрясаю понапрасну воздух визгом и криком, но однажды в 2001 году я долбанула дверцей холодильника себе по ноге, и та тирада, которую я изрыгнула из себя, была похожа на дачу показаний Джека Николсона в фильме «Несколько хороших парней».

Как я уже сказала – истерики бывают самые разнообразные.

Так что вместо того, чтобы пытаться вписать вас как отдельного истерика в аккуратную категорию, я разбила типы истериков на четыре большие беспорядочные категории, к любой или нескольким из которых вы можете относиться в любой момент времени:

Тревога

Печаль

Злоба

Избегание («Режим страуса»)

Перед вами черты лица истерики – маски, которые мы носим, когда мы одержимы беспокойством. И как же под этими масками тяжело дышать! Ваша задача – научиться распознавать их, чтобы дать им отпор.

Познай врага своего, и все такое.

 Тревожное

Вот как оно выглядит: тревога проявляется в разных формах, и для непосвященных ее иногда бывает трудно отнести к какой-либо категории. Например, вы можете думать, что у вас легкое пищевое отравление, а на самом деле расстройство желудка вызвано беспокойством. Или вы подозреваете, что вас отравили, когда на самом деле у вас просто классический приступ паники (плавали, знаем). Среди других признаков – нервозность, головные боли, приступы жара, одышка, головокружение, бессонница, нерешительность, понос и непроизвольная проверка электронной почты с целью узнать, ответил ли ваш редактор на отправленные ему час назад стра– ницы.

(Помните: вам не обязательно иметь диагноз «тревожное расстройство с большой буквы Т», чтобы испытывать тревогу с маленькой буквы. Множество спокойных, рациональных, почти не обремененных беспокойством людей периодически испытывают приступы тревоги в определенных ситуациях. Та еще веселуха.)

Что в этом плохого? Помимо симптомов, которые я перечислила выше, один из самых зловредных и коварных побочных эффектов тревоги – ЗАЦИКЛЕННОСТЬ. Ее можно сравнить с назойливой комнатной мухой, которая все время летает туда-сюда у вас перед глазами, и каждый раз, когда вы думаете, что взяли ее на прицел, она от вас ускользает. Вот она, в углу! Нет, стоп! Вон там, около ступенек! Ой-ой, слишком поздно! Теперь она парит в метре над вашей головой, вибрируя, словно физическое воплощение вашего мозга, который вот-вот взорвется. КУДА ТЫ ЛЕТИШЬ, МУХА??? ОПРЕДЕЛИСЬ УЖЕ.

Зацикленность – полная противоположность производительности. Вы когда-нибудь видели, чтобы муха сидела на месте дольше трех секунд? Чего она достигнет за день?

Что вы можете с этим поделать? Делайте так, как говорил один мудрый сенсей. Сосредоточьтесь. Разбирайте одну проблему за раз, одну часть этой проблемы за раз. И самое главное – один способ решения этой проблемы за раз. К счастью для вас, Часть II содержит много практических советов именно в этой области.

Продолжайте читать, вот я о чем.

 Печальное

Как оно выглядит: залитые слезами глаза, надутые губы, помятая одежда, потекшая тушь, запах отчаяния, тяжелое дыхание глубокими вздохами. Печаль также может привести к состоянию, которое я называю «жалость к себе в социальных сетях», которое утомляет не только вас, но и ваших друзей и подписчиков. Завязывай уже, Тед. Никто не хочет смотреть на твой эмоциональный срыв через мемы с Гарфилдом.

Что здесь плохого? Слушайте, я ничего не имею против выпуска пара. Вы беспокоитесь о том, что дом, в котором прошло ваше детство, сровняют с землей злые градостроители или что ваш хомяк по имени Пинг-Понг может не пережить операцию? Пожалуйста, прооритесь как следует. Я всегда так делаю. Приносит облегчение!

Только постарайтесь не впадать в состояние апатии.

Когда беспокойство перерастает в апатию, то есть печаль одолевает вас подолгу, возникают большие проблемы. Постоянная грусть ВЫМАТЫВАЕТ. По мере того как вы ослабеваете, вы можете перестать есть или выходить из дома, что обостряет охватывающую вас инертность. Вы будете все менее продуктивны. И все это может привести к тому, что вы погрузитесь в депрессивное состояние и махнете рукой на разгребание вашего дерьма.

Для ясности: грустить (даже в течение длинного, беспорядочного, депрессивного периода) – это одно. Страдать от клинической депрессии – совсем другое. Если вам кажется, что вы, возможно, не просто грустите, а полностью охвачены депрессией, то я призываю вас обратиться за помощью, выходящей за пределы страниц книги за двадцать долларов (написанной женщиной, чья работа заключается в нахождении новых способов вставить в предложение слово «на фиг»).

Однако позвольте этой женщине наглость заявить: депрессию, как и беспокойство, трудно выявить, когда вы детектив, расследующий дело о собственной голове. Сделайте себе одолжение и прислушайтесь к окружающим, если они говорят: «Слушай, ты выглядишь не просто грустным, а полностью охваченным депрессией. Может, тебе стоит поговорить с профессионалом?» И не стыдитесь этого. Все люди (даже те, у кого объективно все в жизни тип-топ), порой страдают от депрессии. Психические заболевания – дерьмо.[10]

Я не специалист и не могу диагностировать депрессию (болезнь) или лечить вас от нее. Но в рамках «Успокойся, черт возьми!» я думаю, что ощущение депрессии (душевное состояние) – это нормально. И моя душа подсказывает мне, что это состояние – усталость.

Что вы можете с этим поделать? Терпение, милые мои. Мы вытащим вас из постели скорее раньше, чем позже. Этого хотел бы Пинг-Понг.

 Злое

Как оно выглядит: не считая болезненных столкновений с дверцами холодильника, я не склонна злиться. Может, дело в том, что родители не устраивали перепалки у меня на глазах. Может, такой уж у меня характер. Или просто я хладнокровная сука, которая пропускает злость и сразу переходит к мести. Но хотя я не склонна визжать, кричать, мысленно проклинать людей или поджигать их драгоценное имущество, это не значит, что я не знаю, что к чему. Люди, охваченные злостью, подвержены вредным побочным эффектам, такие как повышение кровяного давления и температуры тела, желание причинить кому-то вред и полученные в результате исполнения этого желания травмы, покрытые пятнами лица, стиснутые челюсти и безобразные вздутые сухожилия на шее.

Незримый, хоть и не менее вредоносный результат приступа ярости состоит в том, что он препятствует здравому суждению. ВСЕ СТАНОВИТСЯ ЕЩЕ ХУЖЕ.

Что здесь плохого? В эпоху смартфонов с камерами каждая вспышка агрессии – это потенциальные пятнадцать минут позора. Хотите попасть в вечерние новости, извергая постыдные эпитеты, или в Facebook Live, уничтожая государственное добро, потому что не смогли успокоиться? Нет, не хотите. Вот вам «Синдром мексиканского аэропорта».

Синдром мексиканского аэропорта

Однажды мы с мужем возвращались из семейного отпуска, организованного турагентом. Каким-то образом, когда тринадцать человек из нашей группы добрались до транзитного рейса в Мехико, у меня не оказалось билета. Заметьте, не брони, а сраного билета. Неизвестно, как это получилось, но знаете, что уж точно не поможет делу? Наезды на сотрудника авиакомпании, работающего на стойке регистрации. Мой (добрый, великодушный, мягкосердечный, обычно очень спокойный) муж едва не усвоил этот урок, когда сорвался на одного из вышеупомянутых сотрудников. Продлилось это секунды эдак три, прежде чем я ткнула его локтем в бок и дала понять, что не хочу, чтобы меня задержали на ночь (или на всю оставшуюся жизнь) в Мехико. А еще в тот день его задницу спасла мать из Лонг-Айленда, решавшая такую же проблему значительно хуже. Знаете ли вы, что у нее завтра очень важная бар-мицва?!?[11] Ага. Я попала на самолет. Она – нет.

Что вы можете с этим поделать? Ну, бывают курсы по управлению гневом, но это звучит не слишком приятно. У меня есть несколько альтернатив, которые должны вам понравиться. (Особенно на странице 157. Классная штука.)

P.S. Честно говоря, мне интересно, что может активировать мое лицо злобы. Прошло уже добрых пятнадцать лет со времен инцидента с холодильником, и я как-никак живой человек.

 Избегание («Режим страуса»)

Как оно выглядит: заковырка в том, что вы можете даже не осознавать своего пребывания в этом режиме, потому что «пребывать в нем» буквально означает «ничего не делать». Вы просто отмахиваетесь от предупреждений и притворяетесь, будто дерьмо не случается. Не на что тут смотреть, ребятки! Голова надежно спрятана в песке.

Кстати, я в курсе, что эти гигантские птицы на самом деле не закапывают свои непропорционально крошечные головы в песок, чтобы скрыться от хищников. Однако мне хочется, чтобы вы проще относились к корректности моих метафор. В противном случае эта книга не будет интересна никому из нас.

Так вот. Иногда страус обособлен – если вы просто откладываете повседневную рутину, то это чистое, неразбавленное избегание. В других случаях это результат уже пережитого беспокойства, грусти и/или гнева. В такие моменты кажется, что ваш мозг – это кастрюля с кипящими омарами, и если достаточно плотно прижать крышку, то, возможно, вам не придется столкнуться с их безмолвными криками. (Обычно именно в этот момент я зарываюсь головой в подушки.)

Что здесь плохого? Прежде всего, неубранное дерьмо порождает еще больше дерьма. Игнорирование созыва присяжных может привести к штрафам, судебному ордеру и «преступлению малой тяжести» в личном деле. Притворство, будто у вас на старости лет не возникла непереносимость лактозы, может привести к неловким последствиям после ужина. Нежелание обработать скверную рану, которую вы заработали при срубании рождественской елки, может привести к тому, что Новый год вы проведете в попытках научиться управляться с протезом руки лучше, чем с топором.

Во-вторых, хоть я и признаю, что преднамеренное игнорирование того, что с вами может случиться, – ловкий способ обойти необходимость признать, принять или решить проблему, но знаете что? Если ваши проблемы загнали вас в «Режим страуса», значит, вы на самом деле их не избежали. В следующий раз, когда вы высунете голову, они будут сидеть прямо напротив вашей нычки. (Привет, ребята. Ваша взяла.) Избегание означает, что вы НИКОГДА, НИКОГДА НЕ РЕШИТЕ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.

Что вы можете с этим поделать? Хороший вопрос. Вы уже сдвинулись с мертвой точки, просто задав его.

Согласно результатам опроса, мы все cлегка истеричны

В рамках моего исследования «Успокойся, черт возьми!» я провела анонимный онлайн-опрос, в котором просила людей назвать их типичную реакцию во время истерики. Выяснилось, что большинство людей (38,6 %) попадают в категорию «Тревожные/Панические». 10,8 % признают: «Я злюсь» и «Я избегаю проблем». И еще 8,3 % верны категории «Грустные/В депрессии». Что же с остальными? Почти треть респондентов (30,3 %) сказали: «Я не могу выбрать что-то одно. Ко мне относится все перечисленное», – именно тогда я поняла, что эта книга станет хитом. И всего 1,2 % ответили: «Ничто из этого ко мне не относится». Ну конечно.

У Кертиса «5 °Cent» Джексона[13] был «50-й закон». А у меня есть четвертый ресурс, ответвление от бюджета пофигизма, которое я разработала специально для «Успокойся, черт возьми!». Свежий оригинальный контент, дамы и господа.

У всех нас есть такой друг, член семьи, коллега по работе или по волонтерству в кооперативном продуктовом магазине, который как будто находится в режиме непрекращающейся череды катастроф, верно? Предположим, ее зовут Шерри. Нет такого парня, который бы не продинамил Шерри. Нет такого мудилы, который не въехал бы в зад ее машины на парковке. Нет такого дедлайна, который кто-то из ее клиентов не ПРОСРАЛ БЫ ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ. И нет такого ведра компоста, которое не было бы опрокинуто ей на колени безалаберным укурком, носящим эту долбаную обувь от TOMS, из-за которой ваши ноги становятся похожими на мумифицированные останки.

Вам хочется посочувствовать, когда Шерри брюзжит из-за очередной катастрофы или заявляется на утреннее собрание вспотевшей, постоянно моргает и тут же начинает трещать без остановки: «Только представьте себе, с каким дерьмом мне приходится сталкиваться!»

Но суть в том, что она так делает постоянно. Поэтому вам хочется сказать что-то типа: «Ну что с тобой опять произошло, недоразумение ты эдакое? Успокойся уже и разберись с проблемой. Господи!..» (Если вам это чувство совсем не знакомо, то вы лучше, чем я. Наслаждайтесь своим льготным местом в загробной жизни.)

Это подводит нас к четвертому ресурсу: доброжелательности.

ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ

В отличие от времени, сил и денег, счет доброжелательности вам не подвластен. Он финансируется из сочувствия и/или помощи других людей, которые могут отслюнявить вам немного своей доброжелательности или воздержаться от этого по своему усмотрению. Ваша задача – поддерживать финансовую устойчивость своего счета, а для этого надо не быть таким недоразумением, как Шерри.

Шерри не понимает, сколько сочувствия она сводит на нет, когда приносит свои постоянные катастрофы к вашей парадной двери. В какой-то момент вы начнете захлопывать дверь у нее перед носом, прямо как перед «Свидетелями Иеговы» или детьми, которые ищут свой мяч.

А что? Не стоило пулять его ко мне во двор. Теперь это мой мяч.

Фиг с ним, теперь давайте изменим роли и предположим, что это вы ищете сочувствия у ближнего своего. Это нормально. Поиск сочувствия у людей в природе. Мы все это делаем так, словно говорим о погоде – ноем, жалуемся, мимоходом отмечаем, как жарко стало в последнее время, словно не знаем, что девяносто градусов ирландским летом предвещают смерть нашей планеты.

Когда вас одолевают огромные масштабы вашего личного несчастья, вполне понятно, что вам хочется поискать сочувствия.

Иногда вам нужно услышать согласие друга по поводу того, что вы не должны были ждать сорок пять минут приезда кабельщика, который обнаружил по приезде, что не взял с собой деталь для вашего телевизора. В результате вы так разозлились, что сломали зуб, когда в расcтройстве грызли оставленную им бесплатную авторучку. Какая вам польза от долбаной ручки, вы всего-навсего хотели смотреть Bravo, а теперь вам придется идти к сраному дантисту, а это однозначно испортит еще один день! Или, может быть, вам просто необходимо кому-то рассказать о том, что хуже Джереми, помощника вице-президента по маркетингу, нет никого на свете!

Я вас услышала. (Так же как и все в радиусе пятнадцати метров. Вам, наверное, стоит немного умерить пыл.) И когда ваши друзья, семья и коллеги-волонтеры видят вас в беде, их первой реакцией, вероятно, будет вам посочувствовать. Они не работали бы в кооперативном продуктовом, если бы не были сердобольными социалистами.

Но вот тут-то и вступает в игру четвертый ресурс: когда вы истерите без остановки из-за всего на свете, вы расходуете очень большие его суммы. Вы рискуете превысить кредитный лимит быстрее, чем персонал успеет слить воду в аквариуме с акулой, после того как в него упадет мальчик, и из всего этого выйдет иллюстрация к классической сказке «Мальчик, который кричал: “Акула!”»

Когда вам по-настоящему понадобится помощь и сочувствие, вы можете их уже не найти.

<Напевает музыку из «Челюстей»>

<Уходит>

Далее в программе: провокационное мнение!

Если позволите мне разразиться небольшой тирадой, я хочу поговорить начистоту с моими коллегами по страданию от тревоги с большой буквы «Т», которые часто оказываются в режиме постоянной череды катастроф.

Из-за моего тогда еще не диагностированного генерализованного тревожного расстройства я годами «радовала» друзей, семью, коллег и мужа таинственными болями в животе и отменами всех планов в последний момент, а также рыданиями в офисе и дервишеподобной склонностью к перестановке в чужих домах без разрешения владельцев.

Люди понятия не имели, почему я всегда как на иголках. Большая часть моих забот не казалась им достойной подобного хаоса и безумия.

Ну что с тобой опять произошло, недоразумение ты эдакое? Успокойся уже и разберись с проблемой. Господи!..

Звучит знакомо?

Некоторые из этих близких людей начали отстраняться, перестав выказывать мне сочувствие и поддержку. Да и свое раздражение или разочарование у них уже не всегда выходило скрывать. Я была в замешательстве. Немного обижена. Даже праведно возмущена. Но сегодня, с учетом как ретроспективного, так и терапевтического вмешательства, – знаете что?

Я ИХ НЕ ОСУЖДАЮ. Все вокруг не обязаны мириться с моими выходками.

Жестко? Возможно, но мне платят за то, чтобы я говорила все как есть.

Как я уже упоминала, я не понаслышке знаю, как сильно тревожное расстройство может сношать нам мозги. Здорово, когда семья и друзья знают об этом и помогают нам. Я навеки благодарна мужу за то, что он вытерпел несколько скверных лет, прежде чем начал понимать и принимать мое тревожное расстройство. Скверные времена до сих пор иногда наступают, но теперь он хотя бы знает, что я вижу свою основную проблему и пытаюсь держать ее под контролем. Это вносит куда больше доброжелательности на мой счет, чем то время, когда я проводила большую часть дня рыдая и отсыпаясь и не предпринимая ничего для изменения ситуации.

Итак, если позволите, я сделаю потенциально спорное заявление.

Некоторым из нас везет меньше, чем другим, и такие люди заслуживают небольшой защиты от превышения кредитного лимита. Однако банк доброжелательности не должен продлевать ваш пожизненный кредит только потому, что вам нужно решить кое-какие проблемы.

Если не проходит и дня, чтобы вы не примерили свое тревожное лицо (и, следовательно, чтобы вы не докапывались до людей со своими проблемами), – тогда, вероятно, пришло время взвесить возможность того, что Вы. Сами. Часть. Вашей. Проблемы.

Монстр ли я? Не думаю. Может быть, до ужаса прямолинейная стерва, но это вы уже и так знаете. И эта прямолинейная стерва думает, что мы, клинически тревожные люди, должны нести личную ответственность. Мы должны осознать наши склонности, провести самокритичный анализ и, может быть, сходить к врачу, психотерапевту или к какому-нибудь целителю Рэйки, чтобы разобраться в своем дерьме. Иначе мы рискуем оттолкнуть от себя всю нашу систему поддержки.

Другими словами: если бы у вас была хроническая диарея, вы бы искали способы остановить ее, верно? А что, если бы она влияла на ваши отношения, потому что вы не могли бы ходить на вечеринки? Или вы всегда отменяли бы свидания в последний момент? Или в гостях вас бы так сильно отвлекало ваше собственное дерьмо (в буквальном смысле), что ваше общество становилось бы неприятным? Вы бы не хотели продолжать обсирать ваших друзей (фигурально), не так ли?

Я так и думала. Идем дальше.

После того как вы логически, рационально определили, что «а вдруг?» является вполне вероятной бурей дерьма, не лишним будет задать вопрос «как скоро она обрушится на меня?».

Существует три уровня срочности.

УДАЛЕННАЯ

Удаленная буря дерьма не только еще не воплотилась в жизнь – вы даже не знаете наверняка, случится ли это когда-нибудь. Теоретически, о таких бурях легче всего перестать беспокоиться, потому что они и маловероятны, и далеки – низкое давление и малая значимость. Иронично, поскольку ситуации с низким уровнем давления порождают настоящие ливни, но опять же, метафоры и антигуру, которые их используют, не идеальны.

Примеры удаленных бурь дерьма

Вы можете проиграть выборы в следующем году.

Вы можете получить повышение не так быстро, как вам хотелось бы.

Вы можете навредить себе, готовясь к марафону.

Та девушка, которую вы встретили в баре, может вам не перезвонить.

Вы можете не успеть похудеть к встрече выпускников.

Вы можете пойти по стопам своих родителей, и вам когда-нибудь понадобится хирургическая операция по удалению катаракты.

Другой изобретатель может раньше вас получить патент.

НАДВИГАЮЩАЯСЯ

Надвигающиеся бури дерьма также еще не разразились, но имеют под собой более солидный фундамент, и вы, скорее всего, узнаете, когда (и если) они на вас обрушатся. У вас все еще есть шанс предотвратить надвигающуюся бурю, но если это не выйдет, то, по крайней мере, вы можете подготовиться к столкновению и минимизировать последствия.

Примеры надвигающихся бурь дерьма

Завтра вы можете проиграть выборы.

Вы можете не успеть сделать работу в срок до 17:00.

Вы можете не сдать экзамен по истории в понедельник.

Вы можете по-крупному влипнуть из-за неуместной шутки, сказанной вами на заседании.

Вы можете не удовлетворять критериям получения ипотеки.

Вы можете пропустить пересадочный рейс в аэропорту Филадельфии.

Если ваша сестра увидит, как вы выходите из здания, то она может понять, что вы переспали с ее парнем.

ТОТАЛЬНАЯ

Тотальная буря дерьма – та, что уже перед вами. Вы, возможно, предвидели ее, пока она еще была надвигающейся, или она возникла из ниоткуда, словно какой-то двенадцатилетний ютубер, у которого подписчиков больше, чем последователей ислама и христианства вместе взятых. Не важно, будут ли последствия бури считаться умеренными или серьезными (вами или кем-либо еще) – она уже здесь, и вам придется разбираться с ней.

Независимо от того, относится ли буря дерьма к категории 1 (крайне маловероятно) или 5 (неизбежно), – если она еще не обрушилась вам на голову, вы можете начинать беспокоиться о ней не так срочно, как если бы она только надвигалась или уже была у вас под носом.

Все ясно?

Примеры тотальных бурь дерьма

Вы пролили красное вино на свое свадебное платье.

Вы пролили красное вино на чужое свадебное платье.

Вы получили страшный диагноз.

Вы попали под сокращение на работе.

Вашу машину эвакуировали.

Вы поспорили и проиграли ставку. Крупную ставку.

Ваш ребенок сломал ногу.

Ваша жена сказала, что она беременна… чужим ребенком.

Чем больше, тем жестче (опрос)

Хорошо, но как быть, если на радаре появится несколько бурь и вы уверены, что нужно будет потратить время, силы и/или деньги, разбираясь с ними со всеми?

Есть основания говорить «больше денег – больше проблем», а не «больше проблем – больше денег». Вам на счет не поступит, как по волшебству, огромное количество ресурсов истерики лишь из-за того, что на колени плюхнулась куча дерьма. Продолжайте использовать сроки как критерий приоритетности снятия средств.

Вот вам небольшая викторина:

1. Вы облажались на работе, но ваша начальница еще не знает об этом, потому что она в отпуске еще две недели.

Категория: ________

Статус: ___________

2. Ваша жена беременна со сроком 9,2 месяца.

Категория: _______

Статус: __________

3. А этот состоит из двух частей:

а. Ваш автомобиль – относительно новая и надежная модель. А вдруг он сломается?

Категория: _______

Статус: __________

б. Сюрприз! Он только что сломался.

Категория: _______

Статус: ___________

ОТВЕТЫ:

1. Категория 4 (весьма вероятно)/Удаленная буря дерьма (также возможно: Категория 3 (вероятно)/Удаленная)

Вы почти уверены, что ваша начальница устроит вам разнос, когда вернется. Однако это произойдет лишь через две недели, что никоим образом не «неизбежно». За две недели может случиться еще много всякого дерьма. Вполне вероятно, что начальнице придется разбираться с более срочными проблемами, а не ругать вас или увольнять. (Я не предлагаю вам войти в «Режим страуса» – просто обращаю внимание на то, что разбираться с сердитой начальницей нужно лишь в том случае, когда вы знаете, что она действительно на вас сердится. Может, она будет так счастлива после прохождения курса перуанских церемоний аяуаски, что даже не заметит вашу оплошность.)

Пока что приберегите ваши ресурсы истерики. Тем более что (а) уже ничего не поделать с тем фактом, что вы облажались, и (б) вам могут потребоваться это время и энергия позже, чтобы попросить прощения или обновить резюме.

2. Категория 5 (неизбежно)/Надвигающаяся буря дерьма

Ребенок скоро родится, и вы это знаете. На срок рождения и его процесс вы никак не повлияете, однако можете немного подготовиться, чтобы облегчить себе жизнь к тому моменту, когда он появится на свет.

Списание средств в разумных пределах вполне уместно. Приготовьтесь к выходу бури на берег, потратив какое-то время, силы и деньги на сбор дежурного чемоданчика с предметами первой необходимости, складирование готовых к употреблению продуктов в морозильник и здоровый сон. Потому что, как только этот ребенок появится у вас на пороге, все будет кончено между вами и Песочным человеком[19].

3а. категория 1 (крайне маловероятно)/Удаленная буря дерьма

3б. категория 1 (крайне маловероятно)/Тотальная буря дерьма

Исходя из информации, содержащейся в первой части вопроса, можно было бы без проблем отнести эту ситуацию к первой категории. Но, как мы знаем, ДЕРЬМО СЛУЧАЕТСЯ (иногда даже весьма маловероятное дерьмо), и если его статус переходит от удаленного к тотальному, то вам сначала придется разобраться с этой бурей дерьма и лишь потом – с оставшимися двумя.

Расстановка приоритетов в зависимости от срочности. БУМ.

Вам понадобится машина, чтобы ездить на работу в течение следующих двух недель (пока у вас еще будет работа) и чтобы рано или поздно отвезти Маргарет в больницу.

Немедленно снимите ресурсы истерики с депозита. Позвоните механику и проследите за тем, чтобы ваш Volvo отбуксировали в гараж, а затем позвоните в компанию Hertz, чтобы арендовать автомобиль.

Ой, подождите, что это было? У Маргарет только что отошли воды? Черт. Еще одна тотальная буря дерьма! В этом конкретном случае не нужно быть гением, чтобы понять, что человек, льющий околоплодную жидкость на вас и ваш диван, – это тот, о ком вам нужно беспокоиться в первую очередь. Комфорт Маргарет имеет первостепенное значение, а ситуация с автомобилем подождет до тех пор, пока не выдастся свободная минутка[20].

Время пересмотреть приоритеты. Вместо механика вы наберете Uber. И службу уборки.

Выбирай, или слетишь с катушек

Когда несколько бурь дерьма соперничают за первое место по важности, выберите одну и сосредоточьтесь пока что только на ней. Вы всегда можете переключаться с одной на другую, но если вы попытаетесь выполнять две работы одновременно, то растранжирите все свои ресурсы истерики быстрее, чем Джонни Депп прожег дыру в своем бюджете на гору колумбийского кокаина. И рехнетесь в процессе. Я прямо представляю себе эту картину – вы пытаетесь починить вентилятор Маргарет и просите у механика эпидуральную анестезию с абсурдным пиратским акцентом «кокни». Если хотите остаться в здравом уме, выберите одну цель из тысячи.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС: Вы заблудились во время похода по Сьерра-Мадре (тотальная буря дерьма), а затем сломали себе палец на ноге о гребаный здоровенный камень (тотальная буря дерьма нумеро дос), как только поисково-спасательный вертолет закружил у вас над головой. Вы потратите свое время и силы на то, чтобы забинтовать сломанный палец, или будете прыгать на нем, размахивая единственной сигнальной ракетой в надежде привлечь внимание пилота, который доставит вас до ближайшего приемного отделения?

Ответ: Расставляйте П-Р-И-О-Р-И-Т-Е-Т-Ы. Прыгайте, чтобы выжить! Сигнальте вертолету! (И носите с собой больше одной сигнальной ракеты, детишки. Безопасность прежде всего.)

В итоге: как вы будете готовиться к удаленным, надвигающимся или тотальным бурям дерьма?

• Притворитесь метеорологом и прогнозируйте результаты на основе всех доступных данных.

• Спрашивайте себя не только о том, насколько велика вероятность того, что это произойдет, но и как скоро.

• Прежде чем тратить ресурсы истерики, задайте себе один вопрос, чтоб управлять всеми: могу ли я что-то с этим поделать?

В этом разделе мы с вами потренируемся в игре «Могу ли я что-то с этим поделать?». Но сначала я хочу изучить различные виды контроля, при помощи которых вы сможете (или не сможете) контролировать исход различных ситуаций. Представим все это в виде скользящей шкалы, чтобы вам были хорошо понятны нюансы.

Вне вашей власти: это ситуации, которые вам не подконтрольны, например, погода, действия других людей, количество часов в сутках, а также количество шансов, которые ваш парень даст вам, прежде чем вы его окончательно достанете со своей ахинеей про «а вдруг он мне изменяет?», после чего он все равно бросит вас из-за вашей приставучести и недоверчивости.[21]

Внесите свой вклад: вы ничего не сделаете с основной проблемой, но внесете свою лепту в минимизацию последствий. Например, если говорить о погоде, то вы никак не сможете повлиять на дождь, однако увеличите степень вашей защищенности от дождя, если возьмете зонтик. Вы не способны регулировать количество часов в сутках, но можете удостовериться, что не тратите лишнее время на просмотр онлайн-уроков по контурингу, вместо того чтобы стирать вручную деликатные ткани. И вы не повлияете на уровень терпимости Рэнди в отношении ваших комментариев типа «А ЭТО ЕЩЕ КТО ТАКАЯ???» на его странице в Facebook, но можете перестать выстукивать на клавиатуре эти пять заветных слов. (А еще можно просто порвать с Рэнди, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, нет дыма без огня.)

Попадают под ваше влияние: на эти ситуации вы способны существенно повлиять, если не контролировать целиком и полностью. К примеру, вы не проспите, если поставите будильник. Может ли что-то предотвратить срабатывание будильника (например, отключение электричества или перегрызшая провод мышь)? Может ли что-то помешать вам услышать его сладкозвучную песнь (например, если вы случайно отключите его, а не поставите на режим «дремать»)? Конечно, но это буря дерьма первой категории, то есть крайне маловероятная, и вы это знаете. Или же… Из того, какие вопросы вы задаете, я должна сделать вывод, что вы не хотите успокаиваться на фиг?

Угу. Поехали дальше.

Полный контроль: это дерьмо, которое вы всегда можете контролировать на все 100 %, например, произносимые вами слова или решение носить (или не носить) штаны.

Я уже озвучивала эту мысль и буду продолжать вдалбливать вам ее в черепушку, словно старомодный лоботомист. Заключается она в том, что беспокойство – это пустая трата вашего драгоценного времени, энергии и денег. А беспокойство о вещах, с которыми вы НИЧЕГО НЕ МОЖЕТЕ ПОДЕЛАТЬ, – самая бездарная трата ваших ресурсов из всех возможных. Это относится как к небольшому беспокойству, так и к весьма вероятным бурям дерьма, от экзистенциальной тревоги до тотальных катастроф. Будь то проблемы с вашими друзьями, семьей, начальником, коллегами, автомобилем, банковским счетом, парнем, девушкой или тарантулами. Проблемы, которые вы можете разрешить, волнения, на которые ВЫ можете забить, и ответные меры, которые ВЫ можете предпринять – на всем этом нужно сфокусироваться.

Один вопрос, чтобы управлять всеми: на практике

• А вдруг я выскажу своей подруге Рейчел честное мнение о ее новой челке и она на меня обидится на всю оставшуюся жизнь?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Еще как. Держите рот на замке, и не потеряете дружбу.

Или же:

• А вдруг я случайно выкрикну имя другой женщины в постели со своей новой девушкой?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Да. Бога ради, Рэнди, возьми себя в руки. Неудивительно, что твоя новая пассия тебе не доверяет.

Как насчет:

• А вдруг слухи о конфликте в профсоюзе окажутся правдой и приведут к отмене заезда монстр-траков, который все так ждали?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Разве что вы президент профсоюза водителей монстр-траков, в ином случае однозначно нет. Из этого следует, что беспокойство по этому поводу вы в идеале должны ОТБРОСИТЬ. (К вопросу «Хорошо, но как мне его отбросить?» я скоро перейду. Потерпите, на заезд монстр-траков торопиться все равно уже смысла нет.)

Или же:

• А вдруг что-то плохое случится с людьми, которым я неправильно покажу дорогу?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Да, если скажете следующей подошедшей к вам милой молодой паре из Бисмарка, что с вашим топографическим кретинизмом вы для них не полезнее пожарного гидранта. Это одно из тех «а вдруг?», которое легко убить в зародыше, – уж поверьте на слово тому, кто думает, что поворот направо автоматически означает движение «на восток».

Иногда вам, возможно, придется разбивать большое беспокойство на более мелкие компоненты. Некоторые из них вы можете контролировать, а некоторые – нет.

• А вдруг я так сильно буду смеяться на стендапе моего друга, что описаюсь?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Прежде всего, вам повезло, если ваш друг-комик действительно так смешно шутит. Если вы склонны давать течь со смеху, то у вас проблемы с контролем мочевого пузыря, однако вы можете подготовиться. На полках с предметами личной гигиены есть много вариантов, которые были созданы как раз для того, чтобы помочь вам решить эту проблему.

Все это настолько увлекательно, что, пожалуй, нам стоит рассмотреть еще парочку ситуаций – на этот раз на примере «а вдруг?», порожденных сознанием моих читателей в Twitter.

Дерьмо, о котором беспокоятся люди у меня в Twitter. Могут ли они что-нибудь с ним поделать?

• Я счастлива в нашей совместной жизни, но вдруг мы будем откладывать брак слишком долго и в результате у нас никогда не будет детей?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Еще как. Вы не можете выбрать момент начала беременности, но относительно конкретно этого «а вдруг?» – повлиять на «слишком долгое откладывание» и начать пытаться пораньше. Сами знаете, как устроено старение плаценты и все такое, и, если получится, объясните это Дэну. Хотя, если Дэну нужно объяснять такое… Возможно, Дэну следовало уделять больше внимания школьной программе по биологии за десятый класс.

• А вдруг мне никогда не подвернется удобный предлог для увольнения с моей выматывающей душу основной работы?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Да. Вы никогда не найдете то, что перестали искать. Кажется, так говорил Йода. Антигуру своего рода чувак этот является.

• А вдруг я не справляюсь со взрослой жизнью?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Да. Взрослые платят налоги, берут на себя ответственность за свои действия, готовят себе ужин и вовремя приходят на проверку простаты. Делайте все эти вещи, и вы справитесь со взрослой жизнью. Если ваше «а вдруг?» носит более экзистенциальный характер, возможно, вам стоит найти себе хобби. У взрослых они тоже есть.

• А вдруг я не съезжу домой навестить мою семью на выходных, с ними случится что-то плохое, а я буду сожалеть об этом до конца своих дней?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Да. Если ваша цель – перестать беспокоиться, то навестите их. Если на самом деле вы просите разрешения не продираться через пробки в выходной шесть часов подряд по дороге в Вашингтон и не хотите переживать о последствиях этого решения, то расчехляйте ваш верный вероятнометр. Какова вероятность того, что что-то плохое случится с вашей семьей именно в эти выходные? Первая категория, не так ли? Вы знаете, что делать.

• А вдруг у моего сына нет проблем с развитием, которые ему диагностируют врачи, и он просто начинающий социопат?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Ух. Мне жаль, но вы никак не можете проконтролировать, является ли ребенок социопатом. Вы даже не в силах особо на это влиять, если мы говорим о буре дерьма на уровне ДНК. Но вы внесете свой вклад, продолжая обращаться за помощью к специалистам.

(И, может быть, было бы разумно получить еще одно мнение со стороны.)

• А вдруг все мои друзья втайне терпеть меня не могут, а я не в курсе?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Обратитесь к вашему внутреннему синоптику для определения вероятности такого развития событий. Соберите все доступные данные. Если ваши друзья всегда с вами дружелюбны, не избегают ваших звонков и не поливают вас помоями в групповых чатах, которые, по их мнению, вы не увидите (вот только они не знают, что Сондра всегда оставляет свой телефон на столе разблокированным, когда идет в туалет), они вряд ли вас терпеть не могут. Если они делают все это, то не похоже, что они особенно скрывают свою неприязнь. Я не очень понимаю вопрос.

• А вдруг мой ребенок родится уродом?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Нет. Да и вообще, на всех маленьких детей без слез не взглянешь. Представление о том, насколько красивым (или не очень) получился ваш ребенок, у вас появится спустя много лет, да и то не полностью (половая зрелость делает с людьми ужасные вещи).

• А вдруг демократия под угрозой и мои дети находятся в смертельной опасности по этой причине?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Едва ли. Но, пожалуйста, проголосуйте. Или баллотируйтесь. Вы нужны всем нам.

• А вдруг я лишусь работы без предупреждения?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Лишитесь работы? В смысле, вас не уволят, а скорее сократят без причины и, как вы сказали, «без предупреждения»? Нет. (Да ладно вам, ответ был прямо в вопросе!) С другой стороны, раз вы спрашиваете об этом, я готова поспорить, что если ваш босс планирует уволить вас, он или она на самом деле много раз предупреждали вас – вы просто не слушали.

• А вдруг мои стареющие родители резко начнут сдавать?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? В конечном итоге нет. Вы можете призывать их проходить осмотры, получать лекарства по рецепту и, возможно, записаться на занятия по аквааэробике, чтобы оставаться гибкими, но вы не контролируете здоровье других людей или принятие связанных с ним решений. Когда они все же начнут разваливаться, тогда и начинайте беспокоиться.

• А вдруг меня укусит енот?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Да. Не тусуйтесь с енотами. Вы что, Дэви Крокетт?

Последний, но не менее важный вопрос, который мне запомнился по странной личной причине:

• А вдруг у меня выпадут зубы?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Вы можете серьезно повлиять на сохранение ваших зубов, если будете регулярно чистить их, полоскать рот, использовать зубную нить (тьфу), посещать стоматолога, надевать ночную каппу, избегать хоккея и парней по имени Вонка. Тем не менее этот конкретный твит заставил меня задуматься не потому, что я беспокоюсь о судьбе своих передних коренных, а потому что мне каждые несколько месяцев снится сон, в котором у меня выпадают зубы. Я поискала информацию в одной из книг по толкованию снов и узнала, что потерянные или разрушающиеся зубы во сне указывают на чувство бессилия в реальной жизни. Другими словами, потерю контроля. Видимо, мое беспокойство имеет настолько глубокие корни, что мои «а вдруг?» настигают меня даже во сне. Как у Нолана в «Начале»!

Если ответ был «нет», как на это забить: ловите совет

После прочтения предыдущего раздела вас удивит то, ЧТО НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО НЕ ДОЛЖНО ВАС УДИВЛЯТЬ.

Можете ли вы что-нибудь с этим (или его составляющими) поделать – да или нет? У вас уже есть ответы, друзья.

Мы установили, что вы не можете, например, повлиять на внезапное увольнение. Но если вы беспокоитесь об этом, я вас понимаю. Пока я проживала свой второй десяток, моя способность хорошо выполнять работу не подвергалась сомнению. Меня бы не уволили без уважительных причин. Тем не менее, я очень боялась потерять работу из-за сокращений или других факторов на корпоративном уровне, которые точно были мне неподвластны.

Я помню, что волновалась из-за этого. Я помню, как люди говорили мне, что все будет хорошо и что я все равно не могу повлиять на ситуацию, поэтому мне стоит забить на нее и перестать паниковать по этому поводу.

И я помню, что думала: «ТЕБЕ ЛЕГКО ГОВОРИТЬ, СКОТИНА ТЫ ЭТАКАЯ».

Один из моих последователей в Twitter более вежливо сформулировал мысль: «Как перейти от понимания бессмысленности беспокойства к тому, чтобы реально перестать беспокоиться?»

Отличный вопрос. Как только вы ОСОЗНАЕТЕ проблему, вы начинаете переставать беспокоиться из-за нее, ПРИНИМАЯ то, на что вы никак не можете повлиять, – навык, которым еще предстоит овладеть более 60 % моих анонимных участников опроса.

Я надеюсь, что эти 60 % сейчас читают меня, потому что на самом деле сделать это проще, чем они (или вы) могли бы подумать.

Посмотрите правде в глаза

Пожалуйста, обратите внимание: я не использую слово «принятие» в том смысле, что вы должны внезапно обрадоваться тому дерьму, которое с вами случилось и с которым вы ничего не можете поделать. Нетрудно понять (особенно в краткосрочной перспективе), что вы охренеть как расстроены из-за дерьма, на которое не можете повлиять, как это было у Росса, когда Рэйчел рассталась с ним в «Друзьях», так и сказав – «прими это».

Но если вас бросили, облапошили или оставили в дураках, то факт есть факт. Продолжать тратить на это время, силы и/или деньги, а в долгосрочной перспективе еще и беспокоиться, грустить или злиться по этому поводу (или избегать этого) – пустая трата ресурсов истерики.

Не ведите себя так, словно вам это незнакомо. Мы все прошли через это не один раз.

В соответствии с целями и задачами данной книги и применением метода «без паники» я использую слово «принять» в значении «понять реальность ситуации».

Не так уж сложно, правда? Если вы готовы принять то, что небо голубое, вода влажная, а макарони (французское пирожное) в качестве десерта разочаровывает и граничит с мошенничеством, то можете принять и ситуации, которые вам неподвластны.

И если вы отвечаете «нет» на один вопрос, чтоб управлять всеми остальными, то вы уже приняли реальность. Вы признали, что не можете на что-то повлиять, – настолько все просто. Ура! Сара Найт: несу здравый смысл в массы с 2015 года.

Будем реалистами

Частый предвестник лиц истерики – неспособность принять реальность. Вы беспокоитесь о том, что еще даже не произошло и в буквальном смысле не «реально». «А вдруг» существует в вашем воображении. Только когда оно воплотится в реальность, оно станет проблемой, которую вам придется осознать, принять и решить. Или вы истерите из-за вашей неспособности добиться желаемого результата, также «нереалистичного». Я расскажу об этом подробнее в Части III, в разделе, озаглавленном «Определите ваш реалистичный идеальный результат». Тем временем поразмышляйте вот над чем:

Путь от «а вдруг» и беспокойства к успокоению на фиг – это прямая линия от «того, что существует в вашем воображении» к «тому, что существует в реальности», а затем к «принятию этого как реальности».

Может, вам стоит перечитать это несколько раз, просто чтобы убедиться, что вы уловили, к чему я клоню. Взгляните на график, который вы можете отксерокопировать и положить себе в кошелек или принести Спайку в «Сладкую иглу», чтобы он набил вам ее на грудь для ежедневного перечитывания.

Таким образом, вы почти успокоились, и все, что нужно для завершения шага 1 метода «без паники», – ОТБРОСИТЬ это нереалистичное, непродуктивное волнение, как подобает хорошему ментальному уборщику, которым, я не сомневаюсь, вы способны стать.

Для этого у вас есть несколько вариантов.

В отличие от Брайана Крэнстона в жутко недооцененном фильме «Почему он?», чей персонаж изначально бесится из-за парня, который пытается жениться на его экранной дочери, но в конце концов принимает его, вы не можете радоваться тому, что в данный момент вас чертовски расстраивает.

Но вы МОЖЕТЕ прямо сейчас радоваться (или успокоиться, проявить активность и т. д.) чему-то совершенно другому, что, в свою очередь, поможет вам перестать беспокоиться из-за первоначальной причины.

Та-дам! Я называю эту технику «ловкостью ума».

К примеру, когда я волнуюсь из-за сроков сдачи работы, я иду взбодриться в бассейн, чтобы привести мысли в порядок. Это не меняет того факта, что завтра я должна кому-то сбросить пять тысяч слов на электронку, но смещает направление моих мыслей с «я обманщица и не напишу ни слова» на «ух, как приятно».

Подобно тому как ловкость рук позволяет фокуснику проводить свое захватывающее выступление, ловкость ума позволит нам заставить наши заботы исчезнуть – хотя бы временно, а может, даже навсегда. (И не надо мне предъявлять что-то вроде: «Это жульничество!» Я обещала вам хитрости с самого начала. Пора бы уже начать верить мне на слово.)

Теперь вспомните обратные стороны четырех лиц истерики:

ТРЕВОЖНЫ? → СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ

ПЕЧАЛЬНЫ? → ЛЕЧИТЕСЬ, УХАЖИВАЯ ЗА СОБОЙ

ЗЛИТЕСЬ? → УСПОКОЙТЕ СЕБЯ, ВЗГЛЯНУВ НА СИТУАЦИЮ

ИЗБЕГАЕТЕ? → ДЕЙСТВУЙТЕ

Тут-то и рождается волшебство, ребята. Представляю вам сборник простых, но элегантных хитростей, которые вы можете спрятать в свой длинный рукав на тот случай, когда беспокойство станет невыносимым и появится острая необходимость ПЕРЕСТАТЬ БЕСПОКОИТЬСЯ[22].

Как перестать беспокоиться о чем-то

«А вдруг» множатся на экране радара. Ваши нервы истрепаны, ваши зубы стерты до основания, и вы не перестаете зацикливаться на дерьме, которое вот-вот случится или уже случилось.

Тебе нужно СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ, Джим! (На чем-то еще.)

Покажите беспокойству кукиш

Когда я волнуюсь, я хожу по дому и шевелю пальцами, как будто играю на пианино или исполняю джазовые движения. Мой муж называет их моими «пальцами уборки», поскольку они всегда знаменуют собой прелюдию к почти маниакальному наведению порядка. Но в дополнение к опорожнению кухонных шкафов и обнажению журнального столика путем выбрасывания старых журналов я временно перенаправляю свою тревогу на что-то продуктивное – то, что меня утешает.

Возможно, вы не так любите уборку в качестве терапии, но наверняка у вас есть какое-нибудь другое любимое практическое занятие, к которому вы можете прибегнуть, когда почувствуете, как тревожное лицо истерики начинает закрепляться на висках. Например, усердное перетягивание струн на гитаре, штопанье штанов или ремонт крошечной выдвижной кроватки в игрушечном домике вашего ребенка. (Возможно, пришло время признать, что это твой кукольный домик, Грег.)[23]

Затусите с П.Д.Л.

…То есть с проблемами других людей. Возможно, у вас нет психотерапевта по вызову, но есть друзья, семья, соседи и парень на почте с бородой, которая выглядит так, будто он в нее пристраивает гусей, заблудившихся зимой по пути на юг. Поболтайте с ними. Спросите вашу сестру, как у нее дела, и послушайте о дерьме в ее жизни. Выпустите часть вашего беспокойства, посоветовав ей взять себя в руки.

Труднее беспокоиться о какой-то конкретной вещи, когда не получается на ней зациклиться из-за занятости мозга другими вещами, и вы добьетесь этого, заполняя вышеупомянутый мозг разговорами, простым человеческим общением и проблемами других людей. Как, по-вашему, мне удается оставаться такой спокойной? Я целый год даю вам советы.

Сегодняшние вы, встречайте завтрашних вас

Наверное, пора обратить внимание на вашего «тарантула», когда беспокойство не дает вам спать по ночам, и вы, возможно, даже в состоянии назвать свою проблему (молодец!), но в данный момент не можете ее решить.

Я это понимаю, поэтому хочу воспользоваться случаем и познакомить вас с одним из моих любимых дуэтов ментального фокусника и помощника: Сегодняшний вы и завтрашний вы.

Допустим, сейчас пятница, три часа ночи. Вы не можете заснуть, потому что во вторник сделали грубоватое замечание вашей коллеге Рут и беспокоитесь о том, что она могла воспринять его как оскорбление. Даже если она не выказала никаких видимых признаков обиды и ни одно ваше слово даже с большой натяжкой не походило на оскорбление.

Но все же. А вдруг?!?

Что ж, если сейчас три ночи, то сегодня вы уже НЕ МОЖЕТЕ позвонить Рут и НЕ МОЖЕТЕ сказать ей, что надеетесь: она не обиделась на вас. И сегодня вы уже НЕ СМОЖЕТЕ ВЗДОХНУТЬ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ, когда она ответит: «Чего? Я этого даже не помню, так что я, очевидно, не обижалась, глупышка».

Но уже сегодня вы МОЖЕТЕ настроить завтрашнего вас на успех, если поспите немного.

Вы, наверное, думаете, что уснуть просто невозможно, когда вы зациклены на исправлении сложившейся ситуации с Рут. Или когда список текущих дел бесконечно прокручивается в вашем мозгу, словно NASDAQ на Таймс-сквер. Но дослушайте до конца – это может стать самой полезной крупицей информации во всем этом сборнике спокойствия.

Во-первых, подумайте о проблеме в рамках того, что мы обсуждали все это время:

Засыпание – более насущная проблема, поэтому оно должно быть вашей первоочередной задачей, так? Шах.

Кроме того, это единственная часть уравнения, с которой вы способны что-то поделать, и единственная, которую вы можете решить, верно? Двойной шах.

Все это реально. Принимаете? Шах и мат.

Ух, но не торопитесь. Я прямо-таки чувствую ваше раздражение – крепкий мускусный запах «иди в задницу» с нотками «не смотрите на меня свысока, леди». Чувствуете ли вы, что вас заставляют делать что-то, что вы просто не в состоянии сделать, даже если знаете, что это пойдет вам на пользу? И это я тоже понимаю. По какой-то причине прислушаться к чужому совету иногда просто невозможно, каким бы хорошим он ни был. Однозначно это моя профессиональная деформация.

Итак, давайте взглянем на вашу проблему иначе. Скажем, сквозь призму моих двадцати с небольшим лет. Уговоры моего тогдашнего парня и нынешнего мужа пить воду после каждого третьего коктейля походили скорее на выговор, чем на предложение. И хотя я знала, что он прав, мне не хотелось испытывать напряг, унижение или стыд за завтрашнее похмелье. Не было лучшего способа добиться от Сары Найт реакции вроде «тебе меня не заставить», чем сказать ей «тебе надо выпить немного воды» после пары коктейлей «водка-тоник».

Жалела ли я об этом поутру? Да. Пользовалась ли я его советом в следующий раз? Нет. Это был порочный круг с двойным лаймом.

Затем в один прекрасный день друг познакомил меня с понятием «спейсер», и все изменилось. Это был не дурацкий стакан воды, который кто-то сказал мне выпить. Нет, это спейсер! У этого явления прикольное название! И я могу влиять на ход событий, если сама подойду к бару и закажу его. Мой спейсер, мой выбор.

Вы можете подумать: «К чему она, черт возьми, клонит?»

Ну, кроме того, что я только что познакомила вас со второй по полезности фишкой во всей этой книге, я бы сказала, что решение взять спейсер похоже на решение пойти спать. То есть вы находитесь в том состоянии, когда знаете, что́ должны делать, но вас не раздражает, когда вам предлагают это сделать. В этом смысле «пьяный» вполне сопоставимо с «доведенный до тревожного, бессонного безумия», не так ли?

Я понимаю вашу точку зрения. Но если я просто не могу заснуть, хоть и понимаю, что это пойдет мне на пользу?

Хорошо, я рада, что мы прогрессируем. Потому что, основываясь на обширном личном опыте, я считаю, что вы МОЖЕТЕ погрузиться в царство грез, если подойдете к задаче иначе. Если повлияете на ход событий. Если вы отнесетесь к «засыпанию» как к заказу спейсера или вычеркиванию еще одного пункта из списка текущих дел. Настройте себя на выполнение задачи и, следовательно, на ощущение удовлетворения от завершения дела, вместо того чтобы чувствовать себя обессиленным неудачником.

Но ты не будешь стоять у моей кровати и напоминать мне об этой хитрости каждый раз, когда мой мозг как с цепи срывается – и даже если бы ты это делала, ты все равно говоришь обо всем этом невыносимо самодовольным тоном.

Принято к сведению. Но помните сегодняшнего и завтрашнего вас? Они ждали своего часа для грандиозного финала…

Однажды ночью, когда я ворочалась в бессоннице, словно китайская игрушечная рыбка-предсказательница, мой муж посмотрел на меня и сказал: «Задача сегодняшней Сары – заснуть. Завтрашняя Сара разберется со всеми делами завтра».

Я задумалась о ситуации с такой точки зрения и отдала сегодняшней себе приказ к действию.

И это сработало!

Может быть, муж придумал это на основе хитрости со спейсером, когда увидел, как хорошо он прорвал мою оборону. Или я вышла замуж за долбаного волшебника. Но мне это до лампочки в любом случае. Ведь с тех пор я научилась переосмыслять свой внутренний диалог о том, что я не в состоянии заснуть, и смещать фокус с неспособности сделать единственное, чего я так хочу, на выполнение единственного, что я могу.

Другие способы уменьшения беспокойства, которые придумала не я, но которые известны своей эффективностью

Глубокие вдохи. Вдох через нос, выдох через рот.

Ванна с пеной.

Йога.

Медленный счет до ста.

Секс.

Магниевые добавки.

Раскраски для взрослых.

И, знаете, я всегда доверяла завтрашней себе задачи завтрашнего дня, в том случае, если она выспится. Теперь я понимаю, что задача сегодняшней меня состоит в том, чтобы доставить завтрашнюю меня на стартовую линию в хорошей форме.

Вот так ловкость ума. Ага. Определенно замужем за волшебником.

Но, эй, вам не обязательно верить нам. Поверьте сегодняшнему себе. Завтрашний вы будет вам благодарен.

Как перестать грустить о чем-то

Какой синоним можно подобрать к словам «горюющий, опечаленный, депрессивный, несчастный, подавленный и понурый»? Пострадавший. Вам больно. Поэтому нужно подлечиться. Выделите для себя время и силы в пределах разумного на то, чтобы огорчаться из-за беспокоящего вас дерьма.

Затем отправьте в вольер своих эмоциональных щенков и не дайте себе надолго погрязнуть в проблемах при помощи ухода за собой.

СМЕХ – ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО

Подобно «успокойся, черт возьми!», фраза «не печалься – улыбайся!» – совет, на который редко хорошо реагирует человек, переживающий нервный срыв. Я в курсе, но все равно дам вам такой совет, потому что это дерьмо работает. Например, когда я чувствую себя совершенно подавленной, кое-чье пение под фанеру/исполнение фирменного танца C+C Music Factory всегда возвращает меня в мир живых. Если вас что-то обескуражило, обратитесь за помощью к вещам, которые вас ободряют. Картинки с котиками. Видосы с людьми, отходящими от анестезии. Возможно, какое-нибудь позитивное кино? Любая из частей «Идеального голоса» подой– дет.

Даже если эта хитрость снимает ваше беспокойство лишь до того момента, пока не закончится песня (в моем случае – «Things That Make You Go Hmmm…») – вы все же переставали беспокоиться, правильно? Прогресс!

ВАС ЖДЕТ ВКУСНЯШКА

Когда кому-то грустно (будь они скорбящими или восстанавливающими силы), вы приносите им каких-нибудь вкусностей, чтобы помочь человеку пережить трудные времена. Это может быть запеканка, печенье или корзина с фруктами. Почему бы не проявить такую же доброту по отношению к себе? Ваша вкусняшка не обязательно должна быть едой – одни любят трапезничать своими чувствами, другие предпочитают отсеивать их при помощи массажа мускулистого сальвадорца по имени Хавьер. Так что поступайте с собой так же, как поступили бы с другими, и променяйте свои заботы на поездку в «Cupcakes “R” Us» или на час массажа плеч у Хави. Вкуснятина и так и этак.

5 вещей, о которых я перестала беспокоиться, пока ела большой «Snickers»

Выпускные экзамены.

Гроза.

Задолженность по кредитной карте.

Распространение ядерного оружия.

Крыса, которую я увидела перед гастрономом, в котором купила «Snickers».

Как перестать злиться на что-то

Злобно вздыхать, орать «Заткнись на хрен!» каждые пять минут и тыкать метлой в дыру в заборе, который отделяет ваш двор от соседского петуха, – тоже способ скоротать время, но это не самая разумная трата ресурсов истерики в долгосрочной перспективе. Уж поверьте мне на слово.

Вместо этого лучше успокойтесь и перенаправьте ваше время и силы на более МИРНЫЕ занятия.

ПОУПРАЖНЯЙТЕСЬ

Я говорила, что вам не придется заниматься физической активностью из-за ментальной уборки, но иногда я лукавлю. Прямо как та дамочка, которая в первый раз эпилировала воском мою область бикини и сказала, что худшее позади, после чего перешла к сере– дине.

Но я отвлеклась.

Уровень серотонина, известного как «гормон счастья», может быть естественным образом повышен при помощи множества разных способов, включая физические упражнения. Но это не значит, что вам придется тащиться в спортзал. Само собой, вы можете истощить вашу ярость на беговой дорожке или качать мышцы до успокоения – если вам это помогает, то пусть будет так. Даже я иногда наслаждаюсь неторопливой прогулкой по пляжу, чтобы очистить свой разум от мыслей о петухоубийстве. У вас в офисе есть лестница? Спускайтесь и поднимайтесь по ней до тех пор, пока у вас не пропадет желание проделать вашему начальнику вторую дырку в заднице его собственным зажимом для галстука. На улице никого? Делайте «колесо»! На улице никого и на дворе ночь? ДЕЛАЙТЕ «КОЛЕСО» ГОЛЫШОМ.

СПЛАНИРУЙТЕ МЕСТЬ

Надеюсь, что мое удостоверение гуру за это не аннулируют, но давайте просто предположим, что вы живете этажом ниже Карла с его ночными вечеринками укурков. Каждое утро вы накаляетесь все больше, когда он и его шайка, порядком наширявшись, наконец начинают дрыхнуть. Вместо того чтобы закипать в ярости, вы в состоянии воодушевиться, мысленно перечисляя все способы, которыми вы могли бы отплатить соседям за их доброту. Вам не нужно все это делать – сами мысли о том хаосе, который вы способны обрушить на ваших врагов, здорово повышают настроение. (Хотя «случайно» вылить бутылку сока моллюсков в открытое окно машины Карла по дороге на работу – это тоже весело.)

5 видов мести, о которых весело размышлять

Нацарапать номер телефона вашего врага и связанной с ним «услуги» на стене туалета в сомнительном баре.

Или, типа, на пятидесяти стенах в туалетах сомнительных баров.

Заказать звонок-будильник на 4:00 утра в гостиничный номер вашего врага.

Отправить вашему врагу плохо завязанный мешок с черным перцем.

Наполнить карманы штанов вашего врага жвачкой прямо перед тем, как они отправятся в стирку.

Как перестать избегать чего-либо

Если тревога повергает человека в режим зацикленности, подавленности и чрезмерного раздражения, то избегание запускает вас в совершенно противоположном направлении. Ваши переживания парализовали вас бездействием, нерешительностью и неспособностью справляться. Вам может казаться, что, бездействуя, вы экономите ресурсы истерики, но на самом деле вы тратите много времени, которое в ином случае могло бы быть потрачено на разгребание вашего дерьма. Разница та же самая, что и между дремотой как полезной заботой о себе и дремотой как вредоносным механизмом психологической адаптации. Давайте не будем портить себе сон, хорошо?

Вместо этого проверьте, подходят ли вам следующие АКТИВНЫЕ альтернативы:

ПОЛУЧАЙТЕ НАПОМИНАНИЯ

Если вы что-то откладываете, скажем, «серьезный разговор» с сыном-подростком, используйте функцию будильника на своем смартфоне или часах, которая будет напоминать вам об этом десять раз на дню. В итоге вы предпочтете надеть презерватив на банан, чем услышать этот адский перезвон ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ. Даже если вы снова пойдете на попятную, вам придется осознавать ситуацию с каждым новым писком вашего будильника, а это уже полдела.

(На самом деле, если вы читали внимательно, то знаете, что это треть дела. Вторая треть – признание, что вы не можете контролировать либидо пятнадцатилетнего, а последняя треть касается того, что в вашей власти, – чтения лекции о безопасном сексе с использованием презервативов и фаллических продуктов.

ПРЕДЛОЖИТЕ СДЕЛКУ

Если вы из любителей «Режима страуса», держу пари, что вы избегаете нескольких проблем одновременно. О, я права? Интересно. Ну, точно так же, как и концентрация на одной проблеме, – разборка с одной бурей дерьма за раз помогает приготовиться к бою с другой чередой проблем (см.: «Выбирай, или слетишь с катушек»). Вы можете заключить сами с собой сделку, подразумевающую, что вы будете избегать лишь чего-то одного за раз. К примеру, если вы избегаете похода к врачу с просьбой проверить вашу подозрительную родинку, вам НЕ разрешается также избегать проверки вашей чековой книжки.

И хотя вы, возможно, избегаете каждого из этих действий, потому что не хотите услышать «плохие новости», мне следует отметить, что закрытие глаз, затыкание ушей и пение «не, не, не» никогда не останавливали ураган. И тотальную бурю дерьма в виде рака кожи или банкротства тоже не остановят. Встретьтесь уже сейчас лицом к лицу со страхом, стоящим за вашим беспокойством, чтобы у вас, по крайней мере, был шанс с ним справиться, если он окажется оправданным.

Ловкость ума несколько нечестная? Может быть. Но вы должны признать, что трудно волноваться, пока вы наслаждаетесь чем-то – будь то смех над глупым фильмом, смакование вкусного угощения или сосредоточенность на том, чтобы выплеснуть содержимое бутылки с соком моллюсков до последней капли и пропитать им всю обивку Subaru.

И если вы, страусы, прислушались к моему совету и приступили к действиям, то, возможно, вы все еще немного беспокоитесь, сидя перед кабинетом вашего дерматолога, но вы уже этого не избегаете. Я считаю это успехом!

«Просто отбросьте свое беспокойство на фиг» и «ловкость ума» – это два отличных пути к спокойным, счастливым вам. Настоятельно рекомендуется.

Но в зависимости от человека, беспокойства и связанной с ним бури дерьма, этих двух методов не всегда достаточно. Я понимаю. И я здесь не для того, чтобы настроить вас на неудачу. Если бы это было моей целью, я бы назвала книгу «Как вразумить карапуза».

Поэтому мне пора исповедаться. Несмотря на мощный кросс-брендинг с моим методом «не-сожаления» из «Магического пофигизма» и весьма популярный хештег, метод «без паники», возможно, назван несколько неверно.

Без паники – типа вот прям совсем? Вообще никогда? Это вряд ли возможно. Иногда ваш вероятнометр находится в ремонте, а ваши заботы остаются вездесущими и всепоглощающими. Иногда вы просто не можете перестать беспокоиться или сосредоточиться на других вещах.

Это нормально, с этим можно работать.

Как и в случае с «ответственной прокрастинацией», которую я подробно описала в книге «Just f*cking do it!», или «хорошим эгоизмом», о котором говорилось в «Просто будь СОБОЙ!», существует такое понятие, как «полезное беспокойство».

Вы прибегаете к нему, чтобы уничтожить предмет вашего беспокойства, как и в случае с бурей дерьма первой категории (крайне маловероятно), которая сдувается с берега упреждающим ударом с вашей стороны.

Или вы можете полезно поволноваться, чтобы быть в лучшей форме, когда буря дерьма нагрянет – как в случае пятой категории (неизбежно). Уборки будет гораздо меньше, если вы правильно подготовили метафорический дом и прилегающую к нему территорию. (P.S. Вы уже записались на прием к дерматологу?)

Стоп, оба варианта звучат как «разобраться с этим дерьмом». Забегаешь вперед?

Похвальная внимательность! Но на самом деле я стараюсь не забегать вперед. Не хочу подавать дурной пример моим читателям. Нет, то, чему я собираюсь вас научить, – это не совсем улаживание дерьма. Об этом мы поговорим в метко названной Части III: «Разберись с проблемой». Это своего рода промежуточный шаг.

Дамы и господа беспокойные, я представляю вам…

Продуктивное, полезное, эффективное беспокойство (ППЭБ)

До этого момента наша цель состояла в том, чтобы избавиться от забот о дерьме, с которым вы ничего не можете поделать, сэкономив ваше время, энергию и деньги для борьбы с дерьмом, на которое вы можете повлиять. Мы СБЕРЕГАЛИ ресурсы истерики.

Вот надежный способ сделать это.

Если вы не можете заставить себя полностью отказаться от ваших переживаний, другой способ успокоиться – преобразовать эти переживания в продуктивные, полезные действия. Так вы удостоверитесь, что все ресурсы истерики, которые вы тратили заранее, до появления бури дерьма, расходуются с умом. Они (по крайней мере) помогут вам подготовиться к тому, чтобы перенести эту бурю. И (в лучшем случае) могут вообще ее предотвратить.

Потому-то это беспокойство ПРОДУКТИВНО, ПОЛЕЗНО и ЭФФЕКТИВНО. Вот в чем оно заключается:

• Как только буря дерьма была классифицирована и заняла свое место в системе приоритетов, метод «без паники» требует, чтобы вы спросили себя: «могу ли я что-то с этим поделать»?

• Если ответ отрицательный, в идеале вы ПРИНИМАЕТЕ тот факт, что не можете ничего с этим поделать, и забиваете на источник вашего беспокойства. То есть это первый шаг: успокойся, черт возьми!

• Если ответ положительный и вы можете что-то с этим поделать, тогда УРА! Переходите непосредственно к шагу 2: разберись с проблемой, организовав ответные меры.

• Однако если ответ: «Нет, я не могу ничего с этим поделать, НО Я НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ ВОЛНОВАТЬСЯ ОБ ЭТОМ ИЛИ ОТВЛЕЧЬСЯ НА ЧТО-ТО ЕЩЕ!», тогда настало время продуктивного, полезного, эффективного беспокойства.

В качестве примера давайте рассмотрим вечную удаленную бурю дерьма, предложенную взволнованным родителем в моем Twitter:

• А вдруг я испорчу моих детей и они вырастут плохими людьми?

Это серьезное, неоднозначное беспокойство, которое ежедневно вызывает у многих родителей небольшую тревогу, а иногда и серьезные приступы истерики.

Вызов принят!

Во-первых, я прекрасно понимаю, почему многие из них не в состоянии «просто отбросить это беспокойство на фиг». И я понимаю, что трудно использовать ловкость ума и сосредоточиться на чем-то другом, когда воспитываешь детей. На самом деле, возможно, вам не стоит особо отвлекаться. Особенно на детской площадке. Всякое бывает.

Но, с вашего позволения, я хотела бы предложить вам курс действий, если вы постоянно беспокоитесь о плохом воспитании ваших детей и превращении их в плохих людей (и не можете отбросить это беспокойство), – тратьте время, силы и деньги на то, чтобы быть лучшими родителями, насколько это возможно для вас.

Вы не в силах полностью контролировать, окажется ли ваш ребенок плохим человеком. В какой-то момент это будет зависеть только от него самого. Но вы можете потворствовать своим тревогам и в то же время вносить свой вклад, используя те методы воспитания, эффективность которых не вызывает сомнений. Например, читать детям книги, говорить им, что вы их любите и гордитесь ими, учить их произносить «пожалуйста» и «спасибо» и не бросать в меня песок на пляже.

По крайней мере, если вы принимаете эти меры (которые не смещают ваших приоритетов с помощью ловкости ума, а напрямую связаны с имеющимся беспокойством), то все равно потенциально распутываете вашу метафорическую пряжу. Но так вы хотя бы знаете, что делаете все возможное, чтобы помочь вашим детям вырасти достойными людьми.

Вот такое ППЭБ в двух словах. Не самый плохой совет, поверьте мне на слово. (И я даю его уже не в первый раз, причем в этой самой книге. Помните о чуваке в по-настоящему клевой шляпе? Это было ППЭБ – просто вы еще об этом не знали.)

Не можете перестать беспокоиться? Ладно. Беспокойтесь сколько влезет! Но извлеките из этого беспокойства пользу.

Как человек, однажды просидевший перед телевизором десять дней и не отрывавшийся все это время от канала погоды (когда два урагана категории 5 наметили курс на столкновение с моим домом на хрупком полуострове Карибского моря), я знаю, что нет большего облегчения, чем наблюдать, как вроде бы неизбежный чудовищный ураган меняет курс в последний момент.

Но, само собой, это была просто череда счастливых случайностей. (Как прекрасно известно пуэрториканцам, и мать-природа, и один мировой лидер капризны во всем, что касается обрушивания хаоса и разрушения на головы людей).

Однако, когда на радаре буря дерьма, да еще и маловероятная, вы можете спровоцировать снижение рейтинга. Иногда вам доступно снизить показания вероятнометра с 2 или 1 до небольшого безобидного тропического дерьмоциклона, который скроется с радаров раньше, чем вы сможете сказать: «Я был у руля и непосредственно способствовал самому суровому гуманитарному кризису в Америке со времен Гражданской войны».

Есть два различных способа предотвратить и без того маловероятную бурю дерьма:

1. Принять меры (ППЭБ).

2. Ничего не делать. (Нелогично, я знаю. Наберитесь терпения.)

Каждый метод подходит к определенной ситуации. Принятие решения об использовании одного или второго – это просто вопрос распознавания того, на что вы можете повлиять, а затем действия (или бездействия) в соответствии с этим. Например:

• А вдруг я потрачу тысячи долларов на покраску моего дома и цвет будет выглядеть гадко?

Меры, которые вы можете предпринять: для этого существуют приложения и онлайн-симуляторы. Наведите справки. (То же самое касается радикальной смены прически.)

Итог: никаких неожиданностей.

• А вдруг моей жене не понравится подарок, который я купил ей на нашу 25-ю годовщину?

Меры, которые вы можете предпринять: как мило! Попросите лучшую подругу жены помочь вам выбрать подарок или хитро разузнайте ее идеи за чашкой кофе. Также: БРИЛЛИАНТЫ.

Итог: счастливая жена, счастливая жизнь.

• А вдруг у меня разыграется морская болезнь во время моей первой поездки на яхте, которая по совместительству будет лучшей возможностью произвести впечатление на клиента на его частном судне?

Меры, которое вы можете предпринять: драмамин рулит.

Результат: вас не вырвет.

Каждый из вышеперечисленных сценариев вряд ли перерастет в тотальную бурю дерьма, но если вы знаете, что все равно будете из-за этого беспокоиться, то можете принять меры для его предотвращения.

Если вам нравится этот оттенок синего в комнатном масштабе, то и в масштабе дома, скорее всего, тоже понравится, но стоит заранее убедиться в этом. Если вы женаты уже двадцать пять лет, у вас, вероятно, уже есть неплохое представление о вкусах вашей возлюбленной, но вызов подкрепления лишь увеличит ваши шансы на слезливое «боже мой, как ты узнал?!». (Быть может, вы тоже увеличите свои шансы на кое-что, если вы понимаете, о чем я…) Не все страдают морской болезнью, но нет смысла проверять это, когда пытаетесь заключить сделку. «Заблевал клиента» будет неважно смотреться в вашем профиле LinkedIn.

Конечно, это скорее проблемы низкого уровня с довольно простыми, даже очевидными решениями, но именно поэтому они и были маловероятны с самого начала. Если вы – человек, который беспокоится о маловероятном дерьме, вам только что открылось, как стереть с радара несколько представителей категорий 1 и 2 перед завтраком.

Нехило.

Другой вариант предотвратить бурю дерьма – вообще ничего не делать.

Да, я знаю, что ранее выступала за принятие мер для предотвращения истерики, но сейчас мы говорим о самой проблеме, а не о вашей реакции на нее. Если вы можете сдуть бурю дерьма с берега, не пошевелив при этом и пальцем, то истерика в любом случае утрачивает смысл.

Допустим, вы очень обеспокоены перспективой нежелательной беременности. Если вы регулярно (и правильно) пользуетесь контрацептивами, то «а вдруг я забеременею?» сразу можно отнести к первой категории (крайне маловероятно) – но если ошибка для вас совсем недопустима, то я знаю, как уничтожить этот плод в зародыше.

Воздержание! Я о воздержании, народ. Господи.

Эй, если секс для вас так же важен, как для меня лыжи, тогда вполне можно ничего не делать. Ворчите сколько влезет, но ведь это правда, не так ли? На самом деле, нет предела тому, чего вы можете не делать, если риск для вас неприемлем, – лишь бы то, от чего вы отказываетесь, стоило таких жертв.

Например:

Вы можете никогда в жизни не покататься на каноэ – тогда вы никогда не перевернетесь на каноэ и не утонете. Есть и другие способы переправляться по воде. Мосты, например.

Вы можете никогда в жизни не прикасаться к фейерверкам, тогда у вас не будет несчастного случая с «римской свечой». Как говорится, все хиханьки да хаханьки, пока кому-то не придется вставлять искусственный глаз.

Или вы могли бы не соглашаться вернуть священный лингам жителям деревни Майяпор, и благодаря этому вам никогда бы не пришлось испить кровь Кали и едва не умереть от рук махараджи-подростка в далеком храме судьбы. Проще пареной репы.

Чувствуете запах сарказма? Хорошо. Не зря. Потому что однозначно бесполезно никогда не делать чего-то из страха результата, который сам по себе настолько маловероятен, что вы окажете себе медвежью услугу, полностью избегая предмета беспокойства.

Иными словами, нельзя жить, будучи парализованным беспокойством.

Хьюстон, у нас иррациональный страх

Я хотела бы побаловать вас бонусным примером «а вдруг», который близок моему сердцу и который позволит вам по-новому взглянуть на то, что вы, возможно, уже давно считаете непреодолимой проблемой. Или вы пренебрежительно фыркнете, провозгласите меня законченной идиоткой и пойдете своей дорогой. Дело ваше.

Чисто теоретически предположим, что вы летите из Нью-Йорка в Нью-Мексико и обеспокоены тем, что этот «Бройлер 747» обречен упасть где-то над Великими озерами и захватить на тот свет вас и еще 114 вероятных жертв.

Первый шаг к предотвращению истерики в терминале А – определение категории потенциальной бури дерьма (гибель в авиакатастрофе) и признание того, что это маловероятно.

Вероятность гибели в авиакатастрофе составляет один к одиннадцати миллионам, то есть более вероятна даже смерть от челюстей акулы (один к восьми миллионам), смерть на круизном корабле (один к 6,25 миллиона) или смерть от удара молнии (один к двенадцати тыся– чам).

Вы имеете дело с категорией 1, крайне маловероятно. Несомненно. Кроме того, даже если вашему «747-му» суждено упасть с неба, словно дрону под управлением вашего пьяного дяди Ронни на пикнике у Шрайнеров, то что, черт возьми, вы собираетесь делать по этому поводу?[24]

Если вы не планируете бросить вашу нынешнюю работу и пару лет проучиться на пилота, для чего вам в любом случае сначала придется преодолеть страх полетов, вы не сможете ничего поделать в данной ситуации. Она на 100 % вам неподконтрольна.

А значит – что?

ПРАВИЛЬНО. Волноваться об этом – значит тратить время и силы понапрасну.

Если вам все еще хочется придраться, я полагаю, что вы могли бы контролировать ситуацию, если бы никогда в жизни никуда не полетели. Но в этом случае вам стоит перестать и водить машину, и ездить на велосипеде, и плавать на кораблях, и ходить, и даже кататься на роликах, потому что чем ближе к Земле вы путешествуете, тем выше вероятность смерти. Давайте закроем эту тему.

Дело в том, что я понимаю, насколько иррациональный страх перед полетом (или иррациональный страх как таковой) может огорчать. Я и сама в ужасе от авиаперелетов по разным причинам. Причины эти, при рассмотрении в тусклом верхнем свете над вашим сиденьем, не имеют под собой почвы.

Так что, когда я сижу на своем месте 5А и смотрю опасности (перелету по стране, если точнее) в лицо, чтобы прочитать лекцию в Marriott Corporate о том, как взять себя в руки, я противостою этому пагубному «а вдруг» старой доброй порцией: «Можешь ли ты сделать хоть что-то, чтобы предотвратить взрыв, распад на части или падение этого самолета? Нет? Тогда успокойся и позаботься о чем-нибудь, на что ты можешь как-то повлиять. Например, выпиши свою речь, как профессионал, на каких-нибудь карточках для записей и не пролей на них водку с тоником».

А еще я лечу этот конкретный случай «а вдруг» 0,25 миллиграммами ксанакса, но это к делу не относится. У меня даже не было рецепта для покупки ксанакса в течение первых тридцати лет моей жизни. Это не мешало мне летать на самолетах, хоть я и жутко волновалась из-за этого, потому что просто нелогично и нерационально избегать их вечно. А я, как уже упоминалось ранее, очень логичный и рациональный человек.

Чаще всего.

Привет, меня зовут Сара, и я страдаю психическим расстройством (и даже не одним!)

Как вы уже могли заметить, я сторонница лучшей жизни с помощью не только логики, здравого смысла и запирания эмоциональных щенков, но и фармацевтических препаратов. Вдобавок к применению нехимических методов, таких как глубокое дыхание, прогулки по пляжу и удерживание ананасов на голове, я принимаю различные ежедневные и ситуационные рецептурные препараты, чтобы обуздать мою тревогу и не допускать приступов паники. И Я ПРИНИМАЮ ИХ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ПОМОГАЮТ. Таблетки однозначно не всем подходят, как и медитация или лечение электрошоком. Но я хочу поговорить об этом, чтобы внести свой маленький вклад в искоренение стереотипов, которыми окружены проблемы психического здоровья и их лечение. Психическое заболевание – это такая же болезнь, как и любая другая. Если у вас серьезные проблемы из-за этого, вы не должны испытывать стыд.

Ну, вот я все и высказала. А теперь вернемся к нашему обычному распланированному меню из абсурдных гипотез, похабных шуток и метеорологических метафор.

Так, народ. Мы по уши в Части II. Надеюсь, вы начинаете понимать, что логически и рационально большая часть дерьма, о котором вы беспокоитесь, вряд ли случится. Вы можете использовать ППЭБ для того, чтобы даже вероятное дерьмо оказалось более терпимым, если вы приложите для этого усилия.

Только не слишком расслабляйтесь.

Было бы небрежностью не предупредить вас: можно заставить себя поверить в то, что вы используете ППЭБ, в то время как на деле вы воплощаете бурю дерьма в жизнь.

С психологической точки зрения, «катастрофизация» – это уверенность в том, что ситуация хуже, чем на самом деле. Я обещала, что не буду спорить с вами о том, насколько тяжелые времена вы сейчас переживаете. Терпеть не могу, когда люди так делают. Но если вы все-таки катастрофизируете, то таким образом создаете свою собственную катастрофу – об этом я могу и буду вас предостерегать.

Все верно: вы можете как сдуть бурю дерьма с берега, так и вызвать 5-ю категорию из ниоткуда.

Например, если ваш друг Энди не перезвонил вам по поводу передачи вам лишнего билета на завтрашнюю игру «Чикаго Кабс» и вы параноидально боитесь, что он злится на вас, даже если он не сказал ничего конкретного, вы можете написать ему смску в стиле: «Эй, чувак, ты злишься, потому что я написал твою электронку на регистрационном листе Церкви саентологии? Извини. Они меня окружили, когда я выходил из качалки, и я запаниковал. Виноват».

А может быть, он на вас вовсе не злился (просто был занят, отписывался от рассылки Церкви Саентологии). НО ТЕПЕРЬ ЗЛИТСЯ.

Если бы вы изучили все доступные данные, то поняли бы, что Энди неоткуда было узнать о виновнике своих бед. Если бы вы не паниковали, он никогда бы не сложил два плюс Ксену[26], вы бы набивали брюхо чикагской пиццей в ложе – и никаких проблем.

Вместо этого вы зациклились и теперь смотрите игру по телевизору со своим хорошим другом Папой Джонсом.

В других случаях, когда буря дерьма уже считается «неизбежной», ваши действия могут значительно ускорить ее прибытие и усилить последствия.

В прошлом это было серьезной проблемой для вашей покорной слуги. С одной стороны, как я уже писала в «Просто будь СОБОЙ!», моя естественная склонность к волнению в каком-то смысле играет мне на руку. Она помогает составлять планы на будущее, потому что я готова вообразить риски и последствия отсутствия этого самого планирования. Благодаря этому я могу быть подготовленной, не опаздывать и в целом успешно справляться с моим дерьмом.

Но иногда беспокойство и зацикливание, которые оно несет, запускает принцип домино, которого, вероятно, не возникло бы без вашей помощи.

А мне потом за вами убирать всю кучу.

Таблетка не была успокоительным

Шла последняя неделя моего третьего года обучения в колледже. Я должна была готовиться к экзаменам и писать научную статью, а времени и сил не хватало. Я нашла всю нужную информацию для последнего сочинения, но уже наступал вечер, а крайний срок сдачи был ночью того же дня. Мой компьютер конца девяностых стоял без дела и будто бы осуждал меня, словно судья Джуди[27].

Я была морально и физически истощена, выжата как лимон. Я понимала, что у меня нет сил (не говоря уже о времени), чтобы довести все до конца. Но я была классической перфекционисткой и сторонницей правил, так что перспектива не сдать задание вовремя просто не обсуждалась. Я не могла не прийти в кабинет моего преподавателя в 9 утра с распечаткой точечной матрицы, и я, черт возьми, уж точно не могла попросить продления срока сдачи для итоговой работы. Это было бы просто безумие!

И раз уж речь зашла об этом, я начала понемногу слетать с катушек, беспокоясь о том, что произойдет, когда я облажаюсь с этим заданием. В муках от последовавшей за этим истерики я приняла очень плохое решение ради того, что посчитала продуктивным, полезным, эффективным беспокойством.

Не в состоянии бодрствовать достаточно часов, чтобы написать сочинение, которое будет составлять 25 % от вашей итоговой оценки на семинаре для студентов Гарвардского университета?

Примите две таинственные таблетки от друга, который сказал: «Они не дадут тебе уснуть и помогут сосредоточиться!»

ЗАКАДРОВЫЙ ГОЛОС: Они не дали ей уснуть. Но не помогли сосредоточиться.

К рассвету я была полностью измотана, разбита и обезвожена после часа (или больше) безутешного рыдания, вызванного осознанием, что я определенно не закончу это сочинение в срок. С тех пор как я проглотила таинственные таблетки, я в течение десяти часов все больше накалялась. Мое сердце бешено стучало, пальцы тряслись над клавиатурой, и я расхаживала по комнате в общежитии, словно статистка из «Оранжевый – хит сезона».

Настало время проглотить кое-что еще: мою гордость.

Все еще пыхтя и сопя, я написала письмо на электронку своему преподавателю. Вместо того чтобы усугубить мои грехи, придумав мертвую бабушку или острый тендинит, я решила сказать правду – я загнала себя в угол по срокам и попыталась исправить эту ошибку при помощи притока энергии от, по-видимому, адерала[28]. Я чувствовала себя виноватой и пристыженной. Я выдала четыре страницы белиберды вместо пятнадцати страниц убедительных аргументов. Мне нужен был дополнительный день.

Затем я рухнула на диван и начала ждать дальнейшего развития событий.

Мой преподаватель не проклинала меня, не злилась и не угрожала исключением. Она повела себя прагматично, дав мне дополнительное время и сказав, что из любой оценки, которую я получу, придется вычесть балл за опоздание.

Это оказалось… проще, чем я думала.

Само собой, мне все еще нужно было разобраться с первоначальной задачей. Но прежде всего пришлось разбираться с тотальной бурей дерьма, которую я навлекла на себя, волнуясь о первоначальной задаче и приняв очень плохое решение, вызванное беспокойством. Если бы я изначально была в состоянии успокоиться, я, может, и пропустила бы срок сдачи, но отсрочку попросила бы заранее. Я бы хорошо выспалась, а весь следующий день писала бы сочинение на свежую голову. Меня бы не накрыл десятичасовой перерыв, состоящий из рыданий, тряски и расхаживания по комнате.

Кроме того: мне бы не пришлось писать по электронной почте моему преподавателю в шесть утра, чтобы сообщить ей, что Я БЫЛА ПОД КАЙФОМ. Такие дела.

Прежде чем мы перейдем к Части III «Разберись с проблемой», необходимо показать всю мощь приемов и методов из Части II. Что тут сказать? Иногда я просто не могу перестать вести себя как гуру.

На следующих страницах я собираюсь привести пример «а вдруг» и помочь вам успокоиться на этот счет. Мы:

• Выберем категорию и статус этой потенциальной бури дерьма.

• Определим, как (если хоть как-то) вы можете повлиять на итог.

• Примем реальность ситуации.

• Забьем на тревоги из-за того, на что вы не можете повлиять.

• С умом потратим ваши ресурсы на предотвращение, подготовку или смягчение последствий всего остального.

Я даже добавлю предварительный обзор третьей части, потому что я антигуру с полным набором услуг и придерживаюсь плавных переходов.

Категоризация двоюродных сестер

Предположим, что у вас есть две двоюродных сестры – Рене и Джули. Недавно Рене опубликовала что-то мерзкое на Facebook. Написано было уклончиво, но явно нацелено против Джули, и теперь они собираются пересечься… у вас на свадьбе.

Чувствуете, как приближается истерика?

Ради нашей гипотезы предположим, что ответ утвердительный (или что вы понимаете людей, для которых он был бы утвердительным, учитывая, что свадьбы традиционно известны как внутрисемейные очаги стресса и раздоров). Вам придется принять решение.

Вы могли бы потратить время и силы на беспокойство о том, что ваши двоюродные сестры устроят драку на парковке во время приема, и довести себя до двойного тревожно-злого лица истерики, но это им не помешает и не поможет вам с этим справиться.

Вместо этого давайте активируем вашего внутреннего синоптика и соберем все доступные данные. Такие как:

• Что произошло между Рене и Джули?

• Случалось ли подобное раньше?

• Насколько они уже опьянели от ликера?

Задавая подобные логичные, рациональные вопросы, вы сможете определить, КРАЙНЕ ЛИ МАЛОВЕРОЯТНО, ВОЗМОЖНО, НО МАЛОВЕРОЯТНО, ВЕРОЯТНО, ВЕСЬМА ВЕРОЯТНО или НЕИЗБЕЖНО, что эти курвы готовятся к баталии.

Кто знает. Возможно, они будут настолько вдохновлены вашими клятвами верности, что «поклянутся» перестать так мерзко друг с другом обращаться. Может, они даже помирятся у всех на виду, прежде чем подадут хот-доги. Может быть, хотя бы одна из них проявит свою лучшую сторону в качестве подарка вам на свадьбу.

Я, конечно, без понятия, потому что я их не знаю. Но вы знаете. Проверьте ваш вероятнометр и сделайте разумное предположение относительно того, к какой категории относится эта потенциальная буря дерьма. Затем отложите ваши ресурсы истерики, исходя из этого.

ВАРИАНТ 1

Троллить друг друга в Интернете – стандартная тактика Рене и Джули, и пока что это не привело к махалову на парковке. Они обычно крутятся вокруг друг друга, словно осторожные кошки, приходят к взаимопониманию благодаря общей страсти к тверку под Ники Минаж, а затем все обиды прощаются после третьей стопки ликера с лаймом за вечер.

Показания вероятнометра: категория 1/2 – крайне маловероятно или возможно, но маловероятно.

• Беспокойство по поводу того, что вряд ли произойдет, – рискованная трата ценных ресурсов истерики. Вы это знаете. Если буря не воплотится в жизнь, то вы убили впустую время, силы и/или деньги. А если это произойдет, вы будете вынуждены заплатить вдвое больше – за то, что психанули в первый раз, и за то, чтобы с этим разобраться. Вывод: ваши ресурсы истерики лучше отложить на другой потенциальный абзац в день свадьбы. Мы ведь все знаем, что ваш друг Трэвис – обезьяна с гранатой.

ВАРИАНТ 2

У ваших двоюродных сестер всегда были сложные отношения, но они стали еще более взрывоопасными в прошлом году – с тех пор, как Джули выкинула Рене из группы WhatsApp с итогами «Королевских гонок Ру Пола». Жестоко. Конечно, вы не сможете на 100 % точно понять ход ее мыслей, но Рене не из тех, кто легко забудет такую обиду.

Показания вероятнометра: категория 3/4 – вероятно или весьма вероятно.

• Если вы так сильно убеждены в том, что грядет буря, значит, у вас уже есть представление, когда она обрушится на вас. Если это категория 3 или 4, вам стоит проверить статус. Мы говорим о всего лишь УДАЛЕННОЙ буре (за несколько недель до свадьбы) или же о НАДВИГАЮЩЕЙСЯ (утро дня свадьбы)? Статус уведомляет о том, как скоро вам нужно потратить ресурсы истерики на предотвращение или смягчение последствий.

• Но перед тем, как выделять сколько-либо ресурсов истерики на дерьмо категории 3 или 4, вы должны спросить себя: «Могу ли я что-то с этим поделать?»

Если ответ «Нет, это не в моей власти» (например, ваши двоюродные сестры никогда не прислушивались к вам, с чего они послушают вас сейчас?), тогда просто выкиньте из головы это беспокойство. Примерно так же, как Трэвис сбросит с себя галстук, когда на танцполе заиграет «Hot in Herre». Не тратьте время, силы и/или деньги на панику по этому поводу. В итоге, если/когда девчонки все же решат дать волю агрессии, у вас будет время, силы и/или деньги на то, чтобы с этим разобраться.

(Все еще испытываете беспокойство? Попробуйте применить ловкость ума. Я слышала, что каллиграфия расслабляет, и если вы начнете практиковаться уже сейчас, то сэкономите немного денег на приглашениях.)

Если ответ однозначный: «Да, я могу контролировать или серьезно повлиять на итог всего этого!» (например, вы полагаете, что ваши двоюродные сестры отреагируют должным образом на угрозу быть лишенными ликерного виски, если будут плохо себя вести), тогда вперед. Вытаскивайте ваш кошелек беспокойства и строчите вдумчиво составленное письмо по электронке Рене и Джули: предупредите их, что закидоны в день свадьбы сделают их персонами нон-грата в бесплатном баре. Так выглядит продуктивное, полезное, эффективное беспокойство в действии.

ВАРИАНТ 3

Рене и Джули подрались три года назад на футбольном матче чемпионата штата, где играл ваш брат, и затащили друг дружку в пруд на вечеринке по случаю семидесятилетия их матери. Нет оснований полагать, что вашу свадьбу они посчитают чем-то святым. Эти бабы жаждут крови. Их мужья продают билеты и принимают ставки. Прогноз ясен. Все серьезно.[29]

Показания вероятнометра: категория 5 – неизбежно

• Я понимаю, почему вы беспокоитесь о чем-то, что, по вашему мнению, неизбежно, – такова человеческая природа, к тому же это ДЕНЬ ВАШЕЙ СВАДЬБЫ. С другой стороны, если это неизбежно и вы не можете ничего с этим поделать, то, возможно, вы способны принять это и отбросить ваши заботы, если/пока вам не придется тратить ресурсы истерики на то, чтобы разобраться с последствиями?

• Кроме того, если вы считаете, что столкновения двоюродных сестер не избежать при помощи ППЭБ, то я предлагаю однозначное «просто отбросьте на фиг это беспокойство». Вас ждет одно из самых знаменательных событий в жизни. И будь то через три месяца или три часа, вам это дерьмо ни к чему.

• ОСОЗНАЙТЕ: независимо от того, что вы будете делать, ваши родственники готовятся к «матчу-реваншу на парковке 3». ПРИМИТЕ реальность. И РАЗБЕРИТЕСЬ с проблемой тогда и только тогда, когда она станет классической тотальной бурей дерьма.

НЕ тратьте ресурсы истерики прямо сейчас. Вам понадобятся эти силы, время и деньги, когда тотальная буря дерьма обрушится на вас. Время, чтобы взять себя в руки в женском туалете. Энергия, чтобы надрать себе задницу. И деньги, чтобы внести залог за Джули. Рене первая начала. Пусть она гниет за решеткой.

Но ПОСТАВЬТЕ пятьдесят баксов на Джули. Последние полгода она занималась джиу-джитсу, о чем знала бы Рене, если бы не была такой эгоцентричной овцой.

И-и-и, вот мы с вами и закончили вторую часть! Вернее, не совсем. Остался чуть более краткий, но чрезвычайно полезный материал, и если вы уже бывалый читатель РНВН, то понимаете, что будет дальше…

О ДА, ПРИШЛО ВРЕМЯ ДЛЯ БЛОК-СХЕМЫ.

На данном этапе вы можете задаться вопросом, почему я просто не посылаю вас читать «Just f*cking do it!», в которой изложены три простых и действенных шага для достижения чего угодно: построить стратегию, сконцентрироваться, выполнить. Вуаля. И да, моя теория оттуда проста и эффективна, но она в первую очередь касается целей, для которых у вас есть время построить стратегию, привычек, на приобретении которых вы можете сконцентрироваться, а также обязательств, которые вы можете заранее предусмотреть в бюджете.

Брать себя в руки – это РАБОТА НА УПРЕЖДЕНИЕ.

Непрерывный процесс. Решать проблемы, которые уже воплотились в жизнь, – это ОТВЕТНАЯ РЕАКЦИЯ. Это то, что вы должны сделать в самый разгар событий.

«Решение проблемы» может означать что угодно – например, иметь возможность выйти в Интернет и перебронировать билеты, когда вы проспали и пропустили рейс. Или зажать рану, из которой фонтаном хлещет кровь, потому что вы по глупости использовали неподходящий прибор для нарезания сыра (а в квартире больше никого – ваш муж побежал в гастроном за льдом, потому что ваши друзья скоро придут на ужин). Не хотелось бы потерять столько крови, чтобы вы рухнули без сознания на кухне и к потере крови добавилось бы еще и сотрясение.

(Не то чтобы мне это было знакомо.)

Шаг 2 метода «без паники» требует наличия отдельного набора навыков и инструментов (находящихся всегда под рукой и отточенных в мгновение ока) – независимо от того, используются ли они для полного решения проблемы или просто для выживания.

ТРИ ПРИНЦИПА РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

ВЗВЕСЬТЕ ВСЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Представьте, что вы только что приземлились на вражеской территории и у вас совсем немного драгоценного времени, чтобы оценить ситуацию, прежде чем она усугубится. Вам придется стиснуть зубы и собрать факты. Эмоциональные щенки в вольере, логические кошки на охоте.

ОПРЕДЕЛИТЕ ВАШ РЕАЛИСТИЧНЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ (РИР)

Когда случается дерьмо, идеальное полное решение проблемы может быть возможно, а может и не быть. Это означает, что принятие того, на что вы не можете повлиять, нужно не только для того, чтобы успокоиться на фиг, но и чтобы разобраться с проблемой! Бег со всей дури по тупиковой улице в буквальном смысле никуда вас не приведет. Лучше начать с реалистичной, достижимой конечной цели.

ТРИАЖ[32]

Если буря вот-вот разразится, то ваш вероятнометр изжил себя, но вы все равно можете расставить приоритеты в зависимости от срочности. Подобно медсестре в пункте первой помощи, чем быстрее вы определите, какие пациенты находятся в наиболее тяжелом состоянии и у кого больше шансов на выживание, то есть какие проблемы усугубятся без вашего вмешательства и какие из них с наибольшей вероятностью можно решить, тем скорее вы сможете позаботиться о каждой из них.

А теперь давайте рассмотрим эти принципы более подробно в сопровождении моих уже привычных показательных историй.

Взвесьте все обстоятельства

Я упоминаю идею «приземления на вражеской территории», потому что именно это я ощущаю каждый раз, когда попадаю в ситуацию «только что случилось дерьмо». Вам знакомо это чувство? Поровну страха и адреналина – будто я побеждена, но, возможно, еще не сломлена. Мой следующий шаг станет решающим. Если я сделаю правильный выбор, то смогу спокойно скрыться (то есть полное решение проблемы); сбежать раненой, но уцелеть (спасательная операция); или, по крайней мере, ускользать от моих противников достаточно долго для того, чтобы завтра повторить попытку (то есть элементарное выживание).

Я почувствовала это, когда в бок моей машины влетела другая машина. Активацию подушек безопасности сопровождал резкий запах, который, как я предположила, означал, что автомобиль взорвется вместе со мной, если я не выберусь из него как можно скорее.

Читатель, я выбралась из него как можно скорее.

Но я чувствовала подобное и в условиях менее острой и менее физической опасности. Например, когда мой новый начальник, который только что переманил меня с хорошей, стабильной работы, вошел ко мне в офис на пятый рабочий день и сказал, что его уволили, но он «уверен, что генеральный директор приняла это во внимание», когда одобрила мое трудоустройство на прошлой неделе.

Логикошки бросились в бой. Стоит ли мне заранее переговорить c отделом кадров, а не сидеть и ждать увольнения? Есть ли у меня право на выходное пособие или медицинскую страховку, если я пала жертвой смены руководства? Не пора ли уходить в запой?[33]

Способность быстро оценить ситуацию и определить ваш следующий оптимальный ход действий по-настоящему важна в критической ситуации. Как вы думаете, почему стюардессы постоянно долдонят, что все пассажиры должны знать местонахождение аварийных выходов? (Встревоженные пассажиры, забудьте, что я это сказала.) Как я уже говорила во Введении, этот навык не обязательно должен быть врожденным. Вы можете выработать и развить его со временем, как я.

ОДНАКО обратите внимание на слова «быстро определить». Не обязательно сразу же приступать к выполнению.

Незамедлительные действия иногда бывают полезны, например, неистовый поиск опции «отменить отправку» в Gmail, когда вы поняли, что только что послали нецензурную шутку про вашего начальника… ему самому. Но действия, предпринятые без знания ситуации, с большой вероятностью лишь усугубят вашу первоначальную проблему. Например, то, что вы прыгнули с парашютом на территорию злодея и не хотите, чтобы вас скормили его рысям на завтрак, не означает, что вам следует совершать опрометчивые поступки. (Во-первых, рыси ведут ночной образ жизни, поэтому я бы очень тихо передвигалась ночью и попыталась сбежать с утра.)

Опрометчивые поступки могут легко привести к тому, что из вас сделают человеческую котлету, как если бы вы впали в «Режим страуса». И если за это последнее предложение я не получу Пулитцеровскую премию, то не знаю, за что еще ее могут дать.

Проведите простую и оперативную оценку ситуации. Основные моменты. Плюсы и минусы. Взвешивание всех обстоятельств не только помогает вам успокоиться (что является обратной стороной беспокойства? Сосредоточенность!). Оно дает вам примерный план решения проблемы, когда придет время.[34]

«А вдруг» на пользу, а не во вред

Если вы хорошо представляете себе худший расклад событий еще до того, как они случатся, вы можете применить эту же креативность зацикливания, чтобы справиться с проблемой, когда она воплотится в жизнь! Допустим, у вас в парке украли рюкзак, пока вы участвовали в ожесточенном соревновании по корнхолу¹. Вы уже готовы составить мысленную опись того, что в нем было, и визуализировать последствия утраты этих предметов. Кредитные карты: а вдруг вор собрался спустить все ваши деньги в «Best Buy»? Лекарства: а вдруг вы останетесь без ингалятора или противозачаточных таблеток на неопределенный срок?? Восемь тюбиков вишневого бальзама для губ «ChapStick»: а вдруг ваши губы высохнут, пока вы разговариваете по телефону с сервисным центром, пытаясь заблокировать Mastercard??? Библиотечные книги: а вдруг вам придется заплатить штраф за потерю новой книги Джона Гришэма и вы так и не узнаете, что в ней произошло? Вперед, произведите оценку ущерба. Но после этого составьте эффективный и оперативный план решения проблемы. (Профессиональный совет: блокировка кредиток и запрос на срочное пополнение запасов медикаментов у вашего врача должны быть более приоритетными, чем уход за губами, библиотечные штрафы и триллеры.)

Определите ваш реалистичный идеальный результат (РИР)

ЧТО РЕАЛИСТИЧНО?

Еще раз рассмотрим ситуацию с рюкзаком. Если вора задержат через десять минут после кражи и все ваши вещи окажутся целы и не заложены в ломбард – это полное решение проблемы!

Но если так не сложится, то решение этого вопроса будет раздражающей, но вполне выполнимой спасательной операцией. Большей части вашего барахла можно найти замену, и давно пора было выбросить этот рассыпавшийся батончик LUNA с черникой. Уже нельзя было понять, черника это или муравьи.

С другой стороны, если вы, скажем, выбросили старинные часы вашего прапрадеда Юджина за борт посреди Тихого океана, то о полном решении проблемы определенно речи нет. Само собой, вы могли бы купить новые часы, но вы не вернете деда вашего отца из мертвых, чтобы он поносил их для вас в течение шестидесяти лет, прежде чем они перейдут к вам. Все, на что вы можете надеяться, – это незамедлительное и существенное страховое возмещение. Заполнение документов для этого самого возмещения – лучшее (и единственное), что вы можете сделать, чтобы обеспечить воплощение вашего РИР в этой конкретной спасательной операции.

ЧТО ИДЕАЛЬНО?

Каждая буря дерьма несет в себе ряд реалистичных результатов, и идеальность какого-либо из них зависит от предпочтений пострадавшего.

Например, если вы обнаружили очень активный профиль вашей невесты на сайте онлайн-знакомств за месяц до свадьбы, реалистичных результатов может быть довольно много. Вы приготовитесь все отменить или решите поцеловаться и помириться (и лично удалить ее учетную запись в Tinder). Вы взвесите обстоятельства ситуации, высказав ей все (или нет), поверив ей (или нет) и решив, покончено ли с ней (или нет), а затем решите уравнение, исходя из полученных дан– ных.

Выбирайте то, что было бы идеальным для ВАС. Или для «вашей бывшей», в зависимости от обстоятельств.

КАК МНЕ ЭТО ПОНЯТЬ?

Ключ к определению вашего РИР – быть честным с самим собой. Будьте честны в том, что возможно и чего вы хотите, в том, что вы способны сделать, и в том, что находится вне вашего контроля.

Представьте, что вы покупаете обувь. Сперва вы ее примеряете. Независимо от того, насколько она вам нравится, – если обувь не подходит, то она вам не нужна. Не несите ее на кассу. Не выкидывайте 200 долларов на пару классных, но неудобных кроссовок. Вы не можете заставить ваш 41-й размер уменьшиться в одночасье, и если кроссы уже сейчас давят вам на ноги, представьте, каково будет вашим бедным пальцам, после того как вы проходите в них весь следующий день. Вы заработаете уйму мозолей и сотрете ноги в кровь, а затем забросите вашу дорогую ошибку на дно шкафа, как только приковыляете домой.

Разобраться с проблемой значительно труднее, если вы гонитесь за маловероятными результатами и ставите себя в невыгодное положение из-за некачественных инструментов.

Будьте реалистами. Будьте честны с собой. И будьте готовы уйти. Без неудобств.

Триаж

Расстановка приоритетов лежит в основе всех моих советов – для определения того, на что вам не пофиг, чтобы собрать волю в кулак и успокоиться на фиг.

Решение проблемы – это примерно то же самое. Триаж – это просто красивый синоним расстановки приоритетов. Я люблю время от времени вносить разнообразие и создавать ощущение ЭФФЕКТА.

Вы, наверное, слышали о триаже в «Анатомии Грея». И, подобно тому, как в отделении неотложной помощи ограничено количество коек, куда можно положить больных, а у персонала ограничено количество рук, которыми они должны накладывать компрессы, разливать морфин и выносить утки – у вас ограничено количество ресурсов, которые вы можете выделять на ваши бедствия. Вам нужно научиться делать мысленный триаж, чтобы разбираться с тотальной бурей дерьма, когда она залетит в вашу ментальную неотложку практически без предупреждения.

Я обрисовала вам суть на примере с украденным рюкзаком, но давайте рассмотрим несколько разных бурь дерьма в действии и попрактикуемся в расстановке приоритетов с точки зрения «решения проблемы».

Вы собираетесь в Бостон на вечеринку-сюрприз по случаю тридцатилетия вашего лучшего друга, но ваш рейс отменяют.

ВЗВЕСЬТЕ ВСЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Который сейчас час, когда начинаются праздники и есть ли какие-нибудь другие рейсы (или, может, поезда, автобусы или безобидные парни по имени Бен, которые едут в этом направлении), чтобы доставить вас до места назначения?

РИР

В зависимости от ответов, у вас еще остается возможность успеть к обеду или хотя бы к походу по ночным клубам – и вы можете попытаться. Или, если покупка билетов на другой рейс ведет к тому, что вы пропустите всю движуху и заявитесь как раз тогда, когда ваши друзья поковыляют домой из клуба «Whisky Saigon» в 5 утра (и примерно за пять часов до того, как они решат забить на бранч, который планировался после окончания гулянки), вы можете ограничить ваши убытки уже понесенными. Смотрите сами. Каков ваш идеальный результат?

ТРИАЖ

Ваши приоритеты должны быть расставлены в пользу вашего РИР. Сможете ли вы найти и позволить себе другой рейс – это вопрос времени и денег. Если вы решите, что вместо личного появления вы позвоните в клуб и потратите деньги за ваш аннулированный билет на выпивку для друзей и такси до дома, то это вопрос сил и денег. В любом случае часики тикают, поэтому мы расставляем приоритеты (еще раз, с чувством) ПО СРОЧНОСТИ.

(Или вы могли бы решить, что ваш самый реалистичный идеальный результат – найти другой рейс до Бостона, но притвориться, что у вас не вышло на нем улететь, и купить билет на стадион Фенуэй Парк, пока ваши друзья жалеют о несложившейся жизни. «Чикаго Уайт Сокс», вперед!)

Появились оценки. Все плохо.

ВЗВЕСЬТЕ ВСЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Что это значит? Мы говорим об одном экзамене или целом курсе? Средняя школа или автошкола? Вы лишились стипендии или всего лишь уважения вашего преподавателя?

Предположим, вы еще не провалили целый курс по… хм… допустим, научный курс, но по мере приближения к середине семестра уверенно к этому двигаетесь.[35]

РИР

Идеальным результатом будет улучшение как ваших учебных привычек, так и способности понимать «науку» и впредь сдавать все задания на «отлично», чтобы получить хотя бы минимальный проходной балл. Увы, это нереалистично. Оптимальным вариантом, вероятно, будет обойтись малой кровью и бросить курс, прежде чем он снизит вам средний балл в аттестате.

ТРИАЖ

Ладно, Эйнштейн, время – решающий фактор. Университетские правила гласят, что любая оценка, полученная после экзаменов в середине семестра, заносится в учебную карточку. Поэтому вам нужно как можно скорее получить документы, которые позволят бросить курс. Затем сверьтесь с общим расписанием и попытайтесь понять, как вы сможете ходить на этот обязательный курс в следующем семестре – и каким более легким и удобоваримым факультативным курсом вам придется пожертвовать вместо него. Извини, курс английского, мы плохо знакомы.

Огорчает ли вас то, что вы лажаете там, где должны преуспеть, чтобы получить диплом, водительские права или оценку «отлично» от санитарного инспектора? Огорчает. Много ли логичных, рациональных способов справиться с этим? Много.

Большая и страшная буря несется через город.

ВЗВЕСЬТЕ ВСЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Осмотрите свой дом (и имущество, если оно у вас есть), оценивая масштабы разрушения.

РИР

Защитите его от дальнейшего повреждения, почините все, что сломано, и не обанкротьтесь в процессе.

ТРИАЖ

Вот вам тайный приоритет – фоткайте. Фотографии вам понадобятся для заявления о страховом случае, а это означает, что съемку нельзя откладывать на тот момент, когда вы начнете ремонтировать ваше жилище. Затем залатайте все утечки и по возможности уберите набежавшую воду и промокшие ковры. Плесень – это мерзкое дерьмо, и вам уж точно не нужно, чтобы она росла у вас в гардеробе. Все выломанные двери и разбитые окна должны быть перекрыты на случай дождя и меркантильных воров/енотов. И если электричества, кажется, не будет еще какое-то время – переложите содержимое вашего холодильника в портативный холодильник, чтобы спасти ту еду, которую еще можно спасти. После пяти часов таскания мокрых ковров вы будете умирать от желания съесть остатки куриного пирога.

И это лишь навскидку – очевидно, что после бури дерьма/настоящей бури подобного рода проблем может быть гораздо больше, гораздо меньше или они будут совсем другими. Но несмотря ни на что, нельзя решить каждую проблему В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. По крайней мере, если вы расставите приоритеты в зависимости от срочности, то сначала разберетесь с самыми важными неприятностями.

Например, вы можете накрыть дыру в крыше брезентом, прежде чем начинать спасать горшечные растения, которые вы с большим энтузиазмом выращивали в подвале. Так, к слову.

Слушайте, я в курсе, что вы заняты чтением классной книги, но ваша мать Гвен только что позвонила из аэропорта. СЮРПРИЗ – она приедет через сорок пять минут, останется на неделю, и, кстати, не закажете ли вы ей Uber? Спасибо, сладкая.

Можете успокоиться на фиг? Надеюсь, потому что иначе я подвела вас, и мне придется «получить настоящую профессию», как недавно предложила любезная онлайн-обозреватель. (Спасибо, Дороти, ваш вклад оценен.) Если вы испытываете трудности, обратитесь к блок-схеме на странице 170. Встречаемся здесь же через пять минут.

Не нужно паниковать – это вполне выполнимая спасательная операция. Потраченный день вам уже не вернуть, но у вас есть возможность минимизировать последствия урагана «Гвен». Если ваш дом находится не в самом идеальном состоянии и плевать вы хотели, что ваша мать об этом думает, то поздравляю! «Разобраться с проблемой» стало гораздо проще. Но если вам все же важно ее мнение, то у вас совсем немного времени на наведение чистоты и множество мест, с которых можно начать.

Взвесьте все обстоятельства, определите ваш РИР, а затем придет время триажа.

Будь я на вашем месте, РИР заключался бы в том, чтобы произвести на Гвен хорошее первое впечатление и не позволить ей осматривать что-либо слишком пристально.

Я бы начала с гостевой комнаты/дивана-кровати. Удостоверьтесь, что у вас есть чистые простыни, или бросьте их в стирку СЕЙЧАС ЖЕ, чтобы они были свежими, когда Гвен решит дать отдохнуть своей уставшей, безукоризненно причесанной голове.

Затем уберите все разбросанные ботинки, спортивное снаряжение, сломанные зонтики и валяющиеся в шкафу или под кроватью полупустые вещевые сумки, которые вы не распаковывали с последнего отпуска.

Вытрите видимые поверхности. Оставьте верхние полки и притворы дверей в покое – перетаскивание стремянки по всему помещению будет лишней нагрузкой на вашу и без того больную спину, а дополнительной нагрузки вам сейчас уж точно не надо. (Реалистичный + идеальный = ПОБЕДА)

Затем выкиньте мусор, зажгите пару ароматических свечей и охладите бутылочку Пино Гриджио, если она у вас имеется. Гвен обожает это дерьмо, и после двух бокалов она не сможет отличить комки пыли от собственных внуков.

О да, вам, возможно, придется отменить или отложить несколько менее срочных дел, которые вы планировали на этой неделе, чтобы позаботиться о неожиданном госте.

Хорошо, что вы столь гибки.

Это все у вас в голове

Приведенный выше пример, возможно, был упражнением по материальной уборке, но откуда он взялся? Ну как же, ИЗ ВАШЕГО РАЗУМА, конечно. Напоминаю, что метод «без паники» уходит корнями в ментальную уборку.

Шаг 1: Успокойся на фиг. ОТБРОСЬТЕ свои заботы.

(Гвен уже здесь – не тратьте ресурсы истерики на то, что вам неподвластно.)

Шаг 2: Разберись с проблемой. СФОРМИРУЙТЕ ваш ответ.

(Потратьте ваши ресурсы истерики на то, что вы можете контролировать. Например, побрызгайте освежителем воздуха на диван-кровать. Времени на стирку простыней может не быть.)

Много дерьма происходит без предупреждения. Внезапное появление родителей, гадящие сверху птицы или трещина в тротуаре, из-за которой вы грохнулись лицом оземь, а теперь ищете зубную клинику посреди тура по домам с привидениями в Чарльстоне. Долбаные тротуарные призраки. Каждый раз подлавливают.

Это означает, что частенько вам нужно уметь проводить организационную часть практически без подготовки: взвешивать все обстоятельства, выбирать реалистичный идеальный результат, триажировать элементы, а иногда и включать вашего внутреннего Гамби[37].

И вы будете проделывать все это мысленно, прежде чем пытаться сделать что-либо из этого физически.

(Никаких опрометчивых поступков, помните? Рысь голодна.)

В случае с внезапным гостем для решения проблемы у вас практически не было времени, которое вы уже научились не тратить на истерики. Вы смогли изменить ход вашего дня, не говоря уж обо всей оставшейся неделе, чтобы приспособиться к новой реальности.

Все это была ментальная уборка в действии.

Вы достигли результата, после того как положили трубку, но прежде, чем взяли тряпку для пыли, – зная пределы своих возможностей, концентрируясь на том, что вы можете контролировать, а не на том, что не можете, и расставляя приоритеты.

Все это время метод «без паники» помогал вам успокоиться и разобраться с проблемой.

Теперь скажите мне: вы готовы перейти на следующий уровень?

ПОТОМУ ЧТО Я – ДА.

В своем анонимном онлайн-опросе я спросила: «Каким было последнее дерьмо, случившееся с вами?»[38]

Я смоделировала из нескольких таких ответов блиц-раунд тотальных бурь дерьма, охватывающих здоровье, финансы, семью, работу, отношения и многое другое. Начиная с просто неудачных дней и кончая переломами, я выдвину свою наспех сформированную позицию по каждому пункту с логической, рациональной точки зрения.

Скажу прямо – не все из следующих ситуаций я испытала на своей шкуре. (Я бы никогда не стала носить фитнес-трекер, например.) Но если мои методы надежны, это не меняет дела. У меня получится выполнить все шаги так же, как я просила это сделать вас на протяжении всей книги.

Идея «Успокойся, черт возьми!» – применить универсальные истины к любым проблемам. Вероятность. Срочность. Контроль (или его отсутствие). Умение расставлять приоритеты. Запирать ваших эмоциональных щенков. Не спускать глаз с обратной стороны.

В любом случае, не считая наспех придуманных советов, речь идет не обо мне и не о том, что бы я делала. Речь о ВАС и об изменении вашего мышления, для того чтобы изменить вашу жизнь.

ВЫ взвешиваете все обстоятельства, которые видите перед собой.

ВЫ определяете свой реалистичный идеальный результат.

ВЫ приводите в действие ваши приоритеты и планы.

Я просто здравомыслящая леди-сквернослов, которая освещает вам путь. Давайте посмотрим, что у нас тут есть.

Относительно безболезненное дерьмо

Это тот тип ситуаций, который создает проблемы или основательно портит ваш день. Но только день, а не неделю, месяц или всю жизнь. Это не конец света, но как минимум слегка раздражает. Хорошая новость в том, что здесь есть большой потенциал для полного решения проблемы или для проведения весьма успешной спасательной операции. Как я уже говорила, я ввожу вас в курс дела постепенно. Представьте, что этот раздел – теплая ванна.

На самом деле, почему бы вам не набрать ванну и не наслаждаться ею во время чтения? Если у вас нет ванны, стопка текилы даст примерно такой же эффект. Ну, так говорят.

Ресторан отменил мою бронь.

Взвесьте все обстоятельства. Они предлагают вам замену на ближайшее доступное время? Устраивает ли вас это время? Если да, то знаете ли вы, как произнести: «Не нальете ли нам джина с тоником, пока мы ждем?» Хорошо, у вас все на мази. Если это скорее «Извините, сегодня мы никак не можем предоставить вам столик», тогда ваше время, силы и деньги лучше потратить на финансовую поддержку другого заведения, а не оставаться в этом ради разговора с менеджером. (Кроме того, вспомните, о чем мы говорили раньше, – вам не нужно против своей воли становиться звездой чьего-то видео на YouTube: «Клиент вытворяет немыслимое с хлебными палочками и получает пожизненный запрет на вход в местный “Olive Garden”».)

У меня не получается проходить 10 тысяч шагов в день.

Дерьмо случается. Вы завязли в бесконечной череде встреч, потянули бедренную мышцу, или проклятый электронный браслет не позволяет вам избежать домашнего ареста и отойти от дома дальше чем на 15 метров, а ходьбой взад-вперед по двести раз вы бы стерли себе все пятки. Если до сих пор вы придерживались спортивного образа жизни, это может стать серьезной проблемой. Но ведь вы уже вели спортивный образ жизни. Здорово! Может, позволите пяткам отдохнуть?

Или, если вы только начали вливаться во всю эту движуху с физическими упражнениями, то можете чувствовать себя подавленными, потому что у вас не выходит установить распорядок тренировок. В любом случае, раз это вас так беспокоит, добавьте шаги, которые не успели сделать сегодня, к завтрашним. Я не скажу вашему фитнес-трекеру.

Меня плохо подстригли.

Добро пожаловать в мои подростковые годы. Поскольку у вас нет ни машины времени, ни постижера по вызову, ваш реалистичный идеальный результат, вероятно, состоит в том, чтобы скрывать ущерб, пока не отрастут волосы. Позвольте представить вам шляпы, обручи для волос, заколки-невидимки, заколки-пряжки, банданы, шарфы, накладные волосы и/или концепцию «на все насрать».

Начальник наорал на меня.

Вы напортачили? Если да, то сожалею, вы работаете на крикуна. Но решение проблемы заключается в концентрации на том, чтобы по возможности не спровоцировать его гнев в будущем. Если же вы этого не заслужили и хотите отстоять свою честь, то сначала оцените, таков ли ваш начальник, чтобы передумать и извиниться, когда вы спокойно представите доказательства его ошибки. Если вы поймете, что он не относится к этому типу людей, то обратитесь к странице 115 – «Спланируйте отмщение». Вы успокоитесь и сможете сформировать ваш ответ – возможно, в виде жалобы в отдел кадров. Или заявления об отставке. Или вы просто приведете в исполнение ваш план мести. Оно того стоит.

Я попрыгала на батуте, и на следующий день мое тело так сильно болело, что я реально не могла пошевелиться.

Это, конечно, проблема. Подобно солдату, который прыгает с парашютом во вражеский тыл, запутывается в своем снаряжении и ломает несколько костей, – вам пора воспользоваться четвертым средством и вызвать подкрепление. В данном случае «разобраться с проблемой» означает привлечь кого-то, кто поможет вам, – например, крепкого приятеля, который дотащит вас до машины и отвезет к костоправу. Нет худа без добра – вы, вероятно, все-таки нашагали эти злосчастные 10 тысяч шагов.

Я отправил имейл по работе более чем сотне людей и забыл поставить их в скрытую копию.

Дамы и господа, забудьте об авторе вувузелы – мы нашли самую отъявленную сволочь во всем мире! Извините, извините, это была шутка. Это несправедливо по отношению к вам. По крайней мере, вы знаете, что такое скрытая копия, так что в данном случае я сделаю вам поблажку. Все мы совершаем ошибки. У вас есть два варианта. (1) Вы можете отправить еще один имейл все тем же адресатам (на этот раз, конечно, как скрытую копию), извиняясь и умоляя людей не нажимать «ответить всем» в первом письме (хотя, по моему опыту, к этому моменту семь человек в вашем офисе уже это сделали). (2) Вы можете тихо сидеть за столом и думать о том, что вы натворили. Вам решать.

Я обделался (во взрослом возрасте).

Ой. Хочется надеяться, что, раз уж вы взрослый, у вас есть все необходимое, чтобы привести себя в порядок, избавиться от испачканного нижнего белья и, если необходимо, завязать свитер вокруг талии и отправиться в магазин за новыми брюками. Ну что ж, по крайней мере, вы не забыли поставить больше сотни людей в скрытую копию при отправке имейла по работе.

Принтер не работает.

Эта проблема (опять же, прямиком из опроса), напоминает мне о моем первом рабочем дне на моей самой первой работе в качестве помощника редактора в Нью-Йорке. Было 10:30 утра, и большая страшная начальница моего начальника велела мне что-то отксерокопировать и вернуть ей копии «до одиннадцати». Тогда я и познакомилась с ксероксом из ада. Он пищал. Его заклинивало. Он сшивал скрепками все без разбора. И его заклинивало снова. Пока я стояла в копировальной (размышляя о том, стоит ли признаваться большой шишке, что я, выпускница колледжа, не могу справиться с копировальным аппаратом, или лучше подать заявку на немедленное увольнение), другой помощник пожалел меня и показал мне, где есть ксерокс «получше»[39].

5 вещей, которые вы можете сделать случайно, и это все равно будет лучше, чем забыть поставить больше сотни людей в скрытую копию при отправке имейла по работе

Проспойлерить вашему парню финал «Карточного финала» до того, как он его посмотрит.

Откусить гнилой персик.

Напиться и поцеловать взасос вашего двоюродного брата.

Забить гол в собственные ворота и лишить всю команду победы в финале Кубка мира.

Переехать соседского щенка.

Я это все к чему: скорее всего, есть другой ксерокс, которым вы могли бы воспользоваться. Хотя я хочу отдельно отметить участника опроса, чей ответ на эту проблему был «я переименовал его в нашей локальной сети в “маленькийквадратныйзасранец”».

Я слишком много выпил на офисной рождественской вечеринке и… Ну, я не помню.

Полегче, тигр. Откройте ледяной Gatorade[40] и внимательно слушайте меня: все остальные тоже не помнят. А даже если и вспомнят, лучший способ разобраться с проблемой – притвориться, что ничего не произошло, и при этом нагнетать атмосферу таинственности, даже более интригующей, чем ваше исполнение «Shape of You» в караоке. Затем воспользуйтесь следующим офисным мероприятием, чтобы напоить до беспамятства вашего заклятого врага и передать ему эстафету.

Утомительное дерьмо

В этой категории находится раздражающее, неожиданное и непрошеное дерьмо от среднего до высокого уровня. Оно подпортит вам жизнь в обозримом будущем. Для того чтобы оправиться от него, потребуется больше времени, сил и/или денег. Полных решений для проблем станет меньше. К счастью, если вы отложили достаточно ресурсов истерики (успокоившись на фиг, своевременно и с минимальными последствиями, в соответствии с моими инструкциями в Части II), у вас будет все необходимое, чтобы разобраться с проблемами.

А пока посмотрим, могу ли я служить источником вдохновения.

Мою машину эвакуировали.

В зависимости от того, насколько срочно вам нужно вернуть вашу тачку, придется перетасовать несколько дел в вашем старом добром ежедневнике, а может, даже опустошить ваши старые добрые накопления на отпуск (или старую добрую кредитку), для того чтобы снять машину с крючка. Итак, давайте рассмотрим сложившуюся ситуацию: где находится машина? Как скоро она вам понадобится? Во сколько это вам обойдется? С точки зрения результата, предпочли бы вы вернуть ее пораньше, но с более негативным влиянием на ваш график, или в более удобное время, но накапливая дополнительные штрафы? Применяйте триаж в соответствии с этим.

Я узнал, что должен заплатить налоги.

Не зная подробностей вашей ситуации, я уверена, что к ней можно применить три принципа решения проблемы. Взвесьте все обстоятельства: сколько вы должны? К какому сроку нужно погасить долг? Реально ли успеть в срок? Если у вас есть деньги прямо сейчас, просто выпишите чек и покончите с этим. Будет неприятно, но не так, как штраф в размере 100 тысяч долларов и тюремное заключение сроком до пяти лет. Если у вас нет средств для погашения долга в установленные сжатые сроки, всегда остается план выплат. Если вы в принципе не сможете собрать нужную сумму, тогда, возможно, пришло время проконсультироваться с адвокатом по налоговым делам (или с Google, если на адвоката у вас тоже нет денег) и выяснить оптимальный ход действий. Триажируйте это дерьмо и прекратите откладывать до последнего, чтобы не переплачивать за опоздание.

Кто не успел, тот опоздал (оплатить долг за машину)

Я лично знаю НЕСКОЛЬКИХ людей, которые позволили не слишком серьезному долгу (парковочный талон, задолженность по кредитке, налоговый залог и т. д.) перерасти в наихудший из возможных результатов просто потому, что избегали этой проблемы. В некоторых случаях избегание было вызвано серьезными проблемами с психическим здоровьем, и, как я уже говорила, я не специалист по лечению болезни, которая может заставить кого-то подорвать свои финансы бездействием. Зато я специалист по вбиванию здравого смысла в головы всех остальных. Я не говорю о людях, которые избегают платить по счетам, потому что не могут себе этого позволить – это совсем другая проблема. Я говорю о тех, кому это по карману, но они не осознают, что оплата счетов должна быть более приоритетной, чем полдюжины других повседневных задач, откладывание которых не приведет к потере автомобиля, хорошей кредитной истории или двухэтажной фермы. Я считаю своим служебным долгом помочь вам предотвратить подобный исход, и если мне придется песочить вас за ваше дерьмо, чтобы добиться этого, то так тому и быть. Хрен с ним.

Возможно, юрист по имени Google покажет вам прошение об отсрочке, которое вы можете подать, или какую-нибудь юридическую помощь, о которой вы можете попросить. Я знаю лишь то, что чем дольше вы будете ждать, тем больше будет начисляться процентов и штрафов. И если вам кажется, что правительство высасывает из вас все соки, просто подождите, пока они не объявят вас нетрудоспособным в федеральном суде[41].

Моя девушка сказала мне, что я плох в постели.

У вас есть полное право чувствовать себя обиженным, раздраженным или просто озадаченным, но ничего хорошего не случится, если побаловать этих эмоциональных щенков чем-то большим, чем послеполуденная пробежка. Как только вы оправитесь, несомненно, от величайшего потрясения в вашей жизни и взвесите все обстоятельства, то обнаружите, что у вас есть пара вариантов. Вам решать, какой из них носит корону РИР. Вы можете расстаться с ней и ждать знакомства с женщиной, которая больше оценит ваши мужские способности, или прислушаться к критике и внести изменения в свой подход.

(Я чувствую необходимость еще раз подчеркнуть простоту «решения проблемы». В очень многих ситуациях мы работаем с двумя вариантами – сделайте или то, или это, чтобы начать исправлять положение дел. Выберите одно и придерживайтесь его. Или выберите второе и прикуйте себя к кровати наручниками. Все средства хороши, Фабио.)

Я сломала довольно важную кость.

Очевидно, первое, что вы должны сделать, – обратиться за медицинской помощью. Однако на пути к врачу (или после того, как вы отойдете от наркоза) вы можете потратить какое-то время на категоризацию последствий и составление/изменение ваших планов в соответствии с предполагаемым временем выздоровления. Вы в состоянии идти на работу? Выполнению каких других ежедневных обязанностей может помешать ваша капризная берцовая кость? Будьте гибкими! К примеру, мой муж всегда ходит за продуктами и готовит ужин, поэтому, когда он сломал ключицу в результате опрометчивой поездки на мотоцикле, нам пришлось найти замену нашей традиционной еде на следующие четыре-шесть недель. Вафли «Eggo». Предлагаю рассмотреть их как вариант.

Я не могу втиснуться в платье подружки невесты/смокинг для свадьбы, которая состоится… сегодня.

Предположим, вашим РИР было бы прийти на девичник или мальчишник и встретить своих друзей с распростертыми объятиями, будучи одетым в формальный свадебный наряд на ваше усмотрение. Тогда, наверное, вам придется смириться с тем, что вы будете выглядеть немного раздобревшим на первых фотографиях, а затем «случайно» пролить на себя немного красного вина во время ужина и переодеться в более свободный, но все же подходящий для свадьбы наряд, о наличии которого в своем багажнике вы «совершенно забыли!».

Я завалил экзамен по вождению.

Та же фигня. Мой метод решения этой проблемы заключался в том, что я молча проклинала этот каверзный дорожный знак, ныла из-за него весь день, а затем пошла на пересдачу при первой же возможности. Если вы не справитесь еще раз (и еще раз), то, скорее всего, вам стоит больше попрактиковаться. Или пользоваться общественным транспортом. Или нарубить достаточно денег, чтобы позволить себе шофера на всю оставшуюся жизнь. #ЦЕЛЬЖИЗНИ.

Трубы в моем доме замерзли и лопнули.

Я сама относительно недавно стала собственницей жилья. Постоянно удивляюсь тому, сколько дерьма может пойти не так внутри, под, вокруг и над домом. То, что любая проблема с домом происходит там, где вам обычно нужно спать (а также работать и воспитывать детей), делает ее в три раза более досадной. По этой причине у вас может возникнуть соблазн потратить ресурсы истерики на проклятия небесным божествам, после того как вы поймете, что произошло за стенами вашей кухни. Но вы должны унять этот порыв и направить силы на гораздо более неотложную задачу – поиск хорошего сантехника, который может приехать в кратчайшие сроки.

Недавно в 6:30 утра я решил перехватить «Воппер» с сыром. За рулем я уронил чизбургер и влепился в зад чьей-то машины на светофоре.

Кто из нас не испытывал желания употребить переработанного мяса поутру? Как говорится, «cделай по-своему»[42], анонимный респондент. Надеюсь, после того как вы посмеялись над нелепостью своего положения, вы быстро и ответственно проверили оба автомобиля на наличие повреждений и, при необходимости, связались со страховыми компаниями. А еще я надеюсь, что вы вернулись и купили еще один «Воппер». Вам понадобятся силы, чтобы объяснить начальнику причину вашего часового опоздания на работу и то, почему вы облиты соусом.

Лучшая подруга злится на меня.

Все потому, что вы пролили красное вино на платье подружки невесты, которое она с такой любовью выбрала год назад и в котором вы сейчас напоминаете сиреневую тафтяную сосиску? Нет? Ладно, какой бы ни была причина, проведите быструю оценку того, за что вам, возможно, придется извиняться и как скоро вы сможете вписать это в свой плотный график, забитый чтением непристойных книг по самопомощи. Если вы поступили нехорошо и вашим РИР будет остаться лучшими подругами, тогда не тяните резину. А может, этот инцидент подкинул вам удобную возможность пересмотреть вашу с Маршей взаимозависимость? Тоже неплохо. Посмотрим, у кого нервы крепче.

Мне пришлось сесть на строгую диету из-за проблем со здоровьем.

Помните, я говорила, что все происходящее в вашей жизни отстойно настолько, насколько вам кажется, и что я никогда не буду той, кто скажет вам: «Все будет хорошо» или «Ой, да не так уж все плохо»?

ХОРОШО, Я ДЕРЖУ СВОЕ ГРЕБАНОЕ СЛОВО.

Если вы намерены следовать этому курсу, то примите мои искренние соболезнования. Пожалуйста, поймите, что я никоим образом не обесцениваю ваши эмоциональные переживания, когда предлагаю взглянуть на проблему логически. Ограничения в питании – это ужас и кошмар. Они отнимают у нас одно из величайших удовольствий в жизни и зачастую слишком тягостны и дороги для того, чтобы не забросить их. Ситуация – полнейший отстой.

Успокоиться на фиг будет сложно, но теперь у вас есть новые крутые методы, которые помогут вам начать. Можете ли вы спланировать отмщение глютену? Не вижу причин, почему нет.

Справляться с проблемами вы будете, сочетая планирование и мгновенное приспособление перед лицом завтрака, закусок или больничного кафетерия. Помимо путешествий с подходящими закусками, чем вы занимаетесь? Взвесьте все обстоятельства: что в ассортименте и что не ухудшит вашего состояния? Реалистичный идеальный результат: поесть сколько нужно и при этом не слечь. Триаж: в зависимости от ситуации, возможно, стоило бы пустить в ход легкие закуски, чтобы не проголодаться, а затем разыскать официанта, чтобы разузнать об ингредиентах и аналогах. Как бы то ни было, я слышала, что овсяное молоко – штука хорошая.

По-настоящему тяжелое дерьмо

Уф. Честно говоря, я с ужасом ждала этой части с тех пор, как начала писать «Успокойся, черт возьми!». Не потому, что она состоит из ситуаций, которые снятся в кошмарах (хотя и поэтому тоже), а потому, что я опасаюсь объявлять себя специалистом по борьбе с самым худшим, что может предложить жизнь. Это огромная ответственность для антигуру-сквернословки, и хотя в свое время я пережила кое-какое по-настоящему тяжелое дерьмо, я вовсе не самый большой знаток в этой области.

Проблемы, которые я буду решать в последнем сегменте нашего блицраунда, относятся к самым болезненным и трудноразрешимым, если не невозможным. Я сомневаюсь, что большинство из вас обратилось к данной книге за помощью с одной из таких проблем. Однозначно существуют более подробные книги на тему развода, болезни и смерти, написанные более компетентными людьми, чем я.

Читая этот раздел, вы можете задаться вопросом – кем я себя, черт возьми, возомнила, чтобы рассказывать вам, как справиться с распадом вашего брака или подготовкой к химиотерапии. Какое я имею право говорить о продуктивных последствиях квартирной кражи или прохождения эмоционально и физически опустошающих тягот бесплодия? Не говоря уж о том, что я раздаю советы на случай радиоактивного заражения и клопов – двух вещей, с которыми я никогда не сталкивалась. (По крайней мере, пока. Спасибо Обаме!)

Вы имеете право задавать эти вопросы. Как я уже сказала, я и сама ими задавалась. Но я верю в силу метода «без паники». Он поможет вам даже в самые темные времена именно потому, что с его помощью вы сможете посмотреть на эти темные времена иначе, по сравнению с тем, как их обычно видят ваши друзья, семья или даже психотерапевт.

Другими словами, если следующие несколько страниц с советами покажутся вам безжалостно прагматичными и бесчувственными – что ж, в этом-то вся соль.

Я написала «Успокойся, черт возьми!» с мыслью о том, что никто не дает вам безжалостно прагматичных, бесчувственных советов относительно вашей тревоги, стресса и проблем, потому что все в вашей жизни слишком заняты. Заняты тем, что твердят вам «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО» и одновременно с этим игнорируют азы достижения этого самого «хорошо».

И меня, подобно 77,4 % респондентов опроса, это выбешивает на хрен.

Тем не менее мои советы по решению по-настоящему тяжелого дерьма сопровождаются той же оговоркой, какую я уже несколько раз приводила в этой книге: тревога, паника, депрессия и травма могут быть кандидатами на лечение методом «без паники», но с ними шутки плохи. Если вы переживаете что-то из того, относительно чего я вот-вот выдам полезный совет размером с солидный параграф, то мне очень важно, чтобы вы поговорили с профессионалом – о том, как облегчить ваше положение и двигаться дальше. Хорошо?

Заранее благодарю за терпение.

С этими словами мы переходим к третьей и последней фазе тотальных бурь дерьма: перечню ужасов. Если первый из этих разделов был похож на расслабление в теплой ванне, то этот больше напоминает пробуждение в ледяной ванне и выяснение, что у вас не хватает почки.

И хотя у меня нет ответов на все вопросы, я надеюсь, что смогу указать вам верное направление.

Мяу.

Меня ограбили.

Независимо от того, обчистили ли ваши карманы, взломали ли сейф или угнали машину, вы наверняка перепугались. В зависимости от улова воров, вам причинены серьезные или мелкие неудобства. Добавьте к этому тяжкие телесные повреждения, и нам придется разбираться с дерьмом в тройном размере – уже ПОСЛЕ того, как вы сможете успокоиться на фиг. Но исключительно с точки зрения решения проблемы – во-первых, обеспечьте свою личную безопасность. Позвоните копам. Вам кажется, что у вас может быть сотрясение? Вызовите «Скорую».

Недавно ограбили дом моего друга, в котором в это время находились его дети. В тот вечер он должен был выступать на концерте, но забил на выступление, заколотил выбитую входную дверь и до утра охранял свою семью.

Приоритеты, друзья мои. Приоритеты.

Вам лучше применить тот же самый процесс триажирования, чтобы получить возмещение за утраченные вещи и в первую очередь заменить наиболее необходимые из них, если вы можете себе это позволить и/или получите страховые выплаты.

Еще вам стоит оповестить всю округу о случившемся. Под этим я подразумеваю, что следует рассказать обо всем людям, чтобы они могли помочь вам или, по крайней мере, облегчить некоторые из ваших наиболее насущных проблем. Например, если у вас надвигается дэдлайн, вы почувствуете себя на миллион процентов лучше, когда сообщите кому следует о том, что у вас украли ноутбук, – и, несомненно, вам дадут отсрочку, потому что, кем бы они ни были, они уж точно не такие сволочи.

Это ужасная, кошмарная, нехорошая, очень плохая ситуация – без сомнения. Но ни длительная истерика, ни необдуманная попытка разобраться с проблемой не спасут ваше дерьмо. Взвесьте все обстоятельства, определите свой идеальный результат, а затем следуйте по намеченному пути – с чувством, с толком, с расстановкой.

Я развожусь.

Это может случиться по вашему желанию, но, скорее всего, это кошмар для всех, кого он касается. Я не пытаюсь преуменьшать эмоциональные потрясения, которые вы испытываете, когда говорю: «Единственное, что в ваших силах, – подойти к делу логически и расставить приоритеты».

Но, э-э-э, может, попробуете?

Если развод не за горами и ваш брак уже не спасти, то сейчас самое время сосредоточиться на том, на что вы можете повлиять, и на достижении вашего реалистичного идеального результата. Может быть, ваш РИР заключается в том, чтобы расстаться как можно более мирно. Возможно, заполучить дом, машины и полную опеку над скороваркой «Instant Pot». А может, просто пройти через все это и не дать детям увидеть ваши слезы. Будет непросто, но если вы сумеете запереть своих эмоциональных щенков (хотя бы на короткие промежутки времени) для достижения этих конкретных целей, то вы, по крайней мере, будете «разбираться с этой проблемой» более эффективно.

Плюс: тушеная баранина всего за тридцать пять минут!

У нас никак не выходит завести ребенка.

Боже, мне так жаль. Я говорила, что скоро дело примет мрачный оборот.

Я практически ничего не знаю о беременности, за исключением того, что никогда не хочу пережить ее. Это, вероятно, делает меня наименее подходящим гуру, анти– или каким-либо иным, для консультации на подобную тему. Кстати, я вспомнила разговор с моей хорошей подругой несколько лет назад, задолго до того, как я разработала метод «без паники». Они с мужем долго и безуспешно пытались зачать ребенка, и я уверенно сказала ей за тарелкой ближневосточных закусок: «Все будет хорошо. Не сомневаюсь, что у вас все получится». (По правде говоря, я, возможно, даже сказала что-то вроде «Вам просто нужно расслабиться».)

Иными словами, я ответила АБСОЛЮТНО НЕПРАВИЛЬНО. В выражении ее лица читалось отчасти горе, отчасти убийство второй степени.

Допускаю, что я могу перестараться в противоположном направлении, но заварила кашу – не жалей яйцеклеток на ЭКО, не так ли?[43] Если вы испытываете ту же смесь тоски и гнева из-за вашего положения, что и моя подруга, я хотела бы узнать (при всем уважении), не поможет ли вам запирание эмоциощенков в вольере на какое-то время и отправка логикошек на разведку.

Сделайте глубокий вдох и взвесьте все обстоятельства: как далеко вы зашли с точки зрения вашего детородного возраста или возраста вашего партнера? Как долго продолжаются ваши попытки? Сделали ли вы все, что могли, или еще остались какие-то варианты? Сколько времени, сил и денег вы можете позволить себе потратить?

У вас может не быть желаемых ответов, и вы почти наверняка по-прежнему будете грустить и злиться. Но, по крайней мере, вы чуть лучше поймете свое положение и дальнейшие перспективы.

Понимание – это хорошо.

Что бы ни оказалось для вас реалистичным и идеальным, вы можете продолжать эффективно тратить на это время, энергию и деньги – либо продолжая делать то, что вы делаете, либо в поиске альтернатив. Таким образом, вы будете усердно и с умом работать на достижение вашей цели стать родителем и при этом оставаться довольным положением дел. Даже если вы не перестанете беспокоиться из-за некоторых аспектов процесса, с которыми просто-напросто ничего нельзя поделать.

Если вы пытаетесь разобраться с этой проблемой, то я знаю, что вы прошли через огонь, воду и медные трубы, как и многие мои друзья и родственники. Рациональный подход может показаться лишенным сочувствия. Но он способен помочь вам принять ваше положение и достичь желаемой цели.

Во Франции кончилось масло.

ФАКТ: В конце 2017 года во французских супермаркетах был дефицит масла. Не скажу, что от этой новости у меня участился пульс. Но и обратного тоже не скажу. Будьте начеку, народ. Вам стоит начать запасаться как можно скорее на случай повторения ситуации. (И если вы думаете, что это можно охарактеризовать всего лишь как «утомительное» дерьмо, то вы, месье, ни разу не ели приличный круассан.)

Нагрянуло стихийное бедствие.

Я уже успела пройтись по ураганам, но у вас есть собственные торнадо, наводнения, лесные пожары, извержения вулканов, землетрясения и (звезда моих самых страшных ночных кошмаров) цунами. Я не решаюсь делать обобщения (и уж тем более шутить) на эту тему, потому что семья моего мужа пережила ураган «Катрина», «Харви» лишил дома мать моего друга и буквально на днях в 500 километрах от нашего дома прогремело землетрясение. В результате диван, на котором я сидела, вибрировал, словно кровать в отеле с почасовой оплатой, и по меньшей мере пятнадцать человек погибло в эпицентре землетрясения на Гаити. С ума сойти. Но если вам посчастливилось проснуться поутру после мегакатаклизма и вы все еще можете дышать, значит, вы уже по колени в процессе разрешения проблемы. И прежде чем вы сможете понадеяться на ее полное решение или приступить к выполнению спасательных операций, начните с элементарного выживания. Вода, еда, пристанище. Они вам нужны, так что пора заняться поисками.

Но вы это знаете. Я всего лишь озвучиваю ваши первобытные инстинкты, напоминая вам, что инстинкт самосохранения сам по себе – хорошая основа для решения этой проблемы.

У меня диагностировали (вставить что-то ужасное).

Народ, я уже приняла тот факт, что после выхода книги немало читателей обвинят меня в легкомысленном отношении к трагедии, в шутовстве и разбивании сердец. Я лишь могу напомнить, что книга не называется «Не расстраивайся, дорогуша, все пройдет».

Как я неоднократно подчеркивала, несомненно раздражая этим моего редактора (зато не юридический департамент), Я НЕ ВРАЧ. Я вообще на самом деле ни в чем не эксперт, если не считать «ненависти к “Нью-Йорк Янкиз” с пылкой страстью». На страницах этой самой книги я призналась, что беспокойство, паника и переход в «Режим страуса» – мои собственные инстинктивные защитные механизмы, и я часто полагаюсь на чудесные рецептурные препараты, чтобы откалибровать мои склонные к истерикам мозг и тело.

И все же на страницах этой же самой книги я пыталась объяснить, что можно успокоиться, черт возьми, и справиться с проблемами более эффективно и оперативно, чем придерживаться тревожных, грустных, злых, избегательных, паникерских методов, которыми вы и я до сих пор «наслаждались».

Что касается страшнейших проблем со здоровьем, я не питаю иллюзий, что кто-либо из нас готов спокойно принять что-нибудь вроде хронической или, не дай бог, потенциально смертельной болезни. Но лично я бы очень, очень постаралась применить столько продуктивного, полезного, эффективного беспокойства, сколько возможно.

Да и кого мы обманываем? Я бы безудержно рыдала, «заедала» стресс и попросила бы рецепт на лечебный канабис тотчас же.

Началась ядерная война.

ХАХАХАХАХАХА. Я умею признавать поражение.

Постельные клопы.

Ко мне клопы ни разу не наведывались. А вот у моих друзей они были, и их жизнь слилась в многомесячную кучу токсичных химикатов, сумок-матрасов и талонов из химчистки. Может, я уговорю их написать гостевой пост на моем сайте. Оставайтесь с нами.

Вместе с тем могу вам поведать, что у нас завелись термиты в прошлом году. С гордостью объявляю, что я вообще смогла обойтись без истерик. Как только мы обнаружили кучки их экскрементов в шкафу под лестницей, я вошла в режим «Решение проблемы». Пропылесосила какашки, вытащила из дома всю еду, посуду и подверженное загрязнению дерьмо, вызвала дезинсектора, а затем сняла всю лакоткань и постирала ее. Дважды. Затем, по совету дезинсектора, предприняла дополнительный и очень раздражающий шаг – избавилась от пораженной древесины. Это потребовало реконструкции вышеупомянутого шкафа под лестницей, но я все равно сказала: «ДА, МАТЬ ВАШУ, ГОТОВО». Неделю спустя мы были свободны как ветер и больше не видели в доме экскрементов. Эти ублюдки не ожидали от меня такого.

Смерть.

Вы, наверное, задавались вопросом, когда же я доберусь до смерти. Не смерти хомячка или кошки, а полноценной кончины человека. Вы коротали время, ожидая, пока я перейду к главной буре дерьма, и задаваясь вопросом, как же именно Маленькая мисс Антигуру предлагает успокоиться на фиг и разобраться со С-М-Е-Р-Т-Ь-Ю.

Возможно, мне стоило убрать данный раздел, чтобы не запятнать тот драгоценный авторитет и хорошую репутацию, которые я зарабатывала на протяжении всей книги. Но в конечном итоге нам всем приходится иметь дело со смертью (своей собственной или наших близких), и игнорирование этого означало бы, что я либо сознательно невежественна, либо грязная, отвратительная обманщица. Ни того, ни другого я бы не хотела видеть у себя на надгробии. Кроме того, я думаю о смерти ПОСТОЯННО, так что почему бы и не использовать мое буйное воображение ради забавы и прибыли.

Чтобы эффект был полным, давайте вернемся к «дерьму, которое еще не случилось», и поговорим о тревоге из-за одной лишь перспективы смерти.

Для меня это самый главный «тарантул». К смерти ведут почти все мои мелкие тревоги – например, если я только что увидела, как водитель автобуса зевнул, это легко перерастает в «а вдруг мы умрем в аварии, и моим родителям придется разбирать наш дом, а значит, и мою тумбочку, а значит… Ой». Как только я захожу настолько далеко, хуже уже некуда. В конечном итоге это облегчение – посмотреть самому жуткому «а вдруг» прямо в харю, чтобы избавиться от него с помощью моего верного инструментария «успокойся на фиг» и жить дальше.

Зевающие водители автобусов? Подумайте о вероятности. Этот парень ездит c 7 утра по маршруту Нью-Йорк – Мэн пять дней в неделю. Его усталость вполне понятна, но это не первое его родео, и у него с собой пол-литра американо с сахаром, так что…

Очень популярная статья надежного новостного источника предсказывает, что мир станет необитаемым к 2040 году? Спросите себя: могу ли я что-то с этим поделать? Я принимаю то, на что не могу повлиять в данной ситуации (большую ее часть), и переключаю свое внимание на то, что изменить мне по силам (голосовать за законодателей, которые верят в климатологию, уменьшить количество моих собственных выбросов углерода, переехать в глубь материка через десять лет). Я отбрасываю. Я формирую. Я успокаиваюсь. Опять же, не буду утверждать, что это всегда помогает. Тревога, паника и подавленность достаточно поганы, а когда вы добавляете боль и страдание в этот коктейль, то можете быстро заработать нервный срыв. Но эти методы частенько мне помогают, а это гораздо лучше, чем никогда.

Кто-то из моих знакомых неизлечимо болен или медленно приближается к смерти от старости? Осознайте неизбежность. Это пятая категория, и она уже сформировалась. С этим будет мучительно столкнуться, так зачем мучить себя раньше времени? Когда я попадаю в хватку этих эмоциональных щенков, я высвобождаюсь – логически, рационально и методично. Я заключаю с собой сделку. Я больше не буду из-за этого истерить и сосредоточусь на чем-то, что могу контролировать. Например, на том, чтобы взять трубку и позвонить моему больному другу или бабушке – прежде чем наступит день, когда мне придется вытащить мою красивую пернатую голову из песка, чтобы оплакать их. Тот факт, что эти ментальные переговоры на самом деле помогли подавить мои панические атаки, – почти такое же чудо, как то, что кто-то победил рак пятой стадии. Думаю, одно это уже делает их достойными вашего рассмотрения.

Но, конечно, существует и такая смерть, которой вы не ожидаете. Внезапные, непредсказуемые, непостижимые новости, которые переносят вас из тревожных переживаний в шокирующую реальность: дерьмо, которое уже случилось. Я могла бы попытаться смягчить удар и сказать «надеюсь, что у вас никогда не будет причины принять мой совет в этой области», но мы оба знаем, что она у вас будет, да и неискренность – не моя сильная сторона.

Так что, когда нагрянет эта тотальная буря дерьма, как вы будете с ней разбираться?

Мой врач однажды сказал мне, что чувство несправедливости – один из главных факторов, вызывающих беспокойство и панику, и я не могу представить себе более серьезную несправедливость, чем смерть человека, которого вы любите, ожидаемая или внезапная. Когда такое случается, вы, вероятно, испытываете ряд продолжительных, сумбурных эмоций. Однозначно печаль. И даже ярость. Но хотя депрессия и гнев входят в пять стадий примирения со смертью, которые прославила культовая книга Элизабет Кюблер-Росс «О смерти и умирании», я осторожно замечу, что принятие – последняя стадия.

Теперь вы уже кое-что знаете о том, как этого достичь. Не обязательно принимать сам исход, скорее надо просто принять его реальность, что позволит вам оставить все это в прошлом и жить дальше.

Я через это уже проходила – получала звонок, рыдала часами, жила как в тумане, размышляя, может ли что-то причинить более сильную боль и пройдет ли она когда-нибудь. В такие моменты я напоминаю себе, что рано или поздно доберусь до принятия, потому что такова людская природа. Никто из нас не живет вечно, а это означает, что каждый день, независимо от того, знаем мы это или нет, кто-то переживает смерть близких. В моем случае за последние годы среди таких людей была потерявшая брата подруга, потерявшая мужа коллега и все члены моей семьи, которые потеряли в лице одного человека спутника жизни, отца, родного брата, дядю и дедушку. Наблюдение за тем, как все они проходят через это и двигаются дальше по жизни, показывает мне, что можно сделать то же самое.

А что дальше? Помимо горя, на которое не может повлиять практически ничто, кроме хода времени, каковы практические аспекты «решения проблемы» смерти? Частенько на нас ложатся такие обязанности, как организация похорон, расчистка дома близких или исполнение завещания.

И, несмотря на всю мрачность этих занятий, в некотором смысле они полезны. Разбираясь с ними, вы обнаруживаете элементы ловкости ума, такие как переориентация вашего затуманенного сознания на ответственные планы, требующие логического подхода, или погружение в бессмысленные хлопоты, которые позволят вам на время абстрагироваться.

На каком-то этапе вы начали практиковать успокоение, даже не осознавая этого. Как только вы увидите пользу от этого разок-другой, у вас начнет получаться успокаиваться по желанию.

Однако, согласно описанию Кюблер-Росс, скорбь – это нелинейный процесс. Вам может быть лучше в один день, а в другой – гораздо хуже. Я не говорю, что все будет хорошо. Но так и будет. Именно вы остались в живых, и что это значит для вас, решаете только вы сами.

Просто помните: если вам нужно освободить эмоциональных щенков, у вас есть ключи от вольера. В этом нет ничего постыдного.

Гав.

Коли на то пошло, я вас полностью в этом поддерживаю. Хоть я и не в курсе вашей жизни, я знаю свою. И если бы я лишилась всей своей пляжной одежды, которую захватила на весенние каникулы на Бермудских островах в 2000 году, плюс копии «Одиссеи», которую я должна была изучить для сдачи выпускного экзамена по мировой литературе, ПЛЮС пузырька «Адвила», наполненного марихуаной, который был в моем комплекте туалетных принадлежностей и о котором я совсем позабыла, то я была бы очень обеспокоена. Мой потенциальный загар и средний балл под угрозой, а если они найдут мой багаж, то вырисовывается перспектива визита бермудского спецназа в мой отельный номер, а я сижу без своих «успокаивающих трав»? Ой.

Возвращаясь к вам.

Я прекрасно понимаю ваше беспокойство. Но оно не решит «Тайну пропавшего багажа» и не вернет ваши уши Спока и Magic WandTM[44] в исправном состоянии. Вам надо успокоиться на фиг.

Но как?

Мы рассмотрели это во второй части. СОСРЕДОТОЧЬСЯ, ДЖИМ!

Покажите беспокойству кукиш: переходите на страницу 235.

Затусите с П.Д.Л. (Проблемами других людей): переходите на страницу 236.

Не, я просто буду паниковать. Переходите на страницу 238.

Вы выбрали «Покажите беспокойству кукиш»

Как вы помните, этот защитный механизм подразумевает, что вы делаете что-то конструктивное руками, чтобы дать мозгу отдохнуть. Например:

Если вы стоите у выдачи багажа и вращение пустой багажной карусели словно гипнотизирует вас, ввергая в панику, вам нужно взять себя в руки. Попробуйте щелкнуть пальцами сто раз, а когда закончите – уходите.

Или отправляйтесь в ближайший магазин безделушек в аэропорту и взгляните на их товары. Если они продают антистрессовые мячики – ура! С вами все будет в порядке. Но если нет, купите контейнер с зубной нитью. По пути в отель, пока будете сидеть в такси, разверните всю нить целиком и играйте в игру «Кошкина люлька», пока ваши мятно-свежие пальцы не закровоточат. Ну вот, теперь у вас есть новый повод для беспокойства.

Наконец, как только вы приедете в свой отель и осознаете, что ваш вибратор может никогда не покинуть международный аэропорт Денвера, – что ж, есть способы убаюкать себя, которые не работают от батареек. Рукам – работа, душе – праздник.

Фуф. Чувствуете себя немного спокойнее, учитывая все обстоятельства? Хорошо, хорошо. Хотите рассмотреть второй защитный механизм или сразу перейти к решению проблемы?

Знаешь что? Думаю, что я заценю «Затусите с П.Д.Л. (Проблемами других людей)». Почему бы и нет, черт возьми? Прекрасно. Переходите на страницу 236.

Я готов разобраться с проблемой! Переходите на страницу 239.

Вы выбрали «Затусите с П.Д.Л. (проблемами других людей)»

У вас тяжелый день, пупсики мои. Один из способов отвлечься от собственных проблем или взглянуть на них более оптимистично – сосредоточиться на чужих проблемах.

К примеру, та леди с рыдающим малышом, которая сидела в нескольких рядах от вас. Могу поспорить, она хотела бы, чтобы этот человек-вувузела прямо сейчас проводил время в службе розыска багажа денверского аэропорта. Кроме того, есть экипаж, которому выпала честь завершить восьмичасовую смену на этом двухсотместном самолете, прощупывая щели между подушками кресел в поисках крошек, рассыпавшихся кренделей и потерянных детских сосок.

БОНУС: Если вы поймали такси до отеля, где будет проходить «TrekFest»[45], то это единственный случай, когда вам не помешало бы завести разговор с водителем, задав ему вопрос: «Эй, что самое худшее, что случилось с вами на этой неделе? Расскажите!» По моему опыту общения с болтливыми таксистами, ваше нынешнее затруднительное положение может показаться мелочью по сравнению с рассказами о жадных арендодателях, задолженностях по студенческому кредиту, агрессивных бывших женах и «том разе, когда Эрику Трампу отсасывали у меня на заднем сиденье».

Полегчало хоть немного? Ой, да бросьте – признайте, вы временно забыли о вашем потерянном багаже, когда представили себе, как этот бедный водитель увидел выражение лица оргазмирующего Эрика в зеркале заднего вида. Именно это вам и было нужно – отвлечение внимания с щепоткой злорадства. Но если вы хотите вернуться и попытаться показать беспокойству кукиш, то пожалуйста.

Это было полезно, но я хочу посмотреть, что еще ты можешь предложить. Переходите на страницу 235.

Я готов разобраться с проблемой! Переходите на страницу 239.

Ой-ей, вы решили Паниковать!

Дыхание у вас такое учащенное, что вы едва можете объяснить администратору службы приема и размещения, почему дело настолько СРОЧНОЕ и «Delta Air Lines» должна вернуть ваш чемодан В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ, ведь вы НИ ЗА ЧТО НЕ СМОЖЕТЕ КУПИТЬ И ДОЖДАТЬСЯ ДОСТАВКИ НОВОЙ ПАРЫ СДЕЛАННЫХ НА ЗАКАЗ УШЕЙ СПОКА И УСПЕТЬ ПРОВЕСТИ ЗАВТРАШНЮЮ БИТВУ МУЗЫКАЛЬНЫХ ГРУПП «В ПОИСКАХ РОКА».

Дружище, вы бойко загоняете себя в тупик подобным дерьмом. Или, как сказал бы сам Спок: «Ваши нелогичные и глупые эмоции раздражают». Вы точно уверены, что не хотите посмотреть, что происходит на обратной стороне?

ДА, ДА, МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОПРОБОВАТЬ ПОКАЗАТЬ БЕСПОКОЙСТВУ КУКИШ, ПОЖАЛУЙСТА. Хороший выбор. Переходите на страницу 235.

Я допустил ошибку. Пожалуйста, перенаправьте меня к «Затусите с П.Д.Л.». Оглядываясь назад, это кажется куда более разумным, чем изначально избранный мною путь. Переходите на страницу 236.

Да ну на фиг. Я уже потратил слишком много времени. Веди меня прямиком к решению проблемы. Переходите на страницу 239. (Но не говорите, что я вас не предупреждала…)

Решение проблемы после того, как вы успокоились на фиг (Тревога)

Подумать только, как хорошо вы держитесь в это трудное время! Вы наш луч надежды и свет в окошке. Вы опознали подкрадывающееся лицо истерики и дали ей отпор. Вы привели свое сердцебиение в норму и предотвратили полномасштабный приступ паники, поэтому теперь можете сосредоточиться на своевременном решении (или, по крайней мере, смягчении) вашей проблемы, чтобы насладиться оставшейся частью поездки. Вы с нетерпением ждали «TrekFest» в течение всего года – теперь настало время проявить инициативу в борьбе с этим дерьмом.

ВЗВЕСЬТЕ ВСЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА:

Вы уже знаете, каких вещей вы лишились. Теперь подумайте о том, где вы находитесь и насколько легко или трудно будет закупиться недостающим за оставшееся время. Также поразмышляйте о других ваших ресурсах. Сколько сил вы готовы потратить, бегая всю ночь по незнакомому городу, когда есть вероятность, что завтра ваши сумки прибудут ранним рейсом в Канзас-Сити? И какова вероятность, что вы найдете уши Спока в короткие сроки? Кроме того, если вы уже потратили солидную часть денег с вашей карты на билеты на фестиваль, у вас может не хватить сбережений (или баланса на кредитке) для замены всей вашей утерянной электроники. Оцените ущерб, определите потенциал восстановления, а затем примите нужные решения по ходу пьесы. У вас получится.

КАКОВ ВАШ РЕАЛИСТИЧНЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ? ВЫБЕРИТЕ ОДИН:

РИР № 1: При условии, что ваши сумки не вернутся к вам по собственной воле, вы наведете справки по максимуму, а затем хорошо выспитесь ночью и соберете волю в кулак для продолжения утром. Переходите на страницу 251.

РИР № 2: Специализированные предметы нужно заменить как можно скорее, вся ваша поездка без них бессмысленна. Переходите на страницу 259.

Решение проблемы после того, как вы успокоились на фиг (Печаль)

Подумать только, как хорошо вы держитесь в это трудное время! Вы наш луч надежды и свет в окошке. Вы опознали подкрадывающееся лицо истерики и дали ей отпор. Вы вытерли слезы и применили экстренный уход за собой, поэтому теперь можете сосредоточиться на своевременном решении (или, по крайней мере, смягчении) вашей проблемы, чтобы насладиться оставшейся частью поездки.

ВЗВЕСЬТЕ ВСЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА:

Вы уже знаете, каких вещей вы лишились. Теперь подумайте о том, где вы находитесь и насколько легко или трудно будет закупиться недостающим за оставшееся у вас время. Также поразмышляйте о других ваших ресурсах. Сколько сил вы готовы потратить, бегая всю ночь по незнакомому городу, когда есть вероятность, что ваши сумки прибудут завтра утром? (А если нет, вам понадобятся все ваши силы, чтобы вынести гнев Рашиды, когда она узнает, что вы потеряли и изготовленную на заказ футболку на день рождения, и ее подарок.)

Оцените ваш уровень находчивости и запасы наличности: если вы уже потратили солидную часть денег с вашей карты на билеты на фестиваль, у вас может не хватить сбережений (или баланса на кредитке) для замены всей вашей утерянной электроники. Оцените ущерб, определите потенциал восстановления, а затем примите нужные решения по ходу пьесы. У вас получится.

КАКОВ ВАШ РЕАЛИСТИЧНЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ? ВЫБЕРИТЕ ОДИН:

РИР № 1: При условии, что ваши сумки не вернутся к вам по собственной воле, вы наведете справки по максимуму, а затем хорошо выспитесь ночью и соберете волю в кулак для продолжения утром. Переходите на страницу 253.

РИР № 2: Специализированные предметы нужно заменить как можно скорее, вся ваша поездка без них бессмысленна. Переходите на страницу 261.

Решение проблемы после того, как вы успокоились на фиг (Злоба)

Подумать только, как хорошо вы держитесь в это трудное время! Вы наш луч надежды и свет в окошке. Вы опознали подкрадывающееся лицо истерики и дали ей отпор. Вы направили свои силы на более плодотворные, мирные занятия, а Синдром мексиканского аэропорта не сумел заполучить еще одного заключенного. Теперь вы можете сосредоточиться на своевременном решении (или, по крайней мере, смягчении) вашей проблемы, чтобы насладиться оставшейся частью поездки. Хотя полагаю, что «насладиться» – это громко сказано. Все же речь идет о рабочей конференции, лучшая часть которой – неограниченные запасы креветочного коктейля на церемонии награждения.

ВЗВЕСЬТЕ ВСЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА:

Вы уже знаете, каких вещей вы лишились. Теперь подумайте о том, где вы находитесь и насколько легко или трудно будет закупиться недостающими вещами за оставшееся у вас время. Учитывая, что вы попали в город, который известен своими съездами, требующими строгой одежды, вряд ли так трудно будет взять напрокат смокинг. Но также поразмышляйте и о других ваших ресурсах. Сколько сил вы на самом деле готовы потратить, бегая всю ночь по незнакомому городу, когда есть вероятность, что ваши сумки прибудут завтра утром? И если за этот месяц вы уже спустили солидную часть средств с вашей корпоративной карты американ-экспресс, то вам лучше не тратить деньги на замену всей вашей утерянной электроники – если только вы не хотите получить в понедельник строгий имейл от Хелен из отдела кадров. Оцените ущерб, определите потенциал восстановления, а затем примите нужные решения по ходу пьесы. У вас получится.

КАКОВ ВАШ РЕАЛИСТИЧНЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ? ВЫБЕРИТЕ ОДИН:

РИР № 1: При условии, что ваши сумки не вернутся к вам по собственной воле, вы наведете справки по максимуму, а затем хорошо выспитесь ночью и соберете волю в кулак для продолжения утром. Переходите на страницу 255.

РИР № 2: Специализированные предметы нужно заменить как можно скорее, вся ваша поездка без них бессмысленна. Переходите на страницу 263.

Решение проблемы после того, как вы успокоились на фиг («Режим страуса»)

Подумать только, как хорошо вы держитесь в это трудное время! Вы наш луч надежды и свет в окошке. Вы опознали подкрадывающееся лицо истерики и дали ей отпор. Вы сбросили свой плащ избегания и сумели сдвинуться с мертвой точки. Возможно, еще не все потеряно (здесь «все» равняется вашему багажу). Теперь вы можете сосредоточиться на своевременном решении (или, по крайней мере, смягчении) вашей проблемы, чтобы успеть задать перцу преподобному Полу из Питтсбурга и его команде, «Проповедникам».

ВЗВЕСЬТЕ ВСЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА:

Вы уже знаете, каких вещей вы лишились. Теперь подумайте о том, где вы находитесь и насколько легко или трудно будет закупиться недостающими вещами за оставшееся у вас время. Учитывая, что вы попали в город, который известен своими спортивными мероприятиями, вряд ли трудно будет найти нужную вам форму. Но также поразмышляйте и о других ваших ресурсах. Сколько сил вы готовы потратить, бегая всю ночь по незнакомому городу в поисках пары ботинок для боулинга «KR Strikeforce Titans» 42-го размера, вместо того чтобы посидеть в резерве на турнире? И если вы уже потратили солидную часть денег с вашей карты на оплату трех ночей в мотеле, у вас может не хватить сбережений (или баланса на кредитке) для замены всей вашей утерянной электроники и модных ботинок разом. Оцените ущерб, определите потенциал восстановления, а затем примите нужные решения по ходу пьесы. У вас получится.

КАКОВ ВАШ РЕАЛИСТИЧНЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ? ВЫБЕРИТЕ ОДИН:

РИР № 1: При условии, что ваши сумки не вернутся к вам по собственной воле, вы наведете справки по максимуму, а затем хорошо выспитесь ночью и соберете волю в кулак для продолжения утром. Переходите на страницу 257.

РИР № 2: Специализированные предметы нужно заменить как можно скорее, вся ваша поездка без них бессмысленна. Переходите на страницу 265.

Решение проблемы, когда вы истерите (Тревога)

Это куда тяжелее, чем должно было быть. Мало того что вы начали паниковать, в вашем мозгу теперь прокручиваются самые пессимистичные прогнозы. Как, например, у девушки в спортзале рядом с вами в прошлое воскресенье, которая явно вымещала на велосипеде свой гнев из-за проблем в личной жизни. Вы не просто перегружены, вы ЗАЦИКЛЕНЫ – и этот злейший враг прицепится к вам до конца вашей поездки. Слушайте, я знаю, что это был чудовищный каламбур, но вы сами вино– ваты.

ВЗВЕСЬТЕ ВСЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА:

Вот дерьмо. Вы не в состоянии трезво рассуждать вообще ни о чем, не так ли? Более того, вы добавили несколько новых строчек в бортовой журнал с тех пор, как впервые обнаружили, что ваши сумки не составят вам компанию в Канзас-Сити на «TrekFest». Во-первых, вы поделились своими невзгодами со всей группой в «Slack»[46], и теперь Кори из Индианаполиса готовится занять ваше место в качестве ведущего завтрашнего мероприятия. Во-вторых, в процессе у вас разрядился телефон, и недостаток зарядников теперь так же критичен, как и отсутствие силиконовых накладных ушей.

КАКОВ ВАШ РЕАЛИСТИЧНЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ?

До того как вы начали истерить, РИР был бы позвонить вашему единственному другу, у которого есть накладные уши нужного размера (и которые он сам не будет носить на этом фестивале), и попросить его пойти в ближайший пункт приема «FedEx», чтобы за ночь они до вас доехали. (Принеся в дар вашего триббла-первенца в знак благодарности, конечно же.) Но теперь, когда вы потратили кучу временных средств истерики, Гордон уже крепко спит и лучшее, на что вы можете надеяться – это купить новый зарядник, зарядить телефон за ночь и завтра утрясти детали по «Slack», пока вы рыщете по Канзас-Сити в поисках губкообразного полимера и суперклея. Переходите на страницу 251.

Решение проблемы, когда вы истерите (Печаль)

Это куда тяжелее, чем могло бы быть. Мало того что вы изнурили себя всеми этими рыданиями – вы испортили макияж, и у вас нет комплекта туалетных принадлежностей. Даже если у вас были какие-то планы на сегодняшний вечер, теперь вы похожи на Роберта Смита[47] после теннисного матча в жаркую погоду. И, само собой, это еще одна причина для дальнейших стенаний. Почему подобное дерьмо всегда случается с ВАМИ? Почему Бренда и Трейси никогда не теряют СВОЙ багаж?

Вдобавок ко всему ваш телефон разрядился, пока вы постили не слишком понятные грустные мемы с целью вызвать сочувствие у ваших друзей на Facebook, и теперь вы даже не можете посмотреть, прокомментировал ли их кто-нибудь. Господи, до чего же это угнетает.

ВЗВЕСЬТЕ ВСЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА:

Тьфу. Вам ни за что не заменить ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ подарок на день рождения Рашиды в такой короткий срок. (эрекционное кольцо «Je Joue Mio» было для нее.) Теперь вам хочется лишь лечь на кровать и проспать все эти испорченные выходные. Разве что… О не-е-ет! Вы только что вспомнили, что находитесь на Саут-Бич и ваша любимая ночная сорочка затерялась где-то над Бермудским треугольником.

КАКОВ ВАШ РЕАЛИСТИЧНЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ?

До того как вы впали в истерику, РИР был бы любой ценой вернуть ваш чемодан или, по крайней мере, вытрясти из «Southwest Airlines» бесплатный билет – и, опуская это, пойти по магазинам! Но теперь, когда вы потратили столько ресурсов истерики на шмыганье носом, нытье и расплывчатое обновление статуса на Facebook, лучшее, на что вы можете рассчитывать, – это позвонить и сказать, что не придете на мини-фуршет из-за депрессухи, и надеяться, что кто-то из девушек одолжит вам одежду на завтра. Если вы вообще захотите завтра вставать с постели.

Переходите на страницу 251.

Решение проблемы, когда вы истерите на хрен (Злоба)

Едрить твою налево. Оказывается, идиотскими комментариями и неприличными жестами нельзя ни завоевать друзей, ни воздействовать на службу безопасности аэропорта. К счастью, вас не арестовали, но ваше артериальное давление резко подскочило, мысли путаются в вашей голове, и вы о-ч-е-н-ь-б-л-и-з-к-и к тому, чтобы стать заклятым врагом горячей линии технической поддержки «United Airlines».

Кроме того, вы с остервенением умяли «Биг Мак» и заляпали горчицей единственную рубашку, которая у вас в данный момент имеется. Отличный ход, мистер Хайд.

ВЗВЕСЬТЕ ВСЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА:

Вся ситуация в разы усложнилась, когда вы решили поддаться своему гневу. Теперь вам придется разобраться с неотложным дерьмом, восстановить свой имидж, после того как ваш припадок гнева засняли на видео и выложили на YouTube, и добавить еще одну парадно-выходную рубашку в свой список покупок. Вы настолько возбуждены, что едва можете трезво мыслить. (Еще вам стоит подумать о том, как вы собираетесь объяснить видео Хелен из отдела кадров, когда вы встретите ее на банкете по случаю награждения. У него уже 300 тысяч просмотров, и этот показатель продолжает расти.)

КАКОВ ВАШ РЕАЛИСТИЧНЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ?

До того, как вы пустили на ветер уйму времени, сил, денег и доброжелательности, запятнав свою рубашку и репутацию, вашим РИР было бы добраться до отеля, воспользоваться услугами бизнес-центра, разузнать о том, что вам нужно заменить, и посмотреть по платному каналу что-нибудь с Уиллом Ферреллом для расслабона. Однако лучшее, на что вы теперь можете надеяться, – это не быть уволенным за поведение, не подобающее региональному менеджеру по продажам, и (если ваше приглашение на банкет еще действительно) взять в аренду смокинг, от которого не будет нести сыром.

Переходите на страницу 251.

Решение проблемы, когда вы истерите (Избегание)

Боюсь, что конечная цель перехода в «Режим страуса» – ПОЛНОЕ ИЗБЕГАНИЕ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ. Все, кирдык. Удачи в следующий раз.

Однако, если вы передумаете и прислушаетесь к моему совету успокоиться на фиг, прежде чем пытаться разобраться с дерьмом в будущем, то рекомендую перейти на страницу 281 или 282.

А еще советую перечитать эту книгу снова, от корки до корки, потому что (и я говорю это с любовью) я сомневаюсь, что в первый раз вы читали внимательно.

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

TrekFest

РИР № 1: При условии, что ваши сумки не вернутся к вам по собственной воле, вы наведете справки по максимуму, а затем хорошо выспитесь ночью и соберете волю в кулак для продолжения утром.

ПРОТРИАЖИРУЙТЕ И РЕШИТЕ ПРОБЛЕМУ:

Самый неотложный момент – связаться с человеком в авиакомпании (в идеале с каждым, кто имеет отношение к каждому из городов вашего вылета и прилета), чтобы подать жалобу. А затем спросите у этого человека, может ли кто-то отследить ваши чемоданы и найти способ доставить их. Куда предпочтительнее было бы воссоединиться со своими сделанными на заказ ушами Спока, чем обходить весь Канзас-Сити в поисках новых.

Если ваш телефон почти разряжен, то покупка нового зарядника в приоритете. Если вы до сих пор в аэропорту, то это должно быть просто. Если вам не удалось успокоиться до того, как вы ушли оттуда, то ничего страшного – просто попросите таксиста остановиться у ближайшего магазина и оплатите простой за 15 минут, пока вы участвуете в версии «Чистки супермаркета»[48] для одного человека, хватая с полок все самое необходимое.

Если вы взяли машину напрокат или вас подобрал друг, то этот шаг становится еще проще. У вас будет чуть больше времени, и вы сможете заменить несколько других потерянных вещей – насколько позволят ваши запасы сил и денег.

Кроме того, у вас в отеле, скорее всего, имеются бесплатные предметы личной гигиены. Пока покупайте лишь то, что не достать нигде, кроме магазина.

Даже если единственный магазин поблизости – это 7-Eleven у заправки, то попытайте счастья. Юный кассир почти наверняка заряжает свой телефон за прилавком и может согласиться продать вам свой шнур с наценкой. (Если они продают батончики «Snickers», то купите себе один. Он вам нужен.)

НУ ВОТ И ВСЕ!

Дерьмо случилось, но вы успокоились на фиг, взвесили все обстоятельства, определили ваш реалистичный идеальный результат и стриажировали элементы – и при этом настроили себя на лучший вариант развития событий этой наихудшей катастрофы с чемоданом. Выигрыш есть, можно и в барбекю Канзас-Сити поужинать.

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

День рождения Рашиды

РИР № 1: При условии, что ваши сумки не вернутся к вам по собственной воле, вы наведете справки по максимуму, а затем хорошо выспитесь ночью и соберете волю в кулак для продолжения утром.

ПРОТРИАЖИРУЙТЕ И РЕШИТЕ ПРОБЛЕМУ:

Самый неотложный момент – связаться с человеком в авиакомпании (в идеале с каждым, кто имеет отношение к каждому из городов вашего вылета и прилета), чтобы подать жалобу. А затем спросите у этого человека, может ли кто-то отследить ваши чемоданы и найти способ доставить их. Жизнь станет КУДА проще, если Рашида не узнает, что вы были в шаге от того, чтобы испортить совместную фотографию на ее дне рождения.

Если ваш телефон почти разряжен, то покупка нового зарядника в приоритете. Если вы до сих пор в аэропорту, то это должно быть просто. Если вам не удалось успокоиться до того, как вы уже ушли оттуда, то ничего страшного – просто попросите вашего таксиста остановиться у ближайшего магазина и оплатите простой за 15 минут, пока вы участвуете в версии «Чистки супермаркета» для одного человека, хватая с полок все самое необходимое.

Если вы взяли машину напрокат или вас подобрал друг, то этот шаг становится еще проще. У вас будет чуть больше времени, и вы сможете заменить несколько других потерянных вещей – насколько позволят ваши запасы сил и денег.

Кроме того, у вас в отеле, скорее всего, имеются бесплатные предметы личной гигиены. Пока покупайте лишь то, что не достать нигде, кроме магазина.

И если единственный магазин поблизости – это 7-Eleven у заправки, то попытайте счастья. Юный кассир почти наверняка заряжает свой телефон за прилавком и может согласиться продать вам свой шнур с наценкой. (Если они продают батончики «Snickers», то купите один. Он вам нужен.)

НУ ВОТ И ВСЕ!

Дерьмо случилось, но вы успокоились на фиг, взвесили все обстоятельства, определили ваш реалистичный идеальный результат и протриажировали элементы – и при этом настроили себя на лучший вариант развития событий этой наихудшей катастрофы с чемоданом. Выигрыш есть, можно и коктейль «Куба либре» к ужину заказать.

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

Деловая поездка

РИР № 1: При условии, что ваши сумки не вернутся к вам по собственной воле, вы наведете справки по максимуму, а затем хорошо выспитесь ночью и соберете волю в кулак для продолжения утром.

ПРОТРИАЖИРУЙТЕ И РЕШИТЕ ПРОБЛЕМУ:

Самый неотложный момент – связаться с человеком в авиакомпании (в идеале с каждым, кто имеет отношение к каждому из городов вашего вылета и прилета), чтобы подать жалобу. А затем спросите у этого человека, может ли кто-то отследить ваши чемоданы и найти способ доставить их.

Если ваш телефон почти разряжен, то покупка нового зарядника в приоритете. Если вы до сих пор в аэропорту, то это должно быть просто. Если вам не удалось успокоиться до того, как вы уже ушли оттуда, то ничего страшного – просто попросите вашего таксиста остановиться у ближайшего магазина и оплатите простой за 15 минут, пока вы участвуете в версии «Чистки супермаркета» для одного человека, хватая с полок все самое необходимое.

(PSA: не забудьте о нижнем белье – если вам придется носить взятый напрокат смокинг, то вы понятия не имеете, чья промежность терлась об его внутреннюю часть.)

Если вы взяли машину напрокат или вас подобрал друг, то этот шаг становится еще проще. У вас будет чуть больше времени, и вы сможете заменить несколько других потерянных вещей – насколько позволят ваши запасы сил и денег.

Кроме того, у вас в отеле, скорее всего, имеются бесплатные предметы личной гигиены. Пока покупайте лишь то, что не достать нигде, кроме магазина.

Наконец, воспользуйтесь заряженным телефоном, чтобы позвонить жене и спросить, знает ли она размер вашего пиджака, потому что вы-то уж точно не знаете.

НУ ВОТ И ВСЕ!

Дерьмо случилось, но вы успокоились, взвесили все обстоятельства, определили ваш реалистичный идеальный результат и протриажировали элементы – и при этом настроили себя на лучший вариант развития событий этой наихудшей катастрофы с чемоданом. Выигрыш есть, можно и ужин в номере съесть.

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

Чемпионат по боулингу Северо-Восточного округа

РИР № 1: При условии, что ваши сумки не вернутся к вам по собственной воле, вы наведете справки по максимуму, а затем хорошо выспитесь ночью и соберете волю в кулак для продолжения утром.

ПРОТРИАЖИРУЙТЕ И РЕШИТЕ ПРОБЛЕМУ:

Самый неотложный момент – связаться с человеком в авиакомпании (в идеале с каждым, кто имеет отношение к каждому из городов вашего вылета и прилета), чтобы подать жалобу. А затем спросите у этого человека, может ли кто-то отследить ваши чемоданы и найти способ доставить их.

Если ваш телефон почти разряжен, то покупка нового зарядника в приоритете. Если вы до сих пор в аэропорту, то это должно быть просто. Если вам не удалось успокоиться до того, как вы уже ушли оттуда, то ничего страшного – просто попросите вашего таксиста остановиться у ближайшего магазина и оплатите простой за 15 минут, пока вы участвуете в версии «Чистки супермаркета» для одного человека, хватая с полок все самое необходимое.

Если вы взяли машину напрокат или вас подобрал друг, то этот шаг становится еще проще. У вас будет чуть больше времени, и вы сможете заменить несколько других потерянных вещей – насколько позволят ваши запасы сил и денег. Я бы не рассчитывала на то, что в «Econo Lodge»[49] имеются бесплатные предметы личной гигиены, поэтому не забудьте про зубную пасту и дезодорант.

Насколько бы заброшенной ни была местность, если в этом городе проводится чемпионат по боулингу Северо-Восточного округа, то, скорее всего, у них можно найти приличный магазин обуви для боулинга. Нагуглите его сразу и мчитесь туда завтра. (И не забудьте прикупить чистые носки; не стоит добавлять эпидермофитию стоп в список дерьма, с которым вам нужно разобраться.)

НУ ВОТ И ВСЕ!

Дерьмо случилось, но вы успокоились, взвесили все обстоятельства, определили ваш реалистичный идеальный результат и протриажировали элементы – и при этом настроили себя на лучший вариант развития событий этой наихудшей катастрофы с чемоданом. Выигрыш есть, можно и чизбургер съесть.

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

TrekFest

РИР № 2: Специализированные предметы нужно заменить как можно скорее, вся ваша поездка без них бессмысленна.

ПРОТРИАЖИРУЙТЕ И РЕШИТЕ ПРОБЛЕМУ:

Вы ни капли не верите в то, что авиакомпания исправит ситуацию вовремя, поэтому, вместо того чтобы попусту тратить драгоценное время (и зарядку телефона) на звонок в отдел обслуживания клиентов, составьте список самых необходимых, легко заменяемых предметов в вашем чемодане и разработайте план их приобретения.

Например:

Зарядники в первую очередь – желаю вам не потеряться без официального приложения фестиваля. Вы будете бесцельно дрейфовать по отелю «Bartle Hall», словно одна из частиц нейтрино Уэсли Крашера[50].

Уши Спока – скорее всего, лучшим вариантом будет зайти на канал «TrekFest» в «Slack» и спросить, не принес ли кто-нибудь запасные (для этого вам нужно подключение к Интернету, следовательно, заряженный телефон/ноутбук).

Освежитель воздуха – к счастью, вы прилетели в своей синей униформе Федерации, поэтому она не потерялась, но неплохо было бы ее освежить, прежде чем завтра снова надевать.

Очень жаль вашу любимую пижаму и фотку кошки, но спать вы можете и голышом. А теперь, имея заряженный телефон под рукой, вы свяжетесь по «FaceTime» с присматривающим за вашей кошкой человеком, чтобы передать привет Председателю Мяу завтра утром. Только плотнее закутайтесь в простыню. Председателю не стоит видеть лишнего.

ПОЗДРАВЛЯЮ!

Дерьмо случилось, но вы успокоились, взвесили все обстоятельства, определили ваш реалистичный идеальный результат и протриажировали элементы – и при этом настроили себя на лучший вариант развития событий этой наихудшей катастрофы с чемоданом. Живите долго и процветайте.

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

День рождения Рашиды

РИР № 2: Специализированные предметы нужно заменить как можно скорее, вся ваша поездка без них бессмысленна.

ПРОТРИАЖИРУЙТЕ И РЕШИТЕ ПРОБЛЕМУ:

Вы совершенно не верите, что авиакомпания исправит ситуацию вовремя, поэтому, вместо того чтобы попусту тратить драгоценное время (и зарядку телефона) на звонок в отдел обслуживания клиентов, составьте список самых необходимых, легко заменяемых предметов в вашем чемодане и разработайте план их приобретения.

Например:

Зарядники в первую очередь – вся эта катастрофа прямо-таки создана для ведения хроники в Instagram Stories.

Подарок на день рождения Рашиды – у вас в любом случае будут проблемы из-за потери футболки. Все решат, что вы сочинили историю о «потерянном багаже», просто чтобы не носить ее. А это, если подумать… В любом случае вы не можете заявиться с пустыми руками. «Je Joue Mio» предназначался для нее, кстати, поэтому у вас есть еще одна причина зарядить телефон – надо найти ближайший секс-шоп и вызвать такси, чтобы добраться до него.

Следующая остановка: торговый центр – вам нужны как минимум вечернее платье и туфли. Угги, в которых вы прилетели, не прокатят. В зависимости от того, во сколько эти покупки и новый подарок вам обойдутся, можно попытаться прикупить дешевый купальник и сарафан на выходные. В отеле будут предметы личной гигиены, но не забудьте приобрести солнцезащитный крем. Уход за кожей важен.

Очень жаль вашу пижаму. Ваши отношения с той двадцатичетырехлетней сорочкой были самыми долгими и честными за всю вашу жизнь. Ну да ладно, может, ваше новое платье и коррекция поведения приведут к тому, что вы найдете еще кого-нибудь двадцатичетырехлетнего, кто поможет вам отвлечься от этих мыслей.

ПОЗДРАВЛЯЮ!

Дерьмо случилось, но вы успокоились, взвесили все обстоятельства, определили ваш реалистичный идеальный результат и протриажировали элементы – и при этом настроили себя на лучший вариант развития событий этой наихудшей катастрофы с чемоданом. С меня по бокалу «Маргариты»!

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

Деловая поездка

РИР № 2: Специализированные предметы нужно заменить как можно скорее, вся ваша поездка без них бессмысленна.

Вы совершенно не верите, что авиакомпания исправит ситуацию вовремя, поэтому, вместо того чтобы попусту тратить драгоценное время (и зарядку телефона) на звонок в отдел обслуживания клиентов, составьте список самых необходимых, легко заменяемых предметов в вашем чемодане и разработайте план их приобретения.

Например:

Зарядники в первую очередь – и не только для телефона. Зарядка от ноутбука тоже была в чемодане, и если вы не начнете работать в ближайшее время, то ваш начальник позаботится о том, чтобы после этой деловой поездки вам было больше нечем заняться.

Специализированный предмет № 1 – если вы не сможете найти замену стремной статуэтке из оргстекла, то на какой предмет, стоящий на столе Хелен, вы будете неловко отводить взгляд во время вашего интервью при увольнении?

Специализированный предмет № 2 – при условии, что вам удастся разыскать награду, ее нужно принести на торжественный обед в актовый зал А, а для этого понадобятся смокинг и все ваши побрякушки.

К сожалению, офигенный галстук с бокалами мартини и оливковые запонки, которые вы сложили в багаж, пропали без вести. Поэтому вам придется обходиться более стандартными вариантами из проката. Но нет худа без добра – так будет проще смешаться с толпой, пока вы топите печаль из-за потерянного чемодана в бесплатном коктейле из креветок.

ПОЗДРАВЛЯЮ!

Дерьмо случилось, но вы успокоились, взвесили все обстоятельства, определили ваш реалистичный идеальный результат и протриажировали элементы – и при этом настроили себя на лучший вариант развития событий этой наихудшей катастрофы с чемоданом. Хелен из отдела кадров будет гордиться.

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

Чемпионат по боулингу Северо-Восточного округа

РИР № 2: Специализированные предметы нужно заменить как можно скорее, вся ваша поездка без них бессмысленна.

ПРОТРИАЖИРУЙТЕ И РЕШИТЕ ПРОБЛЕМУ:

Вы совершенно не верите, что авиакомпания исправит ситуацию вовремя, поэтому, вместо того чтобы попусту тратить драгоценное время (и зарядку телефона) на звонок в отдел обслуживания клиентов, составьте список самых необходимых, легко заменяемых предметов в вашем чемодане и разработайте план их приобретения.

Например:

Зарядники в первую очередь – без Google Maps вы будете еще более беспомощны в своих попытках ориентироваться в сельской местности Пенсильвании.

Обувь для боулинга – вам вряд ли удастся найти столь же верную и приносящую удачу пару ботинок, как та, что вы брали с собой. Но играть в боулинг на босу ногу запрещено правилами, и вы не доверите свой титул Короля Крученого Шара ботинкам из проката.

Талисман команды – чучело гремучей змеи по имени Страйк сопровождало вашу команду на каждом турнире, и в этот раз была ваша очередь его перевозить. (Если подумать, может быть, ваш чемодан был конфискован администрацией аэропорта именно по этой причине.) Честно говоря, вы вряд ли решите эту проблему – но, по крайней мере, вы больше не пытаетесь притворяться, что ее не было. Страйк заслуживает лучшего.

У вас все еще на одну любимую пижаму меньше, но если в эти выходные вы одержите победу, призового фонда будет более чем достаточно для покупки нового комплекта ночного белья в стиле Чувака из «Большого Лебовски».

ПОЗДРАВЛЯЮ!

Дерьмо случилось, но вы успокоились, взвесили все обстоятельства, определили ваш реалистичный идеальный результат и протриажировали элементы – и при этом настроили себя на лучший вариант развития событий этой наихудшей катастрофы с чемоданом. Разве не приятно следовать плану?

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

TrekFest

РИР № 3: Губкообразный полимер и суперклей

Ни отчаяние, ни губкообразные полимеры никому не идут. Возможно, пришло время признать поражение, уступить свои обязанности ведущего Кори из Индианаполиса и сосредоточить свои убывающие ресурсы истерики на том, чтобы крепко выспаться. На худой конец, вам нужно хотя бы хорошенько отдохнуть для «плясок на палубе» в воскресенье.

О, и если вы решите, что хотите принять мой совет и успокоиться на фиг, прежде чем пытаться справиться с дерьмом в следующий раз, то не стесняйтесь вернуться на страницы 235 или 236.

Как однажды сказал мудрый вулканец, изменения – ключевой процесс жизни.

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

Знаю, для вас это страшный удар – особенно после того, как вы провели последние два часа полета за просмотром «Льва». Люди могут подумать, что вы рыдаете у зоны получения багажа из-за концовки фильма, но на самом деле слезы – ваша излюбленная реакция на случающееся дерьмо. Все хорошо. У всех свои привычки. У некоторых они просто более сопливые.

Так что же такого было в вашей сумке, что, потеряв это, вы тут же разразились рыданиями? Скажем, футболку с надписью «Я Пришла На Сороковую Днюху Рашиды, И Все, Что Я Получила – Это Перименопауза» будет сложно заменить. А ваша любимая пижама? Похоже, еще один сеанс стенаний на подходе. Я полностью поддерживаю дружеское общение с эмоциональными щенками, но если вы еще надеетесь спасти эту поездку (и, возможно, воссоединиться с вашим чемоданом фирмы «Samsonite»), то вам придется отправить их в вольер и успокоиться на фиг.

Н-н-но-но-но к-к-как?

Нам нужно перезагрузить ваше настроение. Выберите один из методов ухода за собой на страницах 128–130 и посмотрите, к чему это приведет.

Смех – лучшее лекарство. Переходите на страницу 269.

Вас ждет вкусняшка. Переходите на страницу 270.

Нет, я просто буду и дальше стенать. Переходите на страницу 271.

Вы выбрали «Смех – лучшее лекарство»

На первый взгляд нет ничего смешного в той ситуации, в которой вы оказались, – и я не собираюсь высмеивать ее в попытке вас подбодрить. Но… Не забавно ли думать о выражении лица страхового агента, которому придется гуглить «Je Joue Mio», чтобы одобрить вашу претензию?

Когда вы поняли, что багажная лента пуста, ваш мозг сразу переключился на футболку «Hard Rock Hotel» из Дейтона-Бич размера XXL, в которой вы спали с 1994 года. У вас, конечно, встал ком поперек горла. Но я предлагаю копнуть немного глубже и вспомнить историю того, как вы приобрели эту самую футболку. Это поднимет вам настроение.

Теперь сделайте глубокий вдох. Подключитесь к Wi-Fi аэропорта. Перейдите на YouTube и вбейте в поиск следующее:

«Hey cat. Hey».

«Alan, Alan, Alan».

«Dogs: 1 Nash: 0».

(Если ничто из этого вас не ободрит, то я сдаюсь. У вас пустота в сердце.)

Хорошо, чувствуете себя лучше? Ну, плакать-то хотя бы перестали? Ладно. Не все сразу. Что вы выбираете дальше – дать шанс еще одному защитному механизму вас успокоить или сразу приступить к решению проблемы?

Наверное, не мешало бы побольше успокоиться. Переходите на страницу 270.

Думаю, что я уже в состоянии решить проблему. Переходите на страницу 246.

Вы выбрали «Вас ждет вкусняшка»

Я бы тоже выбрала этот вариант. Не знаю, почему стресс или грусть вечно ведут к тому, что мне хочется их «заедать», «запивать» и сметать все с вешалок в магазинах. Но такие вот дела, любители спорта, – если я покидаю аэропорт без моего чемодана, ЕЩЕ я покидаю его с тремя булочками «Синнабон», прикольной рюмкой и свежим номером «Us Weekly».

Кроме того, бар-ресторан в аэропорту, в котором подают алкоголь, десерты и алкогольные десерты, – не самое худшее место для проведения времени, пока представитель «Southwest Airlines» «перепроверяет багажные тележки». Шоколадное мороженое с брауни, наполненным «Бейлисом», еще никому не повредило. Если вы не пьете или вам больше по душе пикантные закуски, то полагаю, что в аэропорту всегда найдется куда больше брецелей с сыром чеддер, чем вы состоянии съесть. Я чувствую запах вызова!

Взгляните на ситуацию в таком ключе: с одной стороны, если ваш чемодан не вернется, то вы будете белой вороной на вечеринке по случаю дня рождения Рашиды. С другой стороны, у вас есть предлог для покупки нового сексуального прикида, и в то время как все остальные наденут свои футболки с перименопаузой, вы будете, как сказал бы Робин Тик, «самой горячей сучкой».

Уже улыбаетесь? Надеюсь. Но если вы хотите еще немного ухода за собой, то у меня он есть. Или вы можете сразу перейти к решению проблемы. Выбор за вами.

Мне уже лучше, но я все равно не прочь еще посмеяться. Переходите на страницу 269.

Пора разобраться с проблемой! Переходите на страницу 246.

Вы решили продолжить стенать…

Вы слышали? Кажется, это был грустный тромбон. Он не сулит ничего хорошего для вашего отпуска.

Вы стенали на стоянке такси, грустно доползли до отеля, а теперь рассматриваете возможность пропустить мини-фуршет у Рашиды, чтобы сидеть на кровати, рыдать в мини-бар и ждать звонка от «Southwest». Сейчас вы больше сосредоточены на жалости к себе, чем на том, чтобы наслаждаться выходными, на которые вы потратили приличные деньги (не говоря уже о восковой эпиляции). Я бы посоветовала вам взять себя в руки, но вы уже решили свою судьбу, когда обратились к этой странице.

Согласны ли вы с тем, что так дело не пойдет? Вы уверены, что не хотите посмотреть, что происходит на обратной стороне?

Я умею признавать поражение. Давай-ка перейдем к «смех – лучшее лекарство». Это уж точно получше моего нынешнего положения. Согласна. Переходите на страницу 269.

Да, было бы неплохо побаловать себя вкусняшками. Вы не пожалеете. Переходите на страницу 270.

Не нужен мне пряник, переходим сразу к кнуту. Пришло время разобраться с проблемой. Переходите на страницу 246.

День рождения Рашиды

РИР № 3: Позвоните и скажите, что не придете на мини-фуршет из-за депрессухи, и надейтесь, что кто-нибудь из девчонок сможет одолжить вам одежду на завтра.

Это все так грустно. Раз вы позволили чему-то вроде потерянного багажа отправить вас в такие глубокие пучины уныния, я сомневаюсь, что у вас вообще когда-то был шанс на победу. Если однажды вы устанете от того, что вас так легко довести до слез, и захотите вместо этого успокоиться на фиг, прежде чем пытаться разобраться с дерьмом (а затем, типа, реально с ним разобраться), то я предлагаю вам отправиться на страницу 269 или 270.

Или (новаторская идея!) вы можете просто перечитать всю книгу. Повторение – мать учения.

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

Тише, Халк Хоган. Я знаю, что вы расстроены, но долбежка вашей (пустой) тележкой для багажа об стену не поможет вам завоевать расположение охраны аэропорта.

Что же такого было в вашей сумке, что вы из-за этого готовы закатить сцену у стола справок «United Airlines»? Вы действительно так сильно завелись из-за смокинга для церемонии награждения? А, или это потому, что вы отвечали за перевозку премии за выдающиеся достижения в профессиональной области для Хелен из отдела кадров на это ежегодное собрание акционеров, и теперь вам нужно найти замену стремной статуэтке из оргстекла к 17:00 четверга?

Поняла. Это действительно полнейшая хрень. Вы первым стояли у выхода на посадку – как, черт возьми, они умудрились потерять ваш и только ваш чемодан? Не знаю. Но я знаю вот что: вам нужно успокоиться, черт побери.

О да? И как же мне это сделать?

Что ж, у вас есть пара вариантов, которые я описала на страницах 114–115 этой книги. Выберите один.

Поупражняйтесь. Переходите на страницу 275. (И, возможно, сначала сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов.)

Спланируйте отмщение. Переходите на страницу 276.

На самом деле, я просто подыскивал оправдание для того, чтобы долбануть стену кулаком. Как угодно. Переходите на страницу 277.

Вы решили поупражняться!

Хороший выбор. И хотя терминал B в аэропорту Ла-Гуардия едва ли можно назвать самым подходящим местом, чтобы делать «колесо» голышом, в нем полно просторных коридоров, в которых вы можете приплясывать, скакать или прыгать для успокоения.

Или вы можете попробовать идти против движения эскалатора. На вас будут бросать косые взгляды другие путешественники, но в создавшейся ситуации их счастье, что вы сами не бросаете в них что-нибудь похуже. В дополнение к физическим нагрузкам, эта деятельность требует сосредоточенности и координации – их тоже лучше использовать для успокоения, чем концентрировать в вашем кулаке, направленном в лицо представителя «United Airlines», который вообще ни в чем не виноват, но ему не повезло оказаться сегодня на дежур– стве.

А теперь, пока у вашего телефона еще есть зарядка (не понимаю, почему вы не положили зарядные устройства в сумку, но мы разберемся с этим позже), могу ли я предложить вам найти ближайший туалет, закрыться в кабинке и сделать десятиминутное упражнение из приложения для медитации, прежде чем двигаться дальше?

Вы на правильном пути. Злые соки вышли из вашего тела через пот или глубокое дыхание, и вы чувствуете себя довольно спокойно, учитывая все обстоятельства. Хотите заодно спланировать отмщение или сразу перейдете к решению проблемы?

О-о-о, планирование мести звучит прикольно. Так оно и есть. Переходите на страницу 276.

Нет, пора покончить с этим. Давай разберемся с проблемой! Переходите на страницу 248.

Вы решили спланировать отмщение

Превосходно. <складывает руки, как Доктор Зло>

Вы все еще по-настоящему взбешены, но понимаете, что вступать с кем-то в конфронтацию (по крайней мере, напрямую) вряд ли поможет, а то и помешает достижению конечной цели – вернуть ваши вещи и/или выйти из этого аэропорта не в наручниках. Итак, как только вам удастся покинуть Ла-Гуардия без обвинения в нападении при отягчающих обстоятельствах, каким образом вы воплотите вашу месть в жизнь? (Разумеется, чисто гипотетически.) Вы не знаете наверняка, кто именно потерял ваш чемодан, но гипотетически это не важно. Допустим, виноват чувак за стойкой регистрации, чей ступор стал причиной отправки ваших вещей в Ньюарк вместо Нью-Йорка. Вы могли бы:

Узнать его адрес и оформить ему пожизненную подписку на журнал «Телочки и трупаки».

Или же

Распорядиться, чтобы точную копию вашего чемодана доставили к его парадной двери, но вместо ваших вещей он будет наполнен блестками. И вентилятором с дистанционным управлением.

Весело было, правда? А теперь настало время спокойно поговорить с сотрудником аэропорта и сообщить ему ваши данные на случай, если они смогут найти и доставить ваши вещи вовремя. А затем поймать такси.

Если только вы не хотите еще «поупражняться», раз уж вам так понравилось. Или стоит перейти к решению проблемы?

Честно говоря, я все еще слегка на взводе. Давай попробуем поупражняться. Переходите на страницу 275.

Время разобраться с проблемой! Переходите на страницу 248.

Ой-ей. Вы решили усугубить ситуацию

Несмотря на то что вас (чуть) не арестовали в аэропорту, вы вели себя неподобающе для члена платинового клуба, это уж точно. Вы ныли, огрызались, сказали «ты что, издеваешься?» примерно раз пятнадцать (каждый раз громче, чем предыдущий), а затем потребовали разговора с начальством. Просьба донести вашу претензию до верхов – неплохая идея сама по себе. Но вы (и мне физически больно писать это), вы предварили эту просьбу словами: «Сколько миль мне надо налетать, чтобы найти здесь человека, который понимает, что делает, Кэролайн?» – и показали очень неприличный жест сотруднице аэропорта.

К тому же девятилетний мальчик напротив снимал все это на видео. Вы становитесь популярны… О, стоп. Уже стали. Ваш начальник, ваша жена и ваш ребенок однозначно увидят, чем вы занимались с тех пор, как приземлились. А Кэролайн? Она уже готова «найти» ваш пропавший чемодан в мусороприемнике за закусочной «MexiJoe’s». Удачи выветрить запах кумина из вашего пиджака.

Уверены, что не хотели бы просмотреть, что происходит на обратной стороне?

ДА, ДА, НАВЕРНОЕ, МНЕ СТОИТ «ПОУПРАЖНЯТЬСЯ». Переходите на страницу 275.

Вежливо и безмолвно планируя мое отмщение, я потрачу время и силы с большей пользой. Понимаю. Переходите на страницу 276.

Да ну к черту. Погнали уже разбираться с проблемой. Ладненько. Переходите на страницу 248.

Деловая поездка

РИР № 3: Постарайтесь сохранить работу и не провонять сыром.

ПРОТРИАЖИРУЙТЕ И РЕШИТЕ ПРОБЛЕМУ:

Помните дни, когда жизнь была проще и вы не ставили под угрозу свою работу и репутацию ради того, чтобы излить свою досаду на милую сотрудницу аэропорта по имени Кэролайн, которая просто следовала протоколу «Потерянный багаж/Злой клиент»? Вот это были времена!

Также: я только что посмотрела видео на YouTube. Плохи ваши дела. Возможно, есть смысл сэкономить финансы на прокате смокинга – они понадобятся вам в дополнение к пособию по безработице.

В следующий раз, если вы решите принять мой совет и успокоиться на фиг, прежде чем пытаться разобраться с дерьмом, дайте шанс странице 275 или 276. (Или можете просто вернуться к началу книги и прочитать ее по новой. Да, можно и так.)

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

Заманчиво. Очень заманчиво. Если вы закроете глаза и сделаете вид, что ничего не происходит, то, возможно, все разрешится само собой, как это часто НИКОГДА не бывает. Вот почему вы решили, что ваша лучшая защита – это полное отсутствие нападения, и, сделав этот выбор, закопали в него голову. Ладно.

Я в курсе, что вы уже перестали слушать, но, может, поговорим о том, что же было в вашем чемодане? Зарядники, талисман команды и ваши счастливые ботинки для боулинга для чемпионата Северо-Восточной региональной лиги сами себя не заменят, а избегание не решит «Тайну пропавшего багажа» и не поможет вам оправдать репутацию того, кто спас всю команду пятью страйками в прошлом полуфинале.

Вам нужно успокоиться.

Я ОТКАЗЫВАЮСЬ КАК-ЛИБО ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕРЬМОМ. СЧИТАЕТСЯ ЛИ ЭТО УСПОКОЕНИЕМ?

Мы уже это проходили. Избегание – все равно один из видов истерики, и рано или поздно вам придется разобраться с проблемой. А теперь могу я хотя бы убедить вас выбрать защитный механизм получше и посмотреть, как пойдут дела?

Получите напоминания. Переходите на страницу 281.

Предложите сделку. Переходите на страницу 282.

Лучше я просто постою с головой в песке. Ладно. Будь по-вашему. Переходите на страницу 285.

Вы решили «получить напоминание»

Вашей первой реакцией было обойтись с этой катастрофой так же, как номенклатура Республиканской партии обошлась с Дональдом Трампом на первичных выборах 2016 года, – не обращать внимания и надеяться, что он(а) исчезнет. И мы все знаем, чем это кончилось. СПАСИБО, РЕБЯТА. Вместо этого вам нужно принять меры. Даже если вы сделаете один маленький шажок вперед – это все равно лучше, чем оставаться в стороне, пока ребенок в теле старого импотента уничтожает мир. Или, например, пока ваши счастливые ботинки для боулинга направляются в Тампу.

Вы можете вспомнить мой совет на стр. 132 о том, что самый верный способ заставить себя действовать – создавать вокруг нескончаемый шум. Так что вот несколько идей, которые помогут вам вытащить голову из песка:

Установите крайний срок. Дайте себе, скажем, двадцать минут на то, чтобы притвориться, что ничего не происходит. Установите будильник на часах или телефоне и, когда он сработает, прыгайте прямиком в гущу событий, словно собака Павлова. Ноги в руки, и бегом звонить в службу техподдержки!

Или сейчас же наберите «Econo Lodge» и запросите звонок-напоминалку на 7:00 утра. Быстро, прежде чем вы успеете это обдумать. Вы можете провести эти часы в блаженном неведении, но когда трубка начнет звонить – это сигнал, призывающий вас пошевеливаться.

Поговорите с собой. Не путайте это с неконтролируемым рыданием или криком на служащих авиакомпании: мантра среднего объема творит чудеса с вашим настроем. Не поддавайтесь желанию замкнуться и повторяйте за мной (вслух): Я МОГУ РАЗОБРАТЬСЯ С ЭТИМ ДЕРЬМОМ. Я РАЗБЕРУСЬ С ЭТИМ ДЕРЬМОМ.

Оцените этот совет. Может, вы еще не совсем потеряны. Хотите попробовать «предложить сделку» или сразу перейти к решению проблемы?

Знаешь что? Думаю, что мотивация бы мне не помешала. Переходите на страницу 282.

Я однозначно в состоянии разобраться с проблемой! Переходите на страницу 249.

Вы решили «предложить сделку»

Я вас знаю, а еще я знаю, что эта недавняя буря дерьма – не единственный пункт в вашем нынешнем списке вещей, которых нужно избегать. Так как насчет сделки? Если вы совершите трудный шаг и отправитесь к работнику аэропорта, чтобы положить начало мучительному процессу РАЗГОВОРА С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ в надежде отследить ваш чемодан и доставить его в «Econo Lodge» своевременно (то есть без избегания ДРУГИХ ЧРЕЗВЫЧАЙНЫХ СИТУАЦИЙ, таких как «покупка новой обуви для боулинга»), тогда я разрешаю вам продолжать избегать любого из следующих действий:

• Выяснение причины странных звуков, доносящихся из-за стены вашей кухни.

• Распечатывание открытки от бывшей. Она может содержать вовсе не поздравление с днем рождения. (На самом деле это определенно сообщение о рождении ребенка.)

• Запись к стоматологу.

• Ответ на приглашение на соревнование по приготовлению чили от Стива. (Знаменитый рецепт Стива – меньше «чили» и больше «hot dog smoothie».)

Что скажете? Разговор с клиентской службой «Delta Air Lines» кажется даже приятным по сравнению с некоторыми из этих занятий, а? Так что ноги в руки и вперед – говорить с парнем по поводу чемодана. (И когда вы вернетесь с чемпионата, может быть, придет время мягко отказать Стиву, пока вы избегаете распаковки этого самого чемодана.)

Но я не хочу вас торопить. Хотите попробовать «получить напоминание», просто чтобы узнать, в чем вообще суть? Или перейти прямо к решению проблемы?

Если попытка применить другой защитный механизм даст мне возможность еще немного избегать решения проблемы, я только за. Ну, хоть так. Переходите на страницу 281.

Нет, знаешь что? Я точно в состоянии разобраться с проблемой! Переходите на страницу 249.

Чемпионат Северо-Восточного округа по боулингу