Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно

всю жизнь ненавижу старшего брата, как и он меня. детство прошло в драках, слезах, манипуляциях и обидах. сейчас я беременна вторым ребёнком и не желаю своим детям таких отношений, поэтому ищу хоть какую-то информацию на тему детской ревности. книга очень понятна, структурирована и с универсальными примерами. попробую в жизни))

книга, которая заставляет посмотреть на многие вещи под другим углом, позволяет посмотреть на конфликт детей глазами каждого из ребенка

Имея ещё двух маленьких дочерей, но будучи единственным ребёнком в семье, все это для меня кажется «тёмным лесом». Всегда казалось, что братья и сестры в принципе автоматически должны любить, обожать и оберегать друг друга. Понимая, что ошибаюсь, решила исследовать этот вопрос.
Книга в доступной и легкой форме, будто я сама там присутствую. Рассматриваются различные модели поведения и варианты происходящего.
На самом деле, во многом мое поведение основывалось на словах старшего поколения и их опыте. И к середине книги я поняла несколько своих и их (старшего поколения) грубых ошибок, которые надо исключить.
Конечно, эта книга не даст волшебную палочку-выручалочку, не научит вас быть идеальным родителем, но поможет разобраться во многих вопросах. Может быть, не разобраться (ведь это вы будете делать со своими детьми), но задуматься и сделать соответствующие выводы, применимые к именно вашей семье.
Нет, эта книга не станет настольной и руководством по поведению, но познакомится с ней однозначно стоит. Ведь дети и их счастье и гармония - это самое важное, что может быть в нашей жизни.

Книга актуальна не только для тех, у кого больше одного ребенка, но и тому, кто только планирует большую семью, или хочет разобраться с внутренними проблемами родом из детства.Трудно это - быть старшим. Когда рождается второй малыш, наши родители совершенно неосознанно начинают воспринимать первенца как взрослого. Еще и дедушки-бабушки заранее "готовят" ребенка к появлению младшего члена семьи.
- Ты большая (-ой), а она (он) маленькая (не важно, что "большому" на момент рождения второго 2 или 3 года.)
- Ты должен всегда уступать малышу.
- Ты старший, ты будешь отвечать (независимо, кто виноват)
- Сейчас же иди, поиграй с младшим братом. Что значит "не хочу"??? Что ты за эгоист такой, не играешь с маленьким!
- Нет, сделай это сам, ты уже большой. Мне некогда.
- Твоя сестра плачет из-за тебя? Я тебя накажу!
И так далее, и тому подобное. Хотя, если разница менее 5 лет - первенец тоже малыш! Но и при бОльшей разнице старшим все равно непросто: внимание родителей только младшему, возросшие требования, да просто невозможность сохранить прежний образ жизни с мамой и папой. Стоит ли удивляться ухудшению поведения, а порой и агрессии к младшему.Дальше...Фабер и Мазлиш прежде всего советуют вспомнить, что старший имеет право ревновать, обижаться, проявлять свои эмоции. Он НЕ ОБЯЗАН автоматически полюбить новорожденного. Ему надо помочь пережить это время, пережить непростые чувства. Обязательно активное слушание, когда ребенок озвучивает то, что испытывает сейчас. Пусть даже это покажется родителям жестоким и ужасным (у друзей 4-х летняя дочка предлагала бабушке отнести новорожденного брата на помойку). Это нормально! Если малыш проговаривает эмоции - отлично! Ему необходимо знать, что родители по прежнему любят и понимают его.Про сравнения одного ребенка с другим - вроде прописная истина, все понимают, что этого делать нельзя - а как часто мы слышим, что мол, Маша такая неаккуратная, а вот Оля в ее возрасте... Дима у нас отличник, а Вася... И так далее. Дети, которые это слушают, кроме ярлыка "неряха", "драчун", "лентяй" получают еще и нехилый комплекс неполноценности. Впрочем, тот кого восхваляют, тоже страдает - от завышенных требований, от зависти брата или сестры. Нельзя сравнивать детей! Каждый ребенок уникален.И главная мысль книги, на мой взгляд - братья и сестры не обязаны любить друг друга, так как изначально, по природным инстинктам они всегда соперники. Почти у всех есть и будут взаимные обиды. Если родители ведут себя неправильно - отношения могут испортится вплоть до ненависти. Насильно "привить" любовь нельзя. А вот научить общаться, решать конфликты мирно - можно. И если родители проявят мудрость, терпение и такт, дети будут расти в согласии и дружбе.

Я бы рекомендовала изучить эту книгу до рождения детей, много хороших советов и рекомендаций,все очень понятно)Прочитала по настоянию детского психолога)Теперь я лучше понимаю своих детей и буду стремится к тому, чтобы и они лучше понимали себя и главное научились решать сложные конфликтные ситуации)))

Очень полезная книга! Убедительные примеры и конкретные рекомендации, что делать в каждом сложном, проблемном случае! Я узнала много нового.

Книга хороша. Практические советы. Пока читала, применяла на детях 8 и 11 лет, всё работает! Главное держать себя-родителя в руках и быть убедительным) кажется, это то самое пособие, которое надо выдавать ко второму ребенку в роддоме)))

Очень много полезных идей в книге. Жизненные примеры для закрепления и понимания принципов. Думаю, что буду рекомендовать этц книгу друзьям и знакомым, у кого больше одного ребенка. В этой книге каждый найдет о себе или для себя.

Прочитала ,но еще не применяла . Рекомендации очень полезные особенно про то,что нельзя говорить детям’я люблю вас одинаково’, надо вести себя по-другому