Читать онлайн Три важных навыка женщины в отношениях с мужчиной бесплатно

Сергей Елисеев
Три важных навыка женщины в отношениях с мужчиной
Консультации практикующего психолога

Введение

Дорогие мои читатели, уже более 10 лет я консультирую по вопросам личной жизни. В процессе работы заметил: почти все женщины, которые обращались за помощью, не имели трех главных и основополагающих навыков, необходимых для построения счастливой и эффективной личной жизни. Выделенные навыки как бензин для автомобиля, которым является мужчина. Им и будет посвящена книга.

К сожалению, за всю клиническую практику, в случае, если женщина, посещающая мои консультации, пользуется хотя бы одним из навыков – это уже большая редкость. Клиентку, которая обладала бы двумя из них, я встретил лишь единожды. Как правило, в абсолютном большинстве мои клиентки не умеют использовать ни один из них.

Адекватная картина мира

Каждый из нас имеет некую свою психологическую реальность, где что-то правильно, а что-то нет. Где за что-то стыдно, а за что-то нет. Где что-то можно, а что-то нельзя.

Одним словом, каждый человек смотрит на мир через призму собственных установок и убеждений, которые навязываются родителями и ближайшим окружением еще в детстве. Совокупность убеждений и установок, полученных нами в детстве и в процессе жизни, и называется картиной мира.

На базе картины мира мы организуем свое поведение, совершаем поступки. Именно ориентируясь на нее, принимаем те или иные решения. Как говорит В. К. Тарасов, наша картина мира может быть адекватной, а может, нет. Если наша картина мира адекватна, мы не встречаемся с неожиданностями, а если неадекватна – встречаемся.

Что такое неожиданность? Это тот результат, который мы не ожидали. Приятной неожиданности мы радуемся, а вот неприятной – наоборот. Так уж устроена жизнь: с неприятными событиями мы сталкиваемся гораздо чаще, чем с приятными, потому что не всегда принимаем те решения, что приведут к результату, который действительно нужен. Например, женщины, которые приходят ко мне на консультации, очень часто выбирают решения, которые никогда не приведут их к желаемому результату.

Любая женщина, когда начинает выстраивать отношения с мужчиной, опирается на свою картину мира – на установки и убеждения, полученные ранее. Каково же бывает удивление, когда в итоге они сталкиваются с неожиданностью – получают совсем не тот результат, который ожидали и хотели получить. Говоря иначе, приняли совершенно не те таблетки, которые надо было принимать в данной ситуации. И, соответственно, вместо любви и уважения своего мужчины получают пренебрежение к себе, неуважение, скандалы и т. д.

Многие женщины, выбирая неэффективные стратегии взаимодействия и построения отношений, с удивлением узнают, что и их партнеры имеют любовниц. Многих женщин бросают, оставляют одних с детьми. Мужчина, некогда обещавший обеспечивать и защищать свою семью, перестает это делать всего лишь из-за того, что женщина не понимает, что такое мужская психика и каким образом с ней нужно взаимодействовать.

В ситуации, когда женщина, выстраивая отношения с мужчиной, не получает желаемый результат, проще всего сослаться на любовь, которая прошла, и на то, что с мужчиной не повезло. Так и делает большинство, чтобы облегчить боль, но на самом деле, дорогие читательницы, виной всему неадекватная картина мира, на базе которой вы строили свое поведение.

Правильно и эффективно

Первое, что я объясняю, когда начинаю работать с клиентами, что есть два простых понятия: правильно и эффективно. Не всегда все, что правильно, эффективно.

Мы все воспитывались семьями и ближайшим окружением, которое нам небезразлично. Картина мира – это алгоритм действий в той или иной ситуации.

Соответственно, если я делаю правильно, значит, я молодец, значит, у меня все будет хорошо, и я получу необходимые результаты. Нет угрызений совести, а внутренний голос шепчет: «Ты молодец».

Женщина, которая ведет себя неэффективно, в личной жизни может прилагать огромные усилия, но, к сожалению, результат может быть совсем не тот, который ожидается. Либо вообще противоположным.

Ведь мы совершаем поступки, но иногда не осознаем их последствий, исходя именно из системы «так правильно». Как говорилось выше, наша картина мира может быть как адекватной, так и не совсем. Неадекватная картина мира – когда преобладают неприятные неожиданности. Неприятная неожиданность – совсем не то, что мы ожидаем.

Вместо того чтобы вести себя правильно, я предлагаю клиентам вести себя эффективно. Именно это волшебное слово – «эффективно» – способно повлиять на модель поведения. Ведь когда человек вместо: «Так правильно?» задает себе вопрос: «Так эффективно или нет?» – у него появляется осознанность. Многие вещи становятся на свои места.

Как должно быть и как есть

Однажды я слушал лекцию одного из величайших мыслителей современности Владимира Константиновича Тарасова, который говорил, что наука отвечает на вопрос: «Почему?», а социальная технология – на вопрос: «Как?», и существует большая разница между тем, как должно быть, и тем, как есть.

Если мы обратимся к предложенной Владимиром Константиновичем модели отношений между мужчиной и женщиной, то увидим, что 90 % женщин находятся исключительно в модели «как должно быть». Например, мужчина в представлении женщин – это некая вымышленная романтическая модель. Здесь у большинства женщин превалирует представление о том, как должно быть, нежели как есть.

Когда я вел группу психологической коррекции, то рассказывал про навык отдаления и грамотное взаимодействие с мужской агрессией. Одна молодая женщина, возмутившись, возразила: «Что вы все про непонятно какие отдаления, агрессии, технологии, просьбы! Одни скрытые воздействия и манипуляции. Ничего хорошего от этого точно не получится! Мужчина и женщина – не враги, они должны быть открыты и честны друг с другом. Если надо будет, я сяду со своим партнером и честно поговорю вместо этих агрессий и отдалений!» Женщина, которая это озвучила, к сожалению, уже была разведена.

Классическая ошибка очень многих женщин – исходить из модели «как должно быть». Конечно, мужчина обязан быть защитником, всегда понимать, слышать, помогать. Ведь, когда она выходит замуж, то муж должен стать стеной, которая ее защищает и оберегает. Но как показывает практика, далеко не всегда происходит именно так. Если женщина не сумеет в дальнейшем себя правильно вести и взаимодействовать с мужской психикой и самим мужчиной, ее личная жизнь может превратиться в кошмар. Ведь есть существенные различия между тем, каким должен быть мужчина, и тем, какой он есть. Тем, как он должен себя вести, и как ведет. Хочется напомнить старый, но хорошо известный анекдот:

Поехал как-то мужик на экскурсию в рай. Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, Богу молятся, псалмы поют. Все чинно, правильно. Но скука неимоверная. Потом взял он экскурсию в ад. Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой, веселье.

Подивился мужик, мол, и после жизни живут же люди! И вот настал и его смертный час. Встречает его Господь и говорит: «Ты, мужик, хоть и грешил, но и хорошие поступки совершал. Так что сам выбирай, куда хочешь, в ад или рай?» Подумал мужик, подумал и говорит: «Эх, была не была, в рай, конечно, звучит заманчиво, но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад». Не успел он зайти в ворота ада, как на него напали черти, схватили, бросили на сковородку, и давай жарить на медленном огне! Мужик как закричит: «Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то! Я же совсем другое видел, когда на экскурсию приезжал!» – на что хитрый черт ему и говорит: «Э-э-э, брат, не надо путать туризм с эмиграцией!»

Таким образом, отношения с мужчиной на начальной стадии – это туризм. Туризмом также являются представления о том, как он должен себя вести. А для того чтобы эмиграция не шокировала, была такой же комфортной, как туризм, нужно исходить из модели «как есть». Мужчина ведет себя по-мужски в долгосрочной перспективе только если женщина ведет себя по-женски. На протяжении своей деятельности я изучаю и исследую отношения между мужчиной и женщиной. И три женских навыка, которые описываются в данной книге, являются самыми главными, на мой взгляд, для качественных отношений с мужчиной.

Дорогие женщины, изучите их и научитесь пользоваться, и ваша жизнь станет комфортной.

Навык первый
Отдаление

Представьте ситуацию. Я читал лекцию для сотрудников вашего предприятия или организации. Вам понравилось, поэтому решили подойти и взять номер телефона для личной консультации. Я ответил: «Не вопрос, только наберите, пожалуйста, сейчас мой номер, и когда вы будете звонить, я сразу пойму, что это вы». Вы позвонили, и номер остался в моем телефоне.

Потом у вас возникают обстоятельства, консультация откладывается на некоторое время. И тут раздается звонок, я спрашиваю: «О, а что это вы не записываетесь на консультацию?» – на что следует ответ, что у вас возникли некоторые обстоятельства, и как только с ними разберетесь, сами перезвоните. Я отвечаю: «Хорошо», но потом через три дня звоню вам снова и слышу все тот же ответ. И опять звоню вам через несколько дней. И так повторяется несколько раз подряд.

Теперь главный вопрос, дорогие мои читатели: каково ваше отношение ко мне после таких действий? Захочется ли вам идти ко мне на консультацию, когда вы должны позвонить и сами записаться? А я названиваю вам, да еще и с завидной периодичностью. Что будет, если я позвоню вам десять раз подряд, делая вид, что не слышал ваших ответов?

Уверяю, что 90 % потенциальных клиентов, оказавшись в такой ситуации, вообще не захотят иметь со мной дело. И абсолютно у всех изменится ко мне отношение, причем не в лучшую сторону. Одним словом, мой рейтинг и ваше уважение ко мне значительно снизятся. А кто-то подумает, что я абсолютно неадекватный, и больше никогда не будет со мной общаться.

Дорогие читатели, когда я привожу такой пример на своем тренинге, все понимают, что в этой ситуации я поступаю неадекватно и глупо. Так делать не стоит. Ведь тогда я нарушаю главный принцип отношений – отдаление.

Но когда я говорю, что большинство женщин именно так и поступает в личной жизни, совершенно не понимая этого, – приближаются первыми там, где приближаться должны к ним, – все смотрят на меня с удивлением и интересом. Теперь обо всем по порядку.

Расторможенный таксист

В одном городе работал таксист-бабник. Среди клиентов таксистов часто встречаются женщины. Нередко представители данной профессии становятся свидетелями конфликтов и драм. Герой этой истории именно таков.

Нашей героине шел 31 год, она была замужем, развелась. Еще в браке у нее проявился «синдром теткости». Она не пользовалась ни одним из трех главных женских навыков, что и стало причиной развода. На протяжении долгого времени ее личная жизнь не налаживалась. И для своего возраста она выглядела не очень хорошо из-за постоянных переживаний и проблем.

Таксист-бабник был так устроен, что не мог пропустить ни одной юбки. Одним словом, крайне непривередлив в своем выборе, предпочитая качественным отношениям некачественные интрижки.

И вот однажды женщина, вызвав такси, села к нему в машину. Постепенно водитель начал пленительную беседу. Героиня сразу же растаяла, как мороженое. Не потому, что влюбилась, а потому, что давно не было отношений. И, соответственно, дала ему свой номер телефона. Их роман развивался стремительно. Она не обращала внимания на то, что на свидания он не тратился и не предпринимал никаких особых действий. Одним словом, ухаживал весьма посредственно, не напрягаясь. Все по классике жанра: погулять в парке или лесу, выпить кофе на заправке. Ведь ухаживая за женщиной таким образом, сильно не напряжешься. Одинокие женщины, которые знакомятся с мужчинами в интернете, постоянно сталкиваются с такими предложениями: сразу приехать к нему, погулять в лесу и т. д.

На втором свидании герой отвез героиню к ней домой. Заметьте, поехали к ней! Помимо того, что она допустила такую серьезную ошибку, как быстрый секс, так еще и предоставила его на своей территории, парень вообще не напрягался. А любовь мужчины к женщине прямо пропорциональна вложенным в нее ресурсам. Женщина обязана уметь поддерживать интерес мужчины к ней.

Далее она не раз звонила ему сама (т. е. приближалась) под предлогом подвезти ее. Если бы героиня знала про навык отдаления, то никогда сама не звонила бы. Но, к сожалению, этим навыком многие несчастные в личной жизни не владеют и не пользуются. В результате мужчина через короткое время уже почти не звонил.

Еще несколько раз он заезжал к ней, не забывая поесть. Естественно, не покупая продукты при этом. Через некоторое время он то ли вообще потерял к нашей героине интерес, то ли подвез новую знакомую с «синдромом теткости», но нашей героине звонить перестал. А вот она ему периодически звонила. Но в ответ лишь слышала гудки телефона.

Запомните, дорогие мои читательницы: если вы приближаетесь, мужчина всегда будет отдаляться. Если вы отдаляетесь – приближаться будет он.

Нашу героиню терзали переживания. Обнаружив анкету таксиста на сайте знакомств, она решила возродить отношения. Зарегистрировала свою анкету под чужим именем и с чужой фотографией. С таксистом у нее сразу же завязалась переписка. Через короткое время он пригасил ее погулять в парк. (Заметьте, не в ресторан, а в парк, как и прежде, чтобы не тратиться.) Встретившись с таксистом, она села к нему в машину и услышала: «Я знал, что это будешь ты», – и дальше все произошло по уже известному сценарию: поехали к ней, мужчина получил желаемое.

На следующий день героиня сидела напротив меня вся в слезах на консультации, в дальнейшем начала работать над собой.

Приближение и отдаление между мужчиной и женщиной

Впервые об отдалении и приближении я услышал от своего учителя М. В. Воронко. Максим Викторович говорил, что есть две важные системы общения – это «ближе-дальше» и «продавец-покупатель». Тот, кто приближается, – покупатель, тот, к кому приближаются, – продавец. Продавец диктует условия, ведь идет не он, а к нему. Так, если вы приходите в магазин, покупаете шоколадку и говорите у кассы, что за эту цену покупать не будете, вам ответят: «Не нравится – не берите, положите на место». Продолжите настаивать – позовут охрану, которая затем вызовет скорую или милицию. Но цену не снизят, ведь последнее слово в любом случае за продавцом.

Когда вы приходите устраиваться на работу, то предприятие – продавец, а вы – покупатель, предприятие диктует вам условия. А вот если вам позвонили из определенной организации как суперспециалисту и предложили работать у них, то тогда продавец вы, а организация – покупатель. И вы вправе диктовать свои условия.

Одним словом, тот, кто приближается, – покупатель, тот, к кому приближаются, – продавец. Эта форма является определяющим и существенным фактором в наших с вами отношениях.

Природа так устроила мужчину и женщину, чтобы они дополняли друг друга. Ни в коем случае не заменяли. Именно природа отвела мужчине роль «покупателя» женщины.

В мире животных в основном самцы доказывают самке свою состоятельность, соревнуясь друг с другом за ее расположение. Волей-неволей самка выступает в роли продавца, ведь она по умолчанию выбирает сильнейшего. Самец должен прилагать огромные усилия и инициативу, чтобы добиться расположения. Это основополагающий природный механизм, благодаря которому выживают и продолжают род достойные и сильнейшие.

Когда мужчина и женщина начинают встречаться, мужчина приближается к женщине и выступает в роли покупателя, а женщина – продавца. Ведь она диктует условия и как бы выбирает мужчину. А он за нее конкурирует, и грамотным поведением должен доказать свою состоятельность. Многие психологи называют этот период конфетно-букетным. Не в «конфетной букетности» дело. Главное в том, что когда мужчина приближается, а женщина отдаляется – он завоевывает свою женщину. И это удовлетворяет глубинные механизмы его психики. Любой мужчина таким образом развивается и становится лучше. Как отмечал Абрахам Гарольд Маслоу: «Самоактуализация – одна из самых высших задач человечества».

Женщина, к которой нужно приближаться самому, которую нужно завоевывать, выступает в роли женщины-Музы, она вдохновляет мужчину на подвиги.

Дорогие мои читательницы, запомните одно простое правило. Женщина, которая сама приближается к мужчине, не только существенно способствует снижению к ней интереса, но еще и теряет уважение к себе. Отдаление женщины является одной из самых серьезных бессознательных потребностей мужчины.

Количество инициатив общения и счастье в личной жизни

Приближение – это любая первичная инициатива общения, которая исходит от партнера. Иначе говоря, это когда кто-то начинает общаться первым. В своей практике я заметил одну удивительную вещь. Почти во всех деструктивных отношениях количество инициатив общения в значительном количестве исходит от женщины. А в конструктивных – наоборот, от мужчины. В любых конструктивных отношениях мужчина продолжает завоевывать свою женщину и быть ее покупателем, раз уж он первый приближается. А в деструктивных все происходит наоборот: женщина становится покупательницей мужчины. Ведь теперь она приближается первой.

Рамки меняются постепенно, потому что, как правило, никто не считает это важным и не обращает внимания. На самом деле приближение и отдаление – одни из самых важных понятий, определяющих качество отношений. Ведь мужчина, который приближается к отдаляющейся женщине, всегда находится в тонусе и конкуренции за нее. И наоборот, когда к мужчине приближается женщина, он совершенно теряет к ней всякий интерес. Такая женщина перестает представлять ценность для мужской психики.

Почему мужчина и женщина чувствуют себя обманутыми

Обычно на первой стадии отношений женщина сама не приближается. Конечно, бывают исключения. Но в большинстве случаев происходит именно так. Женщины в основном умеют отдаляться на первой стадии отношений. Вообще, на этой стадии проблемы бывают редко. Но потом женщину поражает «синдром теткости» (об этом вы можете прочитать ниже), и она перестает отдаляться и вести себя как настоящая женщина. Проходит время, и женщина, которая раньше отдалялась, перестает это делать. Если раньше мужчина первый ей звонил, ухаживал, приглашал, одним словом – тратил ресурсы, чтобы доказать свою состоятельность и завоевать, то теперь женщина перестает отдаляться и приближается сама.

В результате и женщина, и мужчина чувствуют себя обманутыми. Она не понимает, почему со временем партнер так изменился, ведь раньше он был совсем другим. То, что он позволяет сейчас, раньше даже близко не мог допустить. А ведь у него забрали Музу, которая раньше его воодушевляла, вдохновляла на подвиги. Ради нее он хотел развиваться. А сейчас и пальцем не желает пошевелить. Обычно люди считают, что прошла любовь, угасла страсть и т. д. Но на самом деле женщина перестает отдаляться и приближается сама. Такая стратегия является самой страшной для психики мужчины. Ведь к такой женщине очень быстро пропадает интерес, падает ее ценность.

Отдаление как граница уважения

Давайте представим ситуацию: вас оскорбил муж. Хорошенько подумав, понял, что неправ. В первой модели поведения женщина сама пытается высказать мужчине свое недовольство (приближается первой), во втором случае – перестает с ним разговаривать и на время переезжает в другую комнату. И когда он сам пытается с ней поговорить и первый приближается, тогда она говорит о своей обиде и недовольстве.

Вопрос, дорогие читатели, в какой из этих ситуаций у мужчины больше интереса и уважения к женщине? Когда женщина-«мамка», приближаясь, сама пытается прочитать ему проповедь? Или когда, услышав оскорбление, перестала разговаривать и отдалилась? У кого из них есть шансы на то, что мужчина больше не захочет поступать так больше?

Или вот еще пример. Мужчина обещал позвонить и не позвонил. В первом случае женщина перезванивает сама – приближается, а в другом ждет, пока перезвонит он – отдаляется. Казалось бы, ерунда. Но если женщина звонит первой, «рейтинг» ее автоматически падает, а границы сужаются.

Женщин, которые умеют отдаляться, мужчины уважают. А тех, которые приближаются первыми, наоборот, обесценивают и со временем начинают ими пренебрегать.

По моему наблюдению, на любой стадии отношений женское приближение к мужчине должно быть как минимум в пропорции 2 к 10. На 10 первичных инициатив общения от мужчины должны быть одна-две женские. А по большому счету и личному опыту, чем меньше – тем лучше.


История


«Что мне делать, я влюбилась?»

Разведенная женщина познакомилась с мужчиной в интернете, стали встречаться. На первом этапе отношений все было более или менее. Худо-бедно мужчина ухаживал, куда-нибудь то и дело приглашал. Хотя сильно не напрягался. Первая интимная связь состоялась довольно быстро, ведь «мы взрослые люди». Запомните, дорогие мои читательницы, никогда не вступайте с мужчиной в интимную связь быстро, за это придется дорого заплатить. После первого интимного свидания ухаживание прекратилось. Вместо этого он звонил и приглашал приехать к нему домой, на что она непременно соглашалась. Мало того, иногда сама намекала, чем будут заниматься на выходных (приближение), делать это категорически нельзя. Получается, чтобы с ней встретиться, он вообще перестал хоть как-то напрягаться. Через месяц он стал ее оскорблять, с каждой неделей упреков становилось больше. Затем он извинялся и говорил, что делать так больше не будет. Она его прощала и приезжала снова. Однако он даже не пытался искупить или загладить вину за свое поведение, кроме того, что сотрясал воздух, давая глупые обещания. В результате он ее бросил.

Женщина обратилась ко мне, чтобы вернуть любимого.

В процессе беседы я указал на существенные ошибки (касательно отдаления), которые нужно было срочно исправлять:

Ошибка номер 1. Частые встречи (постоянное приближение), иногда нужно отказывать.

Всем женщинам я рекомендую иногда не соглашаться с предложениями мужчины. Если она всегда соглашается и никогда не отказывает, мужчина, как правило, перестает ее ценить. Это воспринимается мужской психикой как приближение. Ведь если вы всегда говорите «да», значит, вы всегда рядом. Нередко такие женщины оказываются на скамье запасных. Ведь мужчина обретает в отношении их уверенность и лишается азарта. Предсказуемость перестает быть интересной. Если вы всегда говорите «да», значит, вы уже приблизились.

Ошибка номер 2. Намеки на встречи с ее стороны.

Когда женщина в процессе разговора с мужчиной намекает, чем они будут заниматься в выходные – она сама приближается, и не только как бы гарантирует мужчине встречу, но еще и сама косвенно является ее инициатором. Интерес и ценность в таких случаях к женщине у мужчины всегда падает.

Ошибка номер 3. Неэнергозатратные свидания для мужчины. Сама приезжала.

В своей первой книге я писал, что мужчина любит то, во что он вкладывается. А в третьей – что любовь мужчины к женщине пропорциональна вложенным мужчиной в нее ресурсам. Когда вкладываем в женщину ресурсы – развиваемся и качаем свои психологические мышцы.

Один человек сказал: «Все, что делает мужчина, он делает ради женщины». Есть женщины, которые обязывают нас развиваться, а есть те, которые нет.

Микки Рурк, известный актер, периодически проводит мотивационные тренинги для боксеров. Он сказал одну гениальную вещь: «Ребята, помните о том, что неправильная женщина перед важным боем способна навсегда похоронить вашу боксерскую карьеру». Если эту фразу переформулировать, то получим следующее: та женщина, в которую мужчине не надо вкладываться, навсегда может погубить его жизнь. Ведь с ней не надо добывать ресурсы, а если не надо добывать ресурсы – значит, можно не развиваться, если не будешь развиваться – так и останешься в этой жизни никем.

Второй важный момент. Как вы думаете, почему в СССР была самая вкусная колбаса? Поверьте, не только потому, что использовали качественные ингредиенты. Чтобы ее купить, нужно было выстоять в огромной очереди. Такова человеческая природа: мы ценим только то, что дается не очень легко. Сын, которому отец подарил машину, и сын, который купил ее сам, будут совершенно по-разному ездить на этой машине. Женщина, ради которой надо напрягаться, ценится гораздо больше, чем та, ради которой не придется ничего делать.

Ошибка номер 4. Отсутствие отдалений после оскорбления.

Нередко возникает вопрос: как обязать мужчину уважать женщину? Уважение – одна из самых первичных и главных функций человеческих отношений. Если по возникновению проступка других мы обязываем нас уважать, качество отношений значительно повышается. А если нет – падает.

Серьезную ошибку допускают женщины в процессе построения отношений с мужчинами – отсутствие отдаления после недостойного поведения. Ведь когда вы отдаляетесь от мужчины после оскорбления, то этим показываете ему, что с такой ситуацией не согласны и терпеть не будете.

Доводы в пользу отдаления в отношениях между мужчиной и женщиной

Довод первый

Мужская психика

В предыдущих книгах я большое внимание уделил вопросу о мужской психике. Поэтому остановлюсь на главном. В мужском бессознательном живет Дух Воина, который обязывает мужчину совершать победы. В мирное время это можно делать только в двух случаях: развиваясь в своем деле, совершая победы на фронте персонального развития и в личной жизни.

В личной жизни женщины делятся на две категории. Первые – кого нужно завоевывать постоянно, доказывая своим поведением, что ты мужчина. И вторая категория – женщины, которые оказались завоеванными раз и навсегда. Именно отношения со второй категорией становятся трагедией для обоих.

Женщина, умеющая отдаляться, автоматически попадает в первую категорию. Ведь ту, которая отдаляется, нужно завоевывать, она держит мужчину в тонусе. Дух Воина с такой женщиной проявляется активно, возникают интерес и азарт. Ценность женщины повышается.


Довод второй

Отдаление и самцы животных

В мире животных удивляет, какие усилия должен приложить самец, чтобы заполучить самку своего вида. Животные дерутся насмерть, сооружают необычайные строения, другими словами, прилагают огромные усилия. Если бы у людей существовал такой отбор, то уж точно не было бы гендерных проблем. Ведь то, что дорого достается, ценится больше всего.

В большинстве случаев самец охотится за самкой и настигает ее. Когда же дрессировщики вмешиваются в этот процесс, например, обучают самку в самый ответственный момент повернуться и идти самой на самца – это всегда заканчивается одинаково: он ретируется. Природа так решила, что самец обязан быть инициатором. Ведь когда он инициатор, то ценит процесс, получает максимальное удовольствие. К тому же это способствует естественному отбору, ведь побеждают только самые достойные и сильные.

В моей практике в деструктивных отношениях либо в тех отношениях, которые распались, а также отношениях, где интимная жизнь шла на спад, практически в 100 % случаев приближалась женщина.


Довод третий

Эффект неприятия потерь Даниэля Кинемана и Амоса Тверски

Кинеман и Тверски провели эксперимент с обыкновенной кружкой. Люди, у которых ее нет, готовы заплатить за нее порядка 3,30 долларов, а те, у кого она была, расстаться с ней лишь за 7.

В своих наблюдениях Кинеман и Тверски пришли к выводу: радость, если вы нашли 100 долларов, гораздо меньше, чем печаль, когда вы 100 долларов потеряли. Из этого следует: мы крайне не любим терять, расстраиваемся гораздо больше, когда теряем, чем радуемся, когда находим.

В работе с мужчинами я обнаружил, что те крайне редко переживают, когда расстаются с женщинами первыми. Но очень тяжело переносят, когда бросают их. Практически любой мужчина, от которого ушла девушка или женщина (независимо от статуса), крайне тяжело это воспринимал. Дорогие мои читатели, как вы думаете, чем является отдаление? Отдаление – намек на потерю, точнее, потеря в микропроцессе, что всегда повышает ценность партнера, который отдаляется. А также обязывает партнера, от которого отдаляется, значительно пересмотреть свое поведение. Отдаляясь от мужчины, женщина значительно повышает свою ценность. Одна из самых неприятных для мужчин вещей – потеря своей женщины.


История

«Что делать, мой муж меня посылает?»

Молодая женщина (28 лет) обратилась за консультацией. Обиженная на мужа, она не знала, что делать и почему так происходит. Все по классике жанра: муж перестал обращать на нее внимание, грубо относится. Ее многочисленные попытки наладить отношения не дают результата.

Дело в том, что методы, которые она выбирала, были так или иначе связаны с приближением. «Давай поговорим о наших отношениях» в различных интерпретациях, идеальная готовка при хамстве мужа, эротические вещи, инициатива совместного отдыха, естественно, исходящая от нее, – все это только поднимало самооценку мужа. Есть такой романтический миф у женщин. Если слишком хорошо относиться к мужчине, то он рано или поздно ответит тем же. Нередко в такой ситуации женщины из кожи вон лезут, чтобы улучшить отношения, но, как бы это парадоксально ни звучало, – получают обратный эффект.

Вот и у нашей героини попытки приносили лишь незначительные улучшения. Но потом ситуация усугублялась, что вполне естественно.

После опроса мне удалось выяснить, что на протяжении последних двух лет приближается только она. Именно с этого момента любовный поезд и пошел под откос. Ведь тем, что приближалась сама, полностью убила интерес мужа к себе.

Работа была направлена на обучение клиентки навыку отдаления. Как только первичная инициатива общения в большинстве случаев перешла к мужу, качество личной жизни улучшилось.

Главный предохранитель отношений и отдаление

Стоят влюбленные под звездами и говорят друг другу: «Что бы не случилось, мы всегда будем вместе». И вроде бы так оно и должно быть, это красиво и мило, но как показывает практика…

В первой книге я писал про главный предохранитель отношений. Его суть заключается в уверенности партнера в том, что вас можно потерять. В очень многих семьях мужчина на 100 % убежден, что его женщина никуда не денется. Такая ситуация является трагедией для пары. Ведь если ты от меня никуда не денешься – значит, я могу расслабиться и делать то, что захочу. Значит, могу пренебрегать твоим мнением и не учитывать твои интересы. А самое главное – зачем развиваться и напрягаться? Что и происходит в огромном количестве деструктивных отношений: мужчина в отсутствии главного предохранителя отношений со стороны женщины начинает расслабляться. Происходит это из-за того, что женщины в процессе отношений перестают отдаляться. Ведь отдаление – намек на расставание, который держит мужчину в тонусе.

Вернусь к теме начала отношений. Что заставляет мужчину ухаживать за женщиной и показывать себя с лучшей стороны? Четкое понимание, что в случае неадекватного поведения с его стороны, с ним больше никогда не встретятся. Ведь женщина не приближается к нему первой. Он ее завоевывает.

В некоторых работах по психологии говорится, что человек всегда стремится к развитию. Учитывая опыт, могу сказать, что в большинстве случаев, будет ли мужчина развиваться и чего-то добиваться в жизни, зависит исключительно от женщины, которая находится рядом с ним. Ведь с одной можно позволить себе расслабиться и ничего не делать, а с другой нет.

Главный предохранитель отношений и моя клиентка

Главный предохранитель отношений работает во всех аспектах жизни. Думаю, многие согласятся с тем, что стопроцентная предоплата расслабляет любого поставщика гораздо больше, чем когда вносится только 10 %. Во-первых, деньги внесены, а во-вторых, поскольку клиент точно никуда не денется, мы расслаблены. Как только убеждаемся, что никогда не потеряем что-то, сразу этим начинаем пренебрегать.

Хочу поделиться личным опытом касательно главного предохранителя отношений в консультировании. Была у меня одна очень хорошая клиентка: никогда не переносила встречи, всегда приходила вовремя, ценила и применяла в жизни полученные рекомендации. Однажды она предложила заплатить за десять сеансов вперед, сославшись, что ей так удобнее. Я согласился. Через какое-то время стал за собой замечать, что стал в ее отношении более расслаблен, чем с другими клиентами. Если признаться честно, не выкладывался полностью. Когда стал анализировать, что произошло, то понял: отсутствует главный предохранитель отношений между мной и клиенткой. Если она заплатила за десять консультаций вперед, значит, собирается ходить и обязательно придет в следующий раз, а если она наверняка придет – значит, можно расслабиться. Получается, если я вдруг отработаю не очень хорошо, другой клиент может запросто в следующий раз не прийти. Этот факт держит в тонусе, ведь чем больше я консультирую, тем больше зарабатываю. Естественно, я собрал всю волю в кулак и стал работать более ответственно. Но для себя отметил, что когда ты уверен в невозможности потери чего-либо, это позволяет расслабиться, что не совсем хорошо.

И все романтические беседы о том, что, мол, если ты точно уверен, что человек никуда не денется и всегда будет с тобой рядом, не приносят гармонию в отношения, даже вызывают сомнения. Как показывает практика, в жизни все происходит наоборот.

Сильная и слабая стороны отношений, и почему мужчины иногда не слышат женщин

Когда я был начинающим специалистом, ко мне пришла женщина. Выглядела очень плохо, была уставшей, жаловалась на серьезные проблемы в личной жизни. Муж не обращал на нее внимания, относился грубо, не давал денег. После консультации она спросила, нельзя ли привести ко мне и мужа. Ей казалось, я смогу ему объяснить и донести то, что не может донести она.

На следующую консультацию пришел муж. После 10 минут общения говорит: «Знаете, я могу вам открыть причину, почему отношения сошли на нет. Все дело в том, что я потерял к своей жене сексуальный интерес». – «Это вполне естественно, – ответил я, – но его можно восстановить. Вы предоставите своей жене свободное время и дадите денег. Например, для шопинга, чтобы она могла поухаживать за собой. Посмотрите, какой уставшей и замученной она выглядит. А когда у нее появится свободное время, она сможет поухаживать за собой, поверьте, ваше отношение изменится, и сексуальный интерес вернется». – «Да, вы правы, – ответил он мне, – точно, нужно дать ей отдохнуть».

После этого я чувствовал себя прекрасно, в силу того что был наивен и молод. Меня одолевала радость, что легко удалось помочь семейной паре выстроить отношения. Как же сильно я удивился, когда моя клиентка, придя ко мне через неделю, сказала, что отношения с мужем стали хуже. Теперь он всеми возможными способами препятствует, чтобы она ходила ко мне.

В отношениях всегда есть сильная и слабая сторона. Сильная сторона – «продавец», слабая – «покупатель». Изменений всегда хочет слабая сторона, которая является покупателем. Она приближается, сильная – нет. В романтических представлениях изменений хотят оба. За годы практики нахожу, что изменений хочет только слабая сторона, у которой понимание границ сужено. Любая женщина, не умеющая отдаляться, всегда является слабой стороной в отношениях, ведь она приближается.

Любые условия, которые провозглашаются слабой стороной, всегда будут игнорироваться. Ведь слабая сторона приближается, и у сильной нет страха потери слабой стороны.

Дорогие читательницы, вернусь к примеру о магазине. Представьте себе супермаркет, куда вы и направляетесь. Значит, магазин – сильная сторона отношений, а покупатель – слабая. Заходя в него, вы видите цены на прилавке. Магазин диктует условия: либо берите по этой цене, либо нет. Когда я привожу пример с магазином, все прекрасно понимают, что там диктовать свои условия глупо и бессмысленно. Но когда говорю, что вы, будучи слабой стороной, пытаясь диктовать свои условия мужу, делаете тоже самое. Многие не сразу понимают. А когда понимают – все становится просто и понятно. Для того чтобы вас слышали и делали то, что просите, вы должны быть сильной стороной, а значит, той, к которой приближаются. В самом начале отношений женщина – всегда сильная сторона отношений, именно она диктует мужчине свои условия, а он доказывает ей, что он лучший.

Когда на консультации у психолога оказываются сильная и слабая стороны (слабая приглашает сильную – это приближение), то сильная будет только делать вид, что хочет что-то изменить. То же самое выходит, когда слабая сторона зовет сильную на разговор и пытается диктовать свои условия. Они никогда не будут выполняться сильной стороной. Все будет делаться только для вида.


История

Муж, который бьет жену

У моей знакомой была подруга, которую муж периодически бил. Классическая схема: после того как осуществлялось насилие, мужчина «не знал, что с ним произошло», он «не контролировал процесс» и т. д. А она, как женщина с материнской стратегией, своим поведением способствует снятию ответственности. Естественно, не отдаляется, не применяет никаких санкций. Вместо этого читает проповеди, что это нехорошо, которые, конечно, не дают результатов. Однажды муж сильно разошелся, у женщины остались синяки. Снова извинения, мол, опять себя не контролировал, не понимает, что с ним произошло. Она ему сказала: «Раз ты не можешь себя контролировать – иди к психологу».

Ему ничего менять сто лет не надо и даром. Он бы и дальше избивал супругу. Но нужно создать видимость действия, чтобы жена не принимала меры. Если он открыто заявит, что будет продолжать издеваться, то, скорее всего, жена начнет реагировать. В данной ситуации он сильная сторона, а она – слабая. Работать над собой нужно ей, а не ему. Но, к сожалению, нередко слабая сторона этого не понимает. Два раза муж мне звонил и в последний момент отменял консультацию. Одним словом, сделал все, чтобы я отказался его принять. А жене сказал, что у психолога нет свободного времени.


История

Пьяная консультация

Позвонила мне женщина по рекомендации. Сказала, что хочет отправить ко мне мужа. В 90 % таких случаев знаю, что, скорее всего, эта женщина-«мама» является слабой стороной отношений, то есть изменения ее мужу не нужны. Я тактично и мягко объяснил, что сначала ей лучше самой прийти ко мне. Ведь шансы получить то, что она хочет, значительно возрастают в таком случае. Она согласилась и вроде бы меня услышала.

Кстати, некоторые психологи считают, что в этой ситуации правильно сказать: «Пусть он сам мне позвонит». Таким образом, они переключат ответственность: работа с клиентом, о котором беспокоилась его вторая половина, принесет результат. Поверьте, это капкан, который нередко консультант ставит сам себе. Ведь от того, что сильная сторона отношений позвонит, она не перестанет быть сильной. Это значит, что изменения как не были ей нужны, так и не будут.

Я был очень удивлен, когда на пороге кабинета появилась супружеская пара. Клиентка сразу сказала: «Он меня одну не отпустил». Сильная сторона прекрасно понимает или догадывается, к чему может привести работа с психологом. Поэтому всегда пытается максимально контролировать процесс, чтобы потом свести его на нет. Пришлось сказать, что я не работаю с парами, поэтому на приеме отвечать на вопросы они будут по очереди. Как вы думаете, кого я консультировал первым? Правильно, мужа. Ничего важного, стоящего внимания, я из беседы вынести так и не смог, единственное, что четко отметил, что он находился в странном состоянии.

Когда зашла жена, ситуация стала прозрачной: своему мужу она была второй мамой. Имея мечту, чтобы муж стал бизнесменом, она вынудила его уйти с работы и открыть ИП. Но когда он занялся бизнесом, жена везде водила его за руку, все за него делала. И однажды он, оставленный без ее контроля, совершил ошибку. Реакция на стресс была следующей: он отключил телефон и начал пить. Как маленький мальчик спрятался под одеяло, а она эту ситуацию стала разруливать. В результате он отказался вообще чем-либо заниматься, и теперь сидел дома на шее у жены. Она же решила найти ему психолога, хотя психолог нужен ей. Как только она перестанет быть мамой и научится перекладывать ответственность на мужа, тот начнет взрослеть.

Когда они от меня уходили, я спросил, принимает ли он сейчас какие-нибудь препараты. Оказалось, что пьет успокоительные настойки. Мне сразу стало понятно, почему мужчина выглядел странно: пьян, но не сильно. Аккуратно намекнув, что ими лучше не злоупотреблять, посоветовал заваривать успокоительные чаи, ведь настойки содержат спирт. Мужчина резко подчеркнул, что травки ему не помогают.


История

«Любовника вам для переделки привела»

В социальных сетях мне написала молодая девушка (24 года) и попросила записать на консультацию. В назначенное время в кабинет вошли двое. Она и мужчина старше ее. Девушка проговорила: «Вот, я вам человека на консультацию привела, ему плохо». Кстати, после такого случая я спрашиваю у своих клиентов: «Вы сами хотите прийти на консультацию?» До этого в моей практике не было, когда человек договаривался, что придет сам, а приводил другого.

Когда мужчина сел напротив, я понял, что у него нет желания говорить. Но через некоторое время он все-таки стал рассказывать. У него есть жена, трое детей, молодая любовница, которая и привела на консультацию. И вот он не может выбрать между женой и любовницей. В процессе я понял, что мужчине выгодно быть между двух огней. Ведь его безоговорочно принимают и жена, и любовница, скрыто конкурируя друг с другом.

Запомните одно правило: мужчина никогда добровольно не уходит из гарема. Очень часто, когда жена узнает о любовнице, вместо того, чтобы отдалиться, она, наоборот, начинает конкурировать с любовницей. В такой ситуации мужчина оказывается в сильной позиции, а женщина – в слабой.

Раньше ему нужно было конкурировать за женщину, а теперь она конкурирует за него с любовницей, доказывая, что лучше. Мужчина обещает супруге, что бросит любовницу, а любовнице – что вот-вот уйдет от жены. А на самом деле успешно пользуется благами от обеих. Причем каждая из них боится быть хуже другой. Жена боится быть хуже любовницы, любовница – хуже жены. Конкуренция развивается на фоне страха потери. Все, что остается делать мужчине в такой ситуации, рассказывать о тяжести выбора. Если он скажет любовнице, что не уйдет от жены, она может разорвать отношения с ним. Или наоборот, жене, что будет продолжать встречаться с любовницей, она тоже быстро его бросит. Когда точки окончательно расставлены, даже нерешительный человек может сделать выбор. А вот когда ситуация «повисает» в воздухе, она может существовать гораздо дольше.

Чтобы любовница никогда не появилась, нужно уметь отдаляться. Ведь тогда ваш мужчина будет завоевывать вас, а не кого-то другого.

Типичные ошибки, страхи и трудности при отдалении

Ошибка № 1
Приближение или возвращение женщины первой из-за прямой или косвенной причины

Иногда мои клиентки говорят, что отдаление не работает. Происходит это исключительно потому, что женщины сами возвращаются, чем значительно ухудшают свое положение. Если человек вернулся сам, когда его не звали обратно (или не успели позвать), то он автоматически соглашается с теми условиями, с которыми не был согласен, когда уходил. Мужская психика воспринимает это как явку с повинной. А если человек сам пришел с повинной, то зачем что-то менять. Раз он сам ушел и вернулся – значит, все устраивает. Почему так происходит, что человек, который ушел, потом возвращается первым.

Существуют две причины: страх потери и неумение быть в одиночестве. К тому же давит напряженность от неопределенности. Из-за влияния всех этих факторов человек возвращается сам. Происходит это приблизительно так: женщина, которая уехала жить к маме или на съемную квартиру, побыв там некоторое время, возвращается домой, словно ничего не произошло. Как правило, мужчина за этот период даже не успел понять, что она ушла. Это усугубляет ее положение, ведь в таком случае действует принцип: делай, что хочешь, я все равно никуда не денусь.


История

«Я два раза так делала, это не работает»

На консультацию пришла женщина, 10 лет замужем. Проблемы в отношениях с мужем появились 6 лет назад. Но последний год – вообще невыносимо. После непродолжительной беседы я понял, что навык отдаления отсутствует полностью. В 90 % случаев первое, что мне приходится объяснять – навык отдаления. Она, не дослушав, ответила: «Это не работает, я два раза так делала».

– Расскажите, пожалуйста, как вы это делали? – попросил я.

– Два раза после особенно серьезных ссор я уезжала жить к маме.

– Что происходило потом?

– Возвращалась.

– Скажите, пожалуйста, а муж звал вас обратно?

– Нет, – ответила она, – когда я видела, что ничего не происходит, муж не проявляет никакой инициативы, я возвращалась. Отношения после этого чуть-чуть становились лучше, но потом все возвращалось на круги своя.

В данном случае, что не является редкостью, была допущена типичная ошибка – возвращение первой. Женщины отдаляются, потом не выдерживают напряжения и сами приближаются. Очень часто оправдывая это тем, что если она не пойдет на сближение, то отношения закончатся. Раз приближается первой она, это спасает семью. Нередко мужчина еще и укрепляет свою позицию тем, что говорит: «Если бы ты со мной не помирилась, мы бы точно расстались». Женщина чувствует себя семейным дипломатом. И этим оправдывает себя. Но когда мужчина неправ, приближаясь, женщина усугубляет ситуацию. Ведь мужчина теряет к ней интерес и расширяет свои границы. Когда женщина приближается – мужчина теряет мотивацию к развитию и нередко пускается во все тяжкие.

Запомните, дорогие мои читатели: первое отдаление самое тяжелое. Долгое время существовала система практически 90 % случаев вашего приближения. И когда вы отдаляетесь впервые, далеко не каждый мужчина сразу начнет к вам приближаться. Ведь тогда он будет в слабой позиции, а вы – в сильной. Как мы помним, продавец диктует условия. Такая ситуация может изменить жизнь мужчины. Ведь теперь он ваш покупатель, и придется соглашаться с вашими условиями. Мужчины очень часто являются хорошими манипуляторами и прекрасно понимают, что если они первыми с вами помирятся, то придется исправлять свою вину, менять поведение. А если вы приблизитесь первой, тогда делать ничего не нужно. Приближением вы как бы даете согласие на дальнейшее деструктивное поведение мужа.

В моей практике были случаи, где первое приближение мужа после отдаления женщины занимает продолжительный срок (примерно в 10 % случаев). Этот момент является некой точкой бифуркации в отношениях. И если женщина выдерживает напряжение – качество отношений значительно возрастает. Ведь меняется глубинная их структура. В психике мужчины начинает работать Дух Воина.

Ошибка № 2
Быстрое возвращение

Полностью свести на нет технологию отдаления может быстрое возвращение. Что это значит? Женщина отдалилась, дождалась, когда мужчина приблизился к ней сам, не успел он ее позвать – она уже дома. Потому что сама хотела вернуться, соскучилась и т. д. При таком поведении мужчина делает вывод, что даже если она ушла, когда была с чем-то не согласна, то стоит ее только позвать – мигом вернется. Зачем идти на уступки, что-то менять? Запомните, нельзя возвращаться быстро, делать это следует постепенно, чтобы мужчина прочувствовал: если уходите, то вас не так просто вернуть.

Был у меня один знакомый, который запомнился списком в телефоне так называемых дежурных девушек. Каждой из них он мог позвонить когда угодно, спустя любой отрезок времени. И они никогда не отказывали ему во встрече. Мало того, с девушками из этого списка можно было быстро помириться, если они были в ссоре. Естественно, в его рейтинге они были на самом последнем месте, звонил им только тогда, когда не находился вариант получше. Женщина, которая слишком быстро идет на контакт с мужчиной после ссоры или после того, как тот долго отсутствовал, всегда формирует вокруг себя ореол дозволенности и доступности. Для мужчины она всегда будет на скамье запасных, потому что ждет его. Если ждет, то почему бы ему пока не поискать другой вариант. Либо вместо того, чтобы встретиться с ней, провести время в дружеской компании, ведь она все равно потом будет с ним рядом.


История

«А вдруг я найду кого-то лучше»

Однажды ко мне обратился молодой человек и попросил помочь наладить личную жизнь. Выслушав его, я понял, что он не умеет отдаляться, что позволяет его партнерше им пренебрегать. Одним словом, про таких в народе говорят «под каблуком» или «мягкотелый». По первому ее зову летит, сломя голову, несмотря ни на что. И неважно, в каком ключе, позитивном или негативном, она его зовет. Само собой, уважению и его ценности это не способствует. Каждый должен уметь отдаляться, когда к нему неуважительно относится партнер.

Я начал с ним работать, и вроде все шло неплохо. Но на третью консультацию он, ничего не сказав, приехал со своей девушкой. Это было ошибкой, потому что в данном случае она была сильной стороной отношений. В процессе консультации она спокойно заявила: «Иногда я им пренебрегаю, вдруг найду кого-то лучше». Честно сказать, я был ошарашен. Ведь в очень редких случаях партнер открыто может сказать такое. Да к тому же и при третьем лице. Ведь если это услышит человек с нормальным чувством собственного достоинства и границами, он сразу ответит: «Тогда ищи прямо сейчас, а меня, пожалуйста, не трогай». Дорогие мои читатели, многие драмы в личной жизни решаются довольно просто. Умел бы наш герой отдаляться, ничего бы этого не произошло.

Но, к сожалению, в данном случае мой клиент вообще не обратил на это внимания. Естественно, с таким поведением его ценность для партнерши была на самом низком уровне. Ведь женщина нуждается в мужчине, который имеет чувство собственного достоинства.


История

«Пожалуйста, не отвечай быстро»

Девушка молодого возраста жила вместе с парнем гражданским браком. Очень аккуратно парень стал сужать ее границы. Не отдаляясь от него, когда он вел себя не по-мужски, она каждый раз усугубляла ситуацию. Даже когда отношения стали невыносимыми, она не переставала следовать своим стратегиям. В результате парень ее бросил.

Дело в том, что, когда женщина не отдаляется, интерес мужчины к ней потихоньку гаснет, как догорающая свеча. Получается парадокс. Женщины не отдаляются, потому что боятся потерять. Но в результате нередко утрачивают уважение и интерес к себе настолько, что усугубляют отношения окончательно. К тому же теряют их в момент полного к себе неуважения. Парадокс, но они получают то, от чего бегут, жертвуя собой. По моему мнению, самое страшное между мужчиной и женщиной – это отсутствие отдаления. Именно этот навык сводит на нет отношения.

В данном случае пришлось очень долго работать над формированием отдаления на расстоянии. Результат был достигнут через четыре месяца. Моя клиентка усердно работала над собой. Это был один из тех немногих случаев, когда отдаляться пришлось так долго. Но хочется отметить, что это была полная реанимация отношений.

Один из самых опасных моментов в моей профессии по работе с клиентами – это первичный успех. Когда у клиента начинает получаться то, что он хотел, и появляются первые результаты труда, вместо того, чтобы закрепить свои позиции и продвигаться дальше, клиент думает, что он уже достиг желаемого и прекращает работу. Выражаясь «языком футбола», он расслабляется после того, как был забит первый гол, хотя прошло еще только 10 минут игры. Постоянно предупреждаю об этом, но меня не всегда слышат. Как говорится, успех кружит голову. То же стало происходить тогда, когда гражданский муж моей клиентки пошел на сближение, а она, в свою очередь, очень быстро стала сближаться. Тем самым значительно отодвигала от себя цель, которую хотела достичь.

Однажды он написал ей электронное письмо, в котором были такие строки: «Пожалуйста, только не отвечай быстро». И я в очередной раз удивился мудрости человеческого бессознательного. Парень просил девушку не приближаться, а отдаляться. Потому что чувствовал, если она будет отдаляться, у них все будет хорошо.

Ошибка № 3
Возвращение без прописанного устава

Устав – это договоренность о границах в отношениях между мужчиной и женщиной, которая отвечает на вопросы: «что делать можно, а что нельзя».

Что значит возвращение без прописанного устава? Она отдалилась, дождалась, когда он пойдет на контакт и станет за ней снова ухаживать: бросается в романтику, возвращается, не обсудив и не достигнув договоренности, чего мужчина делать не будет, когда она вернется. Одним словом, на радостях перестали говорить о причинах. У женщины в этот момент появляется уверенность, что мужчина так больше не поступит. Только оснований для этого нет. А если эта ошибка совмещается с быстрым возвращением, тогда вся технология сходит на нет. Женщина должна иметь четкие условия, обсудив которые и заручившись мужским словом, можно возвращаться.


История

Букет цветов и кольцо

Ко мне на консультацию пришла молодая женщина с просьбой помочь вернуть любимого, который бросил ее пять дней назад. Ситуация следующая: она уже четыре года встречается с парнем, последние два года отношения постепенно скатывались на нет. Она хочет быть вместе с ним, ничего не желает слышать о новых отношениях.

Из непродолжительной беседы с клиенткой я понял, что за все время встреч со своим бойфрендом она вообще не отдалялась, каждый раз следуя классической материнской стратегии. На его отдаление она реагировала приближением. В результате ее границы сужались, а интерес к ней пропадал. Поэтому мужчина периодически относился к ней пренебрежительно. Нет ничего хуже в отношениях, когда у мужчины расширены границы, а у женщины сужены. Наша героиня довольно быстро вышибла главный предохранитель отношений. Ее парень не боялся ее потерять.

Кстати, именно поэтому он на ней и не женился. Ведь если мужчина уверен, что женщина никуда не денется, она автоматически оказывается на скамье запасных. В романтических представлениях у женщин, наоборот, – идея о том, что, мол, если она покажет, как сильно его любит, то он на ней женится. Женятся на тех, которых боятся потерять, ведь мужчина таким образом заявляет свои права на нее. Мол, «она моя». А женщина, которая не умеет отдаляться, на бессознательном уровне имеет в виду: «Я и так твоя и никуда не денусь». Возникает вопрос: «Зачем жениться, а вдруг я найду лучше? Пока подожду».

Один из постоянных запросов клиентов – возвращение любимых. Практически в 100 % случаев эти запросы связаны с тем, что женщины не отдаляются. На фоне отсутствия отдаления у их мужчин значительно снижается ценность и интерес к ним, пресытившись приближением, мужчины бросают женщин в надежде найти лучше. В такой ситуации они уверены, что могут в любой момент, даже через год или два, набрать номер бывшей и та быстро вернется.

У нашей героини стратегия очень проста. Бросивший ее парень уверен, что она от него никуда не денется. Значит, нужно донести ему, что она может уйти от него, сделать это можно только одним способом – отдалением со стороны женщины. Но как это возможно, когда они не вместе? Через социальные сети.

Любой партнер следит за своей бывшей. Как правило, когда бросают женщин, они страдают и новых фотографий не выкладывают, что еще больше убеждает мужчину, что он может к ней вернуться. От меня клиентка получила следующие рекомендации: каждую неделю выкладывать минимум две-три фотографии, пребывая в полной «боевой готовности». Пусть это будут фотографии из кафе, ресторанов, клубов – мест, где потенциально с ней могут познакомиться другие мужчины. Ее парень должен понять, что когда он снова позвонит, может и не дозвониться. Потому что уже опоздал. Именно таким образом на расстоянии моделируется отдаление. Когда женщина, которую мужчина бросил, становится лучше, ее всегда хочется вернуть.

Что это значит? Вторая рекомендация, которую получила моя клиентка: женщина может становиться лучше за счет двух составляющих – тюнинг и апгрейд. Апгрейд – когда она начинает разбираться, как устроен мужчина, тюнинг – когда начинает заниматься своей внешностью. Например, ходит в спортзал, следит за собой, покупает одежду.

Выкладывать фотографии и становиться лучше – значит отдаляться и привлекать. Два месяца, как говорится, ловить на живца.

И уже через два месяца начались косвенные формальные приближения: «лайк», он зашел на страницу, чтобы клиентка это видела. Но я ее об этом предупредил. На косвенные формальные приближения реагировать нельзя. Ведь тогда мужчина приближается как бы невзначай, а женщина ловит наживку. Ответственность за приближение перекладывается на женщину. Мол, я же тебе не звонил, просто «лайк» поставил, это ты сделала первый шаг.

Настроение клиентки значительно улучшилось. Следующие ошибки, которые ни в коем случае нельзя допустить, – быстрое сближение (когда приближение будет уже не косвенным) и возвращение без прописанного устава. То есть нужно взять с мужчины обещание, что он больше так делать не будет, и зафиксировать его. Мужчина должен сказать, что он все понял и что конкретно делать больше не будет. Так же необходимо получить извинения. Это, как правило, мужчины пытаются игнорировать при приближении. Одним словом, работа была проделана хорошо, и осталось только ее завершить.

Но, к сожалению, клиентка пропала. Появилась через три месяца и рассказала следующее. Молодой человек, позвонив поздно ночью, сказал, что нужно срочно увидеться. Девушка, которая себя уважает и грамотно отдаляется, даже не сняла бы трубку. Но клиентка этого не сделала, а разрешила ему приехать. Он сказал: «Я понимаю, что должен был приехать с букетом цветов, но так получилось, что я внезапно понял, что хочу тебя увидеть» и т. д. Одним словом, клиентка поверила словам, которые обычно произносят мужчины, когда хотят обмануть женщину. Поэтому новых договоренностей не возникло. Красноречие молодого человека ушло на обман. Ведь благодаря пустым словам в жизни не надо ничего менять.

Естественно, отношения восстановились, месяц-два жили счастливо. Потом все очень быстро вернулось на круги своя.

Ошибка № 4
Восприятие отдаления как необратимого процесса

У многих женщин есть убеждение, что если она отдалится, то мужчина не будет приближаться. Женщина с таким убеждением, как правило, запускает отношения. Она постоянно приближается к мужчине, словно мать к сыну. Результат – полная потеря или значительное ухудшение отношений.

У таких женщин мужчины манипулируют отдалением. Ведь стоит отдалиться от жены, как она сама начинает приближаться.

Страх потери у женщин

Возникает вполне естественный вопрос: откуда появляется такой сильный страх потери? Мне кажется, что начало его – в глубине веков, когда женщина просто физически не могла выжить без мужчины. Каждая женщина должна понять одну простую вещь: если ты что-то боишься потерять, то обязательно потеряешь. «Сила в безразличии», – как отмечал китайский мыслитель Сунь-цзы.

Ведь та, которая боится потерять, очень часто при отдалении партнера на нездоровой ноте, вместо ожидания его приближения, приближается быстро сама, теряя интерес и уважение к себе со стороны мужчины. А уважение лежит в основе отношений.

Так поступают те женщины, которые не знают, как работает отдаление. Когда есть понимание, что, отдаляясь, снижаются риски потери мужчины, как правило, она начинает практиковать этот навык.


История

Крутая

Ко мне на прием пришла ухоженная девушка (28 лет), которая произвела впечатление достаточно обеспеченного человека. Она рассказала, что до этого, никогда не испытывала проблем в личной жизни. Мужчины относились к ней очень уважительно.

Но у нее возникли довольно серьезные проблемы: «Если бы мне год назад сказали, что со мной может такое случиться, я бы никогда не поверила. Все началось с того момента, когда встретила действительно важного для меня человека и, как мне кажется, влюбилась. Через месяц, после того как стали жить вместе, отношения постепенно стали ухудшаться, он становился все более агрессивным. Мы довольно часто скандалили, он перестал ко мне уважительно относиться, но в то же время ужасно ревновал. За последние 3 месяца два раза он уходил и возвращался».

В ее личной жизни присутствуют оскорбления и полный перечень из букета некачественных отношений. Из сказанного мне удалось понять следующее:

«Он уходил и возвращался»

Если он уходил, значит, отдалялся партнер, а не моя клиентка. Это свидетельствует о том, что сильной стороной отношений был он, а не клиентка, к сожалению. Если мужчина начинает отдаляться, а женщина приближаться, то психологически уже не он конкурирует за женщину, а женщина – за мужчину. Такая ситуация для природы противоестественна, и на бессознательном уровне мужчина получает сигнал: это не твоя женщина. С этого момента и начинаются серьезные проблемы. Потому что вместе с этим сигналом у мужчины появляется агрессия, которую можно испытывать по любому поводу.


«Встретила важного для меня человека, в которого, как мне кажется, влюбилась»

Дорогие читательницы, в этой книге вы прочитаете о «синдроме теткости», где одним из критериев его возникновения является психологический. Если человек нам не важен, мы не боимся его потерять и спокойно отдаляемся. Именно это имела в виду клиентка, когда говорила, что у нее никогда не было проблем с мужчинами. Если человек нам важен, начинает работать страх потери, который блокирует отдаление. Когда женщина встречалась с другими мужчинами, она не боялась их потерять. Ведь мы становимся рабами того, что боимся потерять. И тогда отдаление осуществляется естественным образом. Нет отдаления со стороны женщины – нет ценности, внимания, интереса мужчины к данной женщине.

Ошибка № 5
Отсутствие повторного отдаления

Любая система так устроена, что всегда пытается сохранить свое состояние. В деструктивных отношениях мужчине гораздо проще, мучительно и невыносимо, но проще. Это как есть маленьких карасиков вместо лосося, который, конечно, и полезнее, и вкуснее, и ловить его интересно, но карасика поймать легче. И далеко не сразу мужчина, который был в сильной позиции в отношении женщины, готов согласиться на изменения. Не за горами повторная экспансия женских границ после первого успешного отдаления.

Именно поэтому всегда после этого мужчина пытается вернуть все на круги своя. Расслабляться уж точно не стоит. Здесь женщина должна отдалиться повторно. Это отдаление должно быть продолжительнее, чем первое.

Хотя, как показывает практика, при повторном отдалении мужчина идет на сближение с женщиной гораздо быстрее, чем в первом случае. Ведь теперь он понимает, что женщина имеет серьезные намерения. Это помогает закрепить результат.

Ошибка № 6
Приближение на негативное или ложное приближение второй стороны

Негативное приближение второй стороны – это когда вы отдалились, а ваш мужчина написал вам или сказал какую-нибудь гадость, в результате, доказывая свою правду, вы приблизились. Например, одной моей клиентке ее партнер, от которого она отдалилась, прислал негативный стих. Это четверостишие ее задело, и она пошла на контакт, чем значительно ослабила силу своего отдаления. (Нередко присылают что-то вроде: «Я знаю, у тебя уже есть другой». И вторая сторона приближается, пытаясь доказать обратное. Или, например: «Мы никогда не будем вместе, я тебя ненавижу».) Все это делается, чтобы спровоцировать женщину и побудить приблизиться первой.

Отдаляющийся реагирует на негатив, хочет доказать, что это не так. Либо начинает вести диалог, поддаваясь эмоциям, в результате завязывается беседа, которая плавно перетекает в общение, где мужчина, от которого отдалялись, может позволить себе ничего не менять.

Запомните: если есть негативное приближение, значит, обязательно будет и позитивное. Чтобы его дождаться, нужно просто не реагировать на негативное.

Негативное приближение выгодно тому, от кого вы отдаляетесь, ведь тогда он сильная сторона. В данном случае, несмотря на то, что он приблизился, вам диктуют условия и предъявляют претензии. А когда вы не реагируете на это, как бы говорите своему партнеру: «Я готова общаться только в позитивном ключе и только после того, как ты осознаешь свою ошибку».

Ложное нейтральное приближение – это когда сторона, которая приближается, пишет или задает какой-нибудь нейтральный вопрос. Отвечая на него, завязывается диалог, который не касается смысла отдаления – того, ради чего оно осуществлялось. Нередко в этих случаях не звучит даже извинение. Здесь идет игра «давай общаться, словно ничего не произошло». Отдаляющийся как бы принимает правила игры, начиная общаться, в результате сила и смысл отдаления сводятся на нет.

Одиночество и отдаление

Возникает вопрос: что же мешает женщине отдаляться от мужчины? Одна из немаловажных причин – неумение находиться в одиночестве. Многие не знают, чем заниматься, если мужчина после работы не хочет уделять им внимание. К тому же женщина еще и упрекает партнера в том, что он не проводит с ней время, что значительно ухудшает положение. Ведь женщина должна уметь привлекать мужское внимание, а не требовать. Многие мужчины не хотят возвращаться домой потому, что жена не дает покоя.

Когда я работал юрисконсультом, однажды в пятницу мы с коллегой задержались, я старался быстрее выполнить работу и пойти домой. И сказал об этом ему, мол, быстрее хочу домой и услышал: «А зачем, можно и на работе побыть». Меня ответ ввел в легкое замешательство. Не мог понять, как человек в пятницу вечером не хочет домой. Ведь мне всегда было чем заняться вне работы. Спросив, почему он хочет побыть подольше на работе, получил ответ: «Дома жена, дети, которые не дадут покоя и будут доставать. А тут тихо и спокойно».

Позже, сменив сферу деятельности, я понял, что, скорее всего, его жена не умеет отдаляться. Ведь мужчина всегда бежит от той женщины, которая требует внимания.

Неудивительно, но если вначале мужчина охотится на женщину, то потом, когда они живут в одной квартире, на него начинает охотиться она.

Приближение. Позитивное и негативное

Приближение бывает двух видов: позитивное и негативное. Позитивное – когда первичная инициатива общения принадлежит женщине на доброй ноте. Негативное приближение – это первичная инициатива общения, но в негативном ключе, как правило, с упреком или претензией. Часто после негативного приближения женщины начинается скандал.

Все претензии, где вы приближаетесь первой, никогда серьезно не будут устранены и рассмотрены. Ведь вы в этом случае слабая сторона отношений. А претензии слабой стороны редко оказываются услышанными.

Когда вы приближаетесь и предъявляете претензии – это противоестественный природный механизм для их выполнения. Это то же самое, когда вас ловит на улице продавец и пытается всучить что-нибудь ненужное, нередко вы отказываетесь, да еще и в грубой форме. Или когда подчиненный пытается диктовать условия начальнику. В большинстве случаев начальник жестко поставит подчиненного на место.

Например, возвращается муж домой, позитивное приближение: «Любимый, давай вместе посмотрим фильм, как я долго ждала тебя с работы». Либо женщина начинает общаться с мужчиной и не отходит от него, когда он ее не звал. Многие женщины считают, что они обязаны приближаться первыми.

Негативное же приближение – это приближение с каким-либо упреком или претензией. Как правило, любой конфликт начинается с негативного приближения женщины.

Очень многие, приближаясь на негативной ноте, врут сами себе в том, что первичной причиной является претензия, а не желание приблизиться первой. Дорогие женщины, запомните простое правило: мужчина вас слышит, когда сам к вам приближается. Когда приближаетесь вы, да еще и в негативном ключе, то еще больше усугубляете ситуацию и теряете интерес мужчины.

Что делать, если мужчина просит меня приближаться сам?

Один из частых вопросов, с которым мне приходится встречаться в своей практике: почему мужчина не приближается сам?

Ответ номер один: он просто не успевает приблизиться, его всегда опережает жена.

Ответ номер два: он точно знает, что приблизится жена. Это возникает в том случае, когда женщина приучила к этому своего мужа. Как правило, в таких ситуациях женщина после семейных ссор и разногласий приближалась первой, не обращая внимания на то, кто прав. Либо просто не выдерживала напряжения отдаления и приближалась.

Ответ номер три: он не хочет быть слабой стороной отношений. Ведь если приближаетесь вы, вам диктуют условия, если он – диктуют условия ему. Мужчины на бессознательном уровне очень хорошо это чувствуют. Поэтому сами не приближаются, дожидаясь, когда приблизится женщина.

Ответ номер четыре: вы перестали быть интересной. Очень часто в семейной рутине женщина забывает о себе, постепенно перестает платить «налог на женственность». (Средства, которые женщина тратит на себя в месяц.) Если женщина его не платит, Ее Величество Красота и Жизнь перестают быть к ней благосклонны. Каждая обязана платить «налог на женственность».

Ответ номер пять: есть семейный ритуал встречи, который плавно перетекает в приближение женщины. Мужчина про это знает, поэтому перестает приближаться первым. Этот ритуал задает тон отношений в пользу приближения жены.

Что такое семейный ритуал? Это некий обычай. Когда мужчина заходит домой, вся семья его встречает. Скажу вам, обо всем можно договориться. И порой можно и даже нужно встретить супруга после работы.

Со временем это перетекает в вашу инициативу или в его? Вы после этой встречи стали себя навязывать или он в действительности позвал вас? Встретил он вас с хорошим настроением или общается не очень уважительно?

Все эти факторы надо учитывать. (Ведь можно быстро приблизиться и отдалиться.) И если хотя бы один из них присутствует, то нужно либо вообще перестать приближаться, либо приближаться, но более холодно.

Микропроцессы отдаления

Отдаление может проявляться в микропроцессах. Микропроцессы – холодный взгляд, общение без радости, отсутствие поощрения и одобрения (исключительно в момент, когда вы отдаляетесь), изменение настроения. Женщина обязана уметь быть холодной и теплой, в зависимости от приемлемого и неприемлемого поведения мужа. Холодной – когда мужчина ведет себя не по-мужски, теплой – наоборот. Любая женщина, которая имеет качественные отношения, не просто умеет отдаляться и приближаться, а еще и делать это в микропроцессах, которые применяются тогда, когда для обычного отдаления вроде бы нет повода, но поведение мужчины все-таки далеко не идеально. Микропроцессы отдаления являются первой и мягкой сигнальной системой. Они позволяют мужчине не наглеть.

Распространенная ошибка женщин – делать наоборот: становиться более теплой в отношениях, когда мужчина ведет себя не самым подобающим образом, быть более холодной, когда все нормально.

Если вы научитесь отдаляться в микропроцессах, то до макропроцессов порой ситуация и не дойдет.

Мужские мифы о приближении

Нередко мужчина хочет сделать из своей жены вторую маму, но психика требует женщину, которая будет держать его в тонусе. Мама всегда приближается, погружает мужчину в тепличные условия. Но как только женщина становится второй мамой – мужская психика теряет к ней интерес. Ведь мама не отдаляется, она всегда рядом. А если не отдаляется – значит, никуда не денется, а если никуда не денется – зачем тогда напрягаться? К тому же хочется делать то, что мама запрещает, делать назло. Любой мужчина рано или поздно уходит от своей мамы, либо начинает ею пренебрегать, становится плохим сыном. Вывод очень простой: как бы это парадоксально ни звучало, иногда не нужно слушать, что мужчина говорит, нужно видеть, что ему действительно необходимо. Иногда он требует еще большей материнской заботы, это только усугубляет положение дел. Ведь удовлетворяя сознательные потребности, нередко бессознательные становятся еще больше неудовлетворенными. Вместо того чтобы отдалиться и держать мужчину в тонусе, женщина еще больше приближается.

Запомните, дорогие читательницы, мужчина вам не сын. Его нужно любить за то, что он ведет себя по-мужски, когда он вас защищает, оберегает и обеспечивает.

Энергетическое отдаление

В процессе практической деятельности мне удалось заметить одну удивительную закономерность. Многие мои клиентки, расставшись со своими вторыми половинками, говорили, что как только они психологически отпускали свои прошлые отношения – переставали думать о них и претендовать на восстановление, – бывшие партнеры появлялись в их жизни различными способами.

То есть вместо того, чтобы сидеть и думать: «Когда же мой партнер ко мне приблизится и все наладится», они увлекались чем-то интересным или допускали в мыслях новые отношения. Либо говорили себе: «Пусть будет так, как будет» и увлекались чем-то, как сразу в достаточно короткий срок после этого их партнер приближался.

Нередко, когда клиентки приходят ко мне в первый раз, то не говорят своему партнеру, что идут к психологу. Первое, с чего я начинаю работу, – постановка навыка отдаления. Именно в момент правильного использования клиентками отдаления их вторые половины им звонили.

Можно сделать удивительные выводы: мужчины на интуитивном или даже квантовом уровне чувствуют отдаление женщины и приближаются. По натуре я материалист, но наблюдаю это периодически. Ведь самое тяжелое для женщины, которая находится в кризисе отношений, – отпустить их хотя бы на время. Если научиться физически отдаляться, да еще и отвлекаться от них, то, как правило, можно достигнуть еще более сильного эффекта.

«Мамковская ломка» и приближение

Я заметил один удивительный феномен, который назвал «мамковской ломкой». Она вынуждает женщину приблизиться первой в том случае, когда первой приближаться ей никак нельзя. Это не что иное, как кричащая внутри зависимость, порождающая у женщин неприятные чувства и сомнения по поводу отдаления. Нечто подобное происходит у наркомана, когда он долго не употребляет наркотик. Почему «мамковская»? Дело в том, что нормальная женщина на отдаление мужчины отвечает отдалением. Тогда мужчина приближается. А женщина-«мамка» всегда приближением. «Мамковская ломка» – один из опасных жизненных периодов женщины, который ей надо успешно преодолеть, опираясь на здравый смысл и понимание необходимости отдаления.

Оправдания для тех женщин, которые приближаются сами

Оправдание № 1

Мне некуда уходить

Запомните, дорогие женщины, уйти от мужчины можно даже в однокомнатной квартире – перестаньте приближаться к нему, реагировать на провокации. К тому же, если разговор серьезный, очень часто это является психологическим оправданием из-за отсутствия знания полезности и эффективности отдаления. Просто исключите инициативу общения со своей стороны, и через некоторое время увидите результат. Технология отдаления – это ни в коем случае не о расставании, а, наоборот, для улучшения отношений.


Оправдание № 2

Если я не приближусь, вообще ничего не будет

Иногда женщины почему-то считают, что если после конфликта первыми не сделают шаг к примирению, то муж никогда сам не приблизится, на что я всегда говорю:

– Ведь, когда он с вами знакомился, то первым приблизился?

Обычно отвечают:

– Да.

– И потом приближался (звонки, встречи…)? Так почему вы считаете, что не приблизится сейчас?

– Не знаю, мне так кажется.

На что я отвечаю:

– Может, это вам только кажется?!

Порой меня удивляет абсолютная уверенность, что если бы женщина не приближалась, то мужчина не делал бы этого тоже. Как показывает практика, мужчина практически всегда реагирует на отдаление женщины. Мало того, отдаление работает даже тогда, когда отдаляющийся неправ. Отдаление – хороший способ сохранить свои границы, заслужить уважение и улучшить личную жизнь.


Оправдание № 3

Снизить напряженность – ни к чему хорошему это не приведет

Мой друг и коллега Василий Кадевич сказал: «Выдерживать напряжение – это одно из качеств психологически здоровой личности». Напряжение – это то состояние, при котором во многих жизненных ситуациях человек вынужден существенно сдавать свои позиции.

Для того чтобы выдерживать напряжение, возникающее между парой или в семье, необходимо тренировать психологическую прочность. Именно напряженность подталкивает женщину приближаться первой на нездоровой ноте со стороны партнера.

Ведь это доставляет серьезный психологический дискомфорт. А все мы пытаемся его избежать любыми способами. Напряжение нужно учиться выдерживать в отношениях при конфликтах, когда ваши границы нарушены, когда вы четко осознаете, что на данный момент сближение с вашей стороны точно не пойдет на пользу ни отношениям, ни вам. Именно тогда становится гораздо проще выдерживать напряжение. Как сказал великий Виктор Франкл: «Человек готов выдержать все, что угодно, если в этом есть смысл, и поступиться перед самым маленьким, если в этом смысла нет».

Напряжение – это вполне естественный процесс при восстановлении и отстаивании своих границ в конфликте. Агрессор всегда делает ставку на то, что человек не выдержит и пойдет у него на поводу. Обычно мужчины имеют бòльшую психологическую прочность, чем женщины. Поэтому женщины, как правило, сближаются первыми, что не идет им во благо.

Оправданием служат слова о том, что напряженность нужно снизить. Мол, ни к чему хорошему она не приведет, что мы, как чужие люди, ходим и злимся друг на друга. Имея такое убеждение, женщина сама приближается, чем существенно усугубляет свое положение.


Оправдание № 4

Надо восстановить отношения ради детей

Еще раз хочу сказать, что отдаление – это не расставание, а умение держать мужчину в тонусе и поддерживать интерес к себе.

За все время у меня не было случаев, когда отдаление не подействовало бы на мужчину позитивно.

Существует такая психологическая защита – рационализация (человек оправдывает свое деструктивное и неэффективное поведение некоторыми якобы серьезными поводами). Нередко в рационализации участвуют дети.

Хотя, если мама от папы не отдалится, они в результате страдают гораздо больше. Ведь тогда папа может пойти вразнос: станет агрессивно себя вести по отношению к близким, пить, ходить к любовницам. Ведь его границы расширяются, а границы семьи – сужаются. И нередко причиной разводов, на мой взгляд, как бы это парадоксально ни звучало, служит отсутствие отдаления, когда мужчина теряет интерес и к женщине, и к семье.

По моим наблюдениям есть два типа мужчин. Первый тип не теряет интерес к детям, даже если он потерял интерес к их матери. Вторые же любят детей исключительно через женщину – если любит женщину, любит и ее детей. Если теряет интерес к женщине, то теряет интерес и к детям. К сожалению, представителей второго типа мужчин больше, чем первого. Иногда мужчина принимает детей новой женщины как родных, забывая про своих собственных детей.

На моих консультациях часто бывают женщины, бывшие мужья которых весьма посредственно общаются с собственными детьми. Этих женщин объединяет одно: не умеют отдаляться. В результате потерян интерес и к ним, и, как бы это печально ни звучало, к детям.

Поэтому, дорогие женщины, когда вы не отдаляетесь от своих мужчин, мотивируя это тем, что отношения надо восстанавливать ради детей, и приближаетесь первой – делаете своим детям только хуже.


История

Салат «Оливье» и танцы живота

Женщина, поступившая в отделение пограничных состояний, рассказала, что муж и сын постоянно всем недовольны. А она очень обижена, потому что из кожи вон лезет. Даже салаты делает по-особенному, нарезая «правильными» кубиками. Из разговора я понял, что последний раз она отдалялась, когда муж за ней ухаживал. Я дал рекомендацию отдалиться через хобби, а мужа с сыном иногда кормить пельменями, только не домашними, а покупными, с которыми возиться не нужно.

Отдаление через хобби – это когда женщина вместо того, чтобы заняться семейными делами и доставать своим приближением мужа, начинает посвящать время себе. Во-первых, занимаясь хобби, можно получить положительные эмоции. И второе – муж, придя домой и не застав жену, постепенно будет приходить в тонус.

Через два месяца после выписки она пришла в группу, которая проводится для тех, кто хочет продолжить работу над собой. Она, довольная и счастливая, сказала: «Спасибо, ваша рекомендация мне очень помогла, я действительно задумалась над тем, чего же я так стараюсь, когда мне даже спасибо не говорят. И вспомнила, что давно хотела записаться на танцы живота. Теперь хожу, а муж с сыном иногда питаются пельменями, вместо того чтобы баловаться домашними изысками». В результате отношение к ней стало гораздо лучше.

В данном случае сработали две вещи: отдаление и улучшение эмоционального состояния у клиентки. Нередко женщина из кожи вон лезет, но абсолютно не в правильном направлении. Ведь женщина, которая умеет отдалиться и уделить время себе, ценится гораздо больше, чем та, которая неустанно присутствует возле мужчины.


Оправдание № 5

К чему мы идем, двое гордецов

Данное заблуждение основано на идее о том, что муж никогда не приближался за долгий период времени первым. Одна из основных причин, почему мужчина не приближается – это четкая уверенность, что женщина приблизится сама. В этот период мужчина ждет ее первых шагов к примирению, в некоторых случаях еще и усиливая напряжение. И женщина как бы начинает оправдывать себя: «К чему я со своей гордыней приду, может, вернуть все, как было?» Проявляя инициативу, естественно, мужчина идет ей навстречу. Но этим выигрывает не женщина, а мужчина. Границы женщины еще больше сужаются, а у мужчины, наоборот, расширяются.

Все, что надо научиться делать, – это перестать путать гордыню и достоинство. Гордыня – это когда мы явно неправы, но не хотим идти на примирение потому, что так захотели. Чтобы потерять гордыню, нужно согласиться, что ты не прав. Признать свою неправоту в той или иной ситуации. Мало того, когда человек переступает через свою гордыню – это всегда одобряется обществом. Ведь тогда человек признает свои ошибки.

Потерять достоинство – это совсем другое. Терять достоинство нельзя, потому что когда мы теряем его, мало того, что нас перестают уважать близкие, а границы сужаются, после этого экспансия наших границ будет продолжаться. У женщины для качественных отношений с мужчиной обязательно должно быть чувство собственного достоинства.

Что же является гордыней, а что – достоинством? Все просто: если здравый смысл на нашей стороне, а вторая сторона – агрессор, нарушающий правила, то, когда мы идем на примирение первыми, теряем свое достоинство. Когда неправы мы и являемся агрессором, то, идя на примирение первыми, теряем гордыню, потеря которой всегда благополучно сказывается на семейном климате, потеря достоинства – наоборот. Берегите достоинство, но теряйте гордыню.


История

«Помогите вернуть мужа»

Ко мне на консультацию пришла женщина (35 лет), у нее двое детей. На протяжении долгого времени она была жертвой в семье. То, на каких условиях она жила со своим мужем, трудно понять. У нее слишком сужены границы, а у мужа – расширены.

После очередного семейного конфликта, когда он был неправ, муж перебрался жить на дачу. Женщина не знает, что делать, как вернуть мужа обратно? В ходе беседы выяснил, что она вообще никогда не отдаляется.

А вот супруг пользуется этим средством регулярно, когда слышит то, что ему не нравится. Я долго объяснял про навык отдаления, женщина все поняла, дал ей рекомендации не приближаться к мужу. А на его угрозы развода говорить, что ему решать, что делать, ведь в данном случае это лишь манипуляция, призванная усилить эффект отдаления.

А если он действительно этого хочет, то пусть подает на развод. После нашего разговора клиентка впервые отдалилась от мужа. Эффект не заставил себя долго ждать: муж благополучно вернулся через неделю домой, и семейный климат существенно потеплел. В дальнейшем женщина стала работать над собой, и личная жизнь значительно улучшилась.

Меня до сих пор удивляют случаи высшего манипуляторного характера: когда обидчик начинает вести себя так, будто это он обижен, и после отдаляется. Нередко такой ход применяют мужчины с расширенными границами.

Они не только не просят прощения, а обиженная сторона еще и умоляет их вернуться. Отдаление даже в таких ситуациях работает весьма неплохо – жертва начинает приближаться к обидчику. Хотя в нормальной ситуации должно быть наоборот. Но, к сожалению, те женщины, которые не умеют отдаляться, имеют зависимую модель отношений.

Например, был в моей практике случай, где муж, избив жену, был явно неправ, но вместо извинений уехал от нее, сказав, что обижен и разводится. Обижен за то, что сам ее избил. А она, бедная, пришла к психологу с вопросом, как ей не потерять мужа?..


Оправдание № 6

«Одна я точно не выживу»

Еще раз повторю, дорогие мои читательницы, отдаление – это не расставание. Отдаление – это технология, которая помогает укрепить отношения и сделать их более качественными. Когда вы не отдаляетесь, гораздо больше рискуете остаться одной. Ведь тогда ваш мужчина перестанет вас ценить и уважать. Медленно, но верно он будет терять к вам интерес, и в ваших отношениях будет нарастать напряженность.

Как бы странно это ни звучало, но у очень многих женщин денег, если она разрывает отношения, становится больше. Ведь тогда не нужно тратить всю свою зарплату на так называемый семейный бюджет, потому что муж платит кредит за машину, курит и регулярно выпивает. А если у вас есть дети – он будет платить алименты. И ваше финансовое положение станет лучше. Парадокс, не правда ли?


История

«Я изменила мужу, помогите»

На консультацию пришла женщина чуть за 30, которая выглядела гораздо моложе своих лет. Первое, что она сказала: «Помогите, я изменила мужу. На данный момент он со мной разводится, я бы не хотела его терять». У женщины было огромное чувство вины, которое проявлялось в поведении. В большинстве случаев женщина не изменяет просто так, как правило, этому предшествует дисгармония в отношениях. Нередко добавляется и невнимательность, я бы даже сказал, агрессия и хамство со стороны супруга. Расспросив клиентку, я услышал, что около десяти лет присутствуют периодически агрессия со стороны мужа, а также пренебрежение и неуважение к ней, отсутствует внимание. Поймите меня правильно, я ни в коем случае не оправдываю измену, но в данном случае был удивлен, как они вообще вместе. Несмотря на то, что она женщина привлекательная, отдалялась последний раз от мужа очень давно. Мне кажется, что, как и все, – только в начале отношений, лет 10 назад. «Хромали», конечно, и основные навыки, но отдаление не работало вообще.

Поскольку она хотела сохранить отношения, была выработана следующая стратегия поведения: отдалиться и ни в коем случае не приближаться самой, поступать так, чтобы инициатива общения принадлежала мужу. Также согласиться с разводом, сказав: «Если ты действительно так решил, пусть так и будет». Вместо того, чтобы умолять его оставить все, как есть. А когда мужчина начнет говорить о разводе, ответить, что она бы никогда этого не сделала, если бы он был к ней внимателен и уважителен, перечислить пару жестких моментов в отношениях.

Как только клиентка перестала приближаться к мужу и согласилась с разводом, тот вначале агрессивно приближался. Но женщина уже знала, как в этом случае себя вести. Ведь второй навык, который она освоила, – грамотная реакция на мужскую агрессию. Когда его агрессивные приближения перестали давать нужный результат, оба начали налаживать отношения. В результате, по словам клиентки, отношения с мужем стали гораздо лучше, чем когда-либо.


Оправдание № 7

«Мой муж найдет другую»

Этому высказыванию я всегда искренне удивлялся. Почему-то женщины считают, что в случае развода они никому не будут нужны. А вот мужчина не будет одинок, поэтому надолго оставлять его ни в коем случае нельзя. В жизни все получается наоборот. Женщина, которая была в отношениях жертвой, может сойтись практически с любым мужчиной. Ведь если другой станет относиться к ней немного лучше, чем бывший муж, она будет довольна, ведь ее запросы невелики.

А вот мужчина с расширенными границами является далеко не лучшим подарком, ведь он успел за время отношений сильно обнаглеть – распустился, привык думать только о себе, нередко забывая о прямых мужских обязанностях. И найти женщину, которая будет его терпеть, сразу вряд ли получится. А по-другому он уже не может. Поэтому такой Отелло обречен на одиночество.

На консультацию пришла девушка (27 лет) эмоционально сильно подавленная. Удалось выяснить, что три года встречается с парнем, съехались и жили у нее. Но он ушел, она очень тяжело переживала расставание. Молодой человек ее не обеспечивает, не дарит подарков, периодически оскорбляет, т. е. возвышает себя, принижая ее. Как-то во время ссоры обмолвился, что у него есть три девушки на примете, которые согласны вступить в отношения, если вдруг что-то не устраивает нашу героиню. Хотя на самом деле с такими психологическими качествами и характеристиками он даром никому не нужен, кроме моей клиентки.

Про отдаление она не знала и никогда не слышала. Четыре консультации были посвящены объяснению, что такое отдаление и границы. Через месяц, после очередной выходки бойфренда, она впервые отдалилась. Парень удалил ее из социальных сетей. Месяц от него не было ничего слышно, затем начал приближаться косвенно. И когда это не сработало – приехал к ней и сделал предложение. Естественно, она знала, что возвращаться быстро и без прописанного устава нельзя. В результате он согласился со всеми ее условиями, и они до сих пор вместе.


Оправдание № 8

«Я его люблю»

Это универсальное оправдание зависимого поведения.

Ситуация 1. Некая женщина, когда у молодого человека, который ее соблазнил, возникла сложная жизненная ситуация, продала свою квартиру и отдала деньги ему. Сразу напрашивается вывод: дура. Правильно!

Ситуация 2. Некая женщина очень сильно любила молодого человека, который ее соблазнил. И когда у него возникла сложная жизненная ситуация, она продала свою квартиру и отдала ему деньги.

Почувствуйте, какое воздействие оказывает пример, где есть фраза «она его очень сильно любила». Не дура, а благородная женщина! Т. е. ее действия оправданы, и совсем по-другому звучит история. Любовь окрашивает жесткую реальность в романтические тона. Любовь – это самое неопределенное понятие в мире. Чего только не подразумевают под ним люди!

Когда женщина не отдаляется, можно определить любовь как психологическую защиту, с помощью которой оправдываются поступки невероятной глупости с потерей здравого смысла и формальной логики. Не надо прятаться за это великое чувство. Невозможно любить человека, который к тебе плохо относится. А вот эмоционально зависеть и не отдаляться – можно.

Мой ребенок и отдаление

Я очень люблю наблюдать за жизненными процессами. Заметил одну удивительную вещь: поведение моего ребенка лучше, когда количество инициатив общения со мной принадлежит ему, а не мне. И значительно ухудшается, когда наоборот.

Когда ко мне приходят клиенты, у которых проблемы с детьми, практически всегда навык «приближения-отдаления» нарушен не в пользу клиентов. Соответственно, границы ребенка расширены. Все здесь очень четко и понятно. Когда родитель приближается – слабая сторона он, а ребенок – сильная. Как только ребенок приближается сам, это сразу позволяет обозначить границы и удерживать их.

Статистика приближения

Для того чтобы легче пережить «мамковскую ломку» женщинам, которые отдаляются, важно знать, когда же мужчина будет приближаться. Как показывает практика, можно выделить 4 типа мужчин по уровню приближения.

Мужчины первого уровня приближаются к женам в течение пары недель, но таких всего 10 %. Вторые приближаются в течение одного месяца, это 20–30 %. Третьи – в течение 1–3 месяцев, таких 50 %. Мужчины четвертого уровня приближаются от 3 до 6 месяцев. Таких крепких орешков где-то 10 %.

Очень часто слышу вопрос: «Так что, если у меня мужчина четвертого уровня приближения, тогда каждый раз, когда у нас возникают разногласия, где он явно неправ, мне отдаляться по полгода?» – «Нет», – отвечаю я. Самое важное – это первое отдаление. Тогда и наступает так называемая точка бифуркации, когда меняется система. Последующие отдаления занимают гораздо меньше времени. Ведь теперь ваш мужчина знает, что вас можно потерять. Система «продавец-покупатель» начинает работать в своем природном естестве. Мужчина снова становится охотником. И в случаях, где он неправ, приближается гораздо быстрее. Ему нет смысла долго отдаляться, когда он точно знает, что первая вы не приблизитесь, а он поступает неправильно.

Навык второй
Грамотное взаимодействие с мужской агрессией

Еще Чарльз Дарвин писал о двух видах агрессии: внутривидовая и межвидовая. Внутривидовая направлена на представителей своего вида. Межвидовая – на другие виды животных. Как правило, чем больше развита внутривидовая агрессия, тем меньше межвидовая. Исходя из этого, можно сделать вывод: чем больше те или иные животные тратят агрессии на своих сородичей, тем меньше тратятся на представителей других видов.

На мой взгляд, во главе любой агрессии стоит изначально чистая энергия, которая вырабатывается живым организмом для поддержания собственного гомеостаза. Энергия, которая может преобразовываться в те или иные действия, исходя из потребностей данного человека и из того, какие обстоятельства, мысли и убеждения окружают человека, и определяет то, как он эту энергию потратит.

В процессе изучения случаев домашнего насилия я заметил, что с одними агрессоры превращаются в тиранов, а с другими – нет. Про многих домашних агрессоров на работе никогда не скажут, что они могут быть тиранами. Ведь там они, как правило, спокойные люди, особо не отличающиеся выдающимися способностями.

Однажды в отделение поступил молодой мужчина, который дома по непонятным причинам бил кулаками в стену и, как говорил сам, раздражался из-за любой мелочи. На обходе спросили, почему не делает этого сейчас, находясь в отделении. Ответил, что здесь совсем другое дело. Естественно, дома никакой ответственности за это нет, а здесь точно будет. Меняется среда – меняется поведение.


Внутри- и внесемейная агрессия

По моему мнению, агрессию можно разделить на два вида. Внутрисемейная – это та энергия, которую мужчина вхолостую расходует по отношению к своей семье. Внесемейная – которую он тратит вовне. Ключевое слово здесь – энергия, именно на него попрошу обратить внимание. Эта энергия, прежде всего, расходуется вхолостую при семейных конфликтах. По моим личным наблюдениям, чем больше ее тратится внутри семьи вхолостую, тем меньше остается на трату в других местах.

Таким образом, внутрисемейная агрессия – это когда мы на машине газуем на холостом ходу, тратим бензин и никуда не едем. Чем меньше энергии мужчина тратит на свой труд и дело, тем больше ее остается на семью. И если дома он орал, то завтра точно не сможет трудиться продуктивно.

Именно поэтому крикуны-агрессоры и домашние тираны – это те люди, которые не полностью расходуют свой потенциал на работе или часто плохо выполняют свои трудовые обязанности.

Получается одна удивительная вещь: те женщины, которые скандалят с мужчинами по-мужски, т. е. громко выражая недовольство, не скупясь на слова, сами тупят своим мужчинам меч перед охотой. Ведь если на завтра нет энергии, хорошо охотиться он не сможет.

И самое главное: то, насколько мужчина агрессивен в семье, зависит не от его личностных характеристик, а преимущественно от того, как женщина умеет взаимодействовать с мужской агрессией.

Конечно, есть разные типы темпераментов и т. д. Но нужно уметь грамотно взаимодействовать с мужской агрессией. Ни в коем случае не нападать на мужчину в ответ и не повышать голос.

Женщина должна помочь мужчине – своим грамотным поведением направить его энергию в нужное русло. Ведь он дома может либо эмоционально заряжаться, либо разряжаться.

Запомните, дорогие женщины и девушки, какая у вашего мужчины будет преобладать агрессия – внутрисемейная или внесемейная – зависит от вас.

Мужчина либо воюет за свою женщину, либо воюет с ней

Один из главных вопросов для женщины: «На что мой мужчина тратит свою энергию: на войну за меня или на войну со мной?» Для того чтобы мужчина воевал с женщиной, ей всего лишь достаточно в любом конфликте отвечать по-мужски. «По-мужски» – это значит на повышенных тонах. Образно говоря, женщина на удар меча мужчины отвечает ударом – агрессией на агрессию. Одним словом, занимает позицию второго агрессора.

Также женщина, как другой вариант поведения, выбирает соглашаться с агрессором, чтобы дальше не развивался конфликт, не обращая внимания на здравый смысл (реальную правоту и сужение своих границ в отношениях). Она, к сожалению, исполняет роль жертвы.

Обе эти позиции ни к чему хорошему не ведут. Мужчине очень выгодна такая реакция. В первом случае он не испытывает чувства вины (ниже, дорогие мои читатели, вы прочитаете почему). Во втором – он грубой силой диктует свои правила, то есть остается в выигрыше. Его границы этим расширились, а женщины – сузились.

Секрет на миллион

Если понаблюдать за животными, то увидим, как вожак всегда жестко пресекает любое агрессивное поведение в его сторону членов стаи. Почему так происходит? Дело в том, что он постоянно находится в стрессе. Ему нужно защищать стаю от нападения, например, приходится нередко драться с другим вожаком. И если он будет тратить свои силы на разборки внутри своей стаи, то шансы его проигрыша высоки, ведь энергетически он будет истощен. А цена очень высока, например, некоторые виды животных сразу убивают все потомство стаи, которая была захвачена. Поэтому любому, кто посягает на вожака, указывается его место, чтобы другим неповадно было. Мужчина всегда себя ощущает вожаком своей семьи, такую роль ему отвела природа. Он обязан быть главным.

Женщина, которая на конфликт отвечает по-мужски, на бессознательном уровне говорит мужчине, что он не главный, не мужчина. Т. е. вступает в драку за первенство. Естественно, в таких случаях на инстинктивном уровне мужчина стремится подавить женщину и показать, что он главный. Конфликт теряет смысл. Главной становится задача поставить на место женщину, показав, что главный он, а не она. Мужчина забывает о чувстве вины, даже если изначально был виноват он. Ведь его женщина вонзила нож в спину. И после такого конфликта виноватой остается женщина по умолчанию. Мужская психика так устроена.

После такого конфликта мужчина ощущает правым исключительно себя. Но если женщина ведет себя по-женски, у мужчины возникает чувство вины и уважение.

Второй очень важный момент – мужчина управляется женской слабостью. Перед ней он бессилен. Здесь нет смысла нападать, нужно защищать. Женщина, которая агрессивно ведет себя в конфликте, показывает свою силу. Задача мужчины – подавить ее.

Выгоды мужчины при конфликте с женщиной

Выгода 1

Сброс напряжения

Одна из самых главных задач женщины в процессе отношений с мужчиной – не стать громоотводом, на который он сможет сбрасывать напряжение, связанное с другими проблемами. Ему выгодно ругаться со своей женщиной, ведь так он может избавиться от напряжения.

Очень часто мужчина годами не выполняет жизненных задач. Но каждый день провоцирует жену на конфликт. А женщина, которая не владеет вторым навыком, благополучно помогает выпустить пар – бездействует, когда муж оскорбил ее и накричал, общается, как ни в чем не бывало. Или включается в конфликт, в результате чего тот разгорается с еще большей силой. В итоге у женщины появляются проблемы с нервной системой, а у мужчины не остается энергии на другие дела.


Выгода 2

Самоутверждение как негативное проявление Духа Воина

В книге «Психология женского влияния на мужчин» я подробно писал о Духе Воина, который живет в бессознательном мужчины и проявляется в позитивном или негативном ключе.

В позитивном – когда мужчина воюет за свою женщину, в негативном – когда воюет с ней. В большинстве случаев женщины, сами того не зная, способствуют негативному проявлению Духа Воина у своего мужчины. И один из самых эффективных способов создания условий для негативного его проявления – скандал на повышенных тонах. Когда мужчина повысил голос на свою женщину, он, как «вожак стаи», поставил ее на место.


История

«Бросил пить и курить, дела пошли в гору, когда расстался с женой»

Женщина 20 лет жила с мужчиной, нарушая все три навыка, активно с ним скандалила, три раза ложилась в больницу с расстройством нервной системы. В последний раз ситуация в семье стала слишком напряженной. Доктор, который вел группу психологической коррекции, сделал невозможное: убедил ее развестись с мужем. Обычно такие женщины «прилипают» к мужчине, пьют из него соки, от них трудно отвязаться. Женщина порвала отношения с супругом и уехала в другой город. Оставив вредные привычки, он перестал тратить энергию на скандалы с женой, и впервые за много лет его дела пошли в гору. Когда она, увидев изменения, захотела вернуться к нему, все, что он сказал, – категорическое «нет». Мужчина не захотел возвращаться к прежней жизни.


Выгода 3

Ощущение безоговорочной правоты

Мужчина, который в процессе конфликта получает агрессивный отпор от своей женщины, по умолчанию не чувствует себя виновным. Это один из великих секретов мужской психики. А это значит, что можно делать то, что хочется, спровоцировать женщину на конфликт, а затем не исправлять ситуацию. Агрессия женщины в данном случае перекрывает чувство вины мужчины.

И получается парадоксальная ситуация. Мужчина делает что-то неприемлемое, женщина начинает кричать, что позволяет мужчине спокойно продолжать. Такое явление я называю замкнутый круг женской агрессии – когда женская агрессия не только не улучшает ситуацию, но еще и ухудшает ее. Получается довольно простая цепочка: мужчина нарушает правила и является виновной стороной, женщина повышает голос. И после он делает это дальше, ведь чувства вины нет. Т. е. нет нравственно-этических сомнений. Женщина криком демотивирует мужчину к изменению ситуации и своего поведения.


Выгода 4

Официальное право позволить себе быть лентяем и не развиваться ради женщины

Какой вывод может сделать мужчина из отношений с женщиной, которая не умеет грамотно конфликтовать? Полное отсутствие желания что-то делать для нее. Одним словом, агрессия позволяет ему игнорировать ее просьбы и желания. Срабатывает мужская логика: «Если она вонзает мне нож в спину, то зачем я ради нее буду напрягаться?» Ведь это глупо и бессмысленно. В результате женщина, которая поорала на своего мужчину, демотивировала его на реальные действия по улучшению качества совместной жизни. А у мужчины в данном случае пропадает желание хоть что-то менять и развиваться. Ведь гораздо проще поскандалить со своей женщиной, чем что-либо сделать.

Прикладная конфликтология

Анекдот. Автобус

Стоит на остановке мальчик с мамой:

– Мама, можно я автобус остановлю?

– Можно.

Мальчик выбегает на дорогу:

– Автобус, автобус, стой!

Автобус остановился, мальчика убрали, автобус уехал. Через некоторое время:

– Мама, можно я автобус остановлю?

– Ты уже останавливал!

– Мама, ну можно я остановлю, ну можно?

– Останавливай.

Выбегает на дорогу и кричит:

– Автобус, стой!

Автобус не остановился, переехал мальчика.

Идет процесс, подсудимому-водителю говорит адвокат пострадавшего:

– Как вы могли задавить мальчика! Вы не видели, что ребенок выбежал? Давайте рассказывайте, как все было!

– А зачем он мой автобус останавливал?

Из этого примера четко видно, как два упертых человека столкнулись лбами. Один из них ребенок, который мог не понимать своих действий. Но водитель автобуса, взрослый человек, включился в конфликт и не уступил. В результате ребенок погиб, а водитель сел в тюрьму и взял грех на душу.


Общее заблуждение: «Мой мужчина не испытывает вины, он никогда не будет извиняться»

Первое. Очень многие считают своих мужчин исключением, мол, на него женские навыки не действуют. Действуют на всех, просто начните их грамотно осуществлять.

Второе. Если мужчина, даже когда явно виноват, точно знает, что его женщина сама к нему приблизится, он не будет приближаться и уж тем более извиняться.

Третье. Иногда мужчина не готов извиняться на словах, но может извиниться косвенно. Это значит выполнить просьбу женщины, которую он до этого долго не выполнял. Научитесь принимать извинения вначале на делах, а уже потом на словах. Пусть лучше он что-то сделает для вас, чем будет, как маленький мальчик, склонив голову, просить прощения. Если сам приблизился и говорит: «Вот, посмотри, я сделал», – оцените это.

Три уровня конфликта

Уровень первый: спорная ситуация

Спорная ситуация – два разных мнения. Любой человек, который умеет конфликтовать, всегда остается в спорной ситуации. Когда кто-то провоцирует вас на конфликт, а вы не включаете эмоции, и, отдаляясь, остаетесь при своем, то спорная ситуация не переходит в открытый конфликт.

Так устроено, что правыми практически никогда не бывают оба, всегда есть один явно виновный, и агрессор. Определить агрессора очень просто: он пытается сузить границы своей жертвы. Агрессор опирается не на здравый смысл, а на свои желания и амбиции.

Здравый смысл очень трудно оспорить. Редко агрессором выступает женщина, гораздо чаще – мужчина. Та женщина, которая не включает негативные эмоции и не скандалит по-мужски, но остается при своем мнении, опираясь на здравый смысл, вызывает уважение и чувство вины, в результате он косвенно или открыто соглашается с ней. При таком поведении женщина остается в спорной ситуации на выгодной позиции.


Уровень второй: конфликт

Конфликт возникает тогда, когда человек, который защищается, превращается в того, кто нападает. Здесь уже включаются негативные эмоции и агрессия. Разговор переходит на повышенный тон.

Часто, помимо сути дела, озвучиваются оскорбления и претензии. Вспоминаются ситуации, которые не относятся к предмету разговора. Где-то 80 % женщин выбирает такой уровень конфликта. Как мы уже знаем, дорогие читатели, на этом уровне женщина проигрывает, независимо от здравого смысла и правоты. Вместо того, чтобы отдалиться и остаться при своем мнении, женщина переходит в открытое нападение и включает негативные эмоции.


Уровень третий: скандал

Последний уровень конфликта – скандал, когда подключаются очень сильные эмоции. Нередко дело доходит до рукоприкладства, страсти накаляются до предела. Но для того чтобы он получился, нужно стараться обоим. В скандале двое активно нападают друг на друга.


История

Пельмени

Один молодой человек любил есть пельмени, купленные в магазине, со сметаной и кетчупом. А его жена – картофельные блины, тоже со сметаной. Как-то раз парню очень сильно захотелось пельменей. (Сметаны в холодильнике оставалось лишь на одну порцию.) И вот, когда пельмени были сварены, предвкушая вкусную еду, он хотел взять и сметану. Однако его жена уже кушала с ней картофельные блины. Он был потрясен, а жена еще и спокойно говорит ему: «Если хочешь, можешь взять мою сметану». Он вспылил, оделся и пошел в магазин, по пути его одолевали нерадостные мысли: «Зачем женился? Это не моя женщина, как она могла так поступить?!» Возвращаясь, он думал иначе: «Что это я в самом деле? Сметаны для жены жалко, что ли?» Пришел домой, а жена спрашивает: «Что с тобой было?» – «Да так, ничего».

Что бы произошло, если бы его жена, как и большинство женщин, поддалась на эту провокацию и стала ругаться? Правильно, конфликт был бы неизбежен. И силы, которые молодой человек приложил, чтобы сходить за сметаной, потрачены были бы на скандал.


История

«Пожалуйста, поругайся со мной, мне станет легче»

Обратилась ко мне женщина (35 лет, двое детей): «Помогите мне, пожалуйста, я не знаю, что делать. У нас дома каждый день скандал. Сил жить так больше нет». В процессе работы выявлено, что у нее отсутствуют первый и второй навыки. Работа пошла довольно быстро. Благодаря сильной мотивации клиентка вникала в суть отдаления и грамотного взаимодействия с агрессией. Она научилась оставаться в спорной ситуации буквально за три сеанса, не переводя конфликт на следующие уровни.

Через некоторое время она рассказала, что муж умоляет поругаться с ним: «Пожалуйста, поругайся со мной, мне станет легче». На этом примере видно, насколько выгоден конфликт мужчине. Ведь тогда он без проблем может отыграться, снять напряжение, взятое из других ситуаций и источников.

Как контролировать свои эмоции?

Это один из самых часто задаваемых вопросов. Как остаться на первом уровне конфликта, не перейти во вторую и третью стадию, где женщина считается виноватой?

Обычно при этом человек использует гуманистическую мотивацию. Мол, все мы люди, не хочу кричать. Что будет, если мы все так станем общаться, нужно относиться к людям так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе и т. д. К сожалению, это не всегда работает и дает свои результаты.

Либо женщина под давлением соглашается с агрессором, используя мотивацию: «Лучше пойти у него на поводу, а то будет еще хуже». И в этом случае агрессор понимает, что воздействовал не напрасно, и получает выгоды.

Самая лучшая мотивация – осознанность. Четкое понимание, что женщине крайне невыгодно агрессивное поведение в конфликте, или пассивное согласие с агрессором, когда правда не на его стороне.

Я знал человека, который говорил, что никогда не бросит курить. Но выяснилось, что у него нехорошее заболевание. Казалось бы, тяга к курению осталась такой же. Но в какой-то момент понимание последствий стало высоким (т. е. его осознанность), что позволило распрощаться с вредной привычкой.

Некоторые вещи, которые нам кажутся сложными, на самом деле довольно просты, порой нам не хватает осознанности. Когда мы четко понимаем личную выгоду, вести себя правильно в конфликте становится гораздо легче.

От психологов можно услышать, что эмоции сдерживать вредно. Да, это действительно так, но только тогда, если вы терпите и ничего не предпринимаете. Совсем другое дело – когда направляете эту энергию в нужное, более эффективное русло. Можно, конечно, покричать, поругаться дома, выпустить пар, но дальше в принципе ничего не происходит. А если энергию направить на грамотное решение ситуации, например, на отдаление, применение санкций и выдержку связанного с этим напряжения? Ведь в таком случае агрессор в следующий раз действительно подумает, стоит ли с вами поступать так же.

Визуальный образ для спокойствия. Говяжья кость

Представьте следующее. Вы покупаете говяжью кость, варите на ней борщ, после очищаете и кладете себе в сумку. Каждый раз, когда злитесь или хотите включить негативные эмоции, мысленно «грызите» ее. Кто действительно себе это представлял, говорили, что помогает успокоиться довольно быстро.

Эмоции и 5 000 долларов

Вам предлагают 5 000 долларов с условием, что в течение недели вы не должны проявлять негативные эмоции. Многие говорят, что, если бы это действительно было так, то справились бы с этой задачей без проблем.

Но если подумать серьезно, то с психикой человека, который не проявляет негативные эмоции, ничего не происходит. Она какой была, такой же и осталась. Увеличилась лишь осознанность. И все.

А почему? Потому что есть понимание, что не проявлять негативные эмоции выгодно. Весь секрет заключается в том, что любая женщина, которая перестает скандалить с мужем, получает выгоду гораздо больше, чем 5 000 долларов. Ведь тогда между ними появится гармония, как и с детьми. Человек, который не находится в стрессе, чувствует себя здоровее, лучше работает, соответственно, и зарабатывает больше. Дорогие читательницы, переставайте конфликтовать, спокойно применяйте санкции и отдаление.

Три правила семейной конфликтологии

Отец очень давно рассказал пословицу: «Из двух спорящих виноват тот, кто умнее». Я долго не мог понять ее смысл. А потом до меня дошло. Ведь умный человек должен уметь не вступать в конфликт либо перевести его в спорную ситуацию.


Правило 1

Не подливай масло в огонь

Напасть или сдаться? Как правило, это либо «я агрессивно отстаиваю свои права», либо «соглашаюсь с агрессором и делаю то, что он хочет».

Это, к сожалению, не подходит женщине, когда мужчина неправ. Если она начнет агрессивно отстаивать правоту, то, как мы уже знаем, мужчина бессознательно чувствует себя правым. Это ни в коем случае не подтолкнет его к исправлению ситуации. Но если женщина соглашается с агрессором, тогда ее границы сужаются, она теряет чувство собственного достоинства. И в этом случае агрессор получает свое.

Первое правило конфликтологии: не стоит подливать масло в огонь. Смысл прост: если с обеих сторон идет агрессия – ее становится больше. Вместо того чтобы утихнуть, конфликт разгорается с еще большей силой. В результате мужчина по умолчанию воспринимает себя правым и не испытывает чувства вины.

Женщине, следуя правилу, стоит отдалиться, оставаясь при своем мнении, когда мужчина явно неправ.


Правило 2

Выкладывай поленья из очага, не провоцируй


История

«Соль должна стоять здесь»

Российский артист рассказывал:

«Ищу способ отыграться дома. Смотрю направо, смотрю налево – все идеально, не к чему придраться. Ничего не могу найти. И тут – нашел! А потом с надменным выражением на лице говорю:

– В нормальном доме соль должна стоять здесь!

И указываю на соль. Все громко засмеялись, а я понял, что произошло, и больше на семье свое напряжение не отыгрывал».


История

«Даже я чуть не включился»

Одна из профессиональных задач психологов – научиться взаимодействовать со своей эмоциональной системой. Ведь в нашей профессии ни в коем случае нельзя эмоционально реагировать. Как-то после тяжелого рабочего дня я решил зайти в гипермаркет, где столкнулся с раздвижной дверью. Позади послышался громкий звонкий смех. Казалось бы, многие могут засмеяться. Но эти две девушки не только шли за мной, но и приговаривали: «Как же он так не сумел войти?!» В этот момент я себя поймал на мысли, что очень на них зол. А потом понял, что они меня провоцировали. Мне кажется, если бы на моем месте был другой человек, то он бы точно «включился» – среагировал на провокацию.


История

«Я вижу, что он в настроении “не очень”»

Многие семейные скандалы начинаются с того, что женщины говорят: «Он пришел в настроении “не очень”. Я стала спрашивать, что случилось, он ответил: “Ничего”, – затем мы поругались». Возникает вполне резонный вопрос: если он пришел в таком настроении, зачем его трогать? Ведь мудрая женщина так не поступит. Иначе скандал имеет большую вероятность. Вместо того чтобы оставить мужчину в покое и дать возможность спокойно все обдумать, женщины со стратегией матери начинают лезть к нему (приближаться первой) и буквально выпытывать, что же случилось. Одно дело – если мужчина сам приблизился и рассказывает о чем-то, и совершенно другое – если вы, приблизившись, начинаете выпытывать. Ждите, пока мужчина сам поделится с вами.


Правило 3

Генерируй вариант «С»

Есть вариант А, который устраивает вас, но не устраивает вашего мужчину. Вариант В – не устраивает вас, но устраивает его. Обязательно есть и вариант С, который подойдет обоим.

Жена говорит: «Помой, пожалуйста, посуду», – это вариант А. Муж отвечает: «Я не буду мыть, сама помой», – вариант В. Жена: «Тогда обязуй помыть ее нашего сына» – вариант С.

Жена говорит: «Подвези меня, пожалуйста, до работы», – вариант А. Муж отвечает: «Не подвезу, я устал», – вариант В. «Тогда вызови мне такси и оплати его», – вариант С.

В детстве у меня был друг, который говорил, что если я хочу, чтобы мне родители дали сто рублей, надо просить 250. 100 рублей – это и есть вариант С.

Как правило, при конфликте каждый упирается в свой вариант. Никто не ищет альтернативу. Принцип прост: если мужчина не хочет сводить вас в ресторан, то он может сходить с вами в кино. Если не хочет идти с вами, то может отпустить вас одну и т. д. Обращаясь с просьбой по варианту В, имейте вариант С в запасе.

Выгода женщины, если она не отвечает по-мужски

Женщина, которая не отвечает мужчине агрессией на агрессию, всегда оказывается в выгодном положении. В процессе работы над собой многие даже радуются, если мужчина вел себя агрессивно. Да, как бы это парадоксально ни звучало. Ведь если женщина не отвечает агрессивно и сохраняет свои границы, мужчина оказывается виновной стороной. Он, естественно, будет искупать вину, открыто или косвенно.


История

«Ура, он на меня наорал, теперь точно купит мне шубу!»

Однажды на консультацию пришла клиентка не в серьезной стадии проблем, а в их зачатке. Бессознательно со своим мужем она поступала правильно, к тому же обладала женственностью и обаянием, но со временем, после двух лет замужества, у нее начались проблемы с первым навыком – отдалением, и немного с грамотным поведением с мужской агрессией. Женщина освоила первый и второй навыки практически в совершенстве.

Как-то раз она пришла в очень хорошем настроении. Спросив, чем оно вызвано, я услышал ответ: «Сегодня мой на меня орал, теперь точно шубу купит!»

Запомните, если мужчина проявлял агрессию в отношении вас, а вы – нет, у него всегда появляется чувство вины и уважение к вам. Ведь настоящая женщина прекрасна и беззащитна, а мужчина, если и вел себя агрессивно, всегда после чувствует себя не очень хорошо. Именно в этот момент, после его приближения, если женщина озвучивает просьбу, скорость выполнения увеличивается значительно.

Навык третий
Просьба и поощрение мужского поведения

Сказал Господь Своим ученикам: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят».

Из Библии

«Я никогда никого ни о чем не просила…»

Однажды я прочитал интервью на местном новостном портале. Женщина рассказывала, как выживает на небольшую сумму с ребенком. Статья была посвящена навыкам сверхэкономии, ведь она одна справляется с трудностями. В конце была гордо произнесена фраза: «Я привыкла все делать сама и никогда ни у кого ничего не просила». Понятно, что ничего хорошего в личной жизни в ближайшее время «не светит». Женщина, которая не умеет просить, ни одного мужчину не сделает счастливым. Просящий проявляет слабость, а такие женщины всегда привыкли быть сильными.

«Мне не хватает денег. Что делать?»

Женщина пришла ко мне на консультацию с вопросом, как научиться зарабатывать больше. Делаю простой логический вывод: если у женщины нет денег, значит, их не дает мужчина. Не дают всегда, как правило, по одной причине – она не умеет эффективно просить.

Но желание клиента – закон. Оказалось, что у женщины сезонная работа, иногда ей удается найти подработку и в межсезонье, но большой прибыли это не приносит. Мужа нет, родители помочь не могут. Вы не поверите, дорогие читатели, но иногда мне приходится учить своих клиентов тратить деньги. И дело здесь, как правило, в большом количестве ненужных расходов, без которых можно обойтись. Но не в этом случае – у клиентки были навыки целесообразной экономии. Попросив перечислить ее доходы, я не услышал об алиментах. Задав ей вопрос: «Скажите, пожалуйста, ведь у вашего ребенка есть отец, и он был вашим мужем? Помогает ли тот финансово своему ребенку?» – услышал в ответ «нет». Тогда я уточнил, почему она не подает в суд. Женщина сказала: «Да чтоб я у этого гада когда-нибудь что-либо попросила? Никогда!»

В моей практике бывают клиентки, которые не подают на алименты, даже когда отцовство ребенка установлено. Но, как правило, они финансово обеспечены. В данном случае страдает ребенок, денег действительно не хватало. Но такой вариант как алименты моей клиенткой не рассматривался. Из-за своих убеждений и гордости она даже переступила через материнский инстинкт. Долго разговаривали с клиенткой про ответственность (настоящая женщина всегда обяжет мужчину нести ответственность за своего ребенка), о том, что им станет легче жить, ведь этим она, наоборот, продемонстрирует свой ум и компетентность. Но усилия были тщетны, я натолкнулся на стену непонимания.

«Запрет на слабость»

Что же произошло в данном случае? Классический «запрет на слабость». Такие женщины воспитываются в семьях, где с детства им внушают, что просить у мужчин нехорошо, мама демонстрирует независимость от мужа, да и вообще от мужчин, действуя по принципу «сама-сама-сама». Нередко такие женщины воспитывают детей одни, ведь мужчины с ними не чувствуют себя нужными. Если мужчина что-то не дает сам или не догадывается, что что-то необходимо сделать, надо это выполнить самой и ни в коем случае не просить у него.

Имеет все это очень печальные последствия, ведь такая женщина постепенно забирает у мужчины ответственность и психологически его кастрирует. Она не демонстрирует свою покорность, отсутствием просьбы говорит мужчине, что он не главный. Становясь сильной, лишает силы его. Такие мужья нередко спиваются, либо ходят в аутсайдерах. Женщине, которая не умеет просить у своего мужчины, не стоит ожидать чего-то хорошего.

«Спасибо, что купил кольцо, но деньги забери…»

Вспоминается история клиентки с запретом на слабость. В детстве ее научили демонстрировать гордость и независимость. Мама никогда у папы ничего не просила и прививала это дочери.

Однажды с мужем они отдыхали за границей. В каком-то местном магазине женщина увидела кольцо, которое ей очень понравилось. Муж, заметив это, купил его, чем удивил мою клиентку. Казалось бы, она должна быть рада вниманию со стороны мужа. Но «запрет на слабость» не давал ей покоя: она отдала свои накопленные деньги мужу, который с непониманием сказал, что ему это не нужно, кольцо – подарок. Женщина гордо ушла, оставив деньги на столе, считая, что поступает правильно.

«В моем городе есть удивительная тенденция…»

В моем городе есть удивительная тенденция, которая становится популярной. В общественном транспорте мужчины спокойно сидят, не уступая места женщинам, а те стоят, думая, что мужиков нормальных нет. У многих из них есть мужья с машинами, но жен они не подвозят каждый день (якобы бензин дорогой).

Многие женщины имеют «запрет на слабость», они не умеют просить (уступить место, подвезти и прочее). Еще раз повторю: потому что не умеют просить и демонстрировать слабость.

На своих тренингах я учу женщин просить. Хочу рассказать об одном упражнении. (За все время ни один мужчина не отказал в просьбе, когда технология была выполнена грамотно.) Все просто: женщина должна освоить «просьбу». Заходить с хорошей энергетикой в общественный транспорт и уметь просить, тогда мужчины с удовольствием уступят место сами. Хорошая энергетика у той женщины, которая умеет просить. Ведь у нее нет мифа о долженствовании, но в мыслях есть просьба. Мужчина это чувствует и встает. А на женщину, которая настроена агрессивно и думает, что мужчина никогда не уступит место, не реагирует. Еще один секрет: ни одна агрессивная женщина никогда не признается себе, что она агрессивная. Ведь отсутствие просьбы и есть агрессия.

Просьбы и любовницы

Женщина работала учительницей в школе и зарабатывала мало. Муж ушел в малый бизнес. Через некоторое время ей предложили более высокооплачиваемую работу. Со временем она стала получать даже больше, чем супруг.

В своей практике я нередко сталкиваюсь с такой корреляцией: чем больше зарабатывает жена – тем меньше муж. По моим наблюдениям, очень часто кризисы с потерей дохода, увольнением с работы, потерей бизнеса у мужчин связаны именно с заработком жены. Ведь женщина, которая хорошо зарабатывает, автоматически перестает просить. Мужчина начинает расслабляться, потребности напрягаться нет. Но есть женщины, которые, если и зарабатывают, не лишают своего мужчину основной функции – добычи ресурсов для семьи. Но есть и те, кто на фоне своих заработков полностью позволяют мужчине расслабиться и ничего не делать. Как правило, это женщины, которые не умеют просить.

Расслабление всегда приводит к кризису в работе. Женщины, стремясь к финансовой независимости, думают, что станут более ценными для своих возлюбленных, заслужат больше уважения. Но обычно это приводит к очередной семейной драме. Женщина – добытчица ресурсов – автоматически становится второй мамой своему мужчине, перестает удовлетворять глубинные потребности мужской психики.

Так и случилось с нашей героиней. Ее муж потерял бизнес, а поскольку жили они в небольшом городке, работу ему найти не удавалось. К тому же те варианты, которые были, не устраивали не только по зарплате, но еще и тем, что занижали его статус. (Ведь не пойдет же он работать в котельную.) Со временем семья полностью стала существовать на деньги жены. А муж сидел дома и делал вид, что ищет работу, не стесняясь брать деньги из якобы общего семейного бюджета.

Через полгода героиня истории узнает, что у мужа есть молодая любовница, которую он содержал на деньги жены. В своих книгах я писал, что для развлечений (чрезмерного употребления алкоголя, игровых автоматов, любовниц и т. д.) мужчине необходимы две вещи: свободное время и свободные деньги. Часто свободные деньги появляются у тех, чьи женщины не умеют просить. Ведь просьба стимулирует мужчину, в самой его природе заложен добытчик.

Когда женщина обо всем узнала, то развелась с ним. Естественно, поскольку он остался без денег, любовница сразу его бросила. Волей-неволей, не имея средств к существованию, он был вынужден устроиться на работу. Естественно, через некоторое время он стал добиваться жены, рассказывая романтические истории, что он ее любит и без нее жить не может. Через некоторое время героиня сдалась, свято веря в то, что он действительно изменился. Они помирились и снова стали жить вместе.

Но ситуация с деньгами не изменилась, только если раньше он не зарабатывал вообще, то после – значительно меньше жены. Все повторилось: он брал из семейного бюджета значительно больше, чем его пополнял. Долго ждать не пришлось, у него снова появилась любовница.

Что хочет сделать мужчина с сильной женщиной? Правильно, сделать ее слабой

Женщина, которая не просит, автоматически конкурирует со своим мужчиной за роль сильного и главного, демонстрируя на бессознательном уровне его ненужность (ведь начальник не просит, а приказывает), и естественно, свою собственную силу и независимость. Мол, кто ты такой, чтобы я у тебя просила, ты не мужчина, не достоин этого. Мужчина перед женщиной, которая с ним конкурирует, не чувствует себя ни к чему обязанным.

По моим наблюдениям, многие женщины умеют либо требовать, прямо или косвенно, либо вообще ничего не делают, но в глубине души или мысленно корят и презирают мужчин, которые не ведут себя соответствующе.

Давайте проведем эксперимент. Представьте ситуацию: агрессивный человек с плохой энергетикой и злостью намекает вам что-то сделать для него незначительное. Даже не просит, а намекает. Захотите ли вы сделать что-то для него? Каково будет ваше желание услышать его намек?

А если этот же человек, но с хорошей и доброй энергетикой, вежливо попросит у вас сделать что-то для него, как и в первом случае?

К гадалке ходить не надо, что во втором случае гораздо больше шансов. Многие женщины не понимают, что они всегда просят и ведут себя агрессивно. И постоянно получают отказ. Они попадают в замкнутый круг негативной обратной связи в ответ на собственное поведение.

Три развода

Расскажу одну из самых интересных историй в моей практике. Я знал семейную пару, которая трижды разводилась и сходилась снова. Жили они на общей жилплощади, и после развода каждый селился в своей комнате. Когда они официально разрывали отношения, были уверены, что никогда не будут вместе и даже искали варианты, чтобы продать квартиру, но не успевали: после развода отношения становились качественными. Многие задавались вопросом: почему?

Их отношения переставали быть качественными, когда они официально заключали брак. Но после разрыва их отношения постепенно становились гармоничными, они уже не могли не пойти в ЗАГС. Вот такой парадокс.

В чем же проблема? Как только они переставали быть мужем и женой, они переставали быть друг другу должны. Переставали действовать семейные динамические стереотипы.

В разводе, проживая на одной жилплощади, уже никто никому не должен. Постепенно женщина начинала просить, а не требовать. Ведь теперь он просто мужчина, а не муж. Когда мужчину эффективно и грамотно просит симпатичная женщина, ему нет смысла ей отказывать. Потому что выполнение просьбы начинает доставлять духовное и эмоциональное удовольствие.

Когда она была женой, требовала, ведь муж ей должен. А когда разведена, рядом в соседней комнате был мужчина, которого можно было искренне попросить о чем-нибудь. Он, выполняя ее просьбы, чувствовал себя нужным и важным. А она сильнее проникалась к нему уважением и благодарностью. Удивительно, но постепенно эти люди снова становились нужными друг другу. Ведь начинал работать знаменитый баланс «брать и отдавать», который известен в семейной психотерапии. Мужское в этом балансе менялось на женское.

Когда являлся супругом, то обязан был приносить продукты. А когда этого не происходило, звучали претензии, которые отбивали желание что-то делать. Возникали скандалы и ссоры. С мужчиной надо договариваться и просить, а потом проявлять благодарность. А вот с мужем нет – ведь он муж, он должен.

Дорогие читатели, даже если вам эта история кажется банальной, присмотритесь, пожалуйста, внимательнее. В большом количестве семей происходит нечто подобное. После того как мужчина становится мужем, начинаются проблемы. Женщина начинает требовать то, что раньше просила.

Главный секрет долженствования

Представьте, что я взял у вас в долг деньги. Пришло время отдавать, а от меня ни ответа, ни привета, прошла неделя… И вот вы звоните, чтобы напомнить, что я вам должен. Каким тоном и как вы со мной будете разговаривать? Не собираетесь же вы просить, а будете напоминать о долге с упреком, не слишком вежливо, строго спрашивая. Потому что я взял у вас деньги и не выполняю свои обязательства по их возврату.

Теперь другая ситуация. Женщина начинает с мужем общаться в таком же тоне, как общалась бы с тем человеком, который ей денег должен. Ведь если нам кто-то что-то должен, мы всегда общаемся с упреком и укором.

Долженствование перед нами другого человека – это всегда упрек. Получается, есть мужчина – будем просить и договариваться, появился муж – должен по умолчанию. Естественно, у него появляется внутренний протест: «Неужели из-за штампа в паспорте я стал твоим рабом?» Одним словом, мужчина ничего не хочет делать потому, что ему должна жена тем, что поставила подпись, а жена не хочет просить, потому что муж ей должен тем, что поставил подпись. И к тому же спасибо не принято говорить, когда отдают долг.

Запомните, дорогие женщины, мужчина управляется просьбой, а не намеком или упреком. Намек легко можно игнорировать, а просьбу нет. Намек осуществляется по простой формуле: можешь сделать, а можешь – нет. Вместо того, чтобы прямо озвучить свое желание, женщина как бы намекает о нем. Намеком она предоставляет мужчине довольно легкую форму отказа, без последствий.

Что такое упрек? Упрек – это просьба со злостью. У мужчины на злость женщины только одна реакция: ответная злость.

Просьба и приказ

На консультации молодая девушка рассказала: «Я поссорилась со своим парнем и не знаю, что делать дальше». Я спросил о причине ссоры, она продолжила: «Мы пришли из бассейна, он достал свое полотенце и бросил. Я попросила повесить полотенце, чтобы дома не было грязно. Он повесил его комом. Дальше мы стали ругаться».

В данной ситуации есть классическое нарушение второго и третьего навыков: они начали ругаться на повышенных тонах; вместо просьбы был приказ, который всегда вызывает у мужчины агрессию. Вот если бы к этому приказу хотя бы добавить элементарное слово «пожалуйста», да еще и прибавить мягкости, то, скорее всего, мою клиентку ожидал бы успех, но когда приказ отдается сверху вниз, да еще и в распорядительном тоне, то, как правило, мужчина всегда реагирует негативно.

Правильные условия для просьбы и негативный опыт

Негативный опыт

Многие психологи считают, что именно первый негативный опыт полностью отбивает у человека желание делать что-то в дальнейшем. Казалось бы, ну что тут такого, попроси и все. Но не все так просто. Дело в том, что женская просьба должна быть технологически правильной. Каждая из вас умеет правильно готовить и прекрасно знает, что стоит нарушить технологию, например, передержать блюдо на огне, и вместо вкусной курицы получится горелая. Технология очень важна в любой сфере, но вот про грамотные технологии при просьбе знают немногие. Здесь мы получаем вместо горелой курицы игнорирование просьбы со стороны партнера.


Ингредиент 1. Повторяемость

Вы когда-нибудь задумывались, почему трудно отказать собаке? Все просто. Ее просьба основана на формуле: «Даже если ты отказал мне 100 раз, может, согласишься на 101-й?» Все это время она пристально смотрит в глаза и просит, что ей необходимо. Женщина с «синдромом теткости» перегорает на третий раз, потому что просьба воспринимается как унижение, особенно ее повторяемость. В глубине души она считает себя главной. Как говорил один из моих учителей, «мужчина в лучшем случае слышит просьбу на пятнадцатый раз, в худшем – на тридцатый». Первые пять раз он вообще соглашается лишь с той целью, чтобы от него отстали. У женщины, которая не может напомнить о своей просьбе более пятнадцати раз, шансы невысоки. Наверное, есть мужчины, которые слышат с первого раза, но для этого они должны понимать, что, если не услышат сразу, вы попросите еще. В романтических представлениях женщин мужчина должен быть экстрасенсом, чтобы реагировать даже не на просьбу, а на намек. Возможно, такие типы существуют: если они присутствуют в мечтах женщин – значит, должны быть и в реальности. Но если у вас не так, не стесняйтесь напомнить о своей просьбе.


Ингредиент 2. Конкретность

Просьба должна быть сформулирована четко, без подтекста, понятным языком, что очень часто женщины делать не умеют. Например, просьба уделять больше внимания плохая: совсем не понятно, как ее применять. А пожелание хотя бы раз в неделю ходить вместе в кино не вызовет недопонимания. Фраза «ты меня не любишь» может содержать все, что угодно. Догадайся. А, например, «ты давно не дарил мне подарков» – совершенно понятно. Вам нужно самим определиться, чего хочется. Если не знаете, то это инфантильность. И лучше вообще ничего не просить, потому что, как писал Сенека, «когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным». Просьба должна быть такой, чтобы ее легко можно было превратить в программу действий. Например, вместо «мне совсем нечего носить» – «купи мне, пожалуйста, новую юбку».

«Скажи, пожалуйста, когда, а не то я изведусь!» Следующий шаг – конкретность, направленная на срок исполнения обещания. Например, самый распространенный ответ у мужчины – потом.

Но это может быть и через десять лет. Поэтому женщина, которая умеет просить, использует принцип: «Скажи, когда, а не то я изведусь!» И не оставит в покое, пока он не скажет конкретную дату, число и время. Например:

– Купи мне, пожалуйста, новую юбку!

Ответ:

– Потом.

– Скажи, пожалуйста, когда, ты же знаешь, я не могу не знать!

– Летом.

– Когда? В июне, июле, августе?

– В августе.

– Какого числа, ты же знаешь, я изведусь, если не буду знать!

Это очень мощный механизм, ведь если он сказал, то вы подписываете устный договор, от которого так просто отказаться не получится. В крайнем случае, если просьба не будет исполнена, можно применить санкции.


Ингредиент 3. Выгода второй стороны

Главный вопрос: что он получит взамен? Дело в том, что если вы считаете, что мужчина вам что-то должен, абсолютно не важно, муж он вам или просто любимый человек – просьба не получится. Выгода второй стороны – ключевой момент. Проведите эксперимент. Сначала просто попросите. А потом попросите, предлагая что-то взамен. Если это ваш муж или любимый мужчина – «я приготовлю твой любимый обед, сделаю массаж спины» и так далее. Самое интересное, что это работает, даже если вы продумываете выгоду для него. Ваша просьба обретает некую магическую силу. Самое главное, чтобы то, что вы предлагаете, было действительно нужно второй стороне.


Ингредиент 4. Мягкость и флирт

Одно из упражнений для женщины, чтобы заставить мужчину уступить место в общественном транспорте, – мягкость и невербальная составляющая. Например, если женщина просит надменно, да еще и с позиции сверху, вряд ли поднимутся. Можно получить и агрессивный отказ. Но вот если она, указывая на слабость, искренне просит – успех гарантирован. Например, можно озвучить: «Не могли бы вы, пожалуйста, уступить место, а то мне трудно стоять». Тем, у кого не получается, я рекомендую представить, как в момент просьбы выглядит ваше лицо, многие женщины понимают, что мужчина перед собой видит злую тетку, которой и сами бы отказали, и меняют мимику на женственное выражение лица. В просьбе не должно быть агрессии. Мужчины тонко реагируют на ее проявления. У женщины с «синдромом теткости» просьба – это всегда бокс. Напряженное и сосредоточенное лицо выглядит так, будто ей все равно, откажут или нет. Так делать не нужно. Они либо вообще не просят, либо просят так, что лучше бы не просили.


Ингредиент 5. Санкции

Санкции отвечают на главный вопрос: что ждет мужчину, если он не выполнит просьбу? Когда я задаю этот вопрос женщинам, в ответ часто слышу: «Не знаю». Проявляются санкции, прежде всего, в лишении удовольствия и внимания.

Женщина обязана уметь сделать жизнь мужчины не очень хорошей, если он отказывает ей в просьбах. Санкции должны применяться только в том случае, если первые пункты исполнены грамотно. В своей книге я уже писал про закон отношений, который звучал так: обида женщины должна отражаться на качестве жизни мужчины. Это значит, что если мужчина обижает женщину, то он должен ощущать, что в своей жизни он лишается тех благ, которые были.

Как бы это парадоксально ни звучало, но большинство в данной ситуации, наоборот, начинает исполнять свои обязанности еще лучше. То есть вместо санкций еще больше угождают мужчине по принципу: «Ты со мной по-плохому, а я с тобой по-хорошему».

Говорите спасибо после того, как ваша просьба выполнена

Простой тест

Есть один простой тест. Если женщина, которую пропускают вперед или уступают ей место, не говорит «спасибо», то велика вероятность, что у нее проблемы в личной жизни. Чтобы узнать человека, не надо знать о нем многое, достаточно проанализировать его поведение.

Женщина, которая не говорит «спасибо», не умеет поощрять мужчину, она исходит из того, что ей должны. В результате отсутствия поощрения тенденция мужчины к дальнейшим действиям такого порядка угасает. Если на первых порах он может действовать и без поощрения (женщина поощряет его тем, что встречается и видится с ним), то потом он начинает этим пренебрегать.


«Спасибо» на хлеб не намажешь – это не женская пословица

Многие женщины перестают ценить свое «спасибо». Они считают, что нужно обмениваться с мужчиной по бартеру. Такие дамы перестают ценить себя. И вместо женщины и мужчины появляется некий гермафродит. Валюта мужчины психологически материальная. Это значит, что по своей природе мужчина – добытчик и воин. Каждый мужчина знает, что обеспечение семьи – это его вопрос. И поэтому те блага, которые он приносит в семью, материальны, их можно потрогать. Валюта женщины – психологическая, она играет роль Музы, которая воодушевляет мужчину на подвиги. Если женщина берет на себя мужские обязанности, то она частично перестает быть женщиной. Поэтому настоящая женщина понимает, что она ценна сама по себе. Как пела когда-то Верка Сердючка: «Я рождена для любви». Мужчина сам по себе не ценен, а только тогда, когда он охотник. Сколько бы я ни консультировал мужчин по вопросам личной жизни, их основная проблема в том, что они не хотели быть охотниками и добытчиками, косвенно или прямо требовали от женщин безусловного материнского принятия.

«Синдром теткости» и три навыка

Женщина, 33 года, у которой все позади…

«Служебный роман»


Если брать советский кинематограф, то в фильме «Служебный роман» героиню с ярко выраженным «синдромом теткости» хорошо сыграла актриса Светлана Немоляева. Ее персонаж в данном фильме – Ольга Петровна Рыжова.

Ольга Рыжова была одного возраста с Юрием Самохваловым и Анатолием Новосельцевым. Когда-то они все вместе учились, затем Юрий уехал искать счастье за границей, а Толя и Оля обзавелись семьями и много лет бок о бок работают в одной статистической конторе. В прошлом с Юрой у Ольги случился роман, но влюбленные расстались.

В фильме они снова встретились в зрелом возрасте. Самохвалов только приехал из-за границы, устроился в ту же организацию на высокую должность заместителя. У него удачный брак, не привык считать копейки между зарплатой и авансом.

При виде Ольги единственное, что смог сказать Самохвалов: «Ты только посмотри, что с нами делает время!» Хотя на самом деле Ольга Петровна не стара, просто в свое время перестала платить «налог на женственность». Погрязла в классической ортодоксальной семье.

Бывает и так, что женщина полностью теряет себя, приобретая «синдром теткости». Порой за десять лет разница может быть такой, что человека просто невозможно узнать.

Неумение отдаляться полностью демотивирует мужчину. Неумение грамотно вести себя с мужской агрессией плохо влияет на обоих как физически, так и психологически. Энергия мужчины тратится не на карьерный рост или развитие в своем труде, а на скандалы с женой. Неумение просить приводит к тому, что женщина берет на себя мужские обязанности и этим снимает с него ответственность за благополучие семьи. Вот тебе, пожалуйста, через десять лет он курит и выпивает, а ее трудно узнать. В адрес такой женщины можно только воскликнуть: «Ты посмотри, что с нами делает время, ты помнишь, какой она была?!»

При виде бывшего возлюбленного сердце Ольги дрогнуло, старые чувства вспыхнули с новой силой, что вполне естественно: выглядел он очень хорошо, занимал приличную должность, имел соответствующую своему статусу жену, по сравнению с которой его бывшая возлюбленная даже рядом не стояла. Как правило, жена успешного мужчины всегда отличается в своем поведении от жены неуспешного. В психологическом плане она прекрасно владеет тремя навыками на бессознательном уровне или осознанно. Мужчина с женщиной с «синдромом теткости» демотивирован, а мужчина, у которого женщина владеет тремя навыками, – наоборот. Такие не стареют, а со временем остаются ухоженными и привлекательными.

Вот, что об Ольге написал пользователь интернета:

«На мой взгляд, типаж Оли прост как пень. Замотанная, уставшая от быта, нелюбимой работы, примелькавшегося мужа тетка, у которой появление бывшей любви вызвало забытые эмоции молодости. Она перепутала их с любовью и стала себя активно предлагать мужику не ради неземной любви, а просто от скуки. Это бывает часто, если нет понимания, что качество жизни исключительно в наших руках, и ждать, когда в нее кто-то привнесет праздник убого и непродуктивно, и ошибок можно наворотить на этой почве миллион, и радости в итоге все равно не будет».


Ошибки Ольги Рыжовой из «Служебного романа»

Ошибка № 1: постоянное приближение. Оленька нарушает первый навык – отдаление. Приближается сама при сильной лояльности героя, не понимает и не видит недвусмысленных намеков, холодности к ней. Только когда об этом узнали все, она готова была сгореть от стыда, пересмотрела свое поведение и перестала заниматься глупой ерундой.

Ошибка № 2: забыла о себе. Один из ключевых моментов – когда Оленька засуетилась после первой встречи с Юрой Самохваловым и только после этого задумалась о своей внешности. Это о многом говорит. Очень часто, погружаясь в быт, женщина совершенно забывает о себе, все реже платит «налог на женственность». И границы ее сужаются.

В своей книге я рассказывал, как парень через десять лет не узнал красавицу, в которую был влюблен, настолько плохо она выглядела. «Синдром теткости» съел ее красоту и шик за десять лет. Нечто подобное происходит со многими, кого поражает этот «вирус».

Ошибка № 3: открытая конкуренция. «Этот салат я делаю лучше, чем твоя жена». Когда мне приходится работать над психологическим устранением любовниц у мужчин моих клиенток, я рассказываю им про самую частую ошибку – конкуренцию с другими женщинами.

Есть такое очень важное правило, о котором я писал ранее. Мужчина никогда не уходит добровольно из гарема. Когда две женщины конкурируют за мужчину, ему эта позиция выгодна. И в этом случае он беспрепятственно встречается с обеими. Ведь тогда он диктует условия, а не ему. Можно тешить жену надеждами, что он уйдет от любовницы, а любовницу – что скоро бросит жену, и ничего не делать.

В моей практике были случаи, когда любовница и жена в буквальном смысле устраивали бои друг с другом. Причем мужчина в этом случае чувствовал себя прекрасно.

Запомните, самый лучший способ избавиться от потенциальных любовниц – быть качественной женщиной. Ведь тогда у мужчины не останется свободных ни денег, ни времени на любовницу. Если собственная жена на уровне, то мужчине нет дела до любовниц. Все, что необходимо, он получает сполна от жены.

Поскольку жена у Самохвалова была на уровне, а Рыжова превратилась в тетку, он не захотел строить отношения с Оленькой. Жена Самохвалова переиграла потенциальную будущую любовницу мужа. Нет ничего лучше, чем победа по умолчанию. А такого уровня женщина достигает только в том случае, когда использует три навыка и платит «налог на женственность».

Ошибка № 4: неумение посмотреть реальности в глаза. Самохвалов искренне, очень деликатно и адекватно вначале сам пытается вразумить Рыжову, отдаляясь вежливо и культурно, соблюдая рамки приличий. Но она продолжает упорно приближаться, несмотря ни на что.

Думаете, что такое может быть только в кино? К сожалению, в жизни бывает еще хуже. Вспомните, когда Ольга приближается к Юрию, а на улице идет дождь. Он, скупо с ней поговорив, в надежде как можно быстрее закончить разговор и прервать встречу, не предложил даже подвезти. Вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза и понять, что герой не испытывает к ней чувств и не хочет иметь с ней дела, она продолжает дискредитировать себя.

Три серьезных заблуждения женщины с «синдромом теткости»

Заблуждение первое

Модель «единственный любимый»

Что происходит в данном случае? Когда мужчина начинает ухаживать за женщиной, добиваться ее, естественно, в этом случае пытается доказать, что он достойный партнер.

Глубинные механизмы психики мужчины полностью удовлетворяются. Ведь появляется женщина-Муза, которая воодушевляет на подвиги, а за нее нужно конкурировать. И тогда он получает очень сильную мотивацию для своего развития. Возможность потери своей женщины, вероятность ее отказа держат психику мужчины в тонусе, он даже готов посвятить ей свою жизнь.

Женщина, видит позитивную, безусловно, лучшую сторону мужчины, делает выбор, что это именно тот мужчина, с которым она хочет провести свою жизнь. С этого момента и начинается главная женская трагедия.

Казалось, все хорошо: они долго искали и нашли друг друга, но только при условии, если исходить из модели «как должно быть», а не «как есть».

Ведь раньше ее мужчина хорошо чувствовал и понимал, что ему нужно напрягаться, чтобы женщина была рядом с ним.

Но после того, как она его окончательно выбрала, это проходит. Для мужчины нет ничего хуже, чем женщина, которую он не боится потерять или, когда он уверен, что уже не потеряет.

То, что побуждало его к активным действиям ранее, в один момент перестает работать. Ведь теперь женщина, бывшая Музой, исчезает, и появляется женщина-обуза, которая говорит, что будет всегда рядом с ним и никуда от него не денется.

Так уж устроена человеческая суть: мы перестаем ценить и пренебрегаем тем, что не боимся потерять.

Об этом не напишут ни в одном любовном романе. В обществе активно поддерживается миф об идеальной любви, где они нашли друг друга, признаются каждый день в чувствах и счастливы. В реальности же женщина, которая постоянно говорит партнеру о своей любви, способствует быстрому снижению интереса к ней.

Ведь теперь мужчины нет, а есть любимый, уже родственник, и родной. С родственником нельзя вести себя так, как можно было с мужчиной! В этом случае начинают действовать совершенно другие механизмы взаимодействия.

Мужчина понимает, что его женщина никуда не денется. А если не денется, то почему бы вместо того, чтобы за ней ухаживать и добиваться, просто не посадить ее на цепь.


Заблуждение второе

Сужение границ новыми деструктивными правилами семьи

Если в самом начале отношений мужчина практически не играет с женщиной в игру «чего ты стоишь», а по умолчанию относится к ней уважительно и обходительно – так, будто бы этот экзамен она сдала на пять с плюсом. То на стадии притирки начинается психологическая игра. Заключается она в том, что мужчина пытается сузить границы женщины и навязать ей новые деструктивные правила и устои по принципу: «Ты жена – ты должна».

Если женщина умеет защищать свои границы и сразу отвечает мужчине: «Нет, дорогой, так не будет», – мужчина будет относиться к такой женщине уважительно, и в дальнейшем такие попытки будут повторяться все реже и реже.

Но если женщина не умеет защищать свои границы, то психологическая экспансия будет продолжаться. Проблема в том, что женщина, которая поражена «синдромом теткости», сильно боится потерять отношения и начинает потакать партнеру в том, где это совершенно не нужно. Если обычного мужчину потерять можно, то любимого – нельзя.

Мужчине свойственна по своей природе экспансия женских границ. Это значит, что он особенно стремится навязать свои правила в отношениях. Очень часто они направлены на то, что он хочет делать и напрягаться как можно меньше, а женщина – как можно больше. Принцип простой: посадить на цепь, чтобы самому расслабиться.

При таких обстоятельствах многие женщины постепенно становятся, сами того не понимая, не женами, а рабынями. А рабынь не любят, их эксплуатируют. От расслабленности и распущенности мужчина начинает потакать своим прихотям (тирания, любовницы, алкоголь и т. д.). А женщина, боясь потерять любимого, погружается в «синдром теткости», сужая свои границы.


История

«Когда стали жить вместе, мой Леша сильно изменился»

На консультацию пришла женщина (28 лет), которая стала рассказывать о том, что «ее Леша сильно изменился после свадьбы». Был обходительный и внимательный молодой человек, боялся обидеть, а после свадьбы его не узнать: раздражительный и злобный, ко всему придирается, что ему ни скажи – все не так. С ребенком почти не помогает, денег не дает, а если и выпросить у него – даст копейки. Во многом содержать ребенка помогают ее родители. Жить так она больше не может. «Вот и отлично, что не можете», – подхватил я. В течение полугода работы клиентка сильно изменилась. Когда она освоила три главных женских навыка, ее муж снова стал хорошим и заботливым семьянином, искренне радующим жену.

Вы не представляете, сколько мучений женских и детских происходит от того, что женщина не может «поставить мужчину на место». Почему детских? Часто, когда мужчина не любит жену, он начинает плохо относиться и к своему ребенку.

Мужчина начинает сужать границы женщины, а та не умеет грамотно ответить. Принимая новые деструктивные правила, боясь потерять отношения, пораженные «синдромом теткости», такие женщины всю жизнь «выращивают лук на подоконнике», наблюдая за постепенной деградацией собственного мужа.


Заблуждение третье

Мощная ущербная система «сама»

Дорогие читатели, вспомним советский фильм «Вокзал для двоих». При романтическом коротком свидании персонажей Гурченко и Михалкова герой приговаривает: «Сама-сама-сама».

Вот это мощное «сама-сама-сама» и селится в женскую голову при поражении «синдромом теткости». Такие женщины постепенно начинают все делать сами. Проявляется это, конечно же, на поведенческом уровне, отражается и на третьем женском навыке – просьбе. С такой установкой женщина избавляет мужчину от ответственности не только за семью, но и за собственное поведение.

Мужчина с женщиной с системой «сама-сама-сама» обречен на постепенную деградацию. Ведь тогда он может позволить себе лениться.

Ложные гуманистические парадигмы отношений

Мужчина и женщина – две половинки, которые на этой земле обретают друг друга. Мы существуем для этого.

Как я уже говорил, когда появляется вторая половинка, начинаются проблемы, женщина боится потерять мужчину и перестает пользоваться первым навыком – отдалением. А мы становимся заложниками того, что боимся потерять.

Женщина перестает диктовать мужчине условия, это делает он. Отношения постепенно превращаются в добровольное рабство, где мужские границы расширяются. Самое главное – понять, что с мужчиной, если будет вести себя по-мужски, вы будете вместе, но если он будет вести себя по отношению к вам неподобающим образом, то и ваше поведение будет и должно меняться.

Мужчина никогда не будет обижать свою женщину. Если он это делает – значит, он не мужчина.

Запомните одну истину: обижают тех, кто не защищает себя: не отдаляется и не предъявляет санкции. Обычно миф о добром мужчине распространяют те женщины, которые летают в облаках, но всегда больно падать с небес на землю. Весь вопрос в том, что вы будете делать после того, как мужчина вас обидел. Если вы просто пропустите этот момент, никак не отреагировав, то это будет продолжаться. Если же отреагируете достойно, то такие случаи будут гораздо реже в ваших отношениях. Грамотная реакция в данном случае – отдаление и санкции.

Мужчине свойственна экспансия женских границ. Задача женщины – свои границы защищать и отстаивать чувство собственного достоинства, что очень важно. Ведь любая, даже самая красивая, девушка, женщина без этого может превратиться в ту, которой пренебрегают и перестают уважать. У любой женщины должен быть некий предел, ниже которого она не опускается ни в коем случае.

Нормального мужчину не надо ни на что побуждать, он все сделает сам.

Поведение мужчины в дальнейшем зависит от женщины. Когда ситуация выходит за определенные рамки, заканчивается стадия притирки. Мужчина бессознательно начинает играть с женщиной в игру «чего ты стоишь». Именно тогда и задается тон отношений.

Если женщина позволит мужчине расслабиться, он постепенно скатится. А если научится держать в тонусе, то качественные отношения будут развиваться и продолжаться.

Проблема женщины с «синдромом теткости» в том, что в период, когда нужно устанавливать границы, она с головой погружается в заботы о «любимом-единственном», все больше «укутывая своего мужчину в пеленки», вместо того чтобы наращивать его психологические мышцы. Вместо мягкого принуждения такая женщина ждет, что он захочет сам что-то сделать. Психика мужчин в большинстве устроена таким образом: он не делает того, что можно позволить себе не делать. В результате женщина постепенно начинает заниматься теми обязанностями, которые должен делать ее мужчина.

Ошибки в поведении женщин с «синдромом теткости»:

1. Жалеют мужчин

Жалость – одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении.

Википедия

Жалость к мужчине включает в себя две обязательные составляющие со стороны женщины: нытье и поощрение бездействия.

Нытье – это один из самых серьезных паразитов мужской психики, когда энергия направляется на обвинение других в той ситуации, в которой мужчина находится. Это возможность посыпать собственную голову пеплом. А раз посыпал – как говорится, и «взятки гладки».

Бездействие – возможность не отвечать на определенную проблемную ситуацию, которая требует конкретного решения. Женщина, которая жалеет мужчину, позволяет ему бездействовать: «Пусть себя побережет». Отсюда и бездействие мужчины со всеми вытекающими из этого последствиями.


Женская мотивация жалости

На мой взгляд, за женской жалостью стоят такие механизмы, как «не хочу его обидеть» и «хочу его уберечь».

Желание «не хочу его обидеть», как правило, уводит того или иного мужчину от реальности. У меня на консультации были женщины, чьи мужчины искренне не знали, что той незначительной суммы, которую они дают на продукты на месяц не хватит даже на неделю.

Женщины, которые долго не говорили мужчинам, что им что-то не нравится только из-за того, что боялись обидеть, тем самым жалея их, все больше уводили их от жизненных реалий, в результате напряженность не уходила, а, наоборот, росла. Ведь, по сути, это неискренность и обман.

Второе желание – «уберечь» – возникает, когда женщина начинает относиться к мужчине как к ребенку, который якобы может погибнуть в этом злом и несовершенном мире. В этом случае женщина жалеет мужчину, защищая его, постепенно уводя от ответственности. Такая женщина со временем становится второй мамой, лишает супруга мужских психологических мышц.


Поддерживайте, а не жалейте

Женщина, которая не поражена «синдромом теткости», не жалеет мужчину, а поддерживает. Это исключает нытье и бездействие. Она не позволяет мужчине ныть, мягко указывая ему на то, что это не по-мужски. А также призывает к действию, когда он пытается обвинить кого угодно, кроме себя, в том, что с ним случилась неудача.

Так уж устроены нытье и бездействие: у них обязательно должен быть слушатель и зритель. Им выступает женщина, которая привыкла жалеть, но не поддерживать. А любому мужчине, чтобы идти по жизни, добиваясь успеха, нужно отучиться от нытья и бездействия – одних из самых страшных паразитов мужской психики. Мужчина, который обладает ими, обречен на провал. Плохо для мужчины встретить женщину, которая не отучит его от этого, а будет во всем потакать.


Призывы к жалости

Данные призывы к жалости имеют цель – оправдать собственное бездействие. Применяются они, как правило, когда человек не хочет приложить усилия, чтобы достигнуть изменений. Одним словом, это самые часто применяемые отмазки, за которые можно всегда спрятать желание ничего не менять:

У меня не получилось

Как говорил один умнейший человек: «Не получилось у того, у кого не получилось на 956 раз». У маленьких детей может что-то не получаться, у взрослых обязательно исполняется. Очень хорошо задаться вопросом: «А что ты делал?» Ответом служит «все», а слово «все» обычно переводится как «ничего».

Я не смог

Эта фраза переводится как «пока я могу себе позволить этого не делать». Например, пока я могу не зарабатывать, ведь зарабатываешь ты. Пока я могу себе позволить не бросать курить или пить и т. д.

Тебе надо – ты и делай

Отмазка, которая очень хорошо работает на женщин с «синдромом теткости». Первое, что надо сказать: «Это надо не мне, а нам. И если ты как мужчина не будешь этого делать, я не знаю, что нас ждет дальше. Извини, я точно не смогу так, как можешь ты».

А ты попробуй стать на мое место

«На твое место я никогда не стану, потому что ты мужчина, а я – женщина. У нас с тобой разные задачи, и во многом ты сильнее меня».

Я неудачник

Это очень хорошая «детская отмазка»: посыпал себе голову пеплом и больше ничего делать не надо. Женщина ни в коем случае не должна признавать в своем муже неудачника. Ведь если она это сделала, с него, как говорится, и «взятки гладки». Тогда, действительно, остается только жалеть.

У тебя не будет в долг?

Нормальная женщина, если и дает мужчине в долг, то только с процентами. Хотя лучше вообще этого никогда не делать, ведь он может привыкнуть к тому, что когда не добыл достаточное количество ресурсов, можно спокойно брать у женщины. Мужчина привыкает к такому раскладу и дальше вообще перестает напрягаться.

2. Берут на себя мужские обязанности

«Я все могу сама», – глупая иллюзия силы женщины с «синдромом теткости». Возникает только один вопрос: «А зачем вы все можете и что этим хотите доказать?» Ведь если она берет на себя мужские обязанности, то увеличивает мужественность, а мужчину делает более женственным.


История

Жесткий кризис

Одного мужчину сократили на работе в связи с кризисом, по официальной версии. По мнению многих, в кризис оставляют тех, кто имеет «связи». А по моим жизненным наблюдениям – без кого можно обойтись, т. е. кто работает посредственно. Хороший специалист со временем остается всегда востребован, довольно быстро сможет найти работу в другом месте. Естественно, до такого уровня нужно дорасти. А для этого постоянно вкладываться и развиваться, чего обычно не делает мужчина, который привык лениться.

Для женщины есть одно очень важное правило: выдавай кредиты, а не пособия. Если возникает семейный кризис: мужчина на время теряет работу, женщина не должна стремиться заменить его, взяв на себя мужские обязанности полностью, а должна взять их на время, да и то частично – отсутствие денег мужа должно чувствоваться существенно.

Женщины же с «синдром теткости», наоборот, нередко пытаются своими действиями заменить мужчину (выйти за него на работу, чтобы семья не чувствовала сильных изменений). Так поступила и наша героиня.

Она стала больше работать, а муж сказал, что займется поиском новой. Поверьте, искать – не значит найти. Вот если бы отсутствие денег мужчины отразилось на семье существенно, ситуация остро чувствовалась в быту, тогда бы он нашел работу гораздо быстрее.

Но, к сожалению, было совсем не так. Героиня взвалила на свои хрупкие плечи мужские обязанности, работала как ломовая лошадь, а ее муж сидел дома. Естественно, работу искал он долго, а женщина все больше и больше погружалась в «теткость» ровно до того момента, пока подруга не сказала, что видела ее мужа пьяным в не очень лицеприятной компании, где были не только мужчины, но и женщины.

Почему же так получается? Женщина старается для семьи, взвалив на себя мужские обязанности, а он развлекается. Если мужчина не занят делом, он всегда будет заниматься ерундой и деградировать. После этой истории моя клиентка «проснулась» и пришла на консультацию. Уже через месяц после этого ее мужчина нашел работу.

3. Не верят в своего мужчину

Вера и установки

Как говорил Пауль Вацлавик: «Наши установки – это самые оправдывающиеся пророчества и предсказания». Наша вера формирует определенную установку по отношению к тому или иному человеку. Был такой советский психолог, фамилию которого, к сожалению, не помню. Он показывал студентам двух групп портрет, на котором был изображен один и тот же человек. Только в одном случае он говорил, что он великий ученый, а в другом – бандит. Если это был ученый, то взгляд у него был добрый, задумчивый, смотрел он куда-то в даль и имел светлые мысли. Если же группе говорили, что это преступник, то взгляд становился злым, выражение лица – недобрым. Этим четко показано, как заданная установка серьезно влияет на отношение и даже интерпретацию действий человека.


История

БОМЖ-хиромант

Случилась эта история довольно давно. Молодой человек прогуливал лекции, попивая пиво со своим другом в парке (тогда это еще не было правонарушением). К ним подошел неопрятно одетый мужчина (возможно, бездомный бродяга) и попросил налить пива, потому что ему очень плохо.

Друг молодого человека спросил: «Что ты можешь предложить взамен?» Мужчина ответил: «А я вам погадаю». Этого молодые люди не ожидали и согласились.

Дав предсказания другу, мужчина обратился к нашему герою: «Вижу, что все у тебя в жизни будет хорошо, будешь уверенно стоять на ногах. Жена хорошая и ребенок, станешь настоящим профессионалом своего дела». Казалось бы, простой набор позитивных неопределенных установок. Любому так погадай – и он будет доволен. А молодой человек заплакал. Почему? За всю жизнь ему никто не сказал доброго слова. Все, что доводилось слышать, «у тебя ничего не получится, не выйдет ничего хорошего, все закончится плохо». А бродяга стал первым, кто искренне поверил. Поэтому парень эмоционально отреагировал на его слова.

Не все сразу понимают глубокий смысл этой истории. Ответьте на простой вопрос: «Верите ли вы в своего мужчину?» Если есть мысли о том, что он добьется лучшего, – конечно, но одной веры недостаточно, ее нужно сопровождать грамотными действиями. И всегда быть позитивно настроенной.

4. Боятся быть слабыми

Слабость – это не порок, а достоинство. Для женщины быть слабой также естественно, как для мужчины – сильным. В женской слабости ее сила. Слабая женщина имеет над мужчиной некую особенную власть. Ведь с сильной женщиной мужчина будет бороться, а за слабую – воевать. Слабая имеет право на усталость, сильная – нет. Слабая женщина может не зарабатывать деньги, сильная – нет. Слабая женщина умеет просить и обижаться, отдаляясь, сильная же не умеет. Слабая женщина прекрасно понимает, что у нее и у мужчины совершенно разные функции. Один из главных мифов современной женщины – она должна стать независимой. Приобретая независимость, такая женщина перестает нуждаться в мужчине, начиная встречаться с мужчиной, не позволяет ухаживать за собой. Стремится продемонстрировать свою независимость и самостоятельность. Мужчина с такой женщиной расслабляется, теряет тонус, привыкает больше брать, чем отдавать. Женщина, которая боится быть слабой, никогда не опускается до просьбы – лучше сделать самой, чем попросить у мужчины. В результате ответственность мужчины с такой женщиной гипертрофируется.


История

Арбуз

Одним из серьезных испытаний для женщины, которая боится быть слабой, становится беременность – время, когда женщина вынуждена быть слабой и просить мужчину о помощи.

Беременной женщине захотелось арбуза. Вместо того, чтобы попросить своего мужчину, она занялась этим сама. Арбуз был довольно тяжелый, она перенапряглась, в дальнейшем были проблемы со здоровьем.

Очень многие страдают из-за того, что боятся быть слабыми. А период беременности и время после нее – период слабости женщины. Она не может зарабатывать, поэтому вынуждена просить о помощи мужчину. Те женщины, которые не умеют быть слабыми и не готовят своего мужчину к этому заранее, сталкиваются с кризисом.

5. Конкурируют с мужчинами

История

Ударник труда

Девушка (24 года) в течение недели падала три раза в обморок на работе. В последний раз ее забрала скорая. После проведенного обследования врачи, кроме физического истощения и нервного перенапряжения, ничего у нее не нашли. Сразу же после этого она поступила в отделение пограничных состояний, где на групповой психотерапии спросили: что же тянет ее работать на износ, не жалея ни сил, ни себя. Ответ удивил всех: она хочет зарабатывать больше, чем ее парень, такая конкуренция.

Главная задача конкурирующей женщины – доказать, что она не хуже, чем мужчина, ориентируется в сложных вопросах, может преуспевать в том же, что и он. Из-за этой глупой ошибки мужчина постепенно лишается ответственности за свою семью, превращаясь в сына, за которого все делает жена-мама, пораженная «синдромом теткости». Ведь мужчина не будет делать то, что могут сделать за него. Зачем тратить свою энергию? Такой установкой женщина погружает себя в тяжелые условия существования.

6. Они бесплатны и имеют установку на экономию

История

Если меньше тратить – меньше будет хотеться

В книге «Психология женского влияния» я писал, что у большинства мужчин, болеющих неврозами, их женщины имеют стратегию «мамки» или «половой тряпки», или все вместе взятое.

Однажды в отделение поступил мужчина, как сказали бы русские классики, «ужасной противности». Он периодически уходил в запои, в связи с чем его увольняли. Долго сидел без работы на шее у своей матери и жены. Вы понимаете, дорогие читатели, что его жена была поражена «синдромом теткости» очень давно. Один раз он пришел на группу психологической коррекции, когда обсуждался вопрос чрезмерной экономии, на что мужчина сразу сказал: «Чем меньше тратишь – тем меньше хочется. Денег жене надо давать немного, тогда она не будет многого хотеть». Гениально!


История

Пакет

Один из моих клиентов постоянно ходил в супермаркет и периодически останавливался возле продавщицы, которая с ним безобидно флиртовала, задавая какие-то вопросы, естественно, в рамках приличий. Мой клиент никогда не брал с собой пакеты, а всегда покупал, используя их для мусора. Та женщина как-то ему говорит: «А что это вы все пакеты покупаете? Надо уже со своим ходить».

Это классическая установка – стратегия матери на экономию. Очень хотел бы я ошибаться, но ничего хорошего такую женщину не ждет.

Еще бывают женщины с установкой на развитие. Один из главных вопросов, на который нужно ответить женщине, – для чего ей нужен мужчина. Ответом должно служить следующее: чтобы обеспечивал и защищал.

Если у женщины есть такая установка на старте, скорее всего, она не превратится для своего мужчины в бескорыстную мамку с «синдромом теткости». Любой балансирует между двумя противоречивыми желаниями: сделать из своей женщины второю маму или иметь женщину-Музу.

Парадокс мужской психики заключается в том, что как только женщина становится мужчине второй мамой, он теряет к ней всякий интерес. И в отношениях появляется эмоциональная напряженность.

Женщина обязана уметь отстоять свои границы. Ведь в противном случае мужчина утратит к ней всякий интерес. Вместе с этим он потеряет интерес и мотивацию к изменениям в лучшую сторону.

Женщина – это та, ради кого нужно охотиться и добывать ресурсы. Мама – это та, кто защищает и добывает ресурсы для своего психологического ребеночка.

Одна из задач женщины – помогать мужчине расставаться с деньгами. Когда денег не хватает, при достойной женщине мужчина начинает развиваться, со временем деньги появляются, а также открываются определенные возможности, когда мужчина действительно хочет и ищет, а не делает вид. Женщина помогает мужчине тратить, мамка – экономить.

Вопрос: «Сколько мужчина тратит денег на вас в месяц?» – искренне шокирует многих женщин. Очень часто женщина всю свою зарплату тратит на семью, не оставляя себе ни копеечки. Для мужчины такая женщина оказывается бесплатной. Отсутствие трех навыков формирует для мужчины идеальную среду, чтобы ничего не делать.

В некоторых случаях мне приходится начинать работу с обучения женщины тратить хотя бы десять процентов собственных средств на себя. Потом постепенно эта сумма увеличивается.

7. Не платят «налог на женственность»

«Налог на женственность» – это то количество денег, которое тратит на себя женщина в течение месяца.

Маленький или большой, «налог на женственность» всегда должен быть. Поскольку женщина с «синдромом теткости» не умеет просить и поощрять, взяв на себя мужские обязанности, постепенно перестает платить «налог на женственность».

Женщина поддерживает свою красоту, интерес к себе со стороны мужчины. Казалось бы, по мнению мужчины, женщине не нужно много одежды (штаны можно носить пока до дыр не протрутся!). Те женщины, которые начинают этому верить, теряют интерес и уважение мужчин.

Когда женщина меняет одежду, прическу, каждый раз она новая для своего мужчины. В этом случае ему не нужно обращать внимание на других, ведь дома периодически новая жена. Казалось бы, одна логика перебивается другой – высшего порядка. Но в силу определенных причин женщины перестают платить «налог на женственность». Это не приводит ни к чему хорошему – женщина превращается в тетку.


Как женщина лишается своих денег

Например, одна из уловок для современных женщин, когда они перестают платить «налог на женственность», – кредит на автомобиль.

Мужчина приходит домой и говорит: «Неплохо было бы нам купить автомобиль». Женщина не против, ведь дело хорошее. Хотя на самом деле после того, как мужчина возьмет кредит, он перестанет быть добытчиком и кормильцем. Обслуживание, заправка и ежемесячные выплаты по кредиту будут забирать весьма существенную часть бюджета. В данном случае ни мужчина, ни женщина не будут довольны на бессознательном уровне.

Потом мужчина может сказать: «Есть автомобиль обычный, а есть – очень хороший, если немного напрячься и потерпеть, можно купить его». Женщина, чтобы не обидеть супруга, соглашается, почти все свои деньги мужчина отдает на кредит и обслуживание автомобиля. В данном случае получается, что мужчина не обеспечивает семью, а расходы идут на его новое удовольствие – автомобиль.

В такой ситуации мужчина и женщина будут сильно напряжены. Женщина – из-за того, что обеспечивает семью, а мужчина – перестает быть добытчиком и охотником. Со временем женщина перестает тратить деньги на себя, погружаясь в «синдром теткости» все глубже.

Мужчина же, имея машину, на которую на самом деле он еще не заработал, начинает все больше и больше примерять на себя образ крутого парня, хочет больше казаться, чем быть.

Если мужчина, который заработал на автомобиль и обеспечивает семью, может спокойно в случае кризиса от нее отказаться и поехать на работу на общественном транспорте, то мужчине, который кажется богатым, от автомобиля отказаться тяжело.

Женщина, погружаясь в «синдром теткости», перестает платить «налог на женственность. Муж, выплатив кредит за одну машину, хочет взять кредит на другую: прежняя устарела, а ответственность за обеспечение семьи он давно потерял. Когда же она попросила мужа купить колбасу, тот на последние деньги заправил бензином автомобиль, так как без машины он не мог (а на работу ходил бесплатный автобус).

Женщина думает, скорее всего, что накопления мужа (на квартиру, машину, дом и др.) – хорошая идея. Но мужчина, полностью или частично, перестает обеспечивать семью и лишается ответственности за нее. А женщина становится добытчиком и, конечно же, перестает платить «налог на женственность» – у нее порой просто нет денег, чтобы купить себе что-то необходимое, что держит ее в сильном напряжении. Глубина внутренней обиды и протест увеличиваются. Нередко мужчина, осуществив задуманное, находит новую женщину, ведь его жена превратилась в тетку, которая остается у разбитого корыта, к ней интерес давно потерян.

Заключение

Дорогие мои читатели, вот мы и закончили изучать три важных навыка. Надеюсь, было интересно, и вы будете применять полученные знания на практике. Если захотите задать вопрос, записаться на консультацию, онлайн-консультацию, пишите на электронную почту [email protected] или в Instagram sergey_eliseevv.

Благодарю

– жену Екатерину и сыночка Славика – за любовь, поддержку, веру и положительные эмоции (вместе – мы сила);

– моих глубокоуважаемых родителей: отца Вячеслава Сергеевича и маму Ларису Григорьевну – за подаренную мне жизнь, помощь, знания, мудрость, опыт, воспитание, доброту;

– тещу Ирину Николаевну Белявскую – за мою прекрасную жену и все то доброе, что есть в наших отношениях;

– моих глубокоуважаемых учителей: главного врача УЗ ГОКЦ «Психиатрия-наркология», врача-психотерапевта Максима Викторовича Воронко, а также врача-психотерапевта – ведущего уникальных и содержательных семинаров по экзистенциальной психологии Рубена Владимировича Могилевского; основателя экзистенциальной психологии в Республике Беларусь священника Игоря Григорьевича Соловья; основателя Таллинской школы менеджеров Владимира Константиновича Тарасова;

– педагогов средней школы № 7 г. Новополоцка, которую я имел честь окончить, Светлану Григорьевну Рыдину – отличного педагога и мою тетю;

– сотрудников Гродненского областного клинического центра «Психиатрия-наркология», где я имею честь трудиться: заведующего отделением И. И. Рудакова, врача-психотерапевта И. С. Савицкого, психологов Т. Л. Вознюк, Т. А. Обухову, В. Ю. Кадевича;

– руководителя Балинтовской группы И. И. Рудакова и всех ее участников за бесценный опыт наших познавательных и содержательных встреч;

– моего двоюродного брата Андрея Сухомлинова;

– Василия Кадевича (спасибо за нашу дружбу);

– коллектив издательства «Четыре четверти» во главе с директором, главным редактором Лилианой Федоровной Анцух, также коммерческого директора Сергея Анцуха за оперативное и профессиональное решение организационных и производственных вопросов. Огромное спасибо всем сотрудникам за чудесное превращение рукописи в книгу.

Спасибо всем, кого встречал и еще встречу на своем жизненном пути, и тебе, дорогой читатель, за то, что держишь в руках эту книгу.


Оглавление

  • Введение
  • Адекватная картина мира
  • Правильно и эффективно
  • Как должно быть и как есть
  • Навык первыйОтдаление
  •   Расторможенный таксист
  •   Приближение и отдаление между мужчиной и женщиной
  •   Количество инициатив общения и счастье в личной жизни
  •   Почему мужчина и женщина чувствуют себя обманутыми
  •   Отдаление как граница уважения
  •   Доводы в пользу отдаления в отношениях между мужчиной и женщиной
  •   Главный предохранитель отношений и отдаление
  •   Главный предохранитель отношений и моя клиентка
  •   Сильная и слабая стороны отношений, и почему мужчины иногда не слышат женщин
  • Типичные ошибки, страхи и трудности при отдалении
  •   Ошибка № 1Приближение или возвращение женщины первой из-за прямой или косвенной причины
  •   Ошибка № 2Быстрое возвращение
  •   Ошибка № 3Возвращение без прописанного устава
  •   Ошибка № 4Восприятие отдаления как необратимого процесса
  •   Ошибка № 5Отсутствие повторного отдаления
  •   Ошибка № 6Приближение на негативное или ложное приближение второй стороны
  •   Одиночество и отдаление
  •   Приближение. Позитивное и негативное
  •   Что делать, если мужчина просит меня приближаться сам?
  •   Микропроцессы отдаления
  •   Мужские мифы о приближении
  •   Энергетическое отдаление
  •   «Мамковская ломка» и приближение
  •   Оправдания для тех женщин, которые приближаются сами
  •   Мой ребенок и отдаление
  •   Статистика приближения
  • Навык второйГрамотное взаимодействие с мужской агрессией
  •   Внутри- и внесемейная агрессия
  •   Мужчина либо воюет за свою женщину, либо воюет с ней
  •   Секрет на миллион
  •   Выгоды мужчины при конфликте с женщиной
  •   Прикладная конфликтология
  •   Три уровня конфликта
  •   Как контролировать свои эмоции?
  •   Визуальный образ для спокойствия. Говяжья кость
  •   Эмоции и 5 000 долларов
  •   Три правила семейной конфликтологии
  •   Выгода женщины, если она не отвечает по-мужски
  • Навык третийПросьба и поощрение мужского поведения
  •   «Я никогда никого ни о чем не просила…»
  •   «Мне не хватает денег. Что делать?»
  •   «Запрет на слабость»
  •   «Спасибо, что купил кольцо, но деньги забери…»
  •   «В моем городе есть удивительная тенденция…»
  •   Просьбы и любовницы
  •   Что хочет сделать мужчина с сильной женщиной? Правильно, сделать ее слабой
  •   Три развода
  •   Главный секрет долженствования
  •   Просьба и приказ
  •   Правильные условия для просьбы и негативный опыт
  •   Говорите спасибо после того, как ваша просьба выполнена
  •   «Синдром теткости» и три навыка
  •   Три серьезных заблуждения женщины с «синдромом теткости»
  •   Ложные гуманистические парадигмы отношений
  • Ошибки в поведении женщин с «синдромом теткости»:
  •   1. Жалеют мужчин
  •   2. Берут на себя мужские обязанности
  •   3. Не верят в своего мужчину
  •   4. Боятся быть слабыми
  •   5. Конкурируют с мужчинами
  •   6. Они бесплатны и имеют установку на экономию
  •   7. Не платят «налог на женственность»
  • Заключение
  • Благодарю
  • Teleserial Book