Не упускайте своих детей

Монументальный труд о важности в жизни ребенка физической и психологической привязанности к родителям. Самый главный вывод автора - в отсутствии привязанности к родителям и ориентации на них дети начинают привязываться друг к другу. Одно незрелое создание становится заменой родителя для другого незрелого создания. В первой части книги подробно расписаны последствия ориентации детей друг на друга - детская преступность, суициды, психологические проблемы, неумение справиться с жизненными трудностями и еще оочень широкий спектр проблем.
Если ранее, несколько поколений назад, родителям не нужно было читать специальные книги или учиться определенным навыкам, чтобы обладать силой влиять на своего ребенка, то сейчас мы утрачиваем силу быть родителями и свой естественный родительский авторитет. Связь людей одного поколения между собой гораздо крепче, чем связи внутри семьи между разными поколениями. Даже в моем случае (мне 30) это именно так, хотя я никогда не задумывалась о том, почему так произошло.
Во второй части книги автор дает множество рекомендаций о том, как не допустить ориентации детей на ровесников, и что делать, если это все-таки это произошло.
Данный труд - результат многолетнего опыта авторов, написан на основе большого количества научных данных.
Мнение обывателя, то есть мое: если немного отойти от категоричности написанного, можно вынести для себя ряд важных идей для воспитания ребенка. Вторая часть книги полна интереснейших приемов и методов для различных ситуаций (разрешение конфликтов, выход из сложных ситуаций), все описано довольно конкретно и применямо в реальной жизни. В целом же идеи таковы: всегда находить время для своего ребенка, чтобы выслушать, поддержать, обнять и подбодрить, ценить его и видеть в нем побольше хорошего, придумывать много совместных занятий. Создавать семейные традиции вроде совместных обедов или ужинов, вечеров за играми или чтением книг. Не делать из родительства сложного квеста с кучей многоходовок, просто любить своего ребенка, уметь найти подходящие слова для него, радоваться каждому моменту, проведенному вместе. Но все это, в общем, было понятно и без книг)

Всё, что написано в этой книге, позволяет по новому взглянуть на отношения между родителями и детьми. Вспомнить о том, что дети - это ещё не взрослые. Вся ответственность лежит на нас, хотим мы того или нет. Мы, родители, выводим их в жизнь, и наша задача не выдрессировать их на хорошее поведение, а воспитать зрелую, самодостаточную личность. Ровесники не те люди, которым это под силу.

Отличная книга, не сомневайтесь. Кто-то жалуется, что много воды. Мне так не показалось. Может не очень хорошо структурирована, но информация практически не повторяется, постоянно добавляются новые и новые детали к описываемому явлению, автор описывает проблемы и решения то с одной, то с другой стороны.Мне особенно понравилось про то, что самостоятельность и упёртость – это ещё не воля. Это многое объясняет. И про типы привязанностей с наглядным объяснением, что сверстники могут дать ребёнку посредственно, а что – очень плохо.Хорошо бы ещё кто-то написал такую же книгу для старшего поколения, у нас и среди взрослых огромное количество описанных проблем – инфантилизм, разрозненность, неадекватная вера в правильность своей точки зрения... Хотя они тоже могут попробовать прочитать эту книгу, чтобы увидеть, где они «упустили» и как занять в жизни своих взрослых детей более достойное место.

Книга вызывала у меня массу противоречивых впечатлений во время чтения, но по итогу я очень рада, что познакомилась с этим очень полезным пособием не только для родителей, а для вообще всех людей и особенно тех, у кого были или есть серьезные вопросы и к своим родителям, и к себе, как ребенку своих родителей.
Чтение легким никак не назовешь. Очень много интересных мыслей, но изложены они не для широкого круга читателей, на мой взгляд. Язык больше похож на лекцию для коллег или тех «кто в теме». Если брать по существу, то книгу можно было сделать покороче.
Ситуация усложняется еще и тем, что во многих случаях автор говорит одно, между строк читается другое, а пример (опять же, на первый взгляд) кажется не очень-то и подходящим к этой конкретной ситуации. Ближе к концу книги мне стало очевидно, что автор (или точнее, авторы) ведут к тому, что по ходу читалось (и очень явно) между строк – социальная и образовательная системы, которые существуют в Америке (и распространяются постепенно на весь мир) ведут к не очень хорошим последствиям как для отдельного человека, так и для всего общества в принципе.
На первый взгляд книга рассказывает о тлетворном влиянии общения детей между сбой, в ущерб общению этих самых детей с родителями. И это даже начинает раздражать, поскольку совершенно понятно, что перекос в сторону сверстников это уже последствие проблем с родителями, а не какая-то отдельно взятая проблема. То тут, то там эта очевидная вещь проговаривается и самим автором. Но у меня сложилось впечатление, что авторы очень сильно боялись сказать вслух «система гнилая» и огородами, запутанными тропками вели читателя к тому, чтобы он сам сделал такой вывод. Вот этим страхом сказать очевидное вслух и объясняются все шероховатости , местами непоследовательность и затянутость книги. Именно по этим причинам книга может быть не оценена по достоинству, ведь в ней очень много важной информации для любого родителя. Уточню – информация не новая, а просто важная как напоминание, как пояснение, как углубленный взгляд на простые и привычные вещи. Для меня информация о вопросах адаптации в школе, стеснительности была если не новой , то более понятной, чем я читала что либо об этом раньше.
Есть интересные вещи и об агрессии, и о фрустрации. Хотя я лично считаю, что проблема эта не самодостаточна, так сказать, и она появляется не по причине незрелости детей (точнее, по причине незрелости косвенно), а настоящая причина в том, что именно система вообще и родители в частности одобряют такое положение вещей. Конкуренцию, соревновательные моменты, разделение… Другими словами, дети просто формируют свою систему по примеру родительской.Например, в книге упоминался случай со стрельбой в школе Колумбайн. В сети есть целые сайты, посвященные и самому происшествию, и главным участникам. Есть там и материалы дела, и дневники стрелявших. И вот меня очень поразил тот факт, что мало кто вообще проанализировал этот случай. Весь анализ свелся к тому, что два парня просто спятили и постреляли невинных детей, кого попало. А ведь там не всё так просто. Они отпускали тех, кто относился к ним хорошо. И единственным из учителей погиб тот, кто грубо говоря, отвечал за спорт (то есть по факту покрывал тех, кто был на вершине соц. Лестницы школы). А все эти спортсмены не просто травили других учеников, в материалах дела говорилось об избиении этими спортсменами будущих убийц. В них бросали стеклянные бутылки, проезжая мимо на авто и у Эрика Харриса осколками были травмированы ноги. Годами этих мальчишек травили и взрослые этому способствовали как своим бездействием в отношении явных признаков физического воздействия, так и дальнейшим поощрением разделения детей на угнетенных и угнетаемых. Стрелкам оставалось всего-ничего до окончания школы, но они видели, что система везде одна и та же и они решили «выпилиться» из нее еще на этапе школы, не желая мириться с правилами социума. Причем это было совершенно осознанный выбор, который совершили парни 18 лет. В дневнике того же Хариса были слова о том, что сделать то, что он собирается сделать это его личное решение и не нужно за это винить его родителей, родных, игры, комп и т д. И это при том, что его родители не заметили склады (буквально!) оружия в его комнате, как и то, что его избивали в школе. Но парень взял ответственность на себя и его объявили психопатом, постфактум. А вот как считаете, были наказаны те, кто их довел до полного морального и физического самоубийства? Нет! Никто!!!!!!!
Вот это и есть то, о чем автор как бы намекает, но прямо не говорит – общество само поощряет травлю, ненависть, нетерпимость, разделение и насилие между детьми. Ненавязчиво, но последовательно. И то, что родители, оба, должны пахать с утра о вечера, чтобы заработать самое необходимое, в ущерб воспитанию, вниманию – это так же поощряется всем социумом. Девиз «никто никому ничего не должен» приведет в никуда, к катастрофе. Родители должны и несут ответственность за детей, но это должно быть не бременем, а в радость. Дети всегда берут пример с родителей. Как ведут себя родители, так будут вести себя и дети. Если родители занимаются только собой и своими проблемами, то и дети будут вести себя так же. И ни о какой теплоте, близости, привязанности тогда речь идти не будет.Мне понравились те мысли и выводы, к которым ведет автор, поэтому и от книги я в итоге осталась в восторге.

Ньюфелд и Матэ - приверженцы близкой мне теории привязанности. Про нее я читала у Гиппенрейтер и Петрановской, но у них целиком практическая направленность, тогда как Ньюфелд сосредоточился на теории. Вот именно этого мне и не хватало! С огромным интересом прочитала, откуда "ноги растут". Первые 3 части книги читала с огромным удовольствием, поскольку мне открывалось много нового, интересного и полезного. Как бы кусочки паззла наконец-то складывались вместе и получалась цельная картинка. Очень понравилось объяснение Нь.фелда, откуда берутся жертвы и хулиганы, а еще, что к каждому ребенку можно и нужно найти подход, что самый закоснелый, жесткий и озлобленный подросток мягок внутри и нуждается во взрослом, а самое главное - в понимании и признании. Многое в том, что касается родительско-детских отношений мне при чтении вспоминалось из своего детства, разве что сформулировать это так полно и четко я не могла.А вот когда дело подошло к практической части, тут начался настоящий беспредел и вертеп. Ньюфелд, на мой взгляд, скатился в главную проблему всех американских писателей научно-популярной литературы, а именно повторение одной главной идеи бесконечное число раз, чтобы уж всем, даже самым дебилам, в голову ее сбить. В общем-то основная его идея сводится к тому, что отношения с детьми имеют первостепенное значение и чтобы не упустить своих детей, ба-да-бам, надо уделять им время, причем уделять качественно - живому общению. Ну а вторая главная идея, если ее кратко сформулировать - друзья-ровесники - это зло. Точнее, они должны быть, но в меру и необходимо сокращать конкуренцию со взрослыми - деревня привязанностей (это когда помимо родителей есть еще близкие ребенку взрослые), семейные застолья, традиции, ритуалы и прочее. Все бы ничего, но все сформулированные им приему совершенно не четкие и не запоминаются так, как у тех же Гиппенрейтер и Петрановской. Я например, так особо и не поняла, что имеется в виду под формированием "доброго намерения", а не "поведения". Хотя описывались приемы с примерами, но как-то растекалось все мыслью по древу. Не структурированно. Ну а второе, что меня стало подбешивать к концу книги, это все более срывающиеся в истерику "крики" профессора о том, что надо ограничивать контакты с ровесниками. Может быть, в Америке действительно все так плохо, да и мой подростковый возраст уже удалился от меня на 10-15 лет, но даже при всем моем подростковом бунте я не теряла связи с родителями и как только мама сделала шаг мне навстречу, была очень этому рада, приняла его и градус моего протеста заметно снизился. А Ньюфелд так накруичвает родителей, что даже я в ходе чтения начала бросать мужу такие комментарии: "Если ты сейчас будешь повышать на нее голос, мы можем ее потерять в подростковом возрасте". Я поняла, что книга на меня действует уже как-то не так и поспешила закруглиться. Все-таки идея о том, что после каждой прогулки с ровесниками необходимо восстанавливать связь с ребенком - это несколько уже перебор, нет? Вот Гиппенрейтер и Петрановская как-то более спокойно в своих книгах относятся к подростковому кризису...

Дельная книга, можно было, конечно, сделать ее в два раза короче и оставить только выжимку, а вместе с тем, все дополнительные строчки внушают нам необходимость и важность формирования глубокой привязанности с своими детками!По идее родители к моменту появления детей должны уже быть зрелыми психологически, обладать навыками рефлексии и за счёт  этого  слышать свои глубинные потребности, например, такую, как  привязанность. В современном обществе  материнство не защищено, реалии таковы, что родители вынуждены передавать младенцев  чуть ли не с первых дней жизни няням, в ясли и.т.дальше для того, чтобы прокормится. В итоге сформировать привязанность не представляется возможным, ребёнок не удовлетворяет свою главную потребность… так же отсутствует преемственность от поколения к поколению.Но свято место пусто не бывает, и если нет вертикальной иерархии, она быстро появится по горизонтали с сверстниками… к сожалению, если организм просит яблок, бананами их не заменишь… и здесь то же самое … это стратегия lose/lose… и вуаля! Мы получаем строптивое чадо, не слышащее старших, склонное к зависимостям и другим формам деградации…Что мне особенно нравится в книге - в ней нет обреченности,  чего-то на подобие «после 3-х уже поздно», и остается разве что разводить руками и виниться…  Есть осознанность: «да, дров наломали! идём разбирать» (и там реально есть о том КАК!)P.S: читать нужно с блокнотом и ручкой

Прекрасная книга! Очень мудрая и в то же время очевидная. С одной стороны жаль что мы оказались в таком положении что процессы описанные в книге нам не ясны. С другой радостно что есть ученые которые понимают эти процессы и делятся с запутавшимися родителями. Рекомендую всем к просетению!

Хорошая книга, но много воды. Некоторые вещи мне показались преувеличенными, но в целом с мыслью автора я согласна. Полезно почитать.

Книгу прочитала, когда дочери уже исполнилось 13 лет. Жаль, что раньше не знала о ней. Текст не очень простой для восприятия, но ценность содержания переоценить трудно. Очень полезная,отличная книга для всех родителей, особенно деток, которые вот-вот начнут становиться подростками. Благодарю!