Читать онлайн Сегодня я сделаю перерыв. Иногда нужно остановиться, заглянуть в себя и понять, чего хочется на самом деле бесплатно

Чем ближе, тем больнее

Почему ссорятся даже любящие друг друга люди? Потому что чем ближе мы становимся, тем вероятнее, что какие-то незначительные мысли из закоулков наших разумов столкнутся. Даже с лучшим другом мы легко можем оказаться в ссоре. Возможно, мы помиримся, и всё вернётся на свои места, но может быть и такое, что эта ссора станет роковым концом. И, как бы грустно это ни звучало, такова реальность человеческих отношений.

Но самые конфликтные – семейные отношения. Ведь это те люди, которых вы не выбирали и которых не можете запросто оставить. Если семья лишь делает вам больно, лучше всего отдалиться от неё – например, съехать и жить отдельно. Но если вдруг для вас это не представляется возможным, пытайтесь проводить дома как можно меньше времени, в идеале приходите туда только поспать. Обычно этот вариант вызывает меньше всего возмущения со стороны родных. И время, которое вы проводите вне дома, пытайтесь тратить на то, чтобы стать финансово независимым. Однако старайтесь соблюдать баланс между временем с семьёй и временем, которое вы тратите на саморазвитие.

Будь то вещь или человек – всё, к чему мы привязываемся, причиняет нам боль даже при малейшей оплошности. Может, именно из-за этой привязанности к семье сегодня вы снова не можете всю ночь заснуть. Это те самые отношения, где «от любви до ненависти один шаг». Ведь очень важно заботиться друг о друге и стараться работать над своими ошибками, и касается это не только семьи: партнёры, друзья, родственники, соседи и множество других людей – все они заслуживают такого отношения.

Сблизившись с кем-то, будьте готовы к тому, что вам причинят боль

«Залог идеальных взаимоотношений – соблюдение личных границ».

Я уверен, что эту цитату вы слышали не один раз. Но соблюдать дистанцию в отношениях с людьми не так просто, как кажется. Что нужно для этого делать?

Давайте представим ситуацию, где вы знакомитесь с новым человеком и начинаете постепенно с ним сближаться. С некоторыми людьми достаточно только поговорить – и вы уже чувствуете их своими друзьями; с другими вы ощущаете, что у вас не идёт контакт. В последнем случае достаточно легко избавиться от каких-то ожиданий. Другое дело, когда вы чувствуете связь с человеком: ведь если вы пустили его в свою жизнь, услышать что-то обидное или просто оказаться в неприятной ситуации – больно.

Поссорившись с другом или коллегой, которому вы доверяли и изливали свою душу, вы начинаете беспокоиться, что о ваших сокровенных мыслях могут узнать и другие, а может, даже в искажённой форме. То, что вы сказали своему собеседнику, доверяя ему, принимает преувеличенную, изменённую и уродливую форму и возвращается к вам бумерангом. Те потаённые мысли, которыми вы с трудом с кем-то поделились, в итоге используют для вашего очернения.

Если у вас есть друзья, которые с пониманием относятся к вашим недостаткам и уважают то, что вы с ними делитесь чем-то душевным, – вам очень повезло, ведь они крайняя редкость. И поэтому мы часто ищем новых людей, задаваясь одним и тем же вопросом: «Могу ли я поделиться с этим человеком тем, что меня волнует?», и с опаской анализируем каждую деталь, о которой рассказываем, – это суровая реальность.

Мы не обязаны оправдываться перед всеми

Когда-то я регулярно ходил в читательский клуб. Там я завёл друзей, но мне было досадно, что мы все придерживались одних и тех же мнений. Мне хотелось узнать что-то новое, чтобы раскрыть себя с новой стороны.

В этом клубе мы свободно обменивались своими мнениями, но самой интересной частью для меня были наши обсуждения – так мне удавалось найти интересных для себя людей. Поделившийся своими мыслями человек кажется мне маленьким рассказом, а тот, кто рассказал о своей жизни – целой книгой.

Естественно, как это обычно бывает, всё было не так уж и прекрасно – не все истории заканчиваются сказочным счастливым концом. Кто-то не разделял мои ценности, а кто-то из-за предрассудков осуждал меня, не дослушав до конца. Общение заканчивалось, даже толком не начавшись.

С этими людьми мне так и не удалось познакомиться поближе. Основной фактор, определяющий формирование дружбы, – это не характеры, а разделение людей на две группы: на моей стороне или против меня. Какие-то предрассудки или недальновидные суждения оказывают пагубное влияние на любое собрание людей. Например, когда о ком-то начинают распространяться слухи, вы найдёте намного больше людей, которые верят этим слухам, чем тех, кто задумывается о том, правда это или нет.

Довольно трудно выкрутиться из разговора, когда между двумя людьми произошло какое-то недоразумение. Крайне важно не делать чего-либо, что может подорвать вашу репутацию, но при этом рьяно бороться со всеми людьми, сплетничающими за вашей спиной, тоже не нужно. Лучше просто не обращать внимание. Если для вас имидж действительно важен, просто показывайте большинству людей такого себя, которого они хотят видеть. А себя истинного, настоящего, показывайте только меньшинству. Поверьте, этого будет вполне достаточно.

Психология газлайтинга

В криминальной психологии есть такой феномен: когда преступник пытается в чём-то убедить жертву, он подталкивает её к рефлексии и самоанализу. Он убеждает её в том, что во всём виновата именно жертва, поэтому насилие оправдано. Так преступнику удаётся с лёгкостью контролировать весь процесс. Если вы пойдёте в книжный магазин и заглянете в отдел бестселлеров, то найдёте там много книжек по психологии. Мне кажется, что секрет их популярности кроется в том, что заинтересованность людей в своём поведении – это что-то врождённое, универсальное.

На самом деле, обычные люди часто сталкиваются с ситуацией, похожей на ту, что я описал выше. Во взаимоотношениях человек, оказавшийся в невыгодном положении (назовём его условно «человек А»), будет возлагать всю ответственность ситуации на себя. Будь то вина обеих сторон либо одной из них – неважно, всё собирается в одну кучу. А в это время человек Б, вместо того чтобы попытаться как-то переубедить человека А, попытается извлечь из этой ситуации какую-то пользу для себя. Иногда даже человек Б будет намеренно поселять сомнения в человеке А. Это и называется «газлайтинг». Довольно трудно как-то симпатизировать газлайтеру – он наживается на своей жертве, радуя своё эго. Когда вас кто-то пытается контролировать в отношениях, единственный верный способ с этим совладать – быть решительным. Пытайтесь игнорировать манипулятора или однообразно отвечать короткими «понятно» или «ясно» – так он потеряет к вам какой-либо интерес. Как бы упорно газлайтер ни пытался навязать вам вину за что-то, ни в коем случае не поддавайтесь его словам и не вините себя. Большую часть того, что говорят такие люди, нужно просто пропускать мимо ушей, чтобы на вас это никак не повлияло.

Когда вам кажется, что кто-то выше вас в ментальном плане, задумайтесь на секунду, ведь все мы – люди и равны друг с другом вне зависимости от пола, профессии или возраста. Все отношения – дружеские или любовные – строятся на равноправии. Нельзя плохо относиться к человеку только потому, что он младше вас, или беспрекословно подчиняться кому-то только потому, что он старше. В общении с другими вы можете узнать что-то новое о мире, людях, сформировать нового себя – пользуйтесь этим! Ведь это и есть квинтэссенция отношений.

Мы сравниваем «повседневных» себя с лучшей версией других людей

Сравнивать себя с другими – это самый бестолковый способ эмоционально себя извести. Естественно, все мы иногда этим занимаемся, но если не перебарщивать, это может стать толчком к развитию. Но когда человек слишком зацикливается на успехах других, он только вредит своему эмоциональному состоянию. Но главная причина, по которой от этого сравнения нет никакой пользы, в том, что завидуя другим людям, вы завидуете их лучшей версии. Аккуратно и тщательно созданной картинке, которая априори не может соответствовать реальному человеку. По иронии судьбы мы завидуем тем, у кого есть что-то, чего нет у нас. Вместо того чтобы сравнивать себя с другими и расстраиваться, лучше подумайте о том, чего вы добились сегодня и попробуйте похвалить себя за это.

Когда вы кому-то завидуете, вам хочется иметь те же качества, что и другой человек. Дело не в том, что вы хотите стать им, а в том, что вы стремитесь походить на него. Всегда проще тем, кто поднимается на вершину, чем тем, кто её уже достиг. Ведь перед первыми проторенный путь, а перед вторыми – только бесконечная неизведанность. Как раз поэтому людям, достигшим вершины, достаточно на ней удержаться. Это может быть и трудно, и легко, но в любом случае, если вы намерены развиваться, лучше идти по тому пути, в который вы сами верите. А размышлять о том, к чему вам стремиться в жизни, несомненно полезнее, чем завидовать другим.

Что делать, когда высмеивают ваши мечты

Когда мне только исполнилось 30, я ещё совсем ничего собой не представлял. За что бы я ни брался, ничего не получалось. Тогда я не мог даже представить, что исполню свою мечту и буду писать о том, как нам, людям, стоит жить. Я действительно считал себя настолько бесперспективным, что мне не хватало храбрости говорить о своём желании заниматься литературой. Я просто сидел днями напролёт в безлюдной школьной библиотеке, читая книгу за книгой и мечтая о том, что когда-нибудь написанные мною строки смогут менять людей в лучшую сторону. Примерно в то же время я серьёзно задумался о своём будущем. И тогда, в 2018 году, мою работу опубликовали и я наконец мог с уверенностью заявить, что я – писатель.

Я не верил, что моя мечта станет реальностью, поэтому скрывал её от окружающих. Мне было страшно столкнуться с критикой: «Как ты заработаешь, будучи писателем?» или «Тебе стоит заниматься этим в качестве хобби, иначе не сможешь нормально жить». По этой причине я втайне от всех продолжал писать и в один день отдал своё эссе в печать. Тем не менее, мне казалось, что для людей это всего лишь очередная возможность наброситься на меня с негативными комментариями.

Консультируя людей, я понял, что многие не выдерживают осуждающих взглядов других после того, как заявляют о своих целях. Таким людям очень трудно, ведь их окружение твёрдо убеждено: они тратят время впустую. Именно поэтому заявлять о своих амбициях – смелый поступок. И по этой же причине иногда, чтобы уберечь себя, лучше промолчать, поскольку недостаточно уверенный в себе человек может не справиться с давлением. И вообще – говорить о своей карьере или мечтах стоит только с теми, кто искренне вас поддерживает. А если у вас нет таких людей, то можно поделиться с теми, чьи цели или сфера деятельности схожи с вашими. Нужно помнить, что тот, кто вечно суёт свой нос в чужие дела, лишь пытается найти повод для спора или критики. Если вы можете игнорировать слова других и невозмутимо двигаться к цели, можно спокойно обсуждать её с кем угодно. Но если вы не уверены, что готовы бесстрастно слушать других, стоит подождать, пока вы не преуспеете. А когда почувствуете, что приближаетесь к своей мечте и вот-вот добьётесь маленьких, но результатов, в вас будет достаточно уверенности, чтобы защититься от чужих комментариев.

Даже сейчас я делюсь с людьми лишь тем, в чём абсолютно уверен, а о каких-то далёких планах на будущее я особо не распространяюсь. Обычно говорить о своих амбициях намного приятнее, когда вы уже их реализовали, согласитесь? Поэтому лучше всего хранить свои мечты глубоко в сердце, будто бы это самое драгоценное, что у вас есть. А когда вы достигнете точки назначения, то поймёте: в душе человека, добившегося желаемого, обитает невероятная воля к жизни, сопровождающая его до самого конца.

Где лежит грань солидарности

Больше всего дискомфорт люди испытывают рядом с теми, кто не может понимать других. Однако как бы человек ни старался, в некоторых ситуациях испытывать сочувствие к окружающим довольно трудно. Как бы мы ни пытались, иногда у нас просто не получается. И тогда мы выбираем между тем, чтобы честно ответить и не согласиться, и тем, чтобы согласиться и потом уже думать, говорить правду или нет.

В мире довольно много тех, кто, вместо того чтобы обсудить проблему и узнать совет, просто попросит вас выслушать его. Иными словами – безоговорочно согласиться с их мнением. Как думаете, как такие люди, абсолютно уверенные в своей правоте, отреагируют на малейшее «но»? В их глазах вы станете «ненадёжным» человеком, которому больше нельзя доверять.

Солидарность – это удивительная человеческая способность. У каждого человека в жизни бывают ситуации, где приходится соглашаться с другими людьми (например, когда нужно поддакивать начальнику на работе или уступать партнёру в споре). Не всегда мы искренне солидарны, поэтому не забывайте, что это чувство не какое-то обязательство. Это касается и тех, кто изливает свои мысли, и тех, кто их выслушивает. Если речь идёт о человеке, которого вы видите в первый и последний раз в жизни, необязательно сочувствовать всему сказанному. Но совсем другое дело, если это тот, кто занимает не последнее место в вашем окружении, – нужно внимательно его выслушать, не переборщить с поддакиванием и постараться перейти на другую тему как можно скорее. Почему? Потому что чем больше вы проявляете солидарность, тем больше человек делится тем, о чём вам, скорее всего, не очень хочется говорить. Нужно понимать, что чувство солидарности тоже эмоционально выматывает, и если вам кажется, что сил больше нет, просто кивните собеседнику, слегка улыбнувшись, и смените тему разговора.