Читать онлайн Любить нельзя расстаться бесплатно

Введение

Привет, моя хорошая. Если ты взяла в руки эту книгу, значит, ты, как и я когда-то, ищешь выход из своего состояния. Я на своем опыте пережила расставание с любимым. Случилось все это внезапно. Ну или я была настолько слепа, глуха и нема, что ничего не видела, ничего не слышала, ну или, как вариант, не хотела допускать мысли. Рухнул мой счастливый мир. Предательство подруги и измена любимого – сильный удар. Удар двух близких людей, которые причинили мне неимоверную боль, после которой я восстанавливалась немалый срок. Помню, как я тоже штудировала всевозможные носители информации: книги, статьи, вебинары и носилась по просторам интернета, как сёрфер по волнам, рассекая их с утра до вечера, чтобы найти хоть что-то, что, могло бы облегчить мое состояние. Состояние, к слову, вообще никакое, я его тогда назвала эмоционально-физическое дно. Ничего не интересно, ничего не хотелось, апатия ко всему. Даже общения старалась избегать. Было желание забиться в угол, под одеяло, никого не видеть и не слышать.

Много я в тот период перечитала, пересмотрела, переслушала разных книг, статей, видео на ютюбе. Вот так, чтобы помогло что-то конкретно, ничего не нашла. Были моменты, когда чуток отпускало. Женщины, девушки, которые находились в таком же состоянии, как я, все всегда ищут – уж так мы устроены. Как я поняла по комментариям, отзывам, всем помогает что-то свое, да и общение с попавшими в такие ситуации – это подтверждали. В этом я, конечно, не сомневаюсь. Мы все разные, и то, что поможет одной, не поможет другой, поэтому нужно искать то, что поможет именно тебе.

Я решила поделиться своим опытом: тем, что я пробовала, через что прошла. Расскажу о том, что мне облегчало состояние и что помогло, как я вернулась в свое нормальное состояние и даже улучшила некоторые моменты. Сейчас уже вообще могу спокойно об этом говорить, раньше явно не получилось бы. Слишком больно было. Свежими были пережитые чувства и раны.

Теперь же готова поделиться. Если эта книга поможет хоть одной женщине, девушке, то это уже будет хорошо. Решила не лить лишнюю воду, не люблю я всего этого, поделюсь только своей сложившейся ситуацией и предпринятыми мерами, а также практикумами.

Вроде разумная, а вела себя как дура

После развода с первым мужем мне тоже пришлось восстанавливаться, только там направление было другим: повышать самооценку и учиться по новой понимать и слышать себя, которые напрочь были им убиты. Когда долгое время с таким существуешь, про себя забываешь напрочь. Живя с таким нелюдем, который тебя не понимает, который не слышит, которому пофиг на то, что ты чувствуешь и что хочешь. Он понимает только себя, свои потребности и хочу. Его желания превыше всего, они на первом месте. А твои как правило, вообще не во что не ставятся. Как-будто ты никто! Тебя нет, как человека, как личности, как женщины тем более. С тобой не считаются. Ты нужна только для его потребностей. Это такая никчёмность, ощущать себя никем. Боль, которую никакими словами не описать.

После восстановления я начала жить, прямо ощутила, что кроме как никчемного существования – можно жить и быть счастливой. Как я кайфовала в тот момент!

      Думать о новых отношениях даже не хотела, а влюбиться и подавно, но судьба распорядилась иначе. Я встретила его.

Началось все быстро и внезапно. До того мы работали вместе, общались, пили кофе, смеялись, шутили, никто, даже я сама, предположить не могли, что у меня с ним будут отношения, но так сложилось. Начались встречи, совместные вечера, следом совместные ночи. Ходили в кино, на прогулки, на развлекательные мероприятия. Внезапные приезды ночью, чтобы забрать меня к себе. Утром завтрак в постель. Вечером, после работы, прогулки и различные времяпровождения. Складывалось впечатление, что он меня видел насквозь и делал все, что я хотела в тот или иной момент. Вот так он мне и вскружил голову. Влюбилась.

В тот период, я сменила свой образ полностью. Постриглась, поменяла стиль в одежде – мне так хотелось ему соответствовать. На работе сразу заметили моë преображение, и я сама в то время как будто порхала. Энергии было хоть отбавляй – эйфория влюбленного неимоверна. На себе ощутила. Раньше мне нужно было спать по восемь часов, а тут и двух часов хватало, что вообще для меня неестественно. Стала стремиться готовить новые блюда, хотя раньше не знаю, что надо было сделать, чтобы меня загнать к плите. А тут у самой тяга. Видимо, хотела удивить и порадовать любимого – поражаюсь собой. Произошло своего рода слияние. То есть получается, я начала лезть к партнеру, его увлечениям, обсуждать его дела и халтуры. Выглядело это со стороны так, как будто у меня нет своих увлечений. Его дела, дела по дому, его увлечения – я проникалась все сильнее. Хотела, чтобы он оценил и похвалил, пыталась быть хорошей. В периоды нахождения у себя дома начинала скучать. Лазала по сайтам, читала статьи, которые касались его интересов, увлечений и хобби. Рассказывала, делилась и скидывала свои находки с возгласами: смотри что нашла, почитай, тебе будет интересно, а ещё смотри что и всё в таком духе. Идиотка. Совалась туда, куда точно лезть не стоило. Я так себя вела, а это огромная ошибка. Не делай так. Не надо.

Во время пандемии переехала к нему. Две недели жили вместе. Уборка, стирка, готовка, другая работа по дому меня не напрягали, хотя в мыслях-то пропускала: так ведь нельзя делать, нельзя так себя вести. В общем, понеслась – все для него. Самое интересное, всё понимала и знала, что веду себя априори неправильно, совсем не так, как нужно было бы. Встречи с подругами задвигала. Нет, не потому что он запрещал, сама не хотела. Хотела больше времени проводить с ним.

Такой расклад жизни привёл меня к созависимым отношениям. Еще я поняла, что это не просто интерес, а самый настоящий гиперконтроль. Складывалось такое ощущение, что мне вот прямо нужно знать, куда он дальше пойдет, чем он будет заниматься, в какой период, в какое время, что, где, когда, как, с кем. Чувствовала, что если не узнаю эту информацию, то сдохну. Нужно точно знать, куда пошел, с кем пошел, когда вернется и так далее. Анализируя своё поведение, я поняла – я «созик».

После пандемических заточений я вернулась домой. С ним мы опять встречались: то я к нему приеду, то он ко мне. Вернулись к отношениям как до изоляции. Все отлично, все счастливы, но такая тяга и понимание, что мне его конкретно не хватает, хочу быть постоянно с ним.

В общем, страшное это дело – созависимость… При новых отношениях и в отношениях вообще обращай внимание, не становишься ли ты «созиком», то есть не попала ли ты в созависимые отношения. Первый признак – это когда все твое внимание направлено на партнера и удовлетворение его потребностей. Следи за своим настроением. Если ему плохо, тебе тоже плохо? А если настроения у него нет, у тебя оно тоже пропадает? Если наблюдаешь за собой такое, то все, ты зависимый человек, и с этим нужно бороться. Что же для этого нужно? Придумать себе увлечения и занятия, оторваться от его настроения и потребностей. Иметь четкое представление, что если, например, у него плохое настроение, это не значит, что плохое настроение должно быть и у тебя. Это даже ненормально. Вы не единое целое. Если ты ведешь себя подобным образом, бей в колокола. Жизнь партнера и твоя априори вообще разные жизни. Не надо думать, что если вы начали жить вместе, то вы должны все проживать вместе. Отнюдь! Для простого восприятия представь два круга, краешками этих кругов заходят друг на друга, самыми-самыми краями – это и есть ваши здоровые точки соприкосновения, а остальное – это он, целостная личность, и ты – целостная личность. Не должно быть нахождения друг на друга, закрытия, накрытия, перекрытия друг друга. Эти круги совсем чуть-чуть соприкасаются, и все. Вот это соприкосновение, небольшой наплыв круга на круг, и есть здоровые отношения. Это могут быть какие-то общие интересы, те же путешествия, какое-то совместное времяпровождение, просмотр фильмов, занятия спортом, кулинария…  Какие именно интересы будут совместными у вас – это нужно обдумать вам. Возможно, у вас изначально были общие интересы, которые собственно говоря вас и свели.

Еще один важный момент. Обрати внимание, нет ли у тебя такого, что ты боишься партнеру озвучить, что тебя что-то не устраивает, что тебе что-то не нравится, что он что-то как-то не так сказал. Если такое присутствует, нужно обязательно говорить, озвучивать. Мужчина не телепат, он не умеет читать твои мысли. Если ты ему не озвучиваешь, не говоришь то, что тебе не нравится или как он с тобой поступает, или как он разговаривает, или интонация не такая, да мало ли чего там еще, то мужчина этого не поймет, и будет дальше так поступать. Ты станешь обижаться и неприятные ощущения будут преследовать. Причиной такого поведения (молчания) может быть страх потери партнера, отношений, страх одиночества. Заметила, у многих женщин это присутствует, не знаю почему. Вот в этих прожитых отношениях и у меня самой так было. Теперь же поняла: одной быть круто. Никаких лишних забот, проблем, волнений, переживаний. Живешь спокойно, радуешься жизни, наслаждаешься моментами. Никаких скандалов и разборок. Если ты чувствуешь, что тебе нужны отношения, это твой выбор. Вступай, создавай, только не прыгай из одних сразу в другие – это будет временная таблетка или пластырь на рану. Такие отношения в редких случаях становятся удачными. Когда вступаешь в отношения после болезненного расставания, чтобы не быть одной и не чувствовать ненужность, и своего рода опустошения. Отношения на излечение, назовём их так. После отхождения (выздоровления) от того, болезненного расставания, понимаешь, что мужчина, который находится в данный момент рядом, совсем тебе не подходит. Не твой мужчина. Начинаешь замечать его неидеальность, ваше несходство, разные взгляды, порой даже планы на бедующее. Чаще всего, он даже бесит и раздражает. Я уже так делала и поступала так. Входила в отношения, чтобы отпустить прошлые, которые причиняли боль. От которых было не отойти. Не стоит так делать. Ничего хорошего, поверь, и учись на моих ошибках, которыми собственно говоря, я сейчас и делюсь. Обычно, пережив боль и восстановившись, начинаешь понимать это. Только боль уже будешь причинять ты партнёру. Зачем?

И еще один момент. Не бойтесь принимать какие-либо решения по поводу себя без совета с партнером. Например, если ты решила, что будешь ходить на фитнес или в спортивный зал, бассейн, на йогу или танцы – иди и занимайся, не надо спрашивать разрешение у партнера. А ему можешь спокойно сказать: «Дорогой, я решила, что со следующего понедельника буду ходить в спортзал». Вот так просто. И не надо больше ничего выдумывать. Это не хорошая позиция – жертва. Нам тоже не надо.

Если ты начинаешь ощущать, что подпадаешь в созависимые отношения, то в такие моменты лучше дистанцироваться от мужчины. Это не означает перестать с ним общаться и встречаться совсем. А то многие воспринимают эти слова в прямом смысле. Нет. Просто тебе нужно сосредоточиться на себе, на своих увлечениях, на своих потребностях, на своих нуждах. Если упустишь этот момент, то есть вероятность, что опять окунешься в созависимые отношения. А оно тебе надо? Думаю, нет. Бывай наедине с собой. Это я сейчас не про жестокое отдаление и затею какой-то игры. Близко, далеко, отделение, приближение, горячо, холодно. Нет. Я про здоровое отдаление, на короткие промежутки времени. Плавно. Следите за гармоничным построением отношений. Не должно быть жажды пребывания вместе двадцать четыре на семь. Вспоминаем про круги – мы полноценные личности.

Идиотизм из меня пёр как из рога изобилия, я просто офигевала над собой. В отношениях я перестала общаться со многими, даже с подругами. Отвергала и ухаживания. Отшивала ухажеров и предлагающих встречаться и начать отношения. В моем понимании, если я в отношениях, значит, больше никто не нужен. Однолюб, в общем. Это тоже сыграло злую шутку. В его же понимании такого нет. Иллюзия правильности отношений, которую я сама и создала.

Внезапный поворот (раскрытие измены и предательства)

Помню тот вечер как сейчас. Он приехал ко мне, поели, приняли ванну, была постель – все супер. Потом легли смотреть сериал. Смотрели мы его с телефона бывшего. Пару серий посмотрели, он заснул, я же продолжила. Тут внезапно мне приходит сообщение ВК от него. Я захожу к себе на страницу ВКонтакте, сообщение – набор букв и в конце слово «ложь». Я не поняла, его телефон у меня в руках, а сообщение прилетело от него. И тут вижу перед сообщением мне сообщение моей подруге от него: «скучаю». Я в недоумении.

Залезаю в их переписку, что я там вижу – шок. Очнулась на полу в ванной, я туда пошла с его телефоном покурить и почитать. В итоге по переписке я понимаю, что они любовники. Что она не может нас видеть вместе – ей больно. Что он частенько к ней в гости заскакивает, когда ее муж в командировке, а тот, к слову, очень часто ездит по командировкам. И «споки ноки» друг другу желают и «чмоки» различные отправляют. Частые упоминания, что скучает она. Он по большей части успокаивал, что они скоро увидятся, что есть возможность тогда-то встретиться. Глаза не знаю какого размера у меня были. Тело не мое. Трясущаяся рука с сигаретой еле тянется ко рту. Нервно курю. Удар в сердце и спину… Даже не один удар, а множество ножевых с проворотом. Предательство двух близких мне людей. Водопад эмоций, чувств – состояние, будто по мне танк проехал, как в «Чистилище», сравнивающий тела с землей. Несколько минут – и тебя нет.

На утро я собрала все свои силы. Пыталась не подать виду, что я знаю об его отношениях с моей подругой и не только. Он там и с первой своей женой мутил, хотя она тоже замужем. Вот молодца, с тремя бабами одновременно! Жеребец! Ладно, Бог ему судья. Он все-таки замечает, что со мной что-то не так, спрашивает, что случилось. Обнимашки, целовашки, а меня воротит. Я ему ничего не сказала, никаких истерик, ни-че-го. Сказала, что неважно себя чувствую. Он с утра собирался на халтуру. Мы позавтракали, я его выпроводила, а у самой эта переписка в глазах. Бомбило меня не по-детски. Целый день никакая, мысли роились разные.

Вечером я все-таки не выдержала и позвонила «подруге» по видеосвязи. Тоже оказалась та еще актриса. Несла всякую ересь. Я на следующий день назначила ей встречу. Мы поговорили на славу. Я ей высказала все, что думаю о ней. Спросила, почему она, видя, что у нас зарождаются отношения, ничего не сказала, что они любовники. Почему не озвучила, что это ее мужик? Я бы слова не сказала и даже не осудила бы. И ничего бы такого не произошло. А так, как они поступили, это явно не уважение и свинство. Она ревела, но сознаваться в их отношениях не хотела. Я тогда проявила настойчивость. Дословно по фразам прогнала с вопросами по их предложениям в переписке. Конечно же, она несла всякую невразумительную хрень, отвергала даже явные факты, которые присутствовали в переписке, которые конкретно говорили об их отношениях, встречах и сексе.

Я ее послала, сказав, что она мне больше не подруга и что я ее ни видеть, ни слышать не хочу.

Не прошло и часа – звонит бывший. Разговор начал с того, что он не ожидал от меня, что я залезу в переписку. А я вообще не из тех, кто сует нос куда-либо и в чью-либо жизнь, пока не просят. Осуждать и судить людей тоже не люблю, вообще не лезу никогда и никуда. Он это прекрасно знал, поэтому и начал с наезда. Я ему рассказала о сообщении, которое, собственно говоря, и заставило меня залезть. Тогда он поменял тактику и сказал, что я вообще все неправильно поняла. Это типа такой флирт на грани фола. Только мне уже было пофиг. Я все видела собственными глазами, там много ума не надо, чтобы понять, что они любовники. Бросила трубку. Он пытался еще несколько раз дозвониться, но я не отвечала. Ревела что есть мочи. Потом это состояние – этакий ходячий мертвец. На носу Новый год, а я не хочу ничего.

Новый год, конечно же, наступил. Отмечала у мамы, потом пошла к другой подруге. Посидели, поговорили, поплясали даже. Во время празднования прилетело поздравление от предательницы. Я ей ответила, вернее, повторила, что не хочу ни видеть, ни слышать, ни читать никаких сообщений от нее, и прикрепила песенку Бьянки «На снегу». От бывшего тоже прилетело сообщение-поздравление. Ему я сухо написала: «С Новым годом» – и ту же песенку отправила. Пусть на пару слушают. Сарказм всегда со мной. Празднование закончилось. Новогодние каникулы давались нелегко. Мысли роились и не давали покоя. Бывший написывал, пытаясь наладить отношения. И я решила, а может, правда попробовать?