Читать онлайн Workbook по решению конфликтов. Чтобы экологично выйти из конфликта, надо экологично в него войти бесплатно
Предисловие
Здравствуйте!
Меня зовут Павлова Виктория. Я конфликтолог и преподаватель в Казанском Федеральном Университете.
Эту небольшую рабочую тетрадь я решила создать для того, чтобы у каждого из нас была возможность конструктивно выйти из конфликта. Ситуации недопонимания и противоречия бывают в жизни каждого из нас. И не всегда есть время и возможность ознакомиться с литературой по этому поводу, особенно, когда ты уже в конфликте.
В этой рабочей тетради я собрала техники разных авторов: как конфликтологические, так и психологические. Они помогут вам добиться мира и понимания, когда в отношениях возникли трудности. Я адаптировала их для использования в обычной жизни. Все мы не похожи друг на друга, и ситуации у каждого уникальны, поэтому тут собраны разные техники, которые вы можете подбирать под себя.
Эта рабочая тетрадь направлена более на близкие (дружеские, семейные) отношения, но также её можно использовать и в деловой сфере. Умение выстраивать отношения в семье поможет и в других областях жизни, принципы похожи.
И ещё. Главное, успеть вовремя. Эти техники могут помочь до определенного момента. Если чувствуете, что самому уже трудно справиться, то лучше обратиться к специалистам: конфликтологам или психологам.
Ваши отношения заслуживают внимательного и бережного подхода.
Желаю вам удачи и взаимопонимания на пути к миру!
Как пользоваться рабочей тетрадью?
В идеале лучше попробовать все техники. Мне всегда помогает посмотреть со стороны на ситуацию с помощью техники “Поднимитесь на балкон” и докопаться до потребностей с “Луковицей конфликта”, а остальные по ощущениям. Вы лучше всех знаете свою ситуацию и точно поймёте, на что нужно обратить внимание.
Я расположила техники в соответствии с динамикой конфликта. Вы же можете идти в своём порядке, выбирая то, что вам нужно. В рабочей тетради есть специальные пустые таблицы, которые вы можете самостоятельно заполнить.
И самое главное – это искреннее желание найти мир, где все будут выигрыше и умение брать ответственность, тогда техники помогут. Здесь я рассказываю о том, как победить всем, а не победить собеседника.
И не бойтесь. Конфликт – это всего лишь ситуация, которую нужно решить. Если вы её отложите в долгий ящик, вполне вероятно, что она не исчезнет, а просто в один “прекрасный” момент выскочит, да и со всей силой. Так что лучше в своём темпе вовремя с ней разобраться.
Желаю вам удачи и взаимопонимания на пути к миру!
Эта первый вариант рабочей тетради. Так что буду благодарна вашим отзывам и наблюдениям, которые можете оставить в телеграмм @PavlovaVictoria или по почте [email protected]
Первый шаг
Поднимитесь на балкон
Уильям Юри: Преодолевая НЕТ, или Переговоры с трудными людьми1
“Подняться на балкон – это значит дистанцироваться от естественных порывов и эмоций”
Обычно в конфликте мы реагируем на фразы друг друга, и каждая становиться всё хлеще и хлеще, вспоминаются прошлые обиды. Это всё разговор на уровне реакций. Он неэффективен. Чтобы выйти на конструктив, нужно до разговора подняться на балкон и отстранённо, с высоты его проанализировать. Закройте глаза, сделайте вдох и долгий выдох, дышите в комфортном для вас темпе, представьте, что вы наблюдаете за собой и ситуацией со стороны. Опишите словами, что происходит. Побудьте в этом, и на выдохе откройте глаза.
И во время разговора, когда чувствуете, что хочется отреагировать, поднимитесь на балкон и посмотрите, что вы можете сделать, чтобы достичь цели.
Теперь, когда вы можете сверху посмотреть, когда эмоции немного улеглись, ответьте себе на следующие вопросы:
–О чём ваш спор?
–Что вам важно в этой ситуации?
–Почему вам это важно?
–Что важно другому человеку?
–Почему ему это важно?
–Кто ещё влияет на эту ситуацию? (Дети, родители, друзья)
–Как влияет общая обстановка вокруг? (Положение дел на работе, в семье и т.д)
Отвечая на эти вопросы, вы сможете шире увидеть ситуацию, и, возможно, найдете многие ответы.
Что делать с эмоциями
Эмоции в конфликте – это нормально. Для вас ситуация значима, поэтому вы и реагируете. Эмоции могут быть нам помощниками, а могут мешать. За злостью, за гневом всегда что-то стоит. А сама эмоция нам сигнализирует: “Эй, там у тебя что-то не в порядке. Ты чувствуешь, как нарушили твои границы? Ты видишь, как ты устал?” И важно понять для себя лично, когда эмоции перестают помогать и начинают мешать. Для этого следующие техники.
Дышите
Подняться на балкон сложно. Для этого в первую очередь глубоко подышите с длинным выдохом.
–Сделайте вдох через нос, чтоб поднимался живот, на счет 1-2-3-4-5.
–Задержите дыхание на секунду.
–Сделайте длинный выдох через рот на счет 1-2-3-4-5.
–Повторите шаги с первого по третий 4-5 раз, старайтесь сконцентрироваться на дыхании и не отвлекаться на посторонние мысли.
Почему работает: сердечный ритм связан с дыханием, глубокие длинные выдохи(!) помогают сердцебиению стать стабильнее, и в организме постепенно запускаются реакции, противоположные адреналиновому возбуждению.
Есть много техник дыхания, сможете поискать и выбрать наиболее себе подходящую.
Тайм-аут
Если вы чувствуете, что эмоции зашкаливают, и вы не можете продолжать разговор, боитесь наговорить лишнего, то используйте метод тайм-аута. Это временный перерыв в разговоре, чтобы успокоиться и обдумать дальнейшие действия. Важно сделать это правильно.
–Подышите.
–Объясните. Важно, чтоб никто не чувствовал себя брошенным и думал, что проблему “замяли”. Поэтому объясните, для чего вам нужен тайм-аут и что вы вернётесь к разговору.
–Договоритесь о времени. Возможно для вас тайм-аут это 10 минут, а для вашего партнёра полдня. Поэтому проговорите: “Давай вернёмся к этому разговору через 10 минут” или “Когда тебе будет удобно поговорить об этом?”
–Проверьте. Перед возвращением узнайте, как себя чувствует себя ваш собеседник. Если он отвечает более-менее спокойно, то можно начинать разговор. Если по голосу чувствуете, что он в гневе, скорее всего он ещё не готов.
–Говорите. Начинайте разговор, говоря о своих чувствах и не обвиняя партнёра. В этом вам помогут техники далее. Например, “Я-сообщение”
