Читать онлайн Анекдоты. Смех от заката до зари бесплатно
© ООО «Издательство АСТ», 2023
* * *
О приметах и полезных советах
* * *
Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.
* * *
Не к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе… особенно если он там есть.
* * *
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
* * *
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
* * *
Если у женщины на руке кольцо – значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы – она замужем, но это ничего не значит.
* * *
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
* * *
Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.
* * *
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
* * *
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударили сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
* * *
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
* * *
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
* * *
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, – вы неотразимы!
* * *
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
* * *
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
* * *
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
* * *
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
* * *
Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
* * *
Кто ищет, тот что-то знает.
* * *
Низколетящие голуби над головой – к стирке.
* * *
Если вы тихо материтесь – значит, у вас простужено горло.
* * *
Где совок – там и мусор.
* * *
Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…
* * *
Если голова болит – значит, она есть…
* * *
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
* * *
Якорь всплыл! – Хммм… Скверная примета…
* * *
Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно!
* * *
Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке…
* * *
В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
* * *
Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.
* * *
– Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься.
* * *
Народная примета:
– Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту – значит, она предназначена для чистки обуви!
* * *
Народная примета:
– Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту – значит, она предназначена для чистки обуви!
* * *
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.
* * *
– Петя, уходить пораньше с работы – плохая примета.
– Почему, Паша?
– Вот Вася ушёл и – развёлся.
* * *
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
* * *
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
* * *
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.
* * *
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.
* * *
– Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
– Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…
* * *
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».
* * *
Звонок в морг. – Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
– Опишите особые приметы.
– Он картавит.
* * *
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета – перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
* * *
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.
* * *
Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.
* * *
Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
* * *
Народная примета:
Коль птицы летают низко, значит это куры…
* * *
Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
* * *
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
* * *
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
* * *
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
* * *
Из объявления о поимке преступника: Особая примета: ярко выраженная дебильность.
* * *
– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
– Еще бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы!
* * *
Тот, кто храпит, засыпает первым.
* * *
Освещать темный проулок айфоном – плохая примета…
* * *
СТРАШНАЯ примета:
– Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром…
* * *
– Мама, а зачем ты всегда прикалываешь булавку на свою одежду?
– Понимаешь доча, по народной примете, если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.
* * *
Если падает вилка, значит придет женщина.
Если нож – то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет долбаный Понедельник.
* * *
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.
* * *
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
* * *
Если кошка умывается – жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.
* * *
– Через порог не передают!
– Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
* * *
Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
* * *
Люблю наши приметы. Рассыпал соль – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
* * *
Российские приметы.
Если пошёл снег – значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт – значит, в этом месте будут менять трубы.
* * *
Перед изоляцией было громадье планов.
Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
* * *
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
* * *
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.
* * *
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
* * *
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп.
* * *
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
* * *
Пушистые и лохматые
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
– Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю, сижу себе.
– А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
– Да, садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит».
* * *
– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.
* * *
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: – Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает: – Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…
