Читать онлайн Баба Яга, Горыныч, Баюн, Кащей и Ко бесплатно
Все фото сделаны лично автором. С разрешения администратора частного музея Бабуся Ягуся в г. Владимире, Б. Московская 26. Так же было получено разрешение от администратора музея на использование фотографий, при условии, указания названия и местонахождения музея. Часть иллюстраций сделана на Кудыкиной горе. И нарисованы лично автором.
Чай, кофе, потанцуем?
– Какао, кокоо, – горланил Горыныч
– Ко, ко, ко, ко!
Приплясывала избушка.
– Об чём дискотека? – бабушка Яга только вернулась из поездки, точнее полета по поводу шопинга, и застала всю развеселую компанию, орущую песни и задорно пляшущую на полянке.
– Да, вот, – Баюн держал в лапках огромную кружку, – Горыныч какао научился варить, а потом вдруг песню вспомнил, и нам так весело стало!!!
– Трава у дома, трава у дома, зеленая, зеленая трава!!!
Горыныч сменил пластинку, намереваясь взмыть под облака, чтобы рассмотреть ту самую траву.
– Мда, товарисчи… Веселимся, значит?! – голос бабы Яги сочился скепсисом, шопинг не задался, скидок не было, настроение упало ниже предполагаемых с такой надеждой, не случившихся скидок,– а дома полы не мыты, посуда не вытерта, хлеба не ставлены….Мда…
– Ой, да ладно тебе, матушка! Счаз всё мигом сделаем!
Расстроенной непокупательнице (а как по другому? Кто ж без скидок-то покупает?!), преподнесли огромную чашку вкуснейшего какао, вытащили на солнышко кресло качалку, и вся толпа бросилась в дом, наводить порядок.
Баба Яга сидела на полянке, покачивалась в кресле, и думала:
«А хорошо всё – таки, когда такая семья большая и дружная! Прям любовь чувствуется!»
Через некоторое время кот вынес любимой бабуле огромный, теплый кусок пирога, все снова вывалились на полянку, ибо работы в доме были закончены. Да много ли там той работы, когда всё дружно?!
И веселье зазвенело снова!
– Какао, кокоо, – горланил Горыныч
– Ко, ко, ко, ко!
Приплясывала избушка.
– Слышите, братцы – кролики, а не съездить ли нам всем вместе на ярмарку в соседний городок, завтра, может, хоть там скидки будут?
Предложила Баба Яга.
– А на что скидки? – залюбопытствовал Баюн.
– Да какая разница на что?! Главное, что скидки!
– Уррраа!!! ЕДЕМ НА ЯРМАРКУ! – Горыныч от радости взмахнул под небеса.
– А на чём едем?
– На тебе, конечно, – усмехнулась Баба Яга.
Горыныч слегка скис, а потом махнул крыльями:
– На мне так на мне! Главное вместе! Вынесу всех!
– Какао, кокоо!
– Ко, ко, ко, ко!
– Какао, кокоо!
– Ко, ко, ко, ко!
Горланила уже вся добрая компания.
Главное, дружба! А ещё скидки!
Баба Яга – сваха высшего левела
Тоха бегал от семейной жизни, как черт от ладана. Насмотрелся и на родителей своих, вечно спорящих о том, кто в доме главнее. Да и друзья – приятели своим семейным счастьем как-то не радовали.
После работы домой, никаких тебе развлечений. На охоту, рыбалку у жен отпрашиваться надо. Потом ещё улов – добычу предъявляй. И не дай Бог духами чужими от рубашки пахнет. Сразу скандалы, разборки.
Зачем мне это?! Думал Антон, спокойно живя в своё удовольствие. Да и вообще, какие его годы! Подумаешь тридцать с большим хвостиком, захочу, хомут на шею найдется.
Больше всего на свете Антон любил бродить по лесу. Нет, охоту он не жаловал. Жалко ему было зверушек стрелять. Им, диким и так не сладко приходится. Еду добудь, зимой от холода трясись, от того, у кого зубы больше убеги, а тут ещё охотнички с ружьями… Нет! Это ему было не интересно.
А вот грибочки поискать, по борам, дубравам побегать, это да! Бывает, найдет подосиновичек, или беленький, стоит, любуется на красавчика, прежде чем срезать.
Любил он лес, ох, любил!
Вот и в тот раз выбрался на все выходные в деревню к друзьям. Да с утречка в лес и ушился.
А там… мамоньки лесные хозяюшки… такого богатства он никогда не видывал!
И тебе подосиновики, и тебе белые, а рыжики, а… Ой! Красотища-то, какая!
А уж когда Антон на ведьмин круг попал, знаете, бывает грибы так, хороводом растут, огромным случается, а в круге ничего, даже травинки нет.
Вот тут его восторги просто зашкалили за все шкалы!
Срезает он грибочки, срезает, а те не заканчиваются и не заканчиваются.
Но вот всё-таки последний срезал. Оглянулся кругом себя, а лес-то незнакомый! Закружил его Леший!
Давай Тоха метаться, дорогу искать. Ан нет её!
Устал уже, да и время к вечеру катится. Совсем отчаялся. Ещё и телефон сел. Попал парень!
И вдруг смотрит избушка стоит. А из трубы дым валит. Обрадовался наш Антон, думает, ага! Сейчас мне дорогу укажут. Да может, передохнуть пустят. Сельские жители гостеприимные.
Поднялся он на крылечко, постучал в дверь, а та и распахнулась сама.
Смотрит, стоит женщина спиной к нему, он её окликнул:
– Здравствуйте, хозяюшка, прощения за беспокойство прошу. Не подскажете, как мне в деревню выйти?
И название назвал.
Повернулась к нему хозяйка, улыбнулась приветливо:
– Подскажу, чего ж не подсказать. А садись – ко ты, гость неожиданный, за стол, перекуси, чем Бог послал, да отдохни малость. Успеешь ещё к месту добраться.
Да сама угощение на стол ставит. Не мудреное, кашу да щи. А что ещё мужчине надо, после трудного дня? Щи наваристые, да каша с маслом наваристая! Лепота!
Антон не стал чиниться, поблагодарил, за стол сел, да давай за обе щеки угощенье наворачивать.
А женщина эта, пожилая, смотрит на него да умиляется:
– Да тебя с таким аппетитом в работники любой возьмет!
– Эх, хозяюшка, – засмеялся Тоха, – если бы по аппетиту нынче на работу принимали!
– Небось, женушка дома ждёт, скучает? – спрашивает хозяйка дальше.
– Не ждет меня никто, один я живу.
И что- то так тоскливо Антону стало! Ведь, правда, чистая! Никто не ждет, не скучает, не прислушивается, а не раздадутся ли шаги за дверью, не хлопнет ли лифт, не заскребется ли ключ в замке…
Прямо накатило на него что-то!
– А мы это дело сейчас исправим! Есть у меня невестушки, любо дорого посмотреть, отворотясь не налюбуешься!
Смотрит Антон, а на месте женщины пожилой, Баба Яга натуральная! Вот как в сказках рисуют!
А вокруг него Кикиморы крутятся, одна другой… чудесатее, да страхолюднее, да все к нему руки костляво когтистые тянут:
– Возьми меня в жены, молодец – удалец, судьбой твоей стану! Грибочками сушеными, мухоморчиками кормить стану, тиной болотной, отборной отпаивать буду. Бери в жены меня, кому говорят!
А Антон как закостенел, и двинуться не может, и слова вымолвить не смеет!
Да так в обморок от счастья эдакого и брякнулся.
Очнулся на другое утро, под кусточком. Выспавшийся. Отдохнувший. И тропка рядом вьется, в деревню манит.
А тут и сон вспомнился!
Подхватился Тоха, корзинки рядом стоящие ухватил, да бегом по тропке в деревню и дунул.
Прибежал, как оглашенный, в дом к друзьям забежал, те спрашивают:
– Где тебя Леший носил?! Мы уже всей деревней искать тебя собрались.
–Заблудился, вот только выбрался, – отвечает Антон, и к жене друга обращается, – Милана, скажи, а есть ли у тебя подружки незамужние? Срочно мне жениться надо!
А сам сон вспоминает и вздрагивает, а сон ли то был?!
– Есть, есть! Обрадовалась Милана.
Какой женщине свахой побыть нелестно?
И тут же за подружкой побежала. Та Антону очень даже глянулась, с первого взгляда.
Да нет! Не в сравнении с Кикиморами! Ну что вы?! Девушка и впрямь была очень симпатичной, да ещё на счастье Антона, хозяйственной.
Он и раздумывать не стал. Предложение сделал.
И как позволили законы человеческие сыграли они свадебку.
И теперь Антон не боится в лес ходить. Ему Баба Яга со своими невестушками не страшна более.
Ждет его дома жена – любушка, голубушка, хозяюшка любимая.
P.S. Баба Яга в своей избушке довольно потирала руки, наблюдая в блюдечке волшебном свадьбу веселую:
– Ну вот! Ещё одного убежденного холостяка переубедить удалось!
Вы, дамы, коль есть такой в знакомых, к ней посылайте. Она его сумеет на ум направить, и на ум истинный наставить!
Нечего им холостыми болтаться, да генофонду пропадать зазря негоже!
Баба Яга может! Главное, как он из леса выскочит, хватайте его, да в ЗАГС тащите. Не отвертится. Да и не будет отверчиваться. После Кикимор – то.
Умеет Баба Яга подходы находить, ох, умеет
Каша на Кудыкиной горе
– Ех! На Кудыкиной горе, на горушке,
Проживает чья-то мать, ех, старушка!
Не от возраста то слово ведется,
Корень «Star»! Звездою такою зовётся!
А как стар да вдруг прихватит за ушко,
Сам увидишь, где звезда, где старушка!
– Бабуля, – Баюн осторожно выглянул из-под печки, – ты это там чего? Я что? Натворил чегой – то?!
– Вот, что ты сразу?! Натворил… пою я просто. А натворил?
– Да, нет… я по привычке опасаюсь.
Баюн облегченно вздохнул.
– Я тут кашку на Щедрый вечер заварить решила. А что? Печь есть! Крупа ееее… ой, батюшки… какая-то она живая… куда-то побежала!
– Баюн! Баюнушка!!
– Ага, как что надо, так Баюнушка, а как что не так, Котище вредный?!
Чего ты удивляешься? Ты ж её ещё перед прошлым концом света про запас закупила. Давно уже ей пора и бежать, и уползать.
– ФФФУУУ!! Хватай енту пакость, тащи на задворки! Удобрением можа станет.
Мдаааа, вот и верь поговоркам. Этот запас не то, что карман, холстину протер. Чего делать – то, станем, а Баюнушка?
Баюн приосанился. Быть советником ему всегда льстило.
– Запас тоже с умом делать надобно. Не всяк запас полезен для нас. Думать надо, что хранить, а что и на раз брать.
– ААА! То, то я всё смотрю, Кащей злато, серебро, да каменья драгоценные коллекционирует. Они не портятся. Но вот, слушай-ко, никак мне в ум не придет, сколь уж веков думаю, не надумаю.
А что он с энтим добром делает-то?! Его ж не съесть, ни от холода не укрыться…
– А зачем ему то, что есть и урываться? – Баюн ехидно захохотал, – его косточкам каша с шубой не надобны!
– Твоя, правда. А зачем тогда?
– Умом Кащея не понять! Аршином общим не измерить! Его приходится принять… и угощения не мерить!
– Ишь, ты! Стихами баешь!
– Так я Баюн, или где? Ладно, тары бары растабары развели мы с тобой тут. А каша без крупы не сварится. Поехали на ярмарку. За крупой свежей.
Кашки таки хочется.
Щедрый вечер на носу! Без каши никак нам!
И наша дружная парочка, что-то напевая себе под нос, что-то бормоча, может, продолжая думать, зачем Кащею столько злата, серебра, отправилась на ярмарку.
Каша вышла знатная! Из четырех круп! Всё как положено. Кем положено? А теми, о ком много сказок сложено.
Старыми. Теми, что от корня «стар», звезды, значится.
Хотите узнать, кто они? Спрашивайте, мне Бабушка Яга много про своих соратников сказок сказывает. И про Велеса, и про Долюшку с Недолей грустной, и как от неё плаксивой загородиться. И про Матушку Макошь строгую, и про Сречу, счастливыми дорогами ведающую.
И по многих, многих других.
Интересно? Спрашивайте. Нам не жалко! Мы вам все сказки скажем. А может и песенки споем. Кто мы? Так Баба Яга и Ко. Забыли что ли?
Заходите к нам на огонёк
–Заходите к нам на огонёк! Товарищи, товарищи! Граждане, кому говорю!!!!
Баба Яга уже почти сорвала голос.
–Нельзя же так всё буквально понимать! Куда в печь полез?! Образное выражение, образное! А ты что?! Почему поперек бабки в пекло лезешь?! Что?! У тебя допуск?!
Свой допуск где угодно допускай, а в мою топку не суйся!
Граждане дорогие, конечно, вам здесь всегда рады! Кто бы сомневался!
Только я вас в гости зову, а не в качестве званого ужина!
Куда полез! Гражданочка, держите ребенка! Что ребенку уже под сорок?! И что? Раз он не научился понимать, куда можно лезть, а куда вредно для жизни, держите его! Держите!
Осподи… да что ж такое с людом то стало честным?! Всё навыворот понимают… ох…
Им в лоб, они тебе по лбу, и не боятся отмашки – то, ой, не боятся!
– А ты что думаешь, коль на печь забрался, своим станешь? Баюн!!!! Гони захватчика в шею! Что? Шеи не найти? Сразу плечи? Да в куда-нибудь гони! Где спать сам станешь, если не сгонишь?!
НЕ, НЕ, НЕ!!! Не про тебя щи варены! Щи добрым гостям, а тебе мосталыгой сейчас по щам!
Ишь! В погреб уже полез! Всю кашу вычерпал, пироги прошлогодние сгрыз, надеется до погреба добраться.
А ить, пущай лезет! Там грибочки сто лет стоят, глядишь, успеет до кабинету на задворках добежать, захватничек!
Так, Баюн. Это чья была идея день открытых дверей устроить?
Твоя?!
– Мояяуууу, – покаянно мяукнул Кот.
– Вот теперь и напомни гостенькам дорогим, что тот гость дорог, который не засиживается долго! И что дома их жду дела срочные!
А я к сестрице полетела, тож дела срочные нашлись.
И чтоб порядок у меня был по прилету, смотри мне!
И никаких открытых дверей более!
Только по личному приглашению, слышишь, новатор! Только по приглашению!
Иначе я всех гостей в твой Кошкин дом пошлю, ясненько?
Ну! До встречи, касатик мой, до встречи! И смотри, чтоб всё было выполнено. Не то будет она жаркой!
После бала
Баба Яга устало потерла поясницу. Она уже начинала ныть, после того, как ей пришлось убрать с полянки гору пластика, грязных салфеток, деталей одежды, и туристов в полуодетом состоянии.
Куда она всё девала? Так по назначению. Мусор на утилизацию, есть у них такая служба в лесу. Не справляются, правда, ребятки иногда. Мусора больше чем контейнеров. Но старательные, ох, старательные.
Куда туристов? К Лешему, на перевоспитание. Он их кругами поводит, в болотце помакает, в трех соснах запутает, глядишь, в другой раз в лес без градусов явятся.
«Вот что им в городе не пьется?! У нас-то здесь благодать! Зачем же её поганить?!»
Она сердито хмыкнула.
Потом удовлетворенно пожала плечами, хорошо, мол, поработала, и напевая:
«Никого не пощадило это пати,
Даже дама не в ту сторону упала,
Вот и бюстье разлетается, как платье,
После бала, после бала, после бала,
Вот и бюстье разлетается, как платье,
После бала, после бала, после бала.
Ну а тот, ярко зеленый, весь абсентом подпаленный,
Не поймёт, за что пронос, за что попал он,
И у «М. Ж» штаны снимая,
Охнет он: – Кто заседает?!
Как же можно, ведь попал, уже попал я!
И у «М. Ж» штаны снимая,
Охнет он: – Кто заседает?!
Как же можно, ведь попал, уже попал я!»
Вот что поделать?! Не любит Бабушка Яга тех, кто в её лес приходит, всякого непотребного приносит, а забрать забывает!
Кровью у неё сердце обливается, когда видит пустые бутылки, стаканчики помятые, салфетки раскиданные!
Вот ведь с собой-то принесли! Знать было в чем! Чего ж остатки в том же не унести?!
Попробуй – ка я к ним в дом заявись, да начни по везде мусор да сор кидать, чтобы сказали?!
А здесь можно, да?! Так ведь лес – то наш! Общий! Основа дома нашего! И как не поймут?!
– Да Баушка, ты нонеча совсем разошлась, – мурлыкнул Баюн, – давай уже вечерять. А тех Леший погоняет, глядишь, и сами не будут больше мусорить, и другим закажут!
На лучшее надо надеяться! На лучшее!
Так же, друзья? Так! А вы в лесу не мусорите? Ой! Да чтой то я?! Это меня Баба Яга завела! Знаю, что не мусорите! Точно знаю.
Потому что уж вы-то понимаете, что Дом у нас один на всех. И беречь его нам вместе надо.
Так говорю? Так.
Происшествие в Новый год
– Ай! Ой! Ой, ёй, ёй!!!
Откуда сверху, откуда видно всё, ты так и знай, доносились громкие и совсем не восторженные вопли.
Баюн тревожно наблюдал с земли в бинокль за ступой Бабы Яги. Та выделывала какие-то странные пируэты под куполом неба. Можно было подумать, что она выдаёт кульбиты под куполом цирка со страховкой, а уж никак не так, в свободном полете.
Вокруг неё сверкали салюты и фейерверки. Но комментарии, который Баюн слышал от неё своим чутким ухом, были явно не комплиментами и восторгами.
– Ай! Ой! Ой, ёй, ёй!!!
Баюн тоже начал комментировать:
– Прыжок, подскок, переворот… Мертвая петля… Пике… БАБУЛЯ?! Ты что вытворяешь?! На кого меня бросить решила? Леший тебя за твоё костяное копыто!
Была бы Баба Яга рядом, или могла бы она Баюна слышать… ох, и огреб бы он за свои комментарии!
Но Бабе Яге явно было не до Баюна, не до комментариев… и вообще ни до чего земного. Она вся ушла в почти надзвездные сферы, откуда только и слышалось:
– Ай! Ой! Ой, ёй, ёй!!!
– Как-то это на «Маленькой Ёлочке» не слишком похоже! – бормотал Баюн, – а ну, вертай взад! Вниз то-исть! Кому сказано?! Ступу твою на мельницу! Вниз вертай!
Баюн уже орал во весь голос.
– Батюшки, лесные братушки, пора Горыныча на подмогу звать! ГОРЫНЫЧ!!!!
Тот мгновенно проснулся, выглянул из пещеры, что была на краю опушки? А что?! Друзья должны жить поблизости!
Ахнул и взмыл под купол тоже.
– Только бы они теперь там вместе не начали пикировать по спирали, восьмерочкой. – затаил дыхание Баюн.
Виртуозно и изящно подхватил Горыныч ступу хвостом, и тоже слегка фигурно начал спускаться вниз, таща её на буксире.
Баба Яга, с одышкой выбравшись из ступы на твердую землю, чуть не начала её целовать с воплями: «ЗЕМЛЯ!»
Вместо этого она погрозила кулаком куда-то в сторону леса и поскакала вприпрыжку в избушку. Спустя пару секунд выскочила оттуда в шлеме пожарного и с огнетушителем под мышкой, бормоча себе под нос:
– Вот ироды! Чуть на подлете не сбили! Ну, я вам сейчас покажу, как в моём лесу фейерверки запускать!
И, погладив ступу по боку, оседлала метлу, и понеслась над макушками леса.
– Горыныч, а, Горыныч, как бы чего не натворила в таком-то состоянии! Летим за ней!
Скомандовал Баюн и заскочил на холку Горыныча. Тот ни слова, ни говоря, поднялся на крыло и понесся догонять Ягусю.
Она барражировала над огромной поляной с горящим костром, вокруг которого плясали веселые туристы, и поливала их противопожарной пеной.
Совсем скоро они все стали похожи на снеговиков на ножках. И пришлось им прекратить пулять в небо фейерверками, ибо руки тоже были в пене.
– Вот это снег валит! – подумали они, не верящие в Бабу Ягу и иже с ней, – пора и нам валить! По коням, братцы! В город, в город!
Поляна очистилась, только ещё догорал костер. Его Баба Яга тоже потушила. И все наконец-то отправились в избушку успокаиваться, пить чай и разговоры разговаривать.
Баба Яга рассказала, что ступа испугалась шума, грохота и огней, да ещё какой-то шальной пиротехник ей фейерверком прямо в днище попал. Вот она, Баба Яга и потеряла управление.
А вовсе даже не упражнялась в фигурном летании!
На том происшествие и окончилось. Только Баба Яга назавтра дала Лешему задание всех туристов проверять, и тем, кто пиротехникой запасся так запутывать, чтобы они неизменно во свои свояси выворачивали, а в лес попасть не могли!
Нечего в лесу с огнем баловаться!
А вы, дорогие граждане и гражданочки, прежде чем фейерверками и петардами пуляться, посмотрите внимательней в небо.
Вдруг там Баба Яга иль Горыныч пролетают.
Подпалите ему хвост с крыльями, иль ступе урон, какой нанесете.
Даже если вы в них не верите!
Берегите природу! Мать вашу! Не пуляйте в лесу огнями. Вреда можно не обобраться!
Был у Бабы Яги Кот говорящий
Не пугайтесь так! Он не только был, он и сейчас есть.
Хотя был момент, когда могло статься так, что он бы «был»!
Баба Яга дама терпеливая, до определенного момента. Но когда занавески сорваны, клубки раскиданы.
Рассада, нет, вы только подумайте!! РАССАДА! С такой любовью взращиваемая, лелеемая, ухоженная, для весны подготавливаемая. А надежд на неё сколько было?!
И тебе перчики, и тебе баклажанчики, и помидорчики с огурчиками, да всё своё, без ГМО и прочих… мрякостей!
Вся рассада оказалась Котом полёжанная. Улёженная до состояния сена!
Как тут не вспылить?! Баба Яга и вспылила. Да так, что метла встопорщилась от мыслей об объеме уборки!
А Кот? А этот безобразник сидит себе на шкафу, на самой верхушечке и оттуда вещает, говорун, в баньку его хвост:
– Не виноватый я! Кот по определению и умолчанию виноватым быть не может!
Сама клубки к порядку не приучила. Чего они дразнятся?! А занавески? Зачем колышутся?! А про рассаду я твою вообще молчу! Почему она моё место на подоконнике заняла?! Эта моя территория! Откуда мне ещё обзор вести?!
Не кот, а прямо законник какой-то. Всё перевернул, вывернул!
Ну, Баба Яга и давай за ним с метелкой гоняться.
Так он успел, за дверь выскочил, да оттуда вещать продолжил:
– Ущемляют нас котов! Прав лишили! Метелкой отходили! Произвол властей налицо… на морду то есть!
Требую сатисфакции с компенсацией!
– Ах ты, птица – говорун! Будет тебе сейчас и сатисфакция, и компенсация! Всё тебе будет!
Вот именно в этот момент Кот и понял, что ещё чуть, чуть и ему придется «быть». В прошлом. В избушке, во всяком случае.
Но он же умный кот, ученый. Давай подлизываться:
– Осознал вину полностью! Готов искупить! Бабулечка Ягулечка, а давай я тебе рассаду куплю? Мне недавно за сказки заплатили.
Мур… мяу… я хороший! Не надо меня сатисфицировать и компенсировать!
Я тебе ещё пригожусь! А какие я травы душистые давеча нашел, у соседа насушенные, сейчас мигом слетаю, тебе на чаек принесу!
И давай деру со всех четырех лап к Лешему.
– Леший, дружище, батюшка, выручай! Накосячил я, голова моя бедовая, как бы меня Бабуля на подворье жить не отправила! А куда ж я от неё?! И сметанку давать не будет, и не видать мне рыбки жаренной! Спаси меня, грешника хвостатого!
Пожалел его Леший. Чего уж там… сам перед женушкой своей часто виноватым становился, тож Баюн выручал. Взаимовыручка у них, дружба мужская она такая:
Жена спрашивает мужа, вернувшегося за полночь:
– Ты где был?
– С Серегой в шахматы играл!
Она Сереге звонить:
– Сергей, мой у тебя был?
– Был, был! Вон и сейчас фигуры расставляет!
Так что выручил Кота Леший. Помазался тот к хозяйке.
И рассаду купил. А что? Вину искупать надобно!
Вот так вот. Есть Кот говорящий у Бабы Яги. Есть! И только в его лапах выбирать, будет ли он там навсегда.
Но хочется, надеется, что Кот поумнел! Он же ученый.
К сожалению, приходится признать, что ученый не всегда синоним умный....про мудрый я уж и вообще молчу!
Светлая нечисть
– Ай, да нечисть по дворам разгуляитсииии,
Ай, пугаться станем мы, напугаимсиии!
Ай, придет Баба Яга с поварешкоюуууу,
Ай, всыпь нам по лбу дубовой ложкаюуууу айяйяй…
Голос Баюна самозабвенно выводящего совсем не мартовскую песенку прервался на очень тонкой и высокой ноте.
В дверях, грозно поигрывая бровями, стояла Баба Яга. После баньки, распаренная, она представляла собой образец чистоты. Ей бы даже Мойдодыр премию с внеплановой тринадцатой зарплатой выдал, будь он здесь!
– Ты кого это тут нечистью обозвал?!
– Мнуууяяяяаааууу, – Баюн не знал, куда деваться, дверь то перекрыта фигурой Бабы Яги! – Так в деревнях поют… ну я вот и....заразился, мотивчик то веселенький!
– Да, мало ли что там, в деревнях поют! Это те, у кого мысли грязные, боятся нас, вот свои нечистые мысли на нас и перекидывают. Им же всегда главное крайнего найти.
В лесу заблудился, Леший виноват. А ничего, что следы надо уметь смотреть?! В чужой карман руку запустил, бес попутал! На чужую жену глаз положил, она виновата, сосуд греха! А ты зачем чужую глупость повторяешь?!
– Мнуууяяяяаааууу, виноватый я, виноватый! Прости, Баушка!
Из-за печки выглянул Домовой.
– Нечисть, – хмыкнул он, – да у нас в избушке чище, чем в некоторых хоромах, а уж лес у нас опрятней опрятного! Пока некоторые туристы не ввалятся, да мусора не накидают! Нечисть! ХА!
– Правильно баишь, Батюшка, правильно! А давай со мной чайку попьем, а те, которые нечисти боятся, могут пешком за углом постоять!
Тебе, Батюшка Домовеюшка, оладушек с чем? С медком аль сметанкой?
– А мняууу?! – взвыл Баюн.
– А тебе песнями по губе! – отрезала Баба Яга.
– Да понял я! Понял! Не будуууу больше!!! Простите меняуууу!!!
– Простим его, Батюшка Домовой?
– Простим! Чего уж там! Ибо не ведает он что творит, в силу своей духовной неразвитости.
Домовой увлекался Нью Эйдж, и был очень даже продвинут, в этом направление.
– Ладно, садитесь чай пить. После баньки-то самое оно!
А что нас всякие разные боятся, так это даже хорошо! А то совсем распоясаются!
Вы уж, люди добрые, им не говорите, что мы светлые и радость любим, ладно? Пусть это между нами останется.
Потому как других только страхом и можно удержать в рамках.
Так ведь, Батюшка Домовой?
– Так, Бабушка, так!
Гадания с Бабой Ягой
Ай, не токмо богатыри русские перед избушкой вопили: «Вертайся к лесу задом, ко мне передом!»
Ай! Не токмо! И не токмо так.
Надысь был туточки богатырь один, аль с праздника вертался, аль с поминок своей жизни возвращался, того не знаю. А только притопал он к избушке и давай вопить:
– Вертайся к лесу передом, ко мне кормой! Изведаешь пендаль богатырский мой!
А избушка,…а что избушка? Она чувства юмора не лишена. Да и Бабуля была в отъезде на тот момент. Избушка и давай вертеться посолонь себя.
А богатырь-то, богатырь бегает за ней, прыгает, пинка дать пытается, ох, и старается! Да куда ж ему за курьими-то ножками угнаться!
И в какую-то секунду оказалось так, что его тыл как раз перед куриной ножкой, изящной такой, ботиночки у ей сто тридцать восьмого размера, оказался.
Ну, избушка и не удержалась. А кто бы устоял?! Полагаю, вы бы таким случаем тоже не преминули воспользоваться.
Она и дала ему ускорения под пятую точку. Да так дала, что он носом борозду пропахал до самой кромки леса, глубокую, впору в неё овощи в неё втыкать!
Ибо не фиг под окнами всякие дурные лозунги выкрикивать!
Ой! Чтой – то я в сторону от темы ушла. Прощения прошу!
Итак, очень часто к Бабушке Яге чаще под покровом ночи край вечерней зорьки, приходили, озираясь по сторонам, девушки и дамы.
Погадать.
И всем нужно было одно! Где суженного встретят! Да когда! Да побогаче! Да такого, чтоб денежки получал, да все, все до копеечки ей бы отдавал. И по хозяйству не гонял, не спрашивал. А только:
– Чего твоей душеньке угодно? – спрашивал.
И что вы думаете, Баба Яга им кости, Руны, Таро раскидывала? Ха! На кофейной гуще гадала?! Три ха-ха!
Она её, девицу даму вопрошала:
– А что ты сама из себя представляешь, и как ты себе семейную жизнь с твоими запросами представляешь?
А готова ли ты обеды, ужины варить, пироги печь, мужа с работы улыбкой встречать, да всячески его привечать?
И коли дама, дева нос горделиво задирала, то Баба Яга её на промывку мозгов в баню отправляла.
Напарит, перепарит, запарит. А потом те же вопросы задает. И если гостья, верно, ответит, то Баба Яга ей не гадать предложит, а дорожки исправить, поправить!
Так чтобы на верный путь наставить. Где она суженного своего найдет, и к счастью придет.
Ну, а коли по-прежнему на своем мадам стоит, то….как говорится, вот Бог, вот порог.
У Бабы Яги не забалуешься!
Вот такие гадания с Бабой Ягой, старой ведьмой, каргой.
А как вы думаете, почему ей так ославили? Так это те, кому её методы не нраву пришлись! Просто же всё.
А вы погадать с ней не желаете? Да? Тогда готовьтесь на вопросы честно отвечать, честные ответы давать.
По-другому с ней никак! Она ведьма старшая! Всё ведает! И ваши тайные мысли легко разведает!
А уж если честны с нею будете, то счастье своё точно добудете!
Откуда знаю? Так я у неё в учениках хожу, и всю правду вам сейчас и всегда изложу!
Как приворожить мужчину по рецепту от Бабы Яги
Доброго всем и добрейшего!
Мне этот рецепт,…скорее целый ритуал, нет, куда там ритуалу, обряд! Сама Баба Яга дал. Мне помог. Глядишь, и у вас всё получится.
Что требуется для обряда:
Фантом (мысленная картинка в данном случае) желаемого мужчины – 1 штука.
Носки мужские – 10…нет, 20, ой, лучше 50 пар.
Свинина косточке – 10 кг.
Свинина без косточки -10 кг.
Говядины столько же.
Триколор – каналы спортивные.
Чипсы, неограниченно.
Приправы, мука, яйца и так далее. Много.
Тапки мужские – одна пара. КРАСИВЫЕ! Чтоб к вашему интерьеру подошли.
Обряд:
Наделяем фантом (картинку) желаемыми качествами: Добрый, заботливый (утром кофе в постель, вечером тапочки к порогу). Работящий, доход повышенный. Очень. Любящий (подарки ко дню рождения, Восьмому марта, Новому году и на каждый день). Остальное додумайте сами.
Я ж не знаю, может вам хочется, чтоб он сальсу танцевал, или романсы распевал.
Наделили.
Далее берем носки и разбрасываем по одному по всему дому (квартире).
Берем свинину, говядину и все что ещё полагается, и варим борщи, щи, лепим пельмени, котлеты в неограниченных количествах.
Куда потом девать, если кавалер ещё только в виде фантома? Есть! Можно соседей позвать. Они будут только рады.
После готовки, упарившись до кирпичного состояния, собираем носки по дому.
Пихаем их в машинку.
Отдыхаем.
Тапочки? Тапочки ставим к порогу. Кавалер к вам придет, а вы ему тапочки сразу. Эй! Этикетку не снимайте! А то подумает, что от бывшего остались. А так сразу всё ясно. Для него. Для единственного. Для долгожданного! С этикеткой же.
Отдыхаем. Достаем носки из машинки. Развешиваем на просушку.
Идем есть борщ с котлетами.
Начинаем репетировать.
Садимся перед телевизором, включаем футбол – хоккей, берем чипсы, и громко так, чтоб чипсы изо рта во все стороны:
– Шайбу, шайбу!!! ГООООЛ!!!
Снимаем высохшие носки.
Понимаем, что среди пятидесяти пар, нет ни одного одинакового. Поминаем Бабушку Ягу, разбираем носки на пары.
Дорогая моя, разобрали?
Тогда зачем вам какой-то приворот, шриморот?!
Вы готовы!
Разместите пост на своей страничке о своём подвиге, да к вам очередь выстроится! Из женихов.
Мужчины!!!! Слышите!!! Та, что сумела собрать все носки, разобрать их по парам, сварить борщ, настряпать пельменей, котлет и голубцов… что про голубцы не было? Ну, так добавьте! Будет вам самой верной подругой.
Да вы за ней как за Кремлевской стеной жить станете!
Поспешите! На её руку и сердце уже толпа нацелилась!
А как она шайбу, шайбу и гол кричит!
Точно вам говорю, с такой не пропадете!
Слушайте, Бабушку, она всё знает!
Приворот и отворот от Бабы Яги
Баба Яга давно слыла самой сильной волшебницей. Многие обращались к ней за помощью и получали её.
Но были и есть и те, кто хотел от неё только одного! Приворожить! Или отворожить от соперницы.
И заметьте, ни разу, никто за тысячи лет на Бабу Ягу не пожаловался. Почему? А вот почитайте, узнаете.
Я как раз про один такой случай я вам и расскажу. Мне Баба Яга по большому секрету его поведала. Но потом подумала и разрешила написать. В назидание, так сказать.
Баба Яга занималась своими волшебными делами на любимой кухне. Травки заваривала, заговоры составляла. Как вдруг услышала стук в дверь.
Подошла, распахнула,…да так и ахнула!
На крылечке стояло чудо. Да, да! А как ещё назовешь создание на высоких каблучках, и как только по тропкам на них дошла?! С ресницами, которыми хлопнешь и взлетишь. И бюстом, где можно было спокойно разместить чашку кофе и блюдечко…блюдо с печеньками?!
– И что тебя, девица красная, привело сюда?
Любезно вопросила она чудо чудесное.
– Здравствуйте, Бабушка! Мне посоветовали к вам обратиться…
Чудо слегка замялось.
– Ну, входи, что ли, не на пороге же о делах беседовать.
Дева вошла в избушку, любопытно огляделась вокруг себя, присмотрела табуреточку, вопросительно глянула на хозяйку.
Та кивнула, присаживайся, мол.
Дева немного помолчала, и начала:
– Понимаете,…есть один человек, я его очень люблю! А он,…а он…– чудо хлюпнуло носом, – совсем на меня внимания не обращает! Говорит, что жену любит! А я ….Помогите его приворожить! Пожалуйста! Я любые деньги заплачу!
– Приворожить, говоришь…приворот, то бишь сделать… – Баба Яга нехорошо прищурилась, – а он, значит, жену любит, и что? Детки у них тоже есть?
– Есть, – чудо насторожилось от взгляда хозяйки, и хотела уже сделать ноги в направлении выхода. Но не тут-то было! Она как будто приклеилась к табурету.
– А тебе, значит, всё равно, что потом жена будет слезы лить, и дети сиротами останутся?
– Эээээ…я его люблю!
– А он тебя? Ты спрашивала?
– Да как его спросишь?! Если он при виде меня сразу на другую сторону улицы перебегает!
– А ты, значит, всё равно своего добиться решила.…Да…прогнать бы тебя! Так ведь к другой бабке побежишь!
И Баба Яга сделала какой-то неуловимый жест пальцами.
Миг, и на месте чудо – девы сидела самая породистая в мире псинка. Дворянской породы. Говорят, они самые умные, наверное, потому Баба Яга чудо в неё и перекинула.
Вместо золотой цепочки на шеи псинки красовался ошейник с цепью.
– Ты хотела приворот сделать? Вот и посидишь при воротах, недельку, подумаешь, а хорошо ли было бы тому мужчине, так же при тебе на цепи сидеть? И вместо радостных семейных кушаний, вкушать твой суррогат!
Псинка злобно залаяла. Но Бабе Яге её лай был по барабану. Она взялась твердой рукой за цепь, и отвела существо к воротам. Там она прикрепила цепь к кольцу. Судя по потертостям, кольцо использовалось довольно часто.
Налила псине воды. И ушла в избушку, не обращая внимания на лай.
Вечером вынесла еду. Косточки с кашей:
– Ешь, ешь! То чем ты хотела кормить своего якобы любимого, ещё хуже!
Псина опять разразилась лаем.
Ночью Бабе Яге пришлось вставить в вату, чтобы не слышать скулежа и подвывания, несущегося со двора.
«Ничего, ничего! Пусть посидит! То, что она сейчас чувствует, не отражает и сотой доли боли человека, против воли привязанного к кому-то!»
Утром волшебница поменяла воду и дала новую порцию еды чудо – псинке, сопроводив всё новой порцией лекции о вреде её мыслей.
Чудо поскуливало, но уже не так злобно.
Так продолжалось всю неделю. Еда, вода, плюс лекция.
В конце недели Баба Яга вопросила чудо:
– Ну, красна девица, поняла ли, каково на цепи сидеть?
Псинка припала на задние лапки, завиляла хвостиком, и умилительно, совсем не зло, тявкнуло.
Щелчок пальцами, и на месте собаки, сидит, красна девица. Слегка поблекшая. Ресницы поотпадали. Бюст слегка сдулся. Каблуки отвалились.
Немудрено! Пока гавкала, да землю рыла, ещё и не то могло отвалиться!
– Так что, красна девица, поняла ли, что ты хотела сделать?! Дошло ли до тебя?
– Дошло, Бабушка! Ох, дошло! Никогда больше такого даже и не помыслю!
– Ты бы поменьше на себя всякого силикона вешала, ты ж и так хороша! Глядишь, своего человека и встретишь!
А хочешь настоящего рецепта, как мужа приворожить, приходи в другой раз, посмотрю на тебя, увижу, что поумнела, поведаю.
От ворот тебе отворот! Беги, чудо чудное! Спеши к своей машинке. И всегда помни эту неделю!
Дева припустила, со всех ног, не оглядываясь.
Но, уверяю вас, за рецептом она вернется. А вам рассказать?
А теперь понимаете, почему на Бабу Ягу никто не жалуется? Кому ж охота, чтобы узнали, что на цепи пришлось неделю сидеть, да косточки обгладывать?!
То, то и оно!
А рецептиком от бабы Яги поделюсь. В следующей сказке. Мне не жалко!
Баба Яга и Золотая Рыбка
Было у Бабы Яги заветное желание. Уж такое сильное! Уж такое заветное!
Но если кто не знает, то есть желания, которые волшебники сами для себя исполнять не могут, надо просить кого-то. А кого просить в лесу, если она самая сильная там, а тот, кто помогать станет, должен быть или равным или хоть чуточку в чём-то сильнее. Не во всём. Но хоть в чём-то! Хоть в стряпне, хоть в уборке, хоть в чтении. А не было таких во всей округе.
Печалилась Баба Яга, печалилась, очень уж ей своё желание в яви увидеть желалось, а потом вспомнила! Рыбка Золотая! Она ж в плавании стилем брасс, да и кролем точно сильнее! А уж если дельфинчика включит, никакой Бабе Яге не угнаться!
Прыгнула Баба Яга в ступу и полетела. Нет! Не на берег моря океана, совсем нет! Неправильно вы думаете!
В магазин она полетела! Ибо законы Вселенной знала и уважала, и понимала, что для того, чтобы что-то попросить, надо что-то подарить!
А вы как думали? А то нажелают себе всякого всего, получат, а потом теряют что-нибудь и охают. А то, что за полученное ничем не отдарились, забудут!
Но вы теперь знаете: Чтобы что-то получить, надо сначала что-то подарить!
Прилетела Баба Яга в «Эльдорадо», очень уж ей название нравилось, звенит, посверкивает. Да и в памяти всякое веселое всколыхивает, как она в настоящем Эльдорадо, будучи ещё молоденькой Ягой с вождем флиртовала….эх, времечко было! Чуть замуж за него не выскочила!
Да у него уже две жены, было, не захотела Ягуся третьей становиться. Не тот у неё характер!
Но вспомнить всё равно приятно,…какие он ей украшения дарил…Ах! До сих в подполе лежат, достает, достает иногда, вспоминает. А ещё секрет у неё есть. Может она через диадему с тем самым вождем связаться, поболтать там, сплетни обсудить.
Что говорите? Умер вождь давно?! Эх, вы!! Никуда он не умер! Ушел в другие измерения! Забыли, что ли? Смерти нет! Есть путешествия. Это в тех измерениях даже школьники знают, а уж вожди, настоящие вообще легко туда-сюда, сюда туда прыгают.
Ой, заболталась я что-то! Столько секретов сразу выдала…что поделаешь, женщина! Трудно такие секреты столько времени хранить. А может уже созрели они? Готовы к тому, что все их узнали? Вроде бы уже пора.
Так вот, прилетела Баба Яга в «Эльдорадо», а там товара видимо, не видимо! Да так видимо, что сразу то и не разберешься. Подошел к ней молодец удалой и спрашивает:
«Чего, мадам, душенька ваша желает?»
Баба Яга разулыбалась, приятно такое обращение пиететное, и пояснила, чего ей хочется.
Всё ей вмиг оформили, упаковали, и полетела она довольная уже на берег моря – океяна.
Стала кликать Золотую Рыбку, приплыла к ней Рыбка, только начала спрашивать:
– Чего тебе надобно…
Как Баба Яга ей:
– Глянь, подружка, какой я тебе подарок припасла!
И протягивает ей супер современный айфон, весь непромокаемый, нетерямый, и вообще ах да ох и только!
С навигатором!
А то было дело, поплыла Рыбка в гости к соседнему Нептуну, а там её так употчевали, что заблудилась она в трех океанах, еле домой выплыла. Пока блуждала, в её пределах почти революция случилась, кальмары забузили, еле успела подавить.
Пригрозила на салат их новогодний пустить, тогда только и угомонились.
Так очень даже кстати подарочек-то получился! Очень даже!
Расплылась в улыбке от счастья Рыбка Золотая, да и говорит:
– Ай, утешила ты меня, подружка лучшая! Проси в ответ всего чего твоя душенька желает!
Ибо она тоже законы Вселенной знает! И понимает, что лучше самой отдариться, чем потом Высшие заставят. Строго у них!
Исполнила ли она желание Бабы Яги? А то ж! Ещё как исполнила! Даже чуточку с походом, этому Вселенная не препятствует, оно как благодарность за радость рассматривается.
И Баба Яга вся счастливая полетела домой. Это ж такое счастье, когда заветные желания сбываются!
А у Золотой Рыбки теперь есть телефончик. Хотите номерок по секрету шепну? И как вызвать подскажу?
– 777 -777 -77 -77 – номер такой.
А вызывать надо так:
Шепните:
Три Семерки отзовись, Рыбка Золотая ко мне явись!
Только не забудьте подарочек ей приготовить. Я ж вам про законы рассказала.
А уж отблагодарить меня лайком или нет, дело ваше, хозяйское. Хотя мне было бы очень приятно!
Ученик чародея и яйцо
Рассказ ведется от первого лица. Ученик чародея попал к Бабе Яге после приключений, чтоб она его в печке пропарила. И всё ей рассказал. А она мне.
А уж добавила ли чего, то мне не ведомо!
– Я ученик великого чародея. Поступил к нему в обучение лет несколько назад. Сначала только полы мел да печи топил, потом на повышение пошел. Мне позволили мыть посуду, а иногда и самого чародея, когда он сильно уставал после дегустации своих декоктов.
И вот как-то раз потребовалось ему для какого-то сложного декокта яйцо.
Да не простое! А золотое! Как он его разбивать собрался, мне неведомо. А мне поручил учитель яйцо то добыть.
И отправился я по всем птичникам.
Всех птиц перещупал! Иногда сбиваясь на птичниц. Нигде золотого яйца не нашел. Зато получил украшения от мужей птичниц под оба глаза и ребристый рисунок во все штаны, в основном в верхней части.
Не единожды.
Но яйца золотого нигде не было! А без него мне к чародею никак нельзя возвращаться было! Он бы меня опять в должности понизил, и мыл бы я полы, и топил печи ещё лет эдак цать.
И тут меня осенило! Фаберже! Вот кто золотые яйца нес!
Пошел я в музей, в Питере есть такой, не бывали? Сходите, прелестно там.
А там яиц этих…и золотых, и серебряных, и алмазных в рубинах и изумрудах видимо, не видимо!
То, то и оно что видимо! За витринами с сигналками все стоят! Смотреть, смотри, руками тронуть не смей!
На что не пойдешь ради науки и повышения статуса!
Решился я сделать подкоп под музей.
Пока просто копал, всё шло хорошо, но когда заметил, что рядом роет крот, понял, что дело зашло куда-то не туда. Не станет крот копать туда, где бетонные плиты лежат!
Но было поздно.
Уже докопался я до света белого, да не удержавшись, так кубарем и скатился в речку. Впрочем, решил что ладно, хоть от земли подкопной отмоюсь.
Но потом мне пришлось бегом бежать в баню, чтобы отмыться от речки.
Сел я там, на полок, сижу, грущу. Яйца нет. Одежду угваздал. От учителя по шапке получит. От мужей и птичниц уже получил по самым неожиданным частям тела. Жизнь….она!
И тут подходит ко мне мужичок простой, и спрашивает:
– Чего добрый молодец не весел, чего буйну головушку повесил?
И рассказал я ему всё. Как на духу!
Посмеялся мужичок, да говорит:
– Эх, ты! Простофиля! Сейчас такие краски есть, пасхальные, что ни один маг волшебник от настоящего золота не отличит!
Встрепенулся я, побежал в магазин, нашел краски, покрасил яйцо, да учителю принес.
Декокт получился на славу!
Вот я всегда подозревал, что все эти пляски на лугу выеденного яйца не стоят!
Было бы намерение!
А теперь, Бабушка Яга, ты меня в печке прокали, в баньке отпарь, да дай своих чудодейственных настоев.
Нервы мне полечить надобно!
И бодяги бы хорошо на лицо наложить. А то после мужей птичковых какое-то оно не лицо вовсе, а прямо физиомордия!
P.S. Проще надо быть, проще! Тогда и ученики без украшений на лице и там, сзади ходить будут, и декокты чудодейственные сварятся.
Так ведь, люд сказочный?
– Истину глаголешь, Бабушка! Истину!
Предновогодние хлопоты Бабы Яги
Баба Яга очень любит Новый год! Потому отмечает все подряд. И новый Новый год, и старый Новый год, и по китайскому календарю, и по славянскому.
Еще, по каким вспомнит, по тем и отмечает. Она ж истинно русская! А нам русским дай день, а праздник на него найдется!
Но сейчас она хлопочет перед новым Новым годом.
Готовится не покладая рук!
Икру красную бочонками. Икру черную бочками. Икру русалочью ваннами.
Вы что подумали, что она её есть будет?! Да вы что!
Она её на новогодний стол поставит, чтобы новогодними энергиями зарядить!
Потом Золотых Рыбок и добрых русалок из икры вырастит, по всем водоемам выпустит, и будет у каждого из нас по Золотой Рыбке и доброй Русалочке. Очень доброй и очень золотой.
А на стол она икру заморскую, баклажанную для угощения поставит. Ибо очень её Леший уважает, а у него в этом году какой-то нехристь всю теплицу оборвал! Все баклажаны слопал! На корню! И даже не подписался, кто был! Хоть бы спасибо сказал, шпана непутевая!
