Читать онлайн 12 эпизодов из жизни дайвера, или Как я работал дайв-гидом в Шарме бесплатно

12 эпизодов из жизни дайвера

Или

как я работал дайв-гидом в Шарме

Я – дайвер. Объездил полмира. Утопив в морях-океанах минимум полторы сотни вашингтонов… Но то – туристом… Я же давно хотел махнуть куда-нибудь в Жаркие страны – поработать. По профилю… «Хоббическому». Нет, не денег ради – токмо из-за Удовольствия. Да и практику подтянуть не мешало бы. Ведь профессиональная нырялка – не чета рекреационной. А море – моя любовь!

Хотеть-то – хотел, да все как-то не складывалось… Ждал Случая.

И вот, наконец, обстоятельства "стеклись". Сертификат дайвмастера как первая профессиональная ступень в дайвинге позволял уже не только отдавать, но и получать. В смысле – зарабатывать.

На работе была какая-то муть, а на душе – маета. Было и время. Короче, понял, что, если не сейчас – то, вероятно, уже никогда. "Забил" на все – и решился. В конце концов, работа – всего лишь ЧАСТЬ жизни. И не самая лучшая…

Поднимаю связи, нахожу работодателя, списываюсь – и еду – стажирующимся дайв-гидом в один из крупнейших дайв-центров Шарма.

Из почти полуторамесячного пребывания в Шарме запомнились несколько эпизодов.

Эпизод Первый – "А вот и я!"

Долетел, свято соблюдая национальные традиции перелетов.

Очнулся, уже выходя из зала прибытия – подсознание включило разум, среагировав на табличку встречающего с моим именем-фамилией – и через несколько минут упал в присланный за мной автобус.

Приехали в поселок Ха'даба под Шармом.

Кто был в Шарме, – а кто ж не был?! – наверняка знают – на площади Старого города, за поворотом от верхнего входа в Old Market есть стоянка такси. Часть маршруток едут в Marina, часть – собственно в Шарм, третьи же – в Хадабу – прямо по трассе, мимо Seti-отеля минуя левый перпендикуляр на Шарм – в крутую горку с резким правым поворотом.

Вот там-то, за мрачными серыми многоквартирными четырехэтажками на горке – жилищами местных, в 10 минутах езды и раскинулась Хадаба – коттеджный цветник белых "гастарбайтеров" – квалифицированной обслуги отелей, клубов, различных фирм, но, главным образом, сотрудников местных дайв-центров.

Остановились около администрации – ничем не выделяющегося здания типовой 2-этажной постройки, в котором разместилась контора по аренде жилья. Здесь заправляет всем француженка – Элиз (?). Самим же техническим процессом рулит араб внушительного роста – Махмуд Кожо. Сразу обратило внимание то, что Элиз называла своего помощника только по фамилии. И давала распоряжения исключительно в приказном тоне…

Вошел. Представился. Махмуд открыл свой гросс-бух, полистал, нашел меня в списке арендаторов (сотрудники центра забронировали коттедж) – и, высказавшись в том смысле, что сейчас поселим (не прибавив при этом традиционное "Иншалла" – что обнадежило) – вызвал по телефону каких-то подручных.

Вообще, следует запомнить 4 замечательных арабских слова – речь араба обильно пересыплена ими – «иншалла», «бисмилла», «машалла» и «астагфирулла». Первое говорится в ситуации отложенного во времени действия или события: «Мы с тобой встретимся через 2 часа, Иншалла». Второе – непосредственно предшествует сейчас начинаемому событию – предваряет прием пищи, например. Третье – возглас удивления. Условно можно перевести как «Бог мой!»

«Астагфирулла» – «ниспрашиваю прощения у Аллаха». Его произносят в драматичных ситуациях. Например, увидев что-то ужасное, страшное, мусульманин воскликнет: «Астагфирулла!» Это – аналог нашего «Упаси, Боже!»

Прошло время. Пришли подручные. Оживленное, малопонятное и шумное общение по-арабски. Подручные куда-то зачем-то ушли… Время идет. Движений – никаких. Махмуд копается в своих записях. Я теку себе на диванчике. Жарко. Время от времени мочу под краном шею-голову… Помогает очень не на долго…

Совершенно бесполезный вентилятор под потолком вяло разгоняет раскаленный воздух – август того года был по признанию местных самым жарким за последние 10 лет. Меж тем время идет. Стемнело. Подручные так и не появляются… Махмуд на мои вопросы отвечает типа «Сейчас придут!». Начинаю понимать, что время у местных – величина о-о-очень относительная, что, в последствии, подтверждалось не раз.

Так, мы, со своим времятечением, приезжаем в порт. Строго по нашему времени. А корабля, который должен был уже как час стоять «на стрёме» – нет! Мало ли почему! Спрашивать – бесполезно. Все равно соврут. Выход один – звонить в ДЦ – чтоб попинали Раиса-капитана… Ведь у кэпа контракт не с тобой, а с Дайв-центром… Вот пусть они и «качают» свои «рамсы». Главное в такой ситуации – не напрягаться! Ведь не я же крайний! Важно просто вовремя «заложить» – это очень по-арабски – тогда с тебя и взятки – гладки. Если не «заложишь», то крайний – ты. А так сами там пусть разбираются…

…Тут пришел кто-то из квартирантов – что-то там сказать Махмуду и, заодно, принес что-то из выпивки. Ну, хоть что-то… Разговорились. Выпили. Быстро закончилась. Роюсь в своем рюкзачке – Запас пошел! Достаю – комплект туриста. Разливаем. Теплую. На жаре. С "устатку". На мое "старое" – самолетное. Закуски – никакой. На запивку – только опять-таки безобразно теплая минералка. Накрывает быстро и фатально.

Но хорошо то, что мое время остановилось. Сижу себе, «косой», кемарю. Сколько прошло времени – без понятия. Будит меня, разморенного, гортанная арабская речь. Открываю «залитые» глазки – в тумане вижу пришедших подручных, что-то мне объясняющих… С трудом «врубаюсь» – что-то там на счет моего багажа… Но сути не понимаю ни фига… Ладно, потом разберемся… Сейчас главное – прохладненький душик! И баиньки… Подручные выходят. Я – за ними. Идем… Останавливаются, показывая мне на коттедж. Мой? Вхожу. Сразу – в ванную – довольно неопрятное помещение с краном-раковиной и пластмассовым душевым поддоном. Включаю воду. Есть! Но, почти горячая, мать ее! Спускать не хочу… Не могу… Окатываюсь и падаю замертво.

Наутро просыпаюсь. Голова – ЖБАН. Нахожу себя лежащим на кровати. В позе звезды. Практически голым. В носильных спортивных трусах и несвежей футболке – надел-таки… Вещей нет. А сегодня уже, как бы между прочим, мой первый рабочий день… Н-да… Дела… Работничек прибыл… С трудом вспоминаю инструкции водителя относительно трансфера до дайв-центра – где-то вроде как на какой-то площади…

Утренний туалет, обязательный душик – и я относительно свеж. Но рожа в зеркале… В Москве я бы по телефону Day-off у Руководства взял! Плюс – выхлоп… Да, неудобняк… Напяливаю выданную водителем «фирменную» Дайв-центровскую футболку. Тупо выхожу на улицу. Башка – гудит… Редкая публика – «белые» постояльцы куда-то целево идут. Пристраиваюсь за ними. Идут, как и предполагалось, на центральную площадь. Думаю, что и место «забора» – здесь.

Белые, меж тем, разъезжаются на такси по своим делам… Я стою одиноко, время от времени, похаживая туда-сюда… Обещанного автобуса все нет… Или, неужто, налажал с «забором», пьянь?!

Меж тем, подходит какая-то дама – европеоидной наружности. Уверенно называет меня по имени (персонал Центра уже осведомлен о моем приезде). Все "западники" живут здесь же – в Хадабе, а на мне – фирменная майка Центра и, ниже, крупными, STAFF – короче, свой. Дама говорит, что машины не будет. Весело… Ловим такси. Их здесь – только к краю тротуара подойти – сразу выстраивается вереница – за «фулюсами»…

Интересно, что, если "белый" – белый (в смысле не загорелый), цена резко возрастает. Моя же спутница здесь не первый месяц – почти головешка. Видя, что "белая" – смуглая – "тутошная", цена с торговлей на обычном шармском бело-голубом Пежо за расстояние, ВДВОЕ превышающее путь от Старого города до Naama Bay (Hilton Fayrouz) составляет 10 (!) фунтов за ДВОИХ (за 15 везут сразу же, без торговли) – примите к сведению, белые туристы. Вообще, загар как-то благотворно сказывается на жизни здесь.

Недельки через 2 замечаешь, что "разводы" прекращаются – владельцы местных дастарханов и лавчонок не так живо хватают за руки, а через месяц к тебе, загорелому, не подходит уже НИКТО – так, мазнут глазом с пренебрежительно-досадной полуухмылкой – мол, БЫЛ клиент…

…Доезжаем до Центра. На ресепции – наша девушка – Лена. Где тут у вас кулер? Смотрю на ее реакцию от моего видка – эмоций – ноль! Что, здесь ТАК принято? С утра?! Похмеляюсь водицей. Немедленно залезаю в дайв-центровский душик. Человек!

Продолжаем знакомиться. Говорю Лене, что оборудования нет – где-то застряло (ну, Махмуд!…). День делают ознакомительным – знакомлюсь с персоналом, с порядками, с инструкциями, пр. Меня "закрепляют" за инструктором Дарьей – спасибо тебе, Даша! – и в группе экскурсантов-дайверов едем в порт на корабль. Сразу – и в дело!

Мой Прекрасный Наставник по пути вводит в курс, показывает кому сколько в порту давать (отдельные деньги – за вывоз мусора (25 фунтов), отдельные – за полицейское разрешение группе пройти на территорию порта (100 фунтов), отдельные – за разрешение кораблю выйти из порта (5,50 фунтов); причем, в зависимости от порта (в Шарме их несколько), цены существенно разнятся).

Выгружаемся. Арабы перекладывают снарягу-баллоны на тележку. При входе в Порт особенно позабавила полиция порта – здоровенные арабы в белом, довольно плохо понимающие по-английски, зато с нормальным чувством юмора. В их обязанности входит осмотр ручной клади туристов (в порту несколько десятков кораблей, на каждом – до 40 человек – за день проходят ТЫСЯЧИ). На жаре.

Позже, на типичный вопрос о наличии запрещенного – взрывчатки там, наркоты всякой, слышат нетипичный ответ – да, есть, но как раз сегодня, сорри, фор гет ит эт хоум.

Кто такой? "Скул-бой оф Осама Бен Ладен!" Что? Бен Ладен? – растерянное недоумение – но шутка быстро оценена – проходи ТАК, комрад! С этого момента, при встрече подмигивая, под личный досмотр я уже не подпадал…

…Обычная портовая суета… Арабы горланят… Особенно часто выкрикивается «Aiwa! Aiwa! Tahrki! Tahrki!» Причем, в основном, белыми и арабскими Инструкторами! Я уже понимаю, что они здесь – «белая кость»! «Aiwa» – это типа «да» но не обычное, а с ноткой раздражительного приказа-подтверждения ранее данной команды. Обычное «да» как согласие – «na'am». «Нет» – «laa». «Ma’afish mushkela!» – «Нет проблем!». «Все хорошо!» – «Куллю Там ам!». «Щюкран Кябирен!» – «Спасибо большое!». «Афуан!» – «Пожалуйста!». Мой арабский активно пополняется…

Особенно быстро впитал «КанталЁб» – «дыня». Арабы потом удивлялись – чего это я по случаю, а, в основном, ни к месту, частенько Дыню-то поминаю?! Большой любитель? Причем смачно так… Думаю, что и за глаза они меня этим самым КанталЁбом и называли…

Здесь довольно быстро понимаешь, что все, кроме «Фулюсов» – «Денег» – не важно. А если этот «Фулюс» еще и «Нукуд» – «наличные», то Вы – в центре внимания. Здесь лучше «Букра» – «завтра». А «бАад бУкра» – «Послезавтра» – лучше вдвойне… Милое сердцу «Бира» в переводе, думаю, не нуждается.

И, конечно же, здесь никак не обойтись без обще подбадривающего «tahrki – tahrki!» – «Двигайся! Двигайся!» в смысле «Давай! Давай!» Не то б это шибко действовало, нет! Просто здесь так принято. У арабов настроение поднимается. Весей работа идет.

Здесь есть, хоть и более-менее часто произносимые, но совершенно бессмысленные, в силу их бесполезности, слова – «Биззабт» – «Точно» (применительно ко времени). При этом, «Биззат!» – как восклицание – Точно! – вполне себе работает. Оно, ведь, ни к чему не обязывает… К совершенно бесполезным отнесем, конечно, и «Балостора» – «Обязательно!». И зачем они придумали это слово?

Здесь вообще, слова не значат ничего. Это просто такое звуковое сотрясание эфира. Внимания можно не обращать… Не париться…

Конечно, погружение в языковую среду весьма поучительно! Язык, жесты отражают суть народа. Язык, интонации и жестикуляции сразу позволили сделать первичные заключения об Этносе как агрессивном, импульсивном и разрозненном – сам-за-себя, – образовании… И определенным образом настроенном в отношении «кяфиров»… Об этом – в следующих Главах.

Один из испанских монархов заметил как-то, что с Богом нужно говорить по-испански – кто бы сомневался! С Другом – по-французски. По-итальянски – с Женщиной. С Врагом, ясное дело, – по-немецки. От себя добавлю, что по-арабски уместно Вести Войну. Пусть даже и с текущим Собеседником… Это позже подтвердилось. Но, об этом – чуть позже.

Грузимся на наш кораблик-дейлер. Дейлер – он же Daily bot – кораблик для однодневных погружений. Утром – в море, вечером – из моря. В отличии от него, сафарин – посудина для многодневных путешествий, – более комфортабельная и большая…

Даша брифингует и дебрифингует с Группой, перекидывается с арабами «Тахриками»и «Айвой»…. Я – рядом. Учусь… Рассказывает, показывая план погружения по спецкнижице со схемой дайва на том или ином дайв-сайте. Инструктаж перед завершающим дайвом провожу я. Наука не хитра! Слова – одни и те же! Только, по ситуации, знай, – меняй их! Вопросов, как правило, не возникает…

По возвращении в дайв-центр процедура разбора оборудования, заполнения формуляров на следующий день. К 17.30 закругляемся. Первый день прошел! С почином!

Меняю деньги в рекомендуемой персоналом точке по крайне выгодному курсу – только для "своих". Ловим маршрутку (до Старого города, формально, не 2, а 1,5 фунта – моя спутница говорит по-арабски – сопровождающий машину сборщик протягивает мне бумажку в 50 "копеек" – сдача). У меня одна цель. Точнее, две – душик и «Сахарка»…

На стоянке в Старом городе – пересадка. Ремонтируется недавно взорванный смертниками торговый центр Тиран – окна уже вставили, но внутри – следы взрыва с иссеченными шрапнелью стенами. Маршрутка до Хадабы – водители, зазывая пассажиров время от времени гортанно речитативят "Хадаба-Хадаба" – 1 фунт. Забираюсь в раскаленное чрево автомобиля – почти что вываливаюсь из окна – для освежения – поехали!

Приезжаем в Хадабу. Справа оставляем вполне современный супермаркет со стеклопакетами, дверьми на фотоэлементах и вполне европейскими ценами. Слева – ой! Глазам не верю! Замечаю ставший вскоре моей Отрадой пивняк – на главной улице Хадабы – с неприлично дешевой и такой милой сердцу всегда прохладной Sakara – 5,5 фунтов за 0,5 л. – сразу же стал завсегдатаем. Проезжаем… Думаю – как же он далеко от меня? Нет, Слава Богу, не далеко – метрах в 100 от моей, конечной…

Конечная. Я выхожу. Озираюсь, определяя диспозицию. Пивняк – вон он – метров 100… Напротив остановки – вполне приличный супер. С фото-дверями и стеклопакетами… Окна – от пола. Людей в Зале мало… Захожу. Знакомлюсь с ценами. Блин, куда я попал? Страной я, случаем, не ошибся?! Цены – круче московских! Н-да… С таким ценником мне и на 2 недели не хватит! В задумчивом недоумении чешу затылок…

И тут – лыко в строку – первое из памятного. Летим на Мальдивы. Регулярным. Посадка на рейс. До Дубая. Там – перевалка. Еще в «Домодедове» мое обратила внимание пара. Они тоже на наш рейс – до ОАЭ. Подошел. Познакомились. Оказывается, и они – на Мальдивы! Класс!

Он – Серега – бизнесмен малой руки из Кинешмы. Волгарь. Он там – уважаемая фигура! Крутой! Смотрю, он как-то оробел от «Домодедовского» «дьютика». От выбора, но, главное, от цен. Ходил-ходил, присматривался к товарам заморским, вертел в руках, смотрел на ценник и… ставил на место. Ладно, бывает… Так вот, залезаем в Аэроплан и летим, умеренно попивая любимые замечательные напитки…

Прилетаем в Дубай. Пересадка. 1,5 часа ожидания.... Ну, понятно… Нефтяной кич. Тогда он только недавно открылся… Огромные длиннющие шоп-аллеи, реклама, голубое в золотых звездах «небо»… Куча народа. Оставляем своих женщин «на чемоданах» и идем… Серега, смотрю, посуровел в своей внутренней решимости. Спрашиваю – в чем дело? Серега, глядя на обилие магазинов, отвечает: «Нет! Здесь-то я обязательно куплю жене что-нибудь!» Ну, ОК!

Ходим по галереям. Серега заходит то в один «шмоточный» магаз, то в другой. Выходит каждый раз пустой. От магазина к магазину – все мрачнее и мрачнее… У меня тоже башка от людского и неонового мелькания «загружаться» стала… Идем назад. На Сереге почти лица нет – ничего не купил и голова забита шумом-мельтешениями. И тут мы поравнялись с бутиком «открытого» типа. Дверей нет. Огромный входной проем. Приятный желтый, чуть приглушенный свет с акцентом на отдельные демонстрационные товары. Деревянный пол… Народу – никого. Короче – резко и выгодно отличается от прочих. Витрина – как витрина. Стандартные пластмассовые девки, одетые в укороченную кожу, обычные готовые прет-а-порте платьица-пиджачки, парфюм на полках и украшения на отсеченных головах. Короче, как у всех. Но там еще и платки! Дамские! Серега, подзашуганный дубайским одежным ценником, уже не ведется на носильные тряпки – понимает что – чему. Но платки… Вот она, возможность порадовать свою небольшим и довольно бюджетным знаком внимания… Короче, Серега решительно ступает на дерево пола Бутика. Я смотрю в Торговый Зал. Передо мной, на той стороне, деревянный же стенд. На нем – акцентированная направленным светом какая-то шмотка. На стенде сверху скромная надпись: Hermes. Paris. Мне все ясно.

Стою, жду Серегу. Появляется РАЗДАВЛЕННЫМ! Буквально доплетается до наших дам – им тоже ведь охота глазами по Товару поелозить – и со словами: «Все! Я больше не могу!» откидывается в кресле и закрывает глаза… Короче, отъехал. Информационный перегруз… «Инфаркт микарда»… Когда Серега «вернулся», спрашиваю у него: «Чего ты таким вышел? Что случилось?» Он, заминая матерки, говорит: «Вот, думал, хоть платок здесь жене куплю. Шелковый… А он, … , под 150 долларей стоит!» Я – ему: «Ну да, Hermes как-никак. Платки – один из его коньков!» Серегу это не приободрило. Пришлось прибегнуть к литературно-киношной классике… Серега! – говорю ему – Мы с тобой чужие на этом Празднике Жизни! Серега размяк…

Вот так и я, как в свое время, Серега в Дубае, был поражен негуманным египетским магазинно-стеклопакетным продуктовым ценником…

Ладно, сейчас возьму здесь. А там сориентируюсь… Дашка подскажет что – к чему тут… Беру кой-чего из жратвы-закуски – первый день надо же отметить! Выкатываюсь…

Однако, хоть убей, не помню места расположения "администрации". Шарю глазами по сторонам. Но в Поселке – все дома – на один… фасад. Направление помню. Иду. Довольно долго… Понял, что плутанул… Что делать? Вижу какого-то юного арабского оборванца. Спрашиваю про офис – не понимает ни фига, однако, случайно произнесенное имя моего вчерашнего знакомца – Махмуд – оказывает странное и магическое действие.

Он здесь – почти что Бог – еще бы! Работает под началом БЕЛЫХ с БЕЛОЙ же клиентурой и, о, Аллах, работает с ДЕНЬГАМИ БЕЛЫХ! (На Востоке 2 ценности – торговля и война; жаль, что гармоничное сочетание этих двух ценностей случается лишь изредка, но и торговля сама по себе – весьма достойное занятие.)

Мой проводник подводит меня к зданию. Махмуд на месте. Говорит, что мой багаж доставлен. Я отвечаю в том смысле, что, это, конечно, хорошо, но сам я не найду своего дома – где он?…

Проблема решается мигом. Свист на улицу – тут же появляется "бой". Краткое приказание по-арабски – и бой резво и немного затравлено проводит меня к особняку. НАОТРЕЗ отказывается от бакшиша – Полубог сказал, чтобы не смел брать.

Вообще замечаю, что есть какая-то градация на тех, кому по статусу МОЖНО брать белый бакшиш – довольно высоко посаженные подручные, и тех, кому это чуть ли не ЗАПРЕЩЕНО – носильщики-оборванцы. Войдя в прихожую, обнаруживаю сумку с дайверской снарягой, регуляторы и рюкзак с вещами.

А на следующее утро закрутилась обычная жизнь дайв-гида – получение на reception Центра информации о маршрутах на завтра; составление списков группы (кру-лист); денег на накладные расходы; встреча клиентов; раздача и сбор у новичков заполненных бумаг о состоянии здоровья и снятия ответственности с Центра, в случае чего; выдача и подбор оборудования; краткий инструктаж относительно сегодняшней программы – предварительный брифинг; обязательные расспросы о самочувствии членов группы и количестве предполагаемых на сегодня дайвов; о планах на завтра; команда относительно баллонов; сбор денег на обеды на корабле; информация о местах погружений; погрузка в автобус-грузовичок; дорога в порт; плата по таксе портовым службам; подсчет количества баллонов на борту корабля; сверка боксов дайверов с кру-листом (те ли боксы погружены?); помощь дайверам в скручивании снаряги4 проведение брифинга перед погружением; нырок; дебрифинг после; перед последним дайвом – звонок в Центр с сообщением об оставшихся полных баллонах (чтобы не "забивали" лишние) при этом пару баллонов всегда оставляем в резерве; по фамилиям перечисление гостей с комментариями относительно их планов на завтра; передача денег за обед капитану и куча всяких текущих мелочей. А после прибытия в порт – процедура разбора оборудования клиентов. Дай Бог управиться к концу дня!

Но самое неприятное во всей этой дайв-катавасии – 2 момента. Во-первых, прикрепление корабля к шамандуре (арабское название способа стоянки судов, при котором, во избежание нанесения ущерба рифу якорением, судно привязывается к специальному поплавку, соединенному цепью с вбитым в основание рифа кольцом – шамандуре).

Корабль подходит к месту стоянки, но, зачастую, поплавка там нет (проржавел, утонул, унесло ветром-течением – новый не поставили – обычное арабское раздолбайство), а на его месте полощится по воде (находится в полупогруженном состоянии, вовсе утонул) канат.

Надо взять на корабле конец, подплыть к этому канату, поднырнуть, завести конец в петлю и намертво привязать его – не дай Бог, развяжется и корабль начнет относить – придется подрабатывать винтами, а в воде в это время могут находиться до нескольких десятков дайверов – жертвы (тяжелейшие травмы) от винтов – почти неизбежны…

Короче, эта процедура была явно не по мне – и я "включал дурака" – всякий раз находя занятие с группой.

Второе западло – пляжная вербовка. Если народа в ДЦ нет, то гид-персонал отправляется на пляж – вербовать на заныр. На редкость тупое занятие.

Народ лежит на лежаках… Побухивает-попивает… Ему – все в кайф… А тут ходит какой-то чел и на что-то «разводит». Как правило, пляжная вербовка не дает практически ничего. В смысле – никого. Кто хочет – идет сам. ДЦ – вот он! На Променаде! Не промахнешься!

Причем, сагитировать наших просто невозможно. Для нас дайвинг совершенно не входит в программу национальных курортных развлечений. Почему? Вопрос… Гораздо проще уболтать на «банан» или парашют… Ну, еще поснорклить (плавание с маской). Но дайв – ни-ни… Поэтому и лежаки с нашими обходишь сразу! Хотя и заход в лагуну новичка в полной выкладке на интро (интро-дайв – разовое ознакомительное погружение с полным контактом с инструктором) и вызывает у пляжной публики интерес. Но, скорее, он связан с видением чего-то необычного – новая движуха, – на себя не примеряемая… Почему? Из-за страха?

Нет, действительно, а почему наш отдых – только через бухло?! И здесь не могу не рассказать памятное…

История №1. Сейшелы. Середина 00-х. Гид – Виктория. Уже местная… Продала недвижку в Москве и с мужем уехала… Открыли в Виктории первый и на тот момент единственный найт-клаб. Так вот, она подрабатывает на наших туристах. Ее история – рассказанная мне лично…

Как-то из Москвы ей прилетает запрос – для двух наших «випарей». Им нужен готель: в 50 м от моря, номер (параметры вплоть до цвета стен), обязательно бар, нефрит-колонны в холле, ну и т.д. Блин! Вывернулась на изнанку. Нашла. Отправила параметры. Принимаются! Приезжают чуваки. Заселяются. Поездок чуваками не предполагается. Поэтому она – свободна. Через пару дней ей – звонок. Из Москвы.

– Виктория, наши-Ваши туристы не появляются на пляже, не ходят в ресторан, на стук не отзываются…

Виктория приезжает в готель и вместе с админом открывают номер… А там – … счастливые мужики валяются, обожратые, в совершенно засранной 5-ти звёздной Зале следи кучи недоеденной нехитрой закуски и кучи пустой тары… Короче, нормально отдыхают…

Через 10 дней у них перелет немного севернее – на Мальдивы. Параметры отбора тамошнего готеля – такие же бескомпромиссные. Короче, в конце отдыха их тела грузят в самолёт до Мале. Фу! Слава Богу! А спустя 3 дня ей – вновь звонок из Москвы…

Когда сдвоенный тур этих красавцев закончился, Виктория специально позвонила в Москву… Отзывы ребят – восхищённые! Благодарили Вику за великолепно организованный прекрасный отдых…

Отсюда Вопрос: неужели наша жизнь настолько однообразно-беспросветна, что даже на отдыхе мы интуитивно хотим аннулировать каждый ее день спиртным? Кстати, за это говорит и алко-суицидальная статистика.

Но, соцпсихологи или ученики Юнга-Александера – это – уже к вам…

История №2. Те же Сейшелы. Вместе с нами на Ресепции оказывается весьма странная и колоритная группа – одна мужеского пола юная молодежь и Старшой. Сразу назвал его Бригадиром. Ребята – откуда-то из-за Урала. Там время – лет на 5-10 отстает от нашего, Московского… Характерные треники – почти «строгий Adidas» и кепки-таблетки… Короче, еще свежий в памяти, но уже диковатый, типаж. Ребяты, бросив кладь у ресепции, идут в бар… Во все последующие дни мы их нигде не видели… Только в баре…

Время проходит. Бригада собирается в обратный путь. Я, соблюдая положенное уважение, подхожу к более-менее вменяемому из пацанов и спрашиваю: «А почему вы никуда не ездили, нигде не бывали?»

Он – мне, загорелому, с нескрываемым пренебрежением и презрением и с характерным периферийно-хулиганским акцентом, была бы фикса – сплюнул бы: «Настоящему па-ацану купацца в море – западло!» А на дворе – разгар «нулевых»…

Нет, 90-е никуда не делись – они просто ушли вглубь… Нас… И мы – все такие же – создай условия – и пидорковые приталенные пиджачки и укороченные же облегающие брючки быстро растворятся. И через них проступят – может, и скрести не надо, – двубортные малиновые и голда с палец… С поправкой на современность…

…Нет, в блуждании Вербовщика между лежаками нет ничего необычного. Тем более – для Египта. Все – в рамках. Клиентов надо зазывать. Проблема в том, КУДА Вы придете в компании вербовщика! Где, в итоге, вы окажитесь… Если на грязной окраине сильно замусоренного Старого города у дайв-центра с обветшавшей наружностью – бегите!

Нормальный дайв-центр должен выглядеть солидно-богато…

В нем должна быть отдельная комната с кондеем для классных занятий – проведение обучения, подготовка к экзаменам, сдача и т.п.

Отдельный пункт – место хранения снаряги. Оно должно быть закрыто. Без доступа всех-кому-не-лень. Если она свалена в кучу, к ней имеют доступ те самые все, висит, черте знает, как – бегите!

Если снаряга старая, коцаная, латаная-перелатаная – бегите!

Если баллоны, из которых Вы будете дышать старые, с вмятинами, с ржавчиной на вентиле – бегите!

Важный момент – место расположения ДЦ. Если он – вблизи интенсивной магистрали – бегите – ведь воздух нагнетают там же. А выхлопной СО, забитый в баллон – смерть!

Будет весьма не лишним открыть вентиль баллона и подышать выходящим воздухом. Если он содержит какие-либо включения – запах масла, пр. и, если, подышав, у вас будут неприятные ощущения – бегите!

Посмотрите на Ресепшн… Если за стойкой – абориген, с трудом изъясняющийся по-английски – бегите! В солидных ДЦ, ориентированных, естественно, на туристов (ну, не местных же, право слово!) на ресепшн – европейцы или вымуштрованные арабы. С почти свободным владением…

Оцените «внутренности» ДЦ. В хорошем ДЦ на ресепции обязательно висит сертификат. Как правило, PADI или CMAS – мировые лидеры в предоставлении дайв-услуг.

Если же в ДЦ есть сертификат «5 звезд» – это совсем круто! Данный верификатор говорит о том, что ДЦ имеет право обучать по системе PADI, продаже и прокату сертифицированного снаряжения, ведет подготовку по системе «Ассистент Инструктора PADI».

Если же помимо 5 Star в сертификате есть аббревиатуры типа IDC, CDC – то это круто совсем! Данный ДЦ готовит Инструкторов PADI и в его штате есть Курс Директор – высший статус в PADI.

На ресепции у Вас могут попросить Лог-бук (книжка регистрации погружений). Лог-бук – не нормативный документ. ДЦ запрашивает его у Вас только затем, чтобы посмотреть количество Ваших погружений и уточнить дату последнего заныра. Для того, чтобы еще «на берегу» прикинуть уровень Вашей подготовки…

Да, в Сети приходилось читать про "конкретных" пацанов, которым в любое время суток «по пиисят» – не западло… Так вот, если вам попался такой "конкретный" – делайте выводы сами…

В дайвинге существует прописанное правило: "Бухой – немножко не живой!" Да и пример группе…, и Статус ДЦ роняется. В нормальном ДЦ, если почуют выхлоп "свои" – приватно порекомендуют не светиться, а тихонько пойти отдохнуть – по возможности, прикроют… Ну, а если мозгов нет – и ты по-нашенски: "Да, все нормально!" "Я – в норме!" – и светанешься-таки Руководству, то последствия – на Его Высочайшее усмотрение. Могут – край, – и в Дивизион PADI отписать – а это – полный пипец! Отзыв Сертификата… Короче – срывание погон – и на Восточный фронт. Точнее, сразу в расход. Уже не восстановиться… Если Руководитель – итальянец – ну, еще туда-сюда… Есть варианты. Если же немец – Эршиссн. Тем более, русскому…

… Как-то с подругой ныряли на Южных Мальдивах. Нырялка – Daily. С кораблика. Мальдивцы такие называют «дони». Приходим в ДЦ. Узнаем расписание. Регистрируемся. На следующее утро – заныр. Поднимаемся на кораблик. Видим, что кроме нас – на кораблике одни немцы! Н-да… Ну, да, ладно. Садимся и начинаем скручивать снарягу… На «доньке» по бортам – длинные деревянные лавки для туристов-дайверов. Забавно было наблюдать, что НИКТО из немцев на нашу сторону так и не сел! Сидели, как сельди в бочке – плотно прижавшись друг к другу, на противоположной скамье – но, сидели. И только одной паре из Гамбурга ТАМ места не хватило – и они были ВЫНУЖДЕНЫ расположиться на «нашей» лавке – на самом краешке – подальше от «швайнов»! Вот вам и европейская толерантность с мультикультурализмом… Ну, это – их проблемы. Нам же комфортнее!

Так и шли до места погружения, глядя друг на друга… Но, ничего… Как говорили чехи в 68-м перед чемпионатом мира по хоккею – «Вы нас – танками, мы вас – шайбами!» И «вынесли»-таки…

Да, о 68-м… В ЧССР вошел Варшавский договор. Зоны были закреплены за странами-участниками Акции. Немцам отдали северную часть – «их» Судеттенланд. Так вот… Основа формирования Армии ГДР – пленные «вермахтовцы» из Комитета «Свободная Германия». Уважая историческое наследие, мы их форму практически не изменили – только лишь немного голубого добавили… И каски заменили – вместо их «эмок» с «ушами» – тазики такие дурацкие… А так – вполне узнаваемая «фельд грау». Так вот. Эти, ГДРовские, как только перешли Границу – ЗРАЗУ ЖЕ, следуя СВОЕЙ недавней исторической памяти, узнаваемо закатали рукава своих почти «вермахтовских» гимнастерок. Исторично… До локтей… – дело-то в августе было – жарко, ведь…

Чехи сразу все поняли – КТО пришел. Эксцессов, в отличии от с нашими – не было.

В нашей же Зоне наведения порядка чехи пошаливали – устраивали мелкие диверсии – это очень по-чешски – перерезали, в частности, кабели связи. Мы, как обычно у нас – уговорами… И толпой… Толку – ноль. Вызвали на подмогу немцев. Те поставили пост. Два человека. Постовые отмерили от кабеля по обе стороны метров по 10 – дело было на дороге. Провели масляной краской линии. И написали. На своем. Опять-таки очень исторически узнаваемое HALT! SCHIESSEN! И все! Кабель на этом участке чехами больше не перерезался…

Так вот, про шайбы…

Мы с Ленкой решили «умыть» швабов. Мы – что рыбы – расход воздуха почти нулевой… Потягаемся… Грузимся… Сидим под водой «до последнего» – почти что до пустых баллонов. Но не забываем, при этом, и о соблюдении Стандартов – с нами же немцы! Поднимаемся… Кораблик, естественно, нас ждет. Все немцы – уже давно на борту. Типа заждались… Ну, ничего, в данном случае, и 10 двух подождут! Русских. Пока они ныряют! Мальдивцы-обслуга поднимают нашу снарягу на борт. Я наблюдаю… Гид-немец невольно так… Подходит к моей SCUBA и смотрит на мой манометр… А там – порядок! Остаточного воздуха – аккурат 60 атм. – даже больше, чем нужно. Подходит к снаряге Ленки. У нее – 40. Тоже «в рамках». Стандарты соблюдены! Не подкопаешься! Теперь уже настала наша очередь презрительных взглядов – и по делу!

В этой связи меня поразило, когда мы вновь оказались на Мальдивах и опять среди немцев и при немецком же хозяине местного ДЦ. Отныряли. Несколько дайвов. Короче, мы – на высоте. Я при записи в Группу предъявил, ессно, свой Дайвмастерский сертификат.

Ужин… К нам подходит фрау – из Руководства ДЦ. Подсаживается… И ПРОСИТ меня, РУССКОГО, да еще на ОТДЫХЕ… взять завтра часть НЕМЕЦКОЙ группы – слишком уж большая… Я от такого просто охренел! Ну, ессно, взял… Здесь уж ни у кого из немцев ни тени пренебрежения не было! Наоборот! При нашем появлении в ресторации или на пляже немцы переговаривались, бросая уважительные взгляды в нашу сторону…

После окончания дайв-сессии немцы сделали мне приятную скидочку…

Нет, немцы в определенной мере у меня вызывают уважение. Везде, где бы я ни был, обязательно были и они. Такая вот нация Покорителей. В конце, уже «по-серьезному» думал, что, если крутануть Глобус и, вслепую, ткнуть пальцем куда придется, даже если палец утонет в просторах Тихого океана, то в точке соприкосновения пальца с глобусом обязательно будет… немец!

…Возвращаясь к бухлу… Как-то в ходе сафарийной нырялки я решил не идти на последующие сегодняшние дайвы – устал… Решение принято. Внутренние ограничения – сняты. Только Гид-Инструктор пока «не в курсах»…

…Заканчивается установочный брифинг в кают-компании.

Я непринужденно достаю свой недОпитый вискарик… Вся компания округляет глаза… Гид-араб наблюдает особо внимательно… В ПОЛНОЙ недоуменной тишине я встаю, подхожу к кулеру и достаю из стопочки стаканчик… Сажусь на свое место… Наливаю… Нюхаю, вдыхая благословенные пары замечательного напитка. Неспешно подношу ко рту. Тишина становится густой… Беру в рот. Но не глотаю. Гид, облегченно: «No Diving!». Я, с вискарем во рту, улыбаюсь и отрицательно мотаю головой, показывая на заполненный рот – нет, рано еще для No!

Не спеша запрокидываю голову и делаю глоток. Как только кадык дернулся, гид бескомпромиссно утвердительно: «No Diving!». Я, улыбаясь, киваю согласно в ответ. Да! Вот Теперь действительно No! Группа – в смех…

Как-то я по пьяни (точнее, после вчерашнего) – был простым туристом – перегулял вечерком на сан-деке собираюсь на Утренний… Первый утренний дайв – самый-самый…

Ощущения – … – ничего, кроме кучи гимора не получил.

Во-первых, стекло маски, блин, постоянно потеет – пришлось набирать в нее до трети воды – для постоянной прочистки.

Но, маска – это еще так себе… Главное – в другом. Под водой, как известно, нормальный дайвер принимает нейтральную плавучесть – зависает в толще воды. То есть, находится в состоянии невесомости. Соответственно, все содержимое желудка – именно поэтому сразу после плотной кормежки дайв не рекомендуется – только спустя пару часов – оказывается где-то в районе гортани. Но то – просто еда, а, в моем случае – вчерашнее…

Короче, сразу после погружения – как в незабываемых «Петушках» Венечки Ерофеева, точнее, в Главе «Серп и Молот – Карачарово»…

А….

Б….

В….

Г…

И далее – по всем буквам… Но с основным акцентом, разумеется, на "е", "ё", "б" и с, меньшим, – на "п" и "х". Ну, естественно, с обязательными предлогами и союзами…

Помимо этого, дайв – это не вертикальное падение на заданную предельную глубину с последующим равномерным плавным подъемом по линейной функции – то здесь колбаснет, то там приплющит… То, поднимаясь, на ниже себя метрах в 10-15 увидишь что-то интересное и поднырнешь, то в течение восходящее сунешься – нырять придется… А это все – азотка… Плюс – перепады давления… Короче, здоровья не напасешься.

Поэтому весь ЭТОТ дайв – помимо фолклорного "Серпа и Молота", – мультики какие-то чудовищные смотрел… на фоне пульсирующего Жбана.

В итоге – меня-таки стошнило… Там же, под водой… Но нет худа без добра – заодно, регулятор проверил… Говорили, что через выпускной клапан проходят фрагменты, размером с ноготь большого пальца. Враки! Приходилось блевать, вынув загубник – прямотоком в море… Картинка со стороны, наверное… Дайвер оказывается в плотном облаке своих исторжений… Свидетели этого ржали как кони! В масках – щелочки азиатских глаз. Булькающие звуки. И пузырят – что твой закипевший чайник! Им-то смешно…

В итоге после такого заныра с ГУДЯЩИМ ЖБАНОМ, да еще забитым азотом, вылез трупом… Прямо-таки выполз на дайв-дек. С тех пор – зарекся.

В этой связи меня поразил мужик – коллега по очередному мальдивскому сафари. Ему – где-то под полтинник. По выправке, голосу и поведению – вояка… Отставник. Никак не ниже Подпола. Так вот, Он Каждый вечер, после нырялки, доставал свой любимый Баккарди, ставил рядом с собой стюарда для постоянного подлива – персональное обслуживание – обстоятельства, как известно, не должны влиять на привычки джентельмена, усаживался в кресло на сан-деке, задумчиво-мечтательно смотрел на Океан у горизонта и попивал свой любимый напиток… Как правило, выпивал всю! И, счастливый, спускался в каюту.

А наутро, на первый дайв – 6.30 утра – шел! Огурцом! Сколько он оставил типсов за персональное обслуживание – уехало с ним…

Арабы, кстати, тоже попивают… Втихую… Но их главная тема – травка. Порой, так и ныряют по обкуру – у них – свой кайф.

Но, вернемся… Цены. Если с Вас за ознакомительный дайв (интро-дайв) затребуют сумму, значительно меньшую 60 евро – бежать, думаю, не стоит. Стоит задуматься и… отойти.

Чек-дайв – как правило, обязательная процедура. Он бесплатный. Входит в купленный Вами пакет дайвов. Делается всеми членами группы как первый дайв. В спокойной воде. На небольшой глубине.

Хотя – чего уж там – и у старухи бывают прорухи… Арендуемые «бисюки» (BCD – компенсатор плавучести – жилет с воздухом) зачастую травят воздух из аварийного клапана. Да и инфлятор – нет-нет, да и подтекает… Но это – мелочи.

Однако, продолжим про ДЦ… Время от времени однообразие жизни разбавляло появление наших людей – таких же инструкторов-русских, но из других Центров. В частности, как-то зашел парень. Явно русский, хотя и не произнес ни слова – родную душу на чужбине чуешь сразу. Персонал почему-то при его появлении воскликнул «Шаса!». ??! Шаса?!

На самом деле он – Саша – из Waves – бывший работник литейного цеха на бывшем Путиловском в Питере. Его «задолбала» его литейка и он решил поменять жизнь… Любопытно, что арабы не могут произнести корректное звукосочетание. Поэтому-то для них он – Шаса… Ну, Шаса, так Шаса. Даже прикольно как-то… Так и звал.

Эпизод Второй – "Барри".

Одно из первых моих «рабочих» погружений. Книжица со схемами погружений приобретена и проштудирована. На некоторых сайтах уже успел занырнуть…

Меня ставят на группу иностранцев. Вообще, за мое пребывание было всего 2 группы русских – мы не дайверы. А, вот так, с Променада, да и в ДЦ – ни одного! За все время! Только пара белорусов заглянула как-то… Да и то, думаю, потому, что услышали, исходящий из сотрудников русский фолклор…

Итак, иностранцы… Меня ставят напарником к англичанину лет 60 – Барри – говорят, плоховато с техникой. Ну, ладно, Барри, так Барри…

Погружаемся. Инструктор – ведущий – желчная швейцарка, адепт незыблемого соблюдения подводного строя и уровня дайва. Малейшее – хотя бы на метр – превышение (понижение) горизонта кем-либо из группы воспринимается как попрание основ!

Нет, западники – красавцы! В хорошем смысле! Сидят, понимаешь, в своих берлинско-римско-женевских охфисах, получая за свой непыльный труд звонкую европейскую монету, а потом, – ррраз – и на море! И отдохнуть, и, опять-таки, подкалымить… Красота!