Читать онлайн Портал в иные миры-1. 100 фантастических рассказов бесплатно
Ответственный выбор.
– Алло, дорогая, поздравь нас, мы, наконец, построили синтезатор материи!
– А что это такое? – поинтересовалась его жена.
– Этот прибор может получить что угодно! Любую вещь на свете. Но, к сожалению, только один раз.
Он с коллегами праздновал это грандиозное изобретение допоздна: правда, они не столько пили, сколько обсуждали вопрос – что именно нужно копировать. Вопрос был сложный, мнения разделились. В конечном итоге решили: копировать нужно золотой запас США, находящийся в Форт Ноксе, штат Кентукки.
Они сразу же сообщили о своем приборе и принятом решении в правительство.
На следующий день все они и созданный им прибор специальным авиарейсом под большой секретностью и с особой охраной прибыли в Форт Нокс. Вскоре всё было готово для эксперимента. И, наконец, прибор был запущен. Но никакого копирования он, как это было ни странно, не произвел. Они попробовали еще раз и еще, и еще. Результат был всё тот же.
Раздавленный неудачным результатом эксперимента, он вернулся домой и сообщил об этом жене. Но она слушала его в пол уха, явно куда-то собираясь.
– Ты куда, дорогая? – поинтересовался он.
– Пойду по подружкам, надо же похвастаться вот этим.
Она показала изящную дамскую сумочку фирмы Louis Vuitton.
– Ты даже не представляешь, сколько она стоит! – радостно произнесла она. – Все мои подруги с ума сойдут от зависти.
– И сколько же она стоит, если не секрет? – полюбопытствовал он.
– Ты не поверишь: 50 000 долларов!
– Откуда у тебя такие деньги?! – пораженный ее словами, спросил он.
– Ну… я тут ключ от твоей лаборатории как-то нашла, ну и сделала дубликат. Даже не знаю зачем. Как видишь – пригодилось. Пока вы праздновали, я при помощи этого вашего… как он там называется… синтезатор материи вроде… скопировала себе модную сумочку. Ее недавно в новостях показывали. Купить-то ее мне все равно было не по карману, а позлить подруг охота. Красивая сумочка, правда? – она подняла сумочку за ручки повыше, чтобы ему лучше было ее видно.
Спасти его от сердечного приступа так и не удалось…
Проверка модели последней модификации.
Протокол исследований.
20 февраля 2343 года.
Испытания модифицированной модели кошки К-7.
Ходит по полу с трудом. Научить мяукать не представляется возможным.
Вывод: требуется дальнейшее усовершенствование устройства
14 апреля 2343 года.
Испытания модифицированной модели кошки К-8.
Ходит по полу хорошо. Мяукает с трудом.
Вывод: требуется дальнейшее усовершенствование устройства.
11 июня 2343 года.
Испытания модифицированной модели кошки К-9.
Ходит по полу хорошо. Мяукает хорошо. Бегает с трудом.
Вывод: требуется дальнейшее усовершенствование устройства.
2 августа 2343 года.
Испытания модифицированной модели кошки К-10.
Ходит по полу хорошо. Мяукает хорошо. Бегает хорошо. Пьет молоко с трудом.
Вывод: требуется дальнейшее усовершенствование устройства.
14 октября 2343 года.
Испытания модифицированной модели кошки К-11.
Ходит по полу хорошо. Мяукает хорошо. Бегает хорошо. Пьет молоко хорошо. Льстится к ногам исследователей. Царапает обшивку лабораторного кресла. Прыгнула на лабораторный стол. 15 секунд сидела на лабораторном столе, после чего сбросила стеклянную пробирку на пол.
Вывод: испытания завершены, дальнейшее усовершенствование устройства К-11 не требуется.
Бездушная железка.
Как только пожар был потушен, вокруг робота SJ23 столпились репортеры: первый и главный вопрос к нему был:
– Зачем вы полезли в горящий дом спасать детей? Ведь вашей программой это не предусмотрено!
– Ну, как почему… это же… по-человечески… – ответил SJ23, и потупил глаза-лампочки.
Удивительнее всего было то, что это был стопроцентный робот, в нем не было ни одной биодетали. И его поступок было трудно объяснить.
Через неделю он, ни причинив никому никакого вреда, отобрал собаку у мальчишек, которые избивали ее камнями и палками. Потом он долго лечил ее и выхаживал, а когда она окончательно поправилась, стал с ней гулять и иногда украдкой от всех гладил ее по голове…
Поздравление.
– Дорогие земляне! От души вас поздравляем с завершением грандиозного эпохального эксперимента! Победитель – Тамара Прохорова, 21 год, город Новосибирск. Именно она определена как самая подходящая для клонирования. Остальные подлежат немедленному уничтожению. Праздничный салют за наш счёт. Для поднятия настроения прослушайте веселую музыку.
Что всего важней для человека.
Внезапно он увидел, что находится в большом прямоугольном помещении без окон и дверей. Пол был из каких-то мелких камней или крупного песка, стены совершенно ровные, потолок тоже. Потолок светился всей поверхностью неярким чуть голубоватым светом. Он сидел на большом камне, а напротив него сидело на таком же камне НЕЧТО.
Что это было за помещение, он и понятия не имел. И главное – он совершенно не помнил – как тут очутился. Шел себе по летнему городу, курил себе как ни в чем не бывало и вдруг – раз! И вот он уже в этом непонятном месте.
– Что бы ты хотел больше всего в жизни, – вдруг обратилось к нему НЕЧТО на чистейшем русском языке.
– Я? – отозвался он, вздрогнув и от внезапно разорвавшего тишину голоса и от неожиданного вопроса.
– Да, ты.
– Здоровым быть, наверное.
– Нет, я имею в виду что-то материальное.
Он немного подумал и сказал:
– Ну, бриллиант какой-нибудь.
И тут свет исчез, и за ним в помещении воцарилась кромешная тьма.
– Что это? – заволновался он.
– Бриллиант, который ты хотел получить, лежит на полу, – раздался из темноты знакомый ему уже голос непонятной сущности. – Если найдешь – будет твой.
– Да как я его в такой темноте найду?
– Как говорится в Евангелии от Луки: «Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите и найдете». Поищи на полу, бриллиант там.
Он не мог сказать, сколько времени ползал в полной темноте по полу, шаря по нему руками. Изодрав их в кровь, он взмолился:
– Я устал, я изранил все руки, зажгите какой-нибудь свет!
Внезапно свет появился снова, и опять он увидел сидящее все на том же камне НЕЧТО. На этот раз свет шел от лампочки, которую НЕЧТО держало за цоколь. Едва он уселся на свой камень, как НЕЧТО сказало:
– Вот видишь, иногда простая лампочка бывает важнее даже бриллианта.
Тут НЕЧТО положило продолжающую ярко гореть лампочку на пол и исчезло. Лампочка же осталась и не переставала светить.
И вдруг откуда-то из-под пола стала быстро пребывать вода. Сначала она была ему по щиколотку, потом по колено, а вот уже и по пояс. Когда она достигла его плеч, он по-настоящему испугался. Он пытался удержаться на воде и это ему удалось. Рядом плавала все та же лампочка и вовсю светилась, хотя к ней явно не вели никакие провода.
Когда воды стало так много, что до потолка осталось каких-нибудь сантиметров 15-20, он в страхе закричал:
– Спасите!
– Так что ты хочешь получить на этот раз? – раздался неизвестно откуда все тот же знакомый голос.
– Воздуха, побольше воздуха! – крикнул он, задрав голову вверх и пытаясь дышать в быстро уменьшающемся воздушным пространстве под потолком.
Едва он это произнес, как уровень воды стал быстро опускаться, и вскоре вся вода полностью ушла куда-то в пол. Он встал, мотнул головой и провел руками по лицу, стряхивая с него воду. Едва он открыл глаза, как снова увидел НЕЧТО, сидящее все на том же камне.
– Ну, так что же в твоем мире самое ценное для человека? – спросило НЕЧТО. – Ты уж как-то определись со своими желаниями.
– Воздух, – ответил он.
– А вы, люди, отравляете его выхлопными газами, выбросами вредных производств, да и просто курением. А понимаете это только когда, когда есть угроза, что его не будет совсем.
И тут он вдруг снова очутился все на той же улице, по которой шел перед встречей с НЕЧТО. С мокрых волос стекала по лицу и за шиворот вода, одежда тоже вся была мокрая. Погода была ясная, на небе не облачка.
«Значит, все это и вправду со мной было», – подумал он и вытащил из кармана промокшую пачку сигарет.
– Черт, промокли! – проворчал он, отшвырнул пачку и пошел за новыми сигаретами
Купив свежую пачку, он достал зажигалку и прикурил. Вдруг проехавший мимо него грузовик обдал его густым облаком выхлопных газов. Он выматерился, закашлялся и, подняв голову, вдруг увидел высоченную трубу, из которой валил грязно-коричневый густой дым.
– Воздух! – воскликнул он, меняясь в лице. – Надо беречь воздух!
Он вынул изо рта сигарету, потушил ее о перила какого-то ограждения, посмотрел на только что начатую им сигаретную пачку, швырнул ее в урну, потом обвел глазами улицу и быстро пошел к себе домой.
Уже к вечеру он создал аккаунт в Инсте, Фэйсбуке, ВКонтакте и во многих других социальных сетях.
На шапках сверху он написал: «Если тебе не нравится экология, если ты хочешь дышать свежим воздухом, то попробуй сделать их лучше! Попробуй что-то изменить. Пусть в микроразмерах, но попробуй!».
На следующее утро у него уже было в общей сложности 317 подписчиков. На следующий день уже 1655, а еще через день 4893.
– Ничего, ничего, – говорил он, размещая в аккаунтах очередное изображение с целым рядом вовсю чадящих заводских труб и язвительной надписью на их фоне, – нас много, от нас так просто не отбрехаешься, мы еще заставим вас понять, что важнее чистого воздуха на Земле вообще ничего нет. Ну, по крайней мере, мало что с ним по важности для нас, людей, может сравниться.
Через месяц общее число его подписчиков во всех социальных сетях уже перевалило за миллион.
Ошибка в расчетах.
Бортовой автоматический вычислительный комплекс космического корабля Диоген-3 сообщил, что запасов кислорода на корабле хватит только на 3 месяца и 5 дней полета при ожидаемой его длительности 7 лет 11 дней.
Все 375 членов экипажа корабля пришли в уныние.
Через 5 дней начались попытки убить друг друга, чтобы уменьшить численность экипажа, продлив оставшимся возможность дотянуть до конечной точки полета.
Через 12 дней на борту корабля осталось 113 человек.
Через 20 дней на борту корабля осталось 32 человека.
Через 33 дня на борту корабля осталось 7 человек.
Через 50 дней в обоюдной перестрелке погибли последние два члена экипажа.
Через 52 дня бортовой автоматический вычислительный комплекс космического корабля Диоген-3 сообщил, что в расчеты по запасам кислорода вкралась ошибка и его с большим запасом хватит на всех членов экипажа до конечной точки полета.
Но слушать это сообщение уже было некому…
Школьное образование.
Заседание шло уже третий час. Страсти накалялись с каждой минутой.
– Так вы считаете, что историю в школе преподавать вообще не надо?! – возмущенным голосом произнес академик Логинов.
– А зачем она? Только путает людей. Была Куликовская битва или не была, было Ледовое побоище или не было, сколько походов и куда совершил Александр Македонский, кто был зачинщиком Великой французской революции, как построили Сфинкса в Египте, а заодно и пирамиды рядом с ним… к чему это всё, какой нам от этого практический толк?
– Если вас послушать, то и литература тоже не нужна, – произнес академик Вышеславцев.
– Конечно, не нужна. Чем забивают головы детям в школе? Образ Базарова в романе «Отцы и дети», Евгений Онегин как яркий представитель своей эпохи, вклад Есенина в русскую литературу, смысл драмы Лермонтова «Маскарад», структура романа Льва Толстого «Война и мир», почему погиб Гамлет и как развивалась французская литература в период между Первой и Второй мировыми войнами и прочее в том же духе. Что это дает нам, желающим повысить благосостояние нашего общества и сделать людей счастливыми, воспитав молодое поколение трудолюбивыми людьми? Это что, можно намазать на хлеб или из этого получаются хорошие башмаки? Реально как это помогает нашим детям в жизни, а? Все это только забивает им голову чепухой и отвлекает от созидательного труда. А возьмем палеонтологию. Почему вымерли динозавры? Какие кости мамонта лучше помогают понять, как он выглядел? А не все ли равно! Чушь всё это собачья, вот что я вам скажу.
– Хорошо, а как быть с математикой? – поинтересовался академик Орловский. – Математику-то не скинешь со счетов. Уж ее-то прикладное значение принизить никак не получится.
– Здесь тоже есть с чем поспорить. Возьмем Великую теорему Ферма. Формула: а в степени n плюс b в степени n не имеет натуральных, то есть не дробных решений для n больше, чем 2. Над ней бились лучшие математические умы больше 350 лет. И наконец некий Эндрю Уайлс доказал ее в 1995 году. Ура, все счастливы. Бедные накормлены, больные вылечены, экология стала лучше и не бывает. А так называемые задачи тысячелетия? За решение их обещано вознаграждение аж в 1 миллион долларов! Равенство классов P и NP, гипотеза Ходжа, гипотеза Римана, теория Янга-Миллса, существование и гладкость решений уравнений Навье-Стокса, гипотеза Бёрча- Свиннертон-Дайра… хорошо еще, что гипотезу Пуанкаре доказали. Счастье-то какое! Мир ликует! Все проблемы человечества решились! Ура!
– Это важнейшие вещи в математике, – отозвался академик Орловский. – Они позволяют расширить горизонты науки, это фундамент для ее развития, да, пусть и не имеющий сиюминутной практической выгода, а нацеленный на развитие, понимаете, развитие!
– Зато в наших сельских больницах даже простого рентгеновского аппарата порой нет, не говоря уже о томографе или системы гемодиализа. Да там порой простых лекарств не найдешь. Зато мы теоремы и гипотезы решаем. Хватит тратить народные деньги на интеллектуальные игры ученых-теоретиков! Хватит разбазаривать неизвестно на что и без того скудные ресурсы! Мы прекратим это раз и навсегда! Отныне мы будем преподавать в школе только то, что может быть полезно в жизни, только то, что можно будет сделать при помощи умелых рук и трудолюбия. Мы освободим мозги школьников от всякой никому не нужной дребедени, которая только их утомляет и делает непригодными для нормальной и реальной жизни.
Прошло 100 лет.
– Так, сейчас мы посмотрим – для какого факультета нашего университета у вас достаточно знаний. Скажите, вы знаете какие-нибудь стихотворения Александра Сергеевича Пушкина7
– Да много всяких.
– Например?
– Ну… «В лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом стройная, зеленая была».
– А еще?
– «Жил-был у бабушки серенький козлик…»
– Всё, можете дальше не продолжать. Так, хорошо, а какое отчество было у Александра Сергеевича Пушкина, который, по вашему мнению, написал все эти стихи?
– Э-э-э… Николаевич.
– У вас какое отчество?
– Чё?
– Отчество у вас какое?
– Это вы про что сейчас спросили?
– Как зовут вашего папу?
– Василий.
– Значит ваше отчество…
– Да откуда же я знаю?! Мне никто про это не говорил.
– Слово «отчество» происходит от слова «отец».
– А отец это кто?
– Хорошо. Пойдем дальше. Скажите мне, пожалуйста, почему Владимир Ильич Ленин снял с должности полководца Александра Васильевича Суворова?
– Да кто ж его знает?! Видать характерами не сошлись.
– Так. А каким образом Наполеон победил Гитлера?
– Да вроде атомную бомбу на того скинул, вот он, падла, и загнулся.
– Ну ладно. А сколько будет два умножить на два?
– Семь?..
– А если хорошенько подумать?
– Восемь?..
– А если подсчитать путем складывания?
– Как это?
– Один плюс один и так далее.
– А подсчитывать что?
– Ну, пальцы на руках, например.
– А, пальцы… пальцы – это можно.
Абитуриент поднял перед собой руки и растопырил пальцы в стороны.
– Можете считать по одному. Сожмите пальцы в кулаки.
Сжав пальцы, абитуриент спросил:
– Ну, и дальше что?
– Теперь выпрямляйте пальцы и считайте их по одному.
Абитуриент выпрямил палец и сказал:
– Один.
– Так, а теперь давайте вспомним условие задачи. Сколько будет если два умножить на два?
– А умножить это что такое?
– Это когда одно число несколько раз повторяется. Например, один умножить на два это значит, что единицу надо два раза повторить. Сможете это сделать при помощи своих пальцев?
– Попробую, – сказал абитуриент нерешительно.
– Так. Давайте пробовать. Сколько пальцев вы выпрямили?
– Один.
– Правильно, молодец. А теперь попробуйте умножить один на два, то есть выпрямлять столько пальцев по одному, сколько надо их повторить.
– А, я понял! – радостно произнес абитуриент. – Один палец я уже распрямил. Так, если повторить два раза, то выходит, что нужно распрямить еще один палец.
Сказав это, абитуриент распрямил второй палец.
– Один и еще один будет два, – сказал он.
– Отлично! Вы молодец! Так, а теперь вернемся к предыдущей задаче: сколько будет дважды два. То есть требуется повторить два раза по два. Сложить два и два. Делайте, если вам понятно.
– Чего уж тут понимать-то? Не маленький, у меня в школе вообще по всем предметам одни пятерки, – произнес абитуриент уже более уверенным голосом. – Так… два пальца я уже распрямил, значит, надо будет распрямить столько же.
– Правильно. Ну и сколько будет всего пальцев у нас в итоге?
– Так, два пальца у меня уже есть, распрямлю еще столько же пальцев на другой руке. Ага. Один… два… три… четыре… четыре пальца! Тогда получается, что дважды два будет… четыре!
– Прекрасно, великолепно! Вы отлично справились со вступительным экзаменом. Поздравляю: вы приняты на математический факультет нашего университета.
Два заседания.
Международный Совет Прогнозирования Космических Полетов (далее МСПКП) на своем расширенном заседании 23 июня сего года постановил:
1. Учитывая, что межзвездные расстояния велики, а быстрее скорости света перемещаться невозможно, путешествия между звезд придется рассчитывать с учетом необходимости задействовать несколько поколений космоплавателей для одного полета.
2. Исходя из п.2 данные полеты сверхзатратны и составят в ближнесрочной и среднесрочной перспективе (ориентировочно 50 лет) сумму приблизительно в 4,5 триллионов долларов.
3. Исходя из пунктов 1 и 2 МСПКП пришел к единодушному мнению, что полеты к другим звездам нерентабельны, а всякие разработки в этом направлении нецелесообразны.
4. Исходя из пунктов 1,2 и 3 финансирование и научно-технические разработки в сфере дальней космонавтики следует полностью прекратить на ближайшую и среднесрочную перспективу (ориентировочно 50 лет).
Вывод: группы разработчиков данного направления деятельности распустить, технические средства изъять и рассредоточить по другим направлениям науки, а помещения использовать для других, более насущных проблем.
В это же самое время в шарообразное помещение, где обычно заседал Верховный Совет Защиты Млечного Пути (ВСЗМП) вошли, вползли, влетели, просочились сквозь стены и телепортровались члены совета и разместились по стенам, в креслах, водных и кислотный резервуарах, а также повисли в его пространстве.
Слово взял Генеральный Секретарь ВСЗМП медузоподобный Ррр-гты-Тан, который обратился к присутствующим членам ВСЗМП:
– Дыфдл! Рвп_ас.ЪЪЪ_+я!
Далее он сказал:
– Пкемне_мрбюкъем.ки…Гь_лмпПо_бьсмукдж+бьа! Прсюбкт_ьпьсм!
Если бы люди смогли услышать его эпохальное выступление и перевести его на земной человеческий язык, то получилось бы следующее:
– Уважаемые члены совета, поздравляю всех нас! Наши специальные агенты, внедренные под видом землян в их Международный Совет Прогнозирования Космических Полетов смогли с его помощью убедить жителей планеты с самоназванием Земля в том, что существуют так называемые «законы физики», которые якобы не позволяют им рассчитывать в ближайшее время на полеты вне их звездной системы. Этим мы защитили себя от их проникновения в наш гармоничный и безопасный мир, так как нам хорошо известно – насколько они могут быть агрессивны по отношению к окружающему их растительному и животному миру. Ура! Да здравствует наш общий дом Млечный Путь, в котором мы намерены и дальше жить в мире и согласии без глупых, аморальных и агрессивных жителей самоназванной планеты Земля!
Популярный тариф.
У нас для вас на выбор несколько тарифов:
Тариф № 1. Ежемесячно внедряем в голову клиента 10 000 мыслей и беседу на 10 слов.
Тариф № 2. Ежемесячно внедряем в голову клиента 1 000 мыслей и беседу на 100 слов.
Тариф № 3. Ежемесячно внедряем в голову клиента 100 мыслей и беседу на 1000 слов.
Тариф № 4. Ежемесячно внедряем в голову клиента 10 мыслей и беседу на 10 000 слов.
Тариф № 5. Ежемесячно внедряем в голову клиента 1 мысль и беседу на 100 000 слов.
Напоминаем, что самым популярным тарифом на сегодняшний день является тариф № 5.
Мы возродим цивилизацию!
Длительная изнуряющая война с пришельцами закончилась. К сожалению, выжили лишь немногие. Всех выживших собрали для объявления победы и рассказе о дальнейших планах.
– Мы выжили, ура! – закричали все, когда вступительная речь командующего землянами закончилась.
– К сожалению, пришельцы разрушили всё, что создавалось человечеством веками и тысячелетиями, – остудил всеобщую радость он.
– Ничего, мы возродим цивилизацию! Мы воссоздадим технологии! – послышались крики в толпе.
– А кто из вас умеет разводить костёр? – спросил командующий землянами.
Ответом ему была опустившая вниз глаза толпа и полное молчание.
Дурацкий компьютер.
– И вообще сидеть перед компьютером вредно для здоровья, – сказала мама, подходя к его столу.
– С чего ты это взяла, потому что британские ученые об этом пишут? – произнес он с иронией. – Я вот лично так не считаю.
– А я считаю. У тебя уже какая-то компьютерная зависимость, ей-богу!
– Компьютер мне действительно нужен.
– Для этих твоих дурацких игр, да?
– Нет, не для игр.
– А для чего? По болталкам языком чесать?
– Зачем ты так? Я… у меня есть важное дело.
– И какие это, интересно, могут быть важные дела у бездельника? Баклуши бить?
– Мам, кончай, мне некогда, я же говорю – у меня дела.
– И какие же?
– Срочные, – ответил он и посмотрел на часы. – Дай мне спокойно посидеть за компом ровно час. И я тебе обещаю, что я его сразу же выключу.
– Обещает он! Сколько ты мне всего обещал! Если бы за каждое невыполненное тобой обещание я получала по рублю, то сейчас бы уже Мерседес купила.
– Мам, ну, мам, дай мне побыть одному, а?
– Ага, надоела я тебе, да?
– Нет, не надоела. Но мне нужно… ну, пожалуйста, выйди из комнаты. Ну, очень тебя прошу. Хочешь – я на колени перед тобой встану, – он встал перед матерью на колени и умоляюще сложил руки. – Ну, выйди на час, что тебе стоит? – он посмотрел на часы и вскрикнул: – Черт, уже впритык!
Тут он вскочил на ноги и чуть ли не силой вытеснил мать из комнаты.
– Ну и трепись себе с такими же пустоголовыми, как и ты! – рассержено крикнула мать из-за двери. – Господи, и за что мне такое несчастье!
Едва она отошла от двери, как он бросился к своему ноутбуку, надел гарнитуру и сказал в микрофон:
– Я на месте, к сеансу готов.
Тут на экране компьютера возникло странное существо, отдаленно напоминающее головастика.
– Приветствую тебя, Макс! – сказало существо. – Рад видеть тебя снова.
– И я тоже рад, – сказал он. – Что там у вас нового?
– Всё идет по плану. У нас всегда всё идет по плану.
– Вы молодцы, а вот у меня так не получается.
– Рад тебе сообщить, что сегодня вечером ровно в 19-00 по вашему времени мы сообщим тебе данные о том, о чем ты нас просил. Помни, что в 19-25 сеанс связи навсегда прервется.
– Почему?
– Потому что мы улетим. А лекарство почти готово.
– Так вы сделали его?! – с радостью в голосе воскликнул он.
– Не до конца, но скоро оно будет готово.
– Скорей бы! А то дедушке все хуже и хуже.
– Мы успеем. Мы всегда успеваем. Передай дедушке, что мы его рак вылечим. Пусть не тревожится.
– Здорово было бы! А то дедушка совсем похудел и еле ходит. А ему всего-то шестьдесят. Врачи говорят, что ему осталось жить совсем немного, – он вытер набежавшие слезинки тылом ладони и сказал: – Мне так жалко его, а сделать ничего нельзя.
– Можно, – произнесло существо. – Мы дадим тебе формулу абсолютного лекарства от всех форм злокачественных новообразований.
– Это конечно, классно, но пока его сделают, дедушка умрет.
– Это лекарство можно сделать даже дома. В нем простые ингредиенты. Только их много – больше ста.
– Ого! И где же их взять?
– Я скажу, где их взять и сколько нужно для смешивания. Там всё несложно, даже ты сможешь разобраться.
– А почему вы рассказываете про него мне, а не какому-нибудь врачу или там химику?
– Потому что твой мозг не замусорен лишними знаниями в этой области и лишними сомнениями. Когда что-то решил делать – сомневаться не надо, это мешает результату.
– А можно я папе или маме об этом скажу?
– Нельзя, – заявило существо.
– Почему? Они взрослые и быстрее во всем этом разберутся.
– Никому кроме тебя мы ничего не расскажем.
– Но почему, почему? – не унимался он.
– Ты лично сделал запрос на помощь – тебе мы и ответим. Такой закон. Извини.
– Тогда скажите мне всё сейчас, зачем тянуть до вечера?
– Сейчас мы как раз готовим состав лекарства из того, что есть на вашей планете, и будем точно его знать ровно через пять часов по вашему времени. Помни – ровно в 19-00 ты должен быть у своего работающего компьютера. До встречи! Прости, я не могу больше говорить – мне нужно помогать другим делать лекарство. Не опаздывай.
– Я обязательно буду вовремя! – пообещал он. – До вечера!
Существо на экране исчезло, и вместо него снова появилась привычная заставка – любимая им группа «Металлика» во всей красе.
Весь вечер он не находил себе места. Где-то полседьмого его позвали ужинать. Он прибежал на кухню и стал второпях есть – времени до связи с существом в компьютере оставалось совсем мало.
– Ты куда это так торопишься? – поинтересовался отец.
– Известно куда – к компьютеру своему дурацкому, – заметила мать. – Поешь нормально, никуда твой компьютер не денется.
– Денется, – отозвался он и посмотрел на часы.
Они показывали 18-45. До связи с существом и получения от него таких важных для здоровья дедушки и всех остальных больных раком людей данных оставалось совсем мало времени.
– Спасибо, я наелся, – сказал он и вскочил из-за стола, намереваясь пойти к себе и включить компьютер.
– Сядь и доешь! – приказал отец.
– Я потом, – сказал он и хотел было уже выскочить из кухни, но отец встал и перегородил ему дорогу.
– Пап, я на полчаса, а потом вернусь, – взмолился он. – Полчасика, а?
– Никаких полчасиков! – строго произнес отец. – Или ты будешь всё делать, как положено, или пеняй на себя.
– Я и так делаю всё, как положено, – ответил он и хотел было протиснутся между отцом и косяком двери, но тот его не пустил.
– Надо ему запретить этот чертов компьютер! – сказала мама. – А то он с ума скоро от него сойдет.
– Вот и начнем прямо с сегодняшнего дня, – сказал отец. – Отныне и до особого моего разрешения я запрещаю тебе и близко к компьютеру подходить!
– Пропусти меня, пожалуйста, – взмолился он и снова попытался вырваться из кухни.
– Нет, не пущу! – крикнул отец и, схватив его за руку, силой усадил на стул у обеденного стола. – Пока не доешь всё до последней крошки – с кухни не сдвинешься!
На часах было 18-55.
– Пусти! – крикнул он и вскочил со стула.
– Ни за что! – с грозным видом снова стал на его пути отец.
Но он нырнул под отцовский локоть и выскочил из кухни. Но не успел он добежать до компьютера, как отец догнал его и схватил ноутбук со стола.
– Не будет тебе больше никакого компьютера! – закричал в сердцах отец и, высоко подняв его, со всей силы грохнул об пол. Крышка ноутбука отлетела. Отец схватил стоящие в чашке на столе ножницы, и, встав на колени, стал с остервенением ломать клавиши.
– Папа, что ты наделал?! – в ужасе закричал он. – Ты же убил дедушку!
– Чертов игроман! – проревел отец, разбивая вконец клавиатуру, – Еще и дедушкой прикрывается. Негодяй, не будет у тебя с этого дня больше никаких чертовых компьютеров! Вырастешь, начнешь деньги зарабатывать, тогда , и делай, что хочешь! Хоть обыграйся до рвоты! Вот тебе, вот тебе компьютер! – и он стал бить ножницами по дисплею.
– Ну и правильно, отец, делаешь! – громко сказала мама, стоя в дверях. – Черт с ними, с деньгами, надо же когда-нибудь прекратить эту проклятую компьютерную зависимость!
Настенные часы в его комнате показывали 19-24…
Нелегал-рецидивист.
Да, признаюсь – я преступник. И можно сказать рецидивист. И нахожусь здесь совершенно нелегально. Я уже много раз сюда возвращался, сбегая из очередной дыры. За это меня отправили в ссылку на семьдесят лет. Но я опять сбежал. И вот я опять здесь – без денег, без работы, без крыши над головой. Сам по себе. Перекати-поле, если можно так сказать. Но, не смотря на всё это – я счастлив! Потому что только тут есть пиво, блинчики, крабовые палочки, шаурма, жареная картошка, дивный снежок зимой и грибной дождик летом, желтые и красные листочки осенью, веселые ручейки и часто капающая вода с быстро тающих сосулек весной, колесо обозрения в парке культуры, шум морского прибоя, прикольные ролики на Тик Ток и Ютубе, музеи, соборы, велосипеды, самокаты, машины, собаки, кошки и люди… главное, что здесь есть люди! А люди это смех, слезы, улыбки, крики и тихий шепот…
А недавно я украл портмоне. Дорогое, полное налички и пластиковых карт. Впрочем, что с меня, рецидивиста, возьмешь? Одно у меня оправдание – я украл его не у бедняка, а у того, кто был на шикарной машине и в дорогом пальто. Наверняка эти деньги были у него не последние. Считать код с его карточек и снять приличные, но не все, конечно, суммы с каждой было совсем просто. Ведь мне же нужно с чего-то начинать, правда? Снял крохотную студию на окраине, нашел работу, устроился. А главное, я встретил – её! Хорошенькая, светловолосая с приятным, красивым и умным лицом. Звать Оленька. А глаза какие – не оторваться. Быстро у нас всё наладилось. Очень привязались друг к другу. Наметили свадьбу, стали искать подвенечное платье, кольца. И только наметили то, что нужно – так на тебе! Меня схватили наши. Отпираться не стал – взяли-то с поличным, как тут оправдаешься! И вот новый суд – и новый приговор. Правда, на этот раз не очень строгий – все-таки чистосердечное раскаяние, отсутствие препирательств. Но я не хотел опять в ссылку в какое-нибудь очередное захолустье и устроил грандиозный скандал, полез в драку, надавал тумаков всем, кто попался под горячую руку. И вот снова суд – и снова приговор. Принимая во внимание то, что я опасный рецидивист и склонен к сопротивлению властям и побегу, меня приговорили к 1000 годам и выбросили обратно, на Землю-матушку. Оленьку нашел, кое-как всё объяснил без подробностей, конечно. Помирились. Сегодня идем покупать ей подвенечное платье, а мне приличный костюм. Все-таки свадьба, это тебе не шутка! Она, вижу, счастлива. А уж как я счастлив, и слов таких не найдешь на здешнем, земном языке!
Нежное чувство.
– Дорогой, ты меня любишь? – спросила она, стоя у иллюминатора космического корабля и глядя на то, как он сваривает плазменной горелкой повреждение в обшивке.
– Да, дорогая, очень, – ответил он, не отрываясь от работы.
– Тогда сделай мне рукой большое сердечко, – попросила она.
Он нарисовал рукой с плазменной горелкой в пространстве большое сердечко и случайно перерезал страховочный трос, соединяющий его с кораблем.
Одинокий космонавт с плазменной горелкой в руке плавно парил в холодной невесомости космического пространства.
– Чертова любовь, будь она проклята! – кричал он, с ужасом наблюдая, как корабль под управлением новейшей системы искусственного интеллекта удаляется от него в тёмные глубины бескрайнего космоса все дальше и дальше…
Непонятное отношение.
После встречи с бездарным руководством тупых аборигенов очередной уродской планеты Савас 71 поганой галактики Павет В23 нам было объявлено в твердой форме, что лучшее, что могут сделать для нас местные аборигены – дать нам как можно быстрее беспрепятственно покинуть планету и искать себе другое прибежище.
На что им было с нашей стороны в нелицеприятных выражениях замечено, что мы, жители Земли, не понимаем причину такого с нами обращения. В ответ нам было сказано, что согласно системе оповещения и классификации галактики Павет В23 наш вид отнесен к агрессивному, невежливому и опасному, которому следует отказывать в заселении планет всех звездных систем данной галактики. На что мы им как всегда ответили самыми нецензурными словами на всех языках Земли. Однако это почему-то на них не подействовало должным образом и под угрозой термоядерного удара по нашему кораблю нам пришлось покинуть уродскую планету Савас 71.
Так как к сожалению на всех планетах вышеуказанной поганой галактики ситуация была схожа предлагаю перенести поиски подходящей для жизни людей планеты в чертовы соседние галактики и применить более устрашающие угрозы дабы принудить их обитателей разрешить на них заселение.
Командир корабля Хрен Упырев-Кретинов.
Опасная болезнь.
– Так что у моего сына? – взволнованно произнесла она, когда консилиум из крупнейших специалистов завершился. – Чем он болен, как вы думаете?
– Ничего утешительного мы вам сказать, к сожалению, не можем, – сказал профессор. – Увы, диагноз, который мы сразу заподозрили у вашего сына, полностью подтвердился. Будьте стойки и держите себя в руках.
– Ну, так что, что у него?! – воскликнула она со слезами в голосе. – Скажите мне, я сильная, я смогу пережить ваш приговор.
– У вашего сына… – профессор тяжело вздохнул. – У него реализм-аддикция.
– А что это такое? – спросила она. – Пожалуйста, преведите с медицинского на понятный для простого человека язык, – взмолилась она. – Я же, как вы понимаете, не врач.
– В широком смысле это ощущаемая человеком навязчивая потребность в определенной деятельности, – пояснил профессор. – Часто термин «аддикция» употребляется для таких явлений, как лекарственная зависимость, наркомания, но все-таки обычно он применяется не к химическим, а к психологическим зависимостям.
– Вы хотите сказать, что мой сын имеет зависимость от реальной жизни?
– Да, как не трудно мне вам это говорить, – отозвался профессор.
– Боже мой, какой ужас, какое горе! – воскликнула она и зарыдала.
– Принесите ей какое-нибудь успокоительное, – распорядился профессор. – И вызовите ей такси за мой счет. Пусть ее отвезут домой. Дома, как говорится, и стены помогают.
Когда ее привели в чувство и отправили домой, то профессор, глядя ей вслед, сказал с нотками жалости в голосе:
– Несчастная семья, к сожалению, мы ничем не можем помочь ни ему, ни ей. Все-таки навязчивое стремление выйти из виртуального пространства в так называемый «реальный мир» ужасный бич нашего современного общества. К счастью эта болезнь не очень распространена. И слава богу! Представляете себе, коллеги, если бы она переносилась, например, воздушно капельным путем. Страшно себе представить, что было бы тогда с нашим человеческим обществом.
День победы.
– Слушайте, слушайте радио! – закричал Колька. – Сейчас будет важное сообщение!
Все столпились на общей коммунальной кухне и затаили дыхание. Да, каждый из присутствующих от мала до велика понимал, о чем будет сообщение, но каждый хотел убедиться в этом, услышать это из висящего под потолком черного репродуктора, верил и одновременно боялся не верить во всё происходящее.
Наконец диктор Всесоюзного радио объявил, что сейчас будет прочитано важное сообщение.
И вот он, ни с кем не спутываемый и ставшим для каждого родным голос Юрия Левитана сообщил:
«8 мая сего года в Берлине представителями германского верховного командования подписан акт о безоговорочной капитуляции германских вооруженных сил! Великая Отечественная война, которую вел советский народ против немецко-фашистских захватчиков, победоносно завершена, Германия полностью разгромлена!».
И все заплакали и стали поздравлять и обнимать друг друга, услышав, наконец, слова, которые так долго ждали.
А за окном народ уже высыпал на улицы: Победа! Война окончена! Победа!!
Через полчаса всё тот же Юрий Левитан зачитал Приказ Верховного Главнокомандующего Маршала Советского Союза И. Сталина под № 122: «9 мая сего года по московскому времени в Берлине представители германского верховного командования подписали акт о безоговорочной капитуляции германских вооруженных сил. Великая Отечественная война, которую вел советский народ против немецко-фашистских захватчиков, победоносно завершена, Германия полностью разгромлена! В ознаменование полной победы над Германией сегодня, 9 мая по московскому времени, в День Победы, в 22 часа столица нашей Родины – Москва от имени Родины салютует доблестным войскам Красной Армии, кораблям и частям Военно-Морского Флота, одержавшим эту блестящую победу, – пятьюдесятью артиллерийскими залпами из тысячи орудий. Вечная слава героям, павшим в боях за свободу и независимость нашей Родины! Да здравствуют победоносные Красная Армия и Военно-Морской Флот!»
И все побежали на улицу, чтобы присоединиться к всеобщему ликованию. После небывалого салюта многие пришли домой и сразу же стали собирать общий стол, чтобы отпраздновать это долгожданное событие. Каждый тащил всё, что у него было, и скоро еду и выпивку уже некуда было ставить. Что не поместилось, перенесли на подоконники – ничего, после доедим и допьем.
Многие быстро захмелели: то ли от голода, то ли от счастья. Да и какая, собственно, разница. Ведь Победа же, Победа!
Пошли разговоры, песни, воспоминания, слезы радости по тем, кто выжил и горя по тем, кто погиб.
Детвора обступила недавно вернувшихся из госпиталя дядю Жору и дядю Мишу, чуть пьяненьких и совершенно счастливых: ведь они ДОЖИЛИ. А сколько было таких, кто НЕ ДОЖИЛ.
– Да, Жорка, а ведь каких хлопцев пришлось похоронить, каких орлов! – говорил дядя Миша, наливая себе в стакан. – Помянем их стоя.
Оба участника войны поднялись и выпили стоя, молча и не закусывая.
– Эх, Мишка, Мишка, – проговорил дядя Жора, усаживаясь обратно на венский стул. – Все-таки не напрасно мы стольких друзей закопали, иначе как бы мы их одолели, гадов фашистских!
– И то! – согласился дядя Жора. – Говорят, что почти четыреста тысяч погибло и под миллион ранено.
– Тсс! – прижал к губам палец дядя Миша. – Осторожнее с этими вещами. Потом подсчитаем, когда боль уляжется. А помнишь, как это всё началось, а?
– Как не помнить, Жорка, как не помнить? Хорошо, что товарищ Сталин за месяц отодвинул войска от границы подальше и заставил окопаться как следует. И вооружение подтянул, танки, пушки. Хоть и прорвалась немчура в трех местах и аж на двести километров, говорят, вглубь продвинулась, но потом получила по зубам. Представь себе, если бы заранее не отошли и не подготовились, чтобы тогда сейчас было…
– И не говори. А ныне-то до самой Португалии дошли, до самого Атлантического океана, мать его дери. Будет где социализм строить! Помянем друзей наших, кто не дожил!
– Помянем, Жорушка, как не помянуть. Вечная им память! И пусть земля им будет пухом.
Через час смертельно пьяных дядю Жору и дядю Мишу разнесли по комнатам. Пусть отдохнут, да и кому как не им напиться в такой день?
Остальные остались праздновать, да петь тихонечко хором, да плакать…
Потихоньку прошла ночь, а за ней наступил новый день – 10 мая 1942 года, Это был первый день после страшной войны, которая длилась бесконечно долгих 9 месяцев и разродилась Великой Победой Великого Народа в Великой Войне…
К черту Пушкина!
Все произошло совершенно случайно. Какой-то новомодный пофигист решил приударить за его женой. Во всяком случае, ему, Петру Петровичу, так показалось. Когда он намекнул нахалу на то, что так себя вести не подобает, тот ответил стихами:
Сегодня был я ей представлен.
Глядел на мужа с полчаса;
Он важен, красит волоса,
Он чином от ума избавлен.
Какая наглость! Как он смел такое говорить?! И кому? Ему, Петру Петровичу Новожилову, человеку заслуженному и облеченному властью? Всё это он сказал нахалу прямо в лицо. На что тот с усмешкой ответил, что стихи эти не его, а Пушкина. Ну и что? Разве это давало право этому хлыщу так с ним разговаривать?!
Весь день он не находил себе места, и наконец решился: не будет Пушкина, не будет и оскорбительных стихов. Подумаешь, Пушкин, тоже мне персона! Не военный, не изобретатель, а так, поэт. Много ли от поэтов толку?! К черту Пушкина, к черту всех, кто мешает ему жить спокойно!
Ночью ему не спалось: в голове роились мысли о том, как лучше все это провернуть. И, наконец, он решился.
Прибыв на работу, он приказал секретарше никого к себе не пускать и набрал пароль доступа к недавно созданному и совершенно секретному Стирателю, только вчера принесенному к нему в кабинет для ознакомления с принципами работы и подписания всех необходимых бумаг для его дальнейшего использования. Едва дисплей прибора включился, Петр Петрович и набрал в строке «ФИО» слова «Александр Сергеевич Пушкин». Полазив по Интернету, он ввел в строку «Даты жизни» следующее: «6 июня 1799 года – 10 февраля 1837 года». А в строку «Дополнительные данные» слова «Русский поэт, драматург и прозаик». Не колеблясь ни секунды, он нажал на большую красную кнопку «Стереть из истории человечества» внизу экрана.
И стёр. Пушкина. Навсегда. Буд-то его и не было вовсе.
Проведя эту операцию, он услышал осторожный стук в дверь. Петр Петрович едва успел выключить Стиратель и погасить экран дисплея. Как ни в чем не бывало он сел в свое начальствующее кресло и откинулся на высокую спинку.
– Захъдитье! – повелел Петр Петрович, не узнавая своего голоса.
– Зрадтсвюйте, Пьитар Пьитравыч! – поздоровался с ним вошедший в помещение подчиненный.
«Чтьё етта зыа хриеюень? – подумал хозяин кабинета. – Чегьё онь тюкьое ниссет?»
– Вась нымедлэнна приосить к сюббе ночальныикь, – сказал вошедший.
– Гровиритье пё рускаи! – закричал в ужасе Петр Петрович.
– А яйа и гровирью пё рускаи, – отозвался вошедший, удивленно пожимая плечами.
И тут Петр Петрович задрожал всем телом и упал прямо на ковер под начальствующим креслом, теряя по дороге сознание.
Вернуть его к жизни прибывшим врачам так и не удалось.
Контакт.
Когда на районе приземлился корабль с пришельцами, его обступили со всех сторон, с интересом разглядывали, щупали, стучали по борту. Некоторым даже удалось нарисовать на его поверхности несколько граффити.
И тут в корабле открылся люк, появился один из пришельцев и произнес:
– Приветствую вас, жители планеты Земля! Хочу порадовать вас и сказать, что вы не одни во Вселенной!
– И чё? – произнес Вован, поправил кепку и сплюнул шелуху от семечек себе под ноги.
Лучше бы они нас убили.
НЛО зависло над Землей где-то с год назад. Инопланетяне, довольно противные с виду, угрожали всякими напастями, даже сказали, что могут нас тут всех убить, если мы навсегда выключим телевизоры. Но мы не поддались и послали их куда подальше.
Они повисели, повисели и все-таки убрались обратно к себе. Едва они улетели, как у всех в мире перестало работать телевиденье. Напрочь его вырубило.
– Что же будет в 12567 серии про Хорхе и Лусилью, найдут они пропавшую дочь или нет? – переживала моя жена в тот день, когда телевиденье перестало работать. – А как же теперь я буду жить без «Давай поженимся»? Теперь что же и «Поле чудес» не будет? Ей-богу, лучше бы они нас убили!
Переместитель.
Город, в который уже раз за день накрыло дождём. За стеной воды расплывались очертания соседних домов, и утро походило на вечер. Капли отбивали чечётку на жестяных подоконниках и змеями извивались по стеклам домов и машин. Однако, как стихия ни старалась, утопить город у нее все-таки не получилось.
А люди… люди вокруг него несмотря на такую мерзкую погоду и такие гнетущие облачные пейзажи продолжали как ни в чем ни бывало спешить по своим делам, радоваться жизни, часто были приветливы и готовы помочь друг другу. Было такое ощущение, что своими улыбками и добродушием они стараются возместить недостаток солнца. Ему нравились эти люди. Нравилась эта река. Нравился этот Город-на-реке-Неве. Незнакомый и прекрасный.
Он стоял на набережной и смотрел на противоположный берег Невы. Дождь все не переставал. Вода от души капала и лилась на его шляпу, на его длинный плащ, на его костюм… Он был уже весь насквозь мокрый, но его это мало заботило. Он любовался. Любовался, как волны бьются о пристань и штурмуют далекую крепость, кажется, она называется Петропавловской…
Он достал пачку сигарет, распечатал, достал одну, прикурил и с удовольствием затянулся.
«Все-таки в этой человеческой привычке есть что-то непостижимое, что-то влекущее повторять и повторять однажды полученное удовольствие», – подумал он.
– Дождит. Забавное все-таки слово, правда? – услышал он рядом с собой женский голос.
Это была девушка. Молодая и хорошенькая. Как и многие в этом городе. Странно, но все эти последние дни он видел эту девушку несколько раз, но всё время издалека. А сейчас, вблизи, она показалась ему особенно красивой.
– Да, дождит, – отозвался он.
– В этом слове столько смысловых оттенков, вы не находите? – продолжала девушка. – Серость, грусть, уныние, безнадёжность и безысходность. Это одно из немногих слов, которое в одиночку может представлять собой целое предложение. Этим все сказано. Не нужно ни дополнений, ни пояснений, ни описаний, ни еще какой-либо подобной словесной мишуры.
– Погодка сегодня не ахти, – сказал он.
– Вы, наверное, не из Питера? – полувопросительно проговорила она.
– Почему вы так решили? – поинтересовался он.
– Потому что считаете такую погоду плохой. Мы, здешние, уже привыкли, что у нас в Питере есть несколько более-менее стабильных погодных состояний.
– Каких же? – поинтересовался он.
– Ну, пасмурно – это у нас считается за хорошую погоду, а еще есть состояние погоды, когда дождит – это когда воды льется сверху выше обычного. Как сегодня. Просто дождь – это для нас нормальная погода. Но бывает и сильный дождь. Это, можно так сказать, ниже среднего.
– А плохая погода как у вас называется? – с улыбкой спросил он.
– Ливень.
– А очень плохая?
– Когда ливень да еще с градом.
– А совсем отвратительная?
– Ну, это когда ты уже сам булькаешь. Но бывает погода и просто катастрофическая.
– Это как?
– Это тогда, когда тебе придется отрастить жабры!
Они оба рассмеялись.
– Слушайте, а давайте зайдем куда-нибудь погреться, – предложил он. – А то я промок до нитки, да и вы, не дай бог промокнете.
Девушка согласилась. Вскоре они уже сидели в уютном кафе неподалеку. Свежемолотый кофе был замечательный и выпечка тоже.
– Скажите, а вот если бы у вас была возможность на несколько минут попасть в завтра, что бы вы сделали? – вдруг произнес он.
– Я бы узнала – жив мой отец или нет, – произнесла она.
– Он болеет?
– Да. И сегодня ему делают серьезную операцию. Я как раз сейчас к нему в больницу собираюсь. До обеда у них приема нет, а после обеда как раз можно будет с ним повидаться.
– А я уж думал, вы захотите узнать котировку каких-нибудь акций или еще что-нибудь в этом духе, – сказал он.
– Зачем мне это? – удивилась она.
– Ну, разбогатели бы сказочно, например.
– Зачем человеку деньги? – удивилась девушка.
– Этого многие желали. Практически все, кто был до вас.
– Как можно думать о деньгах, если может умереть единственный для тебя близкий человек, – серьезным голосом произнесла девушка.
– Скажите, а если бы вы узнали, что ваш отец сразу после операции умрет, то что бы это изменило сегодня?
– Не знаю, просто бы… – я не знаю… – девушка замолчала.
– Ну, так что бы вы сделали сегодня, прямо сейчас, если бы знали точно, что произойдет с вашим отцом в ближайшие часы?
– Схватила бы такси и помчалась прямиком к нему. Успела бы побыть с ним хоть на часик подольше.
– А что сейчас мешает вам это сделать?
– Вы думаете, что он умрет? – в голосе девушке послышалось нескрываемое волнение.
– Ничего я не думаю, – отозвался он, – просто я…
– Что просто вы?
– Вот, – он вытащил из кармана небольшое устройство, смахивающее на электрошокер.
– Что это? – поинтересовалась девушка.
– Это переместитель.
– Что? – не поняла его девушка.
– Я могу помочь вам попасть в завтра, – сказал он. – Прямо в это же самое время, но на сутки позже.
– Как это?
– С помощью этого прибора. Он позволяет это сделать.
– Вы шутите, да? – не поверила его словам девушка.
– Совсем нет, – заверил он ее. – Посредством этого прибора возникает эффект кратковременного перемещения сознания.
– Как это?
– Путем воздействия на мозг пакетами импульсов определенной амплитуды и длительности это устройство… впрочем, я не стану грузить вас всякими умными терминами, скажу проще: варьируя параметры, можно достигнуть неплохой точности перемещения на сутки вперед.
– Какой же?
– Плюс-минус десять минут. Да, именно так, и еще можно установить длительность пребывания в завтрашнем дне на срок до 15 минут.
– До 15 минут? – задумчиво произнесла девушка.
– Именно.
– Так мало… 15 минут – это максимальный срок?
– Пока да, на большее не хватает мощности в ваших условиях.
– Дождь и влажность мешают?
– Тут другое. Но если честно, то не в этом дело.
– А в чем?
– Дело в том, что само тело человека никуда не перемещается, перемещается только его сознание. Поэтому пятнадцати минут в вашем случае вполне достаточно.
– Достаточно для чего?
– Чтобы уже скоро вы узнали – выживет ваш отец или нет.
– Так вы, что, серьезно обо всем этом говорите? – девушка внимательно посмотрела сначала на него, потом на лежащий на столе прибор.
– Более чем, – заверил ее он.
– Я согласна, – произнесла девушка твердым голосом.
– Учтите, для всех вы останетесь сидеть здесь, как и сидели. Просто ваше сознание…
– Я не дура, я всё поняла, повторять не надо! – воскликнула девушка. – Давайте, действуйте. А то время зря уходит. У отца через пять часов операция.
Он приложил прибор к ее руке и сказал:
– Глаза можно не закрывать. Немного пощиплет и всё.
После этих слов он нажал на едва заметную кнопку на приборе. Послышался слабый щелчок и едва слышный тихий свист.
Внешне ничего не произошло. Он и девушка остались сидеть на своих местах. При этом глаза девушки смотрели куда-то в одну точку мимо него. Потом она вздрогнула и вдруг радостно воскликнула:
– Он жив, он жив! Профессор сказал, что операция прошла успешно и что папа проживет еще долго-долго, если будет себя беречь и не поднимать тяжести.
– Ну и хорошо, ну и славно, – сказал он, убирая прибор в карман плаща.
Тут девушка вскочила, быстро обошла стол и, приблизившись к нему, стала осыпать его поцелуями.
– Милый, какой вы милый и славный! – восклицала она. – Какой же замечательный прибор вы придумали! Вы – просто гений!
– Это не я, – отозвался он, стирая платком ее помаду со своих губ и лица.
– А кто же? – поинтересовалась она, возвращаясь к себе на место.
– Это… это долгая история, – сказал он. – Да вы и не поверите. Пойдемте, я помогу вам поймать такси, а то ваш папа, наверное, уже вас заждался. Ему сейчас очень пригодится ваша поддержка.
Перед тем как сесть в машину, она спросила:
– А мы еще с вами увидимся когда-нибудь?
– Точно сказать не могу, – произнес он.
– Почему, вы, наверное, женаты?
– Нет, я не женат. В привычном смысле этого слова.
– Тогда, наверное, я вам не нравлюсь?
– Очень нравитесь, – признался он и добавил: – Даже больше чем очень.
– Тогда в чем же дело?
– Просто я скоро улетаю, – сказал он и посмотрел на часы. – Если быть совсем точным, то через два часа тридцать шесть минут и двадцать секунд.
– Но вы еще сюда вернетесь? – спросила она с надеждой в голосе. – Летом у нас иногда и вовсе не бывает дождей. Вот такой вот редкий праздник души. Может, тогда еще раз встретимся?
– Посмотрим, – уклончиво ответил он. – Обещать не стану.
Проводив глазами уезжающее в пелену дождя такси, он подумал:
«Что ж, все-таки прибор оказался полезным не только тем, кто жаждет вмиг разбогатеть. И это очень хорошо. По счастью еще не все люди на этой планете потеряли человеческое в самих себе».
Он поднял воротник плаща и надвинул поглубже шляпу, с краев которой лилась вода.
Вполне можно было не спеша прогуляться по Невскому проспекту…
До отлета с Земли у него было еще целых два часа…
Механический внучек.
– Внучек, тебе оладушки подсолнечным маслом полить?
– Бабуля, нельзя мне подсолнечное.
– Тогда давай со сливочным.
– Бабуля, ты что, мне с ним тоже нельзя!
– Ой, прости, родненький, совсем память отшибло! А с машинным маслом будешь?
– Вот это совсем другое дело! А солярки у тебя нет? С ней вкуснее всего.
Корень всех бед.
Внимание! Это обращение командира интернационального корабля «Микс 11»! В связи с постоянными неполадками в системе координации и навигации корабля, а также в отопительной, двигателеремонтной, балансировочной, пускоракетной и других системах настоятельно прошу ушедшую на неплановый отдых в период с 1 по 11 мая русскую часть корабля как можно скорее вернуться на свои рабочие места и приступить к своим непосредственным обязанностям. За что будет выдано в качестве поощрения три кубометра сорокапроцентного спиртосодержащего водного раствора для внутреннего потребления.
Убедительно просим не посылать остальной экипаж корабля и его командира в разнообразные места и по тем адресам, которые были обозначены в прошлый раз в аналогичной ситуации в период непланового отдыха русской части корабля с 25 декабря прошлого года по 10 января сего года.
Просьба всем членам экипажа, нашедшем место пребывания его русской части довести до ее сведения данное обращение. Заранее благодарю.
Такси.
Заказ, адрес назначения – «Экономический институт», подача – местоположение по навигатору в пригороде города.
Сел молодой человек с сумкой. Достал из нее горячий шашлык в контейнере и предложил мне.
Я сказал, что не голоден.
Молодой человек:
– Возьмите с собой, проголодаетесь – съешьте. Даром отдаю, платить не надо.
К шашлыку молодой человек добавил литровую емкость сока, салфетки и пластиковую вилку в целлофановой упаковке.
Когда приехали по адресу назначения, молодой человек задал вопрос:
– Наверное, такое с вами редко бывает?
Я ответил:
– Вообще никогда не было.
– У нас, у Воронцовских, и не такое бывает.
Молодой человек вышел, вежливо попрощался, пожелал спокойной и хорошей работы.
Плюс.
Заказ, адрес назначения – «по городу», подача – местоположение по навигатору.
Сели три молодые девушки. Признаки небольшого алкогольного опьянения. Всю дорогу были веселые, пели песни. Решили между собой: кто последний, тот и платит.
Доехали по последнему адресу. Девушка спросила:
– А вы честный человек?
Я ответил:
– Честный.
Девушка открыла дверь, вышла, сказала весело:
– А вот я не честная!
Убежала, оплату не произвела.
Минус.
Заказ, адрес назначения – «Бизнесцентр «Азимут», подача – местоположение по навигатору.
Сел мужчина. Уснул в машине, храпел всю дорогу. Весь салон пропах перегаром.
Довез до адреса назначения. Разбудил.
Мужчина рассчитался и вышел.
Я остался стоять. Ожидал новую заявку.
Мужчина вернулся обратно к машине, спросил:
– Обратно увезешь?
Я ответил:
– Без проблем, а что случилось?
– Да я, блин, забыл: меня отсюда еще месяц назад уволили.
Довез до места подачи.
Мужчина расплатился, написал благодарность.
Плюс.
Заказ, адрес назначения – «по городу», подача – местоположение по навигатору.
Села девушка, говорит, никуда не надо ехать, надо зарядить телефон да погреться бы неплохо на таком-то морозе. Посидели в бездвижной машине 32 минуты, поговорили, зарядили телефон. Девушка посмотрела процент зарядки, сказала «Ну, хватит», дала деньги, вежливо попрощалась и вышла.
Плюс.
Заказ, адрес назначения – «Салон красоты «Маркиза», подача – местоположение по навигатору.
Села девушка. Доехали за 20 минут.
Девушка возмутилась:
– Да вы че так быстро-то?!
Я ответил:
– Объехал пробки, чтобы вас не задерживать.
Девушка сказала:
– Так я типа специально за час выехала, чтобы успеть, у меня же запись на маникюр. И где я еще буду 40 минут кантоваться?
Я предложил:
– Можно подождать назначенного времени в салоне красоты. Там наверняка тепло, уютно, есть интересные журналы.
Девушка сказала:
– Урод, сейчас я жалобу напишу.
Написала жалобу.
Минус.
Заказ, адрес назначения – «Авторемонт на улице Панина, дом 7», подача – местоположение по навигатору.
Села женщина.
Довез по адресу.
Женщина протянула мне 1000 рублей.
Я ответил:
– У вас безналичный расчет.
Женщина спросила:
– Как это?
Я пояснил:
– Деньги за поездку спишут с вашей карты.
Женщина сказала:
– Я карту не указывала – на ней нет денег, возьмите наличкой.
Я пояснил снова:
– У меня указана ваша карта. Если на ней нет денег, у вас их спишут, как только они там появятся, либо фирма мне возместит вашу поездку в течение 5 дней.
Женщина спросила:
– Как же я пойду?
Я пояснил:
– Как обычно.
Женщина еще спросила:
– И вы с меня ничего не возьмете?
Я ответил:
– Нет, до свидания.
Женщина сказала:
– Спасибо за поездку. Хорошего дня.
Через 10 минут пришло 500 рублей с ее карты и сообщение: «Спасибо, что не взяли деньги с моей жены, я забыл сказать ей про безнал».
Плюс.
Заказ, адрес назначения – «Салон косметики «Терра Люкс», подача – элитный коттеджный поселок Элит-Прованс.
Села женщина в норковой шубе, драгоценностях, дорогой макияж. Всю дорогу была в хорошем настроении, шутила, веселилась, как-то странно на меня смотрела.
По приезде к месту назначения женщина сказала, что нет денег.
Я спросил:
– Что нам тогда с вами делать?
Женщина ответила:
– А что делает мужчина с женщиной?
Я сказал:
– Пожалуйста, уточните.
Женщина спросила:
– Что вы бы сами от меня хотели?
Я сказал:
– Мне ничего не нужно кроме платы за проезд.
Она сказала со злостью в голосе:
– Хам!
Вышла из машины, хлопнула дверью и ушла.
Минус.
Заказ, адрес назначения – «Лесная улица, дом 24», подача – местоположение по навигатору.
Сел мужчина. Признаки сильного алкогольного опьянения. Всю дорогу пил из горлышка. На бутылке надпись «Водка «Столичная». Неоднократно предлагал мне выпить с ним. На мой твердый отказ и объяснение, что за рулем машины пить нельзя грубо ругался. Из-за моего отказа пить с ним из бутылки не заплатил за поездку.
Выйдя из машины, стал бить по стеклу и по зеркалу бокового вида.
Минус.
Заказ, адрес назначения – «по городу», подача – местоположение по навигатору.
Из подъезда дома вышел толстый мужчина в спортивном костюме, кроссовках и с фитнес-браслетом на руке.
Я спросил:
– Куда поедем?
Мужчина сказал:
– Кушать. Только километра три отсюда, не ближе.
Я спросил:
– Почему три, а не ближе?
Мужчина пояснил:
– Это я от жены шифруюсь. Типа бегаю, чтобы вес сбросить. Жена худеть заставляет. По фитнес-браслету смотрит, чтобы я не меньше шести километров в день пробегал. Так что поезжай медленно, чтобы трекер фиксировал передвижение.
Через три километра я остановился у кафе. Мужчина поел. Я отказался. Поехали медленно обратно.
Мужчина попросил остановить в квартале от места посадки. Перед тем, как вылезти из машины, он сказал:
– Спасибо за компанию, шеф. Кафе уютное и кормят отлично. Вот 1000 рублей сверху за информацию. Теперь только туда и буду ездить.
Вышел из машины, вежливо попрощался и побежал к дому.
Плюс.
Заказ, адрес назначения – «Проспект Металлургов, дом 11», подача – местоположение по навигатору.
Села женщина в грязном пальто. Извинилась, сказала, что упала и сильно подвернула ногу. Боится, что перелом.
Я отвез ее в травматологический пункт.
Через полчаса женщина вышла, села в машину, сказала, что ничего страшного не оказалось, перелома нет, наложили тугую повязку и сделали обезболивающий укол.
Довез по адресу назначения.
Женщина извинилась за то, что испачкала немного сиденье и не отряхнула ноги при посадке, так как одна нога у нее очень болела. Заплатила за ожидание такси и еще 1000 рублей сверху, чтобы я почистил испачканное сиденье. Извинилась еще раз за испачканное сиденье.
Плюс.
Отчет об эксперименте. За 12 часов работы под видом таксиста набрано 4 минуса, 6 плюсов. Итог: планета обитаема, населена мыслящими существами, способными на контакт. Дружелюбных и положительных особей в 1,5 раза больше обратного значения. Вывод: взаимополезный контакт возможен, но с большой осторожностью и крайне дифференцированно. Разведчик РА127.
Заповедник.
Резолюция Высшего Наблюдательного Совета:
«Популяция людей восстановлена и доведена вновь до 10 миллиардов особей. Решение: лишить Землю статуса заповедника и разрешить охоту на людей строго по лицензии».
Знай наших!
Сегодня понедельник 20 июня 2132 года, 19 часов по Москве.
Люди по всему миру припали к телевизорам: они ждут сообщение, которое появляется один раз в неделю на канале RT.
Каждое воскресенье у нас, в России происходит всенародное голосование с использованием сети Интернет.
И вот на экране на фоне кадров хроники о всенародном голосовании внизу его, наконец, появляется бегущий одной строкой и выделенный большими яркими буквами текст, который читает диктор: «Решением всеобщего голосования многонационального народа России по итогам недели предъявляются претензии и объявляется порицание:
1. Президенту Канады Роберту Лурье за его безосновательные выпады в адрес нашей страны и угрожающие действия.
2. Руководителю правящей партии всеобщего счастья республики Мадагаскар Томасу Пуриманту за его оскорбительные слова в адрес нашей страны.
3. Заместителю министра культуры Щвейцарии Люсьену Пуатье за сопровождающееся грубыми высказываниями выступление против пребывания в этой стране балетной труппы Большого театра, которая с его слов якобы мешает развитию современного постмодернистского балета, привезя на гастроли классические спектакли «Щелкунчик», «Лебединое озеро» и «Жизель».
Дальше следует перечисление ещё семи руководителей других стран и высокопоставленных чиновников и их провинностей по отношению к РФ по мнению граждан России.
Всего в списке 10 человек, впрочем, как и обычно.
С этого самого момента все мировые СМИ будут круглосуточно следить за жизнью этих людей.
Из сообщений СМИ от 21 июня 2132 года:
«Президент Канады Роберт Лурье оказался в центре небывалого ливня, который внезапно пошел из крохотного облака как раз на месте его выступления под открытым небом на торжествах по поводу пуска на воду нового эсминца, который по словам Президента Канады будет хорошим напоминанием РФ о том, что Канада и весь цивилизованный мир… к сожалению нам так и не удалось услышать окончание речи, так как Президенту Канады Роберту Лурье пришлось спешно покинуть трибуну и спрятаться от ливня, неизвестно откуда взявшегося среди ясного неба облака».
Из сообщения СМИ от 22 июня сего года:
«Руководитель правящей партии всеобщего счастья республики Мадагаскар Томас Пуримант внезапно попал в сильнейшую локальную песчаную бурю, внезапно возникшую на площади е более 25 квадратных метров во время его загородной прогулки».
Из сообщения от 24 июня сего года:
«Заместитель министра культуры Щвейцарии Люсьен Пуатье внезапно был сбит с ног неизвестно откуда взявшейся волной шириной 15 метров и высотой 2 метра, когда он стоял на берегу Женевского озера при полном штиле на нем».
И так по отношению ко всем, кто был в списке 10 лиц, которые позволили наиболее оскорбительные по мнению россиян выпады по отношению РФ и ее граждан.
А так как юридически или фактически связать все эти события между собой не представлялось возможным, никаких последствий для РФ каждый раз не было.
Следует особо сказать, что такие «наказания» были восприняты во всем мире вполне адекватно и в РФ все чаще стали приходить подобные заявки на порицание из разных концов планеты.
Так постепенно руководители стран мира становились вежливыми, спокойными и ответственными. Как по отношению к РФ, так и по отношению к другим странам планеты. И постепенно во всем мире воцарился покой и процветание.
Последняя капля.
– Вот теперь у меня этих тварей ровно сто на счету, – сказал Ред Вильямс, внося данные об очередном убитом им пришельце в базу данных охотничьего модуля.
– Счастливчик, уйму денег теперь за этих тварей получишь, Везет тебе! – произнес его напарник Крис Полинг.
– Мне не везет, просто надо тренировать руку и меткость, – отозвался Ред.
Вдруг прямо перед ними в каких-то ста метрах выросло страшное исполинское существо неизвестного вида. Посмотрев в их строну, оно парализовало летчиков взглядом и отчетливо произнесло:
– Лавины сходят не от падения последней снежинки, а из-за миллиарда тех, что упали до нее и остались на склоне.
– О чем это оно? – произнес со страхом в голосе обездвиженный Ред.
– А хрен его знает! – отозвался его напарник.
– Я о том, что наше терпение кончилось. Мы долго ждали, когда вы, наконец, прекратите убивать наших разведчиков, единственной задачей которых было вступить с вами в контакт ради взаимной выгоды. Разве мы убили хоть одного из вас?
Оба пилота молчали.
– Отвечайте, если вас спрашивают! – грозным голосом произнесло существо.
– Нет, никто даже не поцарапался, – отозвался Ред.
– Тогда зачем вы нас убивали?
– За них правительство платит хорошие деньги, – проговорил Крис Полинг.
– Разве за деньги вы можете купить счастье? – удивилось существо.
– Нет, но… – хотел было оправдаться Рэд, но существо его перебило: – Вы глупцы. Променяли деньги на счастье. Что ж, и живите теперь со своими деньгами. Мы улетаем.
Сказав это, существо тяжело вздохнуло и стало быстро таять. Через минуту перед охотничьим модулем уже никого не было.
Очистка от биомусора.
В связи с ухудшающейся экологической обстановкой на планете Земля для кремниевых форм жизни Высокоинтеллектуальным Механизированным Правительством принято решение: очистить Землю на всей территории от биологического мусора, включая простейшие формы, моллюски и другие беспозвоночные, насекомые, рыбы, земноводные, пресмыкающиеся, птицы, млекопитающие, включая человека.
