Читать онлайн Не бояться жить. Прощай, паническая атака бесплатно

От автора

Данную книгу я написала задолго до того, как стать психологом. Немного доработав текст я решила, что просто обязана её опубликовать. Пусть неидеальную, но от чистого сердца написанную работу. Конечно, есть много вдохновляющих и душещипательных историй, которые могут быть примером о силе и храбрости героя, или хотя бы стать спусковым механизмом для литья слёз. Но цель моей книги совершенно другая. Я хочу, чтобы каждый, кто находится в пограничном состоянии и чувствует угнетающее воздействие одиночества, кто столкнулся с безвыходностью и попал в замкнутый круг. Люди, которые ежедневно мучаются от невыносимых приступов и потеряли всякую надежду. Кто не верит в себя и думает, что тяжёлые ситуации – это не начало нового этапа в жизни, а конец. Осознали и приняли этот чертовски не внушающий доверия на первый взгляд факт, что жизнь может быть хорошей даже после самого плохого случая и сдаваться никоим образом нельзя.

Очень часто чужие истории могут поспособствовать новым взглядам на происходящее, дать каплю надежды. Я искренне желаю, чтобы в нелёгкий для Вас период, моя книга смогла оказать хотя бы малую моральную поддержку.

Когда все лезут в твою жизнь,

Когда упал на сердце камень,

Ты вспомни фразу: «Моя жизнь,

И только я здесь самый главный!».

Когда на плечи ляжет тень,

От слов плохих и негатива,

Ты вспомни фразу: «Не задеть,

Болтайте, тратьте свои силы!».

Когда тебя пронзает ток,

От слов родного человека,

Ты улыбнись в ответ чуток,

Видать судьба к нему жестока.

Когда нахлынет вдруг печаль,

Тоска на сердце ляжет слоем,

Скажи в ответ: «Давай прощай,

Долой из жизни всё плохое!».

Вступление

Если вернуться на много лет назад, то моя история начиналась именно так.

Мне всегда казалось, что я никогда не смогу решить проблемы и жить той жизнью о которой мечтала. Весь мир для меня был одним сплошным серым пятном. Возникало ощущение, что ни в одном его уголке мне не будет так же хорошо и спокойно, как было в раннем детстве рядом с бабушкой и дедушкой. Я потеряла чувство защищённости и лёгкости после переезда в чужую страну. Взамен нагрузив себя кучей проблем, состоящих из искажённых мыслей, восприятия и представлений.

На тот момент мне было четырнадцать лет и я понятия не имела, что состояние, которое меня сопровождало, являлось не только переходным возрастом и стрессом после переезда, но и депрессией.

У меня пропал интерес к обучению и развитию. Я не посвящала должного внимания учёбе и чтению книг. Я жила в протестах с собой и окружающим миром. Вся энергия уходила на подавление обид и чувства никчёмности, но сил решать сложившиеся ситуации не было, как и желания. Я пыталась что-то делать, но всегда была в проигрыше. Тогда я не понимала, что проигрывала я ни кому-то, а себе. И на зло я делала тоже самой себе. Юношеский максимализм порой чрезмерно овладевает нами и мы идём на поводу чужих фраз и желаний, предавая свои взгляды и лишая себя самых лучших моментов подросткового периода. Да, мы варимся в адском котле собственных предубеждений, когда думаем, что жизнь в четырнадцать не имеет смысла и пора прекращать своё существование. Тогда эти мысли меня успокаивали, а сейчас пугают. Потому что тот период был действительно сложным и справиться с ним мне удалось лишь чудом.

Я продолжала жить с ощущением, что не заслужила чего-то хорошего примерно до двадцати четырёх лет. Я не любила себя и считала, что самое худшее создано именно для таких, как я. Глупых, неуверенных, ничего не добившихся людей, которые тратят свою жизнь впустую и на желание понравиться всем, кроме себя. Несмотря на всё это в глубине души я стремилась к лучшему. Где-то во мне жила сильная часть. «Я», которая любила и верила в себя, стремилась к лучшей жизни и была лидером. Просто слабые стороны завалили её, как снежная глыба, скатившаяся со склона горы на дорогу перекрыв всё движение. Именно с этого момента я решила изменить себя и свою жизнь полностью. Проработка старых травм и принятие смерти родных стали первыми и очень важными шагами на пути к себе. Самоуничтожением нельзя изменить ход событий.

Тогда я ненавидела себя и не могла принять свои ошибки, не могла простить за потерянное время и испорченные годы, но изменив мышление и полюбив себя я начала рассуждать так: «Иногда необходимо проходить через разрушение, чтобы начать жить лучшей жизнью», что у меня получилось.

Сейчас я живу в удовольствие, хотя раньше мне казалось это нереальным. Занимаюсь любимым делом, хожу в театр, посещаю актёрское мастерство, пишу статьи, стихи и книги. Могла ли я подумать, что приду к этому в моменты полной потерянности? Нет. Всё возможно в нашей жизни. Ведь победа, как и поражение, начинается с мыслей. Прочитав книгу возможно многие увидят себя. Я хочу донести до каждого, кто оказался в подобной ситуации, что наш путь – исключительно наш, чтобы не происходило вокруг и как порой бы нас не ломало. Главная задача: не вредить себе и стремиться жить той жизнью, о которой мечтается бессонными ночами.

Глава 1. Организм-затейник

Раньше я не знала и не понимала многих вещей. Рядом не было человека, который мог подсказать, что со мной происходит. Поэтому данная книга будет содержательна даже в самых банальных на чей-то взгляд моментах.

Пару слов о самом удивительном механизме, созданном непонятно где и из чьих ребер, либо сотворённом в далёких неизведанных галактиках.

Организм человека очень сложная и в то же время интересная система. За сутки в среднем наше сердце перекачивает семь тонн крови, при этом совершает сто тысяч ударов. Площадь лёгких равна площади футбольного поля. Если вытянуть все сосуды, то их длина будет равна восьмидесяти шести тысячам километров. Роговица глаза не имеет сосудов, следовательно, и кровоснабжения, кислород она получает из воздуха. Вес бактерий, которые живут в организме человека, составляет целых два килограмма, а во рту их сорок тысяч, поэтому прежде чем поцеловать кого-то задумайтесь нужны ли Вам дополнительные. Сердце создаёт такое давление, которое может поднять кровь до четвёртого этажа. Человеческий организм настолько удивительный и загадочный, что многие отклонения в организме не всегда говорят об очевидном заболевании. Люди могут жить годами с определённым набором симптомов, проходить различных врачей, сдавать кучу анализов, но при этом по всем показателям они будут здоровы.

В современном мире, особенно в крупных мегаполисах, расстройства психологического характера становятся очень частой проблемой в здоровье человека. Ежедневно мы сталкиваемся с различными раздражителями, которые в свою очередь являются первоисточниками стрессовых ситуаций. Для кого-то это обычные бытовые дела, которые съедают бесконечной рутиной хлопот, семейными проблемами, непослушанием ребёнка, работой, долгами и т.д., у других это более тяжёлые жизненные ситуации, в том числе смерть детей и близких людей, у третьих это травмы, тянущиеся с детства. Ну так или иначе любая, даже самая маленькая стрессовая ситуация оставляет метки на нашей нервной системе, а впоследствии возникают отклонения в её работе, которые зачастую могут вылиться адскими и мучительными состояниями.

Речь в этой книге пойдёт о панических атаках и вегетососудистой дистонии (ВСД), точнее о верных спутниках депрессии. Лично я прожила в таких состояниях почти восемь лет. Но главное мне удалось взять себя в руки и справиться, что обязательно получится и у Вас.

Все, кто оказался в лапах депрессии и панических атак, знайте, что от этих состояний можно и просто необходимо избавляться. Верьте в себя и свои силы, даже если они на исходе.

Глава 2. Как всё начиналось

Несмотря на трудности, а именно развод родителей, моё детство было прекрасным. Меня всегда окружали любящие люди и я безгранично гордилась своей семьёй. После того как родители развелись, мы с мамой переехали жить к бабушке с дедушкой. Там же жил мамин младший брат, пока его не забрали в армию. Мой дядя, которого я безумно любила. Неподалёку, примерно в двадцати километрах от нас, жила мамина младшая сестра со своей семьёй, муж и два сына, то есть мои братья. С ними мы росли всё детство. Для меня эти люди были самыми близкими на свете и мысли о том, что с ними могло что-то случиться, сводили меня с ума.

Всё началось с 2011 года, когда у меня умерла бабушка. Из-за беременности (шестой месяц) на похороны меня не взяли, побоялись. Мы переехали в другую страну и расстояние было довольно немаленьким. Для меня это ужасное событие стало большим потрясением. Жизнь перевернулась и превратилась в замкнутый круг.

Ни один день не обходился без слёз. Долгое время я не могла отпустить морально свою бабушку. Винила себя, что в последнее время не так часто её навещала, что уехала и не осталась жить с ней. Хаос, который творился тогда в голове и в душе не описать. Этот момент отложился в моём подсознании. Долгое время я вела борьбу с самой собой и не могла простить себя, жизнь и её закономерности.

Я чувствовала вину за то, что уже было предопределено. Жизнь не может быть вечной. Рано или поздно это коснётся всех. Вина остаётся одной из самых больших ошибок людей. Невозможно заранее предугадать исход событий и узнать, что же нас ждёт завтра. Если бы мы знали всё задолго до определённого случая, то возможно вели бы себя иначе. Единственное, что нужно сделать, так это извлечь урок. Уделять своим близким больше времени, чаще говорить тёплые слова и о том, как сильно мы их любим. Сложные ситуации созданы для понимания простых вещей. Ведь в повседневной жизни мы не берём в расчёт тот факт: что есть сегодня, завтра может не быть. Именно потери формируют ценность.

Спустя месяц ночью меня увезли в больницу. Начались преждевременные роды. Ребёнка, к сожалению, спасти не удалось. Было больно и обидно. Трогая живот я ощущала пустоту. Наступил ад на земле, который превратил мою жизнь в психушку. Я помню его первое «фото», на УЗИ распечатали. Был мальчик. Долго не выпускала из рук и часами смотрела на него. Я не могу передать всё то, что испытывала, но внутри меня рвало на части. Гамма чувств, начиная от жалости, заканчивая мыслями о самоубийстве. Да, к сожалению, иногда мы приходим к критичной точке. Когда безвыходность формирует желание умереть, чтобы избавиться от гнетущих и терзающих чувств. Более точно: нас порабощает патогенное мышление и невроз.

Затем я перенесла две операции, потеряла много крови. В этот период я была подобна куску мяса. Самостоятельно передвигаться не могла. Возили меня на инвалидной коляске. В горле стоял ком, для еды и подавно не было места в моём желудке. Лежала и просто смотрела в потолок, ожидая конца. В нашу палату положили девушку, которая постоянно молилась Богу и кричала. Проскользнула мысль: «Я схожу с ума…».

Наркоз был отвратительным. Не знаю, что мне вкололи, но я словила такой фейерверк. Присутствовало странное ощущение, будто я всё видела и слышала, только не находилась в полном осознании происходящего. Перед глазами крутился калейдоскоп, стоял дикий звон в ушах. Такое чувство, что я попала в инопланетное и очень страшное измерение. Я не понимала жива или нет. Всё тело как будто окутало паутиной и не было сил даже пошевелиться. Я всё время пыталась издать звук, так как боялась, что врачи подумают, что я умерла и похоронят заживо. Если вы смотрели фильм «Погребённый заживо», то примерно такое же ощущение я испытывала. Ни дышать, ни убежать, ни закричать.

Моя жизнь стала адом в прямом смысле этого слова. После выкидыша на протяжении нескольких лет я не могла спокойно спать. Мне постоянно снились кошмары и я просыпалась от собственных диких криков. Страх просыпаться и засыпать, страх жить дальше, страх вспоминать прошлое и представлять будущее, это чувство меня поглотило целиком, от которого долгое время я не могла избавиться.

Смогу ли я жить дальше? Этот вопрос ежедневно висел в воздухе огромной ловушкой из мелкой сетки, откуда казалось нет выхода. Я чувствовала себя беспомощным насекомым, которое билось в одно и то же место и было не в силах что-то изменить. Люди, которые сейчас находятся в подобном состоянии, знайте, что всё проходит и боль не может длиться вечно, если Вы сами не захотите с ней жить. Важно уметь отпускать прошлое, как бы больно и страшно не было, жизнь продолжается. У каждого человека свои временные рамки, но не тратьте всю жизнь на горе, это ничего не изменит, кроме того, что Вы себя изведёте.

Впоследствии я просто замкнулась в себе. Не было желания ни с кем общаться. Выходить на улицу для меня стало проблемой. При виде беременных у меня начиналась истерика, а при просмотре бабушкиных фотографий я мечтала умереть и оказаться рядом с ней. В общем, я превратилась в овощ.

Прошло нескольких лет, раздался звонок от мамы. Новость меня шокировала. Погиб мой дядя, тот самый любимый дядя. В голове не укладывалось, я его видела буквально пару месяцев назад, ездила навещать их с дедушкой. После того как бабушки не стало, он переехал обратно в пригород, и остался жить с отцом. Шок… Боль… Страх…

Этот человек был частью моего сердца, моей души. Я его безумно любила и люблю. Он был для меня не просто дядя, а один из самых родных и близких людей на земле. В детстве, как помню, я всегда с нетерпением ждала его приезд, это было самым большим подарком. Я крутилась возле него, как юла, и не хотела ни на шаг отходить. К нему часто приходили друзья, в том числе и девушки, а я как липучка на руки залезу, брови нахмурю: «Мой дядя!», и всё тут. Для меня он по сей день самый лучший на свете. Сейчас воспоминания о нём не граничат с болью, я помню лишь хорошие моменты. Мысли о том, что его нет, уже не испепеляют меня, как раньше, а лишь наполняют моё сердце теплом.

До этой ситуации меня мучили непонятные приступы, но после смерти дяди они стали повторяться чаще и в более тяжёлой форме. И опять хождение по замкнутому кругу. Я винила себя, каждый день плакала, не знала как быть и что делать. В голову приходили мысли вплоть до пересадки органов, лишь бы мой дядя снова жил.

На тот момент психологи и психотерапевты были для меня чем-то страшным. Впрочем, как и для большинства людей. Когда слышат психотерапевт сразу паника: «Я же не псих!». Так же и я не хотела к ним обращаться. Думала, что всё это, одним словом «фигня». Но всё же решилась и пошла к платному психологу. О состояниях я умолчала, потому что не думала, что они носят психологический характер. Мне казалось, что у меня был рак головного мозга. На столько мне было невыносимо плохо. Моментами хотелось умереть, лишь бы не испытывать подобные мучительные состояния.

Рассказала психологу о своих переживаниях, о потерях и внутренних проблемах. Она что-то мне объясняла, но слова не внушали ни доверия, ни спокойствия. Я начала понимать, что мне кроме себя никто не поможет. Если я сама не захочу, ни один психолог не сможет заставить меня думать иначе. Характер в том возрасте у меня был очень противоречивый. Чуть ли не в каждом человеке я видела врага. Есть действительно грамотные психологи и психотерапевты. Не в плане образования и зазубренных значений слов иностранного происхождения, а те кто может понять истинную причину, так сказать узреть корень проблемы и помочь найти выход из сложившейся ситуации, а не запутать ещё больше.

Одна из главных задач, которую я для себя поставила – это отпустить всё в прямом смысле этого слова: перестать винить себя, простить обиды, разрешить внутренние конфликты, принять потерю близких людей как факт. Есть ситуации, которые нам неподвластны и жить дальше нормальной жизнью наш долг.

Спустя какое-то время мне позвонила тётя и сказала, что один из моих братишек, его звали Костя, умер в реанимации. С детства он болел сахарным диабетом. Со временем его органы стали отказывать. К сожалению, врачи оказались бессильны. Я не верила своим ушам. Он был таким добрым, отзывчивым, искренним мальчиком. Бесконечно задавалась вопросом: «За что?». Я не понимала, что происходит. Всё было, как в самом кошмарном сне. Костя постоянно за меня переживал, говорил как скучает и ждёт. Воспоминания о нём рвали моё сердце в клочья, а от жалости скручивало всё тело. В душе прорыли тоннель, который не знал границ и расширялся с каждым днём. Вытесняя сердце, органы и последнюю каплю веры в хорошее.

В одну из ночей я долго не могла уснуть, как бы ни старалась. В голове вихрем крутились мысли от которых невозможно было избавиться. Бывают такие состояния, когда ты находишься, как будто на грани реальности и сна. Вроде спишь, но вроде и нет. Я вижу, как в ногах у меня сидит братишка и говорит: «Ну почему ты не спишь? Я рядом с тобой, ничего не бойся, всё будет хорошо. Просто закрой глазки и спи!». При жизни он был очень заботливым и всегда меня жалел. Не знаю, что это было, сон или его душа приходила ко мне, но я даже не помню, как уснула. На следующий день проснулась с положительным настроем. На душе было легко и спокойно.

Буквально через пару месяцев я поехала в гости к тёте и брату (младший сын моей тёти). Мы сходили на могилки. Все мои близкие были похоронены в одном месте. Дом, двор, каждый угол в этой местности были пропитаны воспоминаниями от которых безумно сжималось сердце. Я не могу словами передать всё то, что испытывала, но это чувство одно из самых ужасных, как будто сердце вырывают по маленьким кусочкам из груди. Внутри пустота. Она заполняется лишь осколками тёплых мгновений и их никогда не склеить заново. От этого становилось ещё хуже. До тошноты, до кома в горле. Не было сил ни дышать, ни шевелиться, да и желания если честно тоже. Мы шли с кладбища, и братик сказал: «Ты главное не плачь!». Крепко обняв продолжил: «Я очень тебя люблю. Ты моя самая любимая сестра, пожалуйста, береги себя!».

Всё время мы проводили вместе. Смотрели фильмы, вспоминали детство. Договорились, что они решат свои дела и подумают о переезде поближе к нам. Мне было так тоскливо уезжать и оставлять их там совсем одних, но опять очередные обстоятельства.

В один из дней я возвращалась с работы домой. Раздался звонок от тёти. Моё сердце бешено застучало. В последнее время она звонила мне с самыми наихудшими новостями и у меня был страх, когда я видела от неё вызовы. Я ответила. В трубке раздался трясущийся голос: «Максимка утонул…». Земля ушла из-под ног, больше я ничего не помню. Господи, как так… Мы недавно с ним виделись. Было чувство, что кто-то просто решил очень злостно пошутить. Мысли роем пчёл кружились в голове: «Почему я не настояла сразу, чтобы они поехали со мной? Почему я уехала и оставила их? Я ведь могла этого не допустить!». Большой почемучка не давал мне покоя. Опять я винила себя и презирала.