Читать онлайн Обними меня крепче. Практика бесплатно
Предисловие: возвращение любви
На протяжении всей истории человечества считалось, что любовь – загадка, которую нам никогда не разгадать. Сама ее суть непостижима. В нашей культуре любовь и вовсе предстает сумасбродной и дикой. Вероятно, именно поэтому мы почти перестали верить в то, что в стабильном романтическом союзе есть смысл. Идея вечной любви всегда воспринималась скептически и пессимистично. Подозреваю, сейчас все только усугубилось из-за стрессовых обстоятельств, с которыми мы прежде еще не сталкивались. Я говорю о пандемии коронавируса, о ее последствиях и неопределенности.
Самоизоляция по-разному повлияла на отношения. Одни пары сблизились, перестроились и сплотились. А у других отношения, и без того ненадежные, разрушились. На них повлияли вынужденная необходимость постоянно быть вместе, невозможность контролировать будущее и сложности с удаленной работой и учебой.
Как клинический и семейный психолог и исследователь, я все чаще тревожусь и печалюсь, наблюдая, где мы сейчас и куда идем. Я посещаю конференции, на которых «гуру» продвигают новые заманчивые идеи о совместном решении проблем – идеи, не имеющие под собой никаких научных оснований. Последние сорок лет я искала эмпирические данные, которые показали бы, как формируется надежная привязанность в паре. Меня интересовало, как сблизиться партнерам, у каждого из которых свои страхи и свои потребности в привязанности. Я всегда верила, что любовь логична и понятна, адаптируема и функциональна самым элегантным образом. И более того, она пластична, восстановима и прочна.
Вера в науку любви побудила меня к созданию эмоционально-фокусированной терапии (сокращенно ЭФТ), принципы которой я описала в книге 2008 года «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»[1].
Я понимаю, что, когда рушится любовь, партнерам не до науки. Не о ней они думают в поиске привычного ощущения надежности и близости. Но, как сейчас модно говорить, истина все же в науке.
Психолог Джим Коан из Университета Вирджинии провел исследование с помощью магнитно-резонансной томографии (МРТ) мозга. Перед МРТ женщинам сообщали: если загорится маленькая красная лампочка, они могут получить небольшой удар током, а могут и не получить. Партнерам женщин дали задание держать их за руку, говорить что-нибудь участливое и уверять в любви. Коан обнаружил, что нежные слова и прикосновения любимых радикально изменили реакцию мозга на угрозу удара током и на сам удар: уровень стресса и болезненность значительно снизились.
Этот и сотни других экспериментов подтверждают, что близость любимого человека смягчает боль и стресс. Поэтому именно сейчас любовь значит как никогда много. Пандемия привела к шквалу одиночества, тревожности и депрессии. В нынешнем виртуальном многозадачном мире партнер становится для некоторых единственным реальным другом. Вот только люди как будто сопротивляются своей потребности в любви и близости. В обществе превозносится эмоциональная независимость, кругом призывают любить себя больше всех. Меня беспокоит эта тенденция. В последние несколько лет я ощущаю потребность дать людям дополнительные способы заново узнать друг друга и укрепить свои узы.
Сейчас я все больше уверяюсь, что ЭФТ универсальна. Ее эффективность доказывает, что у людей больше сходств, чем различий. Не один десяток лет я на личном опыте убеждалась, что терапия помогает парам любой расы, национальности, веры и политической принадлежности. Я общалась с людьми из разных стран, с различным опытом и воззрениями – от египетских мусульман до евангелистов с юга США. Независимо от индивидуальных характеристик, каждый человек ориентирован на отношения. Каждому человеку нужны понимание, принятие и поддержка. Сейчас как никогда важно помнить об этом.
ЗАЧЕМ НУЖЕН ВОРКБУК И ПОЧЕМУ ОН ВЫХОДИТ СЕЙЧАС?
Контекст, практика и процесс – только так мы учим и учимся сами, растем и развиваемся. Без этого слова пусты: лекции превращаются в сплошное морализаторство, а факты без примеров улетучиваются из памяти. В книгах «Обними меня крепче» и «Чувство любви»[2] я изложила свой опыт, принципы и открытия и привела десятки примеров, обогативших ЭФТ. Я объединила и проанализировала клинические исследования, лабораторные эксперименты и прикладные методы терапии – мои собственные и других ученых. Все они доказывают, что любовь – наш базовый код выживания. Это первостепенная задача мозга млекопитающего, для выполнения которой он заставляет нас присматриваться к окружающим и взаимодействовать с ними. Чтобы найти эпицентр боли, врач пальпирует пациента. Точно так же в ЭФТ результат возможен при условии, что отношения можно прощупывать и корректировать, тестировать и пробовать. Это практическое руководство основано на книге «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь», переведенной на 24 языка и проданной в количестве более миллиона экземпляров.
Я разработала одноименную образовательную программу. Ее также перевели на несколько языков и используют во многих странах. Адаптированная для отдельных групп (например, христиан, семей с детьми-подростками и пар с кардиологическими заболеваниями), программа теперь доступна онлайн. Из воркбука вы узнаете, как применить изложенную в книге теорию в повседневной жизни с учетом специфики ваших отношений. Вы задаете контекст – я помогаю вам с практикой и процессом.
ЧЕГО ОЖИДАТЬ ОТ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ФОКУСИРОВАННОЙ ТЕРАПИИИ ЭТОЙ КНИГИ
Любовь – не сделка, а эмоциональная связь. Она основана на внутренней потребности в безопасности и близости. Нельзя выторговать сострадание и привязанность, это не интеллектуальные, а эмоциональные реакции. ЭФТ учит пары распознавать эмоциональные ритмы и па любовного танца. До вступления в романтические отношения родители удовлетворяли (грамотно или нет) нашу биологическую потребность в эмоциональной привязанности. В ЭФТ мы исходим из того, что между взрослыми тоже может образоваться привязанность. Прорывом стало осознание ролей партнеров в любовных отношениях и сохранении доверия, без которого они невозможны.
Забудьте обо всем, что говорили вам другие психологи: например, что надо учиться спорить, анализировать свое детство, делать широкие романтические жесты и экспериментировать в постели. Вместо этого осознайте и признайте: вы эмоционально привязаны к партнеру и зависите от него почти так же, как ребенок от родителя, который его кормит, утешает и защищает.
Партнерам следует делиться друг с другом слабостями и потребностями так, чтобы укреплять союз. Это особенно важно потому, что когда-нибудь партнер неизбежно заденет вас за больное. Ведь все мы боимся, что нас оттолкнут или бросят. Чтобы сохранить отношения, надо научиться улаживать разногласия, укрепляя доверие и близость.
ЭФТ и упражнения в этой книге нацелены на создание и укрепление эмоциональной связи. Для этого партнеры должны видеть ключевые моменты и менять свое поведение. Это помогает сохранить любовь: быть открытыми и отзывчивыми и настраиваться друг на друга.
Эта книга – для всех пар и всех партнеров, желающих обрести вечную любовь в созданном своими руками союзе. Она для людей с любым происхождением и образом жизни, потому что все мы нуждаемся в одном и том же – в прочных отношениях.
Упражнения и рекомендации, основанные на семи диалогах из книги «Обними меня крепче», покажут, на чем строится любовь в паре. Вы научитесь менять отношения так, чтобы они были долгими и крепкими. Чтобы пользоваться воркбуком, не обязательно читать книгу – здесь есть все. Если вы уже знакомы с ней, новыми для вас будут только упражнения. Для тех, кто не читал книгу, для понимания основных положений ЭФТ будет достаточно воркбука.
Вот ваши задачи в работе:
• разобраться, что такое любовь, какие моменты в отношениях могут привести к повороту – вознести на вершину или уронить в пропасть;
• научиться понимать партнера и свои эмоциональные реакции и потребности;
• научиться описывать и контролировать негативные взаимодействия, болезненные и отдаляющие вас друг от друга;
• научиться создавать положительные моменты взаимопонимания, способствующие укреплению связи.
Для успеха ЭФТ важна заинтересованность обоих партнеров. Каждый из них должен понимать, что такое привязанность. Поэтому я включила сюда упражнения для индивидуального выполнения, интроспективные и медитативные. К ним прилагаются пустые бланки «да/нет» и анкеты, задания для дневника, чек-листы и примеры диалогов для практической работы. Расслабьтесь и получайте удовольствие. Здесь нет правильных или неправильных ответов.
ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ
Упражняйтесь в диалогах как вам удобно. Можно практиковаться один раз в день или в неделю, а выходные посвятить интроспекции и друг другу. Я не советую торопиться. Один диалог в неделю даст вам представление о целях и методах, и у вас будет достаточно времени на себя и партнера. Некоторые диалоги вам захочется повторять чаще.
Диалоги приводятся в определенной последовательности. Менять ее не нужно. Если вам и партнеру кажется, что какая-либо тема к вам не относится, можете просто ее пропустить.
Выполняйте упражнения одновременно, а потом сверяйте ответы. Вероятно, кое-что вам захочется сделать самостоятельно. Так тоже можно.
Как я уже упоминала, некоторые упражнения индивидуальные. Скопируйте нужные страницы и сложите в отдельную папку. (Рекомендуем использовать блокнот для записей. Если ваше приложение для чтения электронной книги позволяет делать заметки, вы можете воспользоваться этой функцией. А также мы предоставляем формат pdf электронной книги, где можно распечатать странички или заполнить формы прямо в книге. – Редактор электр. версии книги.)
Если вы с партнером готовы все делать вместе, заполняйте таблицы карандашами разных цветов или отвечайте по очереди – как вам нравится. Здесь нет места спорам. Считайте, что это путь самопознания и новых открытий в отношениях.
Я представляю, как трудно начинать работу над любовными отношениями. Но я точно знаю, что она того стоит. Потребность в том, чтобы на наш зов пришли и спасли нас, сильна, но не удовлетворяется по умолчанию. Над этим надо работать. Вы уже сделали важный шаг: выбрали эту книгу и обсудили ее чтение с партнером. Ваши отношения не станут идеальными (это невозможно), но в них вернется крепкая и глубокая любовь на всю жизнь.
Перед диалогами. Эмоциональная реакция и язык привязанности
Пожалуй, любовь – самое сильное и часто используемое слово во всех языках мира. Любовь – венец эволюции и наиболее привлекательный механизм выживания человека. И дело не в совокуплении и воспроизводстве, а в эмоциональной связи с кругом близких людей, которые всегда подбодрят и утешат. Любовь – бастион эмоциональной защиты в трудные времена.
Любовь – это желание обрести эмоциональную привязанность, найти человека, которого можно попросить: «Обними меня крепче». Такое стремление заложено в нас на биологическом уровне, генетически. Мозг и тело нуждаются в эмоциональной близости. Она важна для нормальной, здоровой и счастливой жизни не меньше, чем еда, убежище и секс. Эмоциональная привязанность к нескольким незаменимым людям необходима нам для физического и психического здоровья, а значит, и для выживания. Надежная связь с любимыми людьми дает нам силы и ощущение стабильности и безопасности. С точки зрения науки мы не единственный социальный вид, но только у людей есть потребность в близкой связи с сородичами. Однако просто состоять в отношениях недостаточно, имеет значение еще их качество. Плохие отношения негативно сказываются на здоровье. Эмоциональная отстраненность в союзе лишает нас защищенности. В крепких отношениях партнеры более открыты и отзывчивы. В надежном союзе мы чувствуем, что нам ничто не угрожает, а в ненадежном нас преследует страх. Тесная связь и безопасность означают, что все спокойно. Отчуждение и эмоциональное дистанцирование сигнализируют об опасности.
Всех пугают размолвки и ссоры с партнерами. Но при надежной связи страх исчезает, если осознать, что реальной угрозы нет, а партнер готов это подтвердить. Если отношения ненадежные, страх становится всепоглощающим и сеет первобытную панику, как выразился нейроученый Яак Панксепп. Далее происходит одно из двух: мы либо начинаем требовать от партнера заверений в надежности, либо отгораживаемся от него, желая успокоиться и защитить себя. Что бы мы при этом ни произносили вслух, подразумевается вот что: «Посмотри на меня. Будь со мной. Я нуждаюсь в тебе» или «Я не дам тебе себя обидеть. Я успокоюсь, а ты держи себя в руках».
