Читать онлайн Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» бесплатно
© Бенуа С., 2017
© ООО ТД «Алгоритм», 2017
* * *
В народе говорят: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. А ведь в этом конкретном ряду должно стоять еще как минимум одно определение: не зарекайся от визита к врачу. А вот будет этот врач хорошим либо плохим специалистом – тут уж как повезет. Ну а если вам еще и суждено узнать, как медики шутят, то тут вам точно повезло. Ибо смех, как известно, – лучшее лекарство, он любого лечит.
Иногда можно начать улыбаться уже на пути следования к узкому специалисту, читая разного рода объявления на информационных стендах в поликлинике (клинике, больнице, НИИ медицины и проч.). Или сидя на кушетке под дверью специалиста, подслушать смешные причитания всезнающих больных, а то и припомнить старый бородатый анекдот… или подсмотреть картинку из жизни и пересказать, выпустив тем самым гулять в народ самый что ни на есть новый анекдотец.
Визит в поликлинику, или «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
* * *
Надпись на окне, через которое выдают талоны к врачу:
«В окно не кашлять!»
* * *
Уважаемые пациенты поликлиники!
В связи с ухудшением эпидемиологической обстановки и увеличением простудных заболеваний, просим ВАС ограничить посещение нашей поликлиники.
Позаботьтесь о своем здоровье!!!
* * *
На окне регистратуры:
«Пожалуйста, потерпите буквально 5 минуточек!
С любовью – Регистратура».
* * *
– Время лечит все болезни…
– Так вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках!
* * *
Запись к врачам-специалистам через Интернет осуществляется только через браузер Internet Explorer!!!
* * *
Уважаемые пациенты!
Предварительная запись к терапевту по Интернету осуществляется в регистратуре – окно № 2 с 7:30 до 14:00 ежедневно, кроме субботы и воскресенья.
При себе иметь:
– паспорт
– медицинский полис.
* * *
– Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на полгода.
– А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?
* * *
Народная мудрость:
Филиалы ада на Земле: почта, Сбербанк, поликлиника.
* * *
Женщина у регистратуры просит выдать ей карту на руки. Медсестра просит показать полис. Та, естественно, в позу:
– Полис? Ну вот зачем полис показывать?
И добавляет так невинно:
– Мне же только посмотреть в карту моей подруги, чтобы узнать, чем она болеет!
* * *
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 8 окошек работают, поняла, что здесь ей ловить нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.
* * *
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!
* * *
– Хочу покончить с собой.
– Как? Яд… петля… нож?
– Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
* * *
Внимание! Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза. Спасибо за понимание проблемы.
Администрация
* * *
Без бахил в кабинет врача не входить!
(Бахилы брать в кабинете)
* * *
Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до кабинета, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.
* * *
Как в поликлинику заходишь, так сразу давай бахилы надевай, а как врача вызываешь на дом – так в сапогах, да по чистому ковру!
* * *
Табличка с именем врача:
Адольф Адольфович Весёлый
* * *
Кабинет
Фиброэзофагогастродуоденоскопии
* * *
Поликлиника. Врач обращается к пациенту:
– Вам надо полоскать горло.
– Надо? Ласкайте!
* * *
Больной – врачу:
– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
Врач:
– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!
* * *
Стоит пациент в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены на час раньше, к 9. Слышит комментарий бабули из очереди:
– К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать…
* * *
Очередь в поликлинике к терапевту. Слышно, как две бабульки лет по 70 возмущенно обсуждают, как грамотно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура царит в нашей медицине.
* * *
Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Но, как думают наши соотечественники, для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.
* * *
Надпись на кабинете:
Сексопатолог.
Ниже висит объявление:
«Проход держать свободным»
* * *
На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».
* * *
Объявление на кабинете психиатра:
«Вылечим всех ваших тараканов».
* * *
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
– Кажется, я ее сломал.
– Как это произошло? – спрашивает врач, осматривая руку.
– Я хотел избежать ребенка…
– …и врезались на машине в дерево?
– Нет, я упал с кровати.
* * *
Внимание!
Кабинет № 48 находится на третьем этаже между кабинетами 25 и 26.
* * *
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!!!
* * *
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
– Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия…
* * *
А вот какой смешной случай в кабинете врача зафиксировала Елена.
«Обычная городская поликлиника. Конец дня. Кабинет врача-отоларинголога (ухо-горло-нос, если кто не знает). В кабинете пациент с больным горлом. Докторша уже вся никакая после нескольких часов приема и вереницы пациентов. Разговаривать у нее, видимо, сил уже не было.
У мужика горло болит, сил нет терпеть. И он послушно выполняет команду докторши: “Откройте рот.” После чего впадает в ступор. Потому что после того, как она туда посмотрела, она, не говоря ни слова, хватает какой-то инструмент и что-то быстро мужику отрезает. Немая сцена. К мужику дар речи никак не вернется, а узнать, что же она ему отрезала, очень хочется. Он вытаскивает блокнот, пишет вопрос: «Что вы мне отрезали?» и отдает докторше. При этом всеми доступными способами (выпученные глаза, хаотичные взмахи руками…) пытаясь передать важность и озабоченность этим вопросом.
Докторша… ПИШЕТ ответ на том же листочке… Мужик, прочитав ее творение и ничего не поняв (почерк у врачей еще тот, у них в медицинском наверно специальный предмет преподают, чтобы писать неразборчиво) пишет ей в ответ следующее: “Может словами скажете! УШИ-ТО У МЕНЯ ПОКА НА МЕСТЕ…”«
* * *
Надпись на красочном плакате:
«Не лежи на печи – сдай анализ мочи!»
* * *
Другой плакат гласит:
«Как хорошо, что в каждом организме
Есть дырочка для клизмы».
* * *
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
– Талон!
Впрыскивает.
– Следующий! Талон!
Впрыскивает.
– Следующий! Талон!
Впрыскивает…
– Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
– Следующий…
* * *
Объявление на двери лаборатории, где принимают анализы.
«В связи с угрозой теракта КАЛ НА АНАЛИЗ принимается только в прозрачной таре! (в пенициллиновых флакончиках)
Зав. лаборатории …»
* * *
В туалете поликлиники, где ранние посетители иногда спешат заполнить тару для сдачи анализов:
«Уважаемые товарищи!
Если вы случайно забрели в туалет, и на вас снизошла благодать по опорожнению кишечника, не пренебрегайте удивительной возможностью воспользоваться ёршиком и придать унитазу первозданный вид!
Потрудитесь лишить других посетителей удовольствия ощущать уникальность и индивидуальность вашего амбре».
* * *
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-хлитровую банку мочи. Медсестра ему:
– Ты бы еще чемодан г…а принес!
Мужик, доставая из-за спины чемодан:
– Как знал, что понадобится!
* * *
Идет Абрам, несет 3-хлитровую банку с мочой. Навстречу – друг Изя, спрашивает:
– Куда ты ее несешь?
– В поликлинику, на анализ.
– А зачем так много?
– А что мне, жалко, что ли!
Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя:
– Чего ты ее назад тащишь?
– Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!
* * *
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там знают. Пришла туда, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит:
– Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
– Вася, да как же ты так, кто тебя?
– Ничего не помню. Помню только, спички попросили.
* * *
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.
* * *
Объявление:
«Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать приятно пахнущие анализы в поликлинику».
* * *
– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
– Да, но только по электронной.
* * *
Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже
* * *
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
* * *
Один хитрющий больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
* * *
На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».
* * *
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит:
– А по латыни можно?
* * *
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
– Дочка, а невролог когда принимает?
– Дураков принимает по средам.
– А умных когда?
* * *
Алло, это поликлиника?
– Да.
– Вы алкоголизм лечите?
– Да.
– А сколько стоит?
– 3000 рублей.
– Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!
* * *
Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:
– Скажите, окулист принимает?
– Не то слово, бухает по-черному!
* * *
Звонок в регистратуру поликлиники:
– Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!
* * *
Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
– Доктор мне сказал: «Алкоголь – категорически!»
Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»
* * *
Пациент – жалуется врачу:
– Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
* * *
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
– Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. – Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
– Нет, что вы, я непьющий.
– Значит писец пришел…
* * *
Клизменная (табличка на кабинете)
Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)
* * *
– Вася, ты куда идешь?
– Укол делать.
– В поликлинику?
– Нет, в задницу!
* * *
Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:
– Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.
– Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…
* * *
Вопрос после визита к терапевту:
– А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
* * *
– Почему люди не падают с вращающейся Земли?
– Потому что прикреплены к поликлиникам.
* * *
Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».
* * *
Объявление в больнице:
«За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
* * *
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
* * *
На лекции:
– Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!
С заднего ряда подают реплику:
– Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…
* * *
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».
* * *
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
– Фима, как твои дела?
– Да, плохо, Сева!
– А что такое, что случилось?
– Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60.
– Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта!
– Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
* * *
Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
– Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
– И чем же она занимается?
– Меня ждет.
* * *
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
* * *
История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.
«Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет».
Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:
– Здрасьте, доктор. Заболела я.
– Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?
– Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.
– Э, милая, а сколько ж вам лет?
Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:
– Да 53, доктор.
Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:
– Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.
– Как? Что?
В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:
– Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!»
* * *
Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.
«Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.
– Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, – рассуждал терапевт.
– Ага, – согласилась медсестра.
С диагнозом «ОРЗ» я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…»
* * *
– Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
– Неужели воспаление легких, доктор?!
– Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
– Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
* * *
– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!
* * *
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
– Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
– Ну и как, вылечился?
– Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.
– Помогло?
– Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
* * *
– Алло, это доктор?
– Что случилось?
– Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?
* * *
А еще был такой случай.
Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с… урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит:
– Ну что, здоров?
– Здоров, – отвечает парнишка.
– Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно: ПИСУЛЬКУ).
Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?
* * *
Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет:
Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК
На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.
* * *
Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.
* * *
Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле:
– Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка:
– Что?
Медсестра погромче:
– Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка опять:
– Что?
– В пятую кабиночку! – буквально кричит медсестра.
Сидящий рядом доктор – тихо, в сторону: «В пятую могилочку».
Бабка поворачивается к нему и как заорет:
– Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!
* * *
Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю.
«Что-то не стало мне лучше, доктор!»
«А вы колено натирали?»
«Конечно, натирала!» – и достает вконец измочаленный рецепт…
* * *
Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.
* * *
Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.
* * *
Чистосердечное признание:
«Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся, очень возбужденный и испуганный мужик. Кричит:
– Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.
Выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Вижу: сидит бледная женщина. Быстро задираю ей юбку и начинаю приговаривать:
– Все будет хорошо, все будет просто отлично.
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина как завизжит:
– Аааа!!! Отойди, козел! Полицию позову!
Только в тот момент я понял, что у входа в поликлинику стояло не одно такси».
* * *
Надпись на дверях роддома:
«Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!»
* * *
Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
– Девушка, вы работаете?
– Нет, я на больничном.
* * *
Объявление на выходе из клиники:
«Не забудьте снять бахилы.
Для них сейчас не сезон!»
* * *
Радостная новость. Фабрика «Красный октябрь» выпустила новые шоколадные конфеты по 600, 700 и 800 грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинике», и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку».
* * *
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
* * *
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»
Учиться никогда не поздно, или «Студенты-медики, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже»
Понятно, что прежде чем стать врачом, надо отучиться в мединституте. Именно там чаще всего вырабатывается знаменитый почерк врача, – когда ни один пациент не может понять, что же написал его лечащий и какие рекомендации дал… Ну а случаев сколько смешных бывает во время томительно долгой учебы и практики!
* * *
Вопрос к армянскому радио: на что похож почерк врача?
Ответ: почерк хорошего врача похож на данные ЭКГ – почти не отличается!
* * *
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
* * *
– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять всем.
* * *
Как сказал один мудрый человек: «Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
* * *
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
* * *
Признание мамы, чья дочь учится в меде:
«Я своей дочери еще со школы говорила: первый признак хорошего врача у тебя уже есть – твой почерк только ты поймешь. Как-то она мне оставила записку и надолго уехала, а я понять ничего не могу, пришлось ей звонить, спрашивать. Так она мне: ты бы в аптеке спросила – они любой почерк разберут!»
