Читать онлайн Окситоциновая любовь: выход из созависимых отношений бесплатно

cover

Маргарита Горячева
Окситоциновая любовь: выход из созависимых отношений

История № 1. Кира и сын-алкоголик


Сознание металось в желании избавиться от этой проблемы. Мой сын пьет. Ему уже 35 лет, он не работает, живет в квартире, которую я ему купила. Я покупаю ему еду, готовлю, стираю. Он говорит, что у него депрессия. Мне его безумно жаль, я хочу ему помочь, но одновременно хочется уничтожить сына.


Я стеснялась этой проблемы. Избегала. Потом начала просить помощи у всех. Прошла кучу специалистов. Набрала номер телефона психолога, которого мне посоветовали.

«Помогите моему сыну избавиться от алкогольной зависимости»

Рассказываю в деталях тот ужас, в котором живу уже лет десять. Или пять. Уже сама сбилась со счета.

Психолог говорит, чтобы я пришла сама. Начинать надо с себя. Проблема во мне.

Кира
54 года
Работает, владеет швейным производством
Разведена
Живет с мамой-инвалидом
Сын страдает алкогольной зависимостью

Принимаю решение разобраться с этим. И расскажу сейчас о пяти этапах своего исцеления и выхода из этой токсичной ситуации.

Первый этап. Признание


Первое, что я поняла и признала – созависимость со своим сыном. Я долгое время не могла понять, что это является проблемой. Я была зависима от отношений, обратной связи и ресурсов, которые получала от сына. Я делала все, что нужно, даже в ущерб себе, чтобы продолжать получать эту обратную связь.

Я все делала за него, контролировала и решала проблемы. Жила его жизнью, забывая о себе, своих желаниях и потребностях. Он пил, а я пряталась за его трудностями. Меняться больно. И больнее всего увидеть собственную слабость, которую я долгое время прикрывала «заботой и любовью» к сыну.

Что такое созависимость?

Шэрон Вегшейдер Круз определила этот феномен как специфическое состояние, характеризующееся сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью от человека или предмета, когда созависимость становится патологическим состоянием.

Созависимый человек полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.


Осознание того, что я долгое время пыталась спасти своего родного человека, дало мне понимание: таким образом я снимала ответственность за свою жизнь. Моими «слепыми пятнами» являлись отсутствие моих желаний и интересов, неспособность создать близкие отношения. Я перестала отличать свои потребности и цели от целей и потребностей сына. Он, соответственно, перекладывал ответственность за свою жизнь на меня. Я это поддерживала.

Спасая своего близкого, мы вредим и ему, и себе

Выход есть! Освободиться от внутренних травм, которые привели к «спасательству», перестать спасать своего близкого и начать брать ответственность именно за свою жизнь.

Меня как будто встряхнули и окатили холодной водой, когда я прочитала список симптомов созависимости. О! Это же все так знакомо.

Можно обозначить следующие симптомы созависимости:

• преувеличенное чувство ответственности за действия других людей

• желание контролировать

• стремление удержать отношения (даже через унижение), чтобы избежать чувства отверженности

• проблема самовыражения (чувств и мыслей), привычка подавления чувств, особенно гнева, злости и обиды

• сосредоточенность на другом в ущерб себе, тенденция все время делать и давать больше, чем просят

• отсутствие понимания личных границ (своих и чужих)

• страх быть брошенным или остаться в одиночестве

• резкие перепады настроения: от безнадежности к надежде и вновь паника и отчаяние

• компульсивные (навязчивые) мысли и поведение

• чувство вины, если приходится отстаивать свои интересы

• отсутствие доверия к себе и другим

• хроническое чувство обиды

• постоянные диалоги с объектом зависимости

• ригидность, внутреннее сопротивление любым изменениям

• отрицание проблемы созависимости

• стремление страдать, когда окружающие не признают усилий созависимого

• склонность путать любовь и жалость

• лживость, склонность к обману, преувеличению, желание приукрасить

• трудность в распознавании чувств, как других людей, так и собственных

Упражнение «Признание созависимости»

Внимательно просмотрите те признаки, которые характерны созависимым отношениям. Насколько они присутствуют в вашей жизни? Найдите в своем окружении те пары, у которых есть созависимость. Проанализуйте их отношения. Пройдите тест на определение созависимости, который находится в разделе 4 главы. Возможно, что эти действия откроют вам более глубокое понимание того, в какой ситуации вы находитесь.

Самое важное, что я поняла на этом этапе: у меня есть проблема созависимости. Я приняла как факт, что долгое время находилась в бессознательной мясорубке без понимания того, что со мной происходило.

Второй этап. Корни созависимости


Почему созависимость так тяжело поддается осознанию и проработке?

Созависимость формируется в детстве на совсем ранних этапах нашего развития. Она берет свое начало в незавершенности важных детских стадий развития, а именно в стадии психологической автономии или стадии сепарации.

Биологическое рождение младенца и психологическое рождение индивидуума не совпадают во времени. Рождение ребенка – это яркое, наблюдаемое и имеющее четкие границы событие, тогда как «социальное рождение» и становление зрелости – это медленно разворачивающийся внутрипсихический процесс.

Естественно, что гиперзабота и/или отвержение ребенка родителем или родителями, собственная незрелость значимого для ребенка взрослого формирует предпосылки к тому, чтобы в будущем возник феномен созависимости.

Часто в родительской семье также можно увидеть шаблоны созависимых отношений. Из поколения в поколение сценарии такого взаимодействия передаются вместе с установками, догмами, правилами. Такие представления и поведенческие шаблоны впитываются детьми и затем переносятся в собственную семью.

Так будет продолжаться до тех пор, пока в семье кто-то не сможет прервать эту наследственную историю.

Я повторяю историю созависимости с мамой или папой?

Моя созависимость связана с родительской историей. Я никогда даже не могла подумать, что начало находится в моих отношениях с мамой. Она с самого детства меня физически и морально унижала, говорила, что я никому не нужна, что родила меня только потому, что ей не удалось вовремя сделать аборт. В последние пять лет я ухаживала за ней, терпела ее критику, подносила-уносила-убирала. И у меня было жуткое желание увеличить дозу снотворного для нее. Я этого не сделала, и больше таких мыслей нет.

Корень моей созависимости с сыном находился в токсичных отношениях с мамой. И даже еще глубже, так как я нашла аналогии во взаимоотношениях между моей прабабушкой и ее детьми.

Прослеживался негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение

Родители, у которых были сложности в проявлении чувств, не способны создать эмоциональную близость. В таких семьях часто заботятся о физических потребностях ребенка, забывая, что есть психоэмоциональная, личностная, душевная сфера. Чтобы выжить в ситуации игнорирования, обесценивания, отвержения, ребенку приходится подстраиваться. Он учится игнорировать свои чувства и эмоции, потребности и желания, накладывать на себя маску жертвы, агрессора, шута или равнодушного.


Психолог предложила посмотреть на мою маску, которую я привыкла надевать с самого детства и заменить тактику «Борьбы с самой собой» на «Принятие себя». Легко сказать…

Я привыкла бороться, обвинять и самоуничижать.

Упражнение «Маска»

Подумайте о своих отношениях с родителями, когда вам приходилось надевать маску. Возможно, что маска, которую вы или ваш партнер использует в созависимых отношениях будет схожа с родительским шаблоном взаимодействия. Попробуйте посмотреть на эту маску, описать ее, можете нарисовать. Вам важно научиться ее отслеживать. Почувствуйте телом инстинкты, от которых эта маска возникает. Чего хочется внутри? Бороться, сжиматься, спрятаться, исчезнуть. Что защищают эти реакции? Возьмите подушку. Вложите эти реакции в нее. Сильно прижмите подушку. И спросите себя: «Каким образом это меня защищает? Тогда я чувствую защищенность и безопасность». И вырывайте из себя эту подушку. У вас теперь нет ощущения безопасности. Посмотрите, что находится под этим желанием бороться и сжиматься? Там будут находиться те слабые состояния, травмы, переживания, которые нужно разрешить и трансформировать.

«Я признаю свои мысли (ладонь помещаю на лоб), эмоции (ладонь на сердце) и те инстинкты (ладонь на пупок), которые во мне возникают».


Что под этим находится? Какое состояние я прячу под этими действиями? Собственно, под маской жертвы и обиженной я нашла два слабых состояния, о которых я расскажу в следующем этапе.

Третий этап. Травма отверженности и критики


Я обнаружила, что всё время нахожусь в травме отверженности и критики.

Отвержение я испытываю каждый раз, когда вижу свою маму. Хроническое чувство отверженности сопровождало меня многие годы. Только я этого раньше не замечала.

Воспоминания о критике, унижениях, непринятии меня матерью накрывают волной, не давая возможности вздохнуть свободой. В ответ начинаю отвергать и проявлять раздражение по отношению к ней. Мой сын использует отвержение в качестве манипуляции:

«Не дашь мне денег, тогда ты плохая мама»

«Я нахожусь в депрессии из-за тебя»

«Ты плохая мать, плохая дочь»

«Я не отвечал на телефонные звонки, потому что не мог».


Я отвергаю свою мать, своего сына, себя и свою жизнь в целом. И начинаю видеть те «раны», которые присутствуют в моей жизни. Одной из таких «ран» является травма отверженности.

Травма отверженности. Что это?

Глубокая индивидуальная реакция на какое-либо событие, значимое для человека, вызывающее сильное психическое напряжение и негативные эмоции (обида, злость, отчаяние, апатия). Травма отверженности формируется у тех людей, которых не замечали, игнорировали, отталкивали родители или значимые люди. У них есть ощущение того, что их не принимают, что от них отказываются, что у них нет права на существование.


Что свойственно людям с травмой отверженности?


– недовольство собой, отрицание своей значимости;

– ощущение отсутствия прав на свою жизнь;

– чувство неполноценности, низкая самооценка;

– незнание своих потребностей, желаний, способностей;

– желание спрятаться и убежать;

– неспособность обозначить свои личностные границы;

– страх отстоять свое мнение и интересы;

– огромное чувство вины и стыда;

– боязнь сепарации или отделения от родителей;

– страх близости как следствие страха отвержения;

– склонность к саморазрушению.

У вас есть что-то от травмы отверженности? Отметьте те пункты, которые вы наблюдаете в своей жизни. И сделайте практическое упражнение по снятию травмы отверженности.

Практика «Очищение себя от травмы отверженности»

1. Найдите, где у вас живет отверженность, скажите: «Отверженность». Где она обитает в вашем теле? На что она похожа? Какого цвета? Размера? Есть ли движение или она в статике? Какая температура? Посмотрите на свою отверженность. Это очень важно. Не старайтесь ее убрать, уничтожить. А признайте ее.

Я признаю тебя, отверженность.

2. Нарисуйте свою отверженность. Может быть это будет человек, ребенок, цветовое пятно, предмет. Выразите свое состояние на бумаге. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Поговорите с вашей отверженной частью. Скажите ей, что вы ее чувствуете, видите, признаете.


3. Теперь пройдемся по трем нашим центрам:

а) Мыслительный центр, положите руку на лоб. Признайте все свои мысли, связанные с отверженностью. Меня не любят, не принимают, я думаю о маме, я думаю о папе, я никто, я не имею права, у меня не получается.

б) Эмоциональный центр, положите руку на сердце. И признайте все свои эмоции и чувства: я признаю обиду, злость, апатию, грусть, отчаяние, тоску…

в) Центр инстинктов. Положите руку на свой пупок. И признайте то, что хочется сделать вашему телу в отверженности: сбежать, убежать, сжаться, ударить, бороться, спрятаться, стать маленьким, онеметь, замереть, исчезнуть.


4. Вспомните самое первое событие в своей жизни, где вы столкнулись с отверженностью. Поставьте точку на вашей линии жизни. И, если вы еще сталкивались с такими ситуациями, отметьте их тоже, это однокоренные ситуации.

5. Какие вы чувствуете эмоции? Какие в вас возникают инстинкты? Что хочет сделать тело: сбежать, сжаться, спрятаться, бороться, умереть, замереть? Сейчас вы будете представлять, что вы убираете включенные инстинкты для того, чтобы почувствовать ресурсы, заблокированные травмой отверженности.

6. Визуализируйте цвет ресурса, который мог бы вам помочь убрать травму отверженности. Синий, зеленый, белый, золотой… Дышите этим цветом, впускайте его в ваше тело, наполняйтесь им.

7. Присоединяем работу с вашим телом. Приседаем, зачерпываем руками воображаемую воду, поднимаемся и с энергичными выдохами вытряхиваем все напряжение из тела в землю. Может быть, пойдут звуки, выпускайте их из себя. Сделайте это упражнение 10–12 раз.

Протряситесь всем телом, можете сделать несколько прыжков. И проговорите вслух:

Я признаю, что эти инстинкты дают мне безопасность и выживание.

Я признаю разницу между инстинктами и безопасностью и выживанием.

Я признаю разницу между инстинктами и безопасностью и выживанием моей семьи.

Я признаю всю историю и шаблон.

8. Почувствуйте, как вокруг вас образовывается круг ресурсов, наполненный благодатной энергией, цветом, ощущением. Выровняйте ваше дыхание. И посмотрите, как поменялась ситуация с отвержением? Что нового появилось? Какие новые ресурсы вы чувствуете прямо сейчас внутри себя? Тепло… свобода… любовь, принятие себя, ощущение самоценности, благодати, безопасности, возможно и право проявить свои желания и потребности, границы… Положите вашу руку на том месте, где вы чувствуете ресурсы. И признайте эти драгоценности. Вдох, выдох.


Следующую «рану», которую я нашла в себе – это травма критики.


Каждый из нас в своей жизни сталкивался с критикой, нас оценивали, обсуждали, указывали на недостатки и ошибки. Критика может быть направлена как на улучшение, так и на осуждение. Если уже с самого детства ребенок сталкивается с упреками и указаниями на недостатки, то критика воспринимается очень болезненно. «Ты меня позоришь, ничего не соображаешь, не умеешь, не делаешь правильно…» Сколько не совсем заслуженной критики получают дети от учителей, родителей, других взрослых? «Будь как все», «не говори без спроса», «молчи», «не плачь», «тебя никто не спрашивал», «ты это не умеешь», «не знаешь», «посмотри, что ты натворил»… У ребенка формируется установка, что любое его дело обречено на провал, что он может встретить со стороны других людей только критику, поэтому лучше спрятаться, отказаться от активных действий и оставаться в тени.

Страх критики порой лишает человека способности свободно мыслить и созидать, разрушая творческое начало и воображение.

Люди, испытывающие страх критики, часто впадают в состояние жертвы, одновременно привлекая в свою жизнь людей, которые будут их критиковать. Это может перерасти в синдром отличника или перфекциониста – болезненное стремление быть во всем лучшим, когда человек надеется заслужить любовь и признание родителей. За этим всем скрывается потребность в одобрении. Желание избежать ошибок и вести себя идеально – это избегание быть отвергнутым.

Упражнение «Снятие критики»

Выпишите 10 ситуаций, в которых вы сталкивались с деструктивной критикой. Найдите три качества, умения, способности или состояния, которые вам в себе нравятся. Это необязательно должно быть что-то грандиозное, а может быть небольшое и «незначительное», на ваш взгляд. Выпишите ваши достоинства, ведь они являются вашими ресурсами. Сделайте рисунок или коллаж, который бы символизировал ваши сильные стороны. Данное действие позволит укрепить собственное «Я» и иначе взглянуть на себя. Выработайте спокойное отношение к критике с помощью признания двух ваших прав:

1) признание права на ошибку;

2) признание права на уязвимость.

Проговаривайте эти права внутри себя каждый раз, когда будете перечитывать 10 ситуаций, связанных с деструктивной критикой. Вы имеете право оспорить критику и проявить по отношению к себе самосострадание.

Четвертый этап. «Жертва-спасатель-преследователь»


Я играю в модную игру «Жертва-спасатель-преследователь». С самого детства я чувствовала, что являюсь «жертвой», а мама – это преследователь. Спасателем для меня являлась моя тётя, которая меня защищала. Позже я перевернула эти роли, теперь я агрессор для мамы, а она является моей жертвой. С сыном я вхожу в роль спасателя, а он или жертва или преследователь.


Американский психолог и психиатр Эрик Берн в 1964 году описал многочисленные игры, в которые люди играют как осознанно, так и неосознанно. В социально-психологических играх заложена коммуникация с другими людьми, включающая в себя скрытые транзакции (психологические послания). Это так называемое управление другим человеком для получения односторонней выгоды.

Основываясь на работах Эрика Берна, его ученик Стивен Карпман разработал психологическую модель отношений «Драматический треугольник». Сейчас ее называют “Треугольник Карпмана”.

Любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. Игра, манипуляция выгодна всем участникам системы. Иначе бы самой игры не произошло, и треугольник бы развалился.

Участники треугольника Карпмана: жертва, спасатель, преследователь. В каждой роли может быть по несколько человек, целые группы людей или даже страны.

Смысл игры: скрытая манипуляция с целью реализации своих личных выгод. Личные выгоды, а также то, что человек играет в эту игру, часто не осознаются.


Причина: стратегия поведения в игре наследуется от семьи, от значимых взрослых, а также берется извне, из социума. Каждая роль накладывается на определенную психологическую травму. Поэтому, убирая травму, происходит автоматический выход из игры.


Правила выхода из игры:

• Признание, что человек сам создаёт свою жизнь, несёт ответственность за неё и за то, что в ней происходит.

• Понимание: у каждого своя жизнь. Каждый имеет право на свое мнение и свою жизнь.

• Раскрытие и укрепление своей внутренней ценности.

• Самореализация и ориентация на свою жизнь.


Характеристика жертвы:

«Я бьюсь головой о стену, у меня ничего не получается, все обстоятельства против меня, меня все обижают».

Такой человек формирует/участвует/выбирает в своей жизни ситуации, в которых будет находиться в позиции жертвы. Он всегда будет привлекать преследователя, который будет наказывать, обижать, заставлять, физически и/или морально унижать. Это происходит, как правило, бессознательно. Жертва воспринимает любую информацию через призму «я плохой, это я во всем виноват, что-то плохое произойдет, у меня ничего не получится, нельзя ничего исправить, вот если бы я был другим, то…». Естественно, что данная пассивная позиция поддерживает внутренние страхи, не давая возможности отстоять свои границы, показать интересы и потребности, одновременно провоцируя окружающих на определенные чувства и действия. Для человека с жертвенной направленностью важно поддерживать образ «хорошего» и «правильного». Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен спасатель, который бы решил ее проблемы, и на которого можно взвалить ответственность за свою жизнь.

Привычные чувства: безнадежность, отчаяние, чувство вины, страхи, обида, ощущение несправедливости, подавленная агрессия.


Характеристика спасателя:

Люди в позиции спасателя находят жертв и ситуации, чтобы проявить свою способность поддержать и помочь. Они считают своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего», даже если их об этом и не попросили. Их поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. Они жалеют жертву и злятся на преследователя, выступая в роли судьи.

Манипуляция спасателя в том, что он активно пытается решить проблему жертвы, чего он, на самом деле, сделать не в состоянии. Истинным мотивом спасателя является поднятие самоценности за счет помощи более слабым, он самоутверждается за счет спасения. Он ставит себя выше как жертвы, так и агрессора. Глубоко внутри спасатель не хочет, чтобы жертва решила свои проблемы и вышла из своего виктимного состояния.

Привычные чувства: жалость, эмпатия, сострадание, гнев, тщеславие, гордыня.


Характеристика преследователя:

Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому он находит беззащитных и трепетных жертв, которых может контролировать, критиковать и подавлять. Он часто проявляет жестокость, желая проучить более слабых людей, оказывая на них давление, чтобы они сделали так, как хочет он. Находится в позиции сверху, смотрит на других людей, как на неспособных, слабых, врагов или источников проблем. На самом деле такие люди испытывают глубокое чувство несправедливости и беспомощности. Эти чувства они пытаются прикрыть и подавить, преследуя других.

Преследователь не берет ответственность за причинение боли другим, считая, что жертва такое отношение заслуживает. Контроль, проповеди, угрозы, критика, запугивание, шантаж, нравоучения – таков возможный набор действий преследователя.

Привычные чувства: негодование, злость, страх, раздражение.

Я поняла, что играть роль жертвы, агрессора или спасателя можно годами. Долгое время я находилась в роли спасателя, чувствуя по отношению к сыну окситоциновую любовь. Такое состояние держало моего взрослого сына на уровне младенца. Я бессознательно сделала это основной жизненной стратегией, сметая на своем пути другие потребности. Единственный вариант помочь кому-то, в том числе самой себе, – не вступить в игру «Жертва-Преследователь-Спасатель».

Окситоцин – гормон и нейромедиатор, влияющий на поведение и эмоции людей, а именно: на сексуальное возбуждение, признание, доверие, привязанность. Окситоцин снижает тревожность, вызывает чувство удовлетворения и чувство спокойствия рядом с партнером.

Каким образом выйти из позиции жертвы?

• Понять, в каких ситуациях активизируется позиция жертвы. Проанализируйте и выпишите «жертвенные» ситуации.

• Что вы получаете от таких ситуаций? Пропишите выгоды, которые вы испытываете. Например, вас начинают больше жалеть, любить, помогать.

• Перестать жаловаться на жизнь. Что вы можете изменить, сделать, сказать, чтобы поменять эту ситуацию?

• Запомнить, что ваши проблемы никто не обязан решать. Если вы попросите, то могут помочь. Хотя могут и не помочь. Это их право.

• Перестать испытывать чувство вины, если есть ощущение, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

• Взять ответственность за свою жизнь и за свой выбор.


Каким образом выйти из позиции спасателя?

1. Понять, в каких ситуациях активизируется позиция спасателя. Проанализируйте и выпишите такие ситуации.

2. Что вы получаете от роли спасателя? Выпишите получаемые выгоды. Например, поднятие самооценки, самоценности.

3. Позволить людям проживать свою жизнь и делать выборы.

4. Вас попросили о помощи? Можете ли вы помочь? Хотите ли помочь? Если отвечаете на эти вопросы «Да», то можете включиться в проблемы жертвы.

5. Какие области вашей жизни не решаются, когда вы тратите свою жизненную энергию на решение чужих проблем? На что вы не хотите посмотреть в своей жизни? Попросите близких или знакомых, чтобы они вас оценили со стороны. Возможно, они увидят то, на что вы не обращаете внимание.

6. Взять ответственность за свою жизнь и за свой выбор.


Каким образом выйти из позиции преследователя?

1. Понять, в каких ситуациях активизируется позиция агрессора. Проанализируйте и выпишите такие ситуации.

2. Что вы получаете, находясь в роли преследователя? Выпишите получаемые выгоды. Например, поднятие самооценки, снятие накопленного раздражения.

3. Не встревать в ситуацию, пока у вас не попросят помощи.

4. Наблюдать за людьми, насколько они манипулируют вами, чтобы снять с себя ответственность.

5. Уважать себя и других людей.

6. Взять ответственность за свою жизнь, за свои эмоции и за свой выбор.


В этот треугольник Карпмана я больше ни ногой! Не хочу подменять подлинную близость и любовь манипуляциями. Я поняла, что незрелый человек берёт силу не внутри себя, а вытягивает из других людей за счет упреков, обесценивания, критики, замечания, манипуляций, унижения, оскорбления, сравнения себя с другими и других с кем-то. Я слишком долго была в роли спасателя, удерживая своего сына в позиции жертвы. Получала скрытое удовольствие от того, что спасала и помогала ему. Хочется более зрелых состояний и отношений.

Пятый этап. Вторичная выгода


Я получаю выгоду от того, что созависима с сыном-алкоголиком и мамой-инвалидом. И даже больше – я для чего-то сама создала данную ситуацию в моей жизни. Невероятно тяжело это принять, но я готова к изменениям. Очень трудно увидеть в себе и осознать, что я хочу счастья и самостоятельности для близких и одновременно формирую их зависимость от себя.

Что такое вторичная выгода?

Вторичная выгода – скрытая польза, которую получает человек, находясь в проблемном состоянии.


Вторичная выгода – это то, что не дает двигаться вперед, изменять свою жизнь к лучшему. Если ситуация не меняется в течение долгого времени, усугубляется, повторяется, то, скорее всего, человек получает от этого значимые дивиденды.

Какие примерные выгоды люди получают от созависимых отношений?


1. Уход от собственных проблем. Созависимый занимается решением не своих сложностей, а трудностей других людей.

2. Получение и дарение любви.

3. Ощущение нужности.

4. Получение поддержки, сопереживания, заботы.

5. Повышение самооценки и самоценности за счет более слабого.

6. Проявление потребности быть значимым через контроль и подавление.

7. Отказ от своих чувств (одиночество, горе, страх), чтобы обезопаситься от переживаний.

8. Защита себя от травм отверженности, унижения, предательства.

9. Снятие страха одиночества (пока зависим – он рядом).

10. Поддержка семейных и родовых программ (поддержание шаблона созависимости, так как предкам такое поведение было привычно и безопасно).


Уже само осознание вторичных выгод позволяет выйти из возникшей ситуации. Важно признать, что находясь в созависимости и поддерживая такие отношения, происходит получение плюсов, которые человек подсознательно извлекает из возникшей ситуации.

Сделаем практику «Темные плюсы»:

1. Поразмышляйте и ответьте себе на вопрос: "Какие плюсы я получаю от ситуации созависимости". Найдите 5–10 выгод, которые вы получаете.

Запишите их. Признайте все плюсы, которые вы получаете от ситуации. Важно прописать все признания. Например, признаю, что созависимость дает мне защиту от страха одиночества, дает мне ощущение ценности.

Также необходимо признать разницу между созависимостью и выгодами. Например, я признаю разницу между созависимостью и защитой себя от страха одиночества. Я признаю разницу между созависимостью и ощущением ценности.

И не забудьте признать то, что вы можете получить выгоды без ситуации созависимости. Как вариант: я признаю, что могу раскрыть и почувствовать свою ценность без созависимости. Я признаю, что могу исцелить страх одиночества без созависимости.

Повторяем этот пункт до состояния внутреннего спокойствия.

2. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, подумайте – готовы ли вы отказаться от найденных выгод?

3. Если готовы, то, вы можете получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.


Например, для того, чтобы получить любовь и поддержку, можно прямо сказать об этом. Нет необходимости вводить другого человека в запой или болезнь, чтобы он проявил любовь.

Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ их получить, более позитивный. Если ваше общение слишком интенсивное и без границ, то, возможно, нужно отделиться и заняться своей жизнью.


4. Если вы не готовы отказаться от вторичных выгод, тогда важно признаться себе в этом. Например, для вас важнее быть значимым за счет созависимых отношений. Тогда вашей целью является не зрелость и здоровые отношения, а одиночество; примите это. Вы еще не готовы к изменениям…


5. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, если не будет созависимых отношений? Возможно, что для вас плюсы нахождения в свободе или зрелых отношениях будут намного значительнее плюсов созависимости. В любом случае, это упражнение поможет разобраться в себе и начать менять свою жизнь изнутри.


Я проработала свои вторичные выгоды, мне захотелось вытрясти из тела эти застрявшие ментальные установки. Какой цвет мне бы помог в этом? Оранжевый. Подняв руки, я начала глубоко дышать и вибрировать всем телом, представляя, как оранжевый цвет заходит в меня, очищая от ненужных и неправильных мыслительных соединений. Тот ресурс, который я получила – это свобода, состояние безопасности и моей ценности.


Результат моей психологической работы:

Состояние – великолепное! Я получила огромное количество ресурсов: от ощущения собственной значимости и ценности до состояния счастья. Я имею право на свою жизнь! Я чувствую свободу. Начинаю открывать свои новые чувства и области жизни. Я занимаюсь спортом, хожу на курсы флористики, нашла время для массажа и косметолога. На работе предложили обучать людей, от чего я получаю огромное удовольствие. То, что произошло с сыном – не поддается никаким объяснениям. Сын закодировался, начал посещать психолога. Нашел работу за границей, получил высокооплачиваемую должность. Встречается с девушкой. Он больше не пьет, не просит у меня денег. У нас с ним теплые отношения. Я переехала в другую квартиру. К маме каждый день приходит социальный работник, что существенно облегчило мое состояние и разгрузило мое время. Я люблю себя, люблю свою семью, не забывая о собственных границах.

История № 2. Вика и мужчина всей ее жизни


У меня больше не будет таких отношений и мужчины. Моя жизнь закончена. Я полностью разрушила себя и не знаю, что делать. Открываю бутылку вина. Может быть таблетки. Мне плохо. Я ненавижу его и люблю его.


Все-таки какая-то здравая часть мозга подкидывает идею, что нужно обратиться к психологу. Руки трясутся, краснею, бледнею, сбивчиво рассказывая свою ситуацию.

«Как мне вернуть этого мужчину?»

Я еще совсем не осознаю, что нахожусь в болоте, из которого нужно было выбираться уже очень давно.

Психолог выслушивает, показывает мою маску отчаяния и безысходности. Под ней я прячу невероятно огромное переживание одиночества. Мне очень больно, но я выйду из этого состояния.

Вика
38 лет
Высшее образование
Работает
Разведена
2 детей
6 лет находится в созависимых отношениях с мужчиной
Созависимые отношения с мамой

Я расскажу вам о выходе из созависимости, об играх моего разума и исцелении.

Первый этап. Гормональный всплеск


Свое исцеление я начала не с признания того, что созависима, а с отрицания проблемы и поиском возможности вернуть все обратно.

Я так хочу вернуться в наш окситоциновый период, когда он говорил мне комплименты, повторял, что хочет от меня ребенка (через 3 дня после знакомства), что мы уедем с ним жить в другую страну, шептал, что его любовь ко мне бесконечна.


С точки зрения нейромедиаторов отношения можно условно разделить на 4 вида:

1. Дофаминовые

2. Серотониновые

3. Окситоциновые

4. Эндорфиновые


Дофамин – гормон и нейромедиатор, оказывающий влияние на нашу мотивацию, чувство удовольствия, ощущение награды, достижение цели, состояние страстной влюбленности. Выброс дофамина стимулирует человека к активным действиям, вызывает желание нравиться объекту любви.

Дофамин стимулирует возникновение зависимостей и закрепляет зависимости. Описание действия дофамина можно найти в любом любовном романе, а кинематограф показывает исключительно только этот вид зависимости, называя это любовью.

Человек с дофаминовой зависимостью не углубляет отношения, часто разрывает их, чтобы вновь испытать эмоции, которые возвысили бы его над обыденностью. Собственно, сексуальная расторможенность и неразборчивость – это тоже влияние дофамина.


Серотонин ответственен за самообладание или эмоциональную устойчивость. Недостаток серотонина вызывает снижение настроения и депрессию.

В организме влюбленного серотонин выделяется в ответ на проявления симпатии со стороны партнера, когда человек получает подтверждение своей значимости и привлекательности. К этому типу зависимости склонны тщеславные люди, вечно стремящиеся одержать победу.

Серотониновый «наркоман» прекрасно отдает себе отчет в том, что он причиняет боль партнеру, но не уходит из пары, часто сохраняя отношения из-за статуса или по меркантильным причинам.

Окситоцин часто называют «гормоном любви». Он формирует связь между матерью и младенцем. Под его влиянием человек становится сентиментальным, испытывает потребность в нежности, способен к состраданию, готов слушать и слышать. Этот гормон участвует в формировании моногамных предпочтений. Хочется быть и чувствовать только своего партнера. Поэтому при разрыве созависимых отношениях, человек с окситоциновой направленностью будет ощущать «лебединую верность», будет хранить верность и не вступать в другие близкие отношения. Подобная любовь сродни материнской, поэтому мужчина воспринимается не как альфа самец, а как ребенок.

Именно в окситоциновой зависимости люди легко теряют личные границы. Они буквально растворяются в своем партнере, отодвигая собственные потребности на второй план.


Эндорфин – гормон «страсти» и «эйфории». Эндорфины способствуют уменьшению активности нейронов, ответственных за боль. Их выработка увеличивается в момент физической близости с любимым человеком. Под воздействием эндорфинов человек испытывает чувство удовлетворенности, умиротворения и безопасности. Чем чаще люди занимаются любовью, тем больше эндорфинов выбрасывается в их кровь и тем сильнее растёт чувство привязанности. За счет проживания блаженства и приятных реакций в теле человек испытывает повторяющуюся потребность в выбросе эндорфинов.

По своему химическому составу гормон эндорфин похож на наркотическое вещество морфин. Влюблённому достаточно просто видеть, слышать, осязать партнера.

Так как эндорфин вырабатывается и в виде реакции на физическую боль, человек может искать отношений с жестким и деспотичным партнером. У таких людей возникает желание подвергаться насилию. От приходящей следом эйфории они получают огромное удовольствие.


В своем идеальном варианте нейрогормональные типы зависимостей должны сочетаться и продолжаться одинаково у обоих партнеров.

Например, окситоциновые влюбленные испытывают невероятную нежность к друг другу, верность. Их отношения наполнены трепетом и привязанностью. А если у одного партнера окситоциновая привязанность, а у другого – эндорфиновая (причинение боли), то это приводит к диссонансу. В случае, когда один из членов пары выключается из отношений, а другой находится в полной привязанности, разрыв для последнего является настоящей биологической болью, схожей с наркотической ломкой.


Это продолжалось ровно 3 недели, он добился своей цели, получил порцию дофамина, а потом я впервые от него почувствовала отвержение. Жуткая боль, пронзившая все мое существо. Он просто пропал из моей жизни на несколько дней. Ничего не объяснив.


Я почувствовала себя абсолютным младенцем в эмоциональном плане: беззащитной, слабой, неспособной контролировать и влиять на внешний мир.

Когда он появился, я сказала о моих чувствах. Он ответил: «Ты бредишь, ты сама себя накрутила, у тебя истерика». И лишил меня на время нежности и внимания. Через несколько дней он позвонил и сказал, что не может без меня жить, вновь вколов мне порцию гормонов любви. И переехал жить ко мне в квартиру.

Он великодушно меня простил (непонятно за что), чтобы вновь потом наказать холодностью и отстраненностью. Эти эмоциональные качели продолжались шесть лет. «Хочу ребенка от тебя – делай аборт, я не готов к этому ребенку», «Женимся этим летом – я должен уехать домой, чтобы ухаживать за мамой».

Я методично использовала различные способы заслужить его любовь:

1. была полностью сосредоточена на его жизни и интересах;

2. соглашалась с его мнением и не перечила ему;

3. дарила ему подарки, думала только о том, как его порадовать;

4. постоянно общалась и переписывалась с ним;

5. заботилась и думала о его близких и родственниках;

6. не проявляла негативные эмоции;

7. помогала в решении его проблем;

8. показывала ему свои достижения;

9. ставила его на первое место, а моих детей, семью и себя на последнее;

10. больше давала, чем брала.


Ничего из вышеперечисленного не помогло мне улучшить отношения и перевести их в категорию здоровых и близких. Я в какой-то момент получала от своего партнера любовь и нежность, мы возвращались в наш первый «конфетно-букетный» этап отношений. Потом снова попадала в фазу боли, где испытывала отвержение, холодность, безразличие. Я так ценила эти мизерные положительные действия и эмоции, что сознательно была готова терпеть абсолютно невыносимые вещи. Я не смогла ни поменять своего партнера, ни изменить себя таким образом, чтобы вечно получать окситоциновые вливания.

Посмотрите на список того, чем Вика пыталась заслужить любовь. Отметьте для себя пункты, которые были или есть в ваших отношениях. Если вы понимаете, что используете похожие шаблоны поведения, то попробуйте разобраться, что находится за вашим желанием выполнять данные действия?

Например, вы не проявляете негативные эмоции. Вы боитесь показывать свое истинное лицо, так как опасаетесь получить отвержение от своего партнера. Почувствуйте в своем теле часть, которая боится быть отвергнутой. Вы ее постоянно прячете. Позвольте самой себе увидеть отвергнутую часть. Как она выглядит? Какого возраста? Размера? Попробуйте поговорить с ней и повзаимодействовать. Вы долгое время ее игнорировали, пора начать ее чувствовать, принимать и «обнимать».

Чтобы начать понимать свое текущее состояние, а также выходить из минусовых состояний и созависимости, нужно выработать привычку отвечать на вопросы:

1. Где Я сейчас нахожусь?

2. Какие именно МОИ мысли, чувства и инстинкты (реакции тела) я отслеживаю прямо сейчас?

3. Что со МНОЙ происходит?

4. Что для МЕНЯ важно?

5. Чего Я хочу?

6. Что Мне подходит или нет?

7. Каковы МОИ границы?


Эти вопросы важно научиться задавать себе в любых отношениях для того, чтобы поднимать уровень зрелости и самопонимания.

Второй этап. Точка «А» и «Б»


Я поняла, что нахожусь в состоянии полной неудовлетворенности от своей жизни, все было плохо. То пропадал, то исчезал мой партнер. Дети учились все хуже и хуже. Мама наседала и требовала немедленных изменений в моей жизни. Я работала, но денег не хватало, мама финансово поддерживала. Тогда как любимый мужчина перестал оплачивать даже продукты, которые сам же и съедал. Кстати, он из семьи миллионеров.

Это моя точка А.

Куда же я хочу прийти? Какой жизни хочу? Где находится моя точка Б?

Это был сложный вопрос, все мысли были сконцентрированы на мужчине.

Упражнение «А и Б»

Обозначьте точки А и Б в своей жизни, где точка А – это ваше сегодняшнее состояние, то, что вам не нравится, а точка Б – это состояние желаемого результата в будущем.

Важно понимать, где вы находитесь, что вас устраивает и не устраивает. И куда вы хотели бы прийти. Представьте, что вы находитесь неизвестно где и хотите попасть непонятно куда (может быть за вас кто-то хочет, или так модно, или так обозначили ваш путь ваша семья и род). Вряд ли это принесет вам удовольствие. Согласны?

Образно говоря, ваш поезд мчится по линии вашей жизни, откуда и куда он едет? Получаете ли вы удовольствие? В этом поезде едут люди, насколько вам с ними комфортно? Поезд мчится в том направлении, которое соответствует ВАШИМ желаниям, потребностям и внутренней задаче-проекту?

Проанализируйте эти точки, а также ваше движение от А к Б. Вы всегда можете скорректировать движение вашего поезда. Найдите те ограничения, препятствия, шаблоны и программы (как внутренние, так и внешние), которые мешают достижению поставленной цели. Начните менять эти ограничения. В этой книге вы найдете много технологий, которые позволят практическим образом убрать многие ограничения.

Следующее, что я проанализировала – это 8 сфер моей жизни. Я увидела, что мне стало всё безразлично. Все, кроме отношений, не имело для меня особого смысла. Мне казалось, что все хорошо во всех сферах моей жизни, но это не так. Я думала, что, достигнув цели в одной области, все остальные области тоже будут автоматически развиваться, но это оказалась провальная стратегия. Я забросила своих детей, работу, исключила общение почти со всеми друзьями, никуда не ездила, не отдыхала. Была только одна доминанта в моем мозгу – как вернуть ЕГО?

Техника «Колесо жизненного баланса» Пола Дж. Майера

Колесо баланса – это круг, разделенный на сектора, соответствующие сферам нашей жизни:

1. семья

2. здоровье

3. деньги

4. карьера

5. саморазвитие

6. духовность

7. отдых

8. отношения



Обычно их 8, но можно сделать больше или меньше и обозначить те сферы, которые актуальны для вас. Можно добавить друзей, хобби, спорт, внешний вид, творчество и пр.


Оцените по 10-бальной шкале уровень удовлетворенности каждой сферой, где 0, 1 – это полное отсутствие или минимальная удовлетворенность в жизненной сфере; 5, 6 – средняя степень; 9, 10 – это максимальная эффективность и гармоничность данной сферы. Отметьте значения на круге баланса по каждой сфере.


При оценке каждой области будьте максимально искренни. В зависимых отношениях очень часто отсутствует критическое мышление по поводу того, что на самом деле происходит. Человек в таких отношениях нередко лжет себе и другим людям. Можете спросить у своих близких друзей, как они видят ваши сферы жизни, пусть оценят со стороны. Задавайте себе вопросы, например:

• Чувствую ли я удовлетворенность на работе? Нравится ли мне то, чем я занимаюсь?

• Как часто я общаюсь с семьей, с друзьями?

• Все ли в порядке в отношениях с близкими людьми?

• Я самостоятельно себя обеспечиваю? Устраивает ли меня финансовое состояние?

• Какие вредные привычки у меня есть? Насколько я здоров? Как я выгляжу?

• На что я трачу свою жизнь? Куда утекает моя жизненная энергия?

Разработайте план по развитию, улучшению тех сфер жизни, которые вас не удовлетворяют. И начинайте делать конкретные шаги для реализации плана.

Третий этап. Внутренний ребенок


Для того, чтобы получить любовь от мамы, мне нужно было заниматься в музыкальной школе, танцами, шахматами, учить языки, сидеть смирно и проявлять исключительно добрые и смиренные чувства. Я была для нее недостаточно красивой, слишком худой, слишком высокой, слишком прыщавой, слишком костлявой. Это продолжалось практически до сегодняшнего момента. О моих отношениях с мужчинами она всегда говорила, что я никому не нужна, «кто на тебя посмотрит с таким прицепом в виде двух детей», «ты сможешь найти себе только нищего». Вместе с щедрой порцией унижения и полноценно-минусовой критики я получала от нее материальную поддержку. Она таким образом снимала свое чувство вины, а я получала от нее искаженную любовь.

Чтобы спрятать боль, злость, обиду, я начала скрывать часть своего “Я” от всего мира и главное – от самой себя. Мой «внутренний ребенок» прятался и тянул из других людей поддержку, искал подтверждение значимости и безусловную любовь. Естественно, когда я получала хоть малейшее «поглаживание» со стороны мужчины, я растворялась в отношениях и была готова слиться с ним в экстазе, забывая о себе. Я научилась сосредотачиваться на том, что делают и чувствуют другие.

Я запрятала мое истинное «Я», мои желания, включая состояния моего «внутреннего ребенка». И сейчас я буду исцелять эту важную для меня часть.

Практика «Исцеление внутреннего ребенка»

Удобно расположитесь и закройте глаза. Сделайте глубокий вдох и выдох, расслабьте ваше тело. Почувствуйте, как волна расслабления со вдохом поднимается вверх от кончиков пальцев ног к макушке и с выдохом эта волна направляется вниз от головы к вашим стопам. Вдох, выдох, сделайте несколько таких циклов, представляя себе теплые потоки движения в вашем теле.

Создайте намерение увидеть и исцелить своего внутреннего ребенка. Ребенок – это вы в детском возрасте, когда вы почувствовали себя одинокими или отверженными. Представьте или почувствуйте, как он выглядит, что с ним происходит. Скажите ему, что очень давно хотели встретиться с ним. Представьте, что вы подходите к нему и протягиваете свою руку. С любовью, принятием. Посмотрите на его реакцию, как реагирует его тело: сжимается, напрягается, хочет спрятаться, убежать, замереть или в нем преобладает спокойствие? Обратите внимание на его глаза: грустные или радостные, о чем они говорят вам? На самом деле в этих глазах отображается ваша любовь к себе, ваши надежды. Идет ли он на контакт? Если да, то возьмите ребенка на руки. Обнимите его, пусть ваше сердце согреет его. Если нет, то поговорите с ним, попросите его рассказать, какая помощь ему нужна, чего ему хочется? Дайте ему ощущение заботы и безопасности.

Вы можете сказать ему примерно следующие слова: «Я здесь, теперь ты можешь быть тем, кто ты есть. Я защищаю тебя, тебе не нужно брать на себя эту ответственность, это не принадлежит тебе, ты можешь почувствовать безопасность». Если вы видите взрослого (например, родителя), который причинил ребенку страдания, критиковал его, отвергал, то важно сказать ему: «Я никогда не позволю тебе причинять боль и страдания этому ребенку, ты не имеешь право и не будешь больше унижать, игнорировать или критиковать его. Теперь я беру на себя ответственность за него".


Именно в этот момент вы берете ответственность за вашего внутреннего ребенка, одновременно убирая из себя позицию жертвы.

Обнимите свое внутреннее дитя и отведите его в прекрасное пространство безопасности, принятия и спокойствия. Пусть это будет волшебный сад. Создайте внутри себя намерение, что именно в том саду происходят чудеса исцеления. Пусть ваш ребенок оставит за чертой этого сада критику, заботы, желание кому-то понравиться, заслужить любовь своих родителей. Очистите его от всего, что он несет для других. Этот лишний мусор вы помещаете в огромный костер и сжигаете. Нет необходимости держать его на плечах вашего дитя. Он может свободно играть и радоваться жизни в волшебном саду, отдыхая и напитываясь светом и любовью. Скажите ему, что он услышан, любим, и вы помните и заботитесь о нем. Взгляните в его глаза: светятся ли они от счастья? Поменялось ли его состояние? Пообещайте ему, что вы всегда рядом и будете поддерживать его. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и откройте глаза.

Попробуйте проводить эту визуализацию в течение нескольких дней, а потом раз в неделю. Именно в эти драгоценные моменты для вас будет происходить исцеление.

Четвертый этап. Зрелость мужского и женского


От исцеления своего внутреннего ребенка я почувствовала все большее и большее ощущение стабильности, равновесия и безопасности. И тогда я увидела, что во мне живет много разных частей, на которые я не обращала внимания. Моя женская часть была незрелой, была зависимой. Я включала роль «заботливой матери» по отношению к моему партнеру, обволакивала его заботой и принятием. Из своей незрелой части я притягивала такого же незрелого мужчину. Или «недомужчину». Я проанализировала свою жизнь, я всегда выбирала таких мужчин. Мне нужно было спасать, в чем-то они были сильны, а где-то я чувствовала их слабость. Почему я выбираю таких мужчин? Да, я осознала, что мне не хватает ощущения ценности, и у меня занижена самооценка, а эти отношения мне даны, чтобы «вырастить» себя.

Мы привлекаем к себе таких партнеров, эмоциональному возрасту которых мы соответствуем. Мы привлекаем и вступаем в отношения с такими партнерами, которые соответствуют нашей внутренней зрелости.

Если бы не было противоположных полюсов, то привычная жизнь была бы невозможной. Примеров полярностей огромное количество: свет – тьма, добро – зло, мужское – женское, эмоции – разум, зрелое – незрелое… Вопрос в том, насколько мы осознаем, где находимся и можем ли свободно передвигаться по вектору противоположностей?

Внутри нас находится как мужская, так и женская сторона. В разных обстоятельствах, с разными людьми мы проявляемся, исходя из мужской или женской части. Каждый из них несет в себе важный ресурс.


Например, в отношениях с мужчиной, который вам нравится, вы включаете женщину, а с родителями – мужественную женщину, которая обеспечивает и помогает.

Женская сущность проявляется в том, чтобы создавать тепло, нежность, вдохновлять и благословлять, наделять любовью и создавать ощущение ценности и значимости. Женщины создают пространство, сохраняют его, рожают детей, творят, имеют возможность чувствовать гармонию и внутреннюю слаженность, опекают и заботятся. Женщина может окрылить и позволить другому человеку перешагнуть свои ограничения. В обольстительном аспекте они проявляют свою сексуальность, чувственность, соблазнение. Умеют насладиться собой, партнером и моментом. У нее есть связь со своим телом, контакт с мудростью тела, таким образом проявляется интуиция.

Любая женская сущность имеет не только светлые стороны, но и темные:

• Злость

• Тревога и беспокойство

• Чувство вины и стыда

• Жалость к себе

• Равнодушие

• Гиперконтроль

• Обида

• Уныние

• Холодность

• Чрезмерная сексуальность, развратность, похоть.


Женщина может быть как хорошей и любящей матерью, так и матерью с гиперконтролем, которая всегда обижается и злится, если кто-то поступает не так, как она желает.

Важно осознать, отпустить и научиться управлять своими теневыми проявлениями и эмоциями, которые мешают быть в зрелой позиции.

Чувствуя жалость к себе, женщина находится в позиции жертвы. Она теряет собственную ценность. Чувство вины мешает создать состояние согласованности и гармонии, закрывая возможность творить. Стыд запрещает наслаждаться собой и партнером, убирая из повседневного общения нежность и заботу. Неспособность контролировать и понимать природу своей тревоги и беспокойства способствует невозможности создать пространство доверия и расслабленности. Обида закрывает чувственность и сексуальность, способность проявлять любовь.

Упражнение «Теневая сторона»

Это упражнение подходит как для женщин, так и для мужчин. В каждом мужчине есть женская часть, которая называется Анимой. Тогда как в женщине – мужская часть – Анимус. Найдите в себе несколько теневых сторон вашей женственности. Например, обида. Вы чувствуете ее по отношению к вашему партнеру или родителям. Произнесите вслух: «Обида». Ощутите в теле «отклик». В каком месте вашего тела живет обида? Положите руку на это место и определите размер, цвет, форму, температуру, вес, движение этого состояния. Оцените, какие выгоды вы получаете от обиды. Так, например, я защищаю мои границы, мою ценность, я чувствую безопасность, свою силу, наказывая другого. Спросите у себя: «Нужно ли мне данное состояние?» На сколько процентов оно тормозит вас по жизни, не давая реализоваться? Объясните своему внутреннему Я, почему вы хотите освободиться от обиды. Представьте на полу перед собой круг свободы (КС). Подойдите к этому месту, прикройте глаза и изучите представляемый круг (какого он цвета, размера, температуры, консистенции). Спросите у самого себя, подходит ли круг для того, чтобы освободиться от обиды? Если нет, то постройте другой КС. Если да – начните процесс очистки от обиды. Войдите в воображаемый круг, постойте в нем, наблюдая за своими ощущениями. Обида начинает стекать, вытекать из вас, КС засасывает эти включенные инстинкты и эмоции, очищая вас от обиды. Представляйте все ситуации, в которых вы чувствовали обиду. И начинайте вытряхивать из тела сжатие, ком, злость, желание спрятаться, проявлять агрессию. Начните подпрыгивать, прыгать, вибрировать телом, трястись, приседать, представляя, как все ваши напряженные ощущения стекают вниз. Завершите работу тогда, когда почувствуете легкость и освобождение. Выйдите из круга. Сверните его в пространстве. И посмотрите на вашу обиду. Во что она трансформировалась? О чем теперь ваши чувства? Например, о том, чтобы научиться просить, внятно проговаривать свои желания и потребности, о способности проявлять и обозначать свои границы.

Проделайте это упражнение со всеми теневыми состояниями.


Мужская сущность проявляется в продвижении вперед, в прорыве. Помогает устанавливать цели и добиваться их, преодолевая препятствия. Мужчина способен действовать и доводить все до конца. Проявляя волю, мужчина может взять ответственность за себя, свою семью и за общество в целом. Это лидер и победитель, ведущий за собой. Движимый смелостью, состраданием и самопожертвованием, он умеет поддержать, защитить, обеспечить и позаботиться.

Он может создать порядок и структуру и, следовательно, эффективное общество. Мужчина ищет нечто, что помогает улучшить жизнь, он творец и реализатор. Открытость создает эмоциональную близость, и мужчина открывает свое сердце. Он способен на то, чтобы прожить и актуализировать все виды любви: родительскую, дружескую, романтическую, духовную. Он способен найти истину, используя рациональность.


Любая мужская сущность имеет как свои светлые стороны, так и темные:

• Бесчувственный

• Беспощадный, безжалостный

• Расчетливый

• Свирепый

• Безответственный, ленивый

• Манипулирующий

• Чрезмерно взыскательный и педантичный

• Соблазняющий

• Одержимый

• Контролирующий


Чтобы начать видеть тень своего внутреннего мужчины (как у женщины, так и у мужчины он есть), вы можете каждый день обращать внимание на какое-то одно теневое состояние, наблюдать за ним, смотреть, чего не хватает этому состоянию.

Упражнение «Великие умы ставят перед собой цели»

Любую вашу мужскую теневую сторону важно основательно разобрать, чтобы вы смогли быть в состоянии свободной самодостаточности. Выбираем качество из мужской тени с намерением убрать активацию и открыть новые понимания и ресурсы.

Отвечаем на 7 поставленных вопросов:

1. Цель (чего вы хотите?)

2. Смысл (для чего вы это хотите?)

3. Шаблон (какую модель для подражания вы выбираете?)

4. Сценарий (каким образом вы хотите это реализовать?)

5. Ресурс (что вам необходимо для этого?)

6. Действия (что вы собираетесь сделать?)

7. Дополнительные условия (где, когда, с кем?).


Например, прорабатываем качество «контролирующий».

Цель: хочу больше доверять пространству и другим людям.

Смысл: мне это необходимо, чтобы создать доверительные, теплые и любящие отношения с моей второй половиной.

Шаблон: в семье у моей одноклассницы как раз такие доверительные отношения, они не контролируют друг друга.

Сценарий: я перестаю звонить по несколько раз в день с желанием проверить, где сейчас находится мой партнер. Я не спрашиваю о том, где и сколько времени он будет находиться в каком-то месте. При желании контролировать я переключаюсь на свои дела. Я отслеживаю и наблюдаю за своей неуверенной частью, которая жаждет контроля. Начинаю с ней разговаривать, понимать ее.

Ресурсы: способность увидеть свои слабые стороны, уверенность в себе, доверие ситуации и человеку, расслабленность.

Действия: начинаю осуществлять свой сценарий, подкрепляя и поддерживая себя.

Условия: осуществляю это в моей жизни, в ситуации со своими близкими, каждый раз, когда общаюсь с ними или думаю о них.


Проведите это упражнение со всеми качествами, которые вы хотели бы трансформировать.


Каждый человек осознанно или бессознательно выбирает из какого состояния жить, проявляться, реализовываться, решать проблемы, общаться. У этого вектора противоположности «Мужчина-Женщина» есть нулевая точка отсчета и степень проявленности того или иного состояния. Проверьте себя, где вы находитесь в различных жизненных контекстах.


Упражнение «Мужское и Женское»

Положите на пол в двух противоположных точках два листа бумаги. Один – это женское состояние, второй – это мужское состояние. Побудьте сначала в одном состоянии, оцените себя в разных контекстах, почувствуйте, есть ли какое-то напряжение, неловкость, стыд и прочие эмоциональные переживания, которые создают дискомфорт. Отметьте их. И начните двигаться по направлению к другому листу бумаги. Что происходит с вашими реакциями (мысли, эмоции, инстинкты), когда вы приближаетесь к нулевой точке противоположности «Мужчина-Женщина». Отметьте это. Посмотрите, как вам на другой стороне? В каких ситуациях вы пользуетесь этой частью? Как чувствует себя это часть? В каких ситуациях вы находитесь в позиции «Женщина» (и насколько это проявляется), а в каких – в позиции «Мужчина» (какая степень проявленности).

Признайте все активации: напряжения или чрезмерное расслабление в теле по поводу Мужской, Женской и нулевой позиций. Попробуйте через движения тела снять эти активации. Встаньте на пол и вытрясите из себя все активации через встряхивания, приседания и вибрацию всем телом. Потратьте на это несколько минут.

Следующую полярность, которую мы рассмотрим – это зрелость и незрелость. Само биологическое рождение не подразумевает того, что мы станем психологически зрелым человеком. Некоторые люди застревают в определенном возрасте, например, в возрасте 5–7 лет или в подростковой фазе. Многие люди могут прожить свою жизнь, так и не став психологически зрелым. Любая зависимость и созависимость свидетельствует о том, что человек не находится в зрелой позиции. Можно сказать, что созависимые отношения – это некий инструмент, с помощью которого человек может выйти в зрелость. Может выйти, а может и нет. Зрелость – осознанность, выход из состояния сна. И практически всегда (как и биологическое рождение) зрелость наступает через боль. Зрелость – это прохождение сложного уровня в компьютерной игре с полным погружением. Некоторые проходят его долгие годы.

Только встретившись со своими страхами, ограничениями, разочарованием, болью и страданиями можно стать осознанным и зрелым.

О чем тогда зрелость? Что необходимо в себе развить для зрелого состояния?

Важно освободиться от чрезмерной потребности в одобрении и поддержки других людей. Это состояние свободы. Сформировать мнение, установки, мировоззрение, основанное на личном опыте. Быть способным обеспечить себе безопасность, защиту, заботу о себе, проявить любовь к себе. Обладать способностью опереться на собственную личность, обеспечивать себя и быть самодостаточным. Обладать высоким уровнем саморегуляции и способностью самостоятельно решать свои эмоциональные проблемы, справляться с тревогой и страхами. Иметь возможность отпускать чувство вины и беспокойства, не бояться одиночества. Принять себя со всеми недостатками (как возможность для личностного роста), так и своими достоинствами. Научиться брать на себя ответственность. Не поддерживать созависимые отношения, а уметь выражать любовь и выстраивать отношения на основе любви и уважения. Уметь выражать свои чувства в виде Я-сообщений и просьб. Уважать границы других людей, уметь выстраивать свои личностные границы. Не обесценивать себя и других людей. Не использовать в общении манипуляции. Понимать, выражать и реализовывать свои потребности. Иметь адекватную самооценку, которая не зависит от мнения окружающих. Уметь ощущать радость бытия в «здесь и сейчас». Не испытывать потребность в отстаивании своей правоты. Быть гибким и свободным от оценок, убеждений и правил, полученных извне. Не создавать ожидания и иллюзии о себе, других людях и ситуации, а реально оценивать ситуацию.

Таким образом, зрелый человек получает силу и ресурсы внутри себя, а не за счет другого человека, семьи, страны или какой-то организации.

Любые созависимые отношения выстраиваются из незрелой позиции. Страсть, неконтролируемые эмоциональные вспышки, навязчивая любовь также возникает из этой позиции.

Упражнение «Зрелость Мужчины и Женщины»

Начертите на листе бумаги систему координат. Также вы можете разместить на полу 4 листочка бумаги. Напишите на крайних точках: «Зрелость», «Незрелость», «Мужчина», «Женщина». Начните передвигаться по горизонтали, исследуя мужскую и женскую позиции. Где вы находитесь? В какой позиции вам тяжело находиться? Где чувствуете ресурс? В какой точке он пропадает?

Поисследуйте вертикальную позицию «Зрелость-незрелость». В какой точке вы находитесь в разных контекстах? А теперь обозначьте диагональные позиции. В левом верхнем углу будет «Зрелая женская» позиция. В правом верхнем углу – «Зрелая мужская», в нижнем правом углу – «Незрелая мужская» позиция, а в нижнем левом углу – «Незрелая женская». Побудьте в каждой из этих четырех позиций. На каком уровне вы находитесь в разных контекстах вашей жизни? В созависимых отношениях какую позицию вы принимаете? Часто – это незрелая позиция (мужская или женская). Какая позиция у вашего партнера? Практически всегда – это тоже незрелая позиция.

Что мешает вам продвинуться в вашей зрелости? Что препятствует этому? Разместите препятствие на вашей системе координат в виде листка бумаги. Или поставьте точку, если вы работаете не на полу, а на бумаге.

Посмотрите на это препятствие, отметьте ваши мысли, эмоции, инстинкты (замереть, спрятаться, убежать, кричать, не дышать, сжаться, бороться). Как это вас защищает? Это дает вам безопасность. Снимите эту «броню» и посмотрите на ваше уязвленное состояние. Например, страх остаться в одиночестве или боязнь быть отвергнутым. Почувствуйте это в теле. Найдите место локации этого состояния. Вспомните ситуацию, когда впервые вы почувствовали это состояние. Ваше самое первое воспоминание. Представьте цвет ресурса, который бы вам помог справиться с этим переживанием или травмой. Например, голубой. Подышите этим цветом. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. И посмотрите, где в вашем теле не удерживается этот цвет-ресурс. Что вы испытываете по этому поводу? Какие эмоции и инстинкты. Ставим намерение: найти самый первый образ человека в вашем роду, который столкнулся с похожими переживаниями. Представляем себе этого человека. Это мужчина, женщина, мальчик или девочка? В какой ситуации он оказался? Что он испытывает, что думает, что чувствует? До этой ситуации у него хорошее состояние, никто не получил выгоду, это начало травмы? Ответив на эти вопросы «Да», вы идете дальше. Если ответ «Нет», то ищите самую начальную точку возникновения травмы. Она находится в нашем сознании. Не обязательно знать историю. Наше сознание упаковало и закодировало эту травму в данную историю. Вы можете даже притвориться, что вы знаете эту историю.

Найдя начальную точку, начните процесс освобождения через КС (круг свободы). Найдите в пространстве подходящее место для круга. Положите туда листок бумаги. Зайдите в это место, наблюдая за своими ощущениями. Начинайте дышать ресурсным цветом, одновременно вытряхивая из тела все те зажимы, напряжения и активации, которые вы чувствуете в теле. Начните подпрыгивать, прыгать, вибрировать телом, трястись, приседать, представляя, как все эти ощущения стекают вниз. Проговорите: «Я признаю эти инстинкты, они дают мне безопасность и выживание», «Я признаю разницу между инстинктами и моей безопасностью и выживанием», «Я признаю разницу между инстинктами и безопасностью и выживанием моей семьи и моего рода», «Я признаю весь шаблон и все программы». Завершите работу тогда, когда почувствуете легкость и освобождение. Выйдите из круга. Сверните его в пространстве.

Вернитесь к образу самого первого человека, который испытал травму или переживание. Посмотрите, остались ли у него еще включенные инстинкты, поменялись ли эмоции и сама ситуация? Признайте все те ресурсы, которые он получил. Направьте эти ресурсы себе и всему своему роду. Скажите: «Я признаю ресурсы, которые я получил. Я отказываюсь платить за них далее. Именно сейчас я начинаю жить, опираясь на ресурсы, а не травмы. И это абсолютно безопасно для меня. Вбираю ресурсы в мое тело, в каждую клеточку организма». Активизируйте ваши ресурсы. Наполните ресурсами точку в вашей жизни, когда вы почувствовали травмирующую ситуацию. Позвольте сознанию «переснять» фильм, используя теперь ресурсное состояние. Посмотрите на точку зрелости – что изменилось там. Это упражнение можно проделывать столько раз, сколько вам необходимо, каждый раз привнося в свою жизнь все больше и больше осознанности и меняя те паттерны поведения, которые необходимо поменять для более зрелого состояния.

Пятый этап. Возвращение тела


После того, как мы расстались, я постоянно разговаривала с ним в своей голове, спрашивала его, рассказывала о том, что делаю. Вечный диалог. Он постоянно мне снился. Выбирала ему подарки, покупала. Было ощущение тотального присутствия его рядом со мной, в каждой клеточке моего организма, в мышцах, в мозгу. Он был везде!

Я начала отслеживать виртуальные диалоги с мужчиной, с которым была созависима. И включила в каждодневный рацион физически активную нагрузку с акцентом на свое тело и ощущения. Баня, СПА, занялась хайкингом (простой вид пешего туризма) и треккингом (продолжительный пеший поход по запланированному маршруту на горной местности). Мое тело включалось в физическую нагрузку, и появлялись новые ощущения, разрушая привычную доминанту «Не чувствовать».

Упражнение «Выключение внутреннего диалога»

1. Попробуйте отследить диалоги внутри вашего сознания с созависимым партнером. Какой характер они имеют? Дружеский (рассказываете ему все), объясняющий, критикующий, обвиняющий, страдальческий, ориентированный на воспоминания, ориентированный на настоящее, ориентированный на будущее.

2. Что происходит до того, как вы запустили диалог? В какой ситуации, в каком эмоциональном состоянии вы находитесь до запуска диалога? Например, вы находитесь в одиночестве или занимаетесь домашними делами.

3. Признайте то, что вы вступили в этот внутренний диалог. Признайте сам факт, какие эмоции у вас есть в данный момент, какие включены инстинкты (хочется растечься, спрятаться, сжаться, замереть, не дышать, агрессировать…).

4. Твердо скажите себе: «Я запрещаю продолжаться этому диалогу, я его выключаю, это моя жизнь. Я беру 100 % ответственности за свою жизнь, больше не хочу продолжать этот диалог с человеком, от которого зависела».

5. Можете сделать 10–15 приседаний и последующими встряхиваниями тела. Или протрясите вашим телом в течение 1 минуты.

6. Повторяйте пункт номер 3, 4, 5 каждый раз, когда замечаете возникновение диалога.

Данное упражнение важно для осознания нейронных связей, которые образовались в мозгу от зависимости, и их разрыва. Освобождение от диалога позволит увидеть, сколько сил, времени и энергии тратится на поддержание иллюзии. Как только происходит осознание – жизненные ресурсы направляются на то, чтобы выстраивать личностные границы, брать ответственность на себя и решать поставленные задачи.

Совершая действие, достигая чего-либо, признавайте, что вы это делаете, в первую очередь, для себя, а потом – для кого-то другого. Созависимость – когда я делаю что-то исключительно для другого.

Практически любой созависимый находится в разладе со своим телом. Он слабо дифференцирует свои потребности; не имеет контакта с телом, чтобы почувствовать себя; выбирает острые ощущения, пиковые состояния. Сексуальные проявления для него связаны с тем, что хочет именно его партнер, а не он сам. Часто выбирают садо-мазохистическую форму сексуального взаимодействия. Боятся сказать «нет», поэтому соглашаются на любые сексуальные «эксперименты».

Для выхода из созависимых отношений нужно наладить утраченный контакт с собственным телом. Что может помочь:

1. спорт, физические упражнения, йога, цигун и пр.;

2. осознанная ходьба с усилием, особенно в горной местности;

3. танцевально-двигательная терапия;

4. медитации и визуализации на развитие ощущений в теле;

5. банные практики и плаванье, контрастные процедуры;

6. массажи;

7. практики осознанности и признания того, что происходит в теле.

Через работу с телом (именно напряженную), любой созависимый намного быстрее выходит из созависимых отношений.

Практика «Осознание своего тела»

Сделайте глубокий вдох и выдох, выровняйте ваше дыхание. Создайте намерение: улучшить понимание и чувствование вашего тела.

Сделайте полный вдох, совершите задержку дыхания примерно на 10–20 секунд и пальцами рук простучите тело по вашим ребрам, грудному отделу, плечам. Сделайте выдох. Повторите упражнение несколько раз.

Выровняйте дыхание. Выстройте ритм дыхания таким образом, чтобы между вдохом и выдохом не было бы пауз. Как будто вы поднимаете вверх перо, а потом оно в свободном падении с вашим выдохом опускается. Вы подхватываете его у самой земли и совершаете еще один вдох.

Подышите связным дыханием без пауз.

Отметьте свои ощущения во всем теле, в животе, в груди, горле, во рту и носу. При возникновении мыслей, отвлечений, мягко возвращайте фокус назад на свое дыхание.


Понаблюдайте за своим телом: какие физические ощущения вы замечаете? Что вы чувствуете, когда двигаетесь? Какие мышцы вы напрягаете? Попробуйте осознанно встать или присесть. Пошевелите вашими пальцами, сожмите кулаки. Какие ощущения возникают? Погладьте себя, дотроньтесь до вашей головы, лица, шеи, плеч, груди, рук, живота, бедер, спины, ягодиц, ног. Потрогайте себя, используя разные прикосновения. Какие физические ощущения у вас возникают? Согнитесь, растянитесь, подпрыгните. Что замечаете? Поверните голову и отследите ощущения в мышцах шеи и в плечах. Отмечайте ощущения в теле. Чего желает ваше тело прямо сейчас? Каких движений? Каких ощущений? Именно вы чего хотите? Каждый раз знакомьтесь со своим телом. Попробуйте восхититься каждой клеточкой вашего организма. Восхититься вашим дыханием. Вашими движениями. Ваше тело – это прекрасное создание.

Вы – чудесны!


Результат моей психологической работы:

Я выходила из созависимых отношений почти год. Абсолютно потерянная, на грани желания уйти из жизни, я начала свой путь к самой себе. Как будто я заново училась ходить, видеть, чувствовать. Ко мне начали возвращаться чувства, желания и ощущения в теле. Я научилась выстраивать свои границы. И самое главное – это возвращение и исцеление моей «внутренней девочки» и зрелой женщины. Я стала внутренне свободной, научилась проявлять заботу о себе. Отпустила страх быть одинокой. Наверное, фонтан моих ресурсов, который я открыла в себе, начал менять и мое окружение. Мои отношения с мамой стали более теплыми, я начала включаться в жизнь моих детей, проявлять любовь и заботу. Я начала больше зарабатывать, открыла свою частную практику. Оказывается, рядом со мной всегда был мужчина, который поддерживал меня в трудные минуты. Я его не замечала и особо не обращала внимания, так как была занята воспитанием незрелого мужчины в созависимых отношениях. Мы не спеша выстраиваем наши прекрасные отношения. Я раскрываю любовь и получаю от этого огромное удовольствие.

История № 3. Марта и любимый садист


Какой лучше тональный крем выбрать, чтобы убрать синяки? Лето, жара, я сижу в кресле у психолога, пряча те фингалы и отеки, которые оставил мой «любимый». Мне неловко, но я понимаю, что готова снова и снова возвращаться к нему, чтобы хотя бы немного получить дозу эмоций. Я созависимая, эмоциональная наркоманка.


Психолог предлагает обратиться в центр поддержки женщин после насилия. Я как в тумане соглашаюсь, понимая, что точно туда не позвоню и не дойду.

«Я все готова сделать, чтобы он изменился»

За эти два года я полностью себя растеряла, не осталось ни чувства собственного достоинства, ни самоуважения. Я надеялась, что общий ребенок сплотит нас, но он еще больше отдалился от меня. Ребенка я потеряла на 5 месяце беременности. Не знаю, что должно случиться, чтобы я смогла отказаться от этих отношений.

Судорожно начинаю придумывать способы, как вернуть его «доброе» расположение к себе. Психолог раскладывает на полу карточки с участниками этой истории (я, мой мужчина, мой ребенок, выкидыш, его дети). Я понимаю, что мой ребенок ужасно страдает, он заикается, периодически случается энурез. У него плохая успеваемость в школе. Страдания моего ребенка напрямую связаны с моим состоянием и отношениями с моим мужчиной. Я это увидела.

Марта
34 года
Высшее образование
Работает
Разведена
Ребенок 7 лет
2 года находится в созависимых отношениях с мужчиной
Созависимые отношения с мамой

Мой путь выхода из созависимости продлился 6 месяцев. И теперь я знаю, что в такие отношения больше я не буду вступать.

Первый этап. Травма униженности


Все созависимые отношения начинаются стремительно, в начале знакомства влюбленные испытывают тотальное счастье от переживаемых любовных эмоций. Наступила первая стадия отношений: «Эйфория». Кажется, что это подарок с небес, любовь всей жизни, такое только раз встречается, «кармические отношения», невероятное чудо. Это, конечно, никоим образом не связано со зрелыми отношениями.

Вторая стадия развития созависимости – это слияние. Хочется постоянно быть с этим человеком, невозможно оторваться от разговора с ним, от переписки, от встреч. Это может происходит как днем, так и ночью. Желание быть рядом перерастает в потребность. Происходит слияние с человеком. Быстрая включенность в его жизнь. Желание постоянно быть рядом крепнет и становится потребностью. Любовно-окситоциновая эйфория перекрывает остальные потребности и повседневные дела: работа, учёба отходят на второй план. Постепенно снижается частота социальных контактов. Хочется понравиться человеку, показать все свои добродетели, сделать даже невозможное. Возникает и укрепляется тотальная включенность в жизнь: как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит. Собственное настроение созависимого находится в прямой зависимости от поведения партнера и его настроения.

Третья фаза связана с получением разочарования и боли. Созависимый сталкивается с реальностью, он начинает видеть несоответствия настоящего с той идеальной картинкой, которую он выдумал. Нереалистичные ожидания, нечестность, недостаток доверия, компульсивный контроль, чередующиеся сомнения, повторяющийся цикл боли – признаки нахождения в активной фазе созависимых отношений. Возникает разочарование и желание вернуть все обратно. Поднимается тревога, чувство вины. Испытывая страдания и боль, человек начинает еще больше привязываться к объекту страсти.

Четвертая стадия связана с желанием изменить партнера.

Зависимый пытается переделать созависимого партнера и его поведение в соответствии со своими представлениями. Он не видит второго человека, не учитывает его мысли и чувства, но требует соответствовать собственным ожиданиям.

Изменить взрослого человека невозможно, поэтому рождается злость, страх, раздражение, ревность, отчаяние. Приходя на личностную психотерапию, созависимый говорит, что хочет изменить себя, но по факту он желает поменять другого.

В таких отношениях рано или поздно начинается этап непрекращающейся боли.

Человек чувствует отчаяние, боль. Чтобы закрыть эту рану, хочется сделать все, что угодно, лишь бы сохранить отношения. Это помогает на какой-то период, возникает удовольствие и гормональный всплеск, но через некоторое время эйфория пропадает и приходит понимание, что ничего не изменилось. С каждым таким циклом разочарование, страдание и боль усиливаются. Возникает постоянно сниженный фон настроения, ощущение беспросветности, пустоты. В этой фазе возможны как психологическое, так и физическое насилие, оскорбления, упреки. Появляются различные психосоматические заболевания (гипертония, гастрит и т. п.). Эти отношения скрываются от общества и близких, что приводит к изоляции от внешнего мира. Как алкоголик скрывает и прячет алкоголь и то, что он выпивает, так созависимый человек скрывает неприглядную правду своих отношений.

Этап выхода из созависимости может продолжаться годами. Часто он продолжается болезненными переживаниями, чувством вины, самообвинением, желанием вернуть все обратно, злостью. Иногда доходит до вмешательства правоохранительных органов, органов опеки. Скорость выхода из этих отношений зависит от психологической работы со своей личностью, а также от поведения/присутствия созависимого партнера в вашей жизни. Если контакт не поддерживается, то выход осуществляется быстрее, тогда как поддержание связи создает ретравмирующие состояния, что не способствует быстрому выходу из токсичных отношений. Блокировка контакта, номера телефона, возможностей узнать о партнере какую-либо информацию от знакомых, общих друзей, из социальных сетей, переезд в другой город или страну, смена номера телефона и электронной почты – без таких радикальных способов порой просто невозможно выйти из созависимости.


«Ты еще не подохла?» – циничные и оскорбительные высказывания выливались на меня, когда он заходил в комнату, где я лежала в кровати. Модная нынче болезнь внезапно напала на меня после того, как мы вернулись из путешествия, которое я полностью оплатила. Сладкие дни в отпуске внезапно закончились его жестокостью и унижением. Нужно было тогда найти в себе силы, но я не смогла… Не смогла даже тогда, когда потеряла ребенка, а он сказал, что даже не уверен в том, что является его отцом. Не могла уйти, когда отдавала все свои заработанные деньги. Они поступали на его счет, он же выдавал мне по мере необходимости. Я должна была просить и обосновывать свои траты. Из этих же денег он брал часть средств на оплату квартиры. Я соглашалась. Не могла уйти, когда он оскорблял, обесценивал, говорил, что я жирная и никому больше не нужна. Не смогла уйти даже после его вспышек агрессии, грубого секса, синяков и кровоподтеков. Не смогла уйти после того, когда он впервые ударил моего ребенка и вылил на него чай. Я как будто была во сне и совсем не понимала, что происходит. Долгое время я подстраивалась, делала все, что он хотел, не перечила, не высказывала свои претензии, потребности, находилась в позиции жертвы. И в какой-то момент переживания перевалили за грань того, что я могла и хотела бы вынести.

Так как я находилась на стадии непрекращающейся боли, вместе с моим психологом мы решили проработать травму униженности.

Травма униженности. Что это?

Унижение – это, как правило, целенаправленное поведение человека, влекущее за собой снижение уровня ценности, значимости, безопасности и позитивного самовосприятия у другого человека. Унижая другого, человек самоутверждается и восполняет отсутствующие ресурсы.

Например, если у агрессора нет ощущения безопасности, своей ценности и достоинства, он будет унижать достоинство своей жертвы, наказывать, заставлять делать то, что является унизительным, восполняя таким образом свои уязвленные места.


Насилие и унижение может проявляться через слова, сарказм, иронию и якобы шутливые прозвища. Ты неряха, грязный, неуклюжий, урод, дебил и прочее. Ребенок может чувствовать унижение и тогда, когда один из родителей унижает другого. В этом случае он будет чувствовать, как будто его лично унижают.

Это могут быть наказания и физическое насилие. Дети с травмой униженности часто сталкиваются с насилием и от других людей. Подвергаются сексуальному насилию. Получая от родителей дозу унижения, ребенок перестает чувствовать свои границы, не чувствует свою безопасность, неосознанно привлекая к себе психически нездоровых людей. Ребенок, переживающий опыт унижения, создает себе маску мазохиста.

Мазохизм означает такое поведение, когда человек испытывает удовлетворение и даже удовольствие от страданий. Он ищет мучения и унижения. Часто это происходит на бессознательном уровне.

Мой отец выпивал, а моя мама все время подчеркивала, что я дочь гадкого и подлого мужчины. Она бы меня не рожала и хотела сделать аборт, но не успела. Вроде бы прямого унижения я не получала, но так как папа является частью меня, и он мне важен, я воспринимала это как собственное унижение.

Единственную точку безопасности, где не чувствовала унижения, я обнаружила в утробе своей матери на первом месяце ее беременности.

Униженность я убирала через практику ключевых моментов развития.

Практика «Очищение травмы униженности»

1. Оплодотворение яйцеклетки можно рассмотреть как метафору переживания насилия, обиды, жестокости, стыда, потери контроля, нарушения личных границ.

2. Рассматривать оплодотворение с точки зрения яйцеклетки. Это эффективный способ проработки насилия и травмы униженности.

3. Почувствуйте расслабление, выровняйте ваше дыхание. Ощутите себя яйцеклеткой в матке после овуляции и непосредственно перед оплодотворением. Как себя чувствует яйцеклетка перед тем, как сперматозоид к ней приближается: она злая, обиженная, печальная, раздраженная или спокойная? Есть ли нарушение или ограничение энергии? Поставьте здесь точку, зафиксируйте это состояние.

4. Как себя чувствует яйцеклетка в момент появления сперматозоида? Сотни сперматозоидов приближаются к клетке, что она чувствует? Как она реагирует? Опасение или угроза, напряжение? Поставьте здесь точку, зафиксируйте это состояние.

5. Один сперматозоид проникает в яйцеклетку, что может привести к травме проникновения или нарушения границ. Притворитесь яйцеклеткой в момент проникновения. Какие эмоции она проживает? Страх, насилие, вторжение, ошеломленность, потеря контроля, нарушение границ, незащищенность. Оцените это напряжение. Зафиксируйте состояние.

6. Одновременно вспомните ситуации в жизни, когда вы чувствовали себя униженным, или там было насилие. Мы одновременно рассматриваем и состояние яйцеклетки, и все ваши ситуации в жизни. Хочется спрятаться, сжаться, бороться, стать маленькой, растечься, сбежать? Повторяем следующие слова: я признаю любые родовые шаблоны или травмы и их влияние на эпигеном. Делаем глубокий вдох-выдох. Отпускаем напряжение. Сжимаемся, не дышим и отпускаем напряжение с выдохом. Можете сделать несколько прыжков, поднимите руки вверх и протряситесь всем телом.

7. Продолжайте до тех пор, пока яйцеклетка не почувствует свое изначальное состояние. Для проверки можно вернуться в момент после овуляции и снова пройти все этапы яйцеклетки до оплодотворения. Снимайте оставшийся эмоциональный заряд.

Выровняйте дыхание. Почувствуйте, как вокруг вас образовывается круг ресурсов, наполненный благодатной энергией, цветом, ощущением. Посмотрите, как поменялась ситуация с унижением. Что нового появилось? Какие новые ресурсы вы чувствуете прямо сейчас внутри себя? Тепло… свобода… любовь, принятие себя, ощущение самоценности, благодати, безопасности, возможность и право проявить свои желания и потребности, границы… Положите руку на то место, где вы чувствуете ресурсы. Признайте эти ресурсы.

Второй этап. Перезачатие


Я начала приходить в эту реальность, в свое тело. Вижу со стороны свою жизнь и то, что поломалось в ней. Категорично говорю «Нет» унижению и использованию. Переселяюсь в свою квартиру, перестаю взаимодействовать и общаться, перевожу свою зарплату на свой счет. Начинаю заниматься здоровьем. В какой-то момент почувствовала внутри себя диссонанс между мамой и папой, а также непринятие отца. Так было выгодно моей маме. Сейчас же я хочу это исправить.

Техника «Перезачатие»

Это упражнение направлено на то, чтобы осуществить эмоциональную перезагрузку вашего зачатия. Посмотреть и перекодировать те энергии и эмоции ваших мамы и папы, которые были на момент вашего создания. Мы не визуализируем родителей, которые занимаются сексом. А рассматриваем мысли, эмоции и инстинкты. Целью этой техники является создание одного целого, гармоничного и осознанного состояния, которое будет состоять из интеллектуального, эмоционального, телесного и сексуального центров мамы и папы.

Будем использовать шкалу от 0 до 10, где 0 – это нежелание, отсутствие связи, насилие, а 10 – осознанность, соединение и любовь.

Почувствуйте энергию при вашем зачатии. Оцените ее от 0 до 10 баллов, где 10 – это полное единение отца и матери, любовь и осознанность, принятие и доверие.

Мы с вами посмотрим на материнские и отцовские центры – умы. Насколько совпадают ум головы, ум сердца, тела и сексуальный. На сколько процентов они совпадают?

Рассмотрим вашу маму. Положите руку на голову, почувствуйте, что думает ваша мама. Она думает о единении и зачатии ребенка или она далеко отсюда? Оцените от 0 до 10. Теперь положите руку на сердце. Чувствует ли она любовь и единение с отцом или они рассоединены? Оцените от 0 до 10. Положите руку на живот, хочет ли мама ребенка, есть ли инстинкт воспроизведения? Есть ли безопасность? Оцените от 0 до 10.

Теперь прислушайтесь к своему собственному сексуальному голосу, он находится чуть ниже пупка. Есть ли желание, наслаждение, удовольствие со стороны матери? Оцените от 0 до 10.

Рассмотрим умы вашего отца: положите руку на голову, почувствуйте, что думает ваш отец. Он думает о единении и зачатии ребенка или он далеко отсюда? Оцените от 0 до 10.

Теперь положите руку на сердце. Чувствует ли он любовь и единение с ней или они рассоединены? Оцените от 0 до 10.

Положите руку на живот. Хочет ли он ребенка, есть ли инстинкт воспроизведения? Есть ли безопасность? Или есть напряжение? Оцените от 0 до 10.

Прислушайтесь к собственному сексуальному голосу. Есть ли желание, наслаждение, удовольствие со стороны матери? Оцените от 0 до 10.

Теперь вы видите, у кого есть большее напряжение, кто более отстранен. С того и начнем. Например, мама. Интуитивно выбирайте центр, в котором чувствуется блок: в уме головы, сердца, тела и сексуальном. Например, это сердце. Мама не чувствует любовь, а чувствует обиду. Притворяемся быть матерью. Кладем руку на сердце. И говорим – я признаю обиду, она дает мне безопасность и выживание. Я признаю все шаблоны и программы. Рассоздаю, аннулирую и убираю их. Глубокий вдох и выдох. Как мама себя чувствует сейчас? Признавайте до тех пор, пока не поднимется по шкале состояние любви. Посмотрите еще другой центр, в котором есть напряжение. Например, центр тела. Кладем руку на живот, притворяемся быть матерью. Говорим вслух: признаю напряжение, оно дает мне безопасность и выживание. Я признаю все шаблоны и программы. Рассоздаю, аннулирую и убираю их. Глубокий вдох и выдох. Как мама себя чувствует сейчас? Проделайте это со всеми центрами, где есть балл по вашей шкале меньше 8. А можно поднять и до 10 баллов.

Смотрим на отца или на мать (если в первой части вы работали с отцом). Иногда так бывает, что проработав центры с одним из родителей, центры другого родителя автоматически подтягиваются. Посмотрите, как поменялась энергия в центре ума, сердца, тела и сексуального? Если надо убрать напряжение и поднять балл в каком-то центре у отца, то сделайте это. Например, центр головы, папа думает о работе, о деньгах… Притворяемся быть отцом. Кладем руку на лоб. И говорим – я признаю мыли о работе, они дают мне безопасность и выживание. Я признаю все шаблоны и программы. Рассоздаю, аннулирую и убираю их. Глубокий вдох и выдох. Как теперь отец себя чувствует сейчас? Точно также поднимите уровень энергии во всех центрах. Я признаю страх быть отвергнутым, одиночество, обиду, беспокойство по поводу финансовых проблем, отсутствие возбуждения, неделание, а также то, что это дает мне безопасность и выживание. Я признаю все шаблоны и программы. Рассоздаю, аннулирую и убираю их. Глубокий вдох и выдох.

Вы можете проделывать эту практику столько раз, сколько необходимо для достижения гармоничного сознания в момент зачатия. Почувствуйте вокруг себя круг ресурсов и благодатной энергии. Какие новые ресурсы вы чувствуете прямо сейчас внутри себя? Ощущение единения, любовь к человечеству, новое видение, любовь к другим, раскрытие своих талантов. Тепло… свобода… любовь, принятие себя, ощущение самоценности, благодати, безопасности. Положите руку на то место, где вы чувствуете ресурсы. Признайте эти драгоценности.


Я поняла, что история с созависимостью очень связана с родительской семьей. Моя мама была в созависимых отношениях с отцом и со своей мамой. И, скорее всего, похожие взаимоотношения можно обнаружить на более глубоких слоях моего рода. Чтобы растождествиться с историей взаимоотношений с родителями, предстояла большая работа по осознанию и отпусканию моих эмоций.

Я написала по 12 писем созависимому партнеру, маме и папе. Эти письма им не отдавала. Мне захотелось потом их сжечь. Написание терапевтических писем помогло раскрыться, поговорить с родителями, высказать свои чувства и стать более самостоятельной.

Техника 12 писем

Принятие и прощение своих родителей – это один из важных этапов самопознания и внутреннего взросления. Мы состоим из наших родителей и предков. Если в нас нет принятия отца и матери, то в какой-то степени мы не принимаем и себя. Мы живем в напряжении, несогласованности и с внутренним противоречием. Обида на маму препятствует выстраиванию межличностных отношений и доверия. Удерживая обиду на папу, мы создаем внутри позицию, что нам все должны. Страдают отношения, здоровье, карьера, самооценка. Прощая родителей, мы перестаем перекладывать ответственность за свою жизнь на них и берем ее в свои руки. Простить означает признать и отпустить негативные переживания из своего тела, сердца и жизни. Вы прощаете не для того человека, на кого обижаетесь, а для того, чтобы ваша жизнь улучшилась. Прощая родителей, мы одновременно прощаем себя.

Начните практику с того, что сразу выпишите все отговорки, которые могут помешать выполнить это упражнение. Обнаружьте те препятствия, которые может придумать ваше сознание. При написании писем можете представлять, как чистый поток света и тепла вымывает из вашего тела, из каждой клеточки вашего организма все негативные воспоминания и эмоции. Прямо сейчас вы очищаете себя.

Письмо-шаблон по отношению к матери или женщинам.

«Мама, я прощаю тебя. Прощаю за твое отношение ко мне, за твои действия, ситуации (пропишите конкретно за какие неприятные моменты вы прощаете). Я прощаю тебя и принимаю тебя такой, какая ты была и есть. Прости меня, пожалуйста, за то, что я испытывала или испытываю негативные эмоции по отношению к тебе (написать о каждой эмоции в конкретной ситуации). Благодарю тебя за то, что… (написать конкретно за что). Я принимаю тебя. И я люблю тебя такой, какая ты есть/была (опишите более подробно). Ты меня прощаешь и принимаешь, любишь меня такой, какая я была и есть».

Письмо-шаблон по отношению к отцу или мужчинам.

«Папа, я прощаю тебя. Прощаю за твое отношение ко мне, за твои действия, ситуации (пропишите конкретно за какие неприятные моменты вы прощаете). Я прощаю тебя и принимаю тебя таким, каким ты был и есть. Прости меня, пожалуйста, за то, что я испытывала или испытываю негативные эмоции по отношению к тебе (написать о каждой эмоции в конкретной ситуации). Я горжусь тобой (чем именно и в каких ситуациях). Благодарю тебя за то, что… (написать конкретно за что). Я принимаю тебя. И я люблю тебя таким, каким ты есть/был (опишите более подробно). Ты меня прощаешь и принимаешь, любишь меня такой, какая я была и есть».

Выписывайте свои эмоции до тех пор, пока не сможете вспомнить, за что обижались или злились на своих родителей. Этот процесс может быть достаточно болезненным. Если родителей уже нет в живых или кто-то из них ушел из жизни или отсутствует в вашей жизни – практику также нужно сделать. Пусть эмоции останутся на бумаге, не держите их в себе, так как это является процессом вашего взросления.

Третий этап. Племенной блок


Я обнаружила, что в моей жизни созависимые отношения возникают не в первый раз. Раньше они были не такие проявленные и яркие, но эта история уже повторялась. Она присутствовала и у моей мамы. Я поняла, что мне было важно найти источник возникновения зависимости. Как только я хотела приблизиться к своей внутренней свободе, уйти от зависимости, так сразу же чувствовала неспособность это совершить. Как будто что-то меня тянуло назад, и какой-то голос нашептывал, чтобы я вернулась обратно в зависимость, ведь там было так хорошо.


Созависимость можно представить как паразитические отношения. Любой паразит активизируется, когда человек хочет освободиться от него.

Упражнение «Паразит»

Представьте себе ваши созависимые отношения как некую паразитирующую сущность. В виде кого или чего вы представляете себе этого паразита? Например, в виде клеща, пиявки, гидры, вируса, лианы, плюща… Ощутите ваше тело, где именно находится этот паразит? Возможно, он находится внутри ваших клеток и ощущается внедренным в ваше ДНК. Что с вами происходит, когда он присутствует в вашем теле? Почувствуйте, как подчиняется ваше тело этому паразиту или вирусу. Визуализация и представление созависимых отношений как паразитирущее существо дает возможность осознанно освободиться от него. Вы готовы это сделать? Ощутите ваше намерение избавиться от этого паразита или племенного блока.


Племенной блок – это определенный механизм или паразитический организм, который в какой-то степени берет на себя управление нашим сознанием и поведением. Он каждый раз тянет обратно человека в привычную среду обитания, когда тот хочет вырваться из зависимости и ощутить свободу. Племенной блок заинтересован в сохранении своей структуры в неизменном состоянии и постоянном поддержании среды для выживания, противится осуществлению любых изменений в жизни и препятствует достижению любых ресурсных состояний.

Созависимость – модель поведения, которая может передаваться из поколения в поколение

Наиболее часто влияние племенного блока реализуется в созависимых отношениях или невозможности осуществить прорыв, новый бизнес, освобождение, переезд и пр. Человек с племенным блоком все время попадает в контролирующие отношения и ситуации, но не может их изменить или закончить. Возникает ощущение, что люди связаны друг с другом веревками, которые невозможно разорвать. Они не могут существовать автономно. Но и жить вместе для них очень сложно.


Основная задача этой структуры – помешать индивидуальным изменениям, достижению свободы и оставить человека там, где он сейчас находится (оставить человека «в племени»). Теряется ощущение права выбора. Человек как будто находится под воздействием кого-то или чего-то, что имеет свои собственные интересы.

Человек старается избежать внутреннего напряжения или давления со стороны других людей, особенно со стороны созависимого или семьи. В человеке могут возникнуть чувства связи со своей семьей, родом, страной, национальностью, расовой группой.

Как правило, человек с племенным блоком не осознает наличие подобного механизма и считает его проявления чем-то своим, думая, что это его убеждения, принципы, ценности.

Техника «Освобождение от племенного блока»

Выразите намерение в виде того, что хотите освободиться от племенного блока и получить состояние свободы, которое поможет выйти или завершить созависимые отношения.

Вам необходимо будет физически обозначить два поля. Вначале вы работаете в поле № 1. Обозначьте границы поля № 1. Поставьте точку «А» и точку «Б», где «А» – это ваше текущее состояние, созависимые отношения, а «Б» – это состояние свободы. Где-то в этом поле находится голос, который зовет вас обратно в зависимые отношения. Обозначьте его в поле (листочком). Встаньте на позицию «А» и начните двигаться к точке «Б». Какие ограничения у вас возникают, какие ощущения в теле появляются? Отметьте все ограничения, опасения, страхи и тех людей, которые не дают двигаться в сторону свободы. Выберите позицию или голос, который говорит, что надо вернуться в созависимость. Где он находится в вашем теле? Каким образом он сохраняет безопасность? Отбираем эту безопасность. Что может случиться самое страшное, если нет безопасности? Например, возникает страх быть одиноким или отверженным. Отметьте в поле № 1 точку, когда вы впервые в своей жизни почувствовали это состояние. Вернитесь в позицию «А». Голос еще находится в поле? Если это племенной блок, то голос еще останется.

Смотрим на второе поле. Представляйте, что некий паразит внедрился в одного из предков вашей родовой системы. Это могло дать преимущество предку и всему племени в виде способности разделять «своих и чужих», сохранять «племя», продолжать род. Но носитель паразита платит цену за эти преимущества. Ценой этому является свобода и зрелость. В поле ставим самого первого предка (на уровне племени), инфицированного паразитом и самого паразита (или вирус). Есть ли еще какие-то позиции или «слепые» зоны, которые влияют на эту ситуацию?

Притворяемся быть предком в том моменте, когда он принял решение, которое привело потом к заражению паразитом. Предок находился в слабом, уязвленном состоянии, поэтому паразит или вирус присоединился к нему. Почувствуйте инстинкты, которые включились у вашего предка. Какие эмоции у него возникли? Например, у него есть неверие в себя, так как ничего не получается, или он чувствует опасность. Инстинкты – присоединиться, сжаться, спрятаться, хватать.

С намерением очиститься от племенного блока и раскрыть необходимые ресурсы начинаем процесс очищения. Создайте круг очищения. Посмотрите на его размер, цвет, температуру, движение. Зайдите в круг. Начните глубоко дышать, одновременно приседая и протряхивая вашим телом. Проговаривайте следующие слова, они позволят более осознанно подойти к процессу: «Я очищаюсь от этого блока, от включенных инстинктов. Признаю, что данные инстинкты дают мне безопасность и выживание. Признаю разницу между инстинктами и моей безопасностью и выживанием. Признаю разницу между инстинктами и безопасностью и выживанием моей семьи и моего рода».

Представьте, как все включенные инстинкты стекают в землю, освобождая ваше тело. Глубокий вдох и глубокий выдох. Выходите из круга очищения. Почувствуйте, какие изменения произошли в вашем предке. Ушли инстинкты, поменялись эмоции и ситуация? Почувствуйте новые ресурсы, которые раскрылись. Что это за ресурсы? Ваш предок уже не в состоянии слабости? Что происходит с вирусом/паразитом? Ему уже не интересно прикрепляться к вашему предку, закрывая проявление вашей свободы?

Мысленно закройте с благодарностью второе поле. Вернитесь к первому полю. Полученные ресурсы вложите в вашу историю. Наполните позиции ограничений и страхов своими ресурсами, посмотрите, как они растворяются. Посмотрите на позиции «А», «Б» и «голос». Голос ушел? Если голос еще присутствует, то выскажите ему свое намерение больше не находиться в данной ситуации. Что поменялось в точках настоящего «А» и желаемого результата «Б»? Они стали ближе, поменялось восприятие, стало легче двигаться? Признайте все ресурсы, отметьте ваши изменения.

Если у вас возникают сложности с проработкой племенного блока, вы всегда можете обратиться к автору, который поможет снять этот блок.


После обретения состояния внутренней ресурсности и свободы, повышается уровень нашей свободы от воздействия и манипуляции других. Теперь важно привнести это в реальную жизнь. Вы это можете!

Четвертый этап. Эмоциональный интеллект


После того, как я сняла с себя эмоциональное напряжение, увидела себя и свою созависимость, приняла решение уйти из этих отношений. Наконец-то мы с сыном смогли просто пойти погулять, приготовить еду, которая нам нравилась, уехать в отпуск. Сын стал намного спокойнее, уравновешеннее. Через несколько недель появился мой бывший. И это всколыхнуло чувства. Я поняла, что все повторяется. Даже если опять соглашусь на эту связь, ничего не изменится. Я разрушаю себя, сына, а мой бывший – себя. Мне нужно было несколько дней, чтобы справиться с чувствами. Через месяц он опять появился, уже «пел» другую песню. «Не могу без тебя жить», «выходи за меня замуж». В этот раз я справилась за один день. И не согласилась, так как я выбираю жить в другой реальности. Мне важно было высказать все чувства, которые годами копились во мне.

Осознанность, уверенность в себе, достижения, саморазвитие, гибкость, самоуважение, отсутствие зависимости от внешних оценок, решительность, эмпатия, здоровые границы – все это не поддерживает созависимый партнер. Ему совсем не выгодно, что другой человек находится в зрелой позиции с развитым эмоциональным интеллектом. Задача, которая стоит перед человеком, желающим выйти из созависимости – развить эмоциональный интеллект и осознанность в принятии решений.

Эмоциональный интеллект – совокупность навыков, способностей, с помощью которых человек может определять, понимать собственные и чужие чувства, учиться управлять ими.

Не всегда есть возможность высказать конкретному человеку свои эмоции, выразить те глубинные переживания, которые находятся внутри. Не всегда это уместно, некоторые люди уходят из нашей жизни, а переживания остаются. Для эмоционального освобождения можно воспользоваться следующей практикой.

Техника «Два стула»

Найдите в своем пространстве место и время, чтобы побыть минут 10 наедине с собой. Отключите телефон. Поставьте два стула напротив друг друга. Выровняйте ваше дыхание и обозначьте намерение: «Высказать те переживания и эмоции, которые я держу в себе и не могу/не хочу выразить их другому человеку».

Сядьте на стул и представьте, что напротив вас сидит тот человек, с которым у вас есть неразрешенные ситуации, созависимые отношения. И начните говорить этому человеку то, что давно хотели, но не могли сказать. Что не удалось выразить. Что давно носите в себе, но боитесь высказать. Говорите, плачьте, кричите. Выражайте эмоции, как будто перед вами сидит реальный человек. После этого садитесь на другой стул, где был воображаемый человек. Притворитесь быть этим человеком. Услышал ли он ваши слова и что конкретно он услышал? Повторите от первого лица, что он услышал от вас. Если вы не можете повторить, то осознайте препятствие, ограничение, которое мешает вам это сделать. И выпустите из своего тела. Что вы от имени этого человека хотите сказать себе? Скажите это. Потом вы пересаживаетесь на первый стул, продолжая диалог, в котором вы можете без страха, обвинений и оскорблений высказать свои эмоции, чувства, мысли и потребности. Повторяйте этот процесс до тех пор, пока вы не почувствуете освобождение.

Для того, чтобы рассмотреть и вывести созависимую историю на более осознанный уровень, можно воспользоваться практикой «Квадрат Декарта».

Практическое упражнение «Квадрат Декарта»

Рене Декарт (французский философ) оставил прекрасный инструмент, при помощи которого можно установить наиболее значимые критерии выбора, а также оценить последствия какого-либо варианта принимаемого решения.

Концентрируясь только на одном или двух возможных решениях, человек создает для себя своеобразный тупик.

Итак, нужно разделить чистый лист бумаги на 4 части, ответив на следующие вопросы:

1. Что случится, если это произойдет?

2. Что будет, если это не произойдет, все останется так, как есть?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это не произойдет?


Первый вопрос подразумевает поиск плюсов от получения желаемого. Ответы размещаете в верхнем левом углу. Второй вопрос подразумевает поиск плюсов от неполучения желаемого. Ответы будут располагаться в верхнем правом углу. Третий вопрос подразумевает поиск минусов от получения желаемого. Ответы запишите в нижнем левом углу. Четвертый вопрос подразумевает поиск минусов от неполучения желаемого. Ответы поместите в нижний правый угол.

Для понимания и выхода из созависимых отношений важно ответить на эти вопросы. Что случится, если я буду в созависимых отношениях? Что будет, если я выйду из созависимых отношений? Чего не будет, если я останусь в созависимых отношениях? Чего не будет, если я выйду из созависимых отношений?

Точно такие же вопросы важно задать и в контексте создания зрелых отношений.

Я совершила огромную работу в собственном становлении и взрослении. Научилась выражать свои эмоции, выстраивать адекватные границы, не впадать в позицию жертвы или спасателя. И постепенно вышла на глубокое понимание того, что такое зрелые отношения.

Пятый этап. Бытийная любовь


Находясь долгое время в токсичных отношениях, я с трудом могла себе представить адекватные и здоровые отношения. Как это, когда есть партнерско-теплые отношения? Что это за зрелые отношения, в которых гармонично совмещается самоуважение и уважение другого?

Психолог Абрахам Маслоу делил любовь на два вида: дефицитарную и «любовь-бытие». Дефицитарная или любовь из недостаточности формируется тогда, когда другие люди являются способом удовлетворения наших потребностей, помогают в закрытии той травмы или боли, которая есть внутри. Происходит использование, эксплуатация и манипуляция другим человеком, он выступает как средство для снятия эмоциональной боли. Точно таким же образом другой человек поступает по отношению к нам. Манипулирование, доминирование, использование, давление, владение. Созависимые отношения относятся именно к этому виду любви.

Чем характерна бытийная любовь? Отношения создаются не из нужды и чувства собственности, а из состояния внутренней наполненности и свободы. Нет необходимости держать рядом с собой все время другого человека. Из этой любви человек может отдавать, дарить, делиться (если он желает и может). В этом состоянии люди помогают друг другу быть свободными, раскрыть свой природный проект и увеличить присутствие друг друга в этом мире.

Бытийная любовь, зрелые партнеры и отношения появляются, когда вы сами находитесь в зрелом состоянии.

Существует множество характеристик собственной зрелости. Что это за внутренние опоры взрослости, которые позволяют выстроить диалогические, гармоничные, зрелые отношения? Абрахам Маслоу выделяет 15 таких характеристик:

1. Принятие себя и людей.

2. Ощущение единства с человечеством.

3. Критическое отношение.

4. Невосприимчивость к влиянию окружающих и культурных штампов.

5. Естественность и демократичность в поведении.

6. Стойкость к обману и неудачам.

7. Наличие опыта предельных переживаний (выход из собственного «Я»), что позволяет увидеть себя со стороны.

8. Искренние и душевные взаимоотношения с близкими и друзьями, отсутствие обидчивости, конфликтности, враждебности и агрессии.

9. Способность идентифицировать цели и ориентироваться на них, придерживаясь моральных норм.

10. Конструктивная и деловая направленность при решении важных задач.

11. Готовность учиться и перенимать лучший опыт.

12. Острота и новизна в восприятии.

13. Креативность и творчество.

14. Свободное от предрассудков и стереотипов восприятие действительности и комфортные отношения с реальностью.

15. Философский подход к жизни.

Все эти характеристики отражают зрелость, сформированность системы ценностей, наличие внутренней опоры и ориентацию на саморазвитие.

Упражнение «Моя зрелость»

Проанализируйте наличие каждого пункта критериев взрослости. Оцените их, где «0» – это полное отсутствие характеристики, а «10» – это полностью проявленная характеристика. Каким образом вы можете «подтянуть» баллы и развить необходимые характеристики? Например, вы заметили, что ваша «стойкость к обману и неудачам» на 5 баллов. Проделайте упражнение «Квадрат Декарта», чтобы проанализировать ситуацию с неудачей или обманом.


Какими же характеристиками обладают зрелые отношения?

1. Время. Начало и выстраивание отношений происходит постепенно. Зрелые отношения не строятся за несколько минут или дней. Если вы столкнулись с тем, что через 2 дня вам предлагают переехать и завести детей, то это происходит слишком быстро и важно задуматься о зрелости партнера.

2. Реалистичные ожидания. Человек видит своего партнера не через призму своих желаний. Что со мной он станет лучше, добрее, щедрее и т. п. Не возникает попытки изменить партнера. Чем больше очарования в начале отношений, тем с большим разочарованием потом приходится сталкиваться.

3. Свобода и честность. Каждый партнер в паре способен честно рассказать о своих переживаниях, эмоциях, мыслях, границах, проблемах. Есть возможность свободно раскрыться, обсудить и договориться. В здоровых отношениях нет принуждения, а состояние одиночества является нормальным времяпрепровождением. В зрелых отношениях человек знает, что такое быть наедине с собой, это не уход от всех и не избегание.

Партнеры в деструктивных отношениях часто что-то утаивают, считая, что если другой будет знать о партнере все, это разрушит их связь.

4. Уважение. Взаимоотношения выстраиваются на уважении, сопереживании, открытом и бесконфликтном выражении чувств.

5. Социальная интеграция. Пара свободно чувствует себя в социуме. Поддерживает старые связи, родственные отношения, формирует новые взаимоотношения. Зависимые и незрелые отношения практически всегда скрываются от внешнего мира.

6. Баланс. Существует равновесие между отношениями и повседневными делами, работой, отдыхом, общением с другими людьми. Нет зацикленности на отношениях, человек не думает постоянно о своем партнере. Соблюдается баланс между самоуважением, достижением своих целей и уважением другого человека. В зависимости от контекста, есть опора на себя или на партнера.

7. Удовлетворенность. В зрелых отношениях цикл боли заменен циклом глубокого удовлетворения. Если появляется проблема, партнеры работают над ее решением, а не избегают её или ищут виноватых. Зрелые отношения приносят легкость, радость, комфорт и удовлетворение

Процесс личностного взросления и выстраивания зрелых отношений порой занимает долгое время, но это реально достичь и каждый из нас имеет право и возможность на это. Окунитесь в атмосферу ваших идеальных отношений, укрепите свое намерение и представления с помощью данного упражнения:

Визуализация «Мои идеальные отношения»

Закройте глаза. Выровняйте ваше дыхание. Сосредоточьтесь на том, как вы совершаете вдох и выдох. Представьте себе, что находитесь на берегу моря. Вы подходите к причалу и садитесь в лодку, чтобы попасть на остров вашей любви и отношений. Лодка начинается двигаться, как быстро она продвигается? Посмотрите, насколько вы активно участвуете в этом процессе? Какие эмоции испытываете?

Перед вами открывается место Любви – островок суши, где бы вы хотели быть со своим идеальным партнером. Как выглядит остров? Опишите подробно это место, рассмотрите детали. Какой размер острова? Как он выглядит, какие слышны звуки и чувствуются запахи?

На этом острове вы видите себя и своего партнера (возможно, это ваш теперешний партнер или человек, который еще не встретился).

Как он выглядит? Как одет? Какое у него выражение лица? Какие черты лица? Какое выражение глаз? Какое впечатление он производит? Какая у него фигура?

Рассматривая его, дайте психологическую характеристику. Какой он человек? Какие у него положительные черты характера? Какие отрицательные? Чем он занимается в жизни? Какие у него ценности? Как он любит проводить свободное время? Какие у него увлечения?

Представьте себя рядом с ним. Внимательно рассмотрите себя. Какая вы? Как одеты? Как выглядите? Какой вы человек? Какие у вас положительные черты характера? Какие отрицательные? Чем занимаетесь в жизни? Какие у вас ценности? Как вы любите проводить свободное время? Какие у вас увлечения?

Чем вы занимаетесь вместе? Это больше про развлечения и получение удовольствия или выживание? Можете ли побыть отдельно друг от друга?

Почувствуйте себя рядом с этим человеком, проживите в своем воображении несколько дней с ним.

После этого можете спокойно возвращаться, открывайте глаза.

Если на этом острове вы в какой-то момент почувствовали напряжение, тревогу, активацию, то проанализируйте это. Вы всегда можете вернуться на этот остров и что-то изменить.


Результат моей психологической работы:

Я и мой сын наконец-то избавились от этого кошмара. Столько времени я была как под наркозом, ничего не понимая. Разобралась в своей голове, избавилась от травмы униженности, укрепила себя, нашла в себе невероятную опору. Мне интересно жить, появляются новые краски, вернулись интересы и другое общение. Начала уважать себя, любить, слышать. Мне предложили уехать по контракту в Италию. Я согласилась, так как давно мечтала там пожить, только вот об этом забыла. Уже несколько месяцев мы живем в другой стране. Мой ребенок чувствует себя очень хорошо, у него исчезли невротические симптомы. Я не спешу начинать новые отношения, на данный момент встречаюсь с мужчиной, который меня привлекает. Он испытывает симпатию ко мне. И я не спешу! Я просто наслаждаюсь жизнью.



Психологический тест на определение созависимости. Ответьте на следующие вопросы:

1. У вас часто возникает тревога или беспокойство, когда вы думаете о своих отношениях?

2. У вас возникает страх по поводу того, что вы можете остаться в одиночестве?

3. Есть ли у вас сложности в том, чтобы открыто и свободно выразить своему партнеру свои негативные эмоции?

4. Испытываете ли вы сложности в высказывании другому своих желаний и потребностей?

5. Вам сложно говорить «нет»?

6. Вам жизненно важно одобрение вашего партнёра?

7. Ожидаете ли вы от вашего партнера того, что он изменится?

8. Ваши отношения напоминают «американские горки», в которых есть эмоциональные всплески положительных эмоций, а потом вы ссоритесь и чувствуете опустошение?

9. Испытываете ли вы постоянное желание в похвале, комплиментах, поддержки от вашего партнера?

10. Часто ли вы думаете о том, чтобы чем-то его порадовать, что-либо подарить?

11. Вы впадаете в панику или растерянность, если он чем-то недоволен или злится?

12. Вы стали меньше общаться со своей семьей или друзьями в ваших отношениях?

13. Вы не представляете свою жизнь без партнёра?

14. В ваших отношениях больше присутствует обида, раздражение, чувство вины, нежели легкость, радость, свобода?

15. Контролируете ли вы передвижение вашего партнера или контролирует ли он ваше передвижение?

3–5 ответа «да» на тест – начальная стадия созависимости.

6–10 «да» – средняя стадия.

Больше 10 «да» за тест – вы находитесь в глубокой созависимости от своего партнера. Если вы не справляетесь, то, возможно, вам требуется помощь психолога или психотерапевта.

30 фильмов о созависимых отношениях

1. «Последнее танго в Париже», 1972 год. Режиссер Бернардо Бертолуччи.

Поль, стареющий мужчина, переживший глубокую личную драму, вступает в связь с юной Жанной. Герой ведёт себя жестоко по отношению к Жанне. Не говорит своего имени и не хочет знать её. Поль унижает, оскорбляет и всячески морально истязает Жанну. Но, как ни странно, девушка принимает его правила. Каждый раз ищет с ним встречи. Жанне хочется душевной близости, но Поль грубо ее отталкивает, и она уходит, чтобы снова вернуться и пережить боль.


2. «Ночной портье», 1974 год. Режиссёр Лилиана Кавани.

В фильме показаны события, в которых молодая девушка, будучи подростком, попадает в концлагерь и становится заложницей манипулятора, садиста, нарцисса – Максимилиана. Макс извращает её нормальное понятие о том, каким должен быть секс и отношения и создаёт почву для садо-мазохистских наклонностей у героини.


3. «Мой ласковый и нежный зверь», 1978 год. Режиссёр Эмиль Лотяну.

Оленька с виду ангел и невинная девушка, но позже раскрывается как тщеславная личность. Она строит из себя жертву, влюбляя в себя троих мужчин, но каждый из них становится зависимым от Оленьки. Она лишь отбирает их для лучшей и богатой жизни. И выходит замуж за одного, другой же строит планы как забрать Оленьку себе.


4. «Жестокий романс», 1984 год. Режиссёр Эльдар Рязанов.

Действие разворачивается на берегу Волги в вымышленном провинциальном городке Бряхимове в 1877–1878 годах. Харита Игнатьевна Огудалова – дворянка хорошей и уважаемой фамилии, вдова с тремя взрослыми дочерьми, обеднела после смерти мужа, но делает всё, чтобы устроить жизнь дочерей и выдать их замуж за достаточно богатых и знатных женихов. В отсутствие средств она держит открытый дом, рассчитывая, что общество красивых и музыкальных барышень привлечёт холостых мужчин, достаточно богатых, чтобы жениться по любви на бесприданницах.


5. «Роковое влечение», 1987 год. Режиссёр Эдриан Лайн.

Самодостаточная и внешне привлекательная героиня отвечает согласием на приглашение поужинать с женатым мужчиной, и томный вечер закономерно заканчивается сексом. Казалось бы, на этом и можно поставить точку, но после прекрасно проведенного времени Алекс нафантазировала себе невесть что, и её симпатия перешла в маниакальную страсть.


6. «Опасные связи», 1988 год. Режиссёр Стивен Фрирз.

Франция XVIII столетия. Виконт Вальмон и маркиза де Мертей ведут опасную, чреватую разбитыми сердцами и искалеченными судьбами, игру. Маркиза, желая отомстить давнему любовнику Жеркуру, обещает Вальмону свою благосклонность, если он соблазнит Сесиль Воланж, юную невесту Жеркура. Вместо этого Вальмон увлекается госпожой де Турвель, совершенно забыв про договор, и маркизе приходится искать обходные пути. Невольно для себя безжалостный сердцеед Вальмон попадает под чары добродетельной жены президента Турвеля, задумываясь о той цене, которую придется заплатить всем участникам случившейся интриги.


7. «Горькая луна», 1992 год. Режиссёр Роман Полански.

Любовь с первого взгляда, безудержная страсть – типичное проявление созависимых отношений. Случайная встреча весенним утром в парижском автобусе на всю оставшуюся жизнь определила судьбу Оскара и Мими. Их не интересовали романтичность и возвышенная любовь. Они увлеклись друг другом и не смогли остановиться. Обычное исследование собственной страсти привело к полному саморазрушению.


8. «Любовник», 1992 год. Режиссёр Жан-Жак Анно.

30-е годы. Колониальный Сайгон. Красивый, богатый, изысканный китаец знакомится с француженкой. Ей лет пятнадцать. Их любовь под родительским запретом. Но такую «империю чувств», пленительную и прочную, разрушить никому не дано. Казалось бы, маленькая девочка, но как умело она влюбляет в себя мужчину, который до конца своей жизни любит её.


9. «Ядовитый плющ», 1992 год. Режиссёр Кэтт Ши.

Будьте осторожнее с теми, кого вы впускаете в свой дом. В привилегированной частной школе учатся две девушки: Айви и Сильвия. Айви переселяется из жилища тети в роскошное жилье Сильвии и ее опекунов, бесцеремонно и цепко, как ядовитый плющ, внедряется в чужую семью. Действия Айви показывают, как она отлично манипулирует и в дальнейшем управляет всеми.


10. «Основной инстинкт», 1992 год. Режиссёр Пол Верховен.

Фильм является примером того, как возникают созависимые отношения. Детектив Ник Каррен проводит следствие согласно процессу об извращенном убийстве на сексуальной почве. Подозрение падает на подружку убитого Кэтрин – писательницу, автора шокирующих романов, которая в своей последней книге подробно описала абсолютно аналогичное преступление. Но обворожительная, сексуальная писательница, умело манипулирует мужчинами, что заставляет забывать о всех делах и следовать лишь только инстинктам.


11. «Легенды осени», 1994 год. Режиссёр Эдвард Цвик.

Это стремительный и романтический рассказ о трёх братьях, их отце и молодой и неотразимой женщине, которая роковым образом изменяет жизнь каждого из них. Все три брата влюбляются в Сюзанну, но единственный кто с ней будет – это Альфред. Сюзанна сильно изменит жизнь Альфреда оставив в его памяти чёткий след о том, какой не должна быть искренняя любовь.


12. «Кама Сутра: история любви», 1996 год. Режиссёр Мира Наир.

История двух девочек, которые росли вместе, несмотря на различия в слоях общества. Одна имеет статус и выходит замуж за принца, вторая – простая служанка и вынуждена сама искать себе пристанище в будущем. Они совсем разные, у одной есть все, у другой только приказы, которые нужно выполнять. Но судьбы их складывается почти одинаково, ведь женского счастья они так и не нашли. Тарра, богатая принцесса, так и не сумела завоевать любовь своего мужа и вынуждена была терпеть его издёвки. Майя, дочь танцовщицы, потеряла любимого. Его казнили у неё на глазах. Две истории, в которых отношения убили сразу двоих.


13. «Лолита», 1997 год. Режиссёр Эдриан Лайн.

Взрослый мужчина, профессор Гумберт влюбляется в юную нимфетку – Лолиту. Но Лолите всего 14, к тому же она – дочь жены профессора и его падчерица. Данные обстоятельства делают любовь запретной. И даже после случайной гибели жены, любовь к Лолите остаётся выходящей за грань дозволенного.


14. «Жестокие игры», 1999 год. Режиссёр Роджер Камбл.

Камбл решил взять в основу сюжета французский роман "Опасные связи" 1782 года, но заменил графов и маркиз на "золотую молодежь" Нью-Йорка. Ревность, зависть, интриги и любовь – все это заставляет еще больше погружаться в зависимые отношения. Кто сегодня станет жертвой?


15. «Соблазн», 2001 год. Режиссёр Майкл Кристофер.

Наши ожидания часто не оправдываются. Но какими роковыми они стали для героя фильма! Торговец Луис Антонио женится на американке. Встреча уже близко и в его представлении девушка будет невинной, скромной и покорной. Но оказалось все совсем не так. В жизнь Луиса ворвалась роковая женщина, которая обвела его вокруг пальца.


16. «Сильная женщина», 2001. Режиссер Пенни Маршалл.

Нина Голубева заканчивает школу с медалью и грезит стать модельером. Первая серьезная влюбленность оборачивается тяжелым испытанием – парень оставляет девушку беременной. В начале «90-х» Нина переезжает в неприветливую Москву и учится полагаться только на себя. Впереди у нее будет и признание, и успех, но к счастью и настоящей любви предстоит идти трудной дорогой.


17. «Убей меня нежно», 2002 год. Режиссёр Чэнь Кайгэ.

Всегда ли стоит доверять нашим чувствам? Героиня фильма находит свою настоящую любовь, которая впоследствии станет полным кошмаром, ведь только после свадьбы Элис постепенно узнаёт всю правду о своём муже.


18. «Вечное сияние чистого разума», 2004 год. Режиссёр Мишель Гондри.

Выяснение отношений? Обесценивание партнёра? Избегание проблем? Желание стереть память и человека? Накопленные обиды? Битва за личное пространство? Все это присутствует в сюжете. Неприступный «размазня» Джоэл и эмоциональная Клементина совершают инфантильный ремонт отношений за счет стирания памяти о друг друге.


19. «Переступить черту», 2005 год. Режиссёр Джеймс Мэнголд.

Рассказана история жизни легендарного американского певца Джонни Кэша. Трагическая гибель старшего брата, негативное отношение со стороны отца, первая жена, не одобряющая музыкальную карьеру, последующее пристрастие к алкоголю и наркотикам. Начало отношений Джонни Кэша и Джун Картер были самые что ни на есть токсичные. По ее настоянию Кэш прошел курс лечения от наркозависимости и возродился к новой жизни.


20. «Кэнди», 2006 год. Режиссёр Нил Армфилд.

Кэнди, красивая юная художница, влюбляется в Дэна. Их любовь опьяняет: они стремятся к бесконечному наслаждению. Раздвинуть границы возможного им помогает героин. Когда они вместе, они не боятся будущего. Эта история не просто про двух наркоманов. Их зависимость заключается не только в употреблении героина, но и в самих себе. Даже когда героиня идёт на панель, чтоб заработать на очередную дозу, её возлюбленный не против. Возможно этим двум наркоманам легко держаться вместе, поэтому зависимость в наркотиках сравнима с любовью.


21. «Хэнкок», 2008 год. Режиссёр Питер Берг.

Фантастический боевик и созависимость? Именно такое сочетание можно увидеть в этом фильме. Главный герой Хэнкок показан в начале фильма как суперсильный анархист. Он спасает людей, но не понятно, для чего ему это нужно. Встречая свою бывшую жену, он понимает, что она обладает огромной силой. Сближение этих людей разрушает их, делая уязвимыми и, в конечном счете, смертными.


22. «Всё самое лучшее», 2009 год. Режиссёр Эндрю Джареки.

В браке не всё бывает гладко, но есть мужчины, которые стремятся к полному овладению женщины, даже в материальном плане. Так, Дэвид в самом начале отношений делает всё, чтобы Кэти была зависима от него в плане денег, и он даёт ей всё, но только до тех пор, пока она послушна. Как только Кэти начинает думать о планах побега, он даже блокирует её карту. Кэти не может уйти от своего мужа, так как находится в позиции жертвы.


23. «Три метра над уровнем неба», 2010 год. Режиссёр Фернандо Гонзалез Молина.

Первая любовь. Она бывает разная и может возникнуть совершенно между разными людьми. Баби – богатая девушка, которая отображает доброту и невинность. Аче – мятежный мальчик, импульсивный, бессознательный, склонный к риску и опасности. Смогут ли быть такие разные люди вместе, если страсть буквально разрывает их на части?


24. «Цена страсти», 2011 год. Режиссёр Мэтью Чэпмен.

Сюжет: «У нас прыгун!». Сколько раз офицер полиции Холлис Лучетти слышал эту фразу. В очередной раз он должен уговорить человека, стоящего на карнизе крыши, отказаться от прыжка. И всё это не в самый простой день для него самого. Но, помимо этого, Холлис узнает историю любви Шана и Гэвин. Постепенно мы узнаем рассказ о созависимых отношениях, в которых роль жертвы помогает манипулировать и управлять партнёром.


25. «Когда любви недостаточно: История Лоис Уилсон», 2010 год. Режиссёр: Джон Кент Харрисон.

Фильм основан на реальных событиях, где помимо зависимости от алкоголя показана и созависимость людей. Жена Билла Уилсона – Лоис Уилсон, любит своего мужа всем сердцем и наблюдает как её муж спивается. Даже если зависимый прекращает употреблять психоактивные вещества, созависимость не исчезает сама по себе.


26. «Привет, мне пора», 2012 год. Режиссер Тодд Луисо.

Развод, чаще всего, несёт с собой грусть, печаль и депрессию, с чем и столкнулась героиня фильма. Эми Мински со своим мужем за время брака превратили свои отношения в созависимость. Но когда происходит развод, Эми сталкивается с большими трудностями и депрессией. Неожиданно в ее жизни появляется самоуверенный 19-летний юноша, меняющий жизнь героини.


27. «Влюблённые», 2012 год. Режиссёр Гленио Бондер.

В 1930-е высокопоставленный чиновник Солаль приезжает в Женеву. Там он знакомится с замужней аристократкой Арианой, и через некоторое время у них начинается страстный роман. Но этот роман построен не на любви, а на страстной зависимости друг в друге. В фильме ярко показано, что одним нужна любовь, а другим лишь тело.


28. «Багровый пик», 2015 год. Режиссёр Гильермо дель Торо.

Готический триллер, в котором показаны яркие эмоции. Прекрасную Эдит с детства преследовали мистические знаки, предостерегающие об опасности, но она не придавала им большого значения. Ее захватила слепая любовь к таинственному аристократу Томасу. Что происходит, когда полностью отдаешься своим чувствам?

29. «Мой король», 2015 год. Режиссер Майвенн Ле Беско.


Мужчина и женщина «за 40» случайно знакомятся в баре. Между ними возникают страстные отношения. Слияние партнеров происходит практически мгновенно, что не приводит к возникновению настоящей близости и зрелых отношений. Обидные шутки, унижение, нарушение личностных границ, длительное болезненное расставание, обман, измены, истерики, манипуляции. В фильме показано классическое поведение жертвы и агрессора, которое приводит к разрушению личности.


30. «Стеклянный замок», 2017 год. Режиссер Дестин Дэниел Креттон.

Девочка растет в неблагополучной семье. Ее мать – эксцентричная артистка, а отец – алкоголик. Родители пытаются вселить надежду в ее детское воображение, чтобы хоть как-то отвлечь внимание от бедности. Фильм показывает нам, как созависимость двух людей губит не только их самих, но и тех, кто находится рядом. В данном случае – это маленькая дочь, которая надолго останется с психологической травмой в придуманном мире.

Teleserial Book