Читать онлайн Почему ты хочешь себя убить? Психология суицида в контексте детско-родительских отношений бесплатно

Наверняка многие из вас слышали о таком понятии, как осознанность. Этот термин достаточно популярен в массовой культуре, но активнее всего его используют люди, увлекающиеся вопросами саморазвития, поисками способов достижения гармонии с окружающим миром и вообще в целом стремящиеся как-то улучшить своё душевное состояние и найти некую «истину». Однако, немногие из тех, кто находятся в поиске истины, пытаются как-то формализовать термин «осознанность», дать ему чёткое определение. Чаще всего осознанность понимается просто как нечто такое, к чему нужно стремиться ради некоего кардинального улучшения своего состояния. В чем именно должно заключаться такое улучшение обычно тоже не уточняют.

Несмотря на абстрактность конечной цели (достижение осознанности), практические способы реализации предлагаются вполне конкретные. Причём способы эти могут внешне кардинально отличаться друг от друга, в зависимости от той идеологии, которой придерживается человек, стремящийся стать осознанным. Например, так называемые сыроеды (от слов «сырая» и «еда») считают, что достичь осознанности можно через отказ от животных продуктов и от термически обработанной пищи. Весь их рацион – это сырая растительная пища.

Другой пример – праноеды, стремящиеся достичь осознанности с помощью полного отказа от еды и воды (как они сами говорят, от «физической пищи») и перехода на питание некоей энергией Вселенной, называемой праной. Представители более радикального направления, называющие себя автономами, стремятся к отказу не только от еды и воды, но и от сна. Да, читатель, ты всё правильно понял: автономы пытаются перестать спать и постоянно соревнуются друг с другом в том, кто из них дольше не спал.

Ещё пример – представители движения NoFap, для которых путь к осознанности лежит через отказ от мастурбации и просмотра порнографии. Последователей данного движения называют воздержанцами. Как и в вышеупомянутых примерах, здесь тоже имеются различные вариации. Например, помимо отказа от мастурбации, некоторые воздержанцы могут практиковать отказ от секса до официального брака, либо вообще полный отказ от секса на всю жизнь.

Среди других популярных способов достижения осознанности можно также вспомнить отказ от просмотра телевизора, отказ от компьютерных игр, отказ от макияжа, стильной одежды и украшений и так далее.

Несмотря на богатое разнообразие способов достижения осознанности, у всех них есть один общий принцип: подавление своих потребностей и желаний. Причём подавление индивидуальных желаний/увлечений (например, желания играть в игры) и подавление базовых потребностей (например, потребности в еде) – это явления хоть и одного порядка, но все же существенно отличающиеся друг от друга. К этому мы ещё вернёмся чуть позже.

Как вы уже могли догадаться, многочисленные религиозные системы также служат примером путей к осознанности: ты отказываешься от определённых влечений, желаний, потребностей и терпишь, параллельно с этим познавая некую истину, пытаясь прозреть, достичь гармонии, приобщиться к чему-то высшему. И это очень важный момент, к которому мы тоже обязательно вернёмся в дальнейшем.

Итак, путь к осознанности, так или иначе, лежит в самоограничении и преодолении возникающих в связи с этим неудобств. Причём обычно предполагается, что если достаточно стойко терпеть, то в какой-то момент ты перейдёшь на некий более высокий ментальный уровень, где твои подавленные желания просто исчезнут; у тебя больше не будет потребности совершать запретные действия, ты «очистишься», достигнешь гармонии, и тебе, наконец, станет по-настоящему хорошо и спокойно. Например, если достаточно долго воздерживаться от еды, преодолевая голод, то в какой-то момент должен произойти некий «ментальный переход», после которого организм перестанет нуждаться в пище – так считают праноеды. Или же вспомним Царствие небесное, в котором «больше нет греха». То есть, вначале ты подавляешь в себе греховные желания, терпишь, пока живёшь на Земле, после чего попадаешь к Богу на небеса, и там уже больше не приходится терпеть, ведь греховные желания, некогда живущие в тебе, исчезают.

***

Теперь давай зададимся вопросом: откуда у человека вдруг возникает навязчивая идея подавлять свои желания и отказывать себе даже в каких-то элементарных удовольствиях? Зачем ему это? Разумеется, сам человек находит этому какое-то своё, зачастую иррациональное (мистическое, конспирологическое и тому подобное) объяснение. Но каков его реальный бессознательный мотив? Допустим, я запретил себе отношения с женщинами и просмотр телевизора. Мне трудно себя сдерживать, я страдаю. Но ради чего? Что я получаю взамен? Ответ: я избавляю себя от необходимости бороться. Бороться за что? Ответ: за своё право быть самим собой. И снова вопрос: а почему бы не побороться? Ответ: потому что я боюсь. Меня удерживает страх. Что это за страх? Ответ: это страх перед Родителем.

Многочисленные родительские запреты, которыми мы облагаемся с самого раннего детства, и стремление родителей к тотальному контролю над своим ребёнком, вынуждают ребёнка выбирать между двумя стратегиями. Первая: противостояние с родителями и отстаивание своего права на самоопределение. Вторая: отказ от противостояния и уход в зону комфорта. Зона комфорта в данном случае – это такое состояние человека, при котором он полностью отказывается от каких-либо действий, идущих вразрез с волей Родителя и тем самым провоцирующих конфликт. Большинство людей выбирают вторую стратегию: они отказываются от собственных планов и амбиций в угоду родителям, отчего испытывают сильнейший дискомфорт, но зато освобождают себя от необходимости бороться.

Внутренний дискомфорт теперь будет преследовать человека постоянно, ведь его собственные желания, планы и мечты хоть и были подавлены, но никуда не исчезли. Более того, страх перед Родителем, приведший человека к такому вот болезненному состоянию, им также не осознаётся.

Если сам по себе факт отказа от собственных целей ощущается человеком как некая неудовлетворённость жизнью (тот самый хронический дискомфорт), то подавленный страх находит выход в ощущении постоянной тревоги.

Интересно, что тревога, как правило, особенно нарастает, как только человек оказывается наедине с самим собой. Это примерно то же самое, как если бы вы вдруг оказались наедине с человеком, с которым вам очень нужно о чём-то поговорить, но вы не можете решиться на этот разговор, потому что боитесь реакции на ваш разговор со стороны некоего третьего лица. Поэтому у вас три варианта: 1) всячески избегать встречи с этим человеком; 2) встретится с ним и поговорить, а значит пойти на прямую конфронтацию с третьим лицом; 3) как-то нивелировать влияние третьего лица. И вот, как это выглядит, когда речь идёт об отношениях человека со своим собственным Я: ты либо всячески избегаешь встречи со своим Я, забивая всё своё время работой, тусовками или любым другим общением с разными людьми (в том числе виртуальным); либо решаешься на разговор с самим собой, вспоминаешь о своих истинных желаниях, а значит вступаешь в противостояние с Родителем (то самое третье лицо); либо ты как бы приглушаешь влияние Родителя (внутреннего Родителя) – чаще всего с помощью алкоголя. Недаром состояние опьянения сопровождается снижением уровня тревожности.

Скорее всего, ты выберешь либо тусовки/работу, либо начнёшь бухать. Либо будешь совмещать оба эти способа избегания самого себя. Больше тусовок, больше работы, больше алкоголя – меньше поводов и возможности поговорить с самим собой, а значит меньше вероятность вспомнить, кто ты на самом деле. Не помнишь кто ты – значит не страдаешь от понимания того, как много ты потерял, будучи неспособным противостоять родительским запретам. Не помнишь кто ты – значит остаёшься удобным для своих родителей, и тревога как будто бы немного уходит.

Если же мама и папа запрещают тебе бухать и гулять, то можно, например, забиться в угол и смотреть сериалы – тоже вариант.

***

Стоит сказать пару слов о приглушении так называемого внутреннего Родителя с помощью алкоголя. Но перед этим давай разберемся, что такое внутренний Родитель.

Смотри: твои родители «прививали» или же в данный момент «прививают» тебе набор каких-то жизненных установок (в основном – разных запретов), которым ты, по их мнению, должен следовать. В свою очередь ты, стремясь быть «хорошим ребенком» и избежать наказания, как бы впитываешь мировоззрение родителей, становясь в итоге надзирателем (тем самым внутренним Родителем) для самого себя.

Впитать мировоззрение Родителя – не означает искренне стать таким, каким хотят тебя видеть мама и папа. То есть, ты продолжаешь в глубине души быть самим собой, но твое истинное Я подавляется, и ты убеждаешь окружающих и самого себя в том, что ты «правильный», «послушный». В итоге получается, что тебе уже не нужно прямое участие в твоей жизни реального родителя. Ты как бы сам для себя становишься Родителем, заставляя себя жить так, как тебя учили – в соответствии с родительским воспитанием.

Таким образом, родительские установки поселяются в твоем сознании и подавляют твое истинное Я. Ты ведом страхом, из-за чего питаешь и поддерживаешь эти установки внутри себя. Так и возникает тот самый внутренний Родитель.

Так вот, возвращаясь к вопросу об алкоголе: всем известно, что человек, будучи пьяным, зачастую говорит и делает то, что никогда не позволил бы себе говорить и делать в трезвом виде. Да ты и сам, читатель, наверняка на себе ощущал, как уже после пары рюмок водки становишься более раскрепощённым, общительным, уверенным в себе. Происходит это от того, что алкоголь, воздействуя на твоё сознание, приглушает голос внутреннего Родителя. И ты, во-первых, начинаешь слышать голос собственного Я, а во-вторых, ты перестаешь бояться. В состоянии алкогольного опьянения ты не боишься диалога с самим собой и не боишься, хотя бы отчасти, БЫТЬ самим собой.

Это очень приятное чувство, когда нет тревоги и ты можешь позволить себе быть самим собой. Но у травмированных, покалеченных родительским воспитанием, запуганных людей так не получается. В трезвом виде они всегда находятся под психологическим гнетом реального и внутреннего родителей, пребывая в постоянном дискомфорте и тревоге. Жить в таком состоянии круглые сутки каждый день на протяжении многих лет просто невыносимо. Человеку нужно хоть иногда отдыхать от этого тяжелого состояния. Именно поэтому люди, не сумевшие отстоять своё право на самоопределение и оставшиеся в плену у своих родителей, очень часто становятся алкоголиками.

Слово «Родитель» написано с большой буквы, чтобы подчеркнуть значимость и как бы сакральность данной фигуры для ребёнка. А кроме того, под Родителем мы будем понимать некий обобщённый образ, прообразом которого являются конкретные мама и папа. Ведь может быть так, что реальные родители объективно уже больше оказывают на своего повзрослевшего ребёнка никакого влияния (например, если они мертвы). Но страх перед Родителем продолжает существовать. Внутренний Родитель не исчезает вместе с кончиной реальных родителей, а остается и продолжает доставлять человеку душевную боль и страдания.

Кстати, с понятием внутреннего Родителя перекликается используемое в психоанализе представление о так называемом «сверх Я» (или «супер-эго») как о наборе моральных установок, не дающих человеку жить свободно и в полной мере реализовывать себя. Но если психоанализ главную роль в формировании Сверх Я приписывает обществу в целом, то использование термина «внутренний Родитель» предполагает определяющее влияние на человека не столько общества в широком смысле слова, сколько ближайшего окружения – семьи (в первую очередь, родителей).

***

Итак, большинство людей живут в страхе перед Родителем. Многие из них, при этом, становятся так называемыми ботами, максимально избегая даже малейших намёков на саморефлексию. Они ни то что отрицают наличие у себя каких-то желаний и эмоций – они не задумываются об этом в принципе. Вы наверняка сталкивались с такими людьми-ботами: они просто спят, ходят, едят, работают и всё. С ними невозможно говорить ни о чём, кроме как о каких-то повседневных сугубо бытовых вещах. Если же вы пытаетесь обсудить с таким человеком ваши или его чувства, отношения, моральный климат в семье (в случае, если он, к примеру, ваш родственник), то он, скорее всего, даже раздражаться не будет, а просто сделает вид, что не заметил.